На днях как-то задумалась о машинах скорой помощи. Точнее не о них самих, а о чувствах которые они у меня вызывают. Вот вспомнилось, что в детстве, когда я видела как скорая помощь на всей скорости мчится куда-то, моё сердечко сразу замирало и я начинала переживать. Ведь кому-то в этот момент стало плохо. Вполне возможно даже, что этот человек умирал. Это же какое огромное поисшествие. И всегда я удивлялась почему другие люди никак на эту машину не реагируют. Как будто ничего не происходит.
Теперь я выросла, стала серьёзным человеком с серьёзными мыслями и кажется перестала замечать скорую помощь. Теперь я как и все остальные люди провожу её невидящим взглядом и продолжаю заниматься своими делами. Даже не задумываясь от том, куда машина едет. И каким будет результат её помощи.
Вот вы что-нибудь чувствуете при виде этой машины?
В этом посте мне хочется выразить огромную признательность и благодарность людям, которые откликнулись на предыдущий пост. В момент, когда я писала его, вообще не собиралась читать комментарии, ожидала каких-то банальных слов поддержки, от которых мне было бы ни жарко, ни холодно. Но, как оказалось, я ошиблась. Читая ваши слова я действительно почувствовала прилив сил, подумалось, что всё-таки я не одна испытываю подобные трудности.
Сейчас я себя чувствую намного лучше. Как говориться "лежу по направлению к своей мечте". Пытаюсь не падать духом и все силы направить на полезные вещи, которые помогут мне в будущем.
Так что большое вам спасибо, дорогие мои постоянные читатели. Хотя, нет. Постоянные читатели - это не те слова. Спасибо вам огромное, мои друзья.
Состояние близкое к депресии. Давно уже такого не было. Вообще, с ужасом замечаю сколько перемен со мной преключилось. Особенно с моим мысшлением. Во-первых, повзрослела, наверное, не замечаю того, чему радовалась раньше. Моменты, которыми я дорожила прежде, я теперь считаю глупыми и недостойными. Пишу вот сейчас и ненавижу буквы и этот блог. Я совершенно разучилась нормально писать. Раньше, мне нужно было всего ничего, чтоб сесть и изложить мысли в электронном виде. И получалось очень неплохо. До такой степени неплохо, что я сама зачитывалась своими строчками и планировала даже книжку какую-нибудь написать. Теперь же я почти что ненавижу свои посты. В них ничего нет, они пустые, бесполезные. Наверное, как и моя жизнь сейчас. Много всего делаю, к много чему стремлюсь, а результата не вижу. Как бы и пытаюсь совершенствоваться во всевозможных областях, но мне всё равно кажется, что я стою на месте и что моя жизнь проходит. Иногда от этого так горько.
Да, ещё вчера отвезла вещи в общежитие. Это значит, что лето закончилось, я возвращаюсь. Вот парочку недель назад я только и мечтала о том, чтоб вернуться. А сейчас мне тошно от одной мысли. Наоборот хочется забиться в свой угол и никому не показываться, чтоб никто со мной не говорил и не беспокоил. Но это плохой вариант. Так я определённо зачахну и не смогу выбраться из своего нынешнего состояния. Так что как и всегда вытираю слёзы, запираю боль куда поглубже и снова бросаюсь в неизвестность, покорять этот дурацкий мир, пытаться соответствовать его законам. Боже, как я от этого устала. Я от лета устала, а ведь должна была отдохнуть. У меня появилась такая огромная куча страшных мыслей. Раньше я бы смогла от них избавиться, а сейчас... Они просто завладели мной и мозг не в состоянии с ними бороться. Мне кажется, что я тупею... Память меня покидает, я всё забываю... Страшно забываю. И это повергает меня в панику. Скоро забуду кто я и что я такое в этом мире. Забуду все свои мечты и желания, стану серой массой, которая бегает каждый день по серым улицам безликих городов в поисках покоя.
Не хочу становиться такой, не хочу становиться такой, не хочу. Что мне делать... Кто спасёт меня от себя самой. Никто, наверное. Я одна.
  |
Флэшмоб достался мне от 
septieme_ciel за что ей большое спасибо. Давно уже хотелось в себе покопаться.
Значит так, мне дали три слова и теперь я постараюсь описать свои чувства связанные с ними.
Семья
Мне посчастливилось иметь полную, счастливую семью до 13 лет. Потом умер папа и с тех пор ничего, что я называю полноценной семьёй я в своём окружении не чувствую. Ибо не хватает очень важного элемента. На счёт будущей семьи никогда не задумывалась. Думаю, что заведу её достаточно поздно.
Книги
Они занимают очень важную часть моего времени. Это, наверное, единственная вещь, на которую мне никогда не жалко тратить свободное время и силы. Мне всегда кажется, что я слишком мало читаю)
Вера
Это для меня очень сложно. Уже очень долгое время не знаю во что верить. Никаким религиям я не доверяю, но всё равно где-то глубоко чувствую, что вера во мне живёт. Так как не знаю во что ещё можно, то верю в жизнь, ибо больше нет ничего стоящего.
Родители купили мне первую рыбку,
чтобы научить меня любить и заботиться
о каком-то другом живом и дышащем создании Господа.
Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно:
все, что ты любишь, умрет.
Чак Паланик
Такая мысль прочно засела у меня в голове после просмотра дорамы "Любовь, которая убивает". Не то, чтоб я ожидала чего-то оптимистического после такого названия, но смерть двух безумно любящих друг-друга людей посреди снежной долины в обнимку - это для меня слишком.
_________________________________________________________________________________________________________________
-Опусти руку пока я тебе её не сломал!
...
- Как ты будешь жить, когда мы вернёмся?
- Хорошо. __________________________________________________________________________________________________________________
21 апреля - День рождение Чха Ын Сок
15 сентября - День рождение Кан Бок Гу
.
Обязательно запомню эти даты. Не знаю почему.
Знаю, что это всего лишь выдуманные персонажи, но пускай им всегда будет тепло, пускай они никогда не разжимают своих объятий, пускай всегда любят друг-друга. Чтоб вместе с ними и я тоже верила в любовь.
Это цитата сообщения W1nter_Cherry Оригинальное сообщение
-японский омлет-
[600x400]Японцы всегда отличаются тем, что из простых продуктов могут сделать что-то удивительное. Японский омлет тоже отличается простым содержанием и непростой формой. Удобнее всего его готовить на квадратной сковороде, но можно обойтись и обычной блинной. Главное, чтобы у нее было хорошее покрытие и невысокие бортики.
Я очень звиняюсь, если задолбала уже вас своей кулинаной болезнью, но ничего поделать не могу:)
В данный момент я хочу приготовить какой-нибудь десерт. Желательно фруктовый. Можно ещё с творогом или шоколадом. Но так как фантазии у меня нет, то мне нужны рецепты.
Пожаалуйста:) Помогите:)
Возможно у вас есть просто ваши любимые десерты. Тогда тоже поделитесь.
Буду очень благодарна!:)
Я тупица:( Тупая тупица. Сегодня первый раз в жизни, наверное, приготовила маме полноценный обед. А именно котлеты с салатом. Многим это покажется обычным делом. Но для меня это не так. Во-первых, я ужасный повар. У меня всегда всё горит, остаётся сырым, ужасает колличеством соли и тд. и тп. Во-вторых, котлеты-это моё коронное блюдо. Без шуток) Они у меня шикарные. С хрустящей корочкой и сочные внутри. Я сама их могу есть в неограниченном колличестве.
Ну и вот сегодня я нажарила их целую тарелку, сбегала на огород, выбрала там самые красивые овощи и смастерила из них салат. Это таак красиво выглядело, что мне захотелось всё это дело сфоторгафировать и выставить сюда.
Но. Я тупая тупица. Случайно удалила фотографии. А переснимать поздно. Ибо мама была очень довольная и с аппетитом съела мою стряпню. Ну и я потом пару котлет поглотила. В результате осталось три штуки и без салата... Выставлять это уже не имеет смысла.
Мне так обидно стало, что чуть не расплакалась( Хоть раз была возможность показать себя как кулинара и на тебе... Фигушки.
Так что люди, которым было интересно посмотреть на мои котлеты, извините. Я тупая тупица.
Ну вот я и дома) Как бы хорошо не отдыхалось, а по родным местам всё равно страшно соскучилась. Вообще рассказать есть очень много чего, но я не буду углубляться. Скажу, что провела 10 замечательных дней на Азовском побережье. Где именно сама до сих пор не знаю) Так уж получилось, что указателей там нет) Но по личным наблюдениям можно утверждать, что была я в каком-то маленьком городке или даже деревне городского типа. Сначала вид окружающей територии швырнул меня во мрак депрессивного состояния, до такой степени, что мне хотелось вернуться на вокзал, купить билет и умотать нафиг домой. Но всё-таки сдержалась и теперь понимаю, что очень хорошо сделала.
Проживали мы на базе отдыха с печальным, как мне кажется, названием "Надежда". Домик нам предоставили довольно таки уютный, "всё включено", а что самое главное с потрясающим видом на море. Оно буквально штормило под окном. В этот пейзажик я и влюбилась)
На счёт будней рассказывать не буду. Обычный отдых) Много гулялось, много спалось, много кушалось, много купалось, много загоралось. И как результат, режим сна у меня кошмарно сбился, стоит подкачать пресс, а кожа слегка загорела так как у меня мало меланина (или как там его).
Но зато я прочитала отличные книги. "Идиот" Ф. Достоевского, "Норвежский лес" Х. Мураками. И начала читать "Великого Гэтсби"
Ф. Фицджеральда. Но о книгах и моих впечатлениях от них напишу позже, чтоб не пугать вас большим колличеством букв)
Кроме приятных моментов было несколько и неприятных. Например, созерцание невоспитанности современной молодёжи, хамства людей постарше и идиотизма некоторых отдельных представителей нации в лице женщины, которая разжигает костёр рядом с заводом (скорее всего по переработке нефти) где огромнейшими буквами написано "огнеопасно".
В общем, всякое виделось на моём пути. Но я всё равно очень довольна. Не часто удаётся так отдохнуть душой и телом.
А я завтра уезжаю на море...) Поэтому, в дневник дней 10 заходить не буду и никого комментировать не смогу. Не теряем)
Собираюсь хорошо отдохнуть, но при этом набираю с собой всякую литературу, чтоб мозг полностью не отключился. Первый раз в жизни еду совершенно налегке. Пара вещичек и всё. Довольно забавно. Уезжаю, правда, в паршивом настроении. Поссорилась с лучшей подругой. Такое чувство, что она мне нужна намного больше, чем я ей. Эти мысли не дают покоя, ноют где-то под сердцем.
В любом случае, я еду отдыхать. Надеюсь, что вернусь победителем)
P.S. В последнее время очень интересуюсь картинками наподобие этой. Никто случайно не знает сайты, где их можно откопать?
Лето в разгаре, а это значит, что Ирина пытается посмотреть как можно больше фильмов, дорам и сериалов. Не буду писать обо всём, ибо просмотрела уже так много, что лень записывать. Хотелось бы обратить внимание на одну дораму "Кровавый понедельник" с Харумой Миурой в главной роли.
Я как-то раньше не особо любила этого актёра, но сейчас понимаю, что несмотря на свой возраст, он професионал и смотреть его работы-одно удовольствие.
Значит "Кровавый понедельник". Дорама рассказывает о планировании терористического акта, который в последствии должен уничтожить весь Токио. Терористам противостоит секретный отдел вместе и известным хакером Фальконом или Такаги Фуджимару (Харума Миура). Сначала сам сюжет меня не особо заинтересовал... Мне кажется, что японцы слишком уж любят упоминать об угрозах их стране. Взять хотя бы Код Гиасс.
Так вот. Зритель может наблюдать ловкую, тонкую борьбу, которую ведёт школьник Фалькон, чтобы предотвратить катастрофу. Со временем в игру входит всё его окружение, он никому не может доверять, даже своему отцу, который как всем кажется, сотрудничает с терористами.
Если вы сядете смотреть эту дораму, то поверьте мне, не пожалеете. Интрига держится до самого конца, ничего нельзя предугадать. Актёры играют замечательно. Особенно Харума Миура. Его крупные планы-это нечто. Играет каждой клеточкой. Великолепный.
Ещё стоит смотреть ради Хироки Наримии. Шикарный актёр, хотя как мне кажется, то он больше блистает во втором сезоне.
_______________________________________________________________________________________
Мы всегда так спешим. Спешим на учёбу, на работу, на развлечения, в интернет. И очень часто упускаем кое-что важное. Точнее кое-кого. Забываем о наших близких, родных людях. Знаю, что не я первая об этом напишу, но мне кажется чем больше раз вы это прочитаете, тем вероятнее, что вы это исполните.
Значит так, вечерние разговоры-самые искренние и тёплые. Используйте их. Подойдите к своей лучшей подруге, другу, любимому. И не забудьте, конечно же, маму, папу ,бабушку ,брата ,сестру.
Скажите, что вы их любите, и обнимите сильно-сильно
Потому что иногда случается, что этого вовремя не сказал, а сейчас уже говорить-то и некому.
Так что поторопитесь.
Сегодня посвятила день своему дневнику. Очень давно надо было этим заняться и вот наконец-то я выделила время. Во-первых, создала рубрики. Без понятия зачем они, если есть тэги... Но увидела, что во всех уважающих себя дневниках они есть, а значит и мне нечего лениться) Во-вторых, удалила несколько сообщений. Знаю, что это не хорошо. Ибо какие-никакие, а воспоминания, если я их писала, значит дорожила теми моментами. Но они мне стали слишком мешать, так что пришлось попрощаться.
Ну, и в третьих, хочу поменять ник. Никогда этого дела не любила, хотелось, чтоб меня помнили под одним виртуальным именем, но как-то я уже выросла из Мисс Матильды. Варианты слабые. Хотелось быть Черешней, но таковая на ли.ру уже имеется. Что крайне жаль. Ещё есть вариант his daughter, но как-то он грусновато звучит. В общем, не знаю.
Скажите, не будет ли вам мешать смена моего ника, не потеряете?)
Джонни Депп известнен своим спокойным характером. Но 7-ого декабря, когда он покидал Шоу С Дэвидом Летерманом, один из папарацци переступил границы, которые вынудили Джонни Деппа выйти из его зоны спокойствия.
Чтобы сфотографировать лучше, один из фотографов толкнул маленькую девочку, которая ждала Джонни, чтобы получить автограф звезды. Джонни увидел это и был в ярости из-за непочтительности к его поклонникам. Он отчитал фотографа от имени девочки, а затем с улыбкой потянул ее в сторону, чтобы обнять. Девочка была счастлива.
"В общем, добрела я до ванны,плюхнулась в воду и решила утопиться.
И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога!
Что бы ни говорили, а на свете есть еще вещи, ради которых стоит жить."
Сесилия Ахерн. Не верю. Не надеюсь. Люблю.
Сегодня первый раз за очень долгое время была на пляже. Как это не страшно осознавать, но в прошлом году к морю или другой воде мне вообще не удалось попасть из-за поступления и маминого плохого самочувствия.
И вот сегодня я почти целый день провалялась на солнышке и купалась. Я уже почти совсем забыла как это круто: чувствовать на себе солнечные лучи и нырять. Правда, "прелесть" моей кожи в том, что она бледная, как у самой настоящей Белоснежки. Загар не воспринимает, а если воспринимает, то очень болезненно. Так что обычно я быльше 15 минут на солнце не сижу. А сегодня я просто не могла себя заставить уйти в тень, насколько мне понравилось. На пляж ходила вместе с подругой. Так вот она вся красная, сгорела и это при том, что она тёмненькая и её кожа прекрасно загорает. А у меня немного покраснело и всё) Но слава Богу, никакого жжения или дискомфорта не чувствую. Теперь буду чаще выбираться на солнышко)
Ещё у меня начинаются экзамены. Первый 7-го числа. За два дня нужно будет подготовить 90 вопросов. Но думаю, что прорвусь.
Всем нежного солнышка и успехов на экзаменах.
Чувствуется приближение лета. Во-первых, жара страшная (совсем не майская). Во-вторых, сессия приближается, а вместе с ней и куча проблем. А в-третьих, приближается моя паника. Всё дело в том, что за этот учебный год я слишком уж привыкла жить самостоятельно с общаге, круг моих друзей переменился и теперь я совершенным образом не знаю чем буду заниматься летом в своём тоскливом городишке. Ведь почти со всеми старыми друзьями я перестала общаться. Теперь придётся их возвращать. Хотя я и не особо в этом заинтересована, но надо ведь с кем-то перетерпеть лето... Ну а ещё я не представляю себя дома. Не знаю что буду делать долгих два месяца. Разве что в работе домашкей ковыряться да в интернете сидеть...
Эхх... В общем, как это не прискорбно, но моя любимая пора в этом году не несёт с собой для меня ничего оптимистического. Хорошо, если я ошибаюсь...
Ещё возник вопрос.
Кто что собирается делать этим летом??
Поделитесь идеями. Не очень-то хочется покрыться пылью.
пришла весна и накрыла город ху*вой тучей кожаных курток.©
Бредовая цитата, по-моему. Справедливо, конечно, но я не соглашаюсь. Лично у меня тоже кожаная куртка и я её обожаю до чёртиков. Напрягает, что ещё половина города в таких же ходит, но мне как-то паралельно... Это ведь "мода" так называемая.
Так что хватит девочкам на каждом шагу кричать как они терпеть не могут кожанки. Такие вот течения были всегда и всегда будут. Ничего не поделать. А называть мою куртку ху*вой тоже не надо) Это вообще мой любимый предмет одежды.
Кстати, интересно у кого ещё какой любимый предмет в гардеробе. Если не сложно, киньте фотографии. Интересно посмотреть)
Почему-то именно сегодня я поняла насколько сильно люблю свой родной город.
В последнее время я его чуть ли не ненавидела. Ибо так уже задолбали эти унылые пустующие улички, площади вместе с подлыми, унылыми людьми. Но вот сегодня я как-то осмотрелась и увидела лебедей на речке, красивейшие алейки, высокие здания... А помимо унылых людей встретила своих близких, одноклассников, учителей... И подумалось мне, что не в таком уж и плохом месте я выросла. Мой город - не самый лучший на земле, но есть в нём что-то особенное, важное и временами очень нужное.
__________________________________________________________________________________________________
Happy Easter to everybunny!)
Счастливой Пасхи!)
Время летит слишком быстро. Я не успеваю к нему привыкнуть или запомнить. Всё дело в том, что теперь я слишком занята, чтоб наслаждаться каждой минутой. Теперь у меня в голове одна учёба или дружба. Две мои проблемы, которые никак не решить. Учёба - это без комментариев. Просто тяжело всё успевать, при этом с хорошими результатами. Такое чувство, будто вот только начался второй семестр, а на самом деле уже первые зачёты надо ставить и курсовую писать. А я как всегда потерялась во времени... Мда.
Ну а с дружбой это вообще катастрофа. Как-то раньше у меня таких проблем не было. Я не особо тянулась к людям, и они не особо тянулись ко мне. Зато теперь я чувствую острую потребность в хорошем окружении. И как бы уже получилось его сформировать, как в один прекрасный момент понимаю, что оно трещит по швам. Люди, которые одинаково мне дороги начинают ревновать и бороться за моё отношение, заставляя выбирать. Я понимаю, что это глупо, а вот они нет.
Надеюсь, что всё станет на свои места со временем. И вообще, эта весна слишком уж проблемная для меня. Сколько всего происходит, так много думать и выбирать приходится, что у меня уже мозг не выдерживает. При этом никак нормально отдохнуть не могу. Не высыпаюсь и из-за этого вечно злая хожу. Окружение страдает, но я ничего изменить не могу. До тех пор, пока мне не выделять много выходных, хорошего настроения обещать не могу)
Всем желаю всё успевать, в отличие от меня. Цените каждыю секундочку и запоминайте её. Это важно:)
