Мужские имена: Адриан, Александру/Санду (Александр), Аурел, Богдан, Валериу (Валерий), Василе (Василий), Виорел, Влад/Владуц, Войнику, Генадие (Геннадий), Георге/Джордже (Георгий), Гурвинек, Дан/Дануц, Джику, Дорел, Дорин, Драгош, Думитру (Дмитрий), Еуджениу (Евгений), Ион/Ионел/Иванес (Иван), Кодру, Корнелиу, Костел (Константин), Ливиу, Лилиан, Лучиан, Макар, Марчел, Мирча, Михай (Михаил), Николае/Нику(Николай), Паволаки, Петру (Пётр), Раду, Санду, Серджиу (Сергей), Силвиу, Стоян, Тудор (Фёдор), Штефан (Стефан), Эмилиу, Юлиан, Юрие (Юрий).
Женские имена: Алина, Альбина (в переводу "пчела"), Ана (Анна), Андреа, Анжела, Аурика, Бьянка, Валентина, Вероника, Виктория, Виолета (Виолетта), Виорика, Габриела/Габи, Галина, Даниэла, Диана, Дойна/Доина/Даяна, Дора/Дорина, Екатерина, Иляна/Ляна/Ленуца (Елена), Еуджения (Евгения), Иоана, Калина, Клоанца, Кристина, Луминица (Светлана), Лучия, Мариана, Мария/Мариоара, Маричка, Марчела, Михаэла, Надежда, Рада, Регина (в переводе "принцесса"), Родика, Руана, Сильвия, Снежана, Сперанца (Надежда), Стела , Татьяна, Чезара, Чечилия.
А красиво бы меня звали)) Сперанца))
А у меня Молдавия в целом ассоциируется с виноградом, вином именами ВиОрика, Аурел и Регина.
Виорика потому что я вычитала это имя на чеке из Andy`s Pizza и оно мне очень понравилось. Но прочитала я его неправильно и пошла шутка, что я новое имя выдумала)
Аурел потому что моего любимого мишку так зовут. Его так назвали потому что он не рыжий и не коричневый, а золотой!
А Регина потому что мы так дочки назвать хотим. Вот так все просто)
Вот он, мой любимый темный) Растет, как я уже рассказывала, прямо на улице)
Второй раз в жизни на моей памяти мы сегодня выгуливали кота.
Это ооочень весело, потому что ему все незнакомо, все ему страшно и ничего он не видел)))
Мы с мамой его в сумке вынесли, дошли до набережной, там выпустили.
Он как лег, так и лежал. Не хочет двигаться ни в какую.
Посадили на дерево)) Пофоткали, пошли дальше. Милый такой))))
К нему все дети подходили, все внимание обратили, все пальцем ткнули) "Оооой кися какая, а как зовут? такой красивый!!!"
Держаться за ветку дерева он совершенно не умеет и задняя точка его постоянно сползает на одну какую-нибудь сторону))) Научила задними лапами держаться)
Подумываю о покупке ноутбука. Потому что иногда терпения на комп не хватает, да и приходится сидеть ночью. А комп у меня стоит в зале, где родители спят. Естественно терпения на клацанье клавиатурой и жужжание системника не хватает ни у кого. А вот уйти на кухню с ноутом милое дело)) Ничего не понимаю в них, но придется разбираться в моделях.
Хотела немного закрыть дневник, но потом решила, что это лишнее. У меня все относительно хорошо, если не считать постоянного внутреннего напряжения. Не то, чтобы кажется что небо на голову падает, а скорее какое предчувствие... странное.
Институт по прежнему развлекается. Узнали число первого экзамена, это 15 декабря. По технике и технологиям. Почему так рано, не говорят, но видимо на январь пока намечается переезд. Ну или они рассчитывают даты с учетом того что ВДРУГ МОЖЕТ быть надо будет переехать. Но это все не мое дело. Мне уже стало как-то мягко говоря не так интересна судьба моего инста. Я закончу его в любом случае, а вот как...это уже другой вопрос.
У меня есть координальные изменения в психологическом отношении к окружающим. Кстати это интересно смотреть на себя со стороны и наблюдать как ты пытаешься прыгнуть выше головы и радоваться когда это получается. Я недавно писала о том, что пора менять отношение к людям. Для меня стало это огромным откровением, но как говорится лучше поздно, чем никогда. Буквально на следующий день я пробовала относиться ко всем одинаково и была сама поражена тем, насколько стало проще находиться в институтстком обществе.
Все там же в бурной студенческой среде появились волнения по поводу переводов на вечернее и возможно заочное. Рвутся работать, жить самостоятельно, жить со своими семьями... и становится стыдно в свои 20 лет сидеть за партой и просить деньги на мороженое у родителей.
Вот ещё 2 приятных фактора. Я вчера подавала резюме на сейте туризма. Мне позвонили уже сегодня и предложили должность менеджера визового отдела. Так хотелось согласиться, но очку бросить посреди оплаченного уже семестра я не могу.
А ещё с утра пораньше со мной решил парень познакомиться в метро. Но "друг сердечный" мне уже не нужен. Мое сердце занято. Но внимание все равно приятно)
Узнала ещё о парочке нововведений в нашем замечательном учебном заведении.
У нас развели настоящий детский сад, где всех мальчиков и девочек чуть ли не подтяжками привязывают к партам. Суть такая: если ты в течение семестра вообще не ходишь в инст, то до сессии не допускают. нужно отходить дополнительные 36 часов за деньги (я с тарифами не знакома) и тогда только можно сдать.
Я считаю что это бред. как в школе))) У нас раньше не было такого. тип твое дело, только сдавай сессию как хочешь. а сейчас за нами ещё и бегать будут, чтобы мы за партами посидели.
И в дополнение к этому новшеству. После нового года у нас будут пересдачи за деньги. зачет 250 руб, экзамен толь 300 толь 400. У нас даже термин появился "Платные пересдачи", представляете, как внедрили, что на слуху даже теперь!
И хваленная тестовая система как изящное завершение маскарада)))
Спасите! Я ДЕГРАДИРУЮ!!!!
Появились слухи о возможном переезде в Мос.обл. или на Выхино... А ещё, что с вариантом здания на Ботаническом саду обломалось. ХЗ что с нами будет.
22:34
Ааааааах, забыла главное написать! Нам сказали причину почему все это сумасшествие происходит! Ну так все дело в том, что на наш поток набрали около 130 человек (4 группы), в прошлом году набрали около 80 человек (2 группы), а в этом поступило только 36 человек, это 1 группа. Я говорю сейчас про свой факультет говорю. Но на других вероятно дело ещё хуже, потому что мой считается самым востребованным, несмотря на то что когда я поступала говорили, что закроют его, что сейчас говорят... Ну говорить - это такая человеческая способность все ею пользуются по назначению, иногда даже с особым усердием. Ну так вот с помощью нехитрой математики выходит что денег меньше в 3,5 раза. Их не хватает ни на что. С другой стороны они все такие добрые плату не повысили, а с третьей стороны теперь урывают откуда только могут. Тут свои плюсы и минусы.
С одной стороны, если уж на то пошло, то все это честно. Кому-то пересдачи и часы эти платные нужны, а кому-то нет. И этот кто-то кому нужны платит за себя сам. А не все вкладываются по копеечке за пересдачу одного.
С другой стороны хорошо, если преподы будут и дальше иметь совесть и не заваливать специально чтобы дополнительное бабло срубить. Ну посещаемость уж от тебя зависит...
В общем у нас веселуха продолжается и как говорится ТАНЦУЮТ ВСЕ!
Пора что-то менять. Так продолжаться больше не может. Я сама усложняю себе жизнь своим упрямством. Сама научила некоторых людей вести себя в ссоре, и ведь так и ведут со мной сейчас, а я как баран упертая. Не хочу говорить на некоторые темы, ну так никто и не заставляет! А рядовые фразы сказать, как дела сказать что, язык отвалится?! Ну вот и сиди так, наушниками заткнулась, в книгу уткнулась... красавица. Вокруг жизнь кипит и людей куча! Вот подругу с днем рождения в последний момент поздравила! И чего? Не перегнулась же. А поболтать о чем нибудь веселом и не очень? В конце концов об институтских делах потрепаться? Ну и что, что в общем то смысла в этом никакого, зато не одна!
Вот тоже взяла себе моду!!! Ты на себя посмотри, в кого превратилась?! Ты ж душой компании была! И правильно Андрей ругал! Ты ж скоро дар речи УСТНОЙ потеряешь! Сидишь только в аське, да записки пишешь по делам. А все внутри откладывается.
Глупо между прочим... Они ни в чем не виноваты. И помочь не могут ничем... Так что ни при чем они тут.
И ещё, прекращай рассказывать о себе. Кому надо тот сам спросит... и то не всем отвечать следует. Да, интересная жизнь. Но она твоя и не дарить никому твоих ощущений. Счастья и бед тем более.
И не надо больше показывать всем свою слабость. Что тебе плохо, что ты рыдаешь по ночам в подушку, что тебе истерически не нравится дома, что тебе на ногу наступили/камазом переехали/каблук сломали (нужное подчеркнуть)... Для окружающих у тебя всегда все хорошо. Знаешь почему? Да потому что тебе не нужно, чтобы про тебя говорили "Ах что то она сегодня несчастной выглядит... Наверное что то не так... Ой, так интересно!!!!" а им не нужно давать повода для лишних разговоров. А если не дай бог заметят что нибудь что не нужно... так это вообще. А если ассоциировать начнут с чем либо... оооо, до конца жизни не отвяжешься.
Пора меняться. И у меня есть план действий, как изменить ситуацию.
Ой, как много впечатлений накопилось, что аж прям переполняет!
Во-первых, Вика решила научиться плавать и записалась в бассейн. Мы искали шапочку для бассейна) В поисках обошли несколько магазинов и торговых центров, прежде чем до нас дошло что с наибольшей вероятностью шапочка должна быть все же в спортивном магазине)) Но дело не в этом. Я ВИДЕЛА СВАДЕБНЫЕ ПЛАТЬЯ! В ТЦ Москва. Я была там не раз и никогда платья подобных чувств у меня не вызывали. Но вчера Вика меня буквально за руку оттаскивала от этой красоты. У меня челюсть упала при виде всех этих корсетов, розочек, шлейфов и прочих украшений!!! И белые, и белоснежные, и кремового цветов, прилегающие, пышные....!!!! на любой вкус! Самое главное, я поняла что же я все же хочу и поняла, сколько стоит моя мечта) В общем я приду туда и ещё не раз, скорее всего))))))) Правда для украшения этого платья ещё надо будет нарвать кучу трандафирь)))) ААааааастальное тайна)))
Во-вторых, сегодня меня посетило опять таки офигенно прекрасное чувство. Иду я значит домой, как обычно через маленький парк возле дома. Там даже не парк, а просто дорожка среди деревьев... Но она мне такой прекрасной показалась! Я прям даже не ожидала и сама этому чувству удивилась. Все же правду говорят, что все вокруг расцветает, когда любишь.
Вспоминала сегодня нашу первую встречу) Почему я сразу внимания не обратила на то, что он меня сразу на колени к себе посадил?... =))
Слухи до сих пор ползают по инсту и как то жутковато от них становится, если честно. Слышала про какое-то здание на Выхино, потом на Ботаническом саду, но с ним обломалось. И теперь ползут слухи про Мытищи... По моему это перебор.
Ну вот так в общем и живем)
Ещё у меня немного десна нижняя воспалилась. Точнее не немного, а очень много. Ну это пройдет, я лечу добросовестно!
Trandafiri Poze Dragastoa
Очень люблю такие) И бардовые розы в букетах обожаю. Мммм.... букетики возле патрии.... *мечтательно улыбнулась*
о.О Мой "глубоколюбимый" и "ооооченьлюбящий" брат передает "пламенный привет" Андрею. Ужас, а что ж будет, когда они пересекутся?... Надеюсь что, все будут "по своим углам" и ничего плохого не случится.
З.Ы. Я уложилась в 300 рублей на моб телефон. Расход составил 280,53) Я молодец))
В этом году институт похоже может порадовать меня лишь неповышением цен, новым сайтом и расписанием. Остальное меня просто из себя выводит.
Во-первых, ходят ужасные слухи о том, что институт не заплатил за аренду и после нового года мы переезжаем в другое здание. Пока это не подтвержденная информация, но некоторые с верхушки поговаривают о том, что если будет переезд, то не в другой район... Раз заключения такие, то видимо есть основания для слухов.
Во-вторых, у нас не арендован зал для физ-ры. Насколько я понимаю, физ-ры в этом семестре нет ни у кого. Ну эт меня не качается лично, ибо мне физ-ра нафиг не нужна... Но все равно факт не приятный.
В-третьих, у нас нововведение. Все зачеты и экзамены мы сдаем в форме теста. Как нам сказали, это какое-то постановление сверху и сделать ничего нельзя. Мол, будет контролироваться эта отчетность и всем студентам эти тесты просто жизненно не обходимо. Насколько я понимаю, это ПОЧТИ исключает автоматы. То есть строгое количество бумажек с тестами нашим преподам нужно отметить, сдать и запротоколировать чуть ли не как палочки за трудодни. По моему это дибилизм. Я не знаю как теперь будет обстоять дело с досрочной сдачей сессии и .т.д. И если честно, при таком раскладе я вообще не вижу смысла ходить в институт. Потому что раньше я получала автоматы. А теперь в конце семестра тест определяет мою оценку...
И в общем меня все это дико раздражает потому что накрывает мой новогодний растянутый отдых. Точнее, я поеду на 2 недели. Но был план такой, что я как обычно получаю все свои автоматы, уезжаю и приезжаю только к началу февраля. Не судьба видимо... Хотя постараться имеет смысл. Все мы люди все же...
Пить вино, смеятся до слез, потом реветь и потом снова пить вино это неописуемо....
Столько эмоций на пьяную голову, и ощущение как будто вна мало....
Всего 9 градусов, зато эмоции зашкаливают.
Я ненавижу всех
Я люблю всех
Я люблю только одного человека, которого чертовски не хватает рядом
по ктороому я плачу ночами и сейчас
Без которого я не могу и никто не может меня понять.
По которому каждый день болит сердце
И даже это вино не мпомобно заглушить боль, которую я испытываю
Соленые слезы и вино из Крикова это действительно вкус жизни...
Я ещё очень интересно пытаться ловить слезы бокалом с вином...
Знакомое с августа чувтсво полупьяности в котором обычно либо веселишься либо ревешь.
я реву, это глупо
надо танцевать
это когдв заходишь куда нибудь ,в туалет например, и понимаешь что ты на грани реальности и забытья
это когда ты понимаешь что жизнь либо прекрасна, либо говно
не знаю, что вмоем случае
не хвататт сил подумать
нахер все это
я реву, я снова реву, я смотрю в зеркало и реву
это вовсе не пьяный бред
просто я несчастлива
просто я не там где хочется и не с тем
и вообще меня нет
я люблю черт возьми и так как сейчас я не любила никогда
и черт возьми, я полупьяная, но мне и этого хватает стобы реветь и помнить, что не здесь мое место.
Блядь! не здесь!
А вообще просто так вышло. Сегодня именины мои, Надежды там всякие, веры, любовь.... Мать отметить хотела...
А я реву тут... вот так оно бывает
Сегодня был какой то нереально сумасшедший день. Вчера я еле уснула, вся на эмоциях. Перемены настроения скоро не доведут ни до чего хорошего. Хотя редко я испытываю моменты такой радости, от которой даже выступают слёзы. Такое чувство захлестнуло, хотя предмет моей страсти был давно мне известен. А дело идет к тому, что все же замуж я выйду. И это действо не за горами. Это факт и он не обсуждается. Я знаю это, но мне совершенно не верится.
Ну в общем со всей этой радостью я легла спать где-то в часа 3 ночи и уснула только к половине 4. Сегодня ко второй паре я благополучно проспала. Добралась до инста за полчаса. От Печатников до ВДНХ. Голодная, засыпающая на ходу... Как меня клинило на первом семинаре по этике это нечто. Но я настолько не хочу сдавать сессию, что все же нашла в себе силы проснуться и получить оценку о том, что на семинаре я все же что то да отвечала...))) Во лентяйка то)
А вообще сегодня у нас все бурно обсуждают то, что Лужкова сместили. Ну по этому поводу не могу сказать ничего плохого, ибо для меня ничего с его приходом/уходом ничего не изменилось. Правда наверное в том, что Москва сейчас такая хорошая в материальном плане есть его заслуга. Короче, за все хорошее СПАСИБО.
А ещё у нас пришла осень. Контрасты погоды меня убили. Вчера только +20, я в платьице выше колена... а сегодня в луже утонула. Писец, носить нечего. Сапоги пропускают. Родичи агитируют выбросить их, но настолько я их люблю, что спасаю буквально на себе. Новые не хочу покупать. Поэтому придется мучиться на больших каблуках. Я справлюсь, я знаю)
Я знаю, что такое одиночество. Одиночество - это когда не чувствуешь руку того, с кем в одном ритме бьется сердце. Это я вчера пришла к такому выводу, когда слезы рукавом вытирала.
А сегодня мне позвонил Миша. Это парень, с которым я ехала в поезде в Москву в августе. Я никогда себе не прощу то, что я согласилась на встречу. Нет, никакой встречи не будет. Нет, мы не увидимся, надеюсь больше никогда. Просто сам факт того, что он предложил, а я согласилась, пусть и не совсем осознанно, унижает меня перед собой. Нет, это не повлияло на мои чувства к Андрею и нет, это согласие не значит что-то больше, чем рядовое "Привет!" по инерции. Но я не должна была так отвечать. Это отчасти английский виноват. Он настолько бездарный, что когда я прихожу на пары, у нас их 2 подряд, я перед первой парой мозг выключаю и включаю после окончания второй. А он звонил как раз в перерыве между парами, т.е. как раз тогда когда мой мозг седьмой сон видит. Я исправила всю ситуацию, я отказала во встрече, хотя он хотел позвонить в среду вечером. Я попросила больше не звонить, но не очень надеюсь, что он поймет. А если нет... то пусть звонит. Я буду рада видеть его пропущенные... А вообще этот звонок выбил меня из колеи на весь остаток дня. Вторую пару я думала о том, как меня так угораздило. А потом я периодически забывала, о чем говорю. Вот так посреди предложения...
My dear,
Today is already month since I am in Moscow.
I miss you so much and I hope that on just two months you will be here with me. You know a lot about my family and Moscow but I want you to meet with my parents and to show you my city.
Moscow is bigger city then yours. I live there since birth so all my life is connected with this city.
Moscow is a historical city with own culture. It is a business city so people`s lifestyle is very different than in your city. But also it is a tourist center. Many tourists come to Moscow to sightseeing. There are many beautiful buildings, parks, historical architectural ensembles.
I hope you'll enjoy being in Moscow and want to live here.
I am looking forward to meeting with you and staying here.
Love you, Nadia
Тетрадь со стихами... Открытая. Как давно это было. Я писала их днями и ночами. Не то, чтобы без остановки. Но когда накатывало это нечто... Я помню как писала их ночами под одеялом на телефоне. На следующий день истерично переписывала на бумагу. Помню, как пыталась написать их красиво на листе, как рисовала в уголках листов... С какой любовью я хранила все эти листы. Каждый раз ненавидя предыдущие строки писала новые. Казалось бы все лучше и лучше. Я никогда не перечитывала старые творения. Мне всегда казалось, что я ворошу прошлое. Сейчас я читаю свои стихи периода 2006-2008 года и не могу понять, КТО это писал, зачем... ЭТО НЕ Я! я не могла.
Хотя у меня есть одни любимые стихи. Они прощальные... 9 декабря 2006 года. Кончился очень продолжительный и значимый период в моей жизни. Посвящение... Ещё месяц после этих стихов и начался другой, счастливый ,который длится до сих пор.
Мне было 15. Я жутко торопилась жить и сейчас так интересно вспоминать, какой страшный разброс возрастов был у людей, с которыми я общалась и общаюсь до сих пор) И не собираюсь разрывать отношения.
[700x525]24 сентября 21:03
Я второй день вожусь с этими стихами и мне кажется, что у меня в 15-16 лет был словесный понос по любому поводу в стихотворной форме. Я насчитала 46 дарных или бездарных стихосложений, которые не видел почти никто. Буквально 2-3 человека читало их.
Я собрала все листы в кучу и не понимаю, если честно, что мне с ними делать. У меня было 2 тетради. Я повырывала из них только свои и нужно как то их собирать. Хотелось бы аккуратненько переписать ВСЕ без разбору. Боже, для этого мне надо выключить мозг и желательно иногда понимание. Иногда ТАКОЙ ОТКРОВЕННЫЙ БРЕД встречается. Но всё ж мое и выбрасывать даже жалко как то... В общем листы валяются пока, и лишь бы не перепутать... потом не соберу.
Мне надолго запомнится эта ночь. Сегодня видела его во сне. Настолько четко, что кажется, будто наяву. Но сон был не счастливым. Мне кажется, что ворочалась...
Все было у меня дома. Это было прощание. Не навсегда, просто уходил возможно на работу, возможно куда-то ещё... ну в общем ненадолго. Прощание как наяву, все те же чувства...
Помню только обрывки. Секс под одеялом с оглядкой на родителей у меня на диване. Целовались у стола в комнате.
Яснее всего я помню свои слезы. Точнее даже не слезы, а ИСТЕРИКА. Такое despair, о котором я писала в прошлом посте. В натуральном выражении. Это страшно. Это ещё страшнее ,чем осознание полного подвешенного состояния.
Я четко видела свое лицо. Красное, зареванное, в слезах. Помню, как кричала сквозь слезы из ванной... Что-то про выживания. На мать кажется, впрочем она не поняла меня. Отвечала что-то, не в тему...
Я проснулась в жутком шоке. Меня не трясло, но внутреннее отчаяние кажется поглощает меня с головой...
Это цитата сообщения Многоточие_Александр Оригинальное сообщение
Без заголовка
Скопируйте это к себе в дневник и выделите плюсом то, что вы уже успели сделать.
1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
Эти 2 чувства я познала совсем недавно. Sweet Home в августе и Despair буквально сегодня. Я не хочу называть то, о чем я пишу по русски. Не могу это объяснить, но так я пытаюсь защититься.
Совсем недавно я рассказала Андрею о том, что когда мы вернулись вместе к нему домой из Вадул-луй Водэ я почувствовала, что я вернулась к себе домой. В свой дом, куда я действительно хочу вернуться, точнее хочу возвращаться каждый день. Скорее всего этого не будет никогда. Ну или у меня другой "дом" (квартира, комната, шкаф, угол нужное подчеркнуть), куда я буду приходить и чувствовать себя ДОМА. Раньше меня никогда не посещало такое чувство. Я никогда не хотела возвращаться домой здесь, в Москве. Я не помню такого, чтобы меня захлестнуло такое теплое чувство. Да я и не жду этого... если честно. Многие говорят, что в моем случае важно понять, что представляет конкретно для меня то место, которое я называю домом и куда возвращаюсь. Сколько не думала, для меня всегда то место, где я сейчас живу вовсе не мой дом. Я не чувствую... Здесь мои вещи, здесь прошла вся моя жизнь... Я не помню. Возможно была какая-то связь... Но сейчас нет. Я уезжаю на недели, на месяцы раньше каждое лето. И я никогда не жаждала возвращения. Я не скучала. Более того, для меня было каким то наказанием. "Опять эта Москва, это опять дурацкий район... Опять все это... Ну за что? не хочу..." и иногда рыдания. Иногда я чувствую себя несчастной из за этого. У других есть дом, по которому они скучают, когда куда то уезжают. Если за границу, то скучают по стране, называют её родиной... А я как без пристанища. Отвязалась, но не привязалась никуда.
А Despair посетило меня сегодня на лекции по маркетингу. После приезда изменилось все и я не устану это повторять. У меня окончательно потерялся интерес к учебе. Я хожу в институт на автомате. Я скорее оправдываю деньги заплаченные родителями, провожу ещё один семестр для отметок в дипломе и (не)весело провожу время в обществе (не)интересных людей. Когда я осознала это, мне стало грустно. Ибо как бы я раньше не притворялась безразличной, без нервов, этакая "каменная леди, ледяная сказка", мне не было все равно. Я пыталась что-то узнать, найти что-то интересное, подумать, шевелить мозгами... Сейчас же и притворяться не надо. Откровенно корыстные цели получить все зачеты и экзамены и свалить куда подальше чтоб глаза мои не видели. Нет надобности никакой в знаниях. Поэтому плевать кто, как и за счет чего читает нам лекции по бумажке, ведет семинары на собственном опыте, пишет учебники для нас на основе наших докладов... да, встречалось и такое, что лекция это доклад студента, который ты слышал на прошлом семинаре. Причем ты знаешь что доклад спечатан ни из какого нибудь научного труда, а из журнала "Космополитан. Психология". Это было в прошлом семестре на предмете Человек и его потребности. Ну это все лирика. Вернусь к чувству... Ну в общем писала я лекцию. Посмотрела на часы, поняла, что скоро домой. И на меня нахлынуло страшное для меня чувство. Я не хочу домой, я не хочу сидеть в институте, я не хочу быть одна, я не хочу никого видеть сейчас. Потом до меня дошло, что мне некуда пойти в этом случае. Только в ту самую пресловутую московскую квартиру, которую я по привычке называю домом. Во мне проснулось глубокое чувство страха, настолько сильное, что я неосознанно посильнее закуталась в куртку. Смотрела в окно, пыталась успокоиться. В итоге у меня это только получилось к концу пары. Это примерно час прошел... Видимо, для меня это было очень глубоким шоком. Кстати и музыка не помогала особо. Хотя я включила её, когда из дома выходила в инст и выключила когда домой пришла.
У меня сегодня весь день посвящен фотографии. Сначала я отнесла свои фотографии из Молдовы в печать. 23 глянцевые фотографии на халяву. Правда пришлось заполнить дурацкую анкету. Там были как всегда глупые вопросы. Ну в итоге фотографии будут готовы примерно 20 числа.
Ещё мы с Аней в очередной раз устроили себе культурный выходной. Сходили на фотовыставку "Россия из окна поезда". Проходит на Новом Манеже с 10 сентября. Когда первый раз увидела афишу выставки сразу загорелась желанием обязательно сходить.
10 сентября 2010 года в Московском Государственном выставочном зале «Новый Манеж» состоится открытие второй выставки совместного фотопроекта ОАО «РЖД» и фотографа Антона Ланге – «Россия из окна поезда».
[618x483]
Экспозиция выставки включает около 300 фоторабот, сделанных во время экспедиций Антона Ланге и творческой группы проекта. Экспедиции проходили с ноября 2006 года до конца 2009 года, за это время творческая группа проекта побывала в Сибири, на Дальнем Востоке и Сахалине, на Среднем и Полярном Урале, БАМе, Транссибе, Северном Кавказе и Черноморском побережье, в Центральной полосе России, на Волге и Приволжье, Северо-Западе и других регионах России.
Совместный проект ОАО «РЖД» и фотохудожника Антона Ланге реализуется с 2006 года. Его цель – посредством искусства фотографии красиво и доступно рассказать о России XXI века.
Идея выставки «Россия из окна поезда» – показать глазами путешественника, наблюдающего по пути следования на поезде за сменяющимися за окном пейзажами и картинами жизни, продемонстрировать целостный образ России, ее уникальность и величие.
Первая выставка фотопроекта «Россия из окна поезда» состоялась в Новом Манеже в мае 2008 года и стала своеобразным промежуточным отчетом о проделанной работе.
Открытие второй выставки в Новом Манеже станет, по сути, завершающим этапом и подведением итогов более чем трехлетнего периода экспедиций Антона Ланге и творческой группы проекта.
Выставка продлится до 1 октября 2010 года.
Выставка произвела на меня колоссальное впечатление. Видишь Россию как бы с новой стороны. Не так часто ко мне приходит мысль, что Россия все таки большая и красивая. Нам есть чем гордится, есть красивые места. Удивительно, насколько разнообразна и богата наша страна. Более 200 фотографий от Москвы до самых до окраин огромной страны. Смотрела фотографии и восхищалась видами))) горжусь своей страной! Горжусь тем, как она богата, горжусь природой, БАМом, Сибирью, Поволжьем и Кавказом! Никаких подобных проектов по масштабу и размаху я не видела.
Оф. сайт проекта: http://www.fotorussia.su
Это цитата сообщения monenfantterrible Оригинальное сообщение
Favourite romantic films
1.
[323x480]Иногда закрывая глаза я вижу голубые глаза напротив.
Иногда читая сообщения я слышу мягкий голос с быстрой манерой речи.
Иногда слушая песню, которую я открыла для себя в августе, я вспоминаю комнату с открытой дверью на балкон и ветер в занавесках.
Иногда развернувшись на бок я вижу обстановку той комнаты.
Иногда я повторяю текст песни за своим плеером.
Иногда я выпадаю из реальности когда со мной случается что-либо из выше перечисленного.
Это иногда случается слишком часто.
И когда это случается у меня всегда выступают слезы.
Иногда это буквально несколько слезинок.
Иногда это красные глаза бешеного таракана и рев в голос.
Это скоро пройдет.
Но не совсем скоро.
[323x480]
Другими словами позавчера мы с Машей ходили на ШАГ ВПЕРЕД 3D в кинотеатр "Родина".
Делаю акцент на названии кинотеатра потому что в Бельцах мы тоже ходили в РОДИНУ. PATRIA переводится как РОДИНА. Отсюда и название поста.
Теперь про фильм. Я не ожидала от фильма ничего сверхъестественного. У меня, наверное ка и у многих сложился стереотип, что Шаг вперед это фильмы в которых главное это танцы. Вот их то я и ожидала увидеть как всегда на высочайшем уровне. Да ещё и в трехмерном пространстве))))
Ну в общем фильм мне понравился. Вместе с незамысловатой любовной подоплекой, без особого выделения главных героев. Как всегда танцы спасают все и вся, в танце смысл жизни и никуда без них.
Мне очень понравились актеры. Они не лучше и не хуже чем актеры в других фильмах, они просто хорошо танцуют. Я не разочаровалась.
Музыка к фильму, как мне кажется, была очень в тему. Но если оценивать саундтрек, то я не нашла там для себя треков которые я бы просто кинула в плеер. Без танцев в кадре как то не слушаются они вовсе. Ну кроме Club can`t handle me =)))
Я получила огромное удовольствие от фильма)
Осень как осень. День как день. (Д.Майданов - Время-наркотик)
Сегодня второй день моей учебы на 3 курсе. Вроде бы все как всегда, пары, сидения за партой, книжка и плеер на лекциях, но все уже не то. Я не знаю, как так все изменилось, но все не так. Кажется, что пара не кончится никогда. Кажется, что плевать какой препод и чему тебя пытается научить. Главное, чтобы прошло время. Кто-то пытается радуется тому, что наконец-то что-то появилось по теме, я смотрю в одну точку, кто-то огорчается, что опять не тот препод и не по тому предмету, я радуюсь, что мозг на этом предмете включать не надо и проблем по этому предмету не будет. Кто-то усердно пишет лекции и усердно замазывает в лекции. Я теперь все пишу одной ручкой пока она не кончится и ничего не подчеркивая закрываю страницу сразу после окончания лекции. Мне стало откровенно все равно, скучно и не нужно то, чем я занимаюсь. Такого не было никогда. А самое страшное, что у меня нет никакого выбора и мне придется терпеть. А ещё придется придется приобрести необходимое мужество быть там где я не хочу быть, делать то, что я вынуждена и у с п о к о и т ь с я. Все равно я не могу сейчас ничего изменить. Все, что могла я сделала. Было бы жаль разрушить то, что есть из-за моего нетерпения. Тем более, что из этого можно извлечь хоть какую-то выгоду. Это редкие проблески здравой мысли. Впрочем даже в этом случае наперекор родительскому мнению.