Опыт тысячелетий указывает на зависимость характера и даже судьбы человека от расположения планет в минуту его рождения. На этот принцип и опираются многочисленные гороскопы. У данного гороскопа два знаменательных отличия от всех прочих: во-первых, он характеризует исключительно женщин, и, во-вторых, написан в форме сонетов. Здесь представлена квинтэссенция черт каждого знака, то есть дан, так сказать, «чистый» тип. Но в жизни много и смешанных типов, и типов, подверженных влиянию соседних знаков. Так что, если вы себя не совсем узнаёте под своим знаком, не спешите обвинять автора сонетов: просто вы «неправильный» Лев или «нечистая» Дева.
ОВЕН 21.03 – 20.04
Я вся – огонь. Я за собой веду.
Экстравагантна? Может быть, отчасти.
Кто ведает – на счастье иль беду
Бурлят во мне мои живые страсти.
Воительница я, а не раба!
Пусть бриллиант мою украсит руку!
Порой моя энергия груба,
Зато со мною не представишь скуку.
Не выношу я вялых полумер.
Легко возьму психический барьер.
Могу вспылить – характер мой неровен.
О, в корень я не слишком часто «зрю».
Легко и разорюсь, и разорю.
Что взять с меня: не агнец я, а Овен!
Стихия: Огонь
Правящая планета: Марс.
Астрологические камни: бриллиант, аквамарин, аметист.
…при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
…вам давно плевать на отключение горячей воды
…вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
[показать]
…вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало
…вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
…вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода
…вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
…вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
…вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
.первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом – а лед у тебя есть?
…ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
… вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
… вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
… вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
… вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
… вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг
… три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
…жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии…
… слова “иду сюда, я тебя обниму” весомый повод для скандала…
… если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание!
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
…вы считаете, что мороженое системы “фруктовый лед” – это идеальный ужин
…ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
…вы радостно вскакиваете по утрам: “на работу! на работу!”, потому что в офисе есть кондиционер
… вы летите в Египет, потому что там прохладнее
… ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
Получите второе высшее образование - имейте дело с профессионалами!
Выстроить дом в Симферополе большая мечта, многих людей и моя тоже!
«Смерть – дело одинокое». Многообещающее название, не правда ли? Так оно и есть. Захватывающий детектив от признанного автора фантастики – Рэя
Бредбери. Правда нет особой фантастики в самом произведении, скорее она присутствует в умении автора создать такую атмосферу, что читатель прямо
таки чувствует капли дождя на лице; ощущает, как все его нутро пронизано туманом и ледяным ветром.
«Тем, кто склонен к унынию, Венеция в штате Калифорния раньше могла
[показать]
предложить все, что душе угодно. Туман - чуть ли не каждый вечер, скрипучие
стоны нефтяных вышек на берегу, плеск темной воды в каналах, свист песка,
хлещущего в окна, когда поднимается ветер и заводит угрюмые песни над
пустырями и в безлюдных аллеях.
В те дни разрушался и тихо умирал, обваливаясь в море, пирс, а неподалеку
от него в воде можно было различить останки огромного динозавра -
аттракциона русские горки , над которым перекатывал свои волны прилив.»
Пожалуй, не каждому по душе столь блеклое и серое окружение. Многие не выживали в Этой Венеции и вот однажды странный молодой человек, которого
все в округе называют Чокнутым или просто Психом, возвращаясь домой, находит труп. Вся полиция и детективы склонны считать, что это самоубийство,
что было не редкостью в те месяцы, когда из Венеции, казалось бы навсегда уходило солнце, скрываемое пасмурным небом и преследующим всех и каждого
туманом. Но писатель, он же Псих, не верит в это.
прилива; соленая морская вода гладким черным потоком потекла между берегами.
Видно, где-то недалеко прорвало песчаную перемычку и море устремилось в
канал. Темная вода текла все дальше. Она достигла пешеходного мостика, как
раз когда я достиг его середины.
Вода с шипением обтекала прутья львиных клеток.
Я подскочил к перилам моста и крепко за них ухватился.
Потому что прямо подо мной, в одной из клеток, показалось что-то слабо
фосфоресцирующее.
Кто-то в клетке двигал рукой.
Видно, давно уснувший укротитель львов только что проснулся и не мог
понять, где он.
Рука медленно тянулась вдоль прутьев - укротитель пробудился
окончательно.
Вода в канале спала и снова поднялась.
А призрак прижался к решетке.
Дин Гулд из Феликстоу (Суффолк, Великобритания) подбросил и, повернувшись на 180 градусов, поймал стопку из 102 подставок под пивные кружки. Рекорд установлен в Гамбурге 29 июня 1981 года.
1 мая 1999 года в минском ресторане-пивоварне «Раковский бровар» Вячеслав Хоранеко (6.06.1961 г.р.) установил свой 77-й по счету рекорд. Как известно, 1 мая 1994 года в датском городе Хорсенс Джордж Олесен за шесть часов поднял над головой пивной бочонок весом 62,5 килограмма 737 раз. Еще раньше, 28 августа 1989 года, Том Гаскин поднял над головой пивной бочонок того же веса 656 раз. Было это в городе Ньюри в Северной Ирландии. Рекорд датчанина и решил побить Вячеслав Хоронеко.
Близнецы сбивают с толку своим непостоянством. То они в хорошем настроении: напевая, драят полы и, высунув от усердия язык, готовят мусаку по-гречески. То они в плохом настроении: швыряют в близких посудой и отказываются готовить что-то сложнее картофельного пюре.
Если вы - Близнецы, научитесь все же концентрироваться на чем-то одном: даже Юлию Цезарю было бы не под силу одновременно проверять уроки у детей, менять лампочки в ванной и объяснять мужу, что Близнецы, в соответствии с гороскопом, превосходят в интеллекте все остальные знаки зодиака.
История большой любви....
Приветствую Всех ! Сегодня я Вам хочу рассказать друзья мои про мою самую большую любовь в жизни...Про свою любимую, ненаглядную, самую
красивую (сразу прошу прощению у всех своих поклонниц, но это действительно так) и верную мою подругу...Мы с ней вместе уже давным давно....Вы еще не догадались о ком я ? Правильно, я говорю про цифру Восемнадцать (18) =)))
[показать]
Наши с ней серьезные отношения начались наверное с первого момента нашей с ней встречи. Мне тогда было тринадцать лет, я тогда спокойнейшим
образом занимался футболом и уже года два как стал вратарем. Выступал я под классическим первым номером когда выпускали в основе и под
шестнадцатым когда выходил на замену . Но это было все не то, я знал что все эти числа не мои, и что впереди меня ждет что то более
серьезное...Я ждал и верил что встречу свою любовь...И вот однажды...
Была у нас игра, не помню с кем, но важная. По моему с ЦСКА , но это не точно. В общем, неважно. Выдали новую форму накануне. Мне тоже
досталась вратарская . Такая китайская , с поролоновой защитой на локтях и плечах и без номера. Короче, нахаляву да еще и в таком возрасте и
уксус сладок будет . Так что я и ей радовался.
Неожиданно меня решили выпустить в основе, что было странно. В то время я выходил на поле не часто, и это меня очень обрадовало. Я понял что
мне решили дать шанс...
Но перед выходом на поле меня тормазнул судья:
-Юноша, а как вы без номера играть собрались ? Не порядок, идите ка и присобачьте цифирьку Один.
-Неа, не хочу один. Не везет мне под ним. Буду как Бартез под Шестнадцатым.
-Юноша, мне по барабану если честно. иди и присобачь что хочешь.
Ну я ясный перец подхожу к тренеру и прошу прилепить мне лейкопластырем номер:
-Мураты, номер приклейте пожалуйста
-Тебе какой лепить ?
-Ну Шестнадцатый конечно.
-Не получится , - отрезал Муратыч
-Почему собственно ?
-На новой форме уже есть шестнадцатый номер. Сейчас с ним кто то в поле выйдет.
Е мое, я на измене был конкретно ! Мы же спортсмены писец какие суеверные ....Так спокойно, сейчас что нибудь придумаем...
-Муратыч, а какое сегодня число ?
-Восемнадцатое,-спокойно ответил тренер.
Вот ОНО ! Это был знак ! Потому что и сама игра начиналось в 18-00 !
-Муратыч, лепите Восемнадцать, - уверенно произнес я.
Ну мне налепили. Я выхожу на поле вместе с командой и начинается игра....И вот, случилось то, что нас связало на веки...
На восемнадцатой минуте первого тайма по вине кого то из защитников назначают пенальти в мои ворота....И что вы думаете ? Я его ОТБИВАЮ !
Вообще насколько мне не изменяет моя дырявая память, игра была сложной, были еще моменты, но мы с моей любимой все отразили. Игра тогда
закончилась со счетом 2-0 в нашу пользу =)
Вот тогда то наши сердца встретились и мы поклялись никогда не расставаться и нести нашу любовь через года . И я никогда не изменял свой
любимой циферке и всегда старался играть под ней. Никто и никогда даже и не пытался претендовать на нее после этого. А в те редкие моменты
когда кто нибудь брал этот номер и мне приходилось выходить под другим, я всегда одевал под низ еще одну форму с моей любимой и ненаглядной
Восемнадцать. И даже когда я закончил с футболом. я все равно не расставался со своей милой Восемнадцать и всегда и везде подписывался как
АЗА18 . Мы с ней одно целое , и все хорошие и знаковые события в моей жизни так или иначе связанны с магической цифрой Восемнадцать...
Восемнадцать , я люблю тебя !!!!
Но вот бывает мне иногда грустно, когда я захожу на сайт...Ведь нас с ней разлучили...Видите, между AZA и 18 нижнее подчеркивание "_" ..Это же писец какое огромное расстояние !!! Когда то мы с ней были вместе на этом сайте, пока мой основной ник AZA18 не забаниили....Но я все равно
верю и надеюсь что мы с ней будем снова вместе....Восемнадцать, я знаю что ты скучаешь, но не переживай, все будет хорошо !
Вот такая вот история большой любви =))) Надеюсь вам она понравилась, и быть может вы вспомните что и вас были в жизни такие любимые числа =))) Как всегда хочу пожелать Вам Три У - Успехов, Удачи и разумеется
1. Настоящая женщина влюбляется,
когда пришла любовь, а ненастоящая -
когда закончились деньги.
2. Настоящая женщина умеет работать,
а ненастоящая и развлекаться не умеет.
3. Настоящая женщина видит мужчину насквозь,
а ненастоящая смотрит сквозь него... [показать] >>>
Хранитель верности
Венецианская решетка, бергамский замок… Если думаете, что это названия архитектурных украшений, то вы ошибаетесь. Но наверняка вам известно другое «имя» приспособления, оставившего неизгладимый след в истории человечества – пояс целомудрия.
Мучитель из Древней Греции
Впервые устройства, запирающие женщину от известных мужских посягательств, появились в Древней Греции. Рабыням надевали кожаный пояс из двух полос: первая обхватывала талию, а вторая проходила между ног. Главной целью экзекуции было уберечь невольницу от беременности: вынашивая ребенка, женщина не могла работать, а рабовладельцу такой оборот событий был ни к чему.
Опыт древних греков пришелся кстати в эпоху Средневековья. Обычай закрывать жену «на замок» ввел некий германский император (его имя история не донесла до нас). Каждый раз, отправляясь за пределы замка, ревнивец заставлял кузнеца надевать на супругу железный пояс, который по возвращении лично снимал. Устройство представляло из себя поистине орудие пыток: громоздкая конструкция со множеством замков, закрывающая всю нижнюю часть тела страдалицы. «Хранитель добродетели» предусматривал лишь небольшое отверстие для отправления естественных надобностей, а о личной гигиене и речи быть не могло. Ну а единственный ключ все время хранился у бдительного супруга.
Если Вы решили завоевать женщину, то знайте, что она решила завоевать Вас раньше.
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
Мужчина может отдать все за то, что хочет получить. Женщина хочет получить все за то, что может дать.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Люди делятся на три группы - те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.
- Народ! Кто-нибудь знает где можно достать возбуждающие средства для девушек? - В ювелирном магазине.
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет. И будет права.
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
.Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них слабые нервы.
Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.
Но ты то должен понимать, как нелегко быть идиотом.
Он вовсе не такой дурак, каким покажется вам, когда вы узнаете его получше.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Мужчины настолько молоды, насколько они себя чувствуют. Но не настолько значимы.
Те, кто уцелеет, расскажет, как это было замечательно.
Не все в этом мире продается за деньги. Кое-что бывает и нахаляву.
Не уверен - обгони и убедись!
Ложь не считается ложью, при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятсяна две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
Никогда не следует доверять женщине, называющей вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Лучше семь раз отмерить, чам один раз отрезать.
Ты что, думал, в сказку попал? Нее... ты в жизнь вляпался.
Мудрость для женщин: Вначале напои коня, потом мужчину, потом пей сама. Потому что конь не умеет добывать воду сам, а мужчина не умеет терпеть.
Прощайте господа, я ухожу. Завидую я вам - вы меня больше не увидите. Я, увы, лишен такой возможности.
Жить надо так, как будто это не ты.
Сделай себе сайт и сам туда бредь!
Все, не могу. Совесть мучает. все что натырено отсюда на десяток строчек туда-сюда - натырено с Не Спи. Частично сморожено там же, частично еще откудато натырено.
Все неприятности от женщин. Лидо от их наличия, либо от из отсутствия, но все неприятности от женщин.
Побежденных либо добивать, либо не надо было побеждать.
Вы знаете, что такое одиночество? Это когда про тебя забывает даже робот рассылки.
Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Женщины для меня как слоны - смотреть на них удовольствие. Но свой слон мне не нужен.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Нет, это не факт. Это больше, чем факт. Так оно и было на самом деле! (с) Тот самых Мюнхаузен.
- А кто это у тебя за спиной топчется? - спросил Верещагин. - Водку пьет?
Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.
Если бы я заранее знал куда они меня родят, я бы завязал хвост узелком и никуда бы не плыл.
... Я строю замок наших отношений, я возвожу башни правил, соединяю их стенами логики, перебрасываю мосты слов. Ты обрушиваешь все это одним взмахом ресниц. Я начинаю снова и снова... Мосты слов рушатся от твоего взгляда, стны логики гибнут от касания твоих рук, твои губы не знают правил...
Немой.
Караси - развратная рыба. в ней есть что-то от шашек.
Сапер ошибается два раза в жизни. Первый раз - в выборе профессии.
Серьезненько.
Когда я ем - я глух и нем... слеп... и беспомощен...
Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.
Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
Если вы пришли утром на работу вовремя, значит вчера плохо отработали.
Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните - Бог к вам сторожем не нанимался.
Первый шаг на сожженный мост
Я часто думаю, что тот, кто создал женское тело, наверняка был мужчиной, настолько
Отличный годинники приобрёл для своего друга в подарок на день рождения - оцените!
Послушайте классную песню и зарядитесь позитивом на весь день!
Стадия №1 Умник
Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".
Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.
|
Необъяснимые на первый взгляд поступки мужчин на самом деле обусловлены особенностями мужской психологии. Зная десять основных комплексов-синдромов, которые могут настичь любого мужчину, женщина не окажется беззащитной перед “странностями” сильного пола. Синдром царя Давида Если мужчина выбирает себе в партнерши юную красотку, он должен быть готов к любым неприятностям. Самая незначительное из них — необходимость постоянно отвечать на вопрос: “Это ваша дочь, не так ли?”. Синдром получил свое название от библейского царя Давида, который, чтобы согреться, клал к себе в постель юных красоток. Современные же мужчины думают, что с юной партнершей они и сами помолодеют и смогут начать жизнь сначала. Некоторым, возможно, это и удается, но остальным полезно освежить в памяти сказку “Конек-горбунок”. Там очень доходчиво описано, чем заканчиваются такие эксперименты над возрастом. |
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!
Септики Юнилос - сложные системы разработанные на основе чешских систем Топас (Topas). Канализация для загородного дома, Септики из полипропилена, Водоотведение в коттеджах, Очистка сточных вод. В Хабаровске. Качественно.
Канализация загородного дома (очистные сооружения, септики). Канализация для загородного дома, Система очистки сточных вод, Инженерные коммуникации, Системы очистки воды. В Тюмени. Не дорого.
Аэрационные станции оптимально заменят септик для дачи. Канализация для дачи, Септики для коттеджей, Юбас, Очистные сооружения. В Москве. Качественно.
Канализационные системы ЮНИЛОС МЕГА. Канализационные насосные станции, Ливневые очистные сооружения, Астра, Системы очистки воды. В Питере. Выгодно.
Сердцем наших систем являются Локальные Очистные Сооружения (ЛОС) глубокой биологической очистки сточных вод «ЮНИЛОС». Канализация коттеджа, Система очистки сточных вод, Юнилос, Очистка воды для дачи. В Москве. Предоставляются гарантии.
|
|
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Это наш Иисус!
Наш Христос
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, чай, не какие-нибудь там евреи. Первым делом объявившегося Христа отправили бы поддерживать нашу сборную на
Олимпиаду, причем не на трибуны, а в "Русский Дом", раз за разом совершая чудо насыщения официальной делегации одной бутылкой шампанского
"Кристалл" и пятью банками черной икры. В промежутках между чудесами к Христу аккуратно подъехало бы Российской Авторское Общество - так мол и
так, вы вообще знаете, какими тиражами ваше жизнеописание издается? Сколько фильмов про вас снято, сколько песен написано? А ведь с каждой - по 10
[показать] процентов, да-да, десять процентов, не меньше! И глазками так игриво шмыг-шмыг.
По возвращению с Олимпиады дернувшихся было церковников аккуратно оттерли ("Ты, папаша, не лезь, тут дело государственное, ваши хали-гали
подождут!"), назначив Иисусу на какую-нибудь почетную, но необременительную должность, типа советника президента РФ по вопросам
межконфессионального диалога ("Вы вот чиновников ругаете, а у нас между прочим в штате знаете кто состоит? Да, он самый, да, 60 тысяч официальная
зарплата. И корочка!").
По праздникам Иисус заседал бы в телевизоре рядом с президентом, не успевая сказать ни слова. "Дорогие россияне, я хотел бы сердечно поздравить
вас с Рождеством Христовым! А вот, собственно, и сам Христос!". Со временем Христос отучился бы от дурной привычки резко критиковать действующую
власть, привыкнув к обтекаемым московским формулировкам ( - Господин Иисус, что вы думаете о проекте русской Кремниевой Долины? - Я думаю, что
современной России необходимо развивать инновационные технологии. - Можем ли мы рассчитывать на Божью помощь! - Конечно! - и знаменитая
оптимистичная улыбка для фотографов), и получил бы какое-нибудь телешоу в праймтайм, "Откровенный разговор". Студия, свет, камеры ведущий-Иисус,
семейная пара в ссоре.
Уникальная, очень красивая, практичная тротуарная плитка различной формы и цвета для вашего строительства будет лучшим решением!
Очень интересные и в саму точку афоризмы наших дней тронули меня до глубины души!
BLQ – уникальный бутик изделий из самой экзотической кожи (крокодила, акулы, ската, кенгуру, змей, страуса). Очень интересный, а главное полезный ресурс! Ведь теперь каждый сможет выбрать для себя эксклюзивчик высшей пробы! Например, ремень из кожи акулы - интересно?
---------------------------
Мы с Валеркой гуляли во дворе. Оба были в возрасте, когда любопытство, имей оно физическую форму и вес, было бы раз в десять больше своего
малолетнего обладателя.
Конечно же, стоящая во дворе машина вневедомственной охраны с двумя дядьками в форме и при автоматах не могла избежать пристального детского
внимания. Бедные хранители спокойствия продавцов и владельцев магазинов не подозревали какая беда (а точнее две беды) в колготах и шортах
неотвратимо приближается к их пепелацу.
-Дядя, а это у вас настоящий автомат? - застенчиво ковыряя ногой песок спросила беда номер один.
-Настоящий. - равнодушно ответил страж закона, измученный жарой и скукой.
-Ух ты! - нашему с Валеркой восторгу не было пределов.
[показать]
-А можно подержать? - поинтересовался я, так как сколько себя помню, обожал оружие, истории о военных и мечтал стать артиллеристом когда вырасту.
И тут бесстрашный воин правосудия совершил огромную ошибку. Зряя он поверил наивным детским глазам и, взяв с нас обещание что мы ничего не будем
нажимать, а просто подержим в руках и отдадим, дал нам автомат.
Мы, абсолютно счастливые, держали в руках лучшую игрушку, какую могли себе представить! Автомат! Настоящий!
-Дядя, а чем он стреляет? - подал голос Валерка, сверкая глазами и лучась такой улыбкой, что его вполне можно было бы использовать вместо
прожектора на маяке экономии электричества ради.
Мне этот вопрос показался глупым, ибо выросший в военном городке, я отлично знал что автомат стреляет пулями. Но вот ответ меня озадачил и
заинтересовал. Этот ответ мог стать последним в жизни несчастного милиционера, не подозревавшего чем грозят шутки с детьми, держащими в руках
настоящий автомат.
- Мыльными пузырями. - изрёк хранитель спокойствия, продолжая наблюдать за полётом стрижа.
- А можно мы тогда стрельнем? - спросили мы хором (Валерка абсолютно обалдев от счастья, а я - от любопытства)
Милиционер начал понимать к чему всё идёт и глаза его начали приобретать форму, в общем-то им не свойственную, правильного круга. Его напарник, очнулся от дремоты и сидел, разрываясь, видимо, между желанием прикрикнуть на двух детей и пониманием того, что ствол смотрит в сторону машины он не понаслышке знал о автострахование в Харькове и
что расплата за травмированные детские души может быть мгновенной и неотвратимой.
-Мальчики, не надо! Отдайте дяде автомат. Мы вам мороженого дадим. - вкрадчиво начал наш собеседник. Но нас не так легко было подкупить! Что нам мороженое. Мы его и так сегодня получим, а вот пузыри из автомата - это интересно!
----------------
Лучше фильма Индиана Джонс я мало знаю картин. Всегда следил за увлекательной историей его жизни.
Ярославские двери - это залог качества и хорошей цены - доверяйте профессионалам!
----------------
- Алло, здравствуйте! Надежда Викторовна? Почему ваш сын не появляется в школе? Его уже четвёртый месяц никто не видел…
- Он в школе… - томно ответила Надя и бросила трубку. Дрожащими руками взяла шприц и метко всадила его в одну из посиневших вен. Разбежалось, обмякшее тело
растеклось по дивану. Какой ещё сын?
- Господи, что за сволочь? Василий Петрович, нужно срочно узнать, что с Сёмой.… Такой трудный ребёнок, да ещё и мать такая… Двойное наказание, - сказала
Галина Станиславна, услышав гудки и, аккуратно положив мобильник на стол, посмотрела на Ершова, сидевшего напротив.
- Галя, это не наши заботы. Заботы других инстанций. Не бери в голову. Чёрт с ними! Как их фамилия-то, как жиртреса зовут?
- Вася, ты вообще-то завуч по воспитательной работе. Мальчика зовут Семён. Семён Заварза*, - недовольно ответила Галина Станиславна, - И пойдёшь к ним именно
[показать]
ты. Если ситуация совсем плоха, подключим милицию. Там и решат, что делать. Оставить ли мальчика матери, отдать ли в приют.… Вот это действительно не наша
забота. Но толчок надо дать, иначе совсем пропадёт парень...
- Галина Станиславна! У меня столько дел! Не собираюсь я ходить по всяким… Заварзам! – встрепенулся Ершов, - У меня сегодня встреча с председателем
родительского комитета, кхм, нашим спонсором…
- После встречи и отправишься к Заварзе, Василий Петрович, - твёрдо решила Галина Станиславна, директор 12й средней школы, - с ним же, со спонсором, после
тебя, и у меня...разговор.
Ершов не мог возразить.
- Хорошо, Галя… Только я не привык шастать по таким местам, они проживают, вроде как, на Богомолова?
- Да, пятый дом, первый подъезд, восьмая квартира. Райончик, действительно, не из самых благоприятных… Ну ничего, ты же мужчина, Вася, - вздохнув, ответила
Галина Станиславна, - и мальчик не жиртрес, он просто полноват.
- Полтора центнера чистого жира, Галя! - иронично хмыкнул Ершов.
- Научись любить детей, Ершов, - сухо сказала Галина Станиславна и жестом проводила завуча за дверь.
Ершов мигом испарился.
----------------------------
В народе известна мудрость – «баня парит – здоровье дарит» и это сущая правда, ведь в баню ходят не только чтобы помыться, но главное погреться и попотеть. А пользу для здоровье это несёт колоссальную! А вы любите баньку?
---------------------------
Семейная жизнь
Муж с приятелем сильно увлекаются игрушкой "Фолаут" (надеюсь это по русски именно так пишется), и вот на рынок выходит 3-я версия, а до зарплаты еще 4-ре дня. Эти двое воют дурным голосом, а мне, представьте, вдруг обломился гонорар за калым. Причем весьма и весьма достойный- толстенькая, аппетитная пачка денег. Прихожу с работы, выкладываю ее на трюмо и начинаю, как обычно распределять куда какая копейка пойдет. Это сыну, это за хату, это бабушке до пенсии, а это мне на бублики.. Слышу рядом прямо таки сексуальный стон, поднимаю голову: вижу надо мной склонился супруг, взгляд- это пипец. И вот он произносит: "Помнишь я тебе купил винт на 320 гигов?" Специально прикинувшись шваброй тупо киваю. Он :" А кому ты обязана безлимитным инетом?" Еще кивок. Он : "А када мы познакомились, я тя в Эмираты возил.." "Ага..", грю, "..и че? А месяц назад ты мне завтрак готовил, на той неделе за меня пол в хате мыл, вчера стирал просто со скуки...Дык че? Счет предъявить хочешь?" И тут он говорит коронную фразу: "ГЫ! А хочешь сегодня всего за несчастных полторы штуки мы с Коляном тебя в задницу поцелуем?" У Коляна стали дикими глаза. Я :" Да че уж там! Я же ни какая-нибудь падшая женщина, целуйте даром!" Поржали от души, требуемую сумму отдала, к счастью обошлось без поцелуев. Но вот уже неделю засыпаю и просыпаюсь под смачные звуки пальбы и без мужа. По-моему, я где-то лоханулась..
По скольку проблема алкоголизма встала ребром для нашего поколения всё чаще стали открываться клиники по борьбе в алкоголизмом. Я вам хочу порекомендовать клинику Грост, которая предоставляет услуги лечение алкоголизма и очень помогла нашей семье!
У моего друга был случай. ЕГО друг стал алкоголиком. Тогда мой друг обратился в социально реабилитационный центр, чтобы помочь ему. Там оказали профессиональную помощ. Знали бы вы как он был благодарен!