Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- "Сало"!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!

http://www.rutv.ru/video.html?tvpreg_id=151120&vid=125140&mid=14&d=0&p=1

смотреть с 11-ти минут 50-ти сек и с 34-х минут 14-ти сек

BUGAETS
Технологии нового поколения (скачать)
КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ РАБОТЫ ДВИГАТЕЛЯ СО СТАНДАРТНЫХ СВЕЧЕЙ ЗАЖИГАНИЯ.

При высоковольтном пробое искрового промежутка свечи тепловая энергия искры поджигает топливную смесь. Далее горение происходит в две фазы. Из-за сильных вихревых потоков в камере сгорания сначала формируется спиралевидный фронт пламени. Огненная спираль стремится к центру камеры сгорания (протяжённость спирали около трёх радиусов цилиндра). Смотрите снимки здесь.

Во второй фазе смесь из центра догорает равномерно во все стороны. При этом смесь горит долго и ассиметрично. Когда заканчивается горение противоположный от спирали край поршня получает короткий мощный удар. Это приводит к кратковременному заклиниванию поршня! С ростом нагрузки тормозящий эффект нарастает, крутящий момент двигателя существенно падает. На высоких оборотах из-за долгого горения часть топлива сгорает в фазе СЖАТИЕ, что также тормозит двигатель. Часть топлива догорает в выхлопной трубе. В итоге с ростом числа оборотов падает крутящий момент, а расход топлива катастрофически растёт. Но всё это считается нормой!


КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ РАБОТЫ ДВИГАТЕЛЯ СО СВЕЧЕЙ ЗАЖИГАНИЯ BUGAETS (СЗБ)

СЗБ предназначены для использования в бензиновых и газовых ДВС вместо стандартных свечей с целью значительного улучшения всех параметров двигателя.

Главной особенностью СЗБ является конусный резонатор, который симметрично охватывает искровой промежуток.

Во время фаз ВПУСК и СЖАТИЕ резонансная камера СЗБ заполняется горючей смесью. Конусный резонатор защищает искру от вихревого потока. При высоковольтном пробое искра вызывает горение сначала только в резонансной камере, накапливая тепловую энергию.
Затем СЗБ выстреливает мощным импульсным расширяющимся факелом в центральную область камеры сгорания. При таком способе зажигания смесь сгорает максимально быстро и симметрично. Горение происходит только в фазе РАСШИРЕНИЕ. Сбалансированное давление на поршень повышает крутящий момент. Таким образом, исключены все стандартные термодинамические тормозящие эффекты и потери

ИСПЫТАНИЯ ДОКАЗАЛИ ПРЕИМУЩЕСТВА СВЕЧЕЙ ЗАЖИГАНИЯ BUGAETS:

ДИНАМИЧНОСТЬ - повышается за счёт быстрого и симметричного горения. Значительно увеличивается крутящий момент на низких и высоких оборотах.
ЭКОНОМИЧНОСТЬ - достигается за счёт обеднения смеси в режиме холостого хода, быстрого и симметричного горения и исключения механических потерь. Экономия на трассе нередко достигает 50%.
ЭКОЛОГИЧНОСТЬ - повышается в 2 - 5 раз! Выбросы СО и СН снижаются за счёт обеднения смеси и повышения стабильности зажигания. NOx снижается за счёт экономичности и быстроты горения. Катализатор и весь выпускной тракт очищаются от нагара.
МАКСИМАЛЬНАЯ СКОРОСТЬ - вырастает, так как повышается крутящий момент на высоких оборотах и горючая смесь сгорает быстро и только в фазе РАСШИРЕНИЕ. Значительно расширяется рабочий диапазон высоких оборотов.
НАДЁЖНЫЙ ПУСК ПРИ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ТЕМПЕРАТУРАХ - обеспечивается несколькими полезными особен­ностями конусного резонатора: создание "микроклимата" для горения увеличение искрового зазора фокусировка всех видов энергий излучаемых искрой (от ударной волны до мягкого рентгена).
НАГРЕВ ДВИГАТЕЛЯ - заметно снижается за счет быстрого и симметричного горения.
НОРМАЛЬНАЯ ТЯГА ХОЛОДНОГО ДВИГАТЕЛЯ - ликвидация заклинивающего эффекта в условиях максимальных тепловых зазоров между поршнем и цилиндром.
ЭЛАСТИЧНОСТЬ ДВИЖЕНИЯ - за счёт значительного расширения рабочего диапазона оборотов. На автомобилях V6 с АКПП на второй передаче набирается скорость 120 км/ч. На автомобилях с механической коробкой передач после набора скорости 40-50 км/ч можно включать высшую передачу.
РЕСУРС ДВИГАТЕЛЯ - значительно увеличивается за счёт интегрального эффекта всех выше перечисленных преимуществ.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
1) Монтаж СЗБ в двигатель осуществляется стандартно.

2) Необходимо проверить повышение эффективности работы двигателя. Наиболее просто это сделать, проверяя динамичность и эластичность разгона автомобиля.

3) Не желательно эксплуатировать двигатель с СЗБ без заметного улучшения характеристик. Необходимо провести диагностику двигателя и поиск дефектов: неисправность датчиков, пробой высоковольтных проводов, засорение жиклёров, форсунок и тд. Индикация наличия существенных дефектов двигателя - это ещё одно преимущество СЗБ.

4) Рекомендуется уменьшить октановое число бензина на (до 8 ед.) для повышения скорости сгорания смеси.
5) На инжекторных автомобилях дополнительных настроек не требуется, кроме возможности изменения "прошивки" на экономичную.
6) Для карбюраторного двигателя рекомендуется осуществить настройку:
угла опережения зажигания с помощью поворота корпуса трамблёра по максимуму оборотов холостого хода (на +3°,+5°);
обеднить смесь в режиме х.х. с помощью винтов КАЧЕСТВО и КОЛИЧЕСТВО, уменьшив обороты до стандартных или ниже;
отрегулировать уровень детонации при разгоне с помощью натяжения слабой пружины регулятора Читать далее...

ни что человеческое и котэ не чуждо ))))))

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов. Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма. Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру. Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок. А вы говорите - утечка мозгов.

про кота

Это случилось совсем недавно, год, может два, назад. Летом. Шёл я по улице и заметил котяру, который сидел возле дома, и глядя на одно из окон жалобно мяукал. Из окна доносились звуки и запахи готовящегося обеда. И я решил, что котяра здесь живёт, нагулялся, проголодался, просится домой, а хозяйка не слышит. Да и окно, хоть и на первом этаже, дом старинный, высоко, не допрыгнуть серому. Ну, я и решил ему помочь попасть домой к обеду. Подошёл, взял его в руки. Кошак отреагировал на это совершенно спокойно поэтому я уверился в правильности своих намерений. Уложив кота поудобней в руку, приметившись, хорошо размахнувшись, я пульнул котом в открытое окно. К чести сказать, попал точно. Из комнаты раздалось истошное кошачье мяуканье, за ним женский вопль в той же октаве, но более продолжительный и что-то загремело. Я подумал, что в каждом деле бывают издержки, и не дожидаясь благодарностей, скромный как все герои, двинулся дальше. Но не прошёл я и пары шагов, как почувствовал, что в меня что-то летит. Машинально я обернулся и это орущее уже не по-кошачьи "что-то" едва не попало мне в голову. Кот, просвистев над моей головой, шлёпнулся в газон и рванул во всю прыть от этого страшного места. Я тоже поспешил удалиться, но успел узнать много интересного про себя, про мою маму от хозяйки кухни, не пожелавшей приютить кота. Впрочем, её легко понять... Ну только представьте, готовите вы на кухне любимый борщ, гостей не ждёте, и вдруг в окно влетает совершенно посторонний кошак, начинает истошно мяукая, метаться по кухне, сбивая всё на пути! Кому ж такое понравится?... Но жальче всего кота. Вот поставьте себя на его месте... Сидишь на солнышке, мяукаешь от удовольствия, и вдруг какой-то доброхот берёт тебя и зашвыривает в чужой дом! А там тебя снова хватают и швыряют обратно, будто ты не кот. а граната или бумеранг! Всё, настроение испорчено...

В республике наиболее развита целлюлозно-бумажная, представленная следующими предприятиями

• «Кондопога» — производит газетную бумагу;
• ООО «Северо-Ладожский бумажный комбинат «Ляскеля» - предприятие по производству бумажной продукции.• «Петрозаводскмаш» — химическое и бумагоделательное оборудование;
• «Суоярвская картонная фабрика» - производитель бумажной продукции. Принадлежит компании «Кондопога» с 2004 года;
• Целлюлозный завод «Питкяранта» - градообразующее предприятие, по производству целлюлозы.

Также на территории региона находится предприятие сырьевого дивизиона ОАО «Северсталь» «Карельский окатыш», который производит железорудные окатыши.

Информация о промышленности, предприятиях и заводах Петрозаводска.

Промышленные компании, поставщики и производители Карелии. Всего в Каталоге поставщиков портала Metaprom.ru представлено более 10 промышленных компаний Карелии.

Беломорско-Онежское пароходство

Материал из Википедии — свободной энциклопедии Беломорско-Онежское пароходство

Год основания
1940
Расположение
Петрозаводск, Республика Карелия, Россия
Отрасль
перевозки водным транспортом



Беломорско-Онежское пароходство (БОП) — российская судоходная компания. Создана постановлением Совета Народных Комиссаров ССР от 01 июня 1940 года в результате выделения из состава Северо-Западного пароходства. В задачи БОПа входила транспортировка грузов и пассажирские перевозки в районе Белого моря, Беломорско-Балтийского канала и Онежского озера. Управление БОПа находится в городе Петрозаводске (в годы оккупации Петрозаводска пароходство находилось в Архангельске (с 1941 по 1942 годы) и Беломорске (с 1942 по 1944 годы).
Генеральные директора
...............
2001 г.-2002 г - А.В. Нелидов
В 2002 году на базе ранее действующих подразделений ОАО «БОП» созданы два дочерних предприятия: ООО «Онежская Стивидорная компания» (Позднее — ТК «Корвет», затем ТК «БОП») и ООО «Онежский Судостроительный завод». Также в 2002-2007 гг. из ОАО "БОП" были выделены различные структурные подразделения - ООО «Судоходная компания Орион», ООО «Беломорско-Онежское пароходство» и ООО «Беломорско-Онежская круинговая компания».
В 2007 г. ОАО "БОП" реорганизовано в форме присоединения к ЗАО «Невская судоходная компания».
ООО "Беломорско-Онежское пароходство" ликвидировано в 2009-м году.

и это при том что это пароходство приносило 50% доходов бюджета республики





и вот этот мудак наш губернатор
повышается только благосостояние чиновников

Как из китайца сделать белоруса дёшево и сердито ))))))

Заработалась, блин

Однажды утром, работы навалом. Нужно было заехать мест в десять, везде отдать документы. Короче с утра прошу мужа (он в этот день был свободен, а я вечером с подругами посидела, утром за руль нельзя). Он меня до обеда везде возил, я в себя уже пришла. Говорю в последней конторе "Ну на работу я сама доеду" Благо ему до дома близко, он говорит "Ну и езжай". Я документы отнесла, и такая деловая иду на стоянку. Завожу машину с сигнализации, подхожу, сажусь на место пассажира, пристегиваюсь, пауза..... А потом я понимаю, что я полная дура- За рулем то теперь я!!!! У меня начинается хохот. Но это не главное. Я смотрю на стоянке напротив в машине сидит мужик, когото ждет и с большим интересом наблюдает за моими манипуляциями. А уж когда я стала пересаживаться на водительское место- вы бы видели как он ржал! Он просто из своей машины выпал, когда понял как я протупила.Мне в голову тогда пришла мысль-"Бабы-дуры, не потому что дуры, а потому что- бабы". Я сама все дорогу до работы ежала и смеялась.

К Дню медработника

500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков...

***

Hадо сказать, что среди клиентов службы “03? огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
В полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать…
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03?, что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.(с)

из местной брехаловки (газета Диалог печатный орган муниципальной власти)
19 июня "карельские рубежи лето 1944 года"
11:30-построение участников реконструкции и ветеранов Великой Отечественной войныны на площадкеу гостиницы "Онежская". Шествие по ул Советская.
12:00- митинг на братской могиле(ул. Кирова)
13:00 реконструкция боя (площадка возле разрушеной казармы на территории воинской части)
14:00 - концертная программа, массовое гуляние.
Будет организована доставка зрителей автобусами по маршруту от автовокзала до воинской части с 12:00 до 13:00
Работают буфеты.
Оргкомитет приглашает всех жителей и гостей города на наш праздник!

самое интересное что (площадка возле разрушеной казармы на территории воинской части) и этой части уже нет а я в этой части служил и вот такие развалины как та казарма по всему району

"вопрос-ответ" на одном из форумов, причём ОТВЕТ - шедевр!

Не знаю, было ли тут что-то подобное, но я храню эту копию "вопрос-ответ" их форумов уже давно как самый прикольный шедевр ОТВЕТА :О))

Сообщение на одном из форумов:

*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Бывает зайдёшь на кухню....



Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

И так ноне байка о практичности русского менталитета времён развитого социализма ))))))

история...

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все.
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.

И так ноне байка о практичности русского менталитета времён развитого социализма ))))))

история...

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все.
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.

выдержки из инструкций по применению.

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций Читать далее...

СО СЛОВ ПЕТРОВИЧА

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели фиговы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

Если какая-нибудь телекомпания обратится к вам за помощью в съёмке сюжета или документального фильма — не торопитесь такую помощь оказывать - потом можете пожалеть об этом.

Многие тележурналисты вместо создания честных, объективных и профессиональных репортажей, занимаются простым зарабатыванием денег путём производства зрелищного ширпотреба.

Их не заинтересуют ваши реальные проблемы, зато они с удовольствием ухватятся за темы, которые потом заставят обывателя лишний раз открыть рот у телеящика.

А вы будете смотреть на всё это и краснеть при мысли о том, что кто-то из знакомых или коллег увидит вас, смонтированного среди проституток и наркокурьеров...



Вредные советы для ТВ.
Эпизоды:
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14



КАК СОСТРЯПАТЬ ФИЛЬМ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ
или
КАК ПРИГОТОВИТЬ ХАВЧИК ДЛЯ ПИПЛА

(Вредные советы по мотивам фильма, показанного как-то на одном из телеканалов).

1)В начале фильма вставляем фразы типа «неизвестно, что его ждёт...». Это ничего, что главный герой работает уже 20 лет и знает трассу как свои пять. Главное — создать напряжение.


2)Вообще — нести можно что угодно. На консультации с профессионалами время тратить не стоит — большинство телезрителей ими не являются, поэтому - и так сойдёт.

3)Возможно вам понадобится выставить в плохом свете одну группу людей относительно другой (в зависимости от заказа). Самый эффективный способ для этого — метод обобщения: раз один такой, значит и все.
Пример: противопоставляем дальнобойщиков-частников наёмным водителям.
Среди частников (как впрочем и среди наёмных, но это нам не нужно) есть отдельные экземпляры, которые ездят в полуобморочном состоянии. Делаем обобщение, получаем: «(Все) дальнобойщики (частники) тратят на сон не более 5-ти часов».
Не забываем выделить какую-нибудь отрицательную черту. Например, жадность - с помощью многократных повторений фразы «заработать денег».


4)Теперь показываем, что в больших конторах всё просто замечательно.
Вот и всё - заказ выполнен.


5)Если в процессе съёмок вы узнали что-то из сленга, но потом забыли — не беда — придумайте своё, никто проверять не будет.


6)Если не хватает материалов, где что-то врезается и горит - не стесняйтесь дёргать видеоролики из интернета. Кстати, на этом можно не плохо заработать, но об этом чуть ниже.


7)То, что текст иногда не соответствует видеоряду — мелочь, этим грешат все телеканалы.
За неимением кадров из Европы, показываем Америку (можно, опять же, взять из сети).


8)Ещё один пример использования метода обобщения.
В данном случае — относительно придорожных кафе.
То, что большинство дальнобойщиков постоянно в них питаются и не имеют по этому поводу проблем со здоровьем, и что вероятность отравиться в них не на много выше, чем в ресторане в центре Москвы - это неинтересно. Поэтому делаем из этого проблему фразами типа «придорожной едой можно ЗАПРОСТО отравиться».


9)Бандитизм. Всегда делайте его основной темой. Без него фильм просто не получится.
Про разбой на трассе на самом деле говорят часто, во всяком случае, на региональных каналах. Но нужно завернуть так, что только в этом фильме и только вы «первый раз вскрыли проблему».
Однако причины разгула бандитизма искать и раскрывать не следует. Начальство не похвалит, да и обывателю это не нужно. А вот трупов желательно побольше.


10)«У МНОГИХ дальнобойщиков по несколько семей в разных частях России».
Чаще употребляйте словосочетание «у многих» потому, что «у многих» для телезрителя значит «у всех».
На самом деле количество измен и разводов в семьях дальнобойщиков ничуть не превышает средний уровень по стране, поэтому точно так же можно сказать, что «у МНОГИХ дальнобойщиков крепкие и дружные семьи». Но кому такое кино будет интересно?
А вообще, чувствуете, куда клоним?
Ну конечно! Сейчас у обывателя не только рот откроется, но и слюни потекут!

Поскольку проституток на трассах на самом деле несравнимо меньше, чем в городах, а на большинстве дальнобойных стоянок их нет совсем, придётся ехать ко всем известным местам на выездах из Москвы. И, хотя эти «работницы» крайне редко «работают» с дальнобойщиками, и их основные клиенты городские жители, всё равно назовём их «плечевыми». Ну, плюс клубнички слегка - «золотой дождь» и всё такое.
При чём тут фильм про дальнобойщиков? Да какая разница — главное, чтобы ящик на другие каналы не переключали.


11)Так, трупы и секс уже были, что там у нас ещё? Наркотики.
Составляем пару нелепых фраз, типа: «ДО 70% ВСЕГО оборота наркотиков завозится ДАЛЬНОБОЙЩИКАМИ». А может, «до 70% ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ перевозят наркотики»?
Да какая разница, что там отложится в голове среднестатистического телезрителя.
Даём крупным планом гражданина начальника.
Если кто-то объяснит вам, что на самом деле затишье на границах при всякого рода проверках и усилениях Читать далее...