честно скоммунизжено от сюда http://storyofgrubas.livejournal.com/18700.html

ДРАМАТИЧЕСКИЙ ВЕТЕР
 
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для
справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,
когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру
на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в
последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам
больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое
распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать
советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,
выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а
драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы
увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша
спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра
от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные
воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной
мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне
площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не
пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток
покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой
техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,
разрешите нам убыть в часть...
 

вот такие у нас гм......дороги и это по сравнению с районными считается автобаном

Поменять пол, это легко и доступно всем )))))))) 

Неуловимые мстители ХХI - го века

 Наконец то открылось истинное лицо российского президента !!!!!!! 

Билла Клинтона уличили в зоофилии  

А Ваш оператор связи так же себя рекламирует?  

ВТО вынудило китайцев перестать скрывать качество своих товаров  

МинОбрНауки утвердило новые образцы учебников, Вашему вниманию представлен новый учебник литературы  

Юный гений нашёл просто и эффективный способ повышения мужской самооценки )))))))))))))

Это мой первый опыт, так что не судите строго, буду рад любым (кроме заведомо оскорбительных) замечаниям и предложениям.

Предисловие.

Сиё произведение основано на реальных событиях, и по этому текст близок к оригиналу, а поскольку как известно что из песни слова не выкинешь (всё равно что матерный анекдот рассказать без мата) поэтому в тексте будет присутствовать ненормативная лексика и обороты речи. Так что тех кто принципиально не приемлет мат как элемент разговорной речи, а так же тех кого мат шокирует пусть проигнорируют это произведение.
Автор.

Перегон.
Лето. Июнь. Утро началось примерно в 11:30, и началось как обычно с кружки чая, проверки электронной почты и трёпа по аське. Примерно через час раздался телефонный звонок, это был Игорь.
-Саня, привет ты что делаешь?-
-Привет Игорь, да ни чего, как обычно сижу в интернете-
-Ты сможешь сегодня Выехать в Мурманск?-
-А что в Мурманске? Что там делать?-
-Да Васька, машину купил, МАЗ-а тягоча, перегнать надо домой-
-Ясно, а на чём ехать? Да и на что, ты же мне за последний раз не заплатил.-
-Так ты поедешь? Я тебе билет куплю-
- Ну если купишь то поеду-
-Хорошо, я к тебе через 20 минут зайду, готовь паспорт-
Через 20 минут паспорт был благополучно отдан, а Игорь отправлен за билетом. А я тем временем начал скоростные сборы в дорогу (как предполагалось таящую не очень приятные сюрпризы).
Скоротав вечер в поезде за кеглей пива и приятной беседой с попутчицей я решил что нужно отдохнуть перед дальней дорогой за рулём, но не тут то было, проводников как пробило, начали носиться по вагону, а поскольку росту я выше среднего то каждый проход проводника сопровождался задеванием моих ног торчащих в проход и по сему отдохнуть мне так и не довелось.

Васька и Мурманск встретили меня пасмурной противно моросящей мелким дождём, но относительно тёплой для заполярья погодой(к этому моменту я не спал уже сутки).
Добравшись до базы где стояло Васькино приобретение, перекусив и переодевшись я начал знакомиться с автомобилем, точней с последствиями варварского отношения к нему предшествующих наездников. Последствия сии быль довольно-таки плачевными, но при этом шансы доехать до дома (800 км) без приключений были весьма высоки. И всё же мы с Васькой решили не испытывать судьбу и взять у знакомых жёсткую сцепку, за которой надо было ехать через весь город.
-Васька, а ты город знаешь?-
-Нет, так же раньше в Мурманске бывал.-
-Вась, так толку то что я бывал, я знаю только верхнюю часть и то не очень хорошо, по тому как бывал ночью и на пассажирском месте.-
-Ну ладно, мне тут объяснили как проехать, на пальцах правда, ну я думаю разберёмся, если что спросим.-
-Ладно, поехали, упрёмся разберёмся.-
И так не смотря на то что мы не знали города, всё же мы довольно точно вышли к указанному месту, забрали сцепку и ещё кое что из того что может пригодиться в дороге, поехали решать вопрос с заправкой.
Решив удачно все предотъездные проблемы, перекусили и решили выезжать.
Пяткой перекрестясь выехали в 20:00 с базы, молясь о том чтоб этот кот в мешке (МАЗ) дотянул до дома.
В 6-ти км к югу от Мурманска есть посёлок Кильдин, и вот на этой развилке стоит так называемый Кильдинский Пост ДПС.
Тем кто часто ездит далеко, известно что редкий грузовик не останавливают на постах ДПС, вот и нас не миновала сия участь. Менту инспектору ДПС стало весьма любопытно, за сколько же была приобретена сия холобуда.
Долго, в ментовском сознании (если таковое у ментов имеется) боролись лень, любопытство и возможно жадность. В оконцовке победило любопытство (впоследствии вышедшее этому менту боком).
Махнув палкой мент не подумал что, что то может пойти не так как он рассчитывал.
Остановившись (слишком поздно мент махнул палкой), я перекрыл полосу весового контроля и как раз в тот момент когда на весы подъезжала очередная жертва.
Проверив документы и удовлетворив любопытство мент нас отпустил, но тут наш МАЗ не пожелал заводится, сдохли аккумуляторы. Мы исчерпав все свои возможности самостоятельно завести машину, стали ловить донора который дал бы нам «прикурить»* и так прошло полтора часа.
Менты на посту начали нервничать, но как ни странно лояльности к нам не потеряли (видать всё же совесть у них ещё не до конца потеряна).
Тут не выдержал начальник смены поста, включив громкую связь он изрёк в адрес своих подчинённых следующее: «Эй, пидорасы, делайте что хотите, но чтоб через 15 минут этого уёбища (указывая через окно пальцем, в нашу сторону) здесь не было !!!!!»
Реакцию, простых смертных находящихся в тот момент на посту думаю представить несложно.
Прошло ещё полтора часа. Тут на подходе к посту появилась машина соответствующая на наш с Васькой взгляд удобству для «прикуривания», а передним шла фура с питерскими номерами, когда мы с

[700x560]

6-го января у меня не стало отца 

- Вы не представляете, что стало в наше время с
порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
 

казалось бы такая мелочь а всё же приятно сознавать что родился в один день с великими людьми, вот у меня например день варенья 20-го января и вот  что я обнаружил ))))))

[562x699]

посмотреть с кем из великих родились в один день Вы можно вот на этом http://www.darena.ru/pages/calendar.php?yeard=2010 сайте 

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел
все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к
интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми
погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!