Люди сходят с ума. Они считают, что меняют мир, себя, меня. Дураки. Ничто не меняется.
Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение
Они никогда не называли себя парой и ни разу не говорили о своем будущем.
Они просто вместе проводили время. Он не любил ее.
Она всего лишь очень нравилась ему. И он желал ее.
Может, поэтому им и было так хорошо вместе.
(с)
опубликовано 
псевдо_мысли
Они уже здесь. Эти самые праздники. Истерия медленно накрывает город. Новый год, скидки, подарки...
А у меня все меняется. Новый. Интересный. Не вовремя. Звонит, скучает. Но так не вовремя.
Бог мой, надо что-то предпринять... но я уже в пижаме!©
Я уже и забыла как это - быть счастливой сама с собой. Просто потому, что чай с лимоном, снег, плед и книга. Просто потому, что есть люди, которым я дорога. Просто потому, что...
Питер стал белым...
Это цитата сообщения air__breath Оригинальное сообщение
i'm a super hero
Я выдуманный герой дешевой книги. Герой не на героине. На тебе.
Бегбедер написал для меня:
«Повторяйте почаще три следующие фразы:
1. СЧАСТЬЯ НЕТ.
2. ЛЮБОВЬ – СКАЗКИ.
3. И НИЧЕГО СТРАШНОГО.»
Повторяю. Но ищу принца в лицах прохожих и боюсь.
Я не ощущаю реальности и постоянно нахожусь в режиме «неадекватен»
Где мой хеппи энд?
Настроение сейчас - А вы сами как думаете???
Болею дома третий день. Уже. Показательный третий день. Начинаю по-тихоньку понимать, что за люди меня окружают. Друзья, так сказать. Конечно, я ведь пропала всего на три дня. К чему беспокоиться. Все же хорошо. Спасибо, что не звоните и не интересуетесь, где я и как. Рада, что Вы у меня такие хорошие и заботливые.
Всегда любила такие вот моменты "прозрения"....
Итак, его открыли. Честно сказать, я не в восторге. А так расхваливали, ну так расхваливали...
"...нет ты сидишь на улице как бомж, и я единственный кто о тебе думает..." (с)
Это цитата сообщения лия-ли Оригинальное сообщение
всё очень просто;
оказалось, все просто - не нужны мне ни клубы, ни пафос, ни party,
мне не надо мартини в бокале и водка с вечною колой -
а лишь подоконник широкий и кофе, последние деньги на платье,
winston, духи горько-горько, никаких больше в сердце уколов.
не нужны фотографии мальчиков сладких-пресладких,
и их поцелуи, и нежность фальшивая, мне нужно другое.
чтобы было тепло, чтобы осень и небо, наброски в тетрадке.
и образ. образ - глаза, губы, руки, лицо чтоб родное.
мне нужно, чтоб кто-нибудь где-нибудь ждал и писал смс 'ya sku4au'
чтоб включить телефон и увидеть, что кто-то звонил раз 15.
чтоб обнял крепко-крепко, утешил и нежно 'налить тебе чаю?'
мне надо, чтоб кто-нибудь спас, чтоб самой не стараться.
да, я хочу, чтобы кто-нибудь был моим счастьем, все просто.
чтоб всю ночь говорить, засыпать лишь, счастливой, под утро.
мне не надо любви ни безумной, ни вечной, ни броской.
оказалось, - мне нужно
всего лишь быть
важной
и нужной
кому-то.
Люди счастливы?
Нет, правда, по природе своей, разве счастливы? Мы ведь не доверяем пока не полюбим, и не любим если не доверяем. Значит невозможно быть счатливым? Или "невозможно - всего лишь слово, за которым прячется страх"?А чего мы боимся? Стать игрушкой в чьих-то руках, забыть свой "долг", расстроить окружающих?
Говорят, что в Питере всегда ищут лишь три вещи: работу, квартиру и любимого человека. И, если у нас есть два из трех, то мы счастливы на 80%. Глупая какая-то статистика, скажу я вам. Изо всех сил стараясь казаться счатливыми и обеспеченными, мы забываем, что же на самом деле чувствуем и чего боимся. Страх сконцентрирован в словах. И только. И только??? А ведь, как только высказать свой страх или чувства, они сразу станут реальными, осязаемыми.
Я одинок. Я болен. Я люблю...
Ди!
Мы самые счастливые люди напланете: у нас четыре родителя, детство одно на двоих, общие воспоминания, куча кленовых листьев осенью, рекордное количество съеденных «Киндер-сюрпризов» ,сотни ссор и драк из-за игрушек, гигабайты фотографий, секреты под одеялом, обсуждение мальчиков,парней, мужчин, одни и те же книги, фильмы и музыка, слезы и смех (точнее,ржач!), «если что, я была у тебя», одинаковые шубы и шапки, сплетни и проблемы,сожженная трава на заброшенном заводе, одна пачка сигарет на двоих, прогулки,мировоззрение, пиво в Юсуповском и сожранные тобой пипетки!
Даже если мы не так частовидимся, я всегда знаю, что ты у меня есть, сестренка! Я желаю тебе исполнения твоих мечт, здоровья и удачи во всех начинаниях. Помни, я всегда рядом…
Люблю тебя.
Китти.
Ты сделал меня сильнее. Конечно, делал ты это неосознанно, но все же. Ты во многом помог мне. Научил ценить такие привычные для меня вещи. Благодаря тебе я узнала, что такое счастье и какой бывает любовь. Ты научил меня ждать и терпеть. Сколько я ждала тебя. Даже страшно представить. И сейчас бы ждала, если бы...
Спасибо тебе за то, что научил прощать и извиняться. Ведь ты выучил меня самому главному - любить и никогда не сдаваться. Жаль, что ты никогда не поймешь, как мало мне было нужно для счастья. Жаль. За все это время я потеряла последнюю гордость, плюнула на репутацию. Жаль, что все зря. И. Прости меня. За всю эту ерунду и мои нелепые замашки быть с тобой.
Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти,
Думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи.
Конечно, еле встает, начинает искать мозги,
И кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри.
Она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте,
А мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром по лицам.
Наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цвет
И постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет.
Наверно, она странная, умеет читать чужие мысли.
Ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам.
Запирает себя на замок и мечтает слетать на север.
Она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя,
Не любит солнце, и счастлива наверно только по пасмурным дням.
Вечерами ее согревает с лимоном чай и общение в icq,
А брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну.
Она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой,
Не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой,
Записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало,
А потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна.
У нее за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер,
И она всеми силами пытается сделать так, чтобы ее погоду не заметили.
Она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных,
И часто смеется, зная, что смех – лекарство от всего на свете
Для каждого по-разному, наверно. Для меня корицей и чем-то сливочным, сладким как мороженое - твоим (да и моим тоже) любимым ароматом. А для тебя? Ты говорил, что любишь как я пахну после душа. Водой и ванилью. А еще - ты любил запах моих волос. Еще мы оба любим запах кофе, шоколада, бежевых роз и свежего молока.
Знаешь, сегодня я купила новые духи. Для себя. Для тебя они не запахнут мной.
А как пахнет твоя любовь?
Просто сентябрь. В этот раз неожиданно светлый и теплый. Хотя, еще только начало. На фотографиях - веселый и яркий. За объктивом - тот же ветер, что и всегда, те же декорации, те же люди. Скучно-пышные парадные подъезды дворцов, грязные, родные и слишком близкие парадные в центре города, бубнящие старушки, начинающие замерзать бомжи, собаки и прочий, сейчас совершенно не важный для меня, бред... Актуальнее сейчас скучающие студенты, переместившиеся со скамеек в Летнем на ступеньки Михайловского. Где-то среди них есть я. В глупых розовых кедах и наушниках. А ведь я редко ношу кеды. Только когда совсем "прижало". Сейчас очень. Снова курю. Наверно, мне бесполезно бросать. В моей жизни все циклично: начала снова курить - жди чего-то хренового. И так по кругу, и так каждый год. А скоро я перестану понимать, что происходит, ведь началась эта пресловутая учеба. У Вас бывает такое, что хочется все бросить и уехать в глухую деревню, без телека, интернета и мобилки? У меня - да. Сейчас. Сбежать. Никого не видеть. Просто сидеть у реки, курить и думать. Прочитать наконец-то книгу. Нет, не просто что-то невнятно, названное по ошибке, литературным произведением, а настоящую книгу. Такую, которая в тему, с мыслями и смыслом. Забыть тех, кто меня давно не помнит, восстановить силы и снова в бой. Только сейчас у меня один вариант - утопиться в учебе, музыке и сне. Ну или... накуриться до беспамятства какой-нибудь дури, да так, чтобы все мысли из головы вылетели, опустошился мозг. Потом наполню очередной бредовой фигней. Просто сентябрь...
Что происходит на свете?...
...Интересно, когда наконец все станет так, как я хочу? Где чудо? И почему это пресловутое чудо происходит неожиданно? Всегда. Почему не тогда, когда оно тебе нужно? Это что-то вроде:"Ты сейчас попереживай, помучайся, потом расслабишься". Только расслабиться не получается. У меня, по крайней мере. Я не верю. Когда происходит что-то хорошее, после долгого "воздержания", я этому не верю. И оно уходит. Так кто же виноват: я или запоздалое чудо?...
Хочется сесть и заплакать. И что бы кто-то успокоил. И обнял... Может ты? Нет, ты не станешь. Ты просто опять возвратился в мою голову. Как будто вернулся из отпуска. Привез сувенир? Хех...
Разве я прошу многого? Просто уйди. Не мешай. Как только я хочу нового в своей жизни, новых знакомств, новых связей, отношений, появляешься ты и все сходит на нет. Почему ты так усердно мне мешаешь? Что я тебе плохого сделала?
Почему ты вернулся? Почему вы все возвращаетесь? Как бандиты на место преступления... Я уже пролистнула эту страницу, а ты переворачиваешь ее обратно. Что ты хочешь? Я страюсь быть счастливой, страюсь соответствовать своим собственным представлениям о себе, мире и смысле существования, а тут ты... Ты не вписываешься в мою картину мироздания... Место есть, хорошее, теплое, в центре полотна, на фоне яркого источника света, но оно не для тебя. А ты так настырно туда лезешь, затаптывая грязными ботинками цветы, которые я так долго выращивала. И опять изчезаешь. А я остаюсь отмывать твои следы. И очередь принцев, у края картины медленно тает, видя меня с тряпкой, ползающей по полу, на котором минуту назад стоял ты.
Изчезни. И я обещаю, что все забуду.
Новый. Странный. Другой.
Мир изменился. И я вместе с ним. Уже не жду. Тебя. Жду другого, странного, нового. И чтобы замечал, что мои глаза меняю цвет. Чтобы знал, какие книги я люблю. Чтобы заботился. Чтобы просто был рядом со мной. Чтобы я - "личный сорт героина".
А ты... Ты просто есть, где-то между Питером и Москвой, в кабине машиниста. Твой сменьщик спит, а ты "у штурвала". Думаешь. О ком-то. Ой, прости, не "кто-то", а "одинокое сердце". Хм... Таких много, я же говорила. А еще бывают скомканные, разбитые, смертельно раненые. Мое самое ужасное, самое сложное - замороженое. Ты не смог. Не пытался. Не захотел.
Ты прав. Это слишком ответственно - кусок льда.
С.П.А.С.И.Б.О...