Почему мы разрушаем жизни других людей??? Все мы причастны к этому, даже если все не очевидно. Не стоит отрицать - мы пришли на планету, чтобы разрушать. Абсолютно все, что делают люди, казалось бы создавая что-то, ведет к разрушению. Например, хотели немного напугать врагов своими силами, а в итоге - ядерная бомба, которая теперь держит в страхе не только врагов, но и нас самих. Конечно, сейчас я говорю вовсе не о бомбе, я об отношениях. Отношениях между полами. Почему же все так сложно? Мы начинаем новые отношения в надежде, что они принесут нам счастье и безграничную любовь. А заканчивается все одинаково - расставанием. Разумеется, у каждой пары это обрастает своими собственными подробностями, но это уже детали. Так в чем же дело? Почему мы, вступая в отношения, не можем быть просто счастливы? Зачем нам требуется придумывать себе сложности? Ведь мы сами ищем трудностей, домысливаем какие-то ситуации, подозреваем и проч.. Разве так сложно доверится и просто жить в спокойствии и счастье?
А бывает еще хуже. Когда отношения только завязываются и люди присматриваются друг к другу, кто-то из них обязательно "придумает" продолжение истории. И это все рушит. Когда встречи происходят не по тому сценарию, симпатичный Вам человек говорит не то, что Вы хотите услышать и т.д. Мир как-будто медленно сходит с ума, а Вы внутри него, и никто Вас не выпустит. Это начало конца. Начинается ругань и бесконечные упреки в нежелании понять. А ведь ничего еще не случилось, не произошло, не началось... И тут же кончилось.
Я просто пытаюсь понять, почему люди не могут жить просто, руководствуясь разумом и чувствами по очереди? Обычно процесс обдумывания ситуации происходит скомканно, в смешении трезвых мыслей и горячих эмоций. Губят вовсе не чувства, а то, что они в паре с разумом, одновременно руководят человеческой душой. После таких "обдумываний" происходят ужасные вещи, которые губят все зачатки отношений.
Я прошу все моих уважаемых читателей: оценивайте каждую ситуацию трезво, четко с точки зрения разума и чувственно и страстно - со стороны эмоций. Только так можно найти компромисс с самим собой, и не рушить дорогие Вашему сердцу отношения.
 

 Обыватель, обыватель…
Позитивный улыбатель.
Не герой – и не предатель.
С днём рожденья поздравлятель,о
добрятель, поддержатель,
радостный рукоплескатель!
От законов убегатель,
не встреватель, не создатель.
В церковь в праздник заходитель,
прегрешений отмолитель –ни черта не пониматель.
Телевизора смотритель.
И рекламы поглотитель,
всякой дряни покупатель,
втюхиватель, потребитель,
Лох! И тут же – обуватель…
Он совсем не избиратель:
на участок – не ходитель.
Рубят сквер – он наблюдатель
и немножечко груститель.
Убивают – не свидетель!
Просто – мимо проходитель!
Чо вы все к нему пристали?
Он нормальный честный житель!
Указали – выбиратель,
Приказали – он стрелятель!
Ну и что, что убиватель?
Он – не он, он исполнитель!
Не-е, на митинг – не ходитель,бесполезно не кричатель…
Что он, сам себе вредитель?
Обыватель, обыватель…
Во! Футбольный он болетель!
За команду – всех порватель!
Много пива выпиватель –вот такая добродетель.
Он зарплаты получатель,
чётко в отпуск отдыхатель,
на работу вновь ходитель
и детей своих раститель.
На войну их отдаватель…
и налогов оплатитель…
Похоронок получатель.
И рыдатель.И груститель.
И с собакою гулятель…Ведь животных он – любитель?
..И за ней – не убиратель!
Всех газонов – засиратель!
И окурков разбросатель!Ни черта не пониматель,
ничего не узнаватель,
ничего знать не хотитель,уши ватой набиватель,
крепче двери запиратель -
ты ж достоин этой жизни,
регулярный телезритель…
 

Почему вино всегда так быстро кончается?
...Хотите правду? Я не могу быть правильной девочкой и всегда поступать так, как надо. Я чудовище. Эгоистичный монстр. Зачем только я поступила в этот универ? Мне не нравилось с самого начала. А ведь хотела быть искусствоведом, рыться в архивах, знать множество секретов великих мастеров.... А не считать чужие деньги, как сейчас.
Почему человек с самого начала не поступает так, как ему подсказывает его сердце? Что за слепое следование правилам? Правила и законы придумали слабые, завистливые люди, которые не могли добиться чего-то сами. Они просто смотрели на тех, кто своим умом и хитростью добивался "высших благ" : богатства, славы, власти. Да, во все времена люди считали это неотъемлемым атрибудом счастья. Но это ведь не так.
Счастье - это делать то, что любишь, быть с тем, кого любишь, просто жить. Неужели так трудно это понять?..
Почему вино всегда так быстро кончается?
 

...Восьмая чашка кофе за сегодня. Помогает собрать все мысли в кучу. Нет, не разложить по полочкам, а просто сконцентрировать их в одном месте. Это всегда было для меня трудным занятием. Так, и что там у меня. Разрозненные клочки выходных, вспышки из прошлого двухнедельной давности, смазанные пятна чужих лиц... А твое не помню. Меня коробит --- я не помню цвет твоих глаз. Голубые? Да, точно. Еще, ты очень любишь мороженое, помню. Я никогда не видела мужчину, который так любит сладости. А ты любишь.
Вогруг меня уже давно другие люди. Новые знакомства. Странные связи. Но ты... Ты до сих пор в моей голове. Что ты там застрял? А главное, зачем?
Квартирную тишину разрывает противный звук ICQ. Это ты.

...нормально...
...нет...
...да, хорошо....
...мне пора...
...увидимся завтра?...
...нет...
...пока...
 

Что? Ну что?
Восьмая чашка кофе за сегодня. Помогает собрать все мысли в кучу. Нет, не разложить по полочкам, а просто сконцентрировать их в одном месте. Это всегда было для меня трудным занятием. Так, и что там у меня...
 

- Почему ты мне сразу не сказала?
- Зачем?
Я стою в выставочном зале. На стенах Ренуар, Гоген, Мане... Очень много народу.
- Я должен это знать. Я люблю тебя, мне не безразлично то, что с тобой происходит.
Кто-то здоровается со мной. Я киваю в ответ и снова устремляю свой взгляд на тебя. Бедный мой. Как же я буду скучать.
- Прости. Я думала, так будет легче.
- Сколько еще...?
- Осталось? Ха-ха-ха-ха.
- Почему ты смеешься?
Боже, а что мне еще делать??? Плакать, жаловаться на судьбу, кататься по полу в истерике???
- Врач сказал, может случиться в любой момент.
Я устало закрываю глаза и жду, чтобы ты сказал. Хоть что-нибудь. Пожалуйста.
- А если...?
- Нет. Я не стану. И никуда не поеду. Ни в какую Швейцарию.
- И что ты... мы будем делать?
Спасибо. Господи, спасибо. Правильно. Все сейчас правильно. Отдались от меня. Уезжай. Изчезни. Растворись. Я тебя очень прошу.
- Сейчас, через 3 минуты, ты развернешься и медленно пойдешь к выходу. Там стоит твое такси, я вызвала. Ты поедешь на залив. Только купи вина, моего любимого, ладно? И два бокала. Обязательно бокалы. Выпей все, без остатка. Только оставь там мой бокал, с налитым вином. Хочу, чтобы ты налил мне его. Как тогда, помнишь? Вспомни все, пожалуйста. Все что было. До мельчайших подробностей. А потом все это забудь. Потом сядешь в такси и поедешь домой. И мы больше никогда не встретимся. Обещаешь?
- Нет. Я не смогу забыть.
- Я в тебя верю.
У меня звонит телефон. Твое такси уже здесь. Так быстро? Неужели?
- Такси уже здесь. Прощай.
Ты разворачиваешься. Первый раз в жизни ты делаешь так, как я попросила. Сколько раз я смотрела в твою спину? Тысячи раз. Но я всегда знала, что ты вернешься. А сейчас... Ты вдруг оборачиваешься.
- Знаешь, я хотел завтра сделать тебе предложение. Завтра ровно год, как мы встретились.
- Я знаю. Я бы вышла за тебя.
Ты кивнул, улыбнулся, так любимой мной улыбкой и вышел в ночь.
Я позвонила. Мне подтвердили, что заказ будет выполнен.
Зал пустел. Я ушла только тогда, когда охранник начал греметь ключами, намекая мне, что пора уходить.
Я приехала домой в 2 часа ночи. В 4 я уже умерла.
...Ты все сделал, как я просила. В 10 часов утра ты получил посылку. Там был DVD с нашим любимым фильмом и наша фотография на фоне Финского залива. На оборотной стороне было написано:
 

"На небесах только и разговоров, что о море" ...
 

...нет, ничего особенного просто были смс, которые перечитываешь перед сном...
...стоя под дождем можно было набрать, сказать 'мой день - фигня' и услышать 'не грусти, малыш, ведь я так люблю тебя'...
...наконец вдохнуть, улыбнуться и ответить нежной правдой...
...по-тихому слинять с пар, провести весь день в твоем мэйл-агенте...
...'знаешь, это волшебство такое. я могу тебя всегда обнять. а ты всегда обнимешь тоже'...
...изображать, что не умеешь открывать машину, чтобы ты сам...
...обиженно-шутливо надувать губы, ожидая самых нежных извинений...
...показывать язык на 'ты много куришь', 'ты ничего не ешь', 'ты почти не спишь'...
...и улыбаться на 'сейчас по попе получишь', а потом 'м-м-м..'...
...перестать дышать, потому что очень крепко обнимаешь...
...сидя на подоконнике ждать 'ангельские глазки' - так быстрее...
...верить всем обещаниям не потому, что дура, а потому, что очень хочется, чтобы было правдой...
...быстро ползать по постели, прячась, быть пойманной и сдаться в плен...
...искренне отвечать на 'я так по тебе соскучился'...
...в спешке не справиться с ремнем на джинсах...
...забыть свои обиды, чтобы не тратить на них время...
...говорить, что мы в детстве думали - у нас все будет по-другому...
...'жаль, что тебе не так повезло со мной, как мне с тобой'...
...пропускать сквозь пальцы волосы, когда ты лежишь у меня на животе и мечтать, чтобы скорее повернулся и поцеловал...
...лежать только на твоем плече, не забыв 'тебе не тяжело?' - 'нет, маленькая моя'...
...с улыбкой провожать, долго стоя в коридоре, не пускать, прижиматься
жмуриться от твоих слов и поцелуев...
...смотреть, как посылаешь воздушный последний, закрываешь дверь...
...еще много-много-много всего...

....и не знать, что ты from time to time трахаешь другую...
 

...не умею долго ждать, не могу сразу довериться человеку, не могу правильно выражать свои чувства, плохо сплю, часто смеюсь, редко следую советам, хотя очень люблю их раздавать, могу часами слушать чужие проблемы, обожаю кофе без сахара и очень сладкий крепкий чай, читаю Гавальду, слушаю ветер, люблю сушеный манго, никогда не складывала полностью кубик Рубика, не умею не любить, но боюсь влюбиться, люблю смотреть на дождь, обожаю гулять белой ночью по набережной Невы, не умею поднимать одну бровь и складывать язык трубочкой, часто забываю дома очки с диоптриями, а солнечные всегда со мной, у меня 8 подписей, до сих пор не выбрала одну, бесит, когда загадывают желание в ,скажем, 22:22 (у кого-нибудь сбылось???), люблю гулять по лесу, не люблю медлительных людей, редко говорю, что люблю, часто молчу, а потом об этом жалею...

...я не буду другой...
 

Ну что ты на меня так смотришь? Скажешь я не права? Нет, не скажешь... Потому что я права. Мы созданы друг для друга, но ничего не выйдет. Мы оба цинники, обоих подмывает сделать то, что хочется, эгоистично, не раздумывая, забывая о всех рамках и приличиях. В этом наша слабость. Что? Тебе больно? Вот уж не правда. Ты не умеешь врать. Ты - чудак. Нет, не сумашедший, - чудак. Это понимаешь, как только начинаешь с тобой говорить. Никогда не ясно шутишь ты или в серьез. Что скажешь? Я глупая? Да, я глупая. Глупая на столько, что меня угораздило влюбиться в мужчину, который не отвечает и никогда не ответ мне взаимностью. И до чего странно чувствовать боль там, где прежде не болело. Но знаешь, время идет. И новые люди дают тебе почувтвовать, что ты чего то стоишь. И осколки души свнова собираются вместе. Я несу чушь? А что делаешь ты? Ты улыбаешься, как всегда. Так вот, прежде чем обвинять меня в том, чего вовсе не было, в развале отношений, которых не существоало, разберись в себе. В своих женщинах и своих желаниях. Я никогда не буду запасным вариантом.

Черт возьми, в жизни всегда нужно играть только главную роль.
 

Как часто в пустоту роняем мы и мысли и слова,
Как часто в тишине мы счастье понимаем…
И лишь тогда, -
Когда не возвратить его – когда теряем.

Как часто не доступен абонент,
Когда звоним, чтобы простили,
И после этого с друзьями пьем абсент…
И наплевать на остальных, что бы они не говорили…

Как часто забываемся на миг –
И резко руль уходит вправо…
И где-то далеко услышим вдруг свой крик,
А дома неожиданно проснется мама…

(Как часто тратимся на споры и причины,
Когда мы любим слишком сильно и серьезно…)
Авария… Столкнулись три машины,
И зазвонил мобильник - слишком поздно…
 

 Сегодня я ответственна за это. За сбычу чьих-то мечтаний, желаний, капризов. Чьих-то, только не своих. Почему так получается? Я ведь тоже чего-то хочу, желаю, капризничаю! Каждый считает, что мир крутится вокруг него. Я разочарую тебя, детка, это совсем не так. Мир крутится только от того, что мы шагаем по планете, а ты не ядро Земли!!!! И я вовсе не должна реализовывать твои желания. "У меня не получается", "я сам не могу".... Бла-бла-бла. Разговорчики из серии: "Я хочу осуществить свою мечту, но не могу".

Не можешь, значит плохо хочешь.
 

Я всегда считала, что делать выбор просто. Эти решения мне довались довольно легко. До сегодняшнего дня. Нужно решить, поступить «правильно» или так, как того хочу я. Надоело подстраиваться под мнение других людей. Каждый считает себя в праве что-то мне советовать. «Тут надо сделать так», «это не хорошо»…. Не остается даже времени остановиться и подумать, решить самой как поступить. Трезво оценивая ситуацию, я понимаю, что все происходит, на самом-то деле, само по себе. Не важно, какое решение приму я, все давно уже известно. Результат все равно будет один и тот же: все что ни делается, все – к лучшему. Ну, и где же оно, это лучшее?

Не надо плыть ни по течению, ни против него. Надо плыть туда, куда нужно тебе.
 

Хочу уснуть на твоих ладонях,
Хочу узнать, какой ты на вкус.
Хочу о причинах с тобой не спорить,
Хочу дыханье открытых губ…
Хочу увидеть, как ты засыпаешь,
Хочу услышать, как утром уйдешь…
Хочу заметить, глаза открывая,
На полу букет белоснежных роз….
Хочу с тобою встречать рассветы,
Хочу с тобою всегда засыпать….
Хочу услышать падение ветра,
Там, где не надо себя прощать.
Хочу в наш парк, где цветут сирени,
Хочу вернуть ту весну опять…
Хочу, чтоб ты не стоял на коленях,
Перед могилой моей, в слезах…
Хочу, чтоб ты больше не плакал –
Умерла – я память теперь…
Наврал мне чёрт - провокатор,
Что я буду тебе как тень.
Хочу уснуть на твоих ладонях,
Хочу почувствовать снова тебя…
Я жду… На горных склонах,
Дыханье губ для тебя храня.
 

...Я не слишком хорошо разбираюсь в жизни, но в этом я уверен. Жизнь, даже если ты ее отвергаешь, даже если пренебрегаешь ею, всегда оказывается сильнее тебя. Она сильнее всего. Люди возвращались из лагерей и заводили детей. Мужчины и женщины, которых жестоко пытали, которые видели, как умирают их близкие, как горят их дома, снова бежали за автобусом, обсуждали прогноз погоды и выдавали замуж дочерей. Это невероятно, но это так. Жизнь сильнее всего. Да и потом, кто мы такие, чтобы придавать собственным персонам столько значения? Мы суетимся, кричим... Зачем? К чему?... 

Я просто хочу тебя. Во всех смыслах. Ты мне нужен. Очень.
...ездить на пикник, спать после обеда, смотреть дурацкие передачи по телевизору в три ночи, есть персики, купаться, приходить домой и находить тебя счастливым, слушать как ты дышишь, писать тебе записки и прикреплять их магнитом к холодильнику, брать на прокат велосипеды и не кататься на них, гладить тебе рубашки, вместе ходить в супермаркет, выкинуть все не нужное, а потом понять, что все это все-таки нужно, смотреть на людей в метро, выиграть у тебя в шашки, бросить курить, поехать в Лондон, всю ночь работать в твою смену, купить воздушные шарики (много) и раздавать их прохожим, стирать твою одежду, слушать тебя, держать тебя за руку, ставить будильник, втать раньше на 5 минут и выключить его, чтобы ты выспался сегодня, сходить с тобой на футбол, наконец-то затащить на выставку Мане, слушать джаз, скучать, танцевать, смеяться, обидеться на тебя, а потом помириться, вспомнить, что мне пора бежать в самы неподходящий момент, ссориться с соседями, готовить тебе ужин, слышать, что ты меня любишь, ловить рыбу, спать, убираться в квартире, просто любить тебя...
 

Я выхожу и с ужасом понимаю, что я здесь совсем одна. Никого нет. Только вызженное поле моих надежд. Передо мной закрылись двери и трамвай уехал.
Меня снова опустили с небес на землю. Я снова ощущаю пустоту. До чего же страшно чувствовать боль там, где раньше не болело. Я опять смотрю на себя как бы сверху, со стороны.
Жалкое зрелище. Мокрый от дождя, пытающийся закутаться в тонкую куртку, плачущий комок нервов и эмоций. Никак не прикурить - руки дрожат от холода и бессилия....

Я просто не умею жить не любя........