Меня попросили выступить на педсовете в одной из гимназий. Я бы в жизни туда не попёрлась, но там работает моя подруга. И она меня так уговаривала, так уговаривала...
Короче, сегодня я там побывала. Быстренько выступила и под бурные аплодисменты пошла в последний ряд к подружке. Поболтать не удалось. На нас оборачивались и шикали.
Газету я не взяла. Вобщем скучно. Тогда я стала срисовывать задницы впереди сидящих тёток и заставляла подругу отгадывать, кто это. Подруга давилась от смеха, но угадывала верно.
Потом очень душевно выступил учитель физкультуры. Он жаловался, что дети прогуливают уроки в бассейне. В зал ещё с горем попалам ходят, а в бассейн не загонишь. Тогда я написала записку: "Предлагаю выпустить воду из бассейна". Показала подруге и передала дальше. Народ шутки не понял. Все внимательно читали и передавали выступающему. Физрук прочитал, обиделся и сел на место. Мне даже стало стыдно за подругу, к этому моменту она просто ржала в полный голос, сползая со стула. Нас чуть не вывели из зала.
А в конце наливали шампанское. Иногда и в школе бывает интересно!

Это цитата сообщения Disket Оригинальное сообщение

Скомуниздил это у ( Та самая Николь )

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.


Если у твоей жены комплекс неполноценности, следи, чтобы он никуда не пропал.

Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж!

Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди

В жизни за все приходится платить - но надо же торговаться!

Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов, выбор достаточно велик.

Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил.

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке

Возлюби ближнего, как он тебя, и вы - квиты

Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.

Лучшее средство ухода за руками – делать все руками мужа

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она их сочиняет

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Либо - либо! Женщина не может быть одновременно и муравьем, и стрекозой!

Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них.

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.

Чтобы узнать себе цену, надо продаться.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.


Надеюсь Галя на меня не обидится!

У меня на руках, извините за интимные подробности, какие то высыпания. Думаю, что у меня аллергия, возможно пищевая. С утра пошла к дерматологу. Захожу в кабинет, только раскрыла рот, доктор на меня взглянула и как заорёт: "А вас я вообще слушать не буду. Ходят по соляриям, а потом жалуются!"
А я стояла и думала, сказать ей про Таиланд или бесполезно.
И впервые в жизни развернулась и молча ушла.
Пойду выпью супрастин, что ли

Вчера выпал снег, лёгкий такой. Прямо пороша. Сосед снизу, молодой, с лицом механизатора вынес ковёр на чистку. Разложил на снегу, смотрит. А я заболела. Уныло наблюдаю из окна, чем дело кончится.
Молодой механизатор засыпал ковёр снежком, отошёл- смотрит, довольный, наверное. События развивались медленно и я пошла пить кофе. Где-то через полчаса выглядываю, а там уже три ковра и три механизатора.
Ну, и где-то через час я сделала контрольный осмотр. Ковры отдельно, механизаторы отдельно стоят в позе горнистов и глушат пиво из горла.
А я так порадовалась за хозяйственность современных парней.

На работе дали указание- в срочном порядке сделать всем флюорографию. Эта услуга оказалась платной. 20 долларов. За что?
Я человек законопослушный, но денег было жалко. У врача пыталась сымитировать сипы. Оказывается ни я одна такая хитрая. Врач не поверил, заставил платить.
На следующий день подруга обиделась, что я её не позвала делать снимок. Я говорю, мол у тебя денег нет, ты же накануне жаловалась. А она:"Можно было попросить, чтоб нас сняли на один снимок...Боком!"

А вот и я. Всем огромный привет!
Сомневаюсь, что меня сильно ждали, но это даже интересно- посмотреть, кто остался.

Итак... После месяца сумасшедших сборов, я попала в ТАИЛАНД.
Три (!!!) недели у моря с любимым. Почти бесплатно. Самое ужасное- это возвратиться в реальность. Серо, сыро, гнусно.
Разбираю чемоданы....

Ещё раз всем привет!!!

Это цитата сообщения Царица_Китайская Оригинальное сообщение

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ".

С людьми я избегаю откровений.
Не делаю для близости ни шага,
Распахнута для всех прикосновений
Одна лишь туалетная бумага.
(с) Губерман

В понедельник доктор сказала, что этот месяц будет неудачным и разрешила мне выпить. Пить я начала со вторника. Ежедневно. В коллективе.
А только что я вернулась из корейского ресторана, где я нажралась такой дико перчёной еды, что несмотря на выпитое количество протрезвела и решила сделать хоть одно доброе дело. Например, прибрать в квартире.
А сама читаю почту. Пишут много. Спасибо.
Завтра мы идём в грузинский ресторан.
На работе осталась початая бутылка коньяка.
Перед глазами бутылка настоящего французского Сутерна.
Что лучше: пить мало, незаметно и часто или редко, но от души?

Это цитата сообщения Никий Оригинальное сообщение

Тебя всегда ждут. :) По доброму относиться к миру это от бога.

Это цитата сообщения Никий Оригинальное сообщение

Как преодолеть бесчуственность к собственным проблемам?
В сочетании с унынием и ленью.
Куплю совесть. Заплачу не торгуясь.

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

Удивительное творение....
Просматриваю в четвёртый раз...



[показать]

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

Однажды в студёную зимнюю пору
сижу за решёткой в темнице сырой
Гляжу поднимается в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой
И шествуя важно походкою чинной
Мой верный товарищ махая крылом
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном...

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!!
- Мсье торопится?

:)

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения Tyler Оригинальное сообщение

Взял у стёршийся_ероглиф
по-моему в тему про таких баб
[показать]

Это цитата сообщения Я_из_Партии_Блядей Оригинальное сообщение

Кто Вы? Проассоциируйте себя с картинкой.
[показать]

Это цитата сообщения ПавЁл Китоев Оригинальное сообщение


Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Выебать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Смотрю я тут в окно и вижу следующее (прямо картина маслом). В мусорном контейнере стоит бомж. Как он туда залез не понимаю, виднеется чуть выше пояса, видимо всё самое нужное было на дне, а по-другому не достать. Смотрю в окно и думаю, как жаль, что нет приличного фотоаппарата: готовый сюжет по-поводу вступления в Евросоюз.
Стоит себе бомж, по сторонам оглядывается. Длится это уже пару минут. Замечаю, что бомж к лицу периодически подносит руки. Пригляделась, да это женщина, и она беззвучно плачет, утирая слёзы. Тут до меня дошло, что ей не вылезти наружу. Я начинаю метаться по квартире, пытаюсь побыстрее одеться, а у самой стучит в голове: "Какая я жестокая, смотрю преспокойно из окна на горе бедной нищей женщины. Это же человек!!! Сколько часов она там уже стоит?". Напоследок выглядываю в окно и вижу, что какие-то дети уже суют ей скамеечку. Она на неё встала и сумела выбраться наружу.

Только что, отвлекая от футбола, звонит телефон.
"Здравствуйте, это звонит ваш сосед. Ну помните, вы ещё мне окна выбили. Тут целый день где-то музыка играет, очень мешает."
Я вставляю: "Вот видите, к вам всё возвращается!"
А он: "Так вот, это не у меня играет. Не надо мне бить окна!"
"А это уже наше дело",- говорю я гордо и выключаю телефон.
Пересказываю разговор своему другу. Он говорит: "Хороший парень, боится".

Для тех, кто не читал, повторяю эту трогательную историю: