Хорошо, что мы живем в цивилизованный и неромантический век. Поссорившись с тобой, твоя женщина вовсе не бросилась со скалы и даже не ушла безвозвратно в монастырь оплакивать свою загубленную жизнь, а всего-навсего уехала к себе домой - пить чай с подругами и обсуждать, какой ты… ну, сам знаешь кто. Так что у тебя всегда остается шанс помириться и заполучить ее обратно - если выяснится, что без нее все как-то очень и очень не так.


Ты сам все разрушил. Погорячился. Не ценил ее, балда. Что теперь делать и как помириться?! Прежде всего позволь сказать тебе, чего делать ни в коем случае не надо. А именно напиваться и звонить ей в два часа ночи, умоляя: “Я буду пылинки с тебя сдувать, только вернись!” Во-первых, потому что надо дать человеку поспать. Во-вторых, даже если ты сейчас не возражаешь всю оставшуюся жизнь ей ноги мыть и воду пить, то желание твое может быстро пойти на убыль, как только дело дойдет до практики, а на слове тебя уже поймали. В-третьих, унизительные просьбы никому еще не придавали мужской неотразимости, помириться можно достойным способом. Словом, положи трубку и внимай голосу разума.
Прощупай почву. Установлено, что женщины после разрыва отношений проходят через пять стадий. Чтобы твоя мастерская манипулятивная техника не пошла насмарку, разведай, в какой стадии она сейчас находится. Припри к стенке ее ближайшую подругу и добейся чистосердечных показаний. Если ты упустишь ее первую фазу, то у тебя есть возможность помириться в течение последующих четырех.
Депрессия. Она проводит дома выходные, в халате и вязаных носках смотрит передачу “Любовь с первого взгляда”.
Злость. Она вытирает пыль со стола забытым тобой шелковым галстуком.
Мстительность. Она затаскивает в постель твоих приятелей. Прости за прямоту.
Ностальгия. Она слушает “вашу” песню, которую ты, возможно, в жизни не слыхивал.
Уязвимость. Она начинает понимать, что жизнь с тобой вдвоем нравилась ей куда больше, чем нынешняя.
Наладь трансляцию. Надо дать ей знать, что ты хочешь помириться. Но не создавая себе имидж жалкого просителя с глазами побитого лабрадора. Держись в рамках скорбной мужественности - этакий огорченный Штирлиц, - когда будешь произносить фразы типа “я знаю, я все на фиг испортил, но я вынес серьезный урок из этой ситуации”. Идеально, если ты скажешь это третьему лицу, которое незамедлительно передаст эту информацию по нужному адресу. А уж если в разговоре участвует она собственной персоной, то твоя задача - дать ей выплеснуть обиду и гнев, не накаляя обстановку: помалкивать и удрученно кивать, пока она высказывается. Не пытайся задавить ее ответными обвинениями, ты же хочешь мириться.
Сделай то, чего она от тебя всегда пыталась добиться. Помнишь, как часто она уговаривала тебя наконец встать с дивана и смотаться в клуб на концерт или отправиться на автобусную экскурсию в Ярославль? Ты твердил: “Дорогая, в другой раз! Тогда уж обязательно!” В итоге у тебя репутация Обломова - ленивого и нелюбопытного. Самое время удивить ее неожиданной резвостью и внезапным интересом к культурным мероприятиям. Подбей общих знакомых на какую-нибудь подобную вылазку, а ей потом сообщи по E-Mail или по факсу: “Помнишь, мы все обсуждали, не съездить ли на джазовый фестиваль? Я таки выбрался - и ты была права, действительно, здорово! В следующий раз не пропусти!” Она обязательно почувствует, что ты переменился к лучшему, стал динамичнее и легче на подъем.
Ностальгируй. Еще один способ помириться - напомнить ей, как прекрасен был ваш союз. Подумай только, последние несколько недель она постоянно вспоминала все твои выкрутасы и отталкивающие привычки с одной целью - доказать самой себе, что без тебя ей живется куда лучше. Поверни этот процесс вспять: перечисляй ваши самые сентиментальные моменты, самые милые проделки и прочие именины сердца. Добейся, чтобы ее саркастическая усмешка обратилась в улыбку. Сама по себе улыбка еще не означает, что ты прощен и тебя ждут с распростертыми объятьями. Но для дальнейших шагов эта промежуточная победа очень важна.
Поговори с хорошенькой девушкой. Теперь пришло время тяжелой артиллерии. Ревность - верная помощница, но должна использоваться с огромной осторожностью. Ты должен, оказавшись в поле ее зрения, вступить в диалог с самой привлекательной особой на километр вокруг. Увидев тебя в обществе интересной дамы, даже если ты просто интересуешься, который час, она неизбежно испытает укол ревности. Как так? Вы расстались, а ты не ходишь бледной тенью с потухшими глазами, а жив-здоров и смеешь кокетничать с этой нахалкой! Только не переусердствуй. Помни, твоя задача - пробудить в своей ненаглядной разгневанной женщине инстинкт собственницы, а не дать ей лишний раз убедиться, что “все мужики - сволочи”.
Дай понять, как ты хорошо ее знаешь. Постарайся вспомнить какую-нибудь черту или привычку, присущую только ей. Это поможет вам помириться. Например, если по телевизору показали ее любимый фильм, то пошли ей записку по электронной почте: “Видел тут “Вокзал для двоих”, смотрел и вспоминал Читать далее...

Татуировки
Ко мне постоянно приходят письма с просьбой оценить "опасность" той или иной татуировки, которую человек собрался наносить, с точки зрения необходимости ее возможного обоснования перед знающими людьми. Эта статья и будет посвящена этому вопросу.

В сети немало ресурсов тиражируют одни и те же источники с описанием самых распространенных татуировок блатного и арестантского мира. Но на сегодня все это скорее имеет исторический интерес. Время, когда татуировки в среде блатных и арестантов были живым языком, сейчас практически прошло. Как и во всем в эпоху поп-культуры, преобладает профанация и примитивизм. Но, пускай и в примитивном виде, кое-какая традиция сохраняется и не зная ее, вполне можно "попасть в маргарин".

Хотя сейчас действует понятие "за наколку (партачку) спросу нет", всё же следует быть осторожным с некоторыми символами, а особенно с теми, которые трактуются весьма однозначно. Во-первых, легко быть отнесенным к "фраерам приблатненным", т.е. к "лохам, косящим под правильных пацанов", во-вторых, попасть под пресс работников милиции.

К таким изображениям относится, например, символ, состоящий из пяти точек - который вы можете увидеть теперь также в адресной строке при наборе нашего сайта - это самая распространенная в арестантских кругах татуировка, обозначающая то, что человек провел часть жизни в заключении.



Толкуют ее по-разному - самое распространенное "один в четырех стенах" ("четыре вышки и зека", "один среди друзей"). Наносят обычно на кисть, между большим и указательным пальцем, или в виде перстня, хотя бывают и другие варианты. Нанести ее имеет право каждый, кто хотя бы несколько дней провел в СИЗО (КПЗ, ИВС не в счет) - будь то блатной или петух.

К таким же категорическим, т.е. однозначно толкуемым, относятся т.н. "воровские звезды" - восьмиконечная звезда, наносимая обычно под ключицы или (и) на колени. Внутри ее могут быть еще какие-то дополнительные изображения - свастика, оскал, молнии, крест, имеющие свои значения, но основное ее трактование - однозначное и бесповоротное отношение к блатному миру, причем к его элите. Ее наносят разного рода авторитеты, злостные "отрицаловы", воры в законе.



Такие звезды на коленях означают также - "не встану (ни перед кем) на колени". Нарисовавший такую звезду у себя должен поведением подтвердить право на ее ношение. Если вы попадете с такой картинкой к представителям "красных", то почти наверняка будете испытаны на крепость. Впрочем, "черные" поступят так же.

К таким же - не рекомендуемым к самовольному нанесению - относятся церкви, которые в арестантском мире тоже символизируют прохождение через тюремные коридоры. Количество куполов обычно соответствует количеству лет отсидки. При неоднократных ходках к первоначально нарисованной церкви "достраиваются" пристройки с новыми куполами (если есть место), либо рисуются новые.

Сюда же следует отнести и "перстни" - татуировки на фалангах пальцев. Их количество и фасон очень разнообразны, образуя целую систему тайных знаков. По перстням можно было определить масть (блатные, мужики, петухи), воровскую профессию, нрав, биографию.

Еще "эполеты" - обычно это знаки доблести, что-то вроде орденов и медалей. Колют их при прохождении всяческих лишений, в первую очередь по идейным соображениям - т.н. "крытки" (тюремное содержание - самый строгий режим используемый в качестве наказания), БУРа (старое арестантское название от Барак Усиленного Режима, теперешнее ПКТ - помещение крытого типа), ШИЗО (Штрафной Изолятор), участия в бунтах.

К нерекомендуемым я бы еще отнес различные аббревиатуры типа БОСС - "был осужден советским судом; был осужден Советским Союзом", КОТ - "коренной обитатель тюрьмы", БАРС - "бей актив, режь сук", ЛОРД - "легавым отомстят родные дети", ЗЛО - "за все лягавым отомщу" и т.п. За такие надписи надо отвечать, хотя каждый волен трактовать свою аббревиатуру как ему угодно и создать свою. Здесь можете найти достаточно большой список часто встречающихся сокращений.

Любят очень у нас также татуировки в виде крылатых фраз, особенно ценятся почему-то латынь и немецкий. Будьте внимательны - тексты очень часто просто тупо копируются людьми, которые и русские буквы с трудом узнают и посему их часто не переписывают, а перерисовывают. В результате приходилось видеть наколотым такое, что ни один полиглот не расшифрует - по 2-3 ошибки в каждом слове. Более того - правильно написанных фраз почти и не приходилось видеть. Да и в сети, когда решил посмотреть что пишут на эту тему, увидел такое, что диву даешься. Примером может служить файл, на который я даю ссылку как на некий каталог наколок. Не вздумайте только брать оттуда иностранные изречения - засмеют. На этой страничке я разместил немного проверенных фраз.

К символам воровского мира еще можно отнести черного кота - отличительный знак вора (точнее крадуна - живущего воровством, не путать с вором - авторитетом), часто квартирного вора. Трактуется также и как аббревиатура КОТ.

Паук - карманник Читать далее...

Сильны ли вы духом настолько, чтобы стойко преодолеть все превратности судьбы? Способны ли вы мгновенно принять решение, от правильности которого, в конечном итоге, будет зависеть вся ваша дальнейшая жизнь? Умеете ли вы разбираться в людях и строить с ними отношения? Готовы ли вы выжить в этом мире?

Ответить на эти вопросы с ходу очень сложно, даже после длительного размышления. Зато можно пройти тест. Тест на выживание, который способен с ходу «оголить» все ваши недостатки, и показать, на что вы способны.

Его место прохождения – пейнтбольная площадка, а название экзамена на прочность – пейнтбол. Подобное заявление, возможно, поначалу может вызвать недоумение, но судите сами.

Человек устроен таким образом, что, не попади он в экстраординарные условия – и ему никогда не будет суждено узнать, чего он стоит на самом деле. Лишь только экстремальные условия способны раскрыть дремлющие возможности человеческого организма, прерывающие спячку лишь в условиях внезапно нагрянувшей беды или опасности. В отличие от обстановки спокойствия и благополучия, сопровождающие основную часть нашей жизни, и порождающие, по большей части своей, лень.

Человеку, попавшему в беду, в его отчаянной попытке выжить, судьба, словно даёт шанс родиться заново, мобилизовать изнутри такие качества, которые способны удивить даже его самого. Качества, в обычной жизни терпеливо дожидающиеся своего часа.

Пейнтбол – к счастью, не беда, а всего лишь игра, но игра экстремальная, требующая максимальной собранности и внимания, поэтому её вполне можно назвать тестом, как нельзя ярче демонстрирующим то, кто на что способен во имя «жизни».

Разумеется, «выживание» здесь имеется в виду чисто символическое, поскольку никто никого в пейнтболе убивать не собирается. По крайней мере, по-настоящему. Хотя, «пули» без устали свистят, а руки судорожно сжимают пейнтбольный «автомат». И уж конечно, в такие минуты совсем не кажется всё «понарошку».

Напротив, возникает ощущение, что на карту поставлена вся жизнь, смысл которой – победа, и которая ни за что не должна прерваться прежде, чем цель будет достигнута.

Победить и выжить! Выжить любой ценой, а для этого – непременно найти единственно верное, и что важно – моментальное решение. Потому что в пейнтболе, как и порой в жизни, счёт идёт на минуты. Да что там минуты! Даже секунда в этой стремительной игре может решить исход битвы! Главное – не ошибиться, выдержать экзамен, и принять правильное решение.

Этим вы спасёте не только свою собственную жизнь, но и жизнь товарищей по команде, которые вместе с вами, укрываясь от шальных шаров, и рискуя своей жизнью, боролись за победу.

А вот достанется она вам или нет – зависит от того, правильно ли вы строили свои отношения в команде, и удавалось ли вам слаженно взаимодействовать. То есть, были ли вы близки по духу настолько, чтобы понимать, друг друга с полуслова, так, как это бывает между близкими людьми, готовыми прийти в любой момент на выручку, а если это необходимо, отдать за вас свою жизнь? И в этом заключается ещё одно испытание.

Как видите, игра одна, а ответов может дать сразу несколько. И из того, какими они получатся на момент окончания баталии, складывается последний, самый главный ответ: готовы ли вы выжить в этом мире? И если у вас на данный момент нет абсолютной уверенности в том, вы готовы ответить на поставленные перед вами вопросы - сыграйте в пейнтбол. Этот великолепный тест поможет вам разобраться в том – кто друг, а кто враг. Но главное – он поможет вам понять, готовы ли вы поспорить с судьбой, не боясь вступить с ней в решающую схватку, награда за победу в которой – успех и процветание, радость и благополучие.

Химики - смешные люди,
Говорили уж не раз,
Кто-то что-то позабудет,
Кто-то свет оставит, газ.
Подвзорвёт или построит,
Аппарат изобретёт,
Новый элемент откроет
Пусть сто лет уже живёт.
Даже пусть и не откроет,
Но шутить всегда умел.
Химик наш не позабудет
Добрых шуток сей удел.


Профессор на экзамене
- Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с кислородом?
Студент:
- Простите, при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты, с чем?

******
- А сколько сюда растворителя наливать?
- Ну, на глаз налей... Эй, эй, не себе, конечно!

Химик на медосмотре
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут – может, недостаток кальция?
******
На зачете по химии студент не может ответить на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
- Ну, хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу - студент не может назвать.
-Ладно, я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: - Ну, юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.


В ЧАТЕ
Она: У тебя фильмы есть какие-нибудь?
Он: Да, а у тебя флэшка есть?
Она: Не – а ((
Он: Ну, сиди болванка?
Она: Сам болван!
Он: Болванка «сиди»?
Она: Придурок!
******
- Ватикан расширил список смертных грехов.
- Что, неужели использование нелегального софта?

******
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит и с жалостью говорит:
- А чего же ты худенькой-то такой, замучили учебой? Отличник, да?
- Да нет, хорошист.
- Ну, давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну, давай я твой плащик подержу.
- Это не плащик, это мой друг, вот он - отличник.

******
Разговор двух химиков
- Слышь, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

******
Диалог студента и лаборанта
- У меня колба Вюрца испортилась.
- И что с ней такое?
- У нее вюрц отломился...
******
К годовщине показа к/ф «17 мгновений…»
Штирлиц налил молоко в воду. Раствор стал мутным. «Гидролизуется!» - догадался Штирлиц.

******
Попал химик в камеру. К нему постояльцы:
- Ну что, гребень.
Химик им:
- А вы лакмусовые бумажки.
- Это как?
- Опустили, определили…

******
- Девушка, Вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!

******
Идет экскурсия на атомной станции. Мимо человек в защитном костюме проносит пробирку при помощи длинных щипцов, причем очень аккуратно. Один из экскурсантов спрашивает:
- А что будет, если он уронит пробирку?
- Ничего не будет... в радиусе 20 км.

Библейские чудеса
Как описано в Библии (Дан. V, 26, 28), во время пира вавилонского царя Валтасара на стене дворца появилась рука, написавшая непонятные присутствовавшим слова: «Мене, мене, текел, упарсин». Иудейский пророк Даниил, расшифровав эти слова, предсказал гибель Валтасара, что вскоре и произошло.
Если растворить белый фосфор в дисульфиде углерода (CS2) и полученным концентрированным раствором нарисовать на мраморной стене руку, а за ней — слова, то можно наблюдать сцену, подобную пересказанной в Библии. Раствор фосфора в дисульфиде углерода бесцветен, поэтому рисунка сначала не видно. По мере испарения CS2 белый фосфор выделяется в виде мельчайших частиц, которые начинают светиться и, наконец, вспыхивают — самовозгораются:
Р4 + 5О2 = Р4О10;
при сгорании фосфора рисунок и надпись исчезают; продукт горения — декаоксид тетрафосфора Р4О10 — переходит в парообразное состояние и с влагой воздуха дает ортофосфорную кислоту:
Р4О10 + 6Н2О = 4Н3РО4,
которая наблюдается в виде небольшого облачка сизого тумана, постепенно рассеивающегося в воздухе.
Можно добавить небольшое количество белого фосфора в застывающий расплав воска или парафина. Если куском застывшей смеси сделать надпись на стене, то в сумерках и ночью можно ее увидеть светящейся. Воск и парафин защищают фосфор от быстрого окисления и увеличивают продолжительность его свечения.


И на последок...
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем...

******
- Знаете ли вы, что кислород был открыт во второй половине 18 века?
- А чем же дышали люди до этого?

Наверно, все встречали ЕЕ – девушку, которая настолько красива, что к ней даже страшно подойти. А что если кто-то все-таки захочет это сделать? И этим кем-то будете вы?
Правда заключается в том, что чем красивее девушка, тем больше вероятность того, что все парни вокруг просто боятся с ней заговорить.

Итак, предлагаем вашему вниманию 10 советов, благодаря которым вы сможете быть впереди всех, и поймете, как и о чем заговорить с очень привлекательной девушкой.

Если вы считаете себя мега мачо, которому в данном вопросе ничему новому не научиться, пройдите мимо данной статьи. Комменты типа: "Фу, это же статья для неопытных подростков," - будут сразу удаляться, это статья именно для подростков кому нужен совет.

[179x268]

Для профи, у нас всегда найдется море интересного и других статей.


Номер 10. Поймите, когда она готова к общению, а когда НЕТ

Очень важно развить в себе способность понять, когда девушка готова к общению с вами, а когда нет. Отворачивается ли она, когда смотрит на вас? Смотрит ли она на вас свысока? Когда вы лучше разберетесь, что означает тот или иной взгляд девушки, то ваш успех СУЩЕСТВЕННО возрастет.

Номер 9. Разберитесь, какой будет ее реакция

Одной из причин, по которым мы не начинаем разговор с девушкой (в принципе, даже не пытаемся начать), является то, что мы не знаем, что ожидать от нее. Большинство из нас этого не делало, и изредка видели, когда кто-то из ДРУГИХ ПАРНЕЙ это делал.

Итак, что же может произойти с парнем, который решил спокойно, без нервов, заговорить с красивой девушкой? В большинстве ситуаций такой парень сможет, по крайней мере, ПОЛУЧИТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОГОВОРИТЬ, и очень редко женщина скажет что-то грубое. И если все-таки так случилось, то поймете, что дело в НЕЙ, а не в ВАС.




Номер 8. "Обуздайте" свой страх

У большинства парней доходит до дрожи в коленках, когда речь заходит о знакомстве с определенной привлекательной девушкой. Если хотите "перепрограммировать" свое проведение, пойдите в людное место и старайтесь поставить себя в ситуации, где можно знакомиться с девушками.

Если вы подойдете и заговорите с 10, 20 или даже 50 женщинами в один день, то вы достигнете значительного прогресса. Захватите с собой приятеля и решите вместе, со сколькими девушками каждый из вас может познакомиться сегодня вечером.
За каждое удачное знакомство присуждайте друг другу по 5 виртуальных баллов, и тогда в конце вечера сможете выявить победителя. И тогда вы поймете, НАСКОЛЬКО это проще, чем вы думали раньше.

Номер 7. Избегайте думать о "негативной обратной реакции"

Что делают парни, когда видят красивую девушку? Они не могут сообразить, что же сказать такого оригинального или очаровательного. Или они перебирают в памяти все удачные комплименты. Или начинают думать о том, что она не одна и слишком занята, чтобы поговорить или, что еще хуже, что ей не интересно разговаривать с кем-то вроде вас.

Все эти мысли приводят к мощному эмоциональному или физическому страху общения. Не нужно зацикливаться и колебаться. Если увидели красивую девушку, подойдите и заговорите. Скажите что-то банальное, для знакомства. Не нужно сильно задумываться, выключайте свое воображение.

Номер 6. Держитесь спокойно

Всегда может случиться так, что вы окажитесь в одном НЕУДАЧНОМ и неподходящем месте вместе с красивой девушкой. В большинстве таких ситуаций вы начинаете чувствовать себя неуютно, вести себя неестественно и глупо, ищите ее расположения с помощью кучи банальных комплементов (вместо одного), стараетесь что-то сделать для нее, заискивать и т.п.

Прежде всего, вам нужно сознательно избегать подобных ошибок. Немного практики и вы сами разберетесь, как нужно ЕСТЕСТВЕННЫМ образом избегать возникновения таких ситуаций.

Номер 5. Не ищите ее одобрения

Одной из самых распространенных и "смертельных" ошибок, которые допускают мужчины во время разговора с женщинами – это поиск ее одобрения. Подумайте об этом как о континууме плохого и хорошего: вам нужно ее одобрение, вы очень хотите заслужить ее одобрение, вам понравиться ее одобрение, ну так и что.

Вас в очень малой степени интересует то, что она думает о вас, поэтому вам абсолютно все равно одобрительно она к вам относится или нет. Поймите, где вы находитесь сейчас в этом континууме, и начните совершенствовать это с каждым следующим общением с девушкой. Ваше улучшение в этой области в значительной степени улучшить вашу способность к общению с красивыми девушками.

Номер 4. Попробуйте разные способы знакомства

В своей жизни я видел много различных подходов и типов знакомств: энергичный, серьезный, непроизвольный, заинтересованный и т.п. Разработайте способ, который подходит именно вам, но не забывайте о вариативности и пробуйте другие стили. Нет ничего плохого в том, чтобы попробовать что-то другое, поэкспериментировать, а вдруг сможете улучшить результат. Читать далее...

Если любого из нас cпросить о том, какие бренды нам известны, скорее всего ответами будет: Coca-Cola, Microsoft, IBM,Intel, Nokia, Disney, McDonalds, Marlboro и Mercedes. Как видим, большинство компаний - чисто американские, и действительно, американские компании умеют проникать в сознание - ведь не напрасно реклама в нынешнем ее виде начала развиваться именно в этой стране. Но речь сейчас не об истории, а все же о брендах. Недавно социологи провели опрос среди американцев, решив выяснить, какие бренды им известны лучше всего. В результате получился топ самых популярных брендов в США - думаю, такая информация будет интересна многим.

Стоит упомянуть, что не все бренды, представленные ниже, являются чисто американскими, но вот американцы настолько свыклись с ними, что считают своими. В общем, вот он, список самых популярных в США брендов.




10. Coca-cola. Если только вы не выросли на Марсе, то эта компания и ее продукция должны быть хорошо вам известны. Как бы кто не относился к Coca-cola, но знают ее все, и даже наш, русский Дед Мороз, чьи фигурки продаются в магазинах начиная с ноября, покраснел в угоду этому бренду. В самом деле, американский Санта-Клаус не всегда носил красную шубу. Тем более, что уж говорить о нашем, русском Деде Морозе. Все они теперь имеют красно-белый наряд, что в первую очередь можно считать достижением рекламщиков из Coca-Cola. Этот напиток можно считать не американским даже, а чисто глобальным феноменом.




9. Disney. Кто еще не видел мультики производства Disney? Несмотря на все усилия поддерживать отечественного производителя, мультики мы все же смотрим американские. Почему? ДА потому что с таким бюджетом американцы создают истинные шедевры. Ничего плохого об этих мультфильмах сказать нельзя, они попросту уникальны. О Disney знают все - и дети, и взрослые.




8. Whole Foods Market. Вот этот бренд уже не так известен, чем те же Coca-Cola и Disney. Но это так обстоит дело у НАС, а у НИХ - очень даже известен, узнаваем и признаваем. Не зря по положению в топе данный бренд находится выше двух предыдущих, без сомнения, очень известных брендов (имеется в виду положение не в тексте а в нумерации). В США все знают, где можно купить свежие фрукты, овощи, качественное мясо и другие продукты. Конечно же - в сети Whole Foods Market!




7. Nintendo. Эта компания сейчас на слуху у всех поклонников видео-игр. Выражение "Wii™ would like to play" уже знакомо очень многим, и действительно, те, кто поиграл на приставке Nintendo Wii, уже не может от нее отказаться. Огромное количество спортивных и развлекательных игр, которые в прямом смысле слова заставляют нас заниматься спортом, притом с удовольствием, ставит эту приставку особняком от иных современных игровых консолей. Собственно, Nintendo Wii нельзя считать конкурентом Xbox или PS3 - все благодаря оригинальной конструкции и принципу работы. Разработчики этой компании смогли вывести игровую индустрию на новый виток развития, и честь им и хвала за это.




6. BMW. Кто из нас не знает BMW? Так и хочется хором воскликнуть "BMW знают все!". Детишки на улицах, заметив авто этой марки, кричат друг другу: "Смотри - бэха поехала". Да, инженеры и конструкторы из BMW действительно не зря свой хлеб едят, они знают что, и как сделать, чтобы результат понравился конечному потребителю. Креативщики и рекламщики разных мастей тоже справляются со своим делом, правда?




5. Starbucks. Для нас, нерезидентов США, более известна сеть ресторанов питания MacDonalds. Но это рестораны (хоть многие и против такого названия для маков). А вот хороших сетей кафе у нас практически нет, ни своих, ни чужих. А вот в США они есть - это Starbucks. Все любители кофе тусуются там, ведь даже самый замысловатый кофейный напиток смогут приготовить работники этих кафе. "Бариста", "Фрапучино" - знаете ли вы такие напитки? В Starbucks о них знают, и готовят.




4. Target. Каждый бренд нуждается в подобной стилистике. Логотип бренда очень простой и очень запоминающийся - кроме того, запоминается и продукция Target. Эта компания ранее была конкурентом брендов KMarts и Wal-Marts. Не так давно руководство решило пойти по своему пути развития, создав разветвленную сеть магазинов, торгующих элегантной одеждой.




3. Nike. Этот бренд произвел в свое время настоящий фурор среди покупателей, быстро заняв свое место, потеснив конкурентов. Руководство Nike старалось задать два направления деятельности бренда - создание качественной спортивной одежды и аксессуаров плюс создание качественной же рекламы для своей продукции. Собственно, можно считать, что все это удалось, и теперь название компании, равно как и ее продукция известны практически всему миру.




2. Apple. Стив Джобс сотоварищи создал действительно уникальную компанию, которая выпускает качественную технику, которая мало того, что работает Читать далее...

Нынешнее поколение растет в век бурного развития информационных технологий, не подозревая о том, что еще лет 15 назад мы и слыхом не слыхивали о миниатюрных mp3-плеерах, слушая обычные кассетные плееры или, кто побогаче, CD-плееры. Кроме того, есть еще множество вещей, о которых ваши дети могут никогда и не узнать - некоторые из них изложены в этом посте.

1. Обычные VHS-видеокассеты, которые уже даже выпускать перестали, несмотря на то, что лет десять назад они были распространены повсеместно.

2. Как уже говорилось в анонсе, чем-то таинственным и непонятным для наших детей являются аудио-кассеты;

3. Обычные телевизоры без пульта дистанционного управления;

4. Виниловые пластинки. Сегодня даже DJ используют ноутбуки и/или CD-установки;

5. Коротковолновое радио и класс радиолюбители как таковые;

6. Шум матричных принтеров;

7. MS-DOS;

8. Размер программ в килобайтах;

9. Продувание картриджей для NES в надежде на то, что это поможет игре запуститься;

10. Необходимость удалить что-то для того, чтобы освободить место на жестком диске;

11. Печатные машинки;

12. Возможность потеряться - сейчас это практически невозможно, ведь едва ли не каждое устройство оснащено GPS-модулем, помогающем за секунды понять, где именно сейчас находишься;

13. Дисковые телефоны;

14. Необходимость запомнить чей-то телефоннный номер;

15. Ручное заполнение документов, необходимость помногу писать как таковая;

16. Необходимость вручную открывать двери авто, а не просто нажать на кнопочку на своем брелке;

17. Словарь-книга, а не словарь-компьютерная программа;

18. Скоро, очень скоро мы уже сами начнем забывать, что такое наличные деньги, ведь кредитные карты внедряются повсеместно, и уже самые "нетехнические" слои населения активно этими картами пользуются.
[350x349]

[477x550]

1. Девушки – ужасные водители. Периферийное зрение у девушек развито лучше, они полнее видят всю картину на дороге, быстрее находят альтернативные решения и гораздо осторожнее за рулем.

2. Красивая значит глупая. Внешность человека никак не связана с его интеллектуальными способностями, а хорошие внешние данные даже могут поспособствовать развитию личности, ведь тогда к вашей персоне привлечено большее внимание и широкий круг общения поможет духовно развиваться.

3. Девушки всегда получают оргазм во время секса. 70% из нас симулируют вагинальный оргазм, чтобы вас бедненьких не расстраивать и чтобы вы, наконец-то, слезли. Женский оргазм гораздо сложнее мужского, его нельзя запросто добиться элементарным механическим воздействием.

4. Чем больше у мужчины «аппарат», тем лучше. Нет ничего хуже огромного члена! Это больно, неудобно и потом с этим парнем уже ничего не хочется.

5. Всем девушкам хочется иметь огромную грудь. Большая грудь – это, скорее, наказание, чем удовольствие. На животе спать нельзя, бегать ужасно неудобно, нормальное белье не купить, да и все вокруг только и пялятся на нее, а не смотрят на твою душу.

6. Мы красимся и одеваемся красиво для мужчин. Гораздо больше внимания женщины уделяют своему внешнему виду как раз-таки в женском коллективе, кроме этого просто приятно смотреть в зеркало на себя красивую, чем на растрепаную. Мужское внимание в этом случае – всего лишь дополнение.

7. Нет хуже напасти, чем шеф-женщина. Женщины гораздо лечше справляются на руководящих должностях. Они быстрее обучаются новым формам работы, выполняют свои обязанности с большей отдачей и внимательнее относятся к рабочему климату в коллективе.

8. Девушки – нежные и ранимые создания. Часто нашу слабость приходится утрировать, чтобы мужчины не забывали о своей роли. Девушка вполне способна самостоятельно сделать ремонт в квартире, купить машину или сходить в магазин. И еще две трети из нас предпочитают жесткий секс.

9. Все девушки только и мечтают, что выйти замуж и нарожать полный дом детей. Жить гражданским браком гораздо удобнее, детей рожать ужасно больно, а воспитывать и растить их и вовсе нет времени, потому как теперь девушка должна еще строить карьеру, которая не будет ждать три года, пока ты выйдешь из дикретного отпуска.

10. Девушкам проще устроиться на работу и получить повышение. Часто девушкам отказывают при всех равных условиях только потому, что она девушка. Нам, мол, на эту должность требуется мужчина. А почему? У вас, скажем, на должности менеджера надо шкафы таскать, или рельсы прокладывать? А нет. Просто так, почему-то считается, что мужчина с этой работой справится лучше, хотя ни одного доказательства нет. Кроме этого, чтобы девушка получила повышение, она должна работать в полтора раза больше и лучше, чем мужчина. Это статистика. И за такую же работу женщине во всем мире платят в два раза мень, чем мужчине.

11. Добавь свое...

Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение

10 вещей, которые надо прятать от женщин



[362x450]

Абсолютная открытость в отношениях — отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет — проверено Ассоциацией женщиноводов!

Обман

Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

"Бизнесовые" вещи

Женщины — существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

Семейные секреты

Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков. Представьте себя на ее месте — лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов.
А не то, ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов.

Представления об идеале

Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.

Ошибки

На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться о всех промахах, совершенных в жизни. Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.

Донжуанский список

Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф. А еще лучше — сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа "Оля, просто супер, — тел. 999-88-77"? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя!

Порножурналы

Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев. А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте — прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади.

Финансы

Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас "хорошей партией", либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите — не сомневайтесь.

Дружеские секреты

Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией. Женщины страсть как любят мужские секреты, однако, с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно.

Опыт

Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает.



 

Самое большое колесо обозрения в мире

[584x400]

В Сингапуре заработало самое большое колесо обозрения в мире под
названием Singapore Flyer (Парящий Сингапур). Официальное открытие
запланировано на 15 апреля, но «Парящий Сингапур» уже делает исключение
для некоторых избранных. 12 февраля гигантский аттракцион принял топ-менеджеров сингапурских и
международных компаний, которые получили 360-градусный обзор Сингапура,
а также отдельных районов Малайзии и Индонезии. За аренду каждой кабины
бизнесмены выложили по 8888 сингапурских долларов (около 6000
американских). Восьмерка, согласно китайской традиции, считается
«счастливым» числом.
Стоит отметить, что строительство данного объекта обошлось примерно в 135 миллионов американских долларов.

Первый рейс самого большого самолета


В международном аэропорту Нью-Йорка им.Джона Ф.Кеннеди приземлился самый большой пассажирский самолет Airbus A380 авиакомпании Emirates, совершавший коммерческий рейс. Аэробус следовал по маршруту Дубаи - Нью-Йорк.
На борту лайнера находились более 500 человек - пассажиров и членов экипажа. Это первый самолет новейшей разработки Airbus, приземлившийся в качестве коммерческого перевозчика в США. Аэропорт Кеннеди потратил 179 млн долл. на модернизацию для того, чтобы быть способным принять аэробус.
Напомним, 26 октября 2007г. лайнер Airbus A380, принадлежащий авиакомпании Singapore Airlines, успешно завершил свой первый коммерческий рейс. Модель A380 является самым большим пассажирским самолетом в мире, его длина составляет 73 м, в стандартной модификации вместимость лайнера составляет 525 человек.


Самая большая грудь мира
[419x684]

Миосотис Кларибель не просто рядовая мулатка, а девушка, имеющая выдающиеся формы

Ей 28 лет и её параметры поражают воображение.



Проект самого большого моста в мире. Снова Дубай.
[500x273]

Как мы уже знаем, в Дубае любят все самое большое и не жалеют денег для того, чтобы построить еще больше. Невероятно, но для постройки самого большого арочного моста в этом славном городе будет затрачено 817 миллионов долларов.
Мы уже видели с вами самый большой небоскреб в мире, который строится в Дубае, а также огромнейший парк развлечений, который уже совсем скоро начнет свою работу. Теперь очередь за мостом. В длину протяженность моста будет чуть более полутора километров, а в высоту немногим более двухсот метров.

На мосту предполагается оживленное движение – когда его закончат в 2012-м году, там будет 12-полосное движение, которое позволит пропускать до двух тысяч автомобилей в час. А по центру будет проходить линия метро.
Проектированием моста занималась Нью-Йоркская фирма Fxfowle, а уже в марте начнется строительство этого самого большого в истории человечества арочного моста. А нам остается только гадать, что же в Дубае придумает в следующий раз?





[450x246]

1. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

3. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

6. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

7. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

8. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

9. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

10. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

11. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

12. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А".)

13. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

14. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

15. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

16. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

17. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

18. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

19. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

20. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

21. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

22. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

23. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

24. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

25. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

26. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

27. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

28. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

29. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

30. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

31. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

32. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

33. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

34. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

35. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

36. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

37. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

38. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

39. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

40. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

41. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

42. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

43. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

44. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

45. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

46. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

47. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

48. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

49. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

50. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

51. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

52. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

53. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

54. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

55. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

56. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

57. Как узнать есть ли мышь в Читать далее...

Читать далее...

Это цитата сообщения maxis100 Оригинальное сообщение

Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики:)



Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Человек все может. Вот это меня и настораживает.

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.

Во мне умер художник. И воняет, гад.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили

На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Вчера в Днепропетровском роддоме нахаляву переночевало три толстые тетки.

Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Лицо ее было работы топора неизвестного мастера....

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его!

Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.


Кот

Кот - универсальный девайс для поднятия настроения. Эффективнее всего действует при поглаживании его в нужном направлении.

Комплектация - кусалка, вилялка, царапалки (4 шт), встроенная урчалка (регулируемая громкость), животик для поглаживания.

Окрас - в зависимости от наличия пачкающих веществ в зоне доступа объекта.

Пик активности (покусывание пяток, зависание на занавесках, десантирование оттуда на лицо владельца)
- 5.30 утра.

Три уровня шума: 1. При открытии холодильника. 2. При мытье объекта. 3. При выжимании объекта.

Вероятность попадания под ноги при каждом шаге - 100%

Источник питания - лучшие кусочки из тарелки владельца.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
красивые изделия из янтаря.

качественное и безболезненое удаление волос навсегда

высококачественное производство олифы

Большинство из способов общения людей выражаются посредством наших действий и оборотов речи. Если все действительно обстоит таким образом, то возможно стоит попробовать выявлять свой интерес к девушке не только посредством слов?
О некоторых картинах говорят, что они стоят тысячи слов – этого вам и нужно добиваться.

Конечно, вам нужно иногда разговаривать, но вербальные взаимодействия не самое главное. Считается, что девушки более чувствительны. Хорошо это или плохо, но они быстрее заметят любую мелочь, которую мужчина обычно считает тривиальной или ненужной.

Зная это, вы сможете дать общее представление о себе без слов. В конечном итоге вашей целью, конечно, является настоящий разговор с объектом вашего желания.

Хороший Игрок должен знать такие вещи, особенно если знать, что человек заранее составляет общий портрет человека, с которым он собирается общаться, еще до настоящего разговора. Вы должны знать как важно первое впечатление, и у вас будет большое преимущество, если вы сделаете все правильно. она запомнит то, как вы себя смотрели на нее, и как вы посмотрели на нее в первый раз.

Если все прошло гладко, то все пройдет великолепно.
Вот несколько советов как вам начать, однако запомните: если ничего не получиться, то о близком знакомстве можете забыть.
Своими действиями покажите, что вам нравятся одни и те же вещи

Это потребует времени на наблюдение и ваши ответные действия. Проще объяснить на примерах. Допустим, вы в супермаркете и вместе с ней ходите по продуктовому отделу. Она выбрала дыню, а вы в это время "случайно" пытаетесь взять именно эту дыню.

Более часто конечно знакомства случаются в барах и ночных клубах. Вы должны посматривать вон на те три столика, а когда заметите, что именно она заказала, то воспользуйтесь этой возможностью и угостите ее.

Такое может произойти где угодно и в любое время. Допустим, во время утренней пробежки вы можете соизмерить свой бег, а перед магазином оббежать ее и внезапно остановиться, будто бы разглядывая витрину. Экспериментируйте!
Установите с ней визуальный контакт

Это также можно объяснить на примере. Допустим, вы ищете ее внимания путем определенных действий. Выбираете в магазине себе рубашку, и тут заметили ее.

Подойдите немного ближе, выберите рубашку и посмотрите на нее немного вопросительно, словно спрашивая: “Ну, как? Мне подойдет?”.

Или, допустим, вы стоите в лифте между парой выдающихся личностей, которые считают, что их разговор по мобильному телефону самый важный.

Посмотрите на нее и сделайте своеобразное "перекатывание" глазами – это зачастую достаточно, чтобы зажечь искру между вами еще до выхода из лифта.
Кстати, здесь можно проследить еще одну закономерность, которую вы, наверно, уже заметили.

Вы можете легко определить ее интерес к вам по ответной реакции. Ну а если ее реакция определенно положительна по отношению к вам, то действуйте.
Схожесть противоположностей

Это может показаться неправильным и даже абсолютно неподходящим, но если все сделано правильно, этот метод может сработать даже лучше, чем вы могли ожидать.

Если вы уже пересекались с ней взглядом, то наверно составили для себя ее начальный портрет на основе ее реакции (помните предыдущий совет?). Поэтому если она показалась вам стеснительной и отворачивается со скромной улыбкой, когда вы на нее смотрите, то смело можете подойдите к ней с широкой улыбкой, смотря прямо на нее.

Если ей нравиться быть агрессором, то пусть ваши глаза станут "трудной мишенью" и аккуратно этим пользуйтесь. Все понятно? Ключ “общение ваших глаз”, которые основаны на возможностях человека сочетать выражения лица с движением глаз.

Другими словами, если она отводит от вас взгляд и опускает глаза вниз, она играет роль "скромной и застенчивой девушки". И если вы будете пристально на нее смотреть и широко улыбаться, то это самый подходящий вариант (просто не нужно смотреть на нее как дурачок).

Можно позаимствовать идею из предыдущего совета, заключающегося в покупке ей напитка в баре со всеми соответствующими атрибутами и тем самым взглядом. В другой ситуации, вы можете даже купить ей билеты в кино, если стоите вместе в очереди в кинотеатр – неожиданный и приятный шаг.
Предложите свою помощь по ситуации

Это очень красивый и удобный способ подойти к девушке, который открывает множество дальнейших путей развития ситуации. К примеру, можно начать вот так: Просто открыть дверь понравившейся девушке.

Прямой подход, когда вы ведете себя как джентльмен, открывает много возможностей, включая помощь девушке, когда она нагружена сумками и/или пакетами, помочь поднять ее сумочка, если она ее уронит и множество других способов. Не говорите ни слова, просто окажите ей помощь и сразу же заслужите ее благосклонность.

Однако запомните, мы не советуем вам создавать такие возможности. В случае последнего примера, например, не нужно стучать к ней просто для того, чтобы сказать ей "пожалуйста" за помощь, которую вы ей оказались. И не только потому, что это Читать далее...

На свете существует огромное количество специальностей и профессий, о которых мы даже не слышали. Правда, и о тех профессиях, которые хорошо нам знакомы, мы знаем очень немного. Ну, к примеру, можете вы сказать, сколько блюд должен уметь готовить повар среднего ресторана, или какой длительности рабочий день у экономиста. Предлагаю ознакомиться с разными профессиями как бы изнутри. Сами специалисты будут давать один совет, который формулируется всего одним предложением. Представители различных профессий будут говорить нам, что мы в первую очередь должны знать об этих профессиях, или давать общие советы. В общем, предлагаю попробовать.

Итак, вот они, советы от разных людей, занятых разными делами:

"Как реконструктор аварий, я рекомендую всегда, ВСЕГДА пользоваться в автомобиле ремнем безопасности";

"Как специалист-компьютерщик, я бы советовал пользователям больше обращать внимание на надписи в окнах предупреждения и сообщениях об ошибках. Большинство проблем может быть решено только лишь следованию советам в этих сообщениях";

Продавец промтоваров рекомендует всегда проверять товар в магазине, чтобы затем не было "мучительно больно";

Еще один продавец рекомендует всегда сохранять чек о покупке;

Диджей утверждает, что он не очень любит общаться с незнакомыми посетителями, особенно если они пьяны;

"Компьютерщик не будет воспринимать вас всерьез, если на просьбу открыть браузер вы спрашиваете "Должен ли я кликнуть по голубой буковке Е?";

Топ-менеджер утверждает, что в мире огромное количество менеджеров, которые не знают чем именно они должны заниматься, большое количество работы, которая выполняется, хотя никому не нужна и гигантское количество людей, выполняющих свою работу часами просто потому, что они не знают, как можно выполнить ту же работу за десять секунд.

Вот такие советы, отзывы, рекомендации я собираюсь публиковать время от времени. Если вам не сложно, прошу отписываться в комментариях по поводу подобных постов, с просьбами, мнениями, оценками проделанной работы.
[350x311]

Шоу "Интуиция" - это российский вариант популярной программы американского канала NBC "Identity", впервые вышедшей в 2006 году и за пять выпусков ставшей одной из самых рейтинговых программ на всем американском телевидении.

Что это за шоу? Логика бессильна. Опыт не поможет. Интеллект не спасет. Ты помнишь это ощущение уверенности в победе при покупке лотерейного билета? Удивление, когда ты знал, кто тебе звонит, не успев еще поднять трубку? Когда ты чувствовал, о чем именно думает любимый человек? Когда ты принимал абсолютно нелогичный, но единственно верный выбор? Чему ты доверял в эти моменты? Что подсказывало, как поступить? Интуиция!
А можно ли с ее помощью выиграть много денег?!
Ставка - 1 000 000 рублей в новом шоу "Интуиция" на ТНТ!
Просто угадай - кто есть кто. Перед игроком и зрителями находятся 12 человек, все они разного пола, возраста, разных профессий и увлечений - массажист, футболист, танцовщица, врач, диджей, татуировщик и т.д.
Игроку предлагается угадать кто из них, например, стриптизер, а кто - домохозяйка. А ведь внешность часто оказывается обманчивой! Угадывать можно в произвольном порядке, и если догадка правильная, участник остается в игре, а с каждым верным ответом сумма увеличивается, приближаясь к заветной отметке "единица с шестью нулями".
Делая выбор, игрок рассуждает вслух - ведь именно так человек легче всего находит в своей логической цепочке ошибки. Но наступает момент, когда вероятность логической ошибки становится слишком велика! В ходе шоу игрок, сомневаясь в своих возможностях, может воспользоваться подсказками: один раз обратиться к сидящим в зале экспертам - психологу, физиогномисту и экстрасенсу. Он может посоветоваться с друзьями, присутствующими в зале. И, наконец, попросить отсеять на время часть участников, оставив только троих, из которых и выбирать. Все остальные подсказки герой программы получает от… собственной интуиции. У игрока есть право на одну ошибку, после которой первый же неверный выбор становится последним.
Ведущим "Интуиции" стал Виктор Логинов - актер, создавший образ Гены Букина, одного из самых ярких персонажей российских ситкомов. У Виктора уже есть опыт ведения новостных и разговорных программ, однако, на игровом поле он впервые. Наверное, интуиция подсказала ему, что это будет интересно.

[375x500]

Если подходить логически, то совершенно не надо быть никаким специалистом по истории покорения космоса, чтобы понять: возможностей только две: 1 – они там были, 2 – они там не были.
Это называется «закон исключенного третьего» – один из трех основных законов логики, сформулированных Аристотелем. Его первоначальная формулировка гласит: «Утверждения А и не-А не могут быть одновременно ложными». Более распространенный вариант звучит следующим образом: «Одно из утверждений А или не-А должно быть истинным».

Восточной логики это не касается, там одновременно прекрасно уживаются друг с другом утверждения А и не-А и «ни А, ни не-А», и все они на Востоке одновременно могут быть и истинны и ложны. Хороший пример: байка про Ходжу Насреддина, когда он обоих спорщиков признал правыми, а когда жена указала ему, что это невозможно, сказал, что и она тоже права.

Так вот. Читая многочисленные конспирологические исследования о том, что фильмы и фотоматериалы с Луны подделаны, любознательный читатель сначала запутывается в версиях, а потом решает: стоп. Давайте по порядку. Из того, что фильм и фото поддельные, вообще-то не следует, что американцы НЕ БЫЛИ на Луне. Даже если можно доказать, что фильм и фото – поддельные, это только и докажет, что фильм и фото – поддельные. Это первая мысль, которая приходит в голову.
Но тем не менее: или они там были, или нет. Аристотель, превед! Если были – все теории долой, вопрос закрыт. Были и были.
Если не были, продолжаем рассуждать и исследовать сей любопытный феномен...

Если американцы на Луне не были, то им пришлось приложить массу средств, не то слово – чудовищные усилия для того, чтобы провернуть достаточно убедительную фальсификацию в мировом масштабе и при этом не быть разоблаченными.
Вероятно, думает обычный читатель, у них были для этого причины. Читатель же аристотелевский мыслит так: причины для фальсификации высадки либо были (утверждение «А – верно»), либо их не было («А неверно»).
Если причин не было, получается, что высадку на Луну сфальсифицировали просто так. Без причин. Приходится предположить, что в правительстве США и в NASA все поголовно – ненормальные идиоты и дебилы. В таком случае вопрос опять же закрыт, поскольку те, что так считает, длительной умственной деятельностью себя не утруждают. Им и так хорошо. Отметим этот пункт буквой Z. На этом месте они могут прекратить читать, МИНЗДРАВ предупредил: им это вредно. Остальные идут дальше.

Если же причины были, то они должны быть очень, ООООЧЕНЬ серьезные.
Обычно выдвигается несколько версий:
они хотели показать свою силу в разгар холодной войны и тем запугать СССР
они там все-таки были, но увидели нечто такое, что хотят скрыть. Поэтому изготовили фальшивые кадры, как астронавты прыгают по Луне и пр.
они просто хотели срубить денег на телетрансляции высадки на Луну.
В качестве аргументов «сеанса с разоблачениями» обычно приводится факт: на кадрах, где космонавт прыгает по Луне и ставит флаг, в небе не видны звезды, а тени на поверхности Луны – неровные. Отсюда делается слонобойный вывод: снимали в павильоне.
Очевидно, мощные умы, принимающие эти аргументы, считают, что в NASA нет ни одного специалиста, который знал бы, что в небе должны быть звезды. И в Голливуде тоже нет (помогал-то им снимать, наверное, Голливуд). Ну вот никто не догадался поставить сзади черный экран с дырочками, а за ним прожектор, как это делают в провинциальном ТЮЗе, потому что даже в провинциальном ТЮЗе знают, что в ночном небе должны быть звезды. А в NASA не знали! И те, кто принимал у них работы (надо полагать, все же очень высокие персоны в правительстве) – тоже не знали.
Тут мы обнаруживаем, что опять оказались в пункте Z (все идиоты) и опять-таки можем прекращать размышлять. Они все идиоты, мы все умные, чего тут еще думать? Пора надевать джинсы, брать доллары и идти в ОВИР за визой, а нет – продолжать напрягать Windows, набирая разные буквы вроде www и http.

Тем, кому эта версия кажется странной, приходится думать дальше, и додумываться до того, что в фото- и телесъемке в условиях ярко освещенной Луны могут быть свои особенности, отчего звезды просто не получились, а тени неровные потому, что поверхность неровная. Но это совершенно неважно – ясно, что ЕСЛИ БЫ NASA действительно подделывало все эти кадры, то уж и звезды светили бы, как в фильмах Лукаса, и тени лежали красиво, и все остальное. Так что этот аргумент скорее свидетельствует в пользу подлинности кадров.

Версия про «увиденное нечто» гораздо красивее. Во-первых, она интереснее. Что они могли там такое видеть? Ну конечно же, пришельцев! Пришельцы вошли с ними в контакт и либо запугиванием, либо какими-то выгодами уговорили их эту встречу скрыть. Непонятно, правда, что помешало астронавтам попросить их отойти в сторонку и снять кадры «первые шаги по Луне» без пришельцев. Может быть, пришельцы вообще не дали им высадиться и даже прилуниться? Может, они астронавтов еще на окололунной орбите завернули? Вот и пришлось им снимать поддельные Читать далее...

[400x498]

Заходит в автобус пьянючий мужик, берется за поручень… Долго едет, опустив голову, вдруг поднимает глаза и видит перед самым носом небритую женскую подмышку. Отшатываясь:
- Эй, балерина! Ты ногу-то опусти!

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

Не говорите мне, что мне делать - и я не скажу, куда вам идти.

В зоопарке:
- Папа! Папа! Смотри – лошадь мелированная!
- Нет, сынок, это зебра. Это наша мама – лошадь мелированная…

- Папа, а правду говорят, что такой большой живот от пива?
- Нет, сынок, такой большой живот не от пива, а для пива!

Просыпается старик Хоттабыч с бодунища страшного, открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... Открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска, хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает...
- Ф-фу, блин! Хвала Аллаху, хоть на пиво осталось…

Казахские степи, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет. Тут рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.
- А можешь, - говорит, - сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нибудь казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр? Я, - говорит, - хочу от него боевым духом зарядиться...
И где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка:
- Ну, давай второе желание.
- А можешь сделать так, чтоб он поближе проскакал и чуток помедленнее. Я, - говорит, - хочу от него еще больше духа боевого получить.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.
Рыбка:
- Ну, давай третье желание.
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на чабана глядя, говорит:
- Ты что, сволочь, имена других казахских батыров не знаешь?

- А что это там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

Поймал Герасим золотую рыбку...
Теперь у Герасима целых три коровы.

- Таня, когда, наконец, ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Когда ты перестанешь называть меня то Таней, то Светой!


- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем!
- Пиздят, товарищ генерал!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь - скажи, чтоб домой шла!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Раннее летнее утро. Под окнами роддома раздаются крики.
- Маша! Маша!
- Лена! Ле-е-е-ена!
- Танюшка! Выгляни!
Все это перекрывает хриплый трубоподобный бас:
- Степан! Степа-а-а-а-а-а-а-а-ан!!!
- Степан, твою перетвою! Рубероид давай!

- Да вы, поручик, шалун!
- Да, не без этого...
- Ну, да... Без этого - какой вы шалун?..

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

Весной внезапно замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые…

Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

В конце этого лета меня ( как на зло...) укусила собака!Укус мне пришелся на пятку (поначалу собака прыгнула мне в правую часть паха,и оставила там не большую царапину),только и спасло что успел заскочить на беседку , а этот Питбуль подпрыгнув уцепился в мою пятку и повис на ней провисел несколько секунд и сорвался -разорвав мою плоть. А произошло это неприятное событие так : Пришел я к своему знакомому во двор, и находясь с одной стороны двора- не попадая на глаза собаки .Решив зайти к ему в дом нужно было пройти наведу у Питбуля....и как только он меня увидел (даже не смотря на то что я был с её хозяином-собака абсолютно не воспитана) сразу же этот зверь сорвался с цепи( за 2 сек.) и кинулся на меня...ая стаял от него в расстоянии 5 метров - и печальные последствие...
Так вот,пролежав две недели (не мог ходить-прыгал на одной ноге) нога по тихонько зажила....но не доконца ,и бегать пока не могу!

Да ладно,нога то саживет ,а вот этот знакомый окозался - полным КОЗЛОМ,хотя бы раз проведал (раза 2 за всё время позвонил,как будто это моя собака его покусала).По началу вроде бы такого ничего не проявлялось относился ко мне с уважением,а тут когда дело дошло до такого сразу стало видно какой он человек(полный ОТМОРОЗОК).Я за этого конченого ещё когда-то заступался...
Много моих друзей говорилр что :"Надо на него в суд подать...!!!!"