сижу пью кофе.жалюзи на окне приоткрыты.подняла взгляд от компьютера и....небо такое сине-серое,дом напротив с 2мя горящими окошками и любимое дерево такое,как будто в почках уже.

на минуту показалось,что настоящая весна за окном.... 

мои мужчины подпортили мне весь день.один пропал в неизвестном направлении вне доступа сетей,а другой испортил весь вечер,еще и пошантажировать успел.отличное предвосьмое марта,хоть одной его отмечай.

Пожалуйста,
Не умирай
Или мне придется тоже
Ты, конечно,
Сразу в рай
А я
Не думаю,
Что тоже…
 

................

Пожалуйста,
Только живи
Ты же видишь —
Я живу тобою,
Моей огромной любви
Хватит
Нам двоим
С головою
 

чуть не разревелась на этой песне.и когда с Максимом сидели хомяка с завязанными ушками вспоминали,и Чину,17 летняя Дашина кошка,и Лилу вспомнили и много еще другого.неожиданно приятно было пообщаться спустя столько лет тишины.

мне не нужно сочувствие,мне нужно только участие и банальное "как все прошло?",а вместо этого тишина и "Абонент не может ответить на ваш звонок...."

проснулась сегодня утром с ощущением,что чего-то нехватает.села на кровати,оглянулась и поняла чего именно.нехватает солнца,что бы любимое дерево за окном было все в маленьких зеленых листочках,что бы псевдоблондинистая голова лежала рядом на подушке и стакана апельсинового сока на полу.

Давай,детка,говори за спиной как можно больше гадостей о тех людях,которых ты-то и в глаза пары раз не видела

чем больше ты говоришь - тем веселее мне становится.да и не мне одной )

иногда у меня ощущение,что у меня сумка как у Мэри Поппинс.вроде маленький такой прямоугольничк 25х15 см,однако нашла в ней сейчас:

книжку мураками

студенческий

книжечку со скидками в кино

2 ручки

замазка

карандаш,точилка

кисточка

ношпа

тушь

подводка

пудра

расческа

две невидимки

кучку мелочи

карандаш для губ

блеск

чехол для телефона

ключи

расческу

 от нечего делать решила посмотреть свои сохраненные в черновиках записи.взгляд упал на "Иногда мне до жути хочется быть плохой девочкой.Чтобы мое утро начиналось с вина и ... "

улыбнулась.совершенно не помню что еще хотела бы там написать.хотя если бы сейчас стала продолжать эту фразу,то получилось бы примерно "Иногда мне до жути хочется быть плохой девочкой.Что бы мое утро начиналось с вина и  сигареты.так,что бы лежать обнаженной посреди большой кровати(а еще лучше матраса)с белой простынею раскинув руки и пускать дым в потолок.возможно даже кое-кто будет ругаться и выгонять меня на балкон,хотя может будет и так,что вместо этого мне начнут целовать пальчики и у щиколотки,а я буду смеяться и вырываться,потому что ну уж очень это щекотно.и еще,конечно,показывать язык.я так люблю показывать ему язык..."

остановилась.задумалась.улыбнулась

вспомнила сегодняшний день.обидно за те 1,5 часа,что просто напросто у меня украли.еще и испортив весь настрой рисовать к тому же

но потом вспомнила про то,как копалась сегодня в джазовых пластинках и снова улыбнулась.

взять на заметку:нужно обязательно найти настоящий граммофон с трубой такой(безумно хочется.что бы труба была такая золотая) и потрогать его,поводить пальчиком по всем его изогнутостям

перечитала все вышеизложенное и порадовалась,что поступила на реставратора,а не на журналиста)

 Если уж начал делать глупости,нужно идти до конца

Если человек удовлетворен своим существованием,ему нет смысла стремиться к изменениям

(Б.Вербер)

эта тупая собачья блондинка-такса опять меня укусила....

буду жить одна - ни за что таксу не заведу

Письмо от друга и приглашение на свадьбу снова приводят меня в этот старый городок.
Я беру пару дней отпуска, бронирую номер в гостинице. Проделываю все со странным, ни на что не похожим ощущением — будто тело сделалось наполовину прозрачным.
Ясным майским утром, покидав в атташе кейс кое какие вещи, сажусь в «синкансэн» . Мое место у окна. Открываю книгу, полистав, закрываю, выпиваю банку пива, дремлю немножко и, осознав, что ничего больше не придумаю, смотрю в окно.



Вид из окна скоростного экспресса открывается всегда одинаковый — мелькают какие то бесцветные, несвязные, вытянутые в одну линию обрывки. Такие пейзажи наводят тоску, напоминая картины в рамах, которые развешивают для украшения на голых стенах отстроенного и выставленного на продажу дома.
Все совсем как двенадцать лет назад. Не изменилось ровным счетом ничего. Ни майское солнце, бьющее сквозь усиленное стекло, ни вкус подсохшего сэндвича с ветчиной, ни профиль молодого бизнесмена в соседнем кресле, со скукой на лице просматривающего экономическую газету. Заголовок: «Через несколько месяцев Европейское сообщество, вероятно, введет жесткие ограничения против японского экспорта».
Двенадцать лет назад я влюбился в Городке в одну девушку. В университете наступили каникулы, я собрал чемодан и сел утром на самый первый экспресс. Выбрал место у окна. Почитал книгу, поглядел на проносившиеся мимо пейзажи, сжевал сэндвич с ветчиной, выпил пива. В Городок поезд приходил до полудня. Солнце поднялось еще невысоко, отовсюду, не желая уступать приходу дня, доносились утренние шорохи. С чемоданом в руках я зашел в кофейню выпить чашку кофе и позвонил ей.
Я особенно любил Городок в эти часы. Утренний свет, запах кофе, припухшие от сна глаза людей, еще ничем не испорченный день…

Я чувствую запах моря. Слабый, еле уловимый.
Конечно, здесь не может так пахнуть. Мне всего лишь чудится.
Поправив узел на галстуке, снимаю с полки атташе кейс, выхожу из вагона. И вдыхаю грудью настоящий запах моря. Срабатывает рефлекс памяти — в голове проплывают несколько телефонных номеров. Девчонки шестьдесят восьмого года… перебирая в уме их номера, я будто случайно встречаю их спустя столько лет.
Быть может, мы сядем друг против друга за столиком в ресторане, где часто бывали когда то, и снова начнем разговор. На столе — клетчатая бумажная скатерть, на окне — горшок с геранью. В окно вливается спокойный, умиротворяющий свет, словно в храме.
— Ой! Сколько же лет прошло? Точно! Уже десять Как время то летит!
Нет, не так.
— Когда же мы последний раз виделись? Десять лет назад? Всего то? А кажется, все сто.
Ну и разговор… Абсурд какой то.
— Чего только не было за это время, — возьму и скажу я. Потому что и в самом деле: чего только не было.
Она пять лет как вышла замуж, у нее дети, муж работает в рекламной компании, по трем кредитам приходится расплачиваться… Может, и так разговор повернется.
— Который час? — спросит она.
— Двадцать минут четвертого, — отвечу я. Двадцать минут четвертого. Время проворачивается со скрипом, совсем как катушка со старой кинохроникой.
У вокзала останавливаю такси, называю водителю гостиницу. Закуриваю, стараясь прогнать из головы все мысли. Доезжаю до гостиницы и, шагая по главной улице, пустой в этот утренний час, рассеянно соображаю, что в общем то и не хочу никого видеть. В воздухе плавают запахи подгорелого масла, свежезаваренного чая, недавно политой мостовой. Уже проснулся магазин пластинок — из дверей льется мелодия последнего хита. Эти звуки и запахи, бледной тенью скользя в сознании, постепенно заполняют меня.
Меня будто кто то окликает:
«Эй, погоди! Да постой же! Это я. Ты что, не помнишь меня? Тут есть одно местечко, как раз для тебя. Пойдем со мной. Тебе наверняка понравится».
«Вряд ли. Это во первых. И потом — я даже лица твоего не помню».
Воздух! Что то с ним не так.
Как я раньше не заметил? С воздухом в Городке явно творится что то непонятное. Прохожу десять метров — и воздух уже другой. Все не то: насыщенность, давление, свет, температура… Звук шагов по ровному тротуару. Время и то сбоит, как изношенный мотор машины.
Захожу в магазинчик, торгующий мужской одеждой, выбираю кроссовки и тенниску, складываю покупки в бумажный пакет. Захотелось надеть что нибудь новенькое. Выпью горячего кофе, переоденусь…

Принимаю у себя в номере горячий душ, достаю пачку «Мальборо» и, лежа на кровати, выкуриваю три сигареты. Потом разрываю целлофановую упаковку и надеваю новую тенниску. Достаю джинсы, которые еле поместились в атташе кейс, завязываю шнурки на кроссовках.
Хожу туда сюда по ковру, чтобы разносить новую обувь, и чувствую, что начинаю постепенно

И все-таки все мы любим красивые вещи 

«В конце концов, самое важное - быть честным с собой и своими любимыми и много работать. Того, что есть сейчас, завтра не будет. Дерзай. Борись. Совершенствуй и культивируй свой талант. Будь лучшим в том, что ты делаешь. Узнай о своем виде деятельности больше, чем кто-либо из живущих. Используй инструменты для подачи себя - будь это книги или пол, чтобы танцевать или вода, чтобы плавать. Где бы это ни было - это твое. Это то, что я всегда пытаюсь помнить». Майкл Джексон

- я иногда сама себя не понимаю и противоречу своим же мыслям

- надоело.хочется отхлестать саму себя и заставить хоть что-то делать для осуществления *****,а не просто мечтать сидя на стуле.

- action,детка,action

а мне нравится ощущать себя такой влюбленной и радоваться,что это взаимно.и слышать это тихо так на ушко,когда ты еще крепче меня к себе прижимаешь.

и да,я всегда любила кладбище,но таким романтичным увидела его сегодня в первый раз.и видимо от радости отщелкала кадров 8 на клевавших семечки голубей.

а в воздухе пахнет весной.такой настоящей,моей весной.и лужи лужи лужи везде и солнце светит и птички поют!в середине февраля поют птички,прямо как ранним летним утром,класс,да?)

и еще я очень хочу что бы было тепло и пробилась первая травка.и что бы мы пошли куда-нибудь с бутербродами и термосом чая и валялись на куртках на этой самой траве.что бы болтали обо всем ги целовались

девочка-катастрофа 
 

но я не хочу,что бы что-то менялось

некоторые люди любят свои вещи и считают,что это не совсем хорошо.но поскольку я тоже очень привязана к некоторым своим вещам,то хочется спорить)разве это плохо,когда смотришь на что-то и в груди что-то ёкает просто от осознание того,что тебя столько всего с этой вещью связывает?рот сразу расплывается в улыбке)

я вот например проходя по коридору,очень нежно глажу велик по седушке и говорю что-нибудь типа "миленький мой,скоро мы уже поедем кататься".и так тепло на душе становится,вспоминая как же классно было кататься на нем прошлым летом,как много мы ходили в походы и как я знаю КАЖДУЮ мелочь его поведения.знаю как он подпрыгнет и проскрипит на кочке,как слегка могут заедать переключатели и как мне никогда ни в каком положении не жмет моя седушка.а вот как мне не нравилось ездить на норке друга,если приходилось брать с собой вещи...и переключения не те, и седушка как ее не установи - не та и врезается вечно.вот и ощущение,что всю дорогу на протяжении 3-... часов едешь и сексом с седушкой занимаешься.только ощущения неприятные.

или вот у меня безумная нежность к Кенону.я так его хотела и так радовалась,когда купила.и столько потом намучилась выплачивая кредит!иногда даже прост оберу его в руки и просто держу.мы с ним такое лето и осень 2008 насыщенное провели)и в Питер вместе ездили,и в походы на великах некоторые.а сколько счастливых моментов он хранит!а еще знаете?мне просто голову сносит от таких любимых и родных звуков,когда он включается,как настраивается точки фокусировки,щелчок,когда фотографирует,как включается вспышка и как слегка попискивает,когда я сама выставляю резкость.а как он удобно лежит в руке!в жизни мне по-моему в руку так хорошо фотоаппараты не ложились!Сейчас у него похоже появился более старый конкурент - Зенит,но его я только осваиваю,поэтому еще пока особой любви к нему нет и кенон все равно остаются на первом месте.

а теперь об i-Pode.эту вещь я тоже безумно хотела и так ей радовалась!мы так много времени провели вместе в наших свидниях с городом.просто бродила по городу и слушала музыку.и как же он меня радовал заграницей,когда проигрывал все мои любимые мелодии!как мне было его жалко,когда он падал с первого этажа и как я паниковала,когда он завис в первый и последний раз год назад(тьфу-тьфу-тьфу).а сейчас в помощь ему появились  еще и наушники,купленные в Питере,Koss Porta pro,от которых я тоже без ума.теперь никакие шапки осенью не нужны,наушники итак уши греют!с айподом я даже иногда разговариваю,особенно,когда он начинает слегка притормаживать(ему ведь 2 года уже все же)

теперь же в арсенал любимых вещей прибавился еще и блокнот Малескин.мы с ним еще несильно знакомы,поскольку рисую я в нем редко,но думаю,что мы еще подружимся.а вообще уже сейчас мне доставляет такое удовольствие проводить указательным пальцем по его черной обложке и перелистывать страницы с немногочисленными рисункам.его даже из рук выпускать совсем не хочется.

разве это плохо,что даже сейчас,когда писала все это,на душе так тепло стало и улыбка в 32 зуба?что плохого в том,что что-то доставляет такую радость?)

и...в начале 4го утра мне пришла в голову гениальная мысль! 

все,все,а дальше я молчу))))

с нетерпением жду весну. 

первый раз за последние полгода искренне захотелось одеть толстовку,конверсы,запихать в сумку кенон,малескин,пару карандашей и идти гулять по городу.медленно пробираясь через старые улочки брести к мосту на Западный,а оттуда мимо завода по набережной  к Ворошиловскому мосту.а потом через мост на Левый.там есть один такой пенек.когда на нем сидишь ранней весной,отвернувшись от шумной дороги,то перед глазами куча зелени и где-то вдалеке шумит Дон...так сказочно 

сегодня вот пришло в голову еще одно безумное желание...очень хочется посидеть свесив ноги вниз на краю высокого моста.просто посидеть и поболтать ногами в воздухе.и что бы в наушниках орало что-то типа Good Charlotte - The World Is Black

 

люди разочаровывают

жду весну..... 

сейчас как не  старайся,разозлиться толком не могу - голова болит,нос течет,а градусник показывает 37,5

а меня все упорно стараются разозлить

хочу зеленые подушки в ромашку!