|
Все мужчины ведут себя в постели по-разному. Общее у них лишь одно: при правильном подходе каждый из них сможет доставить тебе максимум удовольствия. Главное – немного над этим поработать.
Брутальный мачо Любимая поза - догги-стайл Любимая фраза: иди сюда, детка Это настоящая секс-машина: всегда, везде, часами. Вероятно, он слышал слово "прелюдия", но явно не посчитал нужным узнать, что это такое. Свечами и кружевами его тоже не проймешь - и то и другое через мгновение окажется на полу, сметенное бурным порывом страсти. Секрет успеха:мачо полностью уверен в собственной неотразимости и не терпит, когда женщина пытается проявить инициативу. Главное - капризничай продуманно и не забывай благодарить страстными стонами. | ||
Во Франции, где к кулинарии и эротике относятся серьезнее, чем где бы то ни было, интерес к психологи-ческой связи между первым и вторым привел к многочисленным пуб-ликациям. Со гласно ис-следованиям 80% мужчин с преждевременной эяку-ляцией склонны заглатывать пищу, практически не пережевывая ее, то есть им свойственно есть «на полном ходу». Кстати, 85% францу-женок предпочитают мужчин, которые хорошо готовят. С другой стороны, не слишком сильная любовь худощавых женщин к кухне есть своего рода отрицание ими собственной сексуальности, так что, скорее всего, в постели они почти не расслабляются.
А английские социологи заметили, что у людей, умеющих получать удовольствие от еды, сексуальное влечение выражено сильнее. Чувство вины, которое сопровождает каждый съеденный кусочек, и скрупулезный подсчет калорий не позволяет раскрепоститься в постели. У гурманов обычно больше энергии, реже бывают депрессии – все это самым положительным образом влияет на либидо.
Причина такой взаимосвязи лежит на поверхности. Ведь импульсы от вкусного обеда, как и сигналы сексуального удовлетворения, поступают и обрабатываются в одном и том же участке головного мозга - лимбической системе, отвечающей за эмоции. Кроме того, для рождения полноценного потомства самке (в том числе и человеческой) требуется не только опло дотворение, но и пища, чтобы поддержать силы и выкормить детеныша. Поэтому самец, знающий толк в еде, воспринимается на подсознательном уровне как наиболее перспективный.
Мужчина, озабоченный своим весом и вопросами калорийности, иными словами, слишком твердо стоящий на земле, не способен поднять женщину на седьмое небо. Любовная лодка разби лась о быт - иначе не скажешь. Тот же, кто предпочитает высокую кухню, будет прекрасным любовником. Но осторожно! Чревоугодники тоже не идеал, так как согласно опросам очень эгоистичны. К тому же нельзя исключать, что чрезмерное увлечение едой - лишь сублимация, подменяющая интерес к сексу. Лучше всех в любовных играх покажет себя тот мужчина, который следит за своим питанием, но в меру, отказываясь от десерта или лишнего куска хлеба. Он непременно отложит свой оргазм до того момента, пока ты не достигнешь своего. Разумеется, и для толстяков не все потеряно: в меру упитанные люди чаще наслаждаются жизнью, тогда как «скелеты» склонны ограничивать себя и держать свои чувства и эмоции под жестким контролем.
|
Слушайтесь маму!Она всегда дело говорит!
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу,я только что полы вымыла!» 2)Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась!» 3)Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала,вот почему!» 4)Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна-не возьму тебя с собой в магазин!» 5)Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь-я тебя отшлепаю!» 6)Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!» 7)Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола,пока не доешь!» 8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей,которым не так повезло с родителями,как тебе!» 9)Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди,дома я с тобой поговорю!» 10)Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами-на всю жизнь так останешься!» 11)Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер-я же знаю,что тебе холодно!» 12)Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи-никогда не вырастешь!» 13)Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» 14)Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «чтоб твои дети были такие же,как ты!» |
 [5x] |
|
| [5x] |
||
Великолепный и неповторимый в своём роде крым-кэмп, на котором можно пройти множество психологических тренингов, отличная обстановка, настроение и общение и всё это в Крыму!
- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..
Требования Для того, чтобы ваша публикация была засчитана и на ваш счет поступили деньги за публикацию, вам необходимо ознакомиться с описанием кампании и написать пост, выполнив условия рекламодателя: Аренда серверов Dell в надежном европейском дата-центре с русскоговорящей круглосуточной поддержкой поддержкой. Честный безлимитный трафик.
Уникальная сауна, которую посетил лично - лучше нигде не было! (Нашёл на этом ресурсе http://moscowbani.ru/ )
Случайные связи - полагаем мы - это для молодых, незамужних и психически неустойчивых, а зрелая, адаптированная женщина на такое не пойдет. Эти впечатления подтверждает и наука: сотни психотерапевтов в один голос утверждают, что прекрасному полу для близости нужны эмоциональная привязанность, душевное расположение и доверие, тогда как мужчинам для хорошего секса ничего подобного не нужно. Многочисленные психологические анкетирования показывали: у среднего женатого мужчины в течение семейной жизни внесупружеских связей в 5-6 раз больше, чем у женщины - 1-2 романа у нее, 5-10 - у него.
Интересно, куда уходят звезды? Если время от времени включать ретро-радиостанции, создается впечатление, что времена 80-90-х никуда и не уходили. По-прежнему звучит лохо-дэнс эпохи кооперативных ларьков, знакомые с детства мелодии перекраивают временные координаты, царит душевная и беспощадная попса ельцинского разлива.
Однако большинство этих звезд совсем не видно среди участников статусных телеконцертов. Они не звучат на актуальных радиостанциях. А чаще всего слушатель вовсе ничего не знает об их нынешнем существовании. Чем же занимались звезды после оглушительного успеха, куда они пропали из видимости? От них остались только песни. Только песни – это совсем немало. Даже если только одна песня.
Секс. Это слово напоминает выстрел. Короткое, отчетливое, простое. Не то, что обтекаемая "эротика" или уж совершенно идиотическое "заниматься любовью". Нет, с сексом все вроде понятно: секс! секс! Целься правее, левее, навскидку... "Бах! Бах! И мимо". Мимо семьи, мимо любви, мимо нежности... Вроде и инструкции затвердили, и практикум прошли, а жизнь вокруг все та же: разводы, разлуки, ссоры. И количество, и качество секса в отдельно взятой паре никоим образом не влияет на количество и качество прожитой совместно жизни. И все-таки женщины продолжают уповать на него, как на спасительное средство от неверности, скуки, охлаждения чувств. Почему?
Пожалуй, потому, что эта интимная сфера отношений обросла наибольшим количеством мифов и домыслов и из маленькой уловки природы, приспособленной для продолжения рода, превратилась в отдельную гигантскую отрасль психологии, промышленности, торговли. Без обольстительной полуголой красотки не обходится ни одна реклама, даже если это реклама холодильника. Романчик в пестрой обложке просто не представляется без парочки постельных сцен. А любой блокбастер просто обязан содержать в серединке, под оберткой из ужасов и катастроф, задыхающихся от страсти героев.
|
Удивительно, но современную науку до сих пор озадачивают некоторые особенности нашей физиологии и психики. Некоторым из нас поможет онлайн математика, которой вы сможете заниматься на сайте tutoronline.ru. Британский научно-популярный журнал New Scientist составил рейтинг самого необъяснимого. По поводу чего есть только предположения.
Способность краснеть от стыда Ученые считают одним из величайших пробелов в теории эволюции отсутствие внятного объяснения того, почему люди, попав в неловкое положение или будучи уличенными во лжи, начинают краснеть. Тем самым посылая очевидный сигнал окружающим: вот я перед вами - лгун, подлец, обманщик. Но зачем? Есть лишь смутное предположение. Мол, посылая краску на лицо, природа заставляет людей меньше врать. А покрасневший лгун посылает группе окружающих его лиц сигнал о готовности принести извинения. Это снижает уровень агрессивности и заставляет других людей скорее прощать провинившегося. Возможно, способность краснеть помогала людям на заре эволюции уменьшить агрессию в обществе. Кто знает, вдруг и сейчас помогает? | ||
В разные эпохи отношение к родинкам было неоднозначным. В средние века, за такую «метку дьявола» могли запросто объявить ведьмой и послать на костер. Позже, при дворе французских королей, родинки, а при их отсутствии мушки, считались модным атрибутом. С помощью мушек был придуман особый любовный язык общения.
В наше время популярность родинок не столь высока. Скорее, наоборот - из-за вероятности перерождения родинок в грозное заболевание - меланому, врачи рекомендуют удалять некоторые из них, а за остальными внимательно наблюдать. Но все равно, многие люди верят в старинное поверье, что чем больше у человека родинок - тем он счастливее. Они пытаются предсказать свою судьбу или разгадать характер окружающих людей, исходя из того, где расположены родинки. Значение имеет и форма, и насыщенность цвета той или иной родинки. Нередки случаи, когда несколько родинок образуют какую-либо фигуру. Самой несчастливой считается форма креста. Также не принесут добра родинки в форме квадрата и звезды. Родинки в форме треугольника, наоборот, принесут человеку много счастья.
Не всегда родинки - это опасно. Они могут быть и той "изюминкой" лица, по ним даже можно угадывать характер человека.
1 -Точка знаменитого "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого он есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.
2 -Страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.
3 -Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.
Тех, кто не соблюдает это требование, жизнь в итоге наказывает целым букетом болезней: от эндокринных, сердечно-сосудистых, желудочно-кишечных до психических и онкологических.
Почему? Ответ прост: организму периодически требуется ежесуточный отдых и «ремонтно-профилактические» работы. А они, так уж запрограммировано природой, большей частью проводятся в нашем теле именно ночью. Поэтому дневной отдых никогда не может полноценно заменить ночного сна.
Посмотрите, что происходит внутри нашего тела в ночные часы:
----------------
Если Вы решили завоевать женщину, то знайте, что она решила завоевать Вас раньше.
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
Мужчина может отдать все за то, что хочет получить. Женщина хочет получить все за то, что может дать.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Люди делятся на три группы - те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.
- Народ! Кто-нибудь знает где можно достать возбуждающие средства для девушек? - В ювелирном магазине.
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет. И будет права.
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
.Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них слабые нервы.
Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.
Но ты то должен понимать, как нелегко быть идиотом.
Он вовсе не такой дурак, каким покажется вам, когда вы узнаете его получше.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Мужчины настолько молоды, насколько они себя чувствуют. Но не настолько значимы.
Те, кто уцелеет, расскажет, как это было замечательно.
Не все в этом мире продается за деньги. Кое-что бывает и нахаляву.
Не уверен - обгони и убедись!
Ложь не считается ложью, при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятсяна две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
Никогда не следует доверять женщине, называющей вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Лучше семь раз отмерить, чам один раз отрезать.
Ты что, думал, в сказку попал? Нее... ты в жизнь вляпался.
Мудрость для женщин: Вначале напои коня, потом мужчину, потом пей сама. Потому что конь не умеет добывать воду сам, а мужчина не умеет терпеть.
Прощайте господа, я ухожу. Завидую я вам - вы меня больше не увидите. Я, увы, лишен такой возможности.
Жить надо так, как будто это не ты.
Сделай себе сайт и сам туда бредь!
Все, не могу. Совесть мучает. все что натырено отсюда на десяток строчек туда-сюда - натырено с Не Спи. Частично сморожено там же, частично еще откудато натырено.
Все неприятности от женщин. Лидо от их наличия, либо от из отсутствия, но все неприятности от женщин.
Побежденных либо добивать, либо не надо было побеждать.
Вы знаете, что такое одиночество? Это когда про тебя забывает даже робот рассылки.
Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Женщины для меня как слоны - смотреть на них удовольствие. Но свой слон мне не нужен.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Нет, это не факт. Это больше, чем факт. Так оно и было на самом деле! (с) Тот самых Мюнхаузен.
- А кто это у тебя за спиной топчется? - спросил Верещагин. - Водку пьет?
Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.
Отличные еврозаборы Симферополь для вашего дома!
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Алла, кальвадос, мужская дружба...
Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно
когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку
и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. – я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну, парню, который в своё время огородил еврозаборы Симферополь и другие неизвестные города на Украине:) Так вот он, незамедлило, а точнее его тело впало в квартиру.
[показать] - А я не один! – сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! – радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. – я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.
Аллочка, как мне показалось, была заметно трезвее своих спутников, на полуметровых шпильках в юбке слегка прикрывающей лобковые волоса и с немытой
причёской на голове. Мужики заулыбались. Я нахмурилась. Толян последние лет пять был женат, определённо не на Аллочке, и имел супругу с повышенно
мягким характером, и гадить в душу бабе с ягнячьими глазами, для которой вся жизнь с её грёбаным смыслом в Толянчиковом счастье, по-моему гнусно.
Я – другое дело. Глаза у меня не ягнячьи, и характер гадючий. Я и скалкой могу.
Вся компания ввалилась в единственную комнату гремя авоськами и распространяя запахи перегара, отрыжки и нестиранных носков. Расположились.
Достали провиант.
- А не сходить ли тебе на кухню, дорогая, не сотворить ли нам закусончик? – поинтересовался супруг.
- А вы уверены, что банкет требует продолжения, мой господин? – поинтересовалась я, со всем сарказмом на который была способна.
- нууу лааадно тебе – вступил баритоном Толян, - мы и тебе нальём.
А то. В принесённой авоське оказалось богато. Две двухлитровые сиськи пива, бутылка водки и бутылка кальвадоса. Я нервно икнула:
-Это кто у нас такой эстет-кальвадософил? Надеюсь не спиздили?!
-Это мальчики для меня купили – подала голос нимфа с дивана, ковырнула в ухе и изящно обтёрла пальчик о краешек дивана.
-Это они мне оставят. в качестве компенсации. за моральный вред. –сказала я проследив за движением пальчика по дивану. – и за материальный ущерб
тоже.
Три пары глаз проводили глазами коричневую бутылку, которая незамедлила скрыться, и вернулись к столу и водочке. Благо закуску я принесла, не
бухать же на голодный желудок. В процессе выпивания-закусывания выясняется, что моё счастье нашло Толяна аккурат два дня назад в душевных муках и
телесных терзаниях. О, поводов для мук и терзаний было предостаточно. Будучи в одной из контор по служебным делам Толян увидел секретаршу Аллочку
и влюбился. Позвонил жене и сказал что задержится на работе на пару дней, а потом может и совсем разведётся.Жена икнула в трубку, всхлипнула
что-то, но выяснять не стала. Ибо не впервой. Толян начал поиск места с крышей стенами и кроватью где б он мог в удобной обстановке поразмыслить о
перспективах своего брака и о нахлынувшем чувстве. Разумеется вместе с Аллочкой. Мой супруг не смог оказаться в стороне от развивающейся
мелодрамы, и он как друг, подставил плечо, кошелёк и ключи от дачи. Где они и зажигали. Толян с Аллочкой пили и трахались, муж просто пил в знак
поддержки и солидарности.
По ходу рассказа Аллочка смотрела осоловевшими от водки и страсти глазами на тарелку с огурцами, свободной от рюмки рукой крепко держала
влюблённого Толяна за яйца, и пыталась погладить под столом ногу мужа и макала немытые волосы в салат с креветками. Такого накала страстей я не
вынесла, и ушла спать с раскладушкой на кухню, взяв с любимого обещание, проводить гостей и стереть из их памяти наш адрес.
Утром меня поднял переполненный мочевой пузырь. Глаза не открывались, и я посопротивлявшись физиологии рванула в сторону туалета, рванула
дверь…фигушки! Она была заперта.
«УУУ» - подумала я, ибо остальные мысли блокировало избыточное давление на стенки мочевого пузыря изнутри. Раненым медведем я заколотилась в
дверь, потому как по-мужски поссать в раковину на кухне я не смогу ни психологически ни физически.
- минуточку, я скоро выхожу – ответил из-за дверей женский голос.
Оппачки…я потеряла дар речи и даже ссать немного расхотела.
Минут через десять не торопясь, и распространяя вокруг запах моего любимого
Никому ненужное, занудное вступление о происхождении термина "неувязанный" из предыдущей записи. Лучше сразу лезть "под кат".
Вы обращали внимание, что вам иногда хочется есть? Я обращал. Причем это желание обратно пропорционально возможностям удовлетворить голод. Чем
меньше еды, чем меньше денег чтоб ее купить - тем больше хочется жрать. Рефлексы, что ли?. Студентом мне постоянно есть хотелось. Ну и не только
мне, я думаю. И чем дальше от дома тем больше. Как-то на практике, или еще где, восемь здоровых студентов мужского пола решили разнообразить
столовский рацион домашней пищей. Кашу они решили себе сварить, проще говоря. Пшенную. А чего - просто, дешево и питательно, с тушенкой если. Мы с
Ванькой варили. Остальные шеть мужиков скучали, принюхивались, нетерпеливо спрашивая "когда" и "сколько можно варить". Наконец, Ванька, сожрав
полную ложку обжигающего варева, возвестил о готовности. Кстати зашедший на кухню Мишка схватил кастрюлю и потащил в комнату - к столу. По дороге
[показать] он взглянул на себя в зеркало. Редкая Мишкина борода топорщилась клочками. Мишка быстро поставил кастрюлю на призеркальную тумбу, взял ножницы,
мгновенно отстриг пару особенно выдающихся клочков и потащил кастрюлю дальше.
- Экий неувязанный ты, Мишка, парикмахер, - бурчал Ванька, пытаясь достать из каши остатки Мишкиной бороды с минимальным расходом продукта. Так я
впервые услышал термин "неувязанный" в приложении к человеку. Надо сказать, что к Мишке он теперь не относится.
А теперь старая бака про Мишку. Надо чем-то же смыть впечатление, от совершенно несмешного рассказа про Войцеха.
"Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на всякого" Заговор.
Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу (девицам
хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек).
"Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир": во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в качестве
зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с Луи де Фюнесом.
Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть спокойно. Ик.
И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых врежу"
-----------
Предлагаю вашему вниманию Афоризмы Лены Вороновой которые меня тронули и зацепили, оцените, мне будет интересно ваше мнени...Жду в комментах.
-----------
Уникальный и неповторимый семейный отдых в Турции предлагает для вас лучший оператор, отдыхайте с комфортом!
-----------