[436x480]
Боже мой... Удивляюсь я своему доверию и наивности! Ведь я до сих пор продолжаю верить в человеческую честь! И это при том, что постоянно становлюсь жертвой совсем не честных поступков! Каждый день люди тонут в горах лжи и подлости и я всё время надеюсь, что меня предают в последний раз и что такого больше не случится. Но... На следующий день, через неделю или месяц я вынуждена, глотая слёзы, упрекать себя за наивность. И всё потому, что люди, которым я старалась доверять, в определённый момент меня предают. А иногда выясняется, что они и не переставали меня предавать, просто я об этом не знала.
Именно такая ситуация у меня сейчас. А ведь всё так хорошо начиналось, Господи!!! Сегодня я со своей подругой (когда-то мы очень дружили, но сейчас отдалились) прекрасно провели день:она пригласила меня к себе, мы вместе готовили обед, рисовали друг-дружке стрелки на глазах и подводили губы. Потом мы гуляли по осеннему парку и весело болтали. Болтали о всём!! Это был невероятно дружественный отдых, я опять вспомнила времена, когда мы были лучшими подругами. Когда я вернулась домой, то перезвонила ей и поблагодарила за прекрасный день. Как мне показалось, то её голос тоже был вполне весёлым и благодарным. А как по-другому??? Мы ведь целый день хохотали и развлекались? В общем, моё ледяное сердце оттаяло сегодня... Я почувствовала, что существует дружба без предательства...
...Как же я слепа! Как я только могла опять открыть сердце этой подлой ведьме?? Как оказалось, после того, как мы попрощались она пошла к своим подругам и начала обсуждать меня (в самых грязных красках). Она рассказала им, что гуляла со мной только чтоб поссорить меня с моей лучшей подругой, которая кстати там была и всё слышала (глупо было так просчитаться этой циничной стерве). Она болтала про меня такие гадости... Она перевернула нашу доверительную беседу в кучу сплетен, которые стали достоянием общественности. И теперь я просто благодарю Бога, что не наболтала чего-нибудь действительно секретного.
Меня бесит даже не её предательство, а то, что я в который раз попадаюсь в эту ловушку... Ведь я уже давно должна была понять, что никому нельзя доверять! Нельзя открывать своё сердце, чтоб потом не менять в нём замок..
В общем, я сейчас в полном замешательстве и разочаровании... Я опять никому не нужна и чувствую себя брошенной всем миром... Самое гадкое в мире ощущение и я ничего не могу с ним сделать...
Хотя, я сильная.. Я уже это проходила, поэтому ни одна слезинка не упадёт на мою щеку! Ни одного упрёка не услышит завтра предательница и никакой мести я не буду придумывать.. Я просто умоюсь холодной водой, возьму чашку кофейного напитка, вставлю наушники с любимой музыкой и буду жить дальше! Пускай я буду одинока, пускай меня предали, но это не значит конец света. Я люблю, а значит я живу... А в мою любовь входит также ли.ру и все мои ПЧёлки, которые меня понимают. Люблю вас всех!:)

Настроение сейчас - Скорее плохое

Вот и всё... Позитив кончился, как и появился. Я больше не супер-пупер весёлая. Я скорее просто уставшая. От жизни, от друзей, от школы..От всего! Сейчас наступил такой период, когда хочется забиться в дальний угол, закрыть голову руками и никого не видеть. Это наверное самое большое моё желание. Но! К глубокому удивлению, я даже не пытаюсь исполнить это желание! Я упорно, каждый день поднимаюсь с кровати, иду в школу, на дополнительные. В общем исполняю свой долг перед жизнью. И в голове ни разу не мелькнула мысль "А какого хрена я всё это делаю?" Ведь можно правда уйти в себя и забыть обо всех проблемах и делах! Почему я этого не сделаю?? Неужели мне слабо? Или...Или может вовсе наоборот? Не слабо? Может как раз в этой стойкости к слабости и состоит моя сила? Сила в том, что я не прогибаюсь перед болью и проблемами, не рыдаю ночами в подушку и не бьюсь в истериках, а просто упрямо иду дальше? Одна из двух версий верна и я пока не знаю какая. Хотелось бы, конечно, чтоб это был вариант два, но самой судить сложно. Ведь правду говорят, что себя критиковать крайне сложно, а иногда и невозможно. Так что, пожалуй, не буду пока что мучить себя мыслями на эту тему, а просто пойду дальше. По своему тяжёлому, но зато правильному пути.

[600x354]

Настроение сейчас - Спокойное, добродушное

Ой..))) Боюсь сейчас написать какие-то глупости... Если коротко сказать, то сегодня сумасшедший день!! Я просто уверена, что сейчас полнолуние... Это точно! Потому что именно в полнолуние со мной случаются всякие кошмары (не то, что вы подумали!! Я не превращаюсь в оборотня! Нет!) Просто обычно в эту пору моё настроение резко падает и только что-то особенное в силах его восстановить.
Вот, скажем, сегодня... Это же ужас, товарищи!! Из радостей только хорошо написанная контрольная по истории... Возможно и это могло бы испортиться следующими уроками, но я после второго смылась домой:) (ох и понравились мне завистливые взгляды одноклассников, которых ожидал коврик у классной руководительницы) И первый ужас это моя почти смерть на дороге! Да... Не удивляйтесь... Именно почти смерть! Просто я сегодня явно не в себе! Только не в себе я могу видеть на дороге машину и всё равно переходить на ту сторону. Ой, что было... В один миг из всех сторон услышались испуганные крики, сигналы машин, визг тормозов... И только я, спокойно бегу себе через дорогу. Водители повываливались с окон и видимо хотели на меня наорать, но увидели абсолютно ничего не выражающее выражение лица, плюнули и уехали. А какой-то идиот ещё и пригрозил мне пальцем вслед. Меня от этого аж передёрнуло. Урод... Он мне ещё своим пальцем махать будет... Капец!
Но на этом угроза моей жизни не закончилась! После обеда, после дивных 5 часов английского я вспомнила, что у меня сегодня дополнительные занятия по истории.. Её я естессно выучить уже не успела, так как я смотрела какие-то мыльные оперы по телевизору (в общем точно говорю! Свихнулась я!) Так вот... Я засмотрелась эту ерунду и на историю пришлось мчаться на велосипеде... Наверное, вы уже поняли что случилось... Я опять чуть не стала трупом... Опять визги тормозов и крики прохожих... Слава Богу, что больше никто мне уже пальцем не грозил...
Вот такой у меня денёк... К счастью, под вечер я поболтала по телефону с подругой, почитала интересные посты на ли.ру, покомментила Nicole_Fennix и на душе стало хорошо!)) Плюс ещё чашка кофейного напитка... Так что есть в жизни счастье, товарищи, есть! И частичка его находится здесь! В ли.ру!:)

Настроение сейчас - Настороженное

Привет-привет))) И снова я пишу словечки) По идее сейчас было бы неплохо рассказать о новостях.. Но, к сожалению, в них нет ничего хорошего, поэтому я умалчиваю подробности и просто поздравляю всех с 7 октября!!)) Просто поздравляю...) Желаю быть такими же хорошими, как вы есть! Не терять своего умения писать потрясающие блоги ну и конечно жить на полную катушку!!) Для всех эти мои пожелания имеют свой смысл, поэтому не углубляюсь))
Расскажу о своей сумасшедшей идее. Она пришла ко мне в голову достаточно давненько, но я считала её идиотизмом, недостойным, моего времени. И вот сегодня утром случилось то, что заставило меня вспомнить о своей старой страсти и призадуматься. Вобщем, у нас в городе случилось убийство. Простите, что пишу столь неоптимистические вещи, но эти вещи сейчас беспокоят меня больше всего. Дело в том, что я живу достаточно далеко от школы и по дороге мне нужно проходить через центр. Утром я как обычно шагала себе в школу и возле одного здания в центре заметила достаточно много людей, что странно в такую раннюю пору (я шла на 7 часов). Потом моё внимание привлекло что-то на земле. Вокруг этой штуки были красно-белые полицейские ленты и я сразу поняла, что ничего хорошего уже не увижу. Не буду рассказывать всё, что увидела там, так как мой дневник могут читать особо впечатлительные:) Но хочу упомянуть о своём разуме. Как только я поняла что происходит, мои глаза забегали по всех людях, предметах и таком остальном. Я поймала себя на мысли, что ищу разные мелочи, которые могут быть важны в этом деле. Сначала, подумала, что пересмотрела детективов. Но потом и эта мысль покинула мою голову. Я абсолютно сосредоточилась на происходящем: замедлила ход, осторожно всматривалась в лица и на погибшего, пыталась определить каким способом было совершено убийство, что находится рядом, на каком расстоянии находится тело от лавочек и тд. и тп. Всю дорогу к школе я пыталась сложить все эти маленькие познания в одну картину. И должна сказать, что у меня получилась неплохая версия. Я так увлеклась, что не заметила, как пришла в школу. Как оказалось, я вообще не заметила никого и ничего, уселась за парту и как под гипнозом начала что-то записывать (это мне потом подруга рассказала) Это всё меня так потрясло, что я задумалась о будущей профессии.. А что если моё призвание быть криминалистом??? Детективом?? Ведь раньше я об этом не думала, так как была уверенна, что не выношу вида мёртвых людей. Но ведь оказалось, что я воспринимаю это совершенно спокойно и сохраняю холодный разум. Это меня насколько потрясло, что решила написать здесь. Прошу прощения, если кого-то шокировали мои излияния, но я опять же должна разложить всё по полочкам. Пока не очень подучилось... Но одно я поняла точно! Я должна попробовать себя в области криминалистики. Не зря же мой папа был милиционером. Должно быть это гены...
В общем, это пока всё, чем я хотела поделиться:) Думаю, что это мой не последний пост на эту тему. Просто не хочу печатать слишком много:) Спасибо, дневничок, что выслушал меня:)

[500x375]

Почему-то оповещение "Ваш дневник не обновлялся 1 день" заставляет меня волноваться. Ведь это нормально... Всего-то один день я ничего не писала. Что тут такого? Но руки упрямо тянутся к клавиатуре, а мозг стремительно выдумывает новую тему для поста. Похоже уже на зависимость..:)
Значит, добрый вечер, мой уважаемый дневничок:) Прости, если сейчас напишу какие-то глупости. Просто мой мозг так и не успел сориентироваться на достойную тебя тему. Так что я вынуждена писать первое, что приходит в голову.. Ведь я всегда любила импровизацию, так что всё нормально.
Хотелось бы написать о странных вещах, которые преследуют меня вот уже целый месяц... Это похоже на сумасшествие. Дело в том, что в последнее время меня тошнит от одной мысли чтоб я с кем-то заводила романтические отношения. Раньше всё было нормально.. Мне нравились самые красивые мальчики города, а они в свою очередь за мной ухаживали и даже были довольно серьёзные отношения. Но теперь... Теперь что-то сломалось у меня в голове и сердце. Я перестала строить глазки, бросать милые улыбочки... А что ещё хуже, я стала убивать любой флирт со стороны мужского пола холодными взглядами и тому подобным. Бывает я встречаю симпатичного парня, у нас с ним всё ладится и уже открыта дорога для отношений... НО! Как только моё сердце слышит слово "отношения" оно начинает бешенно биться и сопротивляться любым контактам с кандидатом на любовь. Я в полном недоумении..Совершенно не понимаю что со мной случилось.. Не могу сказать, что я страдаю без любви! Ничего подобного! Моя жизнь именно сейчас стала невероятно насыщенной и интересной. Возможно это за счёт того, что я перестала тратить время на поиск любимого человека... Вобщем, не знаю.. Что-то не так. А что я пока понять не могу! Наверное, мне нужен совет, но не знаю к кому обратиться. Ни одна подруга не понимает моего странного поведения (они-то все только и бегают за парнями да треплются об этом). Вот такая вот беда свалилась на мою и твою, дневничок, голову:) Но не унываем! Как-то да образумиться, я надеюсь:) А пока ухожу готовить себя к новой учебной неделе. До новых постов:)
[450x338]

Настроение сейчас - Спокойное...

Добрый вечер:) Пишу вот новый пост... Правда, он ещё не обдуман)) Поэтому ждите импровизации)
Чёт голова болит и на позитивные вещи совсем не тянет... Но как я могу писать про негативное??)) Никак.. Ведь я пообещала, что буду выбрасывать во Вселенную позитив и только позитив. Не думаю, что меня на долго хватит, но пока обещаю, что никакой хандры в моих постиках не будет!:)
Значит, о чём сейчас поговорим...?? О!! Хочу поделиться огромной радостью!!!)) Я прикупила несколько журналов по аниме с постерами и облагородила ими свою комнату)) Теперь из самых разных углов на меня смотрят Себастьянчик, Лелуш, СС, Чобиты, Эл, Миса, Кира, Рюук и все герои Последней Фантазии 7))) Ещё осталась целая куча всяких картинок, но пока не могу придумать куда их повесить... Особенно хотелось бы любоваться Грельчиком из Тёмного дворецкого, но свободным остался только потолок)))
Ну вот, вылила на ваши бедные головы свою новость)) Не ругайтесь!)) Просто... Больше не знаю о чём писать)) Всего очень много и в то же время очень мало. Я могла бы писать про свои будни, но это же так скучно... Мне почему-то так кажется)) Хотя будни и бывают очень даже праздничными, но они всё равно будни) Так что опять возвращаюсь в бред))
Кстати, у меня опять анимешный кризис... Опять нечего смотреть(( Вроде и смотрела мало, но такого, что могло бы меня вай как заинтересовать, пока не наблюдается... Что капитально меня злит...
И ещё)) Спасибо за симпатии, я вам очень благодарна!)) Эти циферки так радуют глаз... Спасибо огромное, милые мои человечки!)) Люблю вас!!))
Ну пока вроде всё... Дождусь когда перестанет болеть голова и тогда уже буду сочинять) А пока только свод последних новостей...))

[показать]
Настроение сейчас - Спокойное, задумчивое

Что-то нет настроения писать... Аж страшно.. Вдруг мне надоест писать в дневнике?? И что тогда? Глупо, конечно:) Я ещё и не освоилась, а уже надоест.. Просто не люблю, когда нет о чём писать. Вроде и день сегодня замечательный и событий всяких целая куча, а чтоб это выложить в слова, то и сложно. Я могла бы конечно завести беседу на тему "Крутиться ли Земля вокруг Солнца". Но на это сил нет...
На дворе дождь и как бы я не старалась создать вид, что мне плевать на осеннюю депрессию, но это плохо получается... Даже у такого позитивного существа как я:)
О!!! Кстати, придумала чего написать. Вобщем была у нас сегодня контрольная по философии, а там, сами понимаете, обязательны разнообразные дискуссии и споры. Ну я как самое невоспитанное существо, принимала участие во всевозможных обсуждениях.. За что мне, кстати, поставили очень высокий бал.. Но сейчас не об этом.. Беседа подошла к такой вот теме: "Существует ли будущее и прошлое?" Учительница сказала, что всё просто... Прошлого уже нет, а будущего ещё нет.. Сначала я согласилась, но потом какая-то частичка меня задумалась... *нет прошлого... как нет? А где же оно делось? Оно ведь было...* А как всем известно, то ничего в этом мире никуда не исчезает... Значит и прошлое с будущим находится где-то рядом.. Возможно, это утопия... Возможно, это я просто хочу так думать из-за не самых хороших моментов моей жизни... Может, я просто хочу что-то вернуть... Не знаю. Просто я пришла к заключению, что всё остаётся в мире! Пускай оно в параллельных мирах или чистилищах (или как там их называют). Но оно существует! Мне приятно думать, что где-то сейчас то время, которое уже прошло. Мне приятно думать, что люди, которых уже нет, сейчас где-то есть... Пускай и не со мной. Вот такая вот моя личная философия:) Не знаю насколько она заслуживает на существование, но она моя...Всё остаётся... Всё рядом... Просто почувствуйте его!

[показать]
Настроение сейчас - Осеннее..

Привет-привет:) Я тут опять немного поразмышляю.. Надеюсь, что никто не против.
Вобщем, тема нашей сегодняшней темы вполне банальна... Так как не я первая пишу о пользе улыбки. Ну и естественно, не я последняя. Но, почему-то именно сегодня, в этот странный солнечный, но холодный день, хочется поговорить об улыбках. К сожалению, меня тоже постигла осенняя депрессия и как бы я не старалась это скрыть, не получается. Что поделать, если я с детства помню грустную пору, когда летние деньки заканчиваются и уносят всю солнечную прелесть. И на смену приходят хмурые, дождливые и противные днища... Я, наверное, слишком пессимистично смотрю на осень. Но ничего не поделать... Я её не люблю..
Хотя, нет.. Вру:) Я люблю ноябрь! Во-первых, потому, что 14 ноября у меня День рождения. Я не люблю этот праздник, но всё равно...) Какая-никакая, но симпатия уже есть. Во-вторых, именно об этом месяце один из моих любимых фильмов. Фильм, который правда перевернул мою жизнь (как бы банально это не звучало). Именно после просмотра "Сладкого ноября" я полюбила кино, я начала ценить жизнь. Именно он помог пережить трагические моменты моей жизни и именно над ним я рыдала целую ночь и не могла заснуть. Это единственный фильм, после которого я очень много думала и очень много плакала. Даже не знаю почему... Вроде обычная мелодрама... Обычная плаксивая история... Но что-то в нём заставило мою душу вздрогнуть. Что-то, что до сих пор меня не покидает и вызывает грустную улыбку на лице от воспоминаний.
Мда... Я хотела написать про улыбку, а в результате всё слилось на ноябрь:) Но не буду менять заголовок... Пускай случайный читатель поразиться моему умению так безрассудно бросаться от одной темы к другой:)
Хочется ещё написать о ноябре, но пожалуй эту тему я затрону немного позже. Тогда, когда придёт пора Сладкого ноября, моего ноября...
А сейчас, напишу глупость, которая хоть как-то будет связана с первой темой. Уважаемый читатель, раз уж ты тратишь своё время на чтение моих букв, то прочитай и эту просьбу. Улыбнись пожалуйста! Улыбка это правда очень круто и полезно! Улыбнись! Пускай этот мой пост не будет напрасным! Пускай хоть на одного улыбающегося человека в мире станет больше! Я сейчас улыбаюсь и прошу тебя о том же:)

[показать]
Иии))))))) Вобщем, хоть я об этом и не писала, но вот уже целые две недели у меня был анимешный кризис! Понимаю, что звучит страшно и непонятно, поэтому щас объясню!:)
Проблема в том, что я пересмотрела все запланированные аниме и в один прекрасные день поняла, что смотреть мне уже попросту нечего! Список кончился и наступил почти что депресняк! Не скажу, что я уже увидела все шедевры из аниме. Но мой длинненький списочек таки закончился....
Где я только уже не выискивала, выспрашивала, на коленях ползала... Умоляла просто дать мне совет, что бы такое, доступное широким массам, посмотреть. Недельки две я была в кризисном положении... Вы только представьте себе! Полная изоляция... Каждый день ни одной серии аниме! Я уже всякую дребетень от безисходства начала смотреть... Бррр... Кошмар!
Но!! Но, товарищи! Сегодня Великий Бог Кавая услышал мои молитвы! Я наткнулась на пост прекрасного человечка Revin и поняла что мир аниме всё ещё не закончился! Так началось моё знакомство с Special A. Это потрясающее аниме! Насколько позитивное и милое, что я просто тащусь от него!!
А потом, абсолютно случайно Моё Величество наткнулось на прекрасную группу в Контакте, посвящённую аниме. А там....Мамочки.... Там аниме на любой вкус, и мой в том числе!!!)))
Вобщем не сгинула я в безкавайной тьме!)))) Ння!!))))

 Приветствия:

Ohayou = Доброе утро

Konnichiwa = Добрый день или Привет

Konbanwa = Добрый вечер

Oyasumi = Доброй ночи

Sayonara = Досвидания

Ja = Увидимся позже

Mata ashita = Увидимся завтра

Ikimasu/Ikou = Я/Мы собираемся...

Itarashai = заботиться

Hisashiburi = Долго не виделись

Oi/Ne = Heт

Tadaima = Я дома

Okairi = Добро пожаловать домой

Omatase = Извини что заставил тебя ждать или я здесь

Moshi moshi = Привет или Кто нибудь есть?

Origato = Спасибо, благодарю

Меястоименя:

Watashi = Я

Anata = Ты

Tachi = Группа

Члены семьи:

Otoosan = Папа

Okaasan = Мама

Oniisan = Старший брат

Oneesan = Старшая сестра

Otouto = Младший брат

Imouto = Младшая сестра

Ojiisan = Дедушка

Obaasan = Бабушка

Otoko = Парень

Onna = Девушка

Другое:

Baka/Aho = дурак, идиот, тупица и т.д.

Oobaka = полный идиот (или вышеперечисленное в превосхожной степени)

Yajin = Варвар

Usotsuki = Лжец

Otaku = Фанат

Hentai/Ecchi/Sukebe = Извращенец

Kawaii = Милый. романтичный

Yaro = Собака

Neko = Кошка

















 

[370x480]
Настроение сейчас - Бывало и получше

Значит вот... Мисс Матильда сегодня не в школе. Она сидит дома и вместо выполнения домашки, что кстати обещала маме, она опять сидит в интернете и непонятно что делает. Куча ссылок, баннеров, дневников, груп...мелькает перед глазами, а в душе какая-то глупая пустота. Эй! Детка, очнись! Ты в мировой помойке! Не может быть, что бы хоть какая-то глупость и не заинтересовала твой уставший мозг. А выходит, что меня ничего сейчас не интересует.
Начинала смотреть фильмы...не досмотрела. Аниме..не хватило сил. Книжки...лень читать. Даже колонки и те глаголят пустотой. Вобщем не знаю. Странное такое ощущение... Может, это до меня добралась осенняя депрессия. Ну или просто мешает жить боль в горле. Странно как-то. Вот сижу, пишу всякие буквы, слова, пытаюсь связать их смыслом, разделить по пунктам. Никогда бы не подумала, что буду писать разный бред в мировой паутине. Раньше я была обеспокоена выкладыванием исключительно полезной и познавательной информации. Теперь же только засоряю виртуальный мир. Какие глупости... Наверное я просто устала. Не знаю, правда, от чего. Но устала.

[385x477]
Грязные танцы, Призрак, На гребне волны, Донни Дарко.... Сколько фильмов, сколько героев, сколько шедевров... А он один. Актёр. Актёр с большой буквы.
Я всегда знала Патрика Суэйзи, но не особо интересовалась его творчеством. Была прекрасно ознакомлена с такими шедеврами, как Призрак или Грязные танцы. Ознакомлена... Но я не видела ни одного фильма. Думалось, что успею ещё. Время ведь есть. А у него времени уже не было.
Многим известно слово рак... Но зачем? Почему? Ради чего это слово забирает столько дорогих и важных людей? Почему оно забирает их улыбки, их красоту и силу? Почему люди вынуждены уходить из-за этой гадости? Я знаю, что не являюсь первой, кто говорит на эту тему. Но надеюсь, что кто-то да услышит мои слова! Сколько ещё гениев мы потеряем? Именно гениев, потому что Патрик был именно таким.
Сегодня вечером я села смотреть Грязные танцы. Естественно была очарована до глубины души... Этой улыбкой, телом, красотой, талантом... Смотришь и не веришь, что этого всего уже нет! Что это всё исчезло...
Сейчас остаётся только смотреть картины этого гениального человека. Смотреть на его прекрасную улыбку и надеяться, что он знает, как мы все его любим и помним. Помним и будем помнить.






[Патрик Суэйзи умер 14 сентября от рака поджелудочной железы. О своей болезни актер сообщил полтора года назад, как и о том, что намерен противостоять ей изо всех сил. Последней ролью суперзвезды «Грязных танцев» и «Призрака» стал сериал «Зверь».

Актер с детства занимался танцами, в занятиях которыми подавал большие надежды. Танцевальную карьеру оборвала травма, и тогда Суэйзи решил выбрать актерскую стезю. Снимался в сериалах, малоизвестных фильмах, а в 1983 году ему достается роль в многообещающей ленте Фрэнсиса Форда Копполы «Изгои». После этой картины карьера Суэйзи идет вверх. В 1987 году выходит фильм «Грязные танцы», сделавший актера суперзвездой: при бюджете в 6 миллионов картина заработала в общей сложности более 200, а саундтрек к ней продавался многомиллионными тиражами.

1991 год — пик карьеры Суэйзи. На его счету кассовый хит «Призрак», собравший в мировом прокате чуть более полумиллиарда долларов и принесший своим создателям сразу два «Оскара». Журнал People называет актера самым сексуальным мужчиной года. После середины 90-х карьера Патрика Суэйзи идет на спад, но он все равно продолжает активно сниматься.

Фильмография актера может похвастаться множеством известных картин: «Красный рассвет», «Дом у дороги», «Стальной рассвет», «На гребне волны», «Вонг Фу, с благодарностью за все! Джули Ньюмар», «Донни Дарко», «11:14». Некоторые из них ныне считаются культовыми, а многие по выходу в широкий прокат пользовались определенным кассовым успехом.

О своем недуге актер заявил в марте прошлого года. Суэйзи активно боролся с болезнью, проходил химиотерапию, несмотря ни на что продолжал работать в кино и на телевидении. Казалось, болезнь отступила, но в июне текущего года лечащие врачи актера заявили, что раковые метастазы распространяются все быстрее.

Патрик Суэйзи умер 14 сентября 2009 года. Ему было 57 лет. ]

Небо забирает лучших... Ты был одним из них!

[показать]
Настроение сейчас - Немного грустное...

Добрый вечер, мой милый дневничок:) Как видишь, я стараюсь тебя не покидать и каждый вечер обязательно захожу, что бы почитать, прокомментировать и написать что-то новенькое. К сожалению, ничего особо нового в моей жизни не случилось... Кроме как, я сегодня чуть не убила свою лучшую подружку. Ну и ещё мой постоянный позитив сменился грустью. Даже не знаю почему... Возможно, я слишком устала. Возможно, это просто последствия моего неоправданного счастья о котором я писала раньше. Скорее всего первое. Счастье я всё ещё держу рядом:) Хих:) Это уже становится странным... Я в каждой записи упоминаю о счастье. Неужели я и вправду такая вся позитивная и счастливая...? Пусть так и будет. Я не против. Обычно, когда мне грустно, то спасает Стинг или Дебюсси. Сейчас Дебюсси как-то не спасает... Ну что ж.. Буду грустить:) *отыскала тёплый плед, взяла чашку с какао и призадумалась*
Раз уж грустить, то по всем правилам:)
Значит так! Я тут о чём хотела написать... Вобщем, побродила я по чужих блогах, почитала... И поняла, что у других людей они невероятны интересны из-за моря разной информации, картинок, музыки... А у меня что?? У меня всего лишь мои, иногда никому непонятные мысли:) Гы:) Я бы с удовольствием писала весь этот брд в обычном дневнике, но там почему-то именно писать не интересно... Потом перечитывать да, а вот писать... Скука смертельная. Но в то же время меня наталкивает на мысль, что же я дам почитать своим детям... Неужто записи на ли.ру...?:) Как-то несерьёзно:) Эх... Таки не спасает меня Стинг вместе с какао и пледом:) Поэтому буду я заниматься чем-то более полезным... А ты мой дневник не вздумай скучать без меня!!!:) Пускай тебя не можно спрятать под подушку, но я всё равно тебя очень люблю!

Настроение сейчас - Ностальгическое

[Альтернативная реальность: Британская Империя захватила треть мира, обрушивая на непокорных мощь своей военной машины.

В Японии, захваченной и переименованной в «Зону 11», вместе с младшей сестрой живёт старшеклассник Лелуш — изгнанный сын Императора, потерявший мать и право на престол. Юноша отличается от сверстников не только происхождением — он весьма одарённая личность, только где применить эти способности? Неожиданно Лелуш оказывается вовлечён в столкновение между японскими террористами и британскими солдатами. Так он знакомится с загадочной девушкой «C.C.» Она дарует ему сверхъестественную способность «Гиасс», позволяющую подчинять себе волю других людей.

Скрыв своё лицо маской, под именем «Зеро» Лелуш присоединяется к подпольному движению, горя желанием отомстить Британии и отцу. Будучи студентом Академии Ашфорд, юноша вынужден вести двойную жизнь. Но не ему одному приходится скрывать своё лицо и свои подлинные цели от окружающих…]


Крайне прошу прощения за это маленькое описание... Оно, скорее, нужно для меня, чем для этого сообщения. Просто у меня опять момент помешания на аниме. Опять у меня сносит крышу от всего кавайного. И опять я вспоминаю прекрасное аниме, которое навсегда останется в моём сердце. ........Код Гиасс....... Пускай, это не Тетрадь смерти и не Тёмный дворецкий. Может, здесь и нет какого-то супер глубокого смысла. Но здесь есть что-то, что заставляет мою душу трепетать, а лицо улыбаться. Нет точного определения этому что-то. Это просто любовь к аниме! Это любовь к тому, что оно нам даёт. А оно даёт нам силу выжить в реальном мире, когда это так сложно. Конечно, многие сейчас меня не поймут... И только истинные анимешники узнают в этих строчках себя. У всех есть такое аниме, которым для меня является Код Гиасс.
Так вот:) Меня просто опять пробило на аниме и захотелось на весть мир закричать "Посмотрите Код Гиасс! Это шедевр!" Вот я и кричу... Пускай это не весь мир, но и этого достаточно, если кто-то действительно захочет понять мою ностальгию:)
Вывод: Смотрите аниме-и да будет с вами Гиасс

[604x453]

[375x500]
Что за пора столь прекрасная... В моей голове и сердце порхают бабочки, душа поёт, а тело так и рвётся танцевать! Конечно, на ум приходят самые некрасивые мысли:) Что-то вроде "Ох обкурилась девка и теперь себе места найти не может от кайфа". Гы))) А вот что я отвечу! Я не обкурилась и не напилась и даже не влюбилась! Я просто...просто...просто счастлива! И это так прекрасно!
Это длится довольно долго, что заставляет меня задуматься о времени. Ведь всё не вечно! Каждый малыш знает, что любые чувства, будь они хорошими или плохими, однажды проходят. Мы радуемся, когда уходят плохие воспоминания и чувства. А что же делать, если уйдёт счастье? Как вернуть? Как найти? Как удержать?
Много вопросов, а ответов нет. Обычное дело, наверное..)) Всё, что нельзя узнать, лучше забыть... Нет! Глупости это!! Счастье можно и нужно держать возле себя всегда! Это не просто, но и не сложно! Ведь маленькая капелька счастья обязательно найдётся даже в самой маленькой глупости. Вот, давайте вспомним, когда вы последний раз радовались, что будильник будит вас вашей любимой мелодией? А когда вы последний раз бежали по улице, напевая что-нибудь глупое, и на ходу танцевали? А когда вы говорили своей кошечке возле подъезда, что любите её? Уверена, что давно. А вы ведь даже не представляете насколько эти маленькие глупости делают нас добрее и счастливее!!!
Я открыла этот секретик! И с удовольствием делюсь им с вами! А вам нужно всего-навсего им воспользоваться и понять, что счастье рядом! Просто мы иногда его не замечаем:)

Настроение сейчас - Немного задумчивое, но от этого ничуть не грустное:)

Давно ничего не писала... Наверное потому, что никто не читает:))) Хотя, я с самого начала создавала свой блог вовсе не для посторонних глаз. Пускай я его не закрываю, но это не значит, что меня особо волнует чужое мнение!
Просто вдруг одной девчонке, обычной школьнице захотелось поделиться мыслями. Захотелось увидеть свои соображения там, где, возможно, кто-то их прочитает... Пускай не оставит коммента и не напишет, но прочитает. А что это значит?? Это значит, что этот человек хоть на пару секунд задумается об том, что я тут сочиняю... Пускай это не рецензии на фильмы, интересное видео и ржачные картинки... Это всего лишь слова, которые идут прямиком из души.
Наверное это эгоистично, думать, что кому-то интересны твои мысли... Хаха))) Конечно)) Жестокий самообман) Хотя... Скорее нет. Я здесь общаюсь! Общаюсь с собой. Со своими мыслями и со своей душой. Кто-то скажет, что это глупость... Нет!! Это вовсе не глупость. Для такого подростка, как я, хоть маленькое понимание стоит дорогого. Пускай меня здесь никто не стремиться понять, но зато я, выкладывая свои мысли, нажимая кнопки, лучше начинаю соображать во всём бардаке, что твориться у меня в голове. И это помогает понять, что я не трачу время впустую! Я дарю Вселенной свои гениальные мысли, а как ими распорядиться-это уже забота Вселенной:)