я не знаю
не знаю, имею ли право простить или тем более-быть прощенной
4 года назад я сказала одному человеку, что кайфую от того, что живу, от того, что вообще я есть
что я каждый день просто нереально кайфую, как наркоман от наркоты, я- от жизни
это было просто ни с чем несравнимое чувство
я помню в какой момент я спустилась на землю и стала жить как все-обычной жизнью
обычные радости, простые, тихие
обычные проблемы, которые также решались, любовь, отношения, свадьба
я все равно была счастлива, но как же мне дико не хватало одной детали
просто дико, невыносимо , до боли не хватало
я без это могу и живу и все хорошо, но вот это "если бы..." иногда нагнетает тоску
один человек сделал меня счастливой.все его знают и не трудно догадаться, кто это
но есть еще один, любовь к которому я закрыла, заперла, забыла внутрь себя
так пришлось сделать
эта любовь чистая и светлая
но в ней в то же время столько боли, столько отчаяния, что мне страшно
всякие умныепсихологи говорят, что нельзя держать в себе эмоции
а что посоветуют этиумныепсихологи, когда ты все упустил, когда столько шансов было, когда уже такую огромную стену выстроили перед тобой?
когда уже просто страшно и, кажется, глупо начинать все сначала?
я правда не знаю насколько уместно сказать "прости и я прощаю"
имею ли я моральное право говорить эти слова, после стольких сказанных обидных и горьких слов?


еще я поняла, когда человеку в депрессии советуют уйти с головой в работу
очень даже поняла
у меня сегодня выходной незапланированный и у меня столько мыслей
столько боли, оказывается, в душе
столько слов, слез, которые ждут только момента выйти
наверное, лучше бы работала сегодня, ей-богу
так больно
так больно

я жду
я хочу
я верю
и это будет.
я поняла
я увидела
я приняла
и это есть.

все случилось, как и предполагалось
все случилось, как и должно было

невероятно, но с какой теплотой я это сейчас вспоминала
да-да, с теплотой
я безумно благодарна одному человеку и еще немножко другим, там присутствующим
приятно было "пройтись" по тем дням, часам, минутам
до дрожи вспоминаются эмоции-плохие, хорошие
это настолько странные ощущения, что я даже не могу собрать это все в понятные мне самой фразы

это было безумие
я не знаю, почему это вообще тогда было
почему бежала
почему хотела
я не знаю
я не знаю, почему все было так долго
на чем оно держалось?
я счастлива, что это было!
я счастлива, что у меня были все эти эмоции
страх, слезы, боль, счастье
сумасшествие какое-то
а новый год?
соврать всем-всем-всем и спрятаться
и быть счастливой

а апрель?
авантюра номер один просто
я благодарна!
как это все было ведь круто?
в такие моменты кажется, что ни у кого не было так потрясно

я знаю, ЧТО каждый раз побуждает меня здесь писать.
и на этот раз тоже знаю.
я боюсь
в моей жизни появился человек, который тянется, хочет меня видеть, говорить со мной, рассказывать
а я боюсь
я поняла, что за последние 3 года создала для себя тесный уютный мирок, из которого выходить ну никак не хочется
мне прекрасно в компании с моим любимым мужчиной, который для меня все-муж, друг, подруга, собеседник, брат, сват
иногда меня вытягивают из этого мира
и я вытягиваюсь, сама не зная зачем
я ограничила себя в потребностях, в людях, в желаниях
я так привыкла и жила спокойно
а сейчас появился человек, который хочет меня всегда вытягивать, видеть
хочет, наверное, что-то получать взамен, когда видя меня, радостно кричит "душа моя!"
а я боюсь.
я не хочу заново выходить из своего привычного мира, заставлять успокоиться свое сердце
за эти 3 года я дальше и дальше уходила в одного человека и мне было безумно комфортно
меня не тянут-и слава богу
может, с виду я и вела себя как обычно, но только с виду
и, наверное, мне станет легче, когда в один прекрасный момент этот человек вздохнет и отойдет от меня
но этот человек даже представить себе не может, как мне хочется при виде него также радостно кричать на всю улицу "душа моя!"
и бежать, раскинув руки
каждый день ждать когда мы увидимся и будем говорить, говорить и говорить
как нам будет плевать, что проходят часы, дни
как мне будет хотеться в его день рожденья ждать полуночи, чтобы скорее строчить смс, чтобы быть первой, кто поздравил
но я боюсь
а вдруг не поймет, не прочувствует, что в груди горит, что как хочется все это выпустить наружу
я боюсь, что годы снова все сотрут
боюсь, что будет как обычно
я знаю, что этот человек вряд ли увидит это сообщение
но я хочу верить, что слова "душа моя" не просто так и именно по этому родству человек не отступится, а будет бороться и когда-нибудь вытащит меня
я боюсь, но я готова.

не осталось их.
нет больше просто
наверное, это случается почти с каждым или с каждой
как-то навалилось сознание всего этого
что все теперь другое-и мы, и они
никого не хочу видеть вообще
окружить себя одним человеком и сидеть на месте ровно.

полтора года не мучила дневник.
наверное, начну с того, что я до сих пор, порой, не верю, что он со мной и будет моим мужем.
и, знаете, я так горда этим.
горда собой, что такой мужчина хочет, чтобы я стала его женой.
я часто вспоминаю себя 15-летнюю, когда просто была влюблена в него
когда замирала от мысли, что мы бы могли дружить-в том смысле, как сейчас мы это называем отношениями
мне было страшно, когда я думала о нашем возможном поцелуе, прикосновении
а сейчас же каждый божий день этот человек приходит ко мне, целует, обнимает, носит на руках
дарит цветы, эмоции, говорит, как сильно любит, как он благодарен мне за все и никуда не отпустит
мне не верится, что такое счастье может быть.
и, знаете, многие сочтут меня странной, старомодной да или вообще дурой, но для меня будет счастьем стирать ему носки
готовить обеды и ужины, создавать комфорт, прибирать за ним
да, для меня это счастье.
я жила ради того, чтобы этот человек однажды мне сказал, встав на одно колено, в шикарном ресторане при свечах
"ты выйдешь за меня?"
я никогда не получала столько любви
НИ-КОГ-ДА
может, я в прошлой жизни была Матерью Терезой, что в этой меня наградили таким человеком?
или даже несколько жизней подряд я была ею.

знаете, я смеюсь на скептиками или несчастными, которые не верят в любовь или говорят, что не умеют любить
наверное, они даже не понимают, о чем говорят
им хочется посмеяться над нами, влюбленными, а мы, в свою очередь, смеемся над ними
только наш смех счастливее

на этот Новый Год я решила своему будущему и любимому мужу написать письмо, в котором писала, как сильно люблю
я писала за что люблю, за что уважаю, ценю, что он для меня значит
когда я исписала 6 страниц, я поняла, что не могу остановиться и, что-это далеко не конец моего письма и излияния
я поняла, что у меня быстрее кончится паста или рука онемеет, прежде чем я закончу.


я не говорю, что буду любить тебя всю жизнь, но я скажу, что я ХОЧУ любить тебя всю жизнь
это такое невероятное счастье-быть тобою любимой!

эх, как же классно, когда есть кем устрашать
как вот сейчас
"-за такие шутки по тыкве от кое-кого получишь
-ябеда."
прям так хорошо на душе, что кто-то правда за тебя по тыкве настучит обидчику :D

*****:
А поздно,я люблю вас ксения:)



ну вот, и он туда же!)))не поверите,но это 7й по счету!:D


***:

Ну ага,в тайне от всех,я буду любить тебя всегда


надеюсь, это и правда шутка)))
:D

люди проверяются в самых различных ситуациях
и в горе, как говорится, и в радости
сразу на ум приходят ситуации из прошлых лет
и как я не видела очевидного?
как я продолжала верить, что "ну вот теперь-то все выяснили и все будет хорошо!"
одним людям я говорю, что говно не станет конфеткой, а сама с завидным постоянством продолжаю прощать и прощать того, чего не стоило бы
хотя бы из уважения к себе и к тем, кто действительно мною дорожит
конечно же, я сама во всем виновата
некого винить
и еще, знаете, ведь самые дорогие люди-они всегда рядом
можно их не замечать днями, месяцами, а они все равно рядом
они всегда были рядом, что бы ни было и что бы ни происходило в твоей жизни
сейчас это так важно-просто быть рядом

сегодня я шла рядом с тобой и думала,что сердце выдавит ребра и грудную клетку
от счастья, от сознания,что без тебя я никогда не пропаду, сердце просто будто становилось все больше и больше
заполняло меня всю
я не представляю,что бы я делала без тебя
я не представляю к кому бы так пришла и разревелась
и не представляю,кто бы вот так вот,как всегда, бросил бы ради меня все и пришел
и неважно как далеко бы находился.
наверное,так и должно быть,когда любишь,но все равно сначала шла и не заметила,как слезы горечи сменились слезами счастья
ты для меня-все и даже больше

наплевав на все законы и правила русского языка,скажу-МОЙ МУЖЧИНА САМЫЙ ЛУЧШИЙ!
я даже не знала,что кто-то может сделать меня такой счастливой *____*
что вообще кто-то будет СТОЛЬКО для меня и ради меня делать!
и не проходит и дня,чтобы я не вспомнила, когда ты сорвался и просто приехал ко мне среди ночи,чтобы погулять *_____*
этот ночной моцион,приведший к нашим отношениям.
я те 5 лет жила только ради того момента,когда ты обнял меня в ту ночь на улице
все 5 лет я жила мечтой быть рядом с тобой
оказывается,ты тоже.все 5 лет.

Jude L. (1:43) :
просто мало кто живет по принципу "свобода одного заканчивается там,где начинает свобода другого"

почему я,идя по узкой дороге,чуть сдвигаюсь или плечо убираю,а кто-то как баран прет и задевает меня или даже чуть ли не сбивает

************** (1:44) :
от рака сдохнет)не парься

полгода.знаешь,это ведь не две недели-это полгода
как тогда,когда я вдруг осознала,что тебя нет рядом уже полгода и что впереди еще полгода
и это было невыносимо для меня,это было сравни смерти
так,по крайней мере,казалось мне
так,по крайней мере,было больно мне
и сейчас опять полгода.
у меня невыносимо разрывает все внутри от сознания происходящего
и,знаешь,с каждым днем увеличивается не время,а расстояние между нами
если тебе не страшно,не больно и не одиноко,то пускай
пускай так!
никто не прав,никто не виноват.или пусть виновата буду я.
так легче думать и знать,что причина во мне и я такая гордая не иду к тебе с извинениями
знаешь,пусть уж лучше так,чем в будущем мне опять пережить такое
но знай,что мне тяжело жить вот так вот.
сомневаюсь,что тебе интересно,как обычно,впрочем,но дела у меня хорошо.
я живу,радуюсь,все прекрасно как никогда,у меня есть любимые дела,люди
сознание того,что нужна.я счастлива,правда.спасибо многим людям за это.
но я вспоминаю тебя и внутри ты даже не представляешь,что происходит в такие моменты
иногда.
каждый день.

еще один мой "спасательный круг"


************(22:23) :
я мало читаю)

зато я видел фотки голой ангелы меркель

Jude L. (22:24) :
тебе твои насквозь пропитанные наукой мозги все восполняют)

хотя в лирических моментах ты иногда хромаешь))))


*********(22:24) :
ну ну)

Jude L. (22:24) :
я так сейчас поняла,что жизнь дерьмо

все люди пешки


и все потому,что не видела голой ангелы меркель

*********** (22:24) :
вот вот)

даже не знаю,почему расстроилась
не знаю,почему кажется,будто отобрали то,что было важно для меня
лишили чего-то моего
я только-только привыкла,поняла,что все не зря,что нужна я и все,что я делаю
что мы все сможем вместе
знаете,будто потеряла старшего брата,который все детство меня защищал
вот так пришла,стояла,слушала,смотрела и не могла поверить,что одним махом,одним решением лишить меня какой-то ниточки
какого-то связующего звена,благодаря которому я держалась там
благодаря которому я могла еще больше сделать хорошего
потерять человека
потерять место,которое стало родным
с таким трудом ставшее родным
честно,я давно так не переживала
все прекрасно знают,как сложно мне привыкнуть и привязаться к человеку
как сложно поверить,как сложно прикипеть всей душой
но тут по-другому.
тут даже немного больно
ерунда-скажете вы,ваше право
я даже не стану переубеждать или уверять,что один человек смог настолько расположить меня к себе
увидеть во мне то,что редкий человек видит,то,что я никому не рассказываю
и вроде ничего страшного не произошло,никто не умер
а в душе такое чувство,будто с корнем вырвали кусок
вандалы,блять

билеты в театр пропали,но мы даже не огорчились!
настолько был крут день с капустой и "шурасик-парком" :D
шуточки-прибауточки и целый день веселья)
а вечером для меня сыграли на пианино и гитаре и пели Ляписов!
и почему-то имя Ксюша у эколога одного ассоциируется с рыжим :D
и "какие у тебя глаза.с ума сойти!"
невероятный день!

знаете,а ведь счастье-это не то,что идет тебе само в руки
это совсем не то,что ты раз-и получил
и уж совсем не то,что могут дать тебе другие!

счастье-это когда ты бьешься,бьешься за что-то,за невероятно хорошее дело
за чью-то жизнь,за чье-то маленькое сердечко
и когда это маленькое сердечко отогревается благодаря твоим усилиям-вот счастье!
вы не представляете,как меня сейчас всю просто распирает от этих чувств
от того,что не зря,все не зря!
и теплее на сердце не бывает,чем в такие минуты

и еще одна маленькая частичка,одна маленькая составляющая часть этого счастья-это человек,который разделяет с тобой это счастье
который ради тебя все это делает
который от начала и до конца с тобой,держит тебя за руку и поддерживает во всем
и мое счастье удваивается от того,что я знаю,что делает все это ради меня
и то,сколько делается для меня.

так меня любить может только он.

невероятная надежность-это то,за что я тебя люблю
я даже не знала,что бывает так спокойно с кем-то
сегодня ты сделал меня еще счастливее
с каждым днем я все больше убеждаюсь,что никогда с тобой не пропаду
то,как ты заботишься обо мне
то,что ты делаешь для меня
все это просто дает мне силы и уверенности для завтрашнего дня
ведь я знаю,что даже если все отвернутся от нас-мы все сможем
и только благодаря тебе.
я всегда уверенна в себе,но в тебе я уверенна еще больше
я готова каждый день благодарить небеса,бога,звезды-все,что угодно за то,что они мне дали тебя
а меня-тебе.
мы не предали друг друга за эти 5 лет
хоть и рядом были совсем не те люди
мы любили только друг друга все это время.
это была самая сильная проверка-проверка временем

мы всегда принадлежали только друг другу
и неважно,что говорили другие
совсем неважно.

знаете,вот хочу тут рассказать о своем чудесном друге!он-сама непосредственность))
----1.это только себя насиловать,вот ксюша,если я тебя полюблю и ты не ответишь мне взаимностью,знай,я брошу тебя и буду сидеть в уголке.а тты потом вспомнишь,как тебе плохо без меня!
---2.как хорошо,что нас познакомил ****,ты прям как бальзам для души)
---3.охх
как ты меня облегчила
я думал 1 такой дурак
что бы без тебя делал
ну мб я не признался ей конечно,это ты мне блин мужества придала,ну да пофиг,в любом случае от тебя больше пользы)

просто объясни мне-почему так?
и еще-за что?
наверное,надо научиться жить с другим сознанием,с другим пониманием
но как по другому теперь понимать "искренность" и "преданность"?
наверное,так и правда бывает
всегда же думаешь,что с тобой это не произойдет