Без заголовка
16-12-2010 17:37
Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение
Красивая женщина.
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение
Красивая женщина.
|
Без заголовка
16-12-2010 12:22
liveinternet.ru/users/tanta...134650904/
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Энциклопедия ЛиРу. Liveinternet. Общие вопросы: Правила пользования сервисом дневников. Официальный FAQ. Справочная система. Краткий словарь лирушника. Настройки дневника: Как попасть в настрой...
Цитаты для настроения!!!!
16-12-2010 11:45
[показать]
image hosting
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
СредиЧитать далее...
комментарии: 46
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]image hosting
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
Среди
Прикольные истории!
15-12-2010 19:59
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Истории=)
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Истории=)
Есть такая профессия
Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто ваши родители»?
Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист.
И это была правда.
[показать]
Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками.
Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист.
Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова).
Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же
удивился...
У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется)
Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом.
Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только.
Без заголовка
15-12-2010 14:55
Это цитата сообщения Пета_Рой Оригинальное сообщение
Я дождусь тебя...
Читать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Пета_Рой Оригинальное сообщение
Я дождусь тебя...
|
Без заголовка
15-12-2010 14:50
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Лучшие сайты для поиска музыки
Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Лучшие сайты для поиска музыки
Подборка лучших поисковиков музыки, с помощью которых вы сможете найти, послушать и скачать практически любую композицию, а в отдельных случаях еще и получить код для размещения музыки у себя в блоге.
Без заголовка
15-12-2010 14:27
Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение
Возможности неограниченные!!))
Возможности неограниченные!!)) Вот полюбуйтесь на необычные цветы, которые "вырастил" компьютер))естественно с помощью человека 
[437x226]
Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение
Возможности неограниченные!!))
[437x226]
Без заголовка
14-12-2010 17:32
Это цитата сообщения Elena505 Оригинальное сообщение
Gimp-введение.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Elena505 Оригинальное сообщение
Gimp-введение.
|
Без заголовка
14-12-2010 16:21
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
10 самых скоростных аварий
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
10 самых скоростных аварий
Говорят, что многие покупатели спортивных машин, разбивают их в течении первых двух недель, это и понятно, опыта нет, сначала человек ведет себя осторожно, потом у него растет уверенность, ему кажется, что он достаточно почувствовал авто и бам.
Смотрите сами, Топ 10 самых скоростных аварий.
1. Ferrari Enzo 315 км/час
[500x]
Благодаря Интернету, известная во всем мире авария, произошла на шоссе Pacific Coast США. Во всем мире немного автомобилей способных разогнаться до такой скорости. Водитель автомобиля был нетрезв и не справился с управлением, автомобиль занесло и он врезался в сервисный пост. Водитель чудом остался жив. Автомобиль Ferrari Enzo, стоимостью 1,3 млн. долл. превратился в кучу дерьма.
Без заголовка
13-12-2010 16:12
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Земля, увиденная с неба
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Земля, увиденная с неба
Аэрофотопутешествие по странам и континентам с французским фотографом Яном Артюсом-Бертраном (Yann Arthus-Bertrand).
Поля тюльпанов возле Лиссе, Нидерланды
Для всех кто любит посмеятся.
12-12-2010 20:37
Просто прикол в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
[показать]
Инструкция - как выйти из Интернета
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! ОтложитеЧитать далее...
комментарии: 23
понравилось!
вверх^
к полной версии
Просто прикол в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
[показать]Инструкция - как выйти из Интернета
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите
Без заголовка
12-12-2010 20:07
Это цитата сообщения Странник_1986 Оригинальное сообщение
Путешествие в Лондон
читать далее
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Странник_1986 Оригинальное сообщение
Путешествие в Лондон
Лондон – город с богатой историей, впечатляющей туристов на каждом шагу. Во время первого приезда в этот город нужно обязательно постараться осмотреть все его красивые виды, прекрасные зрелища и достопримечательности. Незабываемые по своей яркости впечатления может произвести смена караула перед Букингемским дворцом, а также парад конной Гвардии. Предлагаем прогуляться по известным местам Лондона.
Без заголовка
12-12-2010 18:46
Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение
Мои работы. Открытки с кодами.
Эти открыточки я сделала сама в фотошопе. Не судите строго,я ещё учусь.
[700x699]
[700x572]
[600x600]
[600x600]
[600x390]
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение
Мои работы. Открытки с кодами.
Эти открыточки я сделала сама в фотошопе. Не судите строго,я ещё учусь.
[700x699] [700x572] [600x600] [600x600] [600x390]
Без заголовка
11-12-2010 17:04
Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение
Лечебные свойства розы
[376x500]
Лекарственным сырьем розы чаще всего служат цветки. Лепестки розы обладают успокаивающим, общеукрепляющим свойствами, а также богаты витаминами. Розе свойственно также антисептическое, ранозаживляющее, противовоспалительное действие.
Настой: 3 ст. л. лепестков заливают 2 стаканами кипятка и настаивают в хорошо закрытой посуде 10-12 ч. Принимают по 150-200 мл 3 раза в день за полчаса до еды как противовоспалительное и антисептическое средство.
Мазь: 1 г сухих измельченных в порошок листьев розы смешивают со 100 г несоленого сливочного масла. Применяют наружно для лечения пролежней, фурункулов, ожогов.
В болгарской медицине стерильное розовое масло назначают в виде инъекций при бронхиальной астме.
Розовая вода: 2 ст. л. измельченных лепестков залить стаканом кипятка, настоять 1 ч, процедить. Применяется в виде полосканий при лечении стоматитов, ангин, тонзиллитов и конъюнктивитов.
Розовое масло применяется в народной медицине наружно как антисептическое и противовоспалительное средство.
Сок лепестков белой розы
, кашица из лепестков или настой помогают при лечении вяло заживающих ран, пролежней, гнойных ран, для лечения некрозов, полученных при лучевых поражениях, и радиодермитов.
ДАЛЕЕ…
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение
Лечебные свойства розы
[376x500]Лекарственным сырьем розы чаще всего служат цветки. Лепестки розы обладают успокаивающим, общеукрепляющим свойствами, а также богаты витаминами. Розе свойственно также антисептическое, ранозаживляющее, противовоспалительное действие.
Настой: 3 ст. л. лепестков заливают 2 стаканами кипятка и настаивают в хорошо закрытой посуде 10-12 ч. Принимают по 150-200 мл 3 раза в день за полчаса до еды как противовоспалительное и антисептическое средство.
Мазь: 1 г сухих измельченных в порошок листьев розы смешивают со 100 г несоленого сливочного масла. Применяют наружно для лечения пролежней, фурункулов, ожогов.
В болгарской медицине стерильное розовое масло назначают в виде инъекций при бронхиальной астме.
Розовая вода: 2 ст. л. измельченных лепестков залить стаканом кипятка, настоять 1 ч, процедить. Применяется в виде полосканий при лечении стоматитов, ангин, тонзиллитов и конъюнктивитов.
Розовое масло применяется в народной медицине наружно как антисептическое и противовоспалительное средство.
Сок лепестков белой розы
, кашица из лепестков или настой помогают при лечении вяло заживающих ран, пролежней, гнойных ран, для лечения некрозов, полученных при лучевых поражениях, и радиодермитов.
Без заголовка
10-12-2010 23:00
Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение
Мои работы. Картинки с кодами для комментариев.
Мои работы. Картиночки для комментариев с кодами.
[356x356]
[400x400]
[400x302]
Читать далее
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение
Мои работы. Картинки с кодами для комментариев.
Мои работы. Картиночки для комментариев с кодами.
[356x356] [400x400] [400x302]Читать далее
Без заголовка
10-12-2010 22:52
Это цитата сообщения Milariya Оригинальное сообщение
Порхающие ожившие цветы
[450x53]
В настоящее время более ста видов бабочек в нашей стране уже занесены в Красную книгу. Немало им повредили веселые ребятишки, гоняющиеся за бабочками с марлевыми сачками в руках. Тот, кто серьезно увлекается бабочками, может, конечно, собрать и правильно оформить коллекцию — нужное и полезное учебное пособие. Но нам с тобой, неспециалистам, лучше просто любоваться бабочками летом и ранней весной. Пусть летают! Ни одна коллекция с застывшими на булавках мертвыми насекомыми не принесет той живой радости, которую дает переливающееся цветами луговое разнотравье или полянка в лесу, где летают, порхают, танцуют в солнечном воздухе яркие, чудесные бабочки. Природа выработала у них многие приспособления, надежно охраняя от природных врагов. Только против человека бабочки бессильны. Поэтому еще раз напоминаем: научись любоваться и наблюдать. Не истребляй, а охраняй. Это — важное дело человека на Земле.
[450x53]
[показать]Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Milariya Оригинальное сообщение
Порхающие ожившие цветы
[450x53]В настоящее время более ста видов бабочек в нашей стране уже занесены в Красную книгу. Немало им повредили веселые ребятишки, гоняющиеся за бабочками с марлевыми сачками в руках. Тот, кто серьезно увлекается бабочками, может, конечно, собрать и правильно оформить коллекцию — нужное и полезное учебное пособие. Но нам с тобой, неспециалистам, лучше просто любоваться бабочками летом и ранней весной. Пусть летают! Ни одна коллекция с застывшими на булавках мертвыми насекомыми не принесет той живой радости, которую дает переливающееся цветами луговое разнотравье или полянка в лесу, где летают, порхают, танцуют в солнечном воздухе яркие, чудесные бабочки. Природа выработала у них многие приспособления, надежно охраняя от природных врагов. Только против человека бабочки бессильны. Поэтому еще раз напоминаем: научись любоваться и наблюдать. Не истребляй, а охраняй. Это — важное дело человека на Земле.
[450x53]
[показать]
Без заголовка
10-12-2010 22:41
Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение
Любовь имеет множество оттенков.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение
Любовь имеет множество оттенков.
|
Я завела себе мужчину!
10-12-2010 20:57
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, какЧитать далее...
комментарии: 32
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как
Улыбнитесь! Подборка смешных цитат!
06-12-2010 17:39
• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• Китайские товары со всего мира!
[показать]
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
[показать]
• Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
• Размножайтесь между собой.
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
[показать]
комментарии: 36
понравилось!
вверх^
к полной версии
• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• Китайские товары со всего мира!
[показать]• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
[показать]• Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
• Размножайтесь между собой.
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
[показать]
Это стоит посмотреть!
06-12-2010 12:43
[показать]
Поехалиииии!!!!!
[показать]
На охоте.
[показать]
Зима пришла.
[показать]
Мурка я к тебе!
[показать]
А я колбасы хочу!
[показать]
В моей спальне.
[показать]
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Поехалиииии!!!!!
[показать]На охоте.
[показать]Зима пришла.
[показать]Мурка я к тебе!
[показать]А я колбасы хочу!
[показать]В моей спальне.
[показать]