Этим утром для меня как будто открылась вселенская тайна.
Я говорила о том, чтобы узнать Хибики,
Но меня всегда приводила в ступор мысль,
Почему я хочу ее узнать.
Недавно мы с Любой разговаривали об этом.
Я спросила у нее: "Какая она, Хибики?"
В ответ я услышала много хороших слов,
Но поняла, что все это не о Хибики.
Хотя сама внятного ответа дать не смогла,
Я просто знала, что Хибики далеко не такая.
И сегодня утром мне пришла мысль,
Что она почти никому не показывает настоящую себя
И что именно эту настоящую Хибики я и хотела узнать.
Эти нотки настоящего, которые постоянно проскальзывали в разговорах,
Может, незаметные для окружающих,
Но заметные для меня.
Эти нотки - вот то, что заинтересовало меня в Хибики.
Но это лишь нотки.
По этим ноткам мне не понять, что на самом деле за личность Хибики.
И думаю, я еще недостаточно хорошо знаю людей,
Чтобы смочь понять ее сейчас.
Это как с "Мастером и Маргаритой".
В 10м классе я совсем не поняла этой книжки и бросила ее на половине.
В 11м - уже совсем другое дело. Она предстала предо мной в совсем другом виде.
Поэтому, думаю, стоит бросить Хибики на половине.
Может быть, вернуться к ней через годик - два.
Наверняка все встанет на свои места, и я увижу перед собой совсем другую картину.
[494x700]

Когда кто-то признается мне, я сразу либо начинаю с ним встречаться, либо говорю, что ничего не получится.

Может, поэтому я не могу сказать тебе правды.
Да и зачем? Разве имеет это какое-либо значение?
Может, сама мысль о том, что ты надо мной посмеешься, отвергнешь, внушает в меня вселенский ужас?
Да и от мысли, что ты скажешь "Я чувствую то же самое" я прихожу в не меньшую панику.
Проблема в том, что, чтобы ты не ответила, правильного ответа не существует.
А значит, не стоит и говорить об этом.
Но я не могу избавиться от мыслей о тебе.
Не могу забыть, как прерывалось дыхание от одного взгляда на тебя.
Постоянно думаю о твоих холодных руках, и о том, как взъерошу твои волосы при следующей встрече.
Но следующей встречи не будет.
Не будет больше холодных рук,
прерванного дыхания,
твоих карих глаз
и странных шуток, которые я совсем не понимаю.

Следующей встречи не будет. Но мне хочется, чтобы она была.

Я не хочу тебя отпускать и в то же время должна тебя отпустить.
Но мне было так весело с тобой,
Я чувствовала себя такой счастливой,
Не уходи.............
[500x334]

Для меня смысл жизни - развиваться.
Стать умнее, чем я сейчас.
Стать богаче, чем я сейчас.
Стать счастливей, чем я сейчас.
Сделать для мира больше, чем я сделала до этого момента.
Для Любы саморазвитие не является смыслом жизни.
Для меня это очень сложно для понимания.
Тогда зачем жить?
Наверняка, у нее есть ответ на этот вопрос.
Но мне пока страшно спрашивать.

Все-таки пытаться вникнуть в чей-то мир так глубоко очень сложно.
Как будто без скафандра выходишь в открытый космос.
[500x279]

Сегодня мне приснился странный сон.
В любом случае, в нем я решила, что теперь я Монширо.
Мне сказали, это значит "захватывающий".
Мне немного еще непривычно называть себя так вместо типичного "Мистера Ламы".
Но ведь когда-то быть Ламой было так же непривычно.
И знаешь, Воздух, мне нравится это новое имя.
Я повторяю "Монширо означает захватывающий" и делаю что-то невероятное,
Что-то, что Ламе уж никак не под силу.
Думаю, это пойдет мне на пользу, Воздух.
Это имя как будто добавляет в мой мир немного волшебства.
И я так рада этому.
Ведь давно не было чудес
[494x700]

Больше ссор.
Ведь они не разрушат нашу дружбу, правда?
Больше искренности.
Я знаю. Ее много.
Но все еще недостаточно.
Если мы хотим жить вместе.
Если хотим, чтобы наши внуки дружили между собой.
Нужно перейти на новый уровень.
На уровень сестер.
Сестры - не то, что друзья.
Они причиняют больше боли.
Но только потому, что их мы сильнее любим.
И это семья.
Понимаешь?
Семья.
Я хочу, чтобы та стала частью моей семьи.
Тогда нас точно ничто никогда не разделит.
Сестры неразлучны.
[472x700]

За эти два дня я дочитала "Вино из одуванчиков" и прочла "451 градус по Фаренгейту".
Странное чувство незаконченности осталось после этих двух книг,
Как будто им чего-то недостает.
Но все же они мне очень понравились.
Несмотря на то, что их писал тот же автор, книги совершенно разные.
На разные темы,
Два разных мира.
Не могу объяснить, как я шокирована, что один автор смог написать такие разные произведения.
Одна лишь фраза одинакова в этих двух книгах: "кожа, белая как снег"
И одно лишь чувство одинаковое после прочтения: "И это все?"
Я не могу понять, почему автор закончил сюжет именно на том моменте, где он это сделал.
Многое кажется недосказанным, недописанным.
По сюжету эти книги доведены до конца, а по смыслу - нет.
Брэдбери не смог этого сделать?
Или он захотел, чтобы читатель сам все додумал?
Если правильный второй вариант, то я поистине восхищаюсь его гениальностью.

[500x389]

Я говорила недавно о том,
Чтобы раскрыть пошире книгу под названием "Хибики",
Так вот.
Может быть, это все глупости,
И, наверное, ты даже посмеешься надо мною, Воздух,
Но мне это не страшно.
Если я тебя повеселю этим,
То я рада, что подниму тебе настроение.

Недавно, где-то неделю назад был сон с Хибики.
На улице была зима, утро.
Мы с папой стояли на перекрестке и я увидела Хибики.
Одета она была слишком обычно для себя, и волосы у нее были, как давным давно, светлые.
Она опаздывала на автобус в универ.
Я решила с ней прогуляться.
Она сказала, что все равно опоздала на автобус и теперь никуда не поедет.
Рассказала что-то об учебе, не помню что.
Потом предложила познакомить меня с какими-то своими друзьями.
Я с радостью согласилась.
У них был какой-то свой клуб, все там были очень добрые и веселые.
Мне там понравилось.
Я практически не помню, что там происходило,
Но было что-то, как обычно, безумное, в стиле Хибики.
А потом одна из ее подружек принесла большую тыкву.
Мне жутко захотелось ее съесть,
Но мы не могли понять, что же это за "фрукт".
Хибики говорила, что это тыква, а я настаивала, что это что-то другое.
В итоге я вонзила нож в нашу жертву и достала сочный кусок желтой спелой тыквы.
Под возгласы "Фууу" я попробовала и мне понравилось.
Увидев это, Хибики и та другая девушка сразу начали драться за оставшийся на ноже кусочек тыквы.
Я притянула нож ближе к Хибики, так она выиграла эту странную схватку.
Так мы вместе ели тыкву с ножа.
И хоть это был все лишь сон,
Мне кажется, я стала открытее к Хибики.
Возможно со временем, благодаря такому "лечению", я совсем забуду о ней.

А еще я начала очень часто мечтать.
Перед сном, после сна, просто сидя на кухне.
Но не только о Хибики, обо всем.
Такое странное чувство, когда начинаешь мечтать после такого перерыва.
Как будто я вернулась в детство.
Это может быть опасно. Наверное.
Но пока это заставляет меня улыбаться, я не перестану.

А вообще, Воздух, я не стала бы писать тебе об этом сне.
Но когда я пыталась его кому-то рассказать, никто меня не слушал.
А если никуда не записывать, ни разу не произнести вслух, забудешь.
А этот сон сделал меня капельку счастливее этой зимой.
Я целый день улыбалась, как идиот.
Так почему же не сохранить его где-нибудь?
Чтобы через десять лет перечитывать и опять так же по-дурацки улыбаться, как и сейчас?

[700x513]

Целый мир опять перевернулся за каких-то два дня.
Все, что хочется, это кричать на весь мир:
"Воздуха, воздуха, воздуха!"
Нет, Воздух. Я не тебя зову.
Просто такое чувство, что не хватает свободы.
Бегать, прыгать, смеяться до слез
Перевернуть этот мир вверх ногами
И в то же время
Не хватает воздуха
Не хватает смелости.
Смелости быть собой.
Наверное, так.
И от этого ужасно тяжело на душе.
И тошно.
Как можно бросить вызов обществу,
Не волноваться об общественном мнении,
Когда ты сам считаешь все немного неправильным?
Никак.

Но мне это нравится.
Мне нравится смотреть аниме.
Мне нравится делать странные вещи.
Мне нравится сходить с ума.
Я совершенно не хочу меняться.
Может, эти вещи не нравятся обществу,
Но они делают меня счастливой.

И когда я осознаю,
Что я просто боюсь мнения других,
Мне становится вдвойне тошно.
Во мне стало слишком много страха.
А это уже не я.

И, вот, я снова на перепутье.
Мой постоянный жизненный перекресток.
Стать "Нормальной", "Как все" ?
Или "Странной", "Чокнутой", но собой?
Были времена, когда я выбирала первый вариант.
Когда гордость, цинизм были моими любимыми качествами.
Когда мне казалось "быть сильной" значит "быть пафосной".
Но один год я прожила, как настоящая я.
"Всего один год?", - удивленно спросишь ты, Воздух.
Да, очень мало, пожалуй.
Но знаешь, каким был этот год, Воздух?
Этот год был лучшим в моей жизни!
Я никем не притворялась, я просто была собой.
Иногда стеснительной, иногда странной, иногда чересчур веселой, иногда чересчур грустной.
Временами суперактивной, а иногда, наоборот, ленивым овощем.
Жизнерадостной и целеустремленной,
А главное,
Я была счастливой.
Последний год не был таким легким для меня, Воздух.
Часто, почти всегда я была одинока.
Но нет. Я не чувствовала одиночества.
Я просто была одна.
Ну, и что?
Я была самой собой,
И мне было интересно и весело, даже когда я была совсем одна.
Временами с собой мне было интересней, чем с другими людьми.
Я не чувствовала себя несчастной.
Что же я чувствовала все остальные 16 лет, когда я старалась быть "Нормальной" ?
Одиночество и пустоту.
Да. Все эти годы.

Поэтому сейчас, когда я опять на перепутье,
Выбор очевиден.
Но мнения, мнения меня пугают
И заставляют поворачивать в неправильном направлении.
Но я не хочу.
Я многому научилась,
Пока была СОБОЙ.
И теперь я ни за что не сдамся.
Пора бросить вызов обществу.
Пора набраться смелости и прокричать всему миру:
"Я НИКОГДА НЕ СДАМСЯ!
Я НИКОГДА НЕ СВЕРНУ СО СВОЕГО ПУТИ!!
Я НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАНУ БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ!!!!"

Воздух, знаешь, я наконец-то вспомнила,
Что же значила для меня эта старая фраза полгода назад.
"Больше смелости"
"Больше смелости, но для чего?" - думала я.
Больше смелости, чтобы быть собой.
Я наконец-то вспомнила смысл этой фразы, Воздух.
И я готова расплакаться от счастья


[500x228]

Воздух, когда ты в последний раз писал письмо?
Не вк, не по е-мэйл, а настоящее, бумажное письмо!
Чтобы писать и ошибаться, выкидывать листок и брать новый,
Белый,
Чистый,
И так раз десять,
Пока не получится то, что ты хотел.
А потом ждать с волнением ответа
И думать,
Что же почувствует собеседник, когда прочтет его.
Письма, длинные, живые.
Не о том, как дела или погода,
Но и об этом тоже.
А еще о том, что сегодня ты списывал на контрольной,
Что родители купили мандаринок,
Что сестра с утра была страшная, как зверь.
О том, что по пути в школу/универ замерз нос,
Что ты грел его, зайдя в здание,
О том, что младшеклассник с тобой поздоровался
И посмотрел, как на взрослого дядю,
О бродячей собаке с грустными глазами,
И о том, что засыпать рано не хочется.
О том, что ты уже через неделю забудешь,
Но о том, что твой собеседник будет читать вечерами
И вспоминать о тебе.
Давно ты писал такие письма, Воздух?
Или вообще не писал?
Тогда ты многое потерял...
Когда я была маленькой, я писала письма.
Почти каждую неделю.
Каждые выходные я проводила у своей бабушки,
И мы вместе писали письма моим двоюродным сестрам и тете с дядей.
Я всегда начинала с приветствия. И здоровалась со всеми: Алла, Оля, тетя Аня, дядя Витя, - всегда так писала.
Спрашивала, как у них дела, как погода. Рассказывала про бабушкиных котят или козочку, про учебу в школе, про то, что бабушка приготовила на ужин.Про все вокруг!
Про то, что наступила весна, и в парке пахнет фиалками. Про то, что упали листья, и все желтое. Про то, как бабушка одевает меня в старое пальто тети, потому что неожиданно похолодало, а я оставила дома куртку.
Про многое.
Про все.
А в конце я всегда что-нибудь рисовала.
У бабушки никогда не было цветных карандашей или фломастеров.
У нее были четыре ручки:синяя, черная, красная и зеленая.
Но сколько радости было в этих четырехцветных картинках.
Бабушка складывала свое письмо вместе с моим в конверт, ходила на почту и отправляла его в далекий Мурманск.
А на следующих выходных мы писали новое письмо.
Где-то через месяц приходил ответ. И самое радостное, впечатляющее было то, что все. Все отвечали мне. Я отправляла одно письмо,
А в ответ получала четыре.
Пусть они были немного похожи,
Но они все были только для меня.
Кто-то рассказывал, как поймал большую рыбу.
Кто-то - как весело в школе.
Кто-то - о странных людях в магазинах.
Кто-то - о своих друзьях.
Они тоже все были разные.
В каждом письме - целый другой мир.
И когда я читала их, я чувствовала, будто живу там, на Севере.
Что, вот он, Мурманский июль.
На улице +10 и дождь.
И все ходят в осенних куртках.
Или вот она, школа моих двоюродных сестер,
Вот подружки Аллы,
Вот они смеются и не верят,
Что Алла знает молдавский.
И каждый раз становилось так тепло на душе. Как никогда раньше.
Но потом бабушка стала чаще звонить тете, а не писать. Я стала старше и не так часто к ней ходила.
И со временем все это исчезло.
Когда это произошло, я даже не заметила.
А сегодня я выполняла задание по философии, и задавала преподавателю вопросы по е-мэйл.
Короткие.
Бездушные.
И в тот миг я вдруг вспомнила эти старые детские письма.
Которые я с такой радостью писала!
И я поняла,
Что люди разучились писать письма.
"Привет. Как дела?"
"Хорошо. Нормально."
Современные письма такие же бездушные, как какие-то уточняющие вопросы преподавателю.
Ни интереса.
Ни радости.
Ни волнения.
Ты не испытываешь, когда их читаешь.
Мне даже сложно назвать это письмами.
Сообщения.
Так сейчас говорят.
Что-то, что содержит информацию, или вопрос.
Всего лишь текст.
Когда я писала эти "письма в прошлое", все было немного иначе.
Но все же это были неживые, мертвые письма.
Может, потому что я знала, что никогда никому их не отправлю?
А вот недавно я написала себе письмо в будущее.
Открою его в 2018м.
Это было настоящее письмо.
Потому что я не просто писала в пустоту.
Я ждала ответа.
Я жду, когда это письмо дойдет до другой меня.
И я уверена, та, другая я, будет с волнением читать его.

Воздух, иногда мне действительно хочется настоящих писем.

[500x525]

P.S. Давно я не писала таких длинных постов с:

Сегодня рассказала Любе много о своем прошлом.
Отношения с бабушкой, с мамой..
И много плакала.
Прости, Воздух, что у меня опухшие глаза.
Узнала немного нового о ней.
И даже, когда кажется, что больше нечего рассказать,
Ты прожил другую жизнь.
Никто не прожил ее за тебя.
И только ты можешь воспринимать ее так.
Поэтому книга с названием "Человек" очень редко бывает дочитана.
Но я не люблю бросать книги на полпути.
А еще она сказала одну очень важную фразу.
"Красота у каждого своя.
Если человек смеется над тобой, считает некрасивой,
Это не твой человек.
На свете есть твои люди.
И они придут.
Поэтому не надо быть такой, какой хотят тебя видеть не_твои".
Мне действительно стало намного легче после этих слов.
Потому что нужно любить себя такой, какая ты есть.
И не обращать внимания на других.
А если ты чем-то недовольна, запиши это в тетрадку,
И каждый день пиши туда:
"Я хочу, чтобы ... И сегодня я сделала ... ради этого".
Да, я так и буду делать.

[500x467]

P.s. Я завалила экзамен по математике, придется пересдавать. Я расстроена, но уже смирилась. Пути назад все равно нет.

Ощущение, будто он сказал:
"Вот чай,
Вот теплый плед,
Вот мои объятия.
Приходи почаще"

И от этого как-то страшно и непонятно.
Он все еще помнит меня?
[500x692]

Я редко о таком пишу, но вчера я начала читать одну мангу, Воздух.
Называется "Хоримия".
Это еще одна вещь, связанная с Хибики.
По ее странице я поняла, что она очень любит эту мангу.
До вчерашнего вечера я не понимала почему.
Но вчера.
Я все еще уверена, что никогда не смогла бы понять Хибики.
Но вчера.
Кажется, у меня это получилось. Совсем немного.
Главный герой Миямура.
Даже его мне сложно понять.
Поэтому я и подумала, что он очень похож на Хибики.
Не говоря уж о пирсинге и прочем.
Думаю, Хибики считает, что Миямура похож на нее.
Вот, что было вчера.
Я уже сдалась,
Но знаешь, Воздух,
Я до сих пор хочу понять ее.
У меня такое ощущение,
Что пока я не пойму ее,
Я не смогу двигаться дальше.
Может быть, поэтому для меня так болезненно покидать ее.
Как будто оставляешь недочитанной книгу.
Я знаю, что если не сделаю этого,
Я буду смотреть назад с сожалением.
А я не хочу ни о чем жалеть.


[500x355]

Я так и не дописала те "письма".
Просто после той ночи я подумала, что этого уже не надо.
Весь мир тогда у меня внутри обрушился. на меня.
Такой пустоты и такой боли я никогда не чувствовала.
Но все понемногу налаживается.
Я просто вспомнила то письмо.
Мне больше не хочется его писать.
А значит, и не надо.
И хоть возникает иногда жгучее желание послать все к чертям и признаться.
Я уже никогда этого не сделаю.
Раньше я бы смогла.
Сейчас - уже нет.
Навряд ли я стану читать это письмо.
По крайней мере в первое время.
Это было бы слишком для меня.
Я уже не хочу быть с Хибики.
Я просто хочу сохранить маленькую ее часть в своем сердце.
Хорошие воспоминания.
Чтобы они грели меня в холодные дни.
Так было со Славой, Стасом, Димой, Вадиком, Кейт..
Просто хочу сохранить что-нибудь хорошее о ней.
Как говорят, никто не хочет ненавидеть того, кого когда-то любил.
Да, так и есть.
По крайней мере у меня точно.
Знаешь, Хибики, я не ставлю точку
Потому что нет ничего невозможного
Может произойти все что угодно
Но все же я говорю это тебе
Прощай,
[500x251]

Привет, Воздух! с:
Я сегодня в немного приподнятом и все же немного грустном настроении.
Произошло несколько событий.
Хибики покрасила волосы в бирюзовый.
Да, я тоже хотела что-то вроде этого.
Видеть ее, даже просто вспоминать о ней,
В одно и то же время и грустно, и весело.
Не то чтобы весело.
Просто до сих пор при каждой мысли о ней немного сложно дышать.
Как щекотка.
Ты улыбаешься.
Но тебе не очень приятно.
И ты хочешь, чтобы это прекратилось.
Как-то так.
Люди не так быстро забываются.
Сегодня мы разговаривали с Пингвином, часа два.
И когда она упомянула Хибики,
Я решила отреагировать так, будто мы даже и не говорили о ней.
После этого Пингвин сказала:
"Мне было немного не по себе говорить ее имя. Я не знала, как ты отреагируешь".
"А я решила никак не реагировать" , - ответила я.
Сейчас, когда я пишу это, я думаю,
Наверное, все потому, что она прочла последние посты на tumblr и тут.
Как будто до сих пор она и не знала, сколько боли мне причиняет лишь воспоминание о ней.
В любом случае теперь я окончательно отказалась от нее.
И в голове часто крутится одна мысль:
"Лишь бы случайно не встретиться"

Один хороший человек написал отзыв об этом дневнике.
Воздух, я была очень рада.
Не знаю, наверное, я просто люблю когда меня хвалят С:
А еще, кажется, этот человек действительно понял меня такой, какая я есть.
И я очень этому рада.
Ведь мне редко выпадает возможность открыться кому-то настолько.
Такой открытой знаешь меня лишь ты, Воздух.

А в субботу у меня экзамен по математике.
Я очень боюсь и волнуюсь.
Билеты еще не все выучила.
Но Пингвин верит в меня.
Вера вселяет в меня надежду.
А мысли материальны.
Так что я думаю о хорошем.
Надеюсь, что это хорошее произойдет.
И чувствую себя счастливой, потому что кто-то верит в меня.
[500x375]

Сегодня мне снился Адриан, с которым мы учились в параллельных классах и который сейчас живет в Питере.
А еще, что мы с кем-то гадали на какой-то жидкости, похожей на вино, и я там увидела Машу, тоже из параллели.
Типа это значило, что она выбывает.
Откуда? Непонятно.
Эти сумасшедшие сны опять ко мне возвращаются.
И ты даже не представляешь, Воздух, как я этому рада.
[415x600]

Я боюсь людей. До смерти.
Случайно обидеть,
оскорбить,
разрушить все, что было построено с таким трудом.
И больше всего - быть отвергнутой.
Брошенной.
Как соринка, как что-то ненужное.
Что-то мешающее.
Каждый раз, когда мне нужно поговорить с кем-то, спросить что-то, попросить,
Я думаю об этом.
И каждый раз

меня охватывает панический страх.

Поэтому я предпочитаю молчать.
А если скажу что-нибудь, то потом
буду постоянно думать,
не причинили ли мои слова кому-нибудь неудобства?
В прошлом году я была счастлива именно потому,
Что мне было все равно, что подумают люди.
Или как мои слова повлияют на них.
Я знала, что им по барабану.
Я и сейчас это знаю.
Но что толку?

[500x366]

P.S. С наступившим 2014-м! с:

Сегодня я выключала поставленные будильники(их было, кажется, шесть), а в голове вертелась одна мысль:
"Что мне снилось? А, телепорт. Точно! Телепорт телепорт телепорт".
А когда я все-таки проснулась, я так и не вспомнила, что за телепорт..
Воздух, ты думаешь, это странно?
А я рада, что ко мне возвращаются эти сумасшедшие сны.



[600x480]

Мне снился сегодня странный сон.
Вадик. Пытался со мной помириться.
Сначала искал меня в доме с игрушечным пистолетом, прикидываясь омоновцем.
Потом пытался выбраться из лужи, застряв в ней по колено.
При этом промок до нитки под дождем.
Извинился перед папой, а я за тебя заступилась.
И так тепло и весело,
И искренне было в этом сне.

Мне так хочется,
Я так хочу

Стать такой же искренней с людьми и в реальности.

Мне казалось, моя замкнутость мне не мешает.
Но это не так.
[500x266]

Мне немного лучше.
Я хотя бы могу думать о случившемся.
Хотя вроде ничего такого и не случилось.
Не знаю, почему такая случайная фраза так расстроила мое состояние.
Может, потому что я долго держалась?
А как ты думаешь, Воздух?
Чем дольше человек держится, тем больше боли он испытает, когда сдастся, или нет?
Или мне было так плохо именно из-за того, что я сдалась?
Я говорила, что не могу сдаться.
И, действительно, что-то внутри меня до сих пор борется.
Как это остановить?
В "One piece" когда Эйс умер,Луффи чуть не сошел с ума от боли и отчаяния.
Когда я смотрела эти серии, мне казалось, я понимаю Луффи.
Но тогда мне всего лишь было жалко его.
Кажется, теперь, Воздух, я понимаю его боль немного больше.
Когда умирает человек.
И ты ничего не можешь сделать.
Когда, несмотря на кучу друзей, ты остаешься один.
Когда тебе кажется, что ты потерял все.


В моем случае человек умер лишь в моем сердце.
И я даже не хочу себе представлять, даже не хочу думать о том, что бы я почувствовала,
Если бы кто-то, дорогой мне, умер по-настоящему.
[480x640]

Почему мне так больно?!
Ведь это все ничего не значит!

Не значит. Для тебя.

[700x497]