Вот и прошел год Дмитрий...Целый год без тебя.Он был самым тяжелым для меня,поверь.Я познала,что такое жить в одиночестве,я узнала,что такое жить без мнения,я узнала что такое депрессии и что означает фраза"опускаются руки".
Боже Дима...Если бы Дани сказала,что ты слышишь меня ,я бы ответила,боже я люблю тебя и прощаю...как мне тебя не хватает...
Целый год я старалась изменить себя,но так не чего и не вышла,я бросила учеба,я нашла работу,я нашла друзей,я обрела что-то новое...но...тебя нет...и я больше никогда не закачу тебе истерики,я больше никогда не скажу что ты дурак и не стукну тебя по голове или по плечу...Так глупо,целый год я думала что виновата в твоей смерти,да и сейчас так думаю.Знаешь я и в правду все ещё люблю тебя и боже,как сложно мне быть без тебя,без человека который изменил меня,мою жизнь..ТЫ то что называется судьбой,ты то что называется чудом...ТЫ есть Альфа и Омега,начала и конец...Я никогда не думала что счастье так легко потерять и при этом потерять навсегда...Мне больно и скучно,одиноко и страшно...как я надеюсь,что там за облаками есть ты,что когда светит солнце Ты улыбаешься мне...Дима ты дал мне все о чем можно мечтать,но и забрал все оставил одну...Я очень благодарна Дани она поддерживала меня.. на протяжение года и ты был прав она замечательный человек...Я всегда останусь твоим вечным и любящим ребенком.я не хочу взрослеть,но хочу быть серьезной в своих намерениях...Дима я буду равняться на тебя я буду стараться,я ОБЕЩАЮ ТЕБЕ....
ТЫ навсегда в моем сердце,я не забуду тебя...Дмитрий...
Я думаю о нем каждый день,каждый вечер...почему?Не знаю,с каждым днем мне становиться все хуже,я все сильнее ощущаю пустоту.Почему?Прошел почти год,а я все ещё помню и даже болею тобой-ДИМА.Знаешь,это как наваждение,вечная память,сон...старый сон,который повторятся из раза в раз,что это?Я не могу отделаться от мысли,что я жалею себя.Возможно даже так оно и есть.Я ничтожна,потому и жалею себя.
Дима,как ты?Как там твои дела?Это вопрос я задаю постоянно,но ответа на него я не дождусь НИКОГДА.
Завтра мы сдаем меню в ресторане,да я работаю,прости меня,я не выполнила твое желание....После всего что было,я все ещё люблю тебя...Я не знаю меню,может ты мне поможешь?м?Ты ведь делал это раньше...Дима...мне сложно,просто сложно,даже простое общение дается мне тяжело,я пытаюсь корчить дуру,веселить людей...но...мне так тяжело,плохо,сколько раз я уже сказала это?сколько?
Я плачу каждый вечер...это тяжело...Проще не жить,но и умирать я тоже не хочу...Прости меня.Я такая глупая.
Пишу пару фраз..."я ещё жива"..Хотя для кого?Странно.
Ну что же работаю,не учусь,вроде нашла хороших"друзей"нет...знакомых,не знаю...мне весело с ними,но приходя домой как обычно одиноко.Это уже где то было? Дима?Старая тема.Но покоя она мне не дает.Иногда я вспоминаю его,когда мне совсем плохо.Я скучаю....что же поделать.Сейчас болею..нет не им...горло...голова,Да,да это жизнь.Сурова,не люблю болеть.Так же как и в детстве.Слушаю любимую музыку,убиваюсь в собственном одиночестве и просто так гоняю странные мысли в голове.Слишком много слов про одиночества,так дело не пойдет.Нужно что -то делать с этим?Ты хочешь поделиться мнением...так напиши,а я последую советом.
[480x480]
Ах.Да вот она зависть.
Бывшая подруга.Увидела её новые фотки,счастливая с подругами и похудевшая.
Все бы не чего.а Вот мне завидно.
Ужас.она добилась всего,я же не чего...обидно...
Как должна это будет продолжаться.
Моя жизнь похоже на сплошное безумие.Работа-дом,работа-дом...
Только сейчас понимаю,что ни чего у меня и нет....что
Сколько раз вы пытались изменить свою жизнь?1 раз,2 раза 5,10...17....и т.д
Интересная цифра не правда ли?И у кого получилось?кто стал лучше,хуже?м?Сложно было?
Когда у тебя не чего нет,то и думаешь ты не о чем и считаешь себя ни кем. "О как плохо,плохо мне"-говорю я каждый день самой себе и всем...м...наверно надоело,однообразия,скука,тоска...надоедает все,что окружает тебя в повседневной жизни.
А что же делать?
НЕ можешь ответить?странно так ведь? У каждого из нас уготовлена какая либо судьба?Ты что поверил?оооо..как мило,я не верю....хотя ...
С 1 января я поняла,что все кончено,Я не чего не добившегося неудачница студентка первого курса и конченая официантка,которая всегда смеется и улыбается,а оставаясь одна плачет не зная что делать...ах да..я ребенок.
Не слишком много информации.
Продолжим...
Как часто ты думаешь о больных раком,лейкемии.и просто больных и безработных депресированных людях? 7 минут в в день ,каждый их этих 7 минут составляет одно слово за собой,2 за маму,папу и так далее ...а итоги...НИЧЕГО.
У тебя есть деньги? и ты думаешь это спасет тебя от смерти,что ты станешь счастлив? нет...не чего не принесет тебе счастье...НИЧЕГО!!! запомни.
А я....мм...кажется мои мозги из сохли и скоро,лет так через 5-7 я загнию от собственных мыслей депрессии. Мир таков-нет денег,нет власти..но и при деньгах может не чего не быть..так как же быть..когда я не учусь и работаю за мизерную зарплату,проще пустить себе пулю в лоб и виня себя же в смерти любимого человека...
Есть цель жизни?...интересно...
У меня нет.
Так как же жить если не чего нет?
Как бы я хотела в первые написать о том,что у меня все наконец то хорошо, что все закончилась и жизнь моя приобрела новое значения, но кажется этого не случится.
День ото дня я понимаю,что слабею и становлюсь серой массой,которая скоро исчезнет.
Отчаянно и безрассудно,я пытаюсь что-то сделать со своей скудной жизнью...
А как уже понятно,Она у меня не интересно,да и сама я не интересный человек..
Время........оно все дальше,я все старше,друзей все меньше,близких так же....
Как долго я буду ещё идти одна,по этой пустой дороге в сопровождение дождя. Я люблю дождь....но....
Я не могу получить высшее образование по причине того,что у меня попросту нет денег на него так же как и собственных мозгов,да я не развиваюсь ,стаю на месте ,не двигаюсь..умираю...
Почему бог выбрал для меня такую судьбу?
За улыбкой я скрываю боль,НИ Кто, Ни когда не видел как я бы плакала,все видят только что я улыбаюсь,шучу и веселюсь...
Скоро новый год...но...я даже не знаю с кем его справлять..я так глупа..остается только работать и работать,сижу и смотрю фильмы в одиночестве,ною тут на жизнь ...а выхода нет.
Наверно проснувшись завтра я снова буду улыбаться...или нет..хватит ...может я слишком сильно улыбаюсь и верю людям и самой жизнь...Да Хватит..я постараюсь изменить себя,наступить на горло..просто постараюсь...
Дима,я наконец встретилась Дани и она передала мне твое письмо...Дима...я так многое хочу рассказать и поделится,но осознание того,что тебя нет рядом убивает.В письме ты сказал" -...я буду всегда рядом и защищать тебя,даже после смерти" Знаешь..я верю...верю,что после смерти мы будем вместе(после с моей смерти).
Как только я получила письмо в сердце осталась пустота,я так долго ждала его Дима...ТАк долго и вот оно у меня в руках,я вдыхаю аромат страниц пропитанные твоим запахом,мечтаю и представляю то,как ты касался их и как писал ты...о боже..почерк,он был у тебя замечательный...очень красивый....очень....Дима...
Я не знаю как благодарить тебя,за то что ты сделал за то,как изменил меня...и просто за то что ты жил на земле,я просто люблю тебя Дима,люблю безумна ...и о боже если бы я знала,что ты слышишь меня,я бы сказала,что прощаю и простила....Мне так не хватает тебя...я все ещё стаю на месте,не как не могу собраться что делать дальше со своей жизнью..Дима.....Прошу...помогай мне и ставь на правильные пути...
P.S - I See you
И так...я решила изменить свою жизнь раз и навсегда.Надеюсь в этот раз получится.
1.обходимся без мата.
2.Становимся более безразличными.
3.Более спокойной.
4.приглушаем эмоции и тупые шутки)
Ну что же...Не думала,что стану девушкой 2 плана, Хороший друг променял меня на шлюху.Отлично,друзья стали забывать...обмен,похожи придется действовать по плану "Б"..ну а после у меня будет план "С" и.нет..что за чушь?Почему я должна тратить время на Лену...ох как это бесит,Но что нибудь я придумаю!!!
Дим...Знаешь...Кажется я начинаю перемены...надеюсь ты будешь мною доволен.
Прости меня...
Сегодня читала нашу старую переписку,Дим....ты...помнишь,как мы мило ругались,мирились..шутили...Дима я помню..помню первую встречу с тобой.....Дим.........УМОЛЯЮ ПРОСТИ,я не могу без тебя,ты мне нужен,после твоё смерти все остановилась,я не развиваюсь,я остановилась...я не ЖИВУ,хотя обещала тебе,клялась...но я так скучаю по тебе,ты нужен мне...нужен...умоляю если ты слышишь прошу избавь меня от бесконечный слез,которые я проливаю каждый день..сделай так что бы я успокоилась..ДИМА,,,УМОЛЯЮ ТЕБЯ. УБЕЙ УЖЕ МЕНЯ или Даруй спасения....................
P.S Тяжело писать,зарываюсь снова в слезах,завтра будет день,такой же как и все остальные после твоей смерти,тупые и скучные,я снова натяну улыбку"дуры"
Сегодня кажется я поняла на сколько все просто,я не нужна не кому,не кого не интересуют мой проблемы,Что такое"иметь настоящего друга"?Мне этого не дано узнать,со мной это-игра в одни ворота-Почему?Неужели я на столько наивна и верю,что люди добрые и не придадут меня,черт....Почему не кто не понимает меня,кажется это Ад на земле,рай нет....нет его.Все вокруг меня счастливы,я ЗАВИДУЮ...завидую...это плохо,почему в голову лезут такие мысли...Знаешь...Дима,я понимаю Джию .....понимаю..наркотики помогали ей забыть все это,помогали...Даже не смотря,на то скопление людей,что окружают меня,я одинока,..одинока Дима...Знаешь...мне кажется я не смогу так долго...
Сегодня посмотрела фильм,прекратсный собой,Джиа,я довольна кажется сегодня я все поняла за ного.Анджелина джоли сыграла роль Джии известной топ-модели 70 годов ,прекрастно.Я даже не могу не чего сказать.Джия перевернула мир моды,так пишут про неё газеты,интернет,книги,но увы она ушла очень рада кажетсяч в возросте 21 года или 24,я точно не помню.Наркотики....которые как её казалась давали её любовь.Джию не кто не знал,а те ,кто говорил,что знали её хоршо,точно и понятия не имели о том кто она такая.В фильми очень много настроящщих маленький сказок,которые Джия прожила и описала в своем знаменитом дневнике.Девушка безусловно красива собой(посомтрите в интернете).Джоли кажется лучшая"джия"из всех..Я не могу передать на сколько тяжело смотреть этот фильм,но посмотреть стоит.Чего только стоит сцена Джии и её"люболвници"а как говорят СМИ она была лизбинкой,трахалась она только для того что бы получить деньги и купить очередную дозу наркоты.В то время она была единственная девушка которая заболела СПИДОМ!!!Она умерла рано утром в 10 кажется,когда её подняли с кровати со спины у неё отслалась кожа и упала.
Примерные слова матери"-Мы еле нашли нужных людей,что бы похоронить её,я не хотела что бы кто-то узнал о точ от чего она умерла,я хотела что бы люди запониили её красивой,она и была красива"
Она лежала на камнях, корчась от боли. Отдавала свою жизнь за того, кому она была не нужна — тому, кто ценил ее больше чем свою. Словно било током, и вместе со слезами отчаяния из тела ускользала жизненная энергия.Она видела сон о прошлом и понимала, что все изменилось. Но, разговаривая со своим демоном, знала — необходимо смеяться, чтобы и ему, видевшему лишь тьму и пламя ада, передалась хоть толика ее смеха и беззаботности.
Ну вот и октябрь настал. Помнится мне ещё с 30 на 1 , та самая ночь,когда я билась в истерике и умоляла себя забыть тебя(Андрей).
Интересно мои чувства к тебе реальны или же это злая шутка той осине которую я так люблю.Нет я об этом не узнаю,больно,это сырость на глазах уже начала доставать,ну почему я не могу быть сильно?Этот вопрос я задаю себе каждую ночь,может быть я просто слабая или же слишком добрая,а может я мазохистка -люблю себя мучить?БОже ну что же за жизнь.
Мой дневник похоже нужен для моего нытья...как не красиво,но больше не где не могу высказаться,печально,ни друзей, не тебя...что остается?не чего...Как глупо..И снова я вспоминаю тебя Дима,да да,ты просто засел в моей памяти как червь,который навсегда останется там жить.Дим...все хорошо...наверно,я живу как и все обычные скучные люди,не чего нет ни чего не осталось..Я решила для себя сегодня ,вернее задалась целью исполнить следующие правила:
1. Наконец перестать ругаться матом.
2. Измениться и стать более спокойной.
3. Уйти с головой в учебу и работу и наконец покончить со своими сердечными делами,лучше я буду одна ,не доверять НИКОМУ,с меня хватит....с меня...хватит...
[604x415]
И так жизнь катиться вниз,уже 2 сентября.а я все не нашла работу.человек в которого я верила изменил мне...черт Дима....Это как отрывок из фильма,если бы я знала.что ты слышишь меня я бы сказала" да...мне тебя не хватает и я люблю тебя и прощаю"....Я отпустила тебя...
НО Дима...Скажи почему после твоей смерти все стало таким?почему я стала другая..почему я всем верю..что мне сделать??скажи..умоляю..Дим...я поступила в институт Мами...правда не туда куда хотела,но выполнила желание первое,осталась выучится не знаю смогу ли я...
Дим надеюсь ты в раю и теперь хорошо...
Да и мне уже 18.. ты рад?
Вот и настала 40 дней Дима.
Я пыталась выполнить все желания,и кажется у меня это получается,не хочу говорить раньше времени.Сегодня ты покинешь меня и наконец обретешь покой.Я жажду того,что мы все равно встретимся.Ты обещал быть мои сыном.
И Дима,ты хотел что бы я нашла человека,которого буду любить.Дима...я нашла человека,который мне дорог,не знаю как сложится с ним наша судьба,но я хочу быть уверенна и даже мечтаю о светлым будущем.Это Сережа....Человек...который дарит мне улыбку на душе.
Дима пусть земля тебе будет пухом...Дима я люблю тебя странной любовью...
НУ вот и все...
Ка жется я не поступила...Не вижу смысла жить дальше,Дима прости я не смогла сдержать обещания.Надеюсь мы встретимся в следующей жизни.
КОгда мы оба будем котами...
Все что хочу не имеет больше смысла,от поступления зависила моя жизнь..теперь...её не стала 4 августа 2010 года мой последний день.
[470x479]
Запуталась совсем,с каждым днем сердце становится все холоднее..
У Макса и Дари все хорошо...они вместе в реале...я из завидую....завидую...завидую...и за это ненавижу себя....ненавижу....ненавижу....
Я удалила его,больно счастливый он,да и мы не общаемся..да и вообще...я не с кем из наших общаюсь друзей не общаюсь...тупо правда?и больно...
Тебя я все ещё не чувствую...где ты Дима....где???сколько ещё осталась у меня времени,сколько я ещё буду писать эти письма в некуда??Ответы на эти вопросы у меня нет и никогда не будет....Все что остается существовать,жизнь остановилась на одном месте,бежать больше не куда,кричать не кому..плакать.по тебе все что осталось...
[453x604]
Дима..надеюсь ты слышишь меня или стоишь и читаешь это письмо.
Мне одиноко и плохо без тебя.Ищу тебя в зеркалах не видя собственных глаз...
С каждым днем становится все не выносимо дышать,что мне делать?
Иногда мне кажется,что ты рядом,может ты и в правду рядом??может ты мне помогаешь?Я так хочу в это верить.Знаю что пока не могу тебя отпустить и за это прости,мне больно думать о том,что тебя не станет даже в мыслях,я совсем затерялась в этом мире,скажи же что делать,дай знак.Я совсем запуталась,Дим у меня не осталась не кого,а ты мне заменил всех.
Саша...так далеко,не знаю сколько это ещё будет длится иногда так хочется все ему сказать,но боюсь он меня не поймет...он не такой как ты,ты всегда выслушивал и помогал.Ты был идеалом для меня и будешь!
[450x644]
Ну вот Дим..все хуже чем я думала.
Кажется у меня снова открвается болезнь или мне кажется...каждый день хочу сптаь,вечером жар...усталась не покидает,ем только утром,потмо не хочет.Поступление ужас,ждатьв се это невыносимо.
Саша уехал,но заходит мне с ним хорошо,но тебя все ранво так не хватает..
/Знаешь Дим..так страшно уснуть и больше не проснутся...
Хочу ещё хоть раз увидеть твою улыбку...
Теперь тебя обнимает небо и ночь...
А звезды шепчут люблю...
А мне осталось сделать только шаг,что бы обрести крылья....
Шаг к тебе...
[699x349]