ДР Пузатого - это уже событие! Оттуда ещё никто и никогда (даже заядлые трезвенники) не уходили трезвыми. Вот и в этот раз приезжаем, благо позже всех приехали, и видим народ на чью душу уже пришлось по две, а то и три банки пивка))). Нам, скажу сразу повезло, мы приехали туда с ребенком и посему до тех пор пока он не лег спать к нам никто не приставал.... А вот потом... Потом уже приняв на грудь энное количество алкоголя, всем показалось, что др протекает вяло и решили поиграть в мафию.

Раздали карты и как водится начали знакомство, казалось игра, как игра до тех пор пока не представился Рома (дословно пишу диалог):
Он: а я - Гандон. - я думаю не стоит писать что с нами случилось после этой фразы.
Я (сквозь смех): а меня Гетта, приятно познакомится.
Он (обиженно): Это я в игре гандон, а так меня Ромой если что зовут.
Это был финиш, потому как в прямом смысле этого слова все свалились под стол.

В общем Ромой его теперь никто не называет)))

P.S. Вот поэтому водку и не продают до 21 года))) Хотя я бы не продавала и после... Ибо не  было бы у нас в стране тогда такого количества гандонов)))

Есть такие дни, когда все из рук вон плохо выходит, как бы ты не старался. Вчера выдался именно такой вечер.

Решила я, что не мешало бы порадовать моё семейство вкусненьким ужином. Дай думаю приготовлю им "ёжики" в сливочном соусе со спагетти. Но не тут-то было, выяснилось, что сливочного соуса нет, ладно - думаю - не беда. Взяла фарш, отварила рис, все перемешала, добавила яйцо и тут на моё удивление фарш начал в прямом смысле этого слова утекать. Сей факт не особо огорчил, решила добавить чуток муки. Ещё в тот момент где-то в глубоком подсознании промелькнула мысль, что ужин мягко говоря не задался. С фаршем особых изменений не произошло, после муки он даже намека не подал на то, что из него можно лепить ежики. Тут я окончательно рассвирепела, гребанный винни-пух - пронеслось в голове - хрен с ними, с ежиками, будем делать спагетти с мясом. Но и вермишель как на зло тоже закончилась. Попросила мужа, купи мол вермишели. Купил - мелкую, но вермишель. Окончательно взбесившись и напрочь забыв, что её кидают в горячую воду, от души засыпала этой чудо продукции в кастрюлю и залила водой. На половине готовности вермишели до меня доперло, что что-то не так. Приобретя, мягко выражаясь, вид чего безумно слипшегося и совершенно не аппетитного - моя вермишель помахала мне белым платочком. Пришлось её выкинуть. Со второй попытки вермишель была сварена и вот уже казалось бы счастье не за горами, как нет. Выяснилось, что из всевозможных подливок можно сотворить исключительно грибную. И ведь мысль о том, что не стоит её туда выливать уже почти посетила меня, но увы не до конца. Вылив грибную подливку, пробовать на вкус блюдо, уже по одному его цвету не хотелось. К тому моменту настало время ужина, и надо что-то подавать на стол, а в грязь лицом упасть не хотелось. С гордым видом я размазала эту хрень по тарелкам и взглядом показала, мол кушать подано, садитесь жрать пожалуйсто. Семья, которая в свою очередь привыкла, что их кормят вкусно, с небольшим недоумением воззрилась на меня, мол что за блюдо ты мать приготовила. Но отступать было поздно и пришлось опережая какие-либо комментарии проговорить: "Что? Это французское блюдо "Блевансон". И рецепт я вам не скажу, это семейный секрет."

P.S. Семья поняв, что сегодня явно не мой день молча схавала все, что было положено и удалилась каждый по своим делам.

Я постоянно обращаю внимание на то, что люди пишут, говорят. Собралась уже коллекция перлов. Вот на вскидку парочка новых:

В вагонах метро недавно расклеили плакаты с ГОС-рекламой, все бы ничего, вроде прилично написано, мол приходите к нам, мы вас всех работой обеспечим. В очередной раз забота от государства чуть было не тронула за душу, как нет, взгляд опустился чуть ниже и зацепился за название сайта: www.rab.kadr.ru смеялись только я и Сликс (подруга), остальные читали с серьезным видом, кто-то даже переписал адрес сайта...

Вчера в "7 дней" наткнулась на уморительный заголовок статьи, звучала она так: "Как Иван Васильевич стал Грозным". После 5 минут смеха читать статью уже не хотелось.

А знакомый тут отлепил, благо мы со Сликсом сидели, а то бы прям там и рухнули. Мужик - 58 лет (отец  молодого человека Сликс), обращаясь к ней:
- да... мужики нас с тобой не понимают...

P.S. Интересно, что, только я и Сликс обращаем на это внимание?

Звоню мужу (у него прямой номер), далее произошел такой разговор:
- Алло.
- Привет.
- Это кто?
- Кто, кто - жена твоя.
- Какая жена?
Тут я прифигела, вот - думаю - урод, совсем страх потерял.
- Какая, какая, любимая и родная.
- У меня нет жены.
- Не поняла и давно?! Ща договоришься, я ведь до ЗАГСа дойти могу.
У человека на том конце провода произошел стопор. После минуты молчания выдает:
- Спокойно девушка, не надо идти в ЗАГС, давайте разберемся.
Здесь уже до меня начинает доходить, что видимо это не мой муж.
- Извините,- говорю - я наверное номером ошиблась.

Звоню на другой номер мужу, после того, как на том конце трубки послышалось "алле", тихонько спрашиваю: "Сереж, это ты?". Голос из трубки: "А сама-то как думаешь?". Данный вопрос был не актуален, потому, как я уже ничего не думала.

Оказалось, что на прямом номере закончились деньги и звонки стали переадресовываться на такой же, но городской номер))). Самое забавное, что голос был безумно похож.

P.S. Муж ржал до потери пульса.

Да, впала в маразм, мне уже можно)) После работы решила погулять с Тузиком (Тузик - это ник-нейм))) - его Максом кличут), погуляла, подхожу к лифту, достаю ключи от квартиры и впадаю в стопор. Главным делом думаю: "тлять, куда их тыкать-то?". Минут 5 думала, пока Тузик скулить не начал, обиделась, развернулась и пошла пешком, искренне полагая, что сегодня мне не фартит. Только в квартире доперло, что лифт ключами не открывается...

Свекровь успокоила, сказав, что у неё был похожий случай. Рассказывает: "Спускаюсь в метро, подхожу к турникетам, достаю ключи от дома и главным образом понимаю, что что-то не так, а что не так? Стояла по видимому долго, так как подошла бабушка-контроллер и тихонечко мне говорит: "Доченька, это метро...".

P.S. Есть ещё очень распространенный вид маразма, особенно развит у меня и Сликс. Это когда мы с ней по мобильнику трещим и в этот же самый момент кто-то из нас просит другого набрать ему на трубку, так как нигде найти её не может. И набираем же...

Давеча была невольным участником разговора о власти. Откровенно говоря никогда не была сторонником ругать власть - а смысл? Это из разряда звезды: ты её видишь, а она тебя нет. Ребята, да на моей памяти власть любили только при Сталине и то, по причине того, что всех нелюбивших её сослали либо в лагеря, либо в ссылку.
- Ну как так? Ты же тоже тут живешь!
- И что?
- Нельзя быть такой равнодушной, где твой патриотизм?
Ха-ха-ха ага, 1 - а кто сказал, что я равнодушна? Я ещё не одного выпуска новостей в 21:00 не пропустила))) Вот вчера например: "У нас 104 % голосов неправильно посчитаны" - не смогла остаться равнодушной. Действительно вопрос, как из 100% голосов 104% могут быть неправильно посчитаны?! Вообще новости в последнее время вместо юмористической программы смотрю. Включил телек в 21:00 - поднял себе настроение и пошел с чувством выполненного долга спать на позитиве.
2 - причем тут вообще патриотизм? Патриот - это тот, кто родину любит. РОДИНУ - люблю, а вот про государство я ничего не говорила.

- Вечно от тебя нормального ответа не дождешься.

Попытка серьезного разговора на мой взгляд изначально провалилась. И потом я не изъявляла желания дискутировать на подобные темы. Посему, какие вопросы задали, такие ответы и получили.

P.S. вот к чему приводят такие разговоры...

С утреца, на прогулке мой тузик в сотый раз цапнул не палку, а мою руку. После чего сел и преданнейшими глазами пристально посмотрел на меня, всем видом показывая, что он искренне сожалеет. В уме моментально всплыл недавно прочитанный анекдот:

"У мужика была ящерица, он её сильно любил, в какой-то момент она его цапнула за палец. Мужик обиделся и перестал обращать на неё внимание. А она в свою очереди везде таскалась за ним и преданно заглядывала в лицо. На утро следующего дня мужик просыпается и видит: сидит ящерица, даже не сомкнувшая глаз и все так же пристально, преданнейшим взглядом смотрит на него. Ну - думает мужик - извиняется. Стало ему её жалко. Смотрит, а палец у него опух... Взял он ящерицу и потопал в ветклинику. А там ему и говорят, мол ящерица ядовитая оказывается, но так как яд у неё очень слабый, то она сначала кусает свою жертву, а потом везде ходит за ней и ждет когда та подохнет."

Сомневаюсь, что тузик у меня ядовитый, хотя в моей жизни все может быть, но тот факт, что он весь день таскается за мной, с виноватым видом, начинает напрягать)))

Не смогла не выложить ;)

Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается )))

P.S. Прочитала - ощутила дежа вю? Тогда этот пост для тебя)))

Всегда умиляли приветствия в блогах, особенно, когда речь идет о поиске друзей: "вам нравятся пушистые зайки? Что ж, ещё 272 человека в ... их любят." А если мне нравится говно? Скольким ещё людям оно нравится?! Хочу знать статистику в лицо))). Больше всего порадовало именно "Что ж" - мол, да,  нашлись даже такие...

В общем, не об этом речь. Пост называется "Приветствие", посему всем привет!
Недавно в своем старом дневе в ЖЖ опубликовала следующий пост:

"Давеча пришла к выводу: русские люди действительно не умеют отвечать на поставленные им вопросы. Недавно вообще до белого каления чуть не дошла. Вот например:

Не так давно решила встретиться с другом и задаю ему логичный вопрос, мол где и во сколько пересечемся, получаю гениальный ответ - "Я с работы наверное пораньше уйду, домой хотел заехать, поесть, переодеться, буду выходить - тебе наберу". Конечно же после этого ответа мне сразу стало все ясно и понятно.... Особенно где и во сколько...

Знакомый позвонил с просьбой узнать, не знаю ли я случаем, куда можно пойти работать. Спрашиваю его: "Кем работать хочешь?". Ответ: "Ну раньше я был манагером, потом пришел кризис, всех сократили, контору закрыли, вот так и живем...". Я что спросила? Мне зачем весь этот бред знать?

Спрашиваю бабушку: "На улице холодно?". Она: "Там дождь идет и противно очень...". Я тебе, твою мать, какой вопрос задала? Никогда этого не понимала, всегда хотела спросить: "Тебе что, поговорить не с кем? Просто да или нет ответить нельзя?".

P.S. Вспоминается М. Задорнов: "Йогурт свежий?" - "Грушевый"."

Приходится признать, я, на момент написания данного поста, сильно заблуждалась... Все ещё хуже... Звонит мне сегодня знакомая:
- Привет, я в Москве, а ты где?
- С чем тебя и поздравляю, а я нет.
Далее гениально просто:
- Ну и на кой хрен я приперлась?!
- Ты у меня спрашиваешь?
Тлять, а тебя вообще кто звал?! - мне вот, что интересно...

P.S. Иногда у меня складывается ощущение, что я живу в дурдоме...