Байка о том как нерадивые чиновники сами того не подозревая забрались туда где им и положено быть в реале )))))))

Курорты есть повсюду. И даже на Камчатке. Невдалеке от
Петропавловска-Камчатского находится поселок Паратунка, и в этом
местечке расположен одноименный санаторий. В советские времена кто
только сюда не наведывался для поправки своего здоровья: были тут и
космонавты, и писатели, и артисты. Словом, место довольно блатное.
Специфика курорта заключается в том, что поскольку полуостров является
зоной повышенной сейсмической активности, в районе этой самой Паратунки
из-под земли на поверхность постоянно вырывается теплая или даже горячая
вода (наподобие гейзеров), содержащая в себе массу растворенных
минеральных веществ, используемых в оздоровительных процедурах. Публика
лечится в Паратунке почти от всех болезней и принимает теплые ванны в
так называемых «термах» - специально построенных бетонных бассейнах,
куда подземная вода поступает толчками, то в меньших, то в больших
количествах, но постоянно. Что интересно, цвет воды в разных термах
может быть самый разнообразный (от лазурного до болотного), а запах
почти всегда слабо отдает сероводородом.

Меня занесло в Паратунку в 1991 году и вот какую историю я там услышал.

Прибыла как-то в санаторий развеселая московская компания - два мужика в
чине не то министров, не то их замов, и две их подруги. Приехав на место
будущего оздоровления, четверка решила как следует отметить свой приезд.
В результате неумеренных возлияний набрались они так, что уже и света
белого не видели (в буквальном смысле слов, поскольку плюс ко всему в
результате смены часовых поясов аж на 9 часов, окончание пьянки пришлось
аккурат на предрассветное время). И тут кого-то из них озарила идея
начать поправлять пошатнувшееся здоровье немедленно и для начала принять
эти самые термальные ванны. Короче, выкатываются они в состоянии полного
изумления из стен санатория в предрассветный туман: куда идти - понятия
не имеют, как выглядят эти самые термы - знают только по рассказам
коллег-министров, но раз решено идти, надо идти.

А дальше почти дословно передаю рассказ дедка - местного жителя, который
рано утром отправился на рыбалку на речку Паратунку.

«Вышел уже к околице, иду своей дорогой, вдруг слышу - за кустами
какое-то хлюпанье, мычание, женский смех (это в 5 утра). Решил поглядеть
- чего там. Вышел из-за кустов - а там..! В бассейне очистного
коллектора сидят по шею в говне два мужика и баба, а еще одна на краю
бассейна стоит вся в золотых кольцах и серьгах. Эти трое резвятся,
брызгают друг на друга и зовут бабу в золоте к ним присоединиться, а та
сомневается, лезть ли. Мужики меня, застывшего столбом, наконец увидали
и один из них спрашивает, еле ворочая языком: "Эй, мужжжик, мы этааа…
правильно купаемся?" Ну, я и говорю: "Правильно, ребята, купаетесь,
купайтесь дальше". Плюнул и пошел своей дорогой дальше. »
В тот же день об истории узнал весь санаторий, и министрам с их
красавицами пришлось бежать от позора домой в Москву или на другой
курорт.

ЗЫ: Если у кого-нибудь будет возможность искупаться на Камчатке в
настоящих термах - настоятельно рекомендую это сделать, оздоровитесь до
невозможности, проверено на себе!

Сейчас в интернете и прочих СМИ много разглоголствуют о том как же бессердечны капитаны судов прошедших мимо терпящих бедствие людей и ведь ни кто не задался вопросом ПОЧЕМУ так произошло, ПОЧЕМУ спасать людей пошла только одна "Арабелла". Так вот секрета тут ни какого нет и сверхординарного тоже ни чего не присутствует, и дело тут не в бесчеловечности и безсердечности капитанов судов прошедших "мимо". Дело тут в том что важнее было не кидаться всем скопом спасать а НЕ МЕШАТЬ СПАСАТЬ ЛЮДЕЙ кому то одному, т.е. не осложнять и без того тяжёлую обстановку. В штормовых условиях могло произойти следующее: при манёврах остальные суда мешали бы друг другу и могли утопить людей находящихся в воде. Теперь посмотрите на фотографии и подумайте куда на этих судах размещать спасённых, жилые помещения на этих судах рассчитаны максимум на 20-22 человека (членов экипажа) И наконец ключевой момент если бы танкер столкнулся с одним из судов то уже пришлось бы спасать ВСЕХ без исключения а если бы ещё и возник пожар то это было бы страшнея ада. Капитан "Арабеллы" Роман Лизалин сам дал рапоряжение вахтенным начальникам проходивших судов следовать прежним курсом и всё это как ни кажется странным было сделано ВО ИМЯ СПАСЕНИЯ ЛЮДЕЙ.

суда "не принявшие" участие в спасательной операции.

Читать далее...

Сей пост посвящается тому как освещают катастрофу теплохода "Булгария", точнее отношению журналистов к своей профессии.
Начнём с того что журналисты по роду своей деятельности должны глубоко проникать в тему освещаемого события.
В случае с трагедией поизошедшей на Куйбышевском водохранилище журналисты просто дискредитировали себя, показав своё халатное отношение к профессии.
Журналисты тут же стали нести ахинею на счёт по поводу конструкции судна даже не удосужившись найти проект затонувшего теплохода тут же оголтело подхватили тему о перепланировки которая якобы стала одной из причин катастрофы, а это (перепланировка жилых помещений) ни коим образом не влияет живучесть судна так как каютные переборки НЕ герметичны и выаолнены не из металла как полагают многие далёкие от флота люди, а из ванеры и пластика.
Далее появились непроверенные сведенья о том что ещё одна из причин катастрофы стало полное обесточивание судна, якобы из за остановки главного двигателя что не соответствует действительности так как главные двигатели ни какого отношения к энергоснабжению судна НЕ имеют, для энергоснабжения судна установлены т.н. вспомогательные двигатели агрегатированные с генераторами (ДГ) которые и обеспечивают потребность судна в электроэнергии на случай выхода из строя всех основных ДГ и даже при затоплении машинного отделения (об этом чуть ниже) установлен аварийный ДГ, устанвливают аварийные ДГ как правило в фальштрубе (кожух вокруг выхлопных труб).
Не понятно откуда на судне может взяться машинный зал на судне есть Машинное Отделение где и установлены гавные двигатели и ДГ а так же другие системы жизнеобеспечения судна.
Так же много было сказано что во время отхода судна из Казани "Булгария" имела крен на правый борт но ни кто не упомянул что крен был всего 5-7 градусов, а такой крен не является критичным и допускается правилами эксплуатации судов.
И ещё мне не понятно до какой же степени нужно не дружить с геометрией что бы выдать буквально следующее "теплоход имеет крен 90 градусов" любой школьник знает что угол 90 градусов это ПРЯМОЙ угол и если рассматривать случай с судном то нолём будет положение судна в нормальном рабочем состоянии если же "крен" достигнет 90 градусов то получается судно ЛОЖИТСЯ НА БОРТ т.е. из вертикального положения переходит в горизонтальное.
Из всего выше изложенного вытекает что журналисты сами толком не зная и по непонятным причинам и не пытаются узнать все тонкости вопроса вводят общество в заблуждение и по сему ко всей информации переданной в СМИ нужно относиться очень осторожно и по мере возможности искать альтернативные достоверные источники.
Вобще у меня сложилось мнение что причинами катастрофы стало не техническое состояние судна а человеческий фактор.
1) Судно вышло в рейс не смотря на штормовое предупреждение и это при том что класс мореходности этого типа судов и в хорошую погоду очень сильно ограничивает удаление от берега.
2)Не понятно для чего было делать разворот который делать в таких погодных условиях категорически запрещено.

Браток



Я когда домой из метро иду, прохожу метров 50 (может больше) вдоль дороги. Ну так вот.... Вылезаю из подземки, у тротуара стоит новёхонькая инфинити fx. Новёхонькая, мягко сказано! Черненькая, блестящая, резина еще не запыленная и "волосатая". Ну прям муха не сидела! Номера блестят - явно только купил и из гаи выполз (гайцы у нас недалеко гнездятся). Так вот.... окна все опущены, музончик ля-лякает.... за рулем мужчинка - а ля "привет из 90-х". Бошка бритая, златая цепь на дубе том.......... Сидит весь довольный, аж светится! Явно после гайцов решил машинкой похвалиться, ну а где как не у метро можно встретить кучу народу способных заценить, да еще и с завистью смотрящих на машины? Ну он видно поймал мой взгляд на машину и тихонько за мной поехал. Обогнал слегка, поравнялся в скорости с моим шагом, завалился на пассажирское сиденье, почти высунул бритую башку из окна и заговорил!.... Он еще и говорить умеет!......

Он: "Девушка! А Вы далеко идете? Может Вас подвезти?"

Я : "Нет, спасибо, не надо"

Он: "А что так?! Вам что-то не нравится?"

Я: " Машина мне Ваша не нравится" Таааакой плевок в душу!!!!!!!!!!!!!!!! Он аж покраснел! Глазки забегали! "Как?!!..... Почему?!!!! Чем?!!!"

Я (филосовски): "Да багажник у нее маленький -больше одного жмура не влезет. И приметная очень - в глаза бросается......"

Браток резко бьет по тормозам, машина замирает, он пустым взглядом смотрит куда-то в пространство и туда же произносит : "Мля........... че-то я об этом не подумал.........."

Очередная байка о братьях наших меньших от Приколистов.COM

Про кошечку

Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.



И, собссно, далее амбула...

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.

С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...

А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).

парочка прикоьных фотографий

Читать далее...

Гражданин Беларуси укусил сотрудника сортавальской полиции за палец

В Сортавальский суд Карелии направлено уголовное дело по факту применения насилия в отношении представителя власти.

Как сообщили в карельском управлении Следственного комитета, в ночь на 14 февраля 2011 года 30-летний гражданин Беларуси поссорился со своей сожительницей в Сортавале. Женщина, понимая, что не может утихомирить мужчину, обратилась за помощью в отдел внутренних дел.
Для разбирательства в конфликтной ситуации прибыл наряд ППС. Полицейские потребовали от мужчины успокоиться, прекратить скандал и проехать в ОВД для разбирательства. Однако обвиняемый стал толкать одного из стражей порядка, порвал ему форму, а затем укусил за палец руки.

В настоящее время уголовное дело направлено в суд для рассмотрения по существу.

Прямая ссылка:
http://www.stolica.onego.ru/news/166610.html

Как Вова в гости к брату сходил

Сегодня рассказал знакомый о себе, история совершенно реал. Ситуация такая: на последнем курсе института пришлось Вове ( по национальности он айзербаджанец) наравне с образованием проходить еще и военную подготовку. а проходил он ее в военном городке ( я так поняла) где жил его родственник Алик. Лето, жара, пропотевшая насковозь форма и самое главное тяжеленные сапоги и одна мечта у Вовы все это побыстрее сбросить и попить чего нибудь холодненького.Вова позвонил родственнику предупредил что уже у подъезда и скоро будет, зашел в лифт нажал на кнопку 5 этажа и спокойно направился в нужную сторону -направо, а номера квартиры он не помнил. Дверь квартиры была незаперта, Вова скорее в ванную , форму сбросил и в душ , тут заходит симпатичная женщина лет 30 и с непередаваемым удивлением спрашивает Вову - "а вы кто?!" Вова тоже нимало удивился этому т.к. родственник Алик не был женат, но подумал что видимо Алик "подженился" говорили ,что какая то женщина у него была. Оделся ответил что он брат Алика и удивляясь наглости женщины направился к холодильнику достал бутылку кефира и начал пить. Но женщина как-то растерянно говорит а у Алика нет братьев...Вова задумался, да действительно не брат, а скорее племянник о чем он ей и доложил. Тут на кухню входит девочка лет 11-ти и спрашивает -"мама , а кто этот дядя?" Мама девочки отвечает- "это папин племянник" А девочка спрашивает -"а папа где?" Тут Вова призадумался- ладно Алик женился, ладно у нее есть 11 летняя дочь, но что бы за такое короткое время она стала называть его так уверенно папой?! Решил спросить - это квартира ........таких? Женщина отвечает-нет их квартира ниже этажом.Вова схватил в охапку форму,сапоги и бросился бежать по указанному адресу .Входит в нужную квартиру ,Алик спрашивает "где ты так долго был? ты же позвонил что уже у подъезда?!" Рассказанная Вовой история его не развеселила, говорит - "ты что ?! Хорошо что мужа дома не было.Она унего бывшая стюардесса и он ее к каждому столбу ревнует" Через время Вова решил подняться извиниться -открывает дверь девочка и кричит- "Мама тут опять сумасшедший папин племянник пришел!" Вобщем Вова ушел не извинившись...Ну откуда ему было знать что в лифте что бы попасть на 5 этаж надо было нажимать на 4-ку?! все это было рассказано с легким таким восточным акцентом и невозмутимым видом , ну вы себе представляете. мы чуть не плакали от смеха

реформа МВД

Читать далее...

Вундеркиндер

Еду недавно в маршрутке. У «Космоса» входит папаша с трёхлетним на вид дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня.

Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.
- А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
- Белава.
- А у дяди ботинки?
Молчание.
- Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
- Чиво батинки?
- У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
- Батинки? (поглядев на мои ноги) Какии батинки?! У дяди класовки!

Папа, поперхнувшись:
- Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
- Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
- Я проверяю, знаешь ли ты цвета.
Мальчик, раздражённо:
- Ты миня ищё писать паучи. В машлутке.

Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
- Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
- Извините, молодой человек. Я не хотел вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
- Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
- Ладно, малыш, извини, я больше не буду.
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт:
- Чиво «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
- Смех бис пличины - плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит.

Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон.
Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы:
- Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!

После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона.
Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
- Папа! Эта не наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга-папаша совсем растерялся. Папа, жалобно-просительно:
- Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
- Халашо, папа! Но ты же сам пелвый начал!..

Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо. Долго шепчет Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой. А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт в некоторой задумчивости:
- А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках не иво делжит, у папы луки делам заняты.

Народ уже в натуральном трансе. Похоже, многие проехали свою остановку И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная.
- Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать. А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке.

очередная байка от Приколистов.COM

НЕРВЫ ТО НЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ !
[480x360]
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

P/S.
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

новое средство для лечния идиотизма, дибилизма, дурости и прочих подобных заболеваний ))))))))
[300x400]

Медбайки из Сети

Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном институте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное. Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом.

Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок...



Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

и снова Приколисты.COM дали повод по ржать )))))))

Оплошал

Уже не помню, где-то прочитал или кто-то рассказал, но история такая:

Просыпается мужик 2 января. Похмелье жуткое! Жена ушла куда-то. Телефон, как назло, дома забыла. Организм требует опохмела. В холодильнике ни капли спиртного, денег ни копейки. Вдруг, звонок в дверь. Оказалось, сосед - товарищ по несчастью. Тут сосед и предлагает поискать в квартире спиртное. Дескать, а вдруг, жена где-нибудь заначку спиртного сделала. Облазили всю квартиру, но ни чего не нашли. Только на антресолях стояла банка с содержимым, похожим на компот из брусники: Красноватая жидкость, в ней плавают ягоды брусники. Мужик с соседом решили продать этот компот, а на вырученные деньги опохмелиться.

Кое-как они возле метро умудрились продать эту банку, с содержимым, какой-то женщине за сумму, которой едва хватило на пару бутылок самого дешевого портвейна. Вернулись они к этому мужику, портвейн был успешно выпит, сосед довольный ушел домой. Мужика тоже сморило и он уснул.

Проснулся мужик от каких-то звуков на кухне. Заходит он на кухню, и видит, что его жена готовит стол как на праздник. И он спрашивает:

-К чему ты стол готовишь?

-Через час приедет мой брат, давно не виделись с ним, посидим немного.

-Тогда давай деньги, я в магазин за водкой сгоняю!

-Зачем? Там, на антресоли трехлитровая банка настойки самогона на бруснике!

Мужика увезла Скорая помощь с сердечным приступом...

Кабан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России

Про автобусную остановку

В немецком городе Дюссельдорфе есть одна такая автобусная остановка, на которой приходится долго-долго ждать автобуса.

Ну, в смысле, сами знаете, как это бывает - типа, пришёл на остановку, стоишь-стоишь, а автобус всё никак не приходит. И ты уже понимаешь, что, пожалуй, лучше было бы не ждать этого дурацкого общественного транспорта, а поймать такси, например. Ну или даже пешком пойти - за то время, которое ты здесь проторчал, пожалуй, можно бы даже и пешком дойти. Но, блин, ты здесь столько времени уже потерял, так что даже и уходить неохота. В смысле - если ты сейчас автобуса всё-таки дождёшься, то получится, что ждал-то ты всё-таки не напрасно. Ну и потом, сами знаете: когда надоедает стоять, ты только отойдёшь подальше - и как нарочно тут он и подъедет, этот дурацкий автобус. И тогда ты оказываешься вдвойне дурак - типа, во-первых, что так много времени потерял, а во-вторых, что не дождался буквально каких-нибудь пять минут.

Блин, тоже мне, хвалёная эта Европа, разрекламированная эта немецкая педантичность - а транспорт, получается, ездит здесь так же как у нас, в Москве. Хорошо хоть лавочка есть на остановке, и так ноги гудят от ходьбы, а то ещё и стоять бы пришлось. Ну, типа, хоть тут Европа не подкачала.

И вот ты сидишь так, пробуешь разные проверенные способы ускорить этот дурацкий автобус. Например, есть верное средство - стоит только закурить, как автобус немедленно показывается из-за угла. Этот способ просто стопудово работает на нашей остановке возле дома. Ну, сколько раз проверено - только прикурил, а он тут как тут, и ты выбрасываешь сигарету после двух суетливых затяжек и начинаешь пробиваться ко входу через толпу бабулек... Но, блин, здесь почему-то даже этот верный, просто-таки безотказный способ и то не работает. Докуриваешь сигарету до конца и опять сидишь как дурак. Ладно, чуть попозже снова надо будет закурить, вдруг на следующий раз сработает...

Блин, и тут на остановку подходит две каких-то бабульки - божие одуванчики, блин, теперь тут не покуришь, ну, типа, неловко как-то. Ты встаёшь с лавки, чтобы они могли присесть, они тебе так чирикают типа "Данке шён!" ты им отвечаешь так круто, на чистом баварском диалекте, мол, "Битте шён!" и стоишь теперь как дурак, переминаешься с ноги на ногу.

А бабульки между собой что-то так шпрехают, на тебя косятся. Блин, всё-таки чудно ужасно - вот ни одной не то, чтобы красивой, а даже и симпатичной молодой немки я не встречал, а вот как только им перевалит как-нибудь за 60, они становятся такими, ну, как бы это сказать - благородными, что ли. Ну, в смысле, я не геронтофил, но такое впечатление, что немки вообще расцветают после 60, ну, или может все симпатичные девчонки и молодые тётки гуляют где-нибудь по Голливудам, а уже потом, догулявшись до немолодого возраста, возвращаются домой.

Ну, короче, эти бабульки так на меня поглядывали-поглядывали, видать, заметили, что и я на них кошусь, ну и тут одна из них начинает мне что-то лопотать - а у меня ж с немецким не здорово. Ну, в смысле - всё ж только по фильмам про войну. Максимум, что могу, это "Иншульдиген, Фрау!" или там спеть типа "Их гинг айн маль шпаци-и-ирен, на-ну на-ну на-ну!" В общем, светскую беседу поддержать смогу, но если сейчас бабулька спрашивает, мол "А давно ли не было автобуса?" то ответить что-нибудь вроде "Да я тут как мудак уже битый час торчу!", я бы не взялся.

Ну, я и объясняю им на английском, мол, "Я по-немецки не особо мастер, ну, в смысле, не родной он мне какой-то..."
- Да-да-да, - развеселились старушки, - Мы так и поняли по Вашему баварскому диалекту. А откуда Вы?

Бли-и-и, думаю, дожил, Послан, доглазелся по Европам - тебя уже бабульки снимают... Ну ладно, фиг с ними, я человек интеллигентный, да в добавок и бывший тимуровец, грубить не могу. Придётся поддерживать разговор.
- Россия, - говорю, - Россия-матушка. Слышали, небось, про такую страну?

Тут бабульки от радости чуть с лавочки не попадали. Типа "Ах, Россия, ох, слышали..."
Ну, как я понял, одна из них родом из Дрездена оказалась, ну и в сорок пятом, когда ей было 17 годов, что-то у неё там получилось эдакое с каким-то нашим сапёром-гвардейцем, такое что она с тех пор изо всех сил любит Красную Армию. Ну и начинает она мне тут рассказывать про этого сапёра. И блин, хоть она от восторга то и дело сбивается на немецкий, я соображаю, что понимаю уже практически всё. Вторая бабулька тоже, видать что-то такое про непобедимую Красную Армию вспомнила, потому что смотрю - она вся аж порозовела от смущения, но тут какой-то перец вдруг подваливает, мол: "Вы автобуса ждёте?"
- Погоди, не отвлекай, - машет ему рукой вторая бабулька, а первая всё руками разводит, видать, показывает, какие они бывают, гвардейские-то сапёры.

Ну, мужик уважительно так посмотрел на гвардейство, а потом что-то им лопочет, ну я так через слово понимаю, мол "Автобус, наверное, сломался, будет попозже, чтобы тут напрасно не сидеть, дамы - пошли пока домой, лучше там Читать далее...

Все кому не лень ныне хают качество российских дорог при этом приводят в пример европу и пендостан (США) а теперь смотрим и сравниваем россйские федералки и пендосские хайвэи

я не не пытаюсь доказать что наши дороги изумительного качества и что ненужно повышать качество оных, я просто хочу сказать что не стоит огалтело приводить в пример пендостан не будучи в курсе как ТАМ В РЕАЛЕ ОБСТОЯТ ДЕЛА С ДОРОГА

День космонавтики
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".