Сколько песен, групп, треков я переслушала за свою жизнь одному Богу известно. Бесконечно орущая, визжащая, пищащая, шипящая... мелодичная, тяжелая, со словами и без... Сколько часов в день я слушаю музыку? Интересно, надо бы посчитать. Хочу наконец вспомнить список групп, по которым я фанатела в разные периоды своей жизни. Многое, я конечно, опущу, ибо не помню, что мне могло нравится лет в 5... Интересы очень расходятся с нынешними. Но в силу того, что появилось замечательное радио как Пионер FM я с удовольствием слушаю мотивы прошлого. Это русская и зарубежная откровенная попса, которая резко отличается от нынешней.
Natalia Oreiro. Пояснять кто это не имеет смысла. Это лишнее, все и так прекрасно знают. В классе пятом в школе все девчонки нашего класса наперебой слушали её, смотрели с её участием сериал. Один единственный. Кто не помнит Милагрес... Обсуждали будут ли они с Иво вместе, а как же вот та мигера Виктория, чем же все кончится. И с замиранием сердца ждали последней серии, где все конечно же должно быть хорошо. Я по непонятным обстоятельствам именно последнюю серию не смотрела... От неё у меня остались 2 кассеты в коробке на балконе. Давно пора разобрать этот ящик.
O-Zone. "Я танцую пьяный на столе, ну-ма ну-ма е..." Среди моих ровесников я не знаю таких, кто не кричал бы этих слов хотя бы раз в жизни. Причем в то время, когда они появились все думали, что они румыны. Все в моей школе. Я не знаю, кто ввел на них моду среди моих друзей. Но меня ребята настолько зацепили, что я слушаю их даже сейчас. Ещё с этой группой у меня связаны некоторые не очень приятные события. У меня в деревне живет тетя, которую я ненавижу. В ответ она ненавидит меня [вроде как] и все у нас прекрасно. Одним летом мы поехали в деревню и мама решила, что мы поселимся в её родительском доме. Желание вполне справедливое, я все понимаю. Но мы ей жить помешали настолько что даже на подоконнике занимали её "личное пространство". Я принесла магнитофон от своей сестры двоюродной названой. Она дала мне вместе с ним несколько кассет. Среди них я и нашла кассету этой группы. Мне очень понравилось. Тете не очень. Ей надоело и в один день, когда меня не было дома она отнесла все это добро обратно сестре. Я на неё обиделась, мы в очередной раз поругались и на следующий день мы переехали в другой дом в соседней деревне. Вот такое вот знакомство в группой. От этой группы тоже осталась 1 кассета. Это даже не альбом, а сборник лучших песен. Вот уж пожалуй чем бы я ни с кем не поделилась. В настоящее время я слушаю O-Zone. Скачала альбомы с торрента и радуюсь жизни)
Hi-Fi. Когда я слушала эту группу был примерно 2002 год и тогда группа была уже не совсем в первоначальном составе. Постоянно изменявшиеся девушки. Я помню только девушку Тяню. Не суть. Не могу точно сказать, когда именно я фанатела от этой группы. Кажется, что она как то всегда была в моем детстве. Её часто показывали по телевизору, часто крутили по радио. Сейчас же группа как то реже стала появляться на экранах. С уходом Мити вообще изменилась. Мне не нравится голос Тимы, и сольник Мити тоже не симпатизирует. Поэтому если слушаю, то только старые записи. На кассетах нет. Только несколько песен на компе.
Фактор-2. Пожалуй, это самое позёрное моё увлечение. Я училась примерно в классе 9, когда в нашу школу пришла чума по этой группе. Все потихоньку сменяется и по моему увлечение этими ребятами было после O-Zone. 2 обычных парня с гитарой и незамысловатыми текстами привлекали наших девчонок очень сильно. Естественно слушали, то что понеприличнее. В деревне позже откопала диск с их альбомами и то что было там заставило меня больше никогда не слушать эту группу. Такого перемата в музыке я не буду слушать никогда. И тогда не стала. Валяется 1 диск, который давно пора выкинуть. Ничего хорошего там нет, записывала мне его одноклассница, которую я на дух не переношу после окончания 9 класса.
Nightwish. Любимых финнов я слушаю с 8 класса. Первая песня, которую я слышала была Nemo с альбома 2004 года Once. Старый состав группы, Тарья, Туомас, Марко, Эмпу и Юкка, сразили меня наповал. Тарья - голосом, хотя в жизни ненавижу оперу; Туомас - музыкой и текстами; Марко - своим потрясающим басом; Эмпу и Юкка - виртуозностью. До сих пор люблю эту группу, даже в новом составе. С нетерпением жду нового альбома и новых концертов. Именно с Nightwish я начала слушать такой стиль музыки, воообще начала слушать финнов.
Я очень люблю смотреть людям в глаза. Мне нравится наблюдать за их реакцией. Кто-то улыбается, кто-то смотрит в глаза в ответ, но чаще всего просто отводят глаза или отворачиваются. Для меня глаза - это зеркало души. Банально, но это так. Я не люблю, когда люди просто так носят черные очки. Солнце, на улице, с этим ясно, но бывает такое, что носят либо ради понтов... Это их дело, я не осуждаю. Но мне это не нравится. Я не вижу глаз этого человека, я не понимаю, куда он смотрит и что его интересует.
Мой любимый цвет это цвет океана. Это довольно редкий цвет глаз и я встречала его очень редко, всего 2 или 3 раза... И то, я уверена что первый раз у девушки были линзы. Но я все равно любовалась... Потом видела парня с такими глазами. Такой яркий целеустремленный взгляд, светлое овальной формы лицо, четкая линия губ, гармоничные черты лица) И сегодня видела такие глаза. Я даже не помню девушка это был или парень. Это не важно, я просто видела глаза. Помню даже, что они смотрели в глаза мне. Вибрация телефона... Я сидела в метро, напротив были эти глаза. Красиво. Кажется, это был парень. Карие ресницы и смуглая кожа, значит был темный цвет волос. Красиво, но помню только цвет...
"Вероника решает умереть". Фильм по книге Пауло Коэльо. Под настроение.
Вероника решает покончить жизнь самоубийством. После неудачной попытки она попадает в психиатрическую клинику, где встречается с Эдвардом, таким же пациентом клиники, как она. Врачи сообщают ей о том, что она неизлечимо больна и жить ей осталось совсем недолго. И Вероника начинает ценить каждую секунду своей жизни. Она и Эдвард нравятся друг другу и в итоге решают сбежать из клиники вместе.
Мне кажется что фильм вовсе не о душевнобольных. А скорее о том, как на самом деле дорога жизнь. О том, как на самом деле просто все просто изменить, но непросто начать это делать. О том, что люди вокруг такие же как ты сам, у них такая же куча проблем, они принимают те же лекарства, живут тем же образом жизни. У каждого человека наступает в жизни момент, возможно не раз, когда не хочется жить. Когда становится больно от всего, что тебя окружает, обстановка, люди, каждое слово способно задеть, обидеть, раздражить, вызвать слезы, истерику, что угодно... Тогда человек либо замыкается в себе, либо срывается на всем. Последние 2 недели срывалась на всем. Последней каплей была ссора с единственным любимым человеком. Слово за слово, нервы, посторонние люди, не договорили, разошлись, не захотели говорить, не отвечали, не спали ночью и вот я уже не могу ни прийти в себя, ни успокоиться, ни объяснить что происходит внутри меня. Я плакала на пороге балконной двери, на кухне, я ходила по квартире со слезами и рыдала навзрыд ,пока родителей не было дома. Мой кот пытался меня утешить, но не очень то у него получилось. Кажется, что ничего не может мне помочь. Никто не может меня успокоить. Никто не пытается, потому что никто не знает. Друзья некоторые, на которых я накричала в порыве либо злости, либо раздражения не подходят ко мне и боятся сказать мне лишнее слово чтобы не дай бог не попасть мне под руку. Я все понимаю, я сделала отшельником сама себя. Уже все сказано, и снова "Я люблю тебя", но по прежнему не ясно почему все так, с чего все началось и когда это закончится. Такое ощущение что меня резко оставили одну в песочнице родители, маленькую, и ушли. И не возвращаются уже второй или третий день. Мне не страшно, мне беспокойно. Набор слов не помогает решить мне мою внутреннюю проблему, для этого просто нужно время. Но никого это не волнует и по прежнему нужно обращать внимание на все вокруг, нужно смотреть на себя в зеркало, нужно расчесываться, выглядеть так, как будто ты любишь все человечество, хотя тебе искренне на него плевать. Как мало нужно для счастья... Просто скажи мне "прости меня", не важно за что, просто потому что слезы все ещё льются из глаз, просто потому что болит голова и даже зубы, которые и так всегда болят. Почти всегда. Просто за то, что вот тогда не ответил, а сейчас кажется что никогда все не будет так как прежде. Просто потому что нестерпимо больно. Не важно виноват ты или нет. Кому то от этого должно стать легче. Просто скажи не потому что я прошу об этом, а потому что так вдруг тебе захотелось. Это не сложно. Почему ты говоришь что любишь, что хочешь быть со мной, что я единственная для тебя только тогда когда все у нас хорошо? Почему когда весь мир не имеет для меня значения кроме тебя одного в нем ты не говоришь ничего этого? Это становится так сложно? Что толку с того, что я звоню, говорю 2 слова в минуту, потом когда глаза закрываются от боли швыряю телефон в стену и падаю на подушку с дикими слезами...? Знаешь как в сериалах про несчастную любовь. Точное повторение кадра. Когда я была маленькой я смотрела их и мне хотелось пережить такое же чувство, потом услышать слова любви, простить, быть счастливой. На деле же вышло так, что я оказалась в глубокой яме своих чувств из которой мне будт сложно выбраться без твоей помощи. Помоги мне... только ты можешь это сделать...
Как быстро пролетело время. Казалось, все только недавно начиналось. И уже полгода. За это время мы многое пережили, были мелкие ссоры, были передряги, но всегда все проходило минут за 20, заглаживалось признаниями в любви и все было хорошо. НО свои полгода мы умудрились отметить ссорой. Как мне кажется довольно крупной. Не знаю кто в этом виноват, не знаю как это исправить. Уйти от проблемы тоже не вариант.
Я била об стенку телефон, я рыдала пока не видели родители, меня успокаивала подруга, я пыталась занять себя всем, чем только можно. И всё равно спала на мокрой подушке и проснулась с больной головой. Так просто... так больно.... А ты мне сказал, что ты не хочешь об этом говорить и будешь в асе только в понедельник. Даже не позвонишь, даже возможно не приедешь, будешь в асе... Спасибо на этом, дорогой. Вот так вот мы друг друга любим. Я не понимаю тебя, я никогда не поступала так с тобой, ты же мне отвечаешь иронией... "ах какая я сволочь"... вроде не вчера с тобой познакомились. Я так отвечаю когда нагадить и забить на отношения хочу!
А только утром вчера в любви признавались.
Разноцветная весна вступила в свои права и москвичи встретили её целым маскарадом. Такой маскарад уже стал традицией. Уже на протяжение почти десятка лет москвичи в апреле празднуют приход весны. Конечно же это DreamFlash! Не знаю таких же красочных, веселых и одновременно простых и совершенно бесплатных событий в Москве. Пожалуй, это самое лучшее, чего только можно пожелать!
Весна, солнце, мыльные пузыри, улыбки, счастливые лица несмотря ни на что) Такое можно увидеть только здесь, только придя на Арбат. С каждым годом все больше народа, все больше фантазии у народа, все больше костюмов, разные, красивые, смешные и просто красивые) Все больше фотографий в контакте и счастливых людей =) Это было очень здорово! Я в этом году ходила на дрим второй раз. Уже есть знакомые лица, знакомые игры... Ручеек, free hugs... Правда я не видела в прошлом году, чтобы играли в Твистер. [Кстати, как в него играть? Никогда не участвовала...]
Моя практика в институте продолжается. Сегодня были в Marriott Tverskaya на презентации сети отелей Marriott, Holiday Inn и Hilton.
Все очень интересно, у каждой гостиницы сложное устройство, куча терминологии, в которой я буду обязана разобраться... В общем работы очень много. Посмотрели, послушали как люди красиво жить могут. Узнали каким должен быть современный сервис, естественно все в красивой обертке слов. Мало верится в рассказы о том, что вот работайте приходите, достаточно знать только англ язык, что у вас обязательно все получится. Все многообещающе, только вот на деле... Увидим летом.
Рассказали о работе в этих сетях, на что они ориентированны, об особенностях, но ни в коем случае не о недостатках. Впрочем пока я их не нашла. Очень познавательно было послушать про работу отдельного персонала. Какие должности есть кроме известных и чем они занимаются. О работе отделов. В частности выступали руководители отделов по обучению персонала. Вот кто заинтересовал меня больше всего. В основном твердят, что вот персонал, который в управленцах работает сейчас, при поступлении эти люди были студентами. Вот интересно мне... на какую должность они приходили на 2 курсе вуза, что к 5 становились управленцами отделов? Причем отделов первостепенных.
Для некоторых должностей в гостинице не нужно по сути ничего, кроме р а з г о в о р н о г о а н г л и й с к о г о я з ы к а. Это мое проклятье. Я понимаю что люди говорят, сегодня без проблем поняла речь представителя отдела отеля Марриотт Аврора. Он говорил с французским акцентом на английском языке. Но, черт возьми, я не могу говорить так же быстро и четко как он. Либо я забываю слова, либо грамматику, либо моск... причем третье чаще всего.
Я была ЗА (!!!!!!!!!!!!!) поработать в гостинице летом. Открытым остается вопрос: кем?
Христос Воскресе! С Пасхой!
Сегодня ходили на экскурсию в Новодевичий монастырь. Собрали группу в институте, экскурсия включена в нашу практику. Я уже второй раз посещаю монастырь сегодня, но несмотря на это экскурсия была очень интересная. Рассказывали об истории монастыря, показывали основные здания, рассказали об их функциях. Заходили на выставку. Ну это только план. Теперь впечатления.
Кажется, что сколько бы раз я туда не приезжала, мне все равно будет нравится колокольня в "нарышкинском барокко", белый монастырь, стены 16 века, кельи... Я все равно на плане буду искать крест, точнее даже 2. Все равно буду смотреть на карту Некрополя и искать в ней громкие фамилии, находить и удивляться, что вот такие видные деятели захоронены тут, на территории монастыря. Больше всего из архитектуры мне нравятся башенки круглые, они находятся по углам ограды и колокольня. Красно-белая, звон колоколов... Мммм...
После экскурсии мы ходили на Новодевичье кладбище. Там похоронены многие знаменитые культовые личности. Множество писателей, музыкантов, политических деятелей, героев... Меня на этом кладбище больше привлекает старая территория кладбища нежели новая. Меня удивляют постаменты. Известные люди похоронены фактически под плитой. На могиле Булгакова лежит вообще только камень... Никаких больше украшений. Только цветы, много, свежие... В то время как могилы людей фамилии которых ничего мне не говорят украшены и постаментами, и памятниками, и там красиво, и тут красиво... Может быть для других конечно эти пышные захоронения греют душу, но ведь захоронены люди, которыми гордятся все! Они всемирно известны! Их читают, чтят, слушают поколениями! И неужели нельзя поставить им памятник? Исключения из этой закономерности пожалуй только Никулин, Маяковский и Шаляпин... Для меня это как то обидно.
Одно удовольствие. На улице теплынь)) Даже уже обидно сидеть в институте на парах и учить какие то формулы, определения. Лень шевелить мозгами, все больше хочется ногами по асфальту. Так и я, хожу по инсту, с преподавателями здороваюсь, пытаюсь думать, все чаще не удается. Хожу на свидания, радуюсь жизни. Правда опять какие то странности происходят. На губах какая то гадость, пытаюсь лечить, не совсем удачно. Перекись, спирт, чайное дерево, мази всевозможные... Вроде не растет, но полностью не проходит = ( Постриглась) Особо ничего не изменилось, просто спереди лесенка, и длиной немного меньше стали) А то слишком длинные мне что то не айс...
Много событий, в голове каша, мысли, слова, эмоции и небольшой страх. Он до сих пор во мне. Непривычно. Обычно смелая, теперь нет. Начну по порядку.
28 марта: Коломна
Сложно писать что-то позитивное, но все же хотелось бы чтобы впечватления от поездки были изложены здесь.
Перевод часов и спать надо было уже на час меньше. В итоге подъем в 6,30 (по старому в 5,30). Скорые сборы, метро до Комсомольской и меня уже ждут подруги. Счастливые спускаемся по переходу до Казанского вокзала, покупаем билеты на электричку до Коломны. Приключения начинаются) Во-первых мы не знали, что электричка до Рязани доедет до Коломны быстрее чем до Голутвина. Ступили, поехали на Голутвинской. Саша должна была подсесть к нам на Выхино, но на нашу опоздала, поехала на следующий. Так, перезваниваясь и переписываясь мы ехали в разных электричках до Коломны. На Москворецкой она к нам подсела [клоун снова с нами!] и до Коломны мы ехли вместе.
Наше путешествие планировалось быть вокрег всего города, включало посещение исторической части и Мемориального парка. Все это по карте и без помощи посторонних. От маршрута отклонений не было, все объекты, кроме одной церквушки, посетили. У нас куча фотографий и впечатлений.
Стоило отъезжать на 144 ки от Москвы чтобы увидеть почти родной Макдак!!! =) Куда же без него. Вообще город произвел двойственное впечатление. Хорошо сохранены и содержатся исторические памятники, нет никаких развалюх, все подкрашено, подмазано, отреставрировано. НО... удивило, что на территории Кремля в деревянных домиках живут люди! А ещё удивило то, что наряду с большим торговым центром и строящимся деловым центром люди живут как в деревне. Удивила Чистая Москва-река и на ней отель-ресторан. На вид звезды 3 или 4... Интересно, кто туда ходит из местных?...
29 марта: метро
Встала в 7,00, как обычно поехала в институт. Я выхожу в 7,40. Все как обычно, я спокойно доехжаю до инста. На выходе пришла sms-ка. Мама звонила 3 раза. Перезваниваю. Она спрашивает у меня где я. Я иду в инст. Она мне ничего не объясняет и говорит, что все в порядке. О террактах в метро я узнала только в институте. У нас было всего 2 пары и некоторых из моих однокурсников пришли к выводу, что домой они не попадут. В итоге попали все, но как... это уже другой вопрос. У нас был семинар довольно неспокойный. Все выходили даже без разрешения с телефонами, выскакивали из аудитории отвечать на звонки. Я начала звонить Маше. Она живет на это ветке, представляю как страшно было ехать. ПОявились версии о Комсомольской и улице Подбельского. Страшно. Все в порядке, доехала. У Саши был ноут, вместо лекции скидывали фотки из Коломны и читали новости. С задних парт тоже читали вместе с нами. Через минут 20 нервы не выдержали и решили вообще не вспоминать об этом. Но все же потом обсуждали... В институте не было почти половины моего курса. У нас и так много прогуливают, но сейчас особенно многих нет. Те, которые живут на этой ветке не приехали вовсе после того, как узнали о случившемся. Правильно сделали.
Пару слов о таксистах и прочей нелюди Москоу-сити. Не надо их осуждать. После закрытия Черкизона все решили заняться частным извозом. Помните кто был на Черкизоне? Они нас взрывают, они нас возят, они на нас наживаются и у нас пытаются пробудить толерантность. Все закономерно. Все так, как должно быть.
30 марта: хмурые пассажиры
Сегодня ехдила в институт. До метро шла почему то очень загруженная. Вспоминаю о вчерашних событиях. Откровенно не хочется спускаться в подземку. Некуда деваться, идти надо. В метро значительно меньше народа, чем обычно. [И не надо меня убеждать в том, что это было в 11 и людей мало в метро. Я сама знаю сколько обычно людей там, где я обычно еду.] В вагонах вместе с пассажирами едут и менты. Не люблю разглядывать людей, но сегодня смотрю на всех без всякого стестнения. Все поступают так же. Как то не задумываюсь, инстинкт самосохранения. Жить хочется. Кажется,что все идут значительно медленнеее, хотя в мыслях я умаляла поезд ехать быстрее, скорее бы, скорее бы выйти. Тревожно. Пыталась читать, не получилось, даже музыку не слушала. Ничего не могла с собой поделать. Люди разглядывают друг друга. Ехала и размышляла над тем, как сегодня люди будут реагировать на людей кавказской внешности. Мои представления не очень отличались от действительности. Пихали,
Москва - Балашиха составляет - 8 км
Москва - Бронницы составляет - 41 км
Москва - Видное составляет - 5 км
Москва - Волоколамск составляет - 94 км
Москва - Воскресенск составляет - 76 км
Москва - Дмитров составляет - 48 км
Москва - Домодедово составляет - 15 км
Москва - Долгопрудный составляет - 6 км
Москва - Дубна составляет - 98 км
Москва - Егорьевск составляет - 100 км
Москва - Железнодорожный сост. - 12 км
Москва - Жуковский составляет - 23 км
Москва - Зарайск составляет - 137 км
Москва - Звенигород составляет - 41 км
Москва - Истра составляет - 35 км
Москва - Королев составляет - 12 км
Москва - Климовск составляет - 24 км
Москва - Клин составляет - 66 км
Москва - Коломна составляет - 91 км
Москва - Красногорск составляет - 4 км
Москва - Лобня составляет - 14 км
Москва - Луховицы составляет - 112 км
Москва - Лыткарино составляет - 12 км
Москва - Люберцы составляет - 2 км
Москва - Можайск составляет - 89 км
Москва - Наро-Фоминск составляет - 57 км
Москва - Ногинск составляет - 37 км
Москва - Одинцово составляет - 5 км
Москва - Орехово-Зуево составляет - 78 км
Москва - Павловский Посад сост. - 58 км
Москва - Подольск составляет - 16 км
Москва - Пушкино составляет - 19 км
Москва - Раменское составляет - 28 км
Москва - Руза составляет - 87 км
Москва - Сергиев Посад составляет - 55 км
Москва - Серебряные пруды сост. - 153 км
Москва - Серпухов составляет - 73 км
Москва - Солнечногорск составляет - 44 км
Москва - Ступино составляет - 88 км
Москва - Троицк составляет - 18 км
Москва - Фрязино составляет - 27 км
Москва - Химки составляет - 3 км
Москва - Чехов составляет - 50 км
Москва - Шатура составляет - 138 км
Москва - Шаховская составляет - 122 км
Москва - Щелково составляет - 19 км
Москва - Щербинка составляет - 8 км
Москва - Электросталь составляет - 42 км
В институте началась практика. Вообще она летняя, но по возможности начинаем уже сейчас. Всего практика включает 3 этапа: это посещение туристской выставки [меня все же раздражает то, что выставка туристская, а не туристическая... вообще выставка не принадлежит туристу, но министерствам виднее... наверное...], посещение культурно-исторического центра (музей, город, монастыри etc) и посещение отеля. По всему этому нужно написать отчет. Ну вот сегодня сегодня я была на выставке MITT 2010. Несмотря на то, что сегодня был уже последний день выставки размах был вполне себе неслабый. Конечно, некоторые стенды уже пустели. Но то, что я увидела, меня очень потрясло. Всего в выставке принимало участие около 157 стран мира.
Ну во-первых, про европейские страны. Их экспозиция занимала 3 павильона: 2.1, 2.2 и 2.3. Стран очень много и все старались себя показать с лучших сторон. Уж и экраны большие, и мониторы, и плакаты, большое количество рекламы, каталогов, дисков, плакатов... Все пытаются привлечь к себе внимание. А глаза то и разбегаются. Слева яркая Греция, справа Болгария, Love Cyprus, Черногория, Словения... Так и захотелось сразу скупить все и лететь на край света. Просмотрев некоторые каталоги и прайс-листы я пришла к выводу, что ехать в Европу ОЧЕНЬ дешевое удовольствие. Пожалуй дешевле только сидеть дома. По сравнению с туризмом в России это особенно заметно. Предлагают туры на 2 неделю, самые дешевые из них стоят 15-20 т.р. и до плюс бесконечности. Это приятно удивило. Нахватала карт, каталогов, буду считать статистику в отчет.
Во-вторых, куда же без Турции! Она занимала целый павильон. Крупно, широко, ярко, но как то пусто. Я всегда знала ,что туризм в Турции очень развит поэтому в рекламе они явно не нуждались. Но все же выставка международная и показать себя надо, рушили они.
Ну и про российский павильон пару слов. Там, наверное, собрались самый скупые люди на свете. По сравнению с остальными павильонами там было очень пусто. На рекламе явно поэкономили, зато на ценах на турах решили зажраться откровенно говоря. На мой взгляд круиз где то в Астрахани не должен стоить 95 т.р. что бы в него не было включено... Если конечно там корабль не из золота. В Европе все это стоит значительно дешевле. И совершенно не удивительно почему по России никто толком не ездит, а все прут в Турцию... Кого там только не было.
В общем выставка дала определённое представление о статусе туризма в России и за границей. И я пришла к выводу, что над многим в нашей стране нужно работать и в конце концов улыбаться и здороваться хотя бы, когда к тебе твой потенциальный клиент обращается! А то хмурые какие-то. Так в отчет и напишу в инст =)
А ещё выставка была очень продуктивной, в материальном смысле. Я впервые в своей жизни попробовала саке. Вкус весьма специфический, 11` крепости. Как-то мне не очень понравилось. Не смогла допить даже. Зато "чашечка" из которой я пила очень даже ничего. Квадратная, деревянная с толстыми краями. Пить не очень удобно, зато, как оказалось, очень удобно складывать туда канцелярские мелочи типа скрепок =) Там же лежит моя совесть. Представительство Мальдивов раздавало сумки. К сожалению, я к раздаче не успела. Зато мы набрали всевозможные каталоги, диски, плакаты, карандаши, я особенно активно собирала карты. Саша даже умудрилась достать футболку. Поили халявным холодным чаем с лимоном. Причем сначала раздавали аккуратно по одной баночке, потом люди хапали упаковками. Ну халява же...
Ну и очень интересно было увидеть национальные костюмы, танцы и послушать музыку. Чехи танцевали и пели, возле стенда Сирии танцевали, от ЮАР бегали 2 чудика в спортивных костюмах и играли с детьми. Возле стенда Японии стоял самурай, от Индии девушки в сари и пряный запах на полпавильона... Мммм...
Но... даже в такой насыщенный день мне умудрились подгадить настроение. Писал брат. Как всегда не вовремя. Говорил, что скучает, что ему не хватает меня [сцука, 5 лет не видел уже и все не хватает], что ему нужна нежность и страсть, что бла бла бла унижающее любую девушку, тем более его сестру... РОДСТВЕННИЦУ! Уму не постижимо. Я попросила больше не писать ничего об этом иначе буду его ненавидеть. О чем же тогда ему говорить? Да, это наш маленький секрет. Да, у меня поднялась самооценка выше потолочного плинтуса, что вот так вот я влияю. Но что такого... Жена есть. Нет, все ему других надо. Нет других, другим не нужен. Как это объяснить ему?
День, где-то в М.О. трое решили поехать погулять и в итоге не нашли ничего кроме самих себя в пустоте осени и друг друга. Почти завязанные глаза. Желтая листва, какой-то родник, куча грязи, грязная обувь и не менее грязные слова в голове. Причем чем грязнее обувь, тем грязнее мысли. Мост, здание на реконструкции, свадьба, которой мешает весь мир, 10 рублей за вход при отсутствующем кассире и добрый дядя охранник. Вот так мы и встретились.
Иногда ты мне говоришь, что я ломаюсь ,как девочка на первом свидании. Но ты то помнишь как это было. Ты помнишь как было холодно и как нам нужно было согреться. А Маша до сих подкалывает меня этим) Но я-то знаю, что тебе понравилось. Та даже не скрывал этого.
Странное чувство.
"Видимо, придется любить меня таким, какой я есть..."
"Кому?"
"Пока не знаю"
Мне. Не хочу по другому. Наши планы и намерения обязательно должны сбыться. У нас обязательно будет свой дом, дети, работа и будущее. Общее на двоих. Сладкие слова. Мы будем греться друг о друга холодными зимними вечерами, заниматься сексом так. как ты об этом рассказывал. Мы будем пить утром чай или кофе, срываться друг на друга, я буду так же надуманно обижаться, буду надоедать тебе глупыми желаниями типа наклеек Пионер FM, ты будешь рычать закидывая голову назад и огорчаться в душе, но ты даже не узнаешь об этом по глазам. Потом ты будешь смотреть на меня такими глазами, как будто тебе надоел весь мир, но все равно в глубине души ты будешь любить меня. Именно это я имела в виду, когда говорила, что я невыносима и нужно терпение.
Каждый месяц мы ждем 17 числа и каждый месяц упорно про него забываем. Либо не встречаемся в этот день, либо, как сегодня, забываем. Нам уже 5 месяцев, любимый! Числа не главное. Главное то, что ты почти всегда опаздываешь на последние автобусы, когда едешь домой от меня, и то, что у меня хватит глупостей на всю жизнь.
Я учусь на платном (даже очень платном )отделении не самого плохого вуза, я наблюдаюсь в клинике, где нужно платить даже за вход, я плачу безумные деньги за свою жизнь, но у меня нет денег. Я занимаю у друзей двадцатки и я должна 50 рублей в кассу клиники потому что у меня нет денег. Совсем.
Я поссорилась с материю из-за 80 (даже 76 рублей), была названа транжирой. Мне похрен что думают другие я была жутко обиженной, кинула все деньги которые у меня были до последней копейки и больше не беру ничего. Только если нужно. Отдаю долги, не занимаю, не могу купить элементарно бутылку воды за 20 рублей в институте и питаюсь в кафешках за деньги мужа. Казалось бы вот она халява. Все было бы прекрасно ,если бы не было так печально.
"Мама, мне нужны деньги." "А у тебя же есть!" - слышу я в ответ и вижу в кошельке несчастные 30 рублей. Сейчас и их нет. Я поборола то время, когда у меня на счету телефона было не больше 40 рублей. Но мать непреклонна. Я не хочу и не буду вырывать у неё эти несчастные деньги, я не хочу нарываться на скандалы и разборки. Мне плевать, кто и что думает по этому поводу. Просто бороться с ней за каждый рубль я устала.
Наступило то время, когда мой кошелёк, за который я кстати должна Насте 20 рублей стоит дороже, чем его содержимое.
Кстати, мне нужны деньги на проездной на метро на следующий месяц.
Мне довелось прочитать книгу и затем посмотреть фильм. Почему то в России лучше пишут, чем снимают, в Англии же наоборот. Фильм понравился больше, чем книга.
Захватила история, от неё невозможно оторваться, не узнав что же будет дальше. и Все же в книге есть недосказанность. Любовник уехал, но что потом? Будут ли герои вместе? Что будет с ребенком? Конечно же, предполагаю, что влюбленные будут вместе и жить долго и счастливо) Но это сего лишь мое воображение относительно книги. В фильме же все заканчивается так, как моей душ угодно) И сразу же вспоминается Титаник, сама не знаю почему = )
Я впервые встречаю в литературе женщину с таким складом ума. Она думает так, как не думает тогдашний мир. А своей связью с егерем как будто бросает вызов всему миру вокруг. Отрицает порочность тела, любви, чувств... Мне кажется это правильным... но "если бы мир был другим".
В литературе, как в истории, нет сослагательного наклонения. Можно лишь сказать, что история понравилась или не понравилась. Либо развить линию своих сюжетов. Вот и я додумывала пока читала... А что было бы если бы Клиффорд не был парализован. - Не было бы истории. Что было бы если бы Мэллорс был не прислугой, а равным по статусу? - Не было бы запретной любви и жизнь Конни была бы значительно проще. Тем более, что в книге до Мэллорса у Конни был другой мужчина, под стать ей. Одна любовная интрижка и пропал интерес. А что было бы если бы Мэллорс был из окружения Конни, но у них было бы одинаковое мировоззрение? Вот на этот вопрос я ответить не смогла.
На протяжении всего фильма (я смотрела экранизацию 1993 года Кена Расселла, 4 серии, говорят, что это лучшая экранизация романа) меня не могла покинуть мысль, что у Клиффорда характер, как у Гитлера и он вообще не в тему во всей этой истории, а Конни с егерем безумно красивая пара.
27 книг, которые нужно прочитать до 27 лет (по версии журнала Seventeen)
1. Жизнь взаймы - Эрих Мария Ремарк
2. Портрет Дориана Грея - Оскар Уайльд
3. Повелитель мух - Уильям Голдинг
4. Ночь нежна - Фрэнсис Скотт Фицджеральд
5. Бойня номер 5 - Курт Воннегут
6. Лолита - Владимир Набоков
7. Заводной апельсин - Энтони Берджесс
8. Легкое дыхание - Иван Бунин
9. Превращение - Франц Кафка
10. Любовница французского лейтенанта - Джон Фаулз
11. Милый друг - Ги де Мопассан
12. Алиса в стране чудес - Льюис Кэрролл
13. Джейн Эйр - Шарлотта Бронте
14. Алые паруса - Александр Грин
15. Малыш - Аркадий и Борис Стругацкие
16. Настенька - Владимир Сорокин
17. Что делать - Николай Чернышевский
18. Бродяги Дхармы - Джек Керуак
19. Апрельское колдовство - Рэй Брэдбери
20. Записки революционера - Петр Кропоткин
21. Убежище. Дневник в письмах - Анна Франк
22. Кэрри - Стивен Кинг
23. Пена дней - Борис Виан
24. Нейромант - Уильям Гибсон
25. Над пропастью во ржи - Джером Дейвид Сэлинджер
26. Пока подружка в коме - Дуглас Коупленд
27. Ловушка для Золушки - Себастьян Жапризо
100 романов, которые, по мнению коллектива редакции «НГ - Ex libris», потрясли литературный мир и оказали влияние на всю культуру.
1. Франсуа Рабле. «Гаргантюа и Пантагрюэль» (1532–1553).
2. Мигель де Сервантес Сааведра. «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский» (1605–1615).
3. Даниель Дефо. «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим» (1719).
4. Джонатан Свифт. «Путешествия Лемюэла Гулливера, сначала хирурга, а потом капитана нескольких кораблей» (1726).
5. Аббат Прево. «История кавалера де Грие и Манон Леско» (1731).
6. Иоганн Вольфганг Гёте. «Страдания молодого Вертера»(1774).
7. Лоренс Стерн. «Жизнь и убеждения Тристрама Шенди» (1759—1767).
8. Шодерло де Лакло. «Опасные связи» (1782).
9. Маркиз де Сад. «120 дней Содома» (1785).
10. Ян Потоцкий. «Рукопись, найденная в Сарагосе» (1804).
11. Мэри Шелли. «Франкенштейн, или Современный Прометей» (1818).
12. Чарльз Мэтьюрин. «Мельмот-скиталец» (1820).
13. Оноре де Бальзак. «Шагреневая кожа» (1831).
14. Виктор Гюго. «Собор Парижской Богоматери» (1831) / Человек, который смеется (1860-е) / "Отверженные" (1862)
15. Стендаль. «Красное и черное »(1830–1831).
16. Александр Пушкин. «Евгений Онегин» (1823–1833).
17. Альфред де Мюссе. «Исповедь сына века» (1836).
18. Чарльз Диккенс. «Посмертные записки Пиквикского клуба» (1837).
19. Михаил Лермонтов. «Герой нашего времени» (1840).
20. Николай Гоголь. «Мертвые души »(1842).
21. Александр Дюма. «Три мушкетера» (1844).
22. Уильям Теккерей. «Ярмарка тщеславия»(1846).
23. Герман Мелвилл. «Моби Дик» (1851).
24. Гюстав Флобер. «Мадам Бовари» (1856).
25. Иван Гончаров. «Обломов» (1859).
26. Иван Тургенев. «Отцы и дети» (1862).
27. Майн Рид. «Всадник без головы» (1865) / Квартеронка (1856)
28. Федор Достоевский. «Преступление и наказание» (1866).
29. Лев Толстой. «Война и мир» (1867–1869).
30. Федор Достоевский. «Идиот» (1868–1869).
31. Леопольд фон Захер-Мазох. «Венера в мехах» (1870).
32. Федор Достоевский. «Бесы» (1871–1872).
33. Марк Твен. «Приключения Тома Сойера» (1876) / «Приключения Гекльберри Финна» (1884). -
34. Лев Толстой. «Анна Каренина» (1878).
35. Федор Достоевский. «Братья Карамазовы» (1879–1880)
36. Михаил Салтыков-Щедрин.«Господа Головлевы» (1880–1883).
37. Оскар Уайльд. «Портрет
Не успела решить одни проблемы как тотчас появились другие. Кое как разобралась со отношениями с друзьями как начались проблемы в отношениях с родственниками.
Всплыла давняя история с двоюродным братом. Не очень приятная и не хотелось бы её лишний раз вспоминать. Но что поделаешь, прошлое жить спокойно не дает и голова дурная ногам и остальным частям тела жить спокойно не дает тоже. Благо хватило смелости разрулить все быстро и за несколько дней. Конечно, потратила кучу денег, испортила себе и брату настроение в праздники. Для меня 8 марта, для него день рождения, но было бы хуже... Он признался, что был дураком, что все было ошибкой. Уже приятно. А то так оценивающе, что вот типа спасибо милая, все круто было... Прошло. Вроде как даже отпустило.
Отмечали с любимым 8 Марта =) Приятно было утром проснуться и увидеть любимое лицо. Провели вместе целый день. Такая счастливая, неописуемо))) Были в кино. Изначально на Алису собирались, но потом решили пойти на Человека-волка. Те моменты, которые я увидела таки на экране были очень гатичненькие) Общий смысл уловила, даже понравилось)))
Спасибо, любимый, за прекрасное 8 Марта 
Вчера была у ортодонта и мне поставили брекеты на нижнюю челюсть. Поболело, перестало. Но с левой стороны появилось воспаление. Лечу алоэ. Что только не пробовала, ничего не помогает. Перешла на народную медицину и активно изучаю домашние растения на подоконниках.
DreamFlash пока перенесли на 11 апреля. Точнее скажут в начале апреля.
Разноцветный город перенесли на 16 мая. Кстати, я создала сообщество на ЖЖ. (http://community.livejournal.com/ru_motleycity/) Авось людей больше будет))
"Детство - это то время, когда не думаешь матом"
Сложные взаимоотношения постигли меня, моего мужа, мою подругу и парня подруги. Все началось очень давно, а именно когда подруга только начала встречаться со своим парнем. С первого же взгляда я сначала ужаснулась, потом тихо и уверенно ненавидела его. И за 2-2,5 часа нашей первой встречи я поняла, что ненавижу и буду ненавидеть этого человека всю оставшуюся жизнь. Это циничный, высокомерный, многовозомнивший о себе человек по сути, возможно, и представляющий из себя что-то. Но я ничего достойного в нем не увидела. Мало того, что мы гуляли в лесу, замерзли, проголодались и хотели домой... так ещё и заблудились. А вел нас именно парень подруги. Мы гуляли по парам. С нами был ещё был брат подруги. Я ходила с ним, а подруга со своим парнем. Все кончилось тем, что я чуть не подралась с этим парнем, но нас разняли. Он пригрозил меня, что если я скажу про него что нибудь плохое, то он взломает мою аську, взломает дневник и т.д. [Страшно то как! О.О] Я поклялась себе, что в жизни больше не увижусь с этим человеком, но, к сожалению, клятву поневоле пришлось нарушить.
У подруги был день рождения. И естественно она пригласила и его, и меня. Я, собрав всю силу в кулак, пошла. Обижать подругу очень не хотелось, тем более что отношения были с ней более чем теплые, сестринские. Посидели за столом, я вытерпела пару тупых шуток со стороны парня о своей одежде. Хотела было домой пойти, но оказалось нет. Мы пошли гулять. Как в прошлый раз выручил брат подруги и плеер. Слушала музыку. да. Тут опять была куча тупых шуток. Сначала меня хотели отвести в тюрьму за не совсем славянскую внешность, потом мне сказали, что я выгляжу, как мама подруги [не она выглядит молодо, а я - старо], а потом ещё сказали, что я шуток не понимаю. Мол, у меня с чувством юмора плохо и я не поняла, что это были шутки. Хорошо шутит. Меня ещё никогда в жизни никто так не унижал. Сначала я культурно молчала под музыку, но потом не выдержала и наговорила кучу гадостей. Потом, когда он поехал домой, я истерически орала на брата подруги, который прекрасно меня понимал. Мне стало значительно легче, но осадок остался очень неприятный. И тогда второй раз в жизни я подумала, что не дай Бог я с ним встречусь или что нибудь услышу о нем. Но судьба меня не миловала и на этот раз.
Я не искала поводов. Все само собой. Подсознательно пытаюсь оценить сложившуюся ситуацию, а выходят только голоса прошлого. Есть все та же подруга, её парень и мой. Они учатся в одном вузе. И есть я, учусь на другом конце Москвы, треплю себе нервы всем, кроме стоящего. Я стараюсь воздержаться он гнусных существительных, но мы уже как бы не в детстве да и мозг цензуру особо не фильтрует. И поэтому, все что на уме немедленно в разгоряченной ситуации летит на язык. Жалости совсем никакой, все равно терять нечего. Ей все равно не понять. Тогда не поняла, и сейчас не поймет. Рассказывать даже не хочу. Запутано как клубок. И все ненавистью окутано. Все друг друга задевают, игнорят, потом срутся, кричат и ругаются. А все почему? А потому что гладиолусы...
Весна на улицу, приключения вы сами знаете куда. Жить стало проще, жить стало веселее. А мне вот все наоборот и неймется совсем. Мне все тяжелее и тяжелее...
... сдерживать себя рядом с мужем. Когда моя мечта сбывалась, я была счастлива. Когда моя мечта сбылась, я загрустила. Нет, я не вышла замуж. Хотя это собираюсь сделать в не таком уж далеком будущем... И нет, я не беременна, хотя и это тоже не за горами. Уж мы то устроим. Просто познав его стало труднее смотреть только в его глаза, а видеть не только их. Куча преград между нами и мы ничего не можем с ними сделать. Недавно пришла к мысли, что все же рано мы переспали. Да. Двоякое чувство любви и покорности. Я не жалею, все было правильно и это было нужно нам. Только я совсем не подумала о том, что за возможной на тот момент беременностью, принятыми мной таблетками, проблемами со здоровьем и кучей физических неладностей рано или поздно придет боль душевная. Мне по прежнему хорошо с ним, ему хорошо со мной, живем, горя не знаем, а вот пробудится от какого-то долгого сна не можем. Будни, правила, мораль, законы, возможности, родители... Рамки, ограничения, преграды... Благодаря собственному идиотизму. Мертво кругом. Ничего естественного. Кучка муравьев, в которой каждый исполняет свои обязанности. [Когда сдавала философию, попался вопрос о природе общества] А где естество, где любовь?
И все равно больно. Что вкусила, того ещё хочется.
В детстве я даже подумать не могла. Никогда такое в голову не приходило.