Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение
У дороги стоял нищий и просил подаяния. Всадник, проезжавший мимо, ударил нищего по лицу плетью. Тот, глядя вслед удаляющемуся всаднику, сказал:
– Будь счастлив.
Крестьянин, видевший происшедшее, услышав эти слова, спросил:
– Неужто ты такой смиренный?
– Нет, – ответил нищий, – просто если бы всадник был счастлив, он бы не стал бить меня по лицу.
Это цитата сообщения Natalism Оригинальное сообщение
На улице к мужику обратился грязный бомж и попросил денег на обед. Мужик вынул бумажник, извлек десять долларов и спросил:
- Если я дам Вам эти деньги, то Вы купите пива вместо обеда?
- Нет, я вынужден был прекратить пить годы назад, - ответил бомж.
- Вы пойдете на рыбалку вместо того, чтобы покупать пищу? - спросил мужик.
- Нет, я напрасно трачу время, ловя рыбу, - сказал бомж. - Я трачу все мое время, пробуя остаться в живых.
- Вы потратите деньги на проституток вместо пищи? - спросил мужик.
- Какую болезнь я получу за десять паршивых долларов?! - воскликнул бомж.
- Хорошо, - сказал мужик, - я не собираюсь давать Вам деньги. Вместо этого я отведу Вас домой на потрясающий обед, приготовленный моей женой.
Бомж был изумлен.
- Разве ваша жена не будет разъярена? Я знаю, что я грязен, и я вероятно пахну довольно отвратительно.
- Это хорошо, - сказал мужик, - Ей надо видеть, во что превращается человек после того, как он бросит пиво, рыбалку, и секс на стороне.
Это цитата сообщения Леди__Осень Оригинальное сообщение
***
У Осени особая краса…
И с кем ее поэты не венчали!?
Ее душа рвалась на небеса,
Да вот грехи земные не пускали…
Кому-то слишком вычурно ярка,
Кому-то ветрена, плаксива и неверна…
А ей хотелось хоть чуть-чуть тепла,
Да быть любимой… Как? Обыкновенно....
Михаил Суханов
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение
|
[200x301]
Свадебное венчание – не такой уж и простой обряд. Перед тем, как вы решите венчаться, вам необходимо будет провести одну необходимую церемонию. Итак, расскажу вам по секрету о ней. Рано утром, как раз тогда, когда у вас намечено венчание оставьте под порогом замок, после того, как молодая пара переступит порог, необходимо закрыть замок, а ключ выбросить. Оставшийся замок будет означать долгую не разлучную жизнь. Есть множество разнообразных примет, которые обещают молодым людям вечное счастье. К примеру, дав обет верности над колодцем, молодые, тем самым открывают для себя возможность их любви быть такой же бесконечной. Не менее замечательной считается примета, когда невеста отправляется на венчание одной дорогой, а обратно идет уже совершенно по другому пути. Венец необходимо полностью одеть на голову молодых, его ни в кое случае не разрешается держать, иначе такое венчание считается не настоящим. По ходу венчального обряда, когда необходимо одеть венец, пара обязана про себя произносить некоторые слова «..а болезни мои не венчаются», они помогут им навсегда забыть обо всех невзгодах.
(Фрагмент статьи. ГЕОМЕТРИЯ ЖИЗНИ (третий завет).
… “Вор отлично знает, что когда-нибудь его всё равно поймают. Более того, он, вероятно, даже был свидетелем того, как забирали в полицию другого вора - и, тем не менее, продолжает воровать.
Опыт приобретают в результате наблюдения и слушания. Менее разумный приобретает его наблюдая, а более разумный - слушая. Разумный человек, узнав из свода законов и Священных Писаний, что воровать безнравственно и что пойманного вора ждёт наказание, никогда не пойдёт воровать. Менее разумный отучится красть только после того, как его поймают и накажут. А глупец и негодяй услышит о наказании, увидит его или даже понесёт наказание, и всё равно будет воровать. Такой человек, даже если он отбыл наказание и тем самым искупил свою вину, не успев выйти из тюрьмы, вновь берётся за старое.
Если тюремное заключение считать искуплением, то какой смысл в таком искуплении?
Это цитата сообщения Kotik_ksu Оригинальное сообщение
Женатые мужчины - это бывшие холостяки, у которых однажды сдали нервы. / Джордж Эд
Мир переполнен чужими женщинами. / Хенрик Ягодзиньський
Женщина обычно толкует о любви и молчит в тряпочку о своих любовниках, а вот мужчины, как раз наоборот, предпочитают молчать о своей любви и хвастаться перед друзьями своими любовницами. / М. Цветаева
В мире существуют настолько всеми любимые женщины и девушки, что ни один конкретный мужчина не отваживается их по-настоящему полюбить. / Этьен Рэй
Желание влюбиться - это еще не любовь. Но вот страх влюбиться - это уже любовь. / Этьен Рэй
Любовь - это основное убежище от горького одиночества, которое мучит подавляющее количество женщин и мужчин почти всю их сознательную жизнь. / Б. Рассел
Обручальное кольцо - первое звено порочной цепи. / Жарко Петан
Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее "случайная" глупость оказалась для мужчины настоящим подарком. / Карл Краус
Если супруги постоянно обнажают друг перед другом свои недостатки, то любовники, наоборот, их постоянно скрывают. / Пьер Буаст
Девушки и женщины очень похожи на рыжих лис - они такие же слабые, и такие же хитрые. / Амброз Бирс
Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение
[560x24]
[300x450]1. Я попросила у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются. 2. Я попросила Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не дают, его заслуживают. 3. Я попросила Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что даёт Благословение, а буду ли я счастлива, зависит от меня. 4. Я попросила Бога беречь меня от боли, и Бог сказал мне "нет". ОН сказал, что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему. 5. Я попросила у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "нет". Он сазал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить. 6. Я попросила Бога помочь мне любить других также, как Он любит меня, и Бог сказал "Наконец-то ты поняла, о чем надо просить" 7. Я попросила сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня. 8. Я попросила мудрости и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову. 9. Я попросила мужества и Бог послал мне опасности. 10. Я попросила любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи. 11. Я попросила благ, и Бог дал мне возможности. Я не получила ничего из того, что просила. Я получила всё, что мне было нужно. Бог внял моим молитвам.
[560x24]
Это цитата сообщения LivsFever Оригинальное сообщение
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Отец с сыном в знаменитых банях
Исаковича на Преображенской улице.
- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, а какой ты грязный?
- Так сколько мне лет и сколько тебе!
Официант клиенту:
- Как вы нашли бифштекс?
- Под картошкой.
Двое в ресторане.
- Ты платил?
- Нет.
- А ты?
- Тоже нет.
- Что же мы сидим?!
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:
- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!
- А ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы шо, мужики, это моя машина!
- Была твоя. Теперь ворованная.
Если вы одиноки и обилия кавалеров на горизонте не наблюдается, то так хочется принять первого встречного за принца! Прежде чем бросаться в море любви и страсти, ознакомьтесь с рекомендациями психологов.
Существует 10 типов людей (исключая алкоголиков, наркоманов и криминальных личностей), от которых на всякий случай рекомендуется держаться подальше или, по крайней мере, проявлять бдительность в общении с ними.
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
[174x220]Мало кому известно, что полвека назад в нашей
стране произошёл ряд событий, которые сегодня назвали бы настоящими
сенсациями. Причём сенсациями мистическими, поскольку с точки зрения
привычных представлений человека о природе объяснить их невозможно и по
сей день.
На фото: Группа Дятлова: версий гибели много, ясности – никакой.
Именно по этой причине все эти происшествия и были строго
засекречены на 50 лет. Так что в этом году немногочисленные
исследователи ждали снятия грифа секретности как минимум с трёх
необъяснимых эпизодов: гибели туристической группы Дятлова на Северном
Урале, загадочных крушений нескольких пассажирских самолётов и
появления так называемых огненных шаров, которые смели с лица земли
несколько посёлков на Урале и в Западной Сибири.
Это цитата сообщения Polina_Ukhanova Оригинальное сообщение
Когда мы обсуждали пластическую хирургию, имелось в виду, что люди прибегают к ней в погоне за красотой. Однако, как выяснилось, далеко не все хотят стать более привлекательными с эстетической точки зрения, кто-то просто сходит с ума, а хирурги (которые, кстати, помниться что-то там давали типа клятвы...) им в этом помогают.
Более отвратительного зрелища я, пожалуй, не видела...
Итак, знакомьтесь, человек-кот и человек-ящерица!
Человек-кот Дэнис Авнер, более известный как человек-кот или человек-тигр, предпринял несколько операций, татуировок и т.п., чтобы стать похожим на свое любимое животное - тигра. А все потому, что предками Дэниса было племя индейцев Дакота, тотемным животным которого был вышеупомянутый зверь семейства кошачьих. Да еще и некий индийский мудрец сказал ему: "Следуй пути тигра", что восприимчивый и доверчивый американец явно воспринял СЛИШКОМ буквально.
[640x427]
Это цитата сообщения galkapogonina Оригинальное сообщение
http://www.membrana.ru/lenta/?9850
Найден способ уничтожения свиного гриппа за пять минут
16 ноября 2009
[показать]На мысль о применении подкислённой озонированной воды против вируса свиного гриппа (на снимке), по словам учёных, их вдохновили опыты с бактериями кишечной палочки, очень быстро погибавшими при контакте с нею (фото BBC).
Учёные из университетов Аджу (Ajou University) и Йонсей (Yonsei University) опубликовали результаты своего исследования о новом способе победить вирус A (H1N1), известный как свиной грипп.
Это цитата сообщения Natalism Оригинальное сообщение
Пару дней назад мне исполнилось 6 лет. Уже целых шесть лет живу в этом мире. Родился я в Виннице в обыкновенной, нормальной семье (папа говорит, что таких сейчас почти не осталось). Рост нормальный, вес тоже... Иногда болею, но все ведь болеют. Утром просыпаюсь и вижу, как родители кричат и спешат на работу. В кухне на столе меня ждут хлопья с молоком. Бабушка вчера сказала, что это дрянь. А что же есть тогда? Чай с конфетами поднимет настроение…
Пойду включу тихонько телевизор. Мне нравится канал М1. Особенно смешная группа «Поющие трусы». Это очень весело! Можно даже потанцевать! Но, честно, я не очень понимаю, о чем они поют. Мой папа сказал, что им надо микрофон засунуть в одно место. Вы знаете, где находится это место? И почему эти тети голые?
Поиграю в солдатиков: «Тыщ-пыщ». Так и время проходит, а со двора слышно детей. Жаль, не могу сегодня погулять.....«Жлоб,***, ты дебил!» – доносится с окна. Интересно, что эти слова означают?
У меня есть любимая девочка Катя. Ее папа алкоголик. Мы поженимся после школы, потому что я не хочу быть бомжем! Я их не люблю! А еще я не люблю их собак. У них куча собак. Мы убегаем, когда те приходят во двор. Одного мальчика эти проклятые псы сильно покусали, и доктора ему делали много болючих уколов. Я боюсь уколов… Мы потом всем двором били большую собаку. До крови.
Лучше погляжу в окно. Все дети стоят возле Кати, с ней нельзя играть. Она скоро умрет от кашля. У нее папа тоже алкоголик…
Мама сказала мне почитать про кота Тимку, но я уже как-то читал эту книгу.
Меня спросил папин друг, кем я хочу быть. Я ответил, что я хочу быть богатым. Богатые могут все! Даже бить бомжей. И они могут не ходить в школу. Точно говорю!
Это цитата сообщения Pavel_Kolesnik Оригинальное сообщение
Создатели вакцины от свиного гриппа не хотят ею прививаться, отговаривая, также, друзей и родственников. Подробности в видеосюжете:
[показать]
На тот факт, что на Земле в древности бушевала самая настоящая ядерная война, указывает целый ряд признаков. В первую очередь, это шрамы, оставленные на теле нашей планеты взрывами мощнейших ядерных бомб.
На территории Земли обнаружено более 100 воронок, средний размер которых составляет около 2-3 километров. Есть и две огромные воронки: одна диаметром 40 километров в Южной Америке, а вторая 120 километров, в Южной Африке. Если бы они образовались в Палеозойскую Эру, то есть 350 миллионов лет назад, как считают некоторые исследователи, то от них давно бы ничего не осталось, так как ветер, вулканическая пыль, животные и растения увеличивают толщину слоя земли в среднем на метр за сто лет. Поэтому за миллион лет яма глубиной в 10 километров сравнялась бы с поверхностью земли. А воронки все еще целы (то есть за 25 тысяч лет глобальная катастрофа, как следует из летописей, произошла именно тогда) они уменьшили свою глубину лишь на 250 метров. Это позволяет нам оценить силу ядерного удара. Взяв в среднем диаметр 100 воронок за 3 километра, получим, что в результате войны над Землей было взорвано около 5000 мегатонн в тротиловом эквиваленте.
Одно время по телевизору, до десяти раз за вечер, нас убеждали, рекламными роликами, что при половых контактах необходимо пользоваться презервативами. Доказывали, что это незаменимая вещь при сексе. Показывали молодых девушек, которые требовали от партнёра пользоваться презервативом. Исподволь внушали, что в дамской сумочке, кроме, ну… чисто женских принадлежностей – это косметички, помады, зеркальца, сигарет, зажигалки, должна быть ещё и пачка презервативов. Ну…, на всякий случай… Может, выйдешь там, на минутку в булочную, а тут бац!!! Партнёр встретился и без презерватива (вот такой раззява попался!).