Многие из так называемых "общеизвестных" фактов на самом деле не факты, а всего лишь мифы, не имеющие никакого отношения к реальности. Неправильно истолкованное событие из года в год и даже из века в век закрепляется в обществе и охотно принимается за правду, искажая нашу картину мира. Так что не стоит сразу верить всему, что видите или слышите. Предлагаем вашему вниманию список таких мифов, которые затрагивают самые разнообразные сферы нашей жизни: от астрономии, медицины до исторических личностей и многого другого.
Сырой рис вреден для птиц
За границей запрещают разбрасывать рис во время свадеб из-за того, что якобы сырой рис вреден для птиц, особенно для голубей.
Вряд ли птицы стали бы есть то, что может навредить им. Знаете ли вы, что в холодные месяцы птицы специально едят зерна риса, чтобы накопить дополнительную массу тела? Ещё не было зафиксировано ни одного случая гибели птиц от поедания сырого риса. Известно, что птицы пьют недостаточно воды, и это несколько затрудняет переваривание зерна, но не более. На самом деле, этот запрет появился лишь из-за того, что гости могут подскользнуться на зернах риса и получить серьезную травму. Поэтому очень важно, чтобы доставка продуктов питания стало нормой, а люди получали наслаждение за едой у себя дома)
Наполеон был маленького роста
Многие верят, что властные амбиции Наполеона были вызваны его комплексом неполноценности в связи с маленьким ростом. Но это не так. На самом деле, Наполеон был прозван "маленьким капралом" (Le Petit Caporal) при росте 5 футов 6 дюймов или 170 см (по британской системе измерения) – немного выше среднего жителя Франции 18-ого века. Однако некоторая путаница с его ростом возникала в виду того, что по французской системе измерения рост Наполеона составлял всего 5 футов 2 дюйма (около 160см).
Откуда же взялось прозвище? В начале военной карьеры, солдаты высмеивали его относительно низкое звание. Оно осталось за ним даже во времена его правления Францией. Кроме того, большинство солдат были довольно высокого роста – 6 футов, то есть выше 180 см – поэтому рядом с ними Бонапарт мог казаться и невысоким.
Волосы растут быстрее и становятся гуще после бритья
Жрец попытался унять клокочущую внутри ярость, выдохнул и постучал в дверь.
— Иду, иду. – раздалось из-за двери.
Стукнула щеколда, отворилась дверь и показался немолодой уже мужчина с пронзительными голубыми глазами.
— эээ. – смешался Жрец. – Это... Вы тут живете?
— Нет. Я тут просто дверь открываю. – хмыкнул мужчина. – Вам чего?
— Я бы хотел поговорить с хозяином. – смешался Жрец.
— Здесь ваших хозяев нет. – сообщил мужчина. – И у меня хозяев никаких нет. Так что вы, наверное, ошиблись адресом.
— Это ваш дом? Если ваш – я бы хотел поговорить с вами. – упрямо гнул свою линию Жрец.
— Проходите. – кивнул мужчина и добавил чуть тише. – Только ничего хорошего, наверное, из этого не выйдет.
[показать] В доме было прохладно и как-то удивительно спокойно. Жрец с интересом осмотрел незатейливую обстановку гостиной – деревянную мебель, какие-то
картинки на стенах, массивный камин, два кресла у камина.
— Небогато. – сказал Жрец.
— Мне хватает. – пожал плечами мужчина. – Удобно и ничего лишнего. Присаживайтесь в это кресло.
Хозяин дома присел, достал из кармана трубку и принялся набивать ее табаком.
— Вы знаете... – начал Жрец.
— Секунду. – остановил его мужчина.
Он набил табаком трубку, прикурил, выпустил облако дыма и сказал, не глядя на Жреца:
— Вот теперь поговорим.
— Вы знаете, я в вашем городе оказался совершенно случайно. Я, насколько вы наверное понимаете по одеждам, верный служитель Гха, единого бога
нашего... — начал рассказывать Жрец.
— Гха! – кашлянул хозяин. – Гха-гха.
— Вот именно. – кивнул Жрец. — И когда я остановился на постоялом дворе «Жаба и Олененок»...
— У Сана? – кивнул хозяин, давая понять, что знаком с хозяином постоялого двора.
— У него. – кивнул Жрец. – Мы с ним пытались сторговаться насчет его лучшей комнаты.
— У него всего одна комната. – засмеялся хозяин.
— Это неважно! – пресек Жрец. – Я просил немного уважения к верному служителю бога Гха.
— Гха-гха. – закашлялся вновь хозяин дома.
— Вот именно. – кивнул Жрец. – И этот странный человек сказал мне, что он и к самому богу Гха не испытывает особого уважения. Что уж, мол,
говорить о служителях его. Я пытался наставить его на путь истины и рассказал о величии бога Гха. И тогда он начал надсмехаться надо мной и
сказал, что мои представления о Гха отличаются от истины. И тогда я впал во священный гнев и хотел забрать жизнь у еретика. Меня остановили
посетители постоялого двора. И они мне сказали, что Сан совершенно прав. Что бог Гха живет в этом городе и что я могу в любой момент с ним
встретиться. И...
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Алла, кальвадос, мужская дружба...
Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно
когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку - и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. – я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну, парню, который в своё время огородил еврозаборы Симферополь и другие неизвестные города на Украине:) Так вот он, незамедлило, а точнее его тело впало в квартиру.
[показать] - А я не один! – сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! – радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. – я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.
Аллочка, как мне показалось, была заметно трезвее своих спутников, на полуметровых шпильках в юбке слегка прикрывающей лобковые волоса и с немытой
причёской на голове. Мужики заулыбались. Я нахмурилась. Толян последние лет пять был женат, определённо не на Аллочке, и имел супругу с повышенно
мягким характером, и гадить в душу бабе с ягнячьими глазами, для которой вся жизнь с её грёбаным смыслом в Толянчиковом счастье, по-моему гнусно.
Я – другое дело. Глаза у меня не ягнячьи, и характер гадючий. Я и скалкой могу.
Вся компания ввалилась в единственную комнату гремя авоськами и распространяя запахи перегара, отрыжки и нестиранных носков. Расположились.
Достали провиант.
- А не сходить ли тебе на кухню, дорогая, не сотворить ли нам закусончик? – поинтересовался супруг.
- А вы уверены, что банкет требует продолжения, мой господин? – поинтересовалась я, со всем сарказмом на который была способна.
- нууу лааадно тебе – вступил баритоном Толян, - мы и тебе нальём.
А то. В принесённой авоське оказалось богато. Две двухлитровые сиськи пива, бутылка водки и бутылка кальвадоса. Я нервно икнула:
-Это кто у нас такой эстет-кальвадософил? Надеюсь не спиздили?!
-Это мальчики для меня купили – подала голос нимфа с дивана, ковырнула в ухе и изящно обтёрла пальчик о краешек дивана.
-Это они мне оставят. в качестве компенсации. за моральный вред. –сказала я проследив за движением пальчика по дивану. – и за материальный ущерб
тоже.
Три пары глаз проводили глазами коричневую бутылку, которая незамедлила скрыться, и вернулись к столу и водочке. Благо закуску я принесла, не
бухать же на голодный желудок. В процессе выпивания-закусывания выясняется, что моё счастье нашло Толяна аккурат два дня назад в душевных муках и
телесных терзаниях. О, поводов для мук и терзаний было предостаточно. Будучи в одной из контор по служебным делам Толян увидел секретаршу Аллочку
и влюбился. Позвонил жене и сказал что задержится на работе на пару дней, а потом может и совсем разведётся.Жена икнула в трубку, всхлипнула
что-то, но выяснять не стала. Ибо не впервой. Толян начал поиск места с крышей стенами и кроватью где б он мог в удобной обстановке поразмыслить о
перспективах своего брака и о нахлынувшем чувстве. Разумеется вместе с Аллочкой. Мой супруг не смог оказаться в стороне от развивающейся
мелодрамы, и он как друг, подставил плечо, кошелёк и ключи от дачи. Где они и зажигали. Толян с Аллочкой пили и трахались, муж просто пил в знак
поддержки и солидарности.
По ходу рассказа Аллочка смотрела осоловевшими от водки и страсти глазами на тарелку с огурцами, свободной от рюмки рукой крепко держала
влюблённого Толяна за яйца, и пыталась погладить под столом ногу мужа и макала немытые волосы в салат с креветками. Такого накала страстей я не
вынесла, и ушла спать с раскладушкой на кухню, взяв с любимого обещание, проводить гостей и стереть из их памяти наш адрес.
Утром меня поднял переполненный мочевой пузырь. Глаза не открывались, и я посопротивлявшись физиологии рванула в сторону туалета, рванула
дверь…фигушки! Она была заперта.
«УУУ» - подумала я, ибо остальные мысли блокировало избыточное давление на стенки мочевого пузыря изнутри. Раненым медведем я заколотилась в
дверь, потому как по-мужски поссать в раковину на кухне я не смогу ни психологически ни физически.
- минуточку, я скоро выхожу – ответил из-за дверей женский голос.
Оппачки…я потеряла дар речи и даже ссать немного расхотела.
Минут через десять не торопясь, и распространяя вокруг запах моего любимого
Великолепный и неподражаемый котеджный посёлок недолеко от посёлка Золотово, строительство которого осуществляется крупной компанией "Москва Река" - это то место, где я бы мечтал поселиться. Реки, озёра, первозданная природа - ну что ещё нужно ,чтобы достойно встретить старость) Охота, рыбалка - не единственные приемущества, края так ярко описанного писателем Константином Паустовским! Так что пока есть возможность спешите сродниться с природой и прикупить земельный участок в этих краях - не пожалеете ниразу!!
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Это наш Иисус!
Наш Христос
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, чай, не какие-нибудь там евреи. Первым делом объявившегося Христа отправили бы поддерживать нашу сборную на
Олимпиаду, причем не на трибуны, а в "Русский Дом", раз за разом совершая чудо насыщения официальной делегации одной бутылкой шампанского
"Кристалл" и пятью банками черной икры. В промежутках между чудесами к Христу аккуратно подъехало бы Российской Авторское Общество - так мол и
так, вы вообще знаете, какими тиражами ваше жизнеописание издается? Сколько фильмов про вас снято, сколько песен написано? А ведь с каждой - по 10
[показать] процентов, да-да, десять процентов, не меньше! И глазками так игриво шмыг-шмыг.
По возвращению с Олимпиады дернувшихся было церковников аккуратно оттерли ("Ты, папаша, не лезь, тут дело государственное, ваши хали-гали
подождут!"), назначив Иисусу на какую-нибудь почетную, но необременительную должность, типа советника президента РФ по вопросам
межконфессионального диалога ("Вы вот чиновников ругаете, а у нас между прочим в штате знаете кто состоит? Да, он самый, да, 60 тысяч официальная
зарплата. И корочка!").
По праздникам Иисус заседал бы в телевизоре рядом с президентом, не успевая сказать ни слова. "Дорогие россияне, я хотел бы сердечно поздравить
вас с Рождеством Христовым! А вот, собственно, и сам Христос!". Со временем Христос отучился бы от дурной привычки резко критиковать действующую
власть, привыкнув к обтекаемым московским формулировкам ( - Господин Иисус, что вы думаете о проекте русской Кремниевой Долины? - Я думаю, что
современной России необходимо развивать инновационные технологии. - Можем ли мы рассчитывать на Божью помощь! - Конечно! - и знаменитая
оптимистичная улыбка для фотографов), и получил бы какое-нибудь телешоу в праймтайм, "Откровенный разговор". Студия, свет, камеры ведущий-Иисус,
семейная пара в ссоре.
Качественные и практичные газонокосилки бензиновые помогут стать самым красивым домом во всей округе, безупречная лужайка - это ваше лицо!
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Depeche Mode - cкоро будет мюзикл!
|
У кого есть желание смотреть фильмы в хорошем качестве - мега предложение!
Красивый и очень качественный садовый бордюр можно приобрести у профессионалов своего дела!
Уникальные афоризмы наших дней для всех, на все случаи жизни!
- Попался! – закричали настоящие писатели. – Слева заходи, слева! Вот же он стоит! Что ж вы творите-то? Уйдет ведь, уйдет.
Молодой человек, на которого велась охота, с некоторым удивлением смотрел на беспорядочно мечущихся писателей и не пытался куда-либо уйти.
- Алло, мужчина! – остановил он одного из писателей. – Вы куда-то не туда идете. Здесь я стою. А вы зачем-то куда-то меня загонять идете куда-то
от меня.
Писатель презрительно скривился и выдал:
- Прямой путь – не всегда хорош. Даже если пишешь о мордобое, всегда есть место заросшему водорослями причалу. Предрассветному багрянцу опять же.
Писатели восхищенно застонали – предрассветный багрянец любили все.
[показать]
- Бархат кожных покровов? – понимающе кивнул молодой человек. – Горечь утреннего кофе и безысходность звонка будильника?
- Фиии! – прокричали писатели и оттопырили пальчик. – Графомания какая. Правда ведь, Лев Евгеньевич?
Лев Евгеньевич дописал в блокнотике, спрятал блокнот и степенно кивнул.
- Бездуховность опять же. – резюмировал он. – Прям ухо режет. Как нож мясника в мясной лавке. Сверкающей молнией.
Двое писателей забилось в экстазе от «сверкающей молнии».
- Запах убийства! – продолжил бубнить Лев Евгеньевич. – Мне было всего пять лет, когда я в первый раз побывал в такой лавке. Гувернантка-дура,
потащила меня за собой. Роман у нее был с мясником.
- Родились до революции еще? – перебил молодой человек. – Гувернантки, вроде, в аккурат в семнадцатом вышли из моды.
- Что вы понимаете в художественном вымысле, блоггер? – закричали писатели. – Кому положено и гувернанток выдавали.
- Все было возможно. – закивал радостно Лев Евгеньевич. – И икра не переводилась в нашей семье. Однако, господа, не нужно отвлекаться. Загоняйте
его, загоняйте! Ловите его!
- Вы как хотите, Лев Евгеньевич, а я считаю, что это отвлечение было просто необходимо по сюжету. – серьезно заявил один из писателей. – Именно оно – брильянт. Без него было бы совершенно не то. А теперь, оно все заиграло бликами на обоюдоостром лезвии сюжета. Без него – хоть даже не загоняй никого.
Улучшайте свой дом - делайте его краше и уникальней ярославские двери - это лучший выбор!
На королевской лозе появилась первая гроздь винограда. Там было ровно пятнадцать виноградин. И каждая из них должна получить свои сто дней солнца.
А затем, еще по-одному дню каждая виноградинка должна искупаться в солнечном лучике. Таков был закон королевского винограда.
Прошло сто дней. Виноград стал наливаться соком, который так необходим для жизни. Осталось теперь каждой виноградинке выпить немного солнечного
тепла. Пятнадцать виноградин – пятнадцать солнечных дней.
И когда последняя виноградинка ожидала своей очереди купаться в солнце, налетела черная туча, и отрезала солнечный лучик от зеленой виноградинки.
«Ах! Что же мне теперь делать?» – заплакала ягода, - «Все будут сладкие, а я одна – кислая!»
[показать]
«Не печалься так!» – успокаивала ее виноградинка, сидевшая рядом, - «Скоро прилетит наш король, он обязательно придумает, что делать!»
Через несколько дней опять засветило солнышко, и прилетел виноградный король. Он долго рассматривал своих деток, и когда очередь дошла до
последней виноградинки, король очень расстроился.
«Никак не ожидал я, что не хватит всего одного дня. Но надо что-то делать!» – задумался король. Прилетела пчела, села на руку королю.
«Ну, здравствуй, моя дорогая помощница и советчица! Не хватило моей виноградной грозди одного солнечного дня, чтобы налиться теплом. Может ты,
что-нибудь подскажешь?»
«Могу, конечно, тебе помочь, но может будет лучше, если одна виноградинка останется кислой? Очень грустный конец получится тогда у этой истории!»
– сказала пчелка.
«Пусть будет грустный, что же делать! Мне нужна полная гроздь винограда!»
«Тогда слушай меня, последняя королевская виноградинка! Когда уйдет черная туча, и на небе не останется ни одного облачка, к тебе должна прийти
солнечная девочка. Она возьмет в руки зеленую виноградинку, и тогда ее тепло начнет перетекать в тебя. Девочка постепенно будет остывать, а ты
нагреваться», - сказала пчелка и замолчала.
«А что же будет дальше?» - спросили виноградинки.
«Как что? Девочка постепенно отдаст все свое тепло», - сказала пчелка, и замолчала, а затем продолжила, - «И свою жизнь!»
Пчелка улетела, за ней улетел и виноградный король. Остались ягоды одни, а туча продолжала гулять по небу, не давая возможности солнечной девочке
спуститься на землю.
На следующее утро, умывшись росой, виноградинки увидели, что на небе нет ни тучи, ни одного облачка. Скоро к ним спуститься солнечная девочка.
«А может не надо?» – спросила старшая виноградина.
«Нет! Пусть спускается!» – сказала зеленая ягода, - «Я тоже хочу почувствовать, тепло спелого винограда».
«Смотрите, вот она!» - крикнула ягода. Все начали смотреть по сторонам, но ничего не увидели, только почувствовали тепло, которое прошло мимо них.
Оно начало окружать последнюю виноградинку.
«Я слышу, как в меня перетекает тепло солнечной девочки!» - сказала ягода, - «И вижу девочку!»
Девочка с радостью отдавала свое тепло зеленой виноградинке, даже не задумываясь: «Что же будет потом?»
Тепло разливалось по ягоде, меняя ее цвет, и насыщая сахаром. А девочка стала мерзнуть. Виноград стал теплей ее посиневших от холода рук. И когда
все тепло перетекло в ягоду, у солнечной девочки осталось тепла всего на одно дыхание.
Зато королевская гроздь винограда обрела силу, которой ее наградил сам виноградный король.
«Нет!» – крикнула старшая виноградина, - «Мы не можем смотреть, как тепло уходит с солнечной девочки! Надо спасать ее!»
«О чем вы говорите? Зачем спасать?» – удивленно спросила последняя виноградина, - «Ведь солнечную девочку специально послали сюда, чтобы она
отдала мне свое тепло!»
«Она отдала свое тепло тебе, а теперь погибает!» - закричали дружно все виноградинки.
«Пусть каждая виноградинка, которая хочет спасти девочку, дотронется до ее руки! А кто не хочет, может уходить с нашей грозди, и с нашей семьи!» –
сказала старшая виноградина и дотронулась до руки девочки. Затем вторая, третья и, наконец, очередь дошла и до последней виноградинки. Рука
девочки была близко. Все виноградинки смотрели на нее.
«Я думала, что у нас одна семья!» – сказала опять старшая ягода.
«Да, ты права, у нас одна семья!» – ответила последняя ягода и дотронулась до руки солнечной девочки. Девочка
Это цитата сообщения lviza1963 Оригинальное сообщение
Учимся танцевать стриптиз (ФОТО)
Каждая женщина в душе – охотница и соблазнительница. Даже серой офисной мышке и скромной работнице банка или адвокатской конторы иногда хочется бросить к ногам любимого строгий офисный костюм, распустить волосы и станцевать на столе не хуже Диты фон Тиз.
Но одно дело – хотеть, а другое – действовать. Настоящие леди видят цель и тут же находят средства к ее реализации. Наша редакция задалась целью научиться красиво двигаться, а заодно и поделиться вновь приобретенными знаниями с нашими читательницами. Сказано – сделано! Педагог по стрип-пластике и другим направлениям современных танцев Наталия Новичкова показала нам мастер-класс сексуального танца. Тяжело пришлось только фотографу Александру Кочкаеву: сосредоточиться на работе было нелегко – не каждый день видишь в объектив такие па. Наталия рассказала нам об истории стрип-пластики, о минимуме, который нужно знать, чтобы научиться красиво двигаться и о маленьких женских хитростях.
Назад, к корням
Стриптиз – это танец, исполнитель которого демонстрирует сексуальные движения тела, постепенно обнажаясь. У стрип-танцоров прекрасные тела, в движении они владеют ими в совершенстве. Гармоничность и грация сексуальности возносят стриптиз на уровень эротического искусства.
Название танца «стриптиз» произошло от английского strip, что переводится как «раздевание, раздеваться». Профессиональные танцы стрип выглядят откровенно, но интимно, красиво и естественно, пошловатая грубость в них начисто отсутствует. Владение искусством раздевания под музыку может совершенно не предполагать самого процесса.
Стрип-пластика – это танцевальный стиль с добавлением базовых движений, имитирующих стриптиз, который направлен на развитие гибкости и раскрепощение тела. Стрип-пластика позволяет продемонстрировать эмоциональность и выразить сексуальность в танце, научиться управлять своим телом и красиво его преподносить. Занятия стрип-пластикой сочетают в себе элементы классической и современной хореографии, стретчинга, техники дефиле, пилатеса и основных движений стриптиза и современных стилей.
Отлично, что развиваются методы прогнозирования. Теперь прогноз техногенных аварий и катастроф шахт решённое дело!Это цитата сообщения Sasha_Pronin Оригинальное сообщение
Смесь ядов, поражающих кровь, и нервно-паралитических
головокружение, обморок, остановку сердца или дыхания. Гемотоксины причиняют временный или длительный вред тканям тела. Нередко в их состав входят и вещества, которые разрушают кровяные тельца или другие клетки крови, замедляют или ускоряют кровообращение и приводят к закупорке сосудов. Чаще всего животные яды содержат смесь нейро- и гемотоксинов с преобладанием одной из этих групп. Ядовитость животного зависит, как правило, не только от силы его ядов, но и от восприимчивости жертвы.
Отличный и качественный экранирующий материал от производителя. Доверяйте лучшим!
— При китайской династии Тан торговля чаем была объявлена государственной монополией, и крупные землевладельцы обязаны были сдавать чай, получая
взамен облигации. На них дозволялось купить другие товары. Эти чайные облигации скоро превратились в первые бумажные деньги (1024 год).
— Именно чаю мы обязаны тем, что у Генриха Шлимана были средства на раскопки легендарной Трои. Часть своего миллионного состояния он заработал,
торгуя чаем. В своих мемуарах Шлиман пишет: «Когда хлопок стал слишком дорог, я отказался от него и стал торговать чаем… Моя первая партия
господину Генри Шредеру в Лондоне состояла из 30 ящиков чая, после того как его выгодно удалось продать, я заказал 1000, потом 4000 и 6000 ящиков,
по дешевке купил весь чайный склад господина Гюнцбурга в Санкт-Петербурге и первые 6 месяцев заработал на чае 140 000 марок, при этом получил еще
6% с капитала».
[показать]
— Знаменитое «Бостонское чаепитие», когда за борт полетели присланные из Лондона ящики с чаем, несправедливо обложенным британским налогом, — эта
«капля чая» в ночь с 15 на 16 декабря 1773 года переполнила чашу терпения американцев. Перспектива остаться без любимого чая подвигнула их к
решительным действиям — началось отделение от Англии. Исторический курьез, но, по сути, США в какой-то мере рождены чаем.
— У англичан есть свои традиции чаепития. Например, наливать в чашку сначала молоко, а потом чай. Или класть ложку поперек чашки, подавая знак,
что чая выпито достаточно — просьба больше не подливать. Кто не был знаком с местным этикетом, мог жестоко поплатиться. Однажды некий принц
де'Бролие был вынужден выпить 12 чашек чая, прежде чем кто-то догадался объяснить ему манипуляцию с ложкой. Рассказывают, что один иностранец в
отчаянии додумался спрятать чашку в карман, чтобы больше чая не пить.
— Королевскому двору Франции чай представил кардинал Мазарини, принимавший его как лекарство от подагры. Даже к концу XVII века знания о чае
оставались весьма скудными. Доходило до смешного: чай советовали курить как табак, слегка сдобрив бренди, а пеплом рекомендовалось отбеливать
зубы. Французы тянулись к модной экзотике, и чай тут занимал почетное место. Даже если он не нравился, никто из великосветских модников не смел от
него отказываться.
— До середины XIX века Москва употребляла до 60% ввозившегося в Россию чая. Бытовало выражение «москвичи-чаевники», хотя малоросы и казаки
пренебрежительно говорили: «москвичи-водохлебы». Дело в том, что в этих регионах даже в XIX веке о чае знали только понаслышке и отождествляли его
просто с питием воды.
— По итогам аукционов элитных сортов чая, проводимых в Гонконге и Гуанчжоу в 2005 году, самым дорогим чаем стал китайский «Да Хун Пао» («Большой
красный халат»). Цена за килограмм этого чая достигла $685 000.
----------------------
Появилась отличная услуга на рынке - это профессиональная уборка помещений в Санкт-Петербурге, спасибо что делаете наш город чище.
8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N
Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда…
Её остановил странный звук – то ли покашливание, то ли кряхтение… Лиза обернулась. За кухонным столом – за её столом – сидело нечто непонятное.
Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось
раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:
[показать]
– Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!
– А вввы.. собственно, кто? – Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить
счёты с жизнью.
– Демон, – сказало существо. – Очень рад знакомству.
Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.
– Лиза, – представилась Лиза.
– Да знаю я, кто ты, - хмыкнул демон – девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал – демон глянул на кухонные часы – три
часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… ну так что, прыгать-то будешь или нет?
- А тебе-то какая разница, чучело? – обиделась Лиза.
- Мне? Мне очень большая разница! – демон с воодушевлением махнул хвостом – Ты об асфальт – хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё
тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я – я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от
начальства поощрение. Давай, прыгай, не задерживайся.
– Раскомандовался тут, – разозлилась Лиза, – вот когда захочу, тогда и спрыгну.
– Так ты ж вроде и хотела, – удивился демон. – Не, ну смотри… я подожду, мне торопиться некуда.
[показать]
Давайте я расскажу вам реальную историю. Про рыбалку.
Это было в те стародавние времена, когда я запивал водку пивом, а каждый мой взгляд на девушек расценивался ими как непристойное предложение. К слову - я
рыбак никакой, т.е. вообще не рыбак. И не потому что рыбалка это та же пьянка, но в резиновых сапогах, а потому что я к ней совершенно равнодушен. Мне бы
лучше поебаться. Но был май месяц, чахлое северное солнышко задорно пригревало, а душа рвалась на волю. И тут как раз звонит Серёга: поехали в деревню на
рыбалку! Я согласился.
В деревне было хорошо, река, воздух и магазин с бухлом. Мы сразу же нажрались.
Утром было хуёво. Ну, всегда так бывает, когда не знаешь меры.
Серёга же выглядел на удивление бодрым, словно и не бухал вчера вместе со мной, он собирал удочки и прочую рыбацкую хрень. Вместо приветствия и бутылки пива
он мне сразу заявил: пошли на рыбалку, река Луга в 200 метрах, там тебя, алкаша, свежий ветер быстро протрезвит. И пришлось мне, умирающему, тащиться с этим
садюгой, которого я сдуру считал лучшим другом, на речку.
В общем, мы рыбачили так: он одевал червей на мою удочку и две своих, затем закидывал все три удочки, одну отдавал мне и.... и у меня клевало, а у него нет.
Я вытащил уже с десяток приличных окушков и жирных плотвиц, он ничего кроме какого-то позора, который даже коты не станут жрать. Он психует, а я попиваю
пивко, рассказываю ему сальные анекдоты про еблю и между делом вытягиваю из реки всяческих рыбок. Вскоре он поменял мне удочку на свою, но ничего не
изменилось. А затем у него случилась истерика, потому что я вытащил щуку килограмма на два. Самое смешное было не в том, что она сдуру съела червяка, а в том
что просто запуталась жабрами в леске. Когда я её подтаскивал к берегу, то у него сначала чуть не вывалилась челюсть, а потом он прямо в одежде бросился в
воду и руками выкинул её на берег.
Он глотал воздух минут пять, словно та щука, затем изрёк: Это я её поймал. Я насаживал червя, я закидывал удочку, я её выкинул на берег, а ты.... а ты просто
лох и халявщик, которому прёт халява не тока с деффками, но даже на рыбалке. А я просто ржал как гоблин.
Затем он сделал мне деловое предложение - он покупает ящик пива, а я отказываюсь от прав на щуку. Я был непротив.
Боже, как гордо он шевствовал с той щукой по деревне, он даже выбрал самый длинный путь и даже в магазин зашёл с рыбой.
А пиво было весьма кстати.
На рыбалку он меня с тех пор не звал ни разу. Обиделся, наверное.
----------------------------
Для тех, кому нужно качественное изготовление входных дверей предлагаю мега вариант! Продукция от завода производителя. Сотрудничайте только с профи!
В Госдуму РФ внесен законопроект об официальном откупе от военной службы. Новые поправки в закон "О воинской обязанности и военной службе", внесенные в
нижнюю палату депутатами от ЛДПР Максимом Рохмистровым, Юрием Коганом, Юрием Напсо и рядом других парламентариев, предлагают освобождать от воинской
повинности призывников, перечисливших на счет Минобороны РФ 1 миллион рублей. При этом отсрочку предлагается сделать бессрочной и выдавать вне зависимости от
возраста или состояния здоровья призывника.
"Таким образом, гражданин приносит государству пользы больше, чем если бы он был призван на военную службу и обучался военному делу против своего желания", -
[показать]
отмечается в документе. При этом авторы законопроекта указывают, что такая практика узаконена в Грузии, Киргизии, Узбекистане, Турции, Монголии, Греции,
Албании и других странах, передает "Интерфакс".
Необходимость принятия данного законопроекта, по мнению его авторов, связана с тем, что в последние годы в России растет число уклонистов от призыва на
военную службу, причем очень часто с помощью взяток. В частности, по официальным данным во время осеннего призыва прошлого года число уклонистов превысило 17
тысяч человек.
"Всего в Российской Федерации насчитывается 198,6 тысячи человек, уклоняющихся от призыва на военную службу (в Москве их более 45 тысяч)", - говорится в
пояснительной записке к законопроекту. При этом его авторы ссылаются на данные СМИ, согласно которым незаконная покупка военного билета стоит более 5 тысяч
долларов США, а фиктивной медсправки о непригодности службы к армии - более 10 тысяч долларов.
Как отмечается в пояснительной записке, при проведении проверок Главной военной прокуратурой за девять месяцев 2009 года выявлено 1400 преступлений
коррупционной направленности, при этом материальный ущерб составил более 2,5 млрд рублей, 70% такого рода преступлений, отмечают авторы законопроекта,
совершили офицеры и медицинские работники. "Введение платности за освобождение граждан от военной службы по призыву позволит искоренить взяточничество в
военкоматах и значительно уменьшит количество преступлений и правонарушений", - считают авторы законопроекта.
"За" и "против"
------------------------
Все знают, что лучший способ провести свой досуг - это поход в баню или сауну. Ни кто не оспорит пользу этого мероприятия для здоровья и души!
------------------------
Приобрести недорогие входные двери от завода производителя - ваш выбор!
------------------------
Я работаю в отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой -- чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками -- двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.
И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.
Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам -- предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:
-- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!
Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.
Лазил по интернету. Наткнулся на Yogurt.ru - новая социальная сеть с легальной музыкой. Был просто поражен! Здесь более миллиона легальных треков, доступных для прослушивания. Мне очень понравилось!
У меня подружка просто прётся по покупкам в интернет магазинах. И вот недавно нашла интернет магазин молодёжной одежды. Решила там себе купить платье. Также
. Сказала что там просто прекрасная
. Была безумно рада=)
В наше время алкоголизм бич молодёжи. Очень страшный пивной алкоголизм! Хорошо что есть клиники на подобии наркологической клиники Грост, где предоставляют лечение алкоголизма! Хоть я надеюсь, что к её услугам нужды прибегнуть не будет!
Хорошо что есть реабилитационный центр для наркоманов. Там отстраняют наркоманов от внешнего мира, и оказывают профессиональную помощь в борьбе с наркоманией!
Зашёл на сайт отличного интернет магазина Rustirka.ru. Цены ниже чем везде, скидки, акции, подарки. Приобрёл там Jura по очень выгодной цене. Доставили быстро. Я очень доволен!
Нашёл потрясающий сайт на котором можно быстро скачать фильм бесплатно! Я в восторге. Всем рекомендую!
Девушка решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась".
Я решил совершить Регистрацию ООО своей фирмы в компании Ю-Дисижн. Остался очень доволен ценной и профессионализмом! Всем рекомендую именно эту компанию!
Моей фирме было необходимо рекламное продвижение. Эту проблему мне помогло решить новое рекламное агентство LINE international. Их профессионализм просто впечатляет. Всем рекомендую именно это рекламное агенство!
Лазил в интернете наткнулся на сайт компании Магия Комфорта, которая производит многофункциональные массажные кресла. Совершил заказ. Это кресло просто блаженство! Я очень доволен покупкой!
Мне очень нравятся дома из дерева. Это экологические, уютные и к тому же красивые дома. Нашёл компанию которая занимается строительством деревянных домов. Планирую заказать себе постройку.
К сожалению в наших больницах лечат далеко не все болезни. К счастью лечение в Израиле не дорогое. А профессионализм и современное оборудование даёт возможность лечения самых сложных заболеваний.
Нашёл очень интересный сайт онлайн казино, где можно играть с живыми людьми. Мне очень понравилось, но все в рамках разумного.