Я буквально стою на месте.

Я поняла это неожиданно.
Мы ехали в аэропорт,
За окном машины пролетали огоньки больших молдавских сел,
А над ними вечным сиянием светили звезды.
На поле недалеко от дороги горели костры,
А у костров сидели уставшие рабочие и смеялись о чем-то.
И в тот момент я поняла,что пора двигаться вперед.
Довольно жаловаться на свою "отстойную" жизнь,
Довольно плакаться о несбывшихся мечтах,
Довольно стоять на месте.

Чтобы чего-то добиться, нужно не просто хотеть этого.
Надо приложить усилия, чтобы мечта стала явью.

Это будет долгая дорога.
Неасфальтированная.
Узкая.
С ямами, лужами и грязью.
Но я не могу из-за этого отказаться от того,
О чем я так долго думала,
Чего так сильно хотела.

Ради себя, ради мамы, ради друзей и ради своего будущего

Завтра я начинаю меняться.
[458x700]

Стою у открытого окна и пью холодную воду.
Четвертый этаж.
Недавно я прочитала фразу:
"Сколько людей заплачут на ваших похоронах?"
Кажется, заплачу только я.
Но этого, как обычно, никто не увидит.
Интересно, кто-нибудь расстроится, если я сейчас спрыгну отсюда?

Кажется, когда ты уходишь из дома, твоего возвращения должны с нетерпением ждать.
Когда возвращаюсь я, на меня кричат.
Со злостью.
С ненавистью в глазах.

В такие места я меньше всего хочу возвращаться.

Четвертый этаж.
Тут не так уж и высоко.
Значит, если я прыгну, то скорее всего выживу.
А я не хочу выживать.
Ведь если я через некоторые время проснусь в больнице с переломанными ногами,
Я с надеждой буду искать сочувствия и понимания.
Я буду ждать вопроса "Что случилось? Расскажи мне, я поддержу тебя!"
Но я никогда не услышу этих слов.

И лишь в очередной раз
Меня встретят
Эти полные ненависти
Глаза.
[500x321]

Есть у тебя что-то важное, что-то ценное.
Что-то, о чем ты заботишься каждый день, что-то, что ты очень любишь.
Пусть это будет, например, собака.
Ты кормишь ее, выгуливаешь, она спит у твоих ног каждую ночь.
Ты ее обожаешь.
Но никто о ней не знает, ты никому не рассказывал.
И вот однажды на учебе или на дружеской встрече кто-то говорит тебе:
"Я видел твою собаку! Она такая забавная и милая, она мне сразу полюбилась.
Можно я приду и посмотрю на нее поближе?"
И ты радуешься и, конечно же, соглашаешься.
Ты думаешь, наконец-то кто-то по достоинству оценит твою собаку.
Ты уверен, твой друг полюбит ее так же сильно, как и ты.
Ты готовишь корм, ты готовишь поводок, ты ставишь чайник, чтобы заварить чай
И с нетерпением ждешь когда в твой дом придет этот человек.
Но он не приходит.
Ни сегодня, ни завтра.
На самом деле ему плевать, какая замечательная у тебя собака.
Ты думаешь, вот еще пара минут, и в дверь позвонят,
Но никто не звонит.
Через пару часов ты получаешь короткую смску - твой друг не придет.
Он даже не попросил прощения. Даже не расстроился.
В конце веселый смайлик.
И в этот миг ты понимаешь, что лишь для тебя это предложение было серьезным.
Лишь ты от всего сердца хотел поделиться своими радостями и переживаниями.
Но твоему другу плевать на это.
Да и можно назвать его другом теперь?

На тумбочке в прихожей лежит поводок.
На столе в кухне стоит остывший чай.
Ты ищешь свою собаку по всему дому, но ее уже нет.
Она исчезла тихо, неожиданно и без прощаний.
И ты стоишь перед открытой входной дверью и не можешь остановить слезы.

Еще одна собака умерла сегодня в моем доме.

[413x512]

Какое чувство может быть самым страшным на свете?
Невзаимная любовь?
Горе от потери кого-то близкого?
Предательство?

Нет.
Самое страшное, когда ты совсем ничего не чувствуешь.
Ты просыпаешься по утрам с вечным вопросом:
"Какой в этом смысл?"
Ты смотришь на себя в зеркало и ничего не чувствуешь.
И улыбка, которую ты пытаешься изобразить, превращается в кривую гримасу.
Ты не хочешь улыбаться.
Но плакать тоже не хочешь.

Ты проживаешь так день за днем, пытаясь забыть про это равнодушие внутри.
Пытаясь укутать его в теплые разговоры с друзьями, в веселые случаи...
Но рано или поздно эти разговоры перестают греть.
Рано или поздно ты просыпаешься и отвечаешь на свой вопрос:
"В этом нет никакого смысла".
Рано или поздно ты подходишь к зеркалу и даже не пытаешься улыбнуться.
Рано или поздно ты не захочешь выходить на улицу.
Ты больше не захочешь разговаривать со старыми друзьями.
Не потому что ты их забыл или не чувствуешь былой душевной близости.

Просто ты не знаешь, что сказать.
"Внутри меня пустота"?
"Я ничего не чувствую"?

Чувство пустоты самое страшное.
Потому что хочется выговориться,
А выговаривать-то и нечего.

[500x325]

И сложно, и больно, и никак.
Я не знаю, что происходит сейчас внутри меня.
Все чаще думаю о том, что нужно пойти к психологу.
Или к психиатру.
Все больше бессонницы по ночам.
И пустота внутри.
Именно она меня и пугает.
Я ничего не хочу.
Я ни о чем не думаю.
Мне просто плевать на себя.
На других.
На весь мир.
Ощущение, будто я просто наблюдаю за всем происходящим со стороны.
Кто я?
Что я?
Чего я хочу?
Каждый день я задаю себе эти вопросы.
И каждый день просто игнорирую их.
Я не хочу давать ответа.
Да и зачем.
Это никого не касается.
Я просто кусок энергии, который временно тут находится.
Если вам не нравится, я просто сяду куда-нибудь в другое место.
А вот из своего тела, своей души пересесть я не могу.
Ну, надеюсь, что я как-нибудь уживусь с этой другой частью себя,
Раз нам приходится быть вместе.
От этого никуда не денешься.
Мы ругаемся часто с ней.
Иногда просто о чем-то разговариваем.
Например, она хочет закончить универ и поступить на магистратуру в Италии.
А я хочу рисовать.
Просто вычерчивать ровные линии и раскрашивать их яркими красками.
Сейчас мы просто молчим.
На самом деле большинство времени мы молчим.
Мы совсем разные, нам не о чем разговаривать друг с другом.
Мы просто терпим друг друга, потому что нет другого выхода.

Воздух, ведь все нормально, да?
Тогда почему мне кажется, что я схожу с ума?
[500x289]

Сегодня Юто сказала, что мое отношение к ней изменилось.
Я ответила, что даже если и так, то я этого не чувствую.
Какая же омерзительная это была ложь.
Я подумала: "Да ладно?! Ты только сейчас это заметила?"
А я уже давно не чувствую прежнего притяжения.
Когда хочется открываться перед человеком и получать что-то в ответ.
Я больше не хочу открываться.
Не хочу говорить о том, что меня гложет.
А если пытаюсь это сделать, то никакого ответа не получаю.
Я уже не грущу об этом и не злюсь.
Лишь иронично себе улыбаюсь.
Я чувствую себя глупо, пытаясь открыться,
И поэтому хочу замкнуться в себе.
Я так пыталась быть открытее к людям.
Но если даже Юто не понимает, что я пытаюсь до нее донести, в чем смысл всего этого?

Мне сейчас одиноко.
Но это не то одиночество, которое я испытывала раньше.
Оно глубокое и неустранимое.
Я не могу от него избавиться.
[500x574]

Решила ли я или нет?
Что будет дальше?
Вокруг меня опять какая-то пугающая неизвестность.
Знаешь, Воздух, я хочу писать.
Много.
Часто.
Каждый день.
И сегодня я решила, что это должно стать делом моей жизни.

Мне страшно.
Я не знаю, что из этого выйдет.
Но в отличие от того вечера, когда я поняла,
Что я поступаю на экономический, и пути назад уже нет,
Сейчас в глубине моей души зародилось маленькое зернышко счастья.

Воздух, ты не знаешь, чему я радуюсь?
[453x604]

И вот стоит она на пороге. Все готово к отъезду: чемодан с самым необходимым собран, на плечи накинут яркий дождевик, - путь предвидится долгий, а погода, как обычно, не радует теплом. Синие волосы до плеч заплетены в косички, большие очки закрывают глаза. Это обычные очки - у нее давно испортилось зрение, но за ними все равно не видно настоящего взгляда. Под желтым дождевиком летнее платье салатово-голубого цвета длиной до колен. На ногах старые изношенные до дыр светло-коричневые босоножки. Продавец долго упрашивал ее купить эти босоножки, все говоря, как прекрасно они смотрятся на ее "ножках", и восхваляя их невероятно хорошее качество. На "ножках" они действительно смотрелись изумительно. А про качество продавец все-таки солгал. Ведь куплены они были только прошлым летом, а их уже можно было выкидывать на помойку.
Девушка открыла дверь своего старого дома. С улицы повеяло холодом и влагой - уже несколько дней подряд шел ливень. Она накинула капюшон дождевика, вздохнула и грустно улыбнулась:

"Так вот как кончается жизнь. Ни похорон, ни слез близких, ни пустоты. Просто в один дождливый день ты выходишь из дома и не возвращаешься," - подумала девушка. - "Или это не конец? Может, даже наоборот, это начало?"

Она сняла запотевшие очки. Глаза смотрели удивленно на окружающий ее мир: с крыш близлежащих домов стекала вода, через дорогу старый сосед гулял со своим лабрадором, не забыв нарядить и своего любимца в прозрачный серый дождевик; в соседнем доме в гостиной горел свет, на диване сидели родители со своими сыном и дочкой и о чем-то смеялись - дождь заглушал их голоса. И все происходящее казалось совсем новым, совсем другим, и в то же время - совсем чужим. Она до сих пор с теплотой вспоминает и соседскую собаку, и этих милых детей, но она больше не принадлежит к этому миру. Она совершенно не видела причин тут оставаться.

Девушка обернулась, чтобы в последний раз посмотреть на покидаемый дом. На комоде лежала старая соломенная шляпа: красная лента, которая раньше украшала ее, давно оторвалась и куда-то потерялась; края были стерты, где-то осталось черное пятно, уже и не вспомнить по какой причине; почти на самой макушке красовалась огромная дырка. Она равнодушно посмотрела на эту старую шляпу. Казалось, так много было пережито вместе с этой шляпой: и летние пикники, и холодные августовские дожди, и первые снега ноября. Даже серый январь видела эта шляпа. Но сейчас уже конец марта, приближается новое лето, новые, совсем другие теплые дни. Эта старая шляпа уже никогда не будет надета в жаркий июльский день. Она больше не увидит зеленоватой воды залива, больше не почувствует морского бриза. Такая старая, потрепанная, некрасивая. Ее участь - темная кладовка.

Девушка сняла дождевик, подошла к комоду и в последний раз надела эту соломенную шляпу. Из висевшего на стене зеркала на нее смотрел другой человек: серые удивленные, что-то недоумевающие глаза, летнее платье и эта потрепанная соломенная шляпа. Из большой дырки на самой макушке торчит синий локон. Она усмехнулась. Как глупо она сейчас выглядит. Совсем не похожа на себя.

"Но ведь это я. Все та же я, только год назад. Еще летом я смотрела на себя в этом же наряде и думала, что нет лучшего образа, описавшего бы меня," - думала она, - "Что же изменилось сейчас? Я больше не хочу быть такой? Нет. Просто я уже другая. И эта перемена слишком заметна, чтобы я чувствовала себя комфортно в своей старой шкуре".

Она положила шляпу обратно на комод, надела дождевик, очки и вышла на улицу. В руках у нее был совсем легкий чемодан. Она опять накинула капюшон на голову, улыбнулась уже без грусти и даже с некоторым облегчением. На улице уже не было видно соседа, гуляющего с собакой, он давно уже был дома. Все еще лил дождь, но уже не так неистово. Девушка сделала шаг и почувствовала, как капли покрывают дождевик и голые ноги. Капли дождя стекали по стеклам очков, оставляя характерные следы. Нельзя было разглядеть ее взгляда, но губы почему-то непрерывно улыбались.

"Это конец? Нет. Это начало," - заключила она и направилась по дороге, весело шагая мокрыми ногами в мокрых старых босоножках по мокрому асфальту.
[420x600]

Сегодня я задала себе один очень важный вопрос:
"Когда я наконец стану сильной?"
Когда я прекращу ныть?
Когда я возьму себя в руки и начну жить по другому?
Многое неожиданно открылось передо мной.
Я просто ною.
Я просто жалею себя.
Я просто не хочу ничего делать, чтобы стать счастливей.
Я хочу ныть.

И меня это злит.
Мне противно, когда я думаю до чего я докатилась.
И это я?
Та, которая хотела "покорить мир"?!
Та, которая была способна на все ради своей мечты?!
Та, которая не сдавалась?!

Я смотрю в зеркало с презрением.
Я даже не достойна ненависти.
Даже от самой себя.
[500x353]

Может быть, я бы стала хорошим писателем?
Художником или фотографом?
Может, толпы ходили бы в театр только для того, что посмотреть как я танцую?
Может быть, я бы стала журналистом?
Или невероятно хорошим психологом?
Может, я бы с удовольствием писала о жизни и людях, о странах и обычаях в какой-нибудь газете?
Может быть, я бы поступила в театральный?
Может, я бы играла роль в каком-нибудь странном современном кино?
Может, я бы писала книги, тома, целые другие миры бы создавала в очередной сотне страниц?
Может быть, я бы стала рисовать?
От души, быстро двигая кистью, пытаясь не забыть неожиданно пришедший в голову образ.
Может, я бы писала стихи?
О стране, о людях, и особенно о любви.
Может..
Но я сижу за компьютером, и мне нужно выучить английский и сделать доклад по информатике.
И я знаю, что никогда мне не хватит смелости бросить все это.
Уехать куда-нибудь.
В другой город. В другую страну.
Мне никогда не стать писателем или поэтом.
Мне никогда не сыграть главной роли в кино.
Мне не стать журналистом или психологом.
Никто никогда не увидит, как я танцую.
Никто никогда не увидит моих картин.
Никто не увидит моих фотографий.
Слишком многим я хотела стать.
И в итоге стала никем.

Я думаю об этом,
И мне больно и стыдно за себя.
Я всегда говорю о смелости,
Но я самый большой в мире трус.
[500x334]

Я плачу над этими глупыми сценами в фильмах,
Над грустными историями,
Из-за грустного парня в метро.
Я больше не плачу из-за себя.
Я стала сердечней к людям.
Я стала черствой к себе.
В глубине души я ненавижу себя.
Мне не за что себя жалеть.
Я уродлива как снаружи, так и изнутри.
Разве что это и можно оплакивать.
Мою давнишнюю смерть.

Но смерть эта была слишком давно,
Чтобы я могла вспомнить свои настоящие черты.
Какой я была при той, настоящей "жизни"?
Я не помню.
Я не знаю.
Мне безразлично.
Я стала черствей к себе.
[440x604]

Впервые за долгое время я почувствовала себя одинокой.
Ощущение, что сегодня все отвернулись от меня.
Только Надя была со мною приветлива.
И как только со мной кто-то заговаривает,
Я включаю "Уменявсеидеально".
Хотя утром, когда Саша-староста догнала меня по дороге от метро
И спросила, как дела,
Я сказала, что настроения нет.
Все же я стала немного открытей.
Но почему именно сейчас во мне столько боли?
Я просто не понимаю, откуда она может взяться.
У меня ужасное предчувствие, что скоро произойдет что-то очень плохое.
И мне страшно.
Мне очень страшно.

И самое ужасное это то,
Что я никому не могу об этом сказать.
Откуда ждать ножа?
И никто не видит во мне этого страха.
Но с другой стороны, это даже хорошо.

Ведь как только кто-то увидит, что я уязвима,
Сразу же выстрелит.
[500x297]

Воздух, я вернулась, чтобы продолжить наш марафон.
Итак, за сутки я нашла в себе еще один недостаток - злость.
Я в последнее время действительно намного чаще злюсь,
Я буквально во всем чувствую поедающий меня негатив.

И, как не сложно себе в этом признаться, я совершенно не восприимчива к критике.
Как только кто-то начинает говорить о моих плохих сторонах,
Я хочу закрыться от всего мира,
Закрыть руками уши и кричать: "Лалала".

В любом случае, я хочу с этим бороться.
Я не могу просто опустить руки, просто потому что это значит сдаться.
Нельзя сдаваться.
И, как и обещала, я подумала на счет достоинств.
Это было сложно, потому что в начале я вообще не знала, что писать.
Добрая? Веселая?
Это все не про меня.
И доброты, и веселья во мне по минимуму.
Спросив у гугла, что он знает о хороших чертах характера и вычеркнув ненужное, я сформировала данный список.
Да и он может быть неправильным, ведь никогда не знаешь, какой видят тебя люди.
И, думая об этом, я пришла в тупик.
Достоинства в моих глазах или в глазах окружающих?
Ведь это совершенно разные вещи.
И если в глазах окружающих, то не значит ли это, что я зависима от чужого мнения.
А это еще один, причем очень большой, минус.

- Я злюсь;
- Я не восприимчива к критике;

+ Я вежливая; иногда даже слишком, иногда необоснованно; моя вежливость иногда является минусом;
+ Я целеустремлённая; единственное, что мешает моей целеустремленности - это моя лень;
+ Я стремлюсь к саморазвитию; я всегда думаю о том, что я могу стать лучше чем сейчас, иногда меня это угнетает;
+ Я толерантная; не знаю насколько, но по-моему в современном мире это большой плюс; я, по крайней мере, не ненавижу "хачей", не презираю геев, и мне все равно какого цвета кожа человека;
+ У меня широкие взгляды; я стараюсь вникать в ситуацию, почувствовать себя на месте человека, не осуждать чужих поступков, не разобравшись в их сути;
+ У меня неплохое чувство юмора; а, может, и плохое; никто не скажет в лицо, что ты зануда;
+ Я сентиментальная; постоянно плачу над фильмами и всякими "Пусть говорят"; но в последний год я почти не плачу из-за своих проблем; в каком-то смысле это плохо, потому что я буквально чувствую, как все это во мне накапливается;
+ Я умею прощать; в каком-то смысле этот плюс вовсе и не плюс, потому что почти всегда это "умение" обусловлено страхом; как говорится, "Ты вернись, я все прощу"; анализ этой темы сейчас очень сложен для меня; мне просто кажется, что нужно постоянно идти на компромиссы, и эта мысль опять же обусловлена страхом... В общем, с этим сложно;

± Я почтительна к старшим; это плюс/минус, потому что к "старшим" относится любой человек, старше меня хотя бы на 2-3 года; и если я познакомилась с этим человеком в каком-нибудь официальном учреждении, то я уж точно никогда не смогу общаться с ним "неофициально";
± Я прямолинейная; иногда это пугает людей, иногда обижает, в зависимости от ситуации; я думаю, что все же это достоинство, потому что я стала открытее к людям благодаря этому качеству;

Вот такой самопрогон по личности.
И, если честно, Воздух, я не вижу ничего хорошего в этом.
Во мне вообще очень мало хорошего.
Сейчас мне почему-то грустнее, чем вчера.
Снов тебе, Воздух.

Буду перечислять достоинства и недостатки.
Что ж.

- Я навязываюсь, когда дело касается моих стихов, интересов и вообще меня;
- Я ленивая;
- Я боюсь людей;
- Мне не хватает силы воли;
- Я высокомерная;
- Я вру;
- Я сижу на шее у родителей;
- Я меркантильная;
- Я боюсь подойти к человеку и спросить у него что-то, потому что я думаю, что он посмеется надо мной;
- Я боюсь сказать Вере про аниме;
- Я не могу дать отпор, когда на меня давят - я слабохарактерная;
- Я все еще зависима от алкоголя;
- Я все еще зависима от сигарет;
- Я боюсь открыться полностью, потому что думаю, что меня не примут;
- Я не рассказываю маме многих важных для меня вещей, потому что думаю, что она посмеется надо мной;
- Я не помогаю незнакомцам, когда вижу, что им нужна помощь, потому что боюсь;
- Я завистлива;
- Я тщеславна.

Пожалуй, на этом все на сегодня. Да, я не перечисляла плюсы.
На них не осталось времени.
Но я вернусь сюда завтра.

Снов тебе, Воздух.

Чтобы человек интересовался тобой, нужно сделать так,
Чтобы он нашел в тебе изюминку.
Ту самую важную, захватывающую часть - душу.
Но ни в коем случае нельзя перебарщивать.
Иначе это произведет обратный эффект.
Воздух, ты сталкивался с такой ситуацией?
Я постоянно напоминаю себе, что нельзя навязываться людям.
Может, из-за того, что я слишком не уверена в себе, но не суть.
Когда человек начинает интересоваться моей жизнью,
Я попадаю в капкан зависимости от его внимания.
Может, это вызвано тем, что в детстве мне не хватало внимания родителей.
Но как только кто-то говорит "О, ты хочешь научиться играть на гитаре!" или "Ты пишешь стихи?",
Мне хочется рассказать об этом целый роман.
Мне сложно контролировать себя в таких ситуациях,
Поэтому получается, что я кажусь либо слишком закрытой, либо слишком навязчивой.

Воздух, знаю, самопоедание это плохо,
Но с некоторых пор я все больше думаю об этом.
Эта моя сторона еще один минус, который отправляется в копилку моих недостатков.

Так как я решила серьезно взяться за себя,
Воздух, тебе придется услышать много плохого обо мне в ближайшее время.
Возможно, о некоторых вещах ты и сам догадался,
Но я делаю это в первую очередь для себя.
Может быть, эта самокритика поднимет меня с дивана
И заставит хоть что-то изменить в своей катящейся в тартарары жизни.

Итак, марафон "Ктотутсамыйтупойублюдок" объявляю открытым!

Недавно мы с Любой ехали в автобусе.
Просто после учебы,
разговаривали.
Да, Воздух, да будет тебе известна эта вселенская тайна -
Она влюбилась.
Его зовут Саша, одногруппник.
Она мне часто рассказывает о нем в последнее время.
Часто с грустью, но
Я почему-то рада за нее.
В большей степени, наверное, потому,
Что сама я уже очень давно не испытывала ничего подобного.
Я многое поняла за эту зиму,
Многое оказалось низким и слишком простым.
Какие-то вещи, которые казались единственными в своем роде, оказались дешевками.
Теперь, думая о Вадике, о Тане(Хибики), я не знаю, что это были за чувства.
Я не знаю на сколько они были настоящими.
Раньше я всегда держалась за "настоящее",
Но сейчас...
Я просто не знаю, когда в следующий раз я ошибусь и приму гравий за алмаз.
Каждый раз я влюбляюсь.
И каждый раз это навсегда.
Это хорошо или плохо?
И, вообще, надо ли это оценивать?
Может, стоит просто плыть по течению?
Люба мне рассказывала, как она краснеет, как сердце быстро бьется,
Как она постоянно пытается скрывать свои чувства,
И я подумала, что если я влюблюсь,
Я ни за что не буду этого скрывать.
Я сказала ей:
"Знаешь, я, наверное, так уже не смогу.
Я разучилась так любить.
Я больше не требую ответа.
Если я влюблюсь сейчас, то это будет..
Знаешь? Смотришь на человека.
И.
Глаз не оторвать"
Воздух, если все, что я прочувствовала до этого, неправда,
То как мне жить, зная, что любое новое чувство опять окажется ложью?
А если все эти чувства были настоящими, то как один человек может столько в себе уместить?
[445x661]

Сегодня мы с Любой разговаривали по телефону.
И я неожиданно поймала себя на мысли, что не чувствую никакого недоверия или обиды, или еще чего-то подобного.
Воздух, наверное, наша с ней дружба стала крепче.
И я рада этому.
Самое интересное, что это происходит как-то очень незаметно.
То же самое, как и с влюбленностью.
Вроде тебе все равно,
А тут "бац" и влюбился.
Так и у нас с Любой.
Я совершенно не замечаю тех моментов, когда мы становимся еще ближе,
Но через некоторое время понимаю, что ближе мы определенно стали.
Может быть, я никогда не научусь замечать этот момент.
Но сейчас я совсем не против этого.
Ведь намного приятней внезапно осознавать, что мы стали ближе просто так, без всякой причины.
Чем анализировать каждый шаг.

Дружба не матрица, не дифференциальное уравнение,
Ее не надо анализировать, ей нужно наслаждаться.
[480x640]

Мне не нравится, когда фразы слишком длинные.
Все должно быть понятно без слов.
Что улицы по-весеннему блинные,
А музыка - отголоски из снов.

Мне не нравится, если фразы слишком длинные.
Ведь чувства переполняют за край.
Через глаза ты мои звериные
О чувствах моих и узнай.

Мне не нравятся фразы длинные.
Ведь для близких достаточно жеста.
Чтобы через слова пустынные
Увидеть ноты протеста.

Мне не нравятся фразы длинные.
В наше время они - вода.
Разве есть в них хоть немного "сильного"?
Разве есть в них хоть чуть-чуть "навсегда"?

Наши фразы уж слишком длинные.
Нет в них правды, слишком много любезности.
Мы накрываем ими полки пыльные
Своей совести, благородства и честности.

Говорим о словах и морали,
Прикрываясь делами рутинными.
А вам не кажется, что наши фразы стали
Слишком длинными?

Просто хотела написать пост, но мне в голову пришла фраза: "Мне не нравится, когда фразы слишком длинные", и понеслось.
Воздух, давно у меня не было такого порыва)

И под конец дня мне немного грустно.
Прости, Воздух, за это.
Во-первых, Люба должна была прийти сегодня ко мне смотреть фильм.
Специально для этого я встала сегодня в девять утра,
Что я очень редко делаю по воскресеньям.
Разве что только ради того, чтобы сходить в церковь, или на курсы по гитаре, как было в декабре.
Но сегодня я встала.
Без будильников.
Просто встала, потому что знала, что Люба ко мне придет.
По Рен ТВ шел фильм "Мы из будущего", который я давно хотела посмотреть, но все никак не получалось досмотреть его до конца.
И сегодня я наконец посмотрела его.
Еще и вторую часть посмотрела,
Но все же, думаю, первая часть лучше.
Этот фильм произвел на меня большое впечатление.
Каждый раз, смотря этот фильм, я думаю:
"Никто не может понять, что такое война, пока сам не переживет такое".
Я думала о том, как быстро бы я умерла, если бы началась война?
Может, я бы стала героем с кучей медалей?
Или умерла бы в первые же дни от шальной пули?
Но это философские мысли.
Такое нельзя предугадать.

После этого я немного убралась в доме.
Приготовила нам с Дианой овощную смесь,
Мы с аппетитом поели, получилось действительно вкусно.
Скоро должна была прийти Люба.
Я оставила немного смеси, хотела ее угостить.
Но почему-то меня не покидало странное предчувствие.
Я убирала со стола и хотела помыть посуду, когда она позвонила.
Сказала, что плохо себя чувствует и не придет.
Воздух, почему я не была удивлена?
Как будто знала это наперед.
Я, конечно же, немного расстроилась,
Но я уже привыкла к таким состояниям Любы.
Можно сказать, я с этим смирилась.
Я помыла посуду, доела оставленную Любе еду.
Я не могу вспомнить, что я делала дальше.
Сидела немного в Интернете,
Пила много чая с медом.
Очень много чая, мне даже пришлось два или три раза заваривать чайник.
Играла с кошкой.
Так незаметно и наступил вечер.
Позвонил папа, накричал на меня из-за того, что я ничего не приготовила на ужин.
Не знаю почему, но я просто встала, пошла к морозилке, достала мясо.
Разморозила, пожарила, еще что-то к мясу сделала.
Я не была обижена на папу, как это бывает, когда на меня кричит мама.
Думаю, мне просто было страшно.
Наверное, после той ночи, когда я сильно поссорилась с родителями,
Мое отношение к папе сильно изменилось.
Я никогда до этого не задумывалась над этим, но я все время
Боюсь его.
Потому что он влепил мне тогда пощечину?
Не знаю.
Не помню, что он тогда говорил мне, но он был очень зол.
И эта злость меня пугает.
Я каждый раз вспоминаю, как он по пьяни рассказывал о своем отце, моем дедушке.
Он умер, когда папе было одиннадцать.
Он постоянно избивал бабушку и папиного старшего брата.
Он много пил.
Иногда я думаю, что если бы папа так много не работал, то он бы стал точной копией своего отца.
И каждый раз когда он злится, я стараюсь сделать все возможное, чтобы успокоить его.
Просто я не знаю, что от него ожидать.
Диана думает, что папа добрее мамы.
И мама постоянно говорит, что папа всегда на нашей, а не на ее стороне.
Но я так не думаю.
Он добрый, пока он не злится.
Но когда он злится,
Мне хочется убежать,
Спрятаться,
Запереться где-нибудь, где он меня никогда не найдет.

Все приехали домой, ужин был почти готов.
Я не произнесла почти ни слова.
Мама села за стол, положила хлеб туда,
Куда я хотела положить свою тарелку.
Папа пожаловался, что столько супа он не съест.
Я доела и ушла, ничего не сказав.
[500x303]

Здравствуй, Воздух!
С весной тебя!
С Прощеным Воскресеньем!
Прости, если что не так.

Да, наконец она пришла.
Эта хрупкая, постоянно мерзнущая,
Красивая девушка с рыжими волосами.
Эту девушку зовут Весна.
Легкость, тепло, яркие цвета, -
Вот что приходит с весной.
И да, чтобы ты не думал, Воздух, что я говорю только о календарной весне,
Весна - есть не только 4 месяца в календаре.
Весна - это еще и душевное состояние.
Может, это и банально,
Но каждую весну я рождаюсь заново.
Так приятно скинуть с плеч эту зимнюю серость
И снова окунуться в яркие краски!
Воздух, я, наверное, просто очень люблю цвет.
Я стала это замечать с некоторых пор.
Чем ярче мир вокруг, тем лучше у меня настроение.
Так что, думаю, это нормально.
Больше красок, больше веселья, больше улыбок. -
Вот, что значит для меня весна.
Воздух, думаешь ли ты так же?
Или тебе кажется это всего лишь стереотипом?
[462x700]