Впервые за 12 лет ведения бортового журнала мне пришла в голову мысль переименовать его.

Нет,
наверняка
когда-то
он не назывался "Мои попытки выжить",
но Воздух, я надеюсь,
ты не будешь придираться к деталям.


"Мои попытки выжить" вполне могут превратиться в "Мои попытки жить".


Впервые за столько лет я вдруг подумала: "А я сейчас выживаю? Или всё-таки живу?"
И ответ ближе всё-таки к жизни, чем к выживанию.

Знаешь, Воздух, я не думала, что когда-нибудь в голову мне придет такая мысль.
А вдруг?

Вдруг когда-нибудь я подумаю:

"А я сейчас точно пытаюсь жить? Или всё-таки уже живу?"

 

[540x307]

Слышу дурацкие установки в головах людей. Например:

"Вот эти ваши творческие личности - все придурошные. У них точно с головой что-то не в порядке".

И думаю, что с головой не в порядке у тех,
кто всерьёз делит людей
на адекватных и придурошных
по виду их деятельности.

Ведь все мы знаем:

Все электрики - алкоголики.
Все гаишники берут взятки.
А все писатели - чокнутые.

Ведь все мы так любим обобщать и так не любим углубляться в детали.

В школе я думала, что стереотипы - это то, что ленивые писатели высмеивают в романах,
потому что не придумали идеи оригинальней.

И ты тоже, Воздух, наверняка скажешь, что литература мертва, а стереотипы - тема неактуальная.

Тем временем, в 21 веке прохожий, шагая по улице, всё ещё делит людей на категории.

Что на сегодня?

Я грущу. Я бы столько тебе рассказала, но с чего начать?
Сегодня я получила письмо из прошлого от себя.
И поняла, что мне так не хватает обычного, человеческого тепла, а ещё, 

что не бывает ничего вечного.
 

Всё проходит.

Я бы хотела рассказать тебе, что я счастлива, но почему-то выбираю быть грустной сегодня.
И знаешь, пусть буду. Но только сегодня.

 

Я не принимала ничего из того, что действительно есть я.
Думаешь, я повзрослела за эти три года?
Нет, ни капли, всё такая же, как и была.

Самая большая трагедия человека - это когда он не может принять себя самого.
Люди застывают в ужасе от одного вопроса "Кто я?".
Они не знают ответа на этот вопрос, а я, умная,
думала, что умнее всех,
что знаю.
Но я не умная.

В конце концов, я просто человек, и этого должно быть достаточно.
Нужно быть многим, чтобы называть себя человеком.

Обёртка, если задуматься, так много места занимает в людской системе координат.
Всё обёртка - и деньги, и статусы, и даже хорошее отношение к другим людям.
А на то, что скрывается за обёрткой, мы не так много внимания и обращаем.
Достаточно "вести себя подобающе" .
Не быть обёрткой - самое сложное.
Я думала, меня это не касается.

Сначала я злилась, когда АК сказала, что я слишком много думаю о мнении других людей.
Я всё ещё злилась, хотя знала, что её слова очень сильно помогли мне, когда абсолютно никто не мог помочь.
Она поняла меня лучше, чем кто-либо из знакомых мне людей меня понимал.
Сама я не знала о себе того, что знала АК.

Я бы хотела её поблагодарить, но я всё ещё злюсь, потому что она права, а я нет.

Я навряд ли смогу снова писать так поэтично, как раньше.
Мой родной воздух, ты прости меня, но Цветаева во мне умерла.
Родилась какая-то новая, без названия ещё.

Я хочу просто оставить здесь место для воздуха.
Для наполненных лёгких.
Для будущего.

Я знаю, сколько ошибок совершила. Никто лучше меня этого не знает.
Но пусть осуждение будет пороком других, а не моим.

Две песни всегда останутся моими любимыми.
Песня, чьё имя носит моя гитара,
и песня, которую я всегда пою, когда мне холодно.

И точно так же, знаешь, что всегда останется правдой?
Человек не становится лучше со временем, он лишь становится ближе к самому себе.
И мы сами решаем, какими мы являемся, каждым прожитым днём.

Ты должен доказать жизни, что достоин её.
Что в тебе есть смысл, что она, жизнь, что-то от тебя получит.
Это работает только так, а не наоборот, добрый дядя Витя мне об этом рассказал по секрету.
Не спрашивай ничего у жизни, это ты ей должен, а не она тебе. И от того, насколько ты будешь стараться доказать ей, что нужен, будет зависеть, какой ты человек.

Я много тебе жаловалась, Воздух.
Я всегда приходила к тебе, когда мне больше не к кому было идти.
Я говорила с тобой, когда мне больше не с кем было говорить.
Эти три года, когда мне было хуже всего, я забыла о тебе, хотя могла в любой момент к тебе обратиться.
Знаешь, я построила наш разговор таким образом, что с каждым словом, становилась к себе всё более жестокой.
Мне жаль, воздух, что тебе пришлось слышать только плохое. Я правда хочу это исправить.
Я хочу, чтобы ты гордился мной, тем, что я смогла, а не слышал только то, чего я не смогла.

Я хочу быть здесь и говорить прямо. Мне плохо. Но я хочу справиться.
Я не хочу болеть и думать, что это конец.
Я хочу найти в себе смелость идти за своими истинными желаниями и мыслями.
Я не хочу оставаться жалким человеком, которым я почему-то думала, что должна быть.

Спасибо тебе, воздух. Я знаю, что ты всегда здесь.

Ты - все мои друзья, с которыми я не перекинусь больше ни словом.
Ты - моя умершая бабушка, которая была самым лучшим человеком на свете.
Ты - мой любимый, который покоится в могиле.
Ты - мой насильник, который больше не имеет надо мной власти.
Ты - мой плохой и злой ребёнок, которого никогда не любили.

Я говорила, что рождена не сдаваться, так,
как будто ничего в жизни, кроме страдания, мне не уготовано.
Но другие не живут, как мученики - почему я должна?
Кто убедил меня, что моя судьба - в этом?

Ты знаешь, что это не так, и я знаю.
Может, тебе бы хотелось, чтобы это было так,
но мы оба знаем, что это никогда не было и не будет правдой.

Я люблю тебя, воздух, но знаешь что?
Отпусти.
Отпусти меня, потому что я тебя отпускаю.
Я хочу смотреть туда, где меня ждёт что-то хорошее.
Я всегда хотела. Разве это плохо - хотеть?

Мне больно только потому, что ты скажешь, что я эгоистка, но я всегда была эгоисткой.
Ты пытался убедить меня, что это не так, но я давно знаю, что думаю только о себе.
А кто не думает, скажи?

Я - всего лишь человек, а человек не был создан для страдания.
Я - всего лишь человек.

Бывало время, когда я хотела стать частью тех улиц.

Я представляла себя посреди них.

Теплый вечер окутывал плечи,
А влажный, липкий воздух
прятался за ключицы.

Я закрывала глаза и чувствовала себя в том мире -

Хрупкой и нежной,
прозрачной, как призрак,
Мне казалось, что дышать не нужно,
что у меня нет легких,
что воздух проходит сквозь меня
и насыщает энергией изнутри.

Бывали времена, когда я слышала,
как кто-то
проезжал мимо на велосипеде и звенел приятным, тонким колокольчиком.

Я ловила краем глаза
белую рубашку с короткими рукавами,
линзы очков,
темные волосы,
штаны.

Молодой юноша проехал мимо, и я так и не узнала его в лицо.

Бывали времена, когда я чувствовала, что я голая, хотя я в одежде,
И каменная тропинка под ногами,
вся из маленьких серых плиток формы кирпичика,
отдавала зеленоватым отцветом,
будто это место давно заброшено,
и его снова проглотили леса,
и покрыл мох.

Сейчас я реже об этом думаю.
Иногда я возвращаюсь к тем улицам в моей голове,
бегу по ним, смеюсь в розовом,
синем,
зеленом
цвете,
но знаю, что это уже не я.

Не я смеюсь, не я бегу.
Лишь моя прошлая тень,
у которой за ключицами прячется
влажный,
тропический,
предутренний
воздух.

[466x700]

В первый раз ты сказала, что я картонная.

Сказала с невинной улыбкой на лице, будто в этом не было ничего необычного.

Во второй раз ты уже не улыбалась.

Ты плакала навзрыд и кричала.
Ты сказала, что я слабая.
Что я сдалась.

Ты продолжаешь говорить об обвинениях в свою сторону.
О тех детских словах,
Которых уже давно нет ни в моем сердце, ни в моей голове.

Я уже давно перестала тебя обвинять,
Я поняла, что это было ошибкой.
Жаль, что только я признаю, что люди ошибаются.
Ты никогда не признаешь, что можешь быть не права.

Я действительно очень хотела с тобой сблизиться.
Я действительно хотела этого.
Но ты назвала меня безвольным ничтожеством, у которого нет ни личности, ни души.

Такому ничтожеству, как я, нет места рядом с тобой.

[510x367]

Как целоваться с холодными стеклами.
Как целоваться с холодными стеклами?
Как? Целоваться с холодными стеклами?!
Как целоваться? С холодными стеклами?..

Думаешь ты, зачем я пишу одну и ту же фразу с разными интонациями.
Я и сама не знаю, Воздух,
Просто понравилась мне фраза.

Все-таки не зря во мне появилось желание снова тебе написать.
Как я и говорила, это плохой знак.
Что-то во мне снова скулит и ломится,
Плачет навзрыд, но только внутри.
А снаружи я такая же тихая и спокойная, как и всегда.

Про меня всегда так говорили:
"Она самая тихая и спокойная".
Знали бы они, сколько в этой "тихой и спокойной"...
Ох, зачем я снова об этом?
Как будто мне снова тринадцать, и я пытаюсь показать,
Что я тоже человек.

Теперь от этого мне только смешно.
Потому что все люди немного нелюди.
Потому что ценности и принципы этих нелюдей меня больше не трогают и не интересуют.
Я поняла это вчера, и мне хотелось расхохотаться.

Они говорили "поездка за границу для ваших родителей",
"личный автомобиль в подарок от компании",
"и даже недвижимость!",
"только не задавайте вопросов",
"никого не спрашивайте и никому не отвечайте",
"мы поможем вам грести деньги лопатой!"

Я пыталась держать лицо невозмутимым,
Из-за этого оно было, наверное, немного перекошено,
А внутри меня только усмешка.

Усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка.

Неужели они сами в это верят?
Люди так любят себя обманывать.
И это не только там, это повсюду,
Это в каждом человеке,
в каждом его жесте,
в каждом слове.
И я боюсь, что во мне тоже.

Я стала совсем параноидальной, совсем нелюдимой,
У меня нет близких людей, но они мне и не нужны.
Я теперь действительно не вписываюсь ни в одно общество.

Не вписываюсь не так, как раньше,
Не так, что "меня никто не понимает",
А так, что "я никогда не смогу их понять",
И так, что "никогда не смогу снова стать таким, как они".

Я знаю, сейчас у меня есть только один выход, только один путь:
Вверх.

Но я думаю,
Меня никто не предупреждал,
Никто не говорил мне,
Что этот путь настолько тяжел.

И когда я думаю о том, что впереди будет еще сложнее,
Что во мне будет еще больше боли, которая будет пожирать меня изнутри
Каждый день
каждый час
каждую чертову секунду- - - - - -

Я потеряла свою последнюю опору.
Такую невидимую и, казалось, ненужную,
До глупого незаметную.
Я не придавала ей никакого значения.

Хоть я и отрицаю поддержку,
Презираю людей,
Отрицаю близость,
Не понимаю любовь,
Не нуждаюсь в общении,

Мне все еще нужно это, чтобы жить.

Откуда это противоречие?

Спаси меня, Воздух- - - - - - - - - - - - - - - - -

[700x511]

Ну, здравствуй, мой месяц,
Здравствуй, мой милый.

Мы так давно не виделись.
Уже целый год.

Ты все такой же туманно-облачный,
Все такой же пасмурно-мрачный,
Кленово-карий,

Мой месяц, ты все так же мой.

Чем ты меня в этот раз порадуешь?
Что мне подаришь?
В какой уголок Вселенной отправишь мою фантазию?

Я знаю, мы с тобой часто ссоримся,
Но ты
мой самый любимый,
самый творящий,
самый родной.

Содрогни же снова мое сердце,
Пощекочи пятки моей унылой душе.

Ведь мне так тебя не хватало.

[700x393]

А потом вы кричите,
Обвиняете меня в том,
Что я стала бесчувственной,
Что я больше не ваша,
Что я не настоящая.
Но кто в этом виноват?
Не вы ли искали повод, чтобы от меня избавиться?
Не вы ли уничтожали меня по кусочкам
Так,
Что сейчас мне приходится ловить эти осколки
Сквозь пальцы,
А они ускользают,
Падают вниз,
Испепеляются и растворяются в воздухе,
И это навсегда.

В ваших лужах - одна грязь и мрачные тучи,
В моих же плыли стаи розовых рыб
С серебряными плавниками,
С огненными хвостами,
С черными глазами с белой бусинкой света на дне.
Вы их распугали,
Растоптали,
Обидели,
Вы искали меня только из-за этих рыб,
Но не для того, чтобы полюбоваться ими,
А для того, чтобы их уничтожить.

А потом вы кричите на меня,
Обвиняете в обмане,
Схватив за волосы, тащите туда, в толпу, и объявляете ей:
"Вы только посмотрите! Пластмассовая кукла!"

А я не пластмассовая.

Я просто жду,
Когда мои
розово-серебряно-огненные
вернутся.


[505x700]

Привет, Воздух,
Я не писала уже очень давно.

Перечитываю старые посты и понимаю, сколько боли и отчаяния,
и правильных мыслей
было во мне тогда.
Осознание приходит со временем.

И правильные решения,
И воля, чтобы их принять и привести в исполнение.

Не знаю, насколько правильно я сейчас живу.
Так много изменилось внутри меня,
Так сильно это повлияло на то, что вокруг,
Что я больше не чувствую границ между этими двумя измерениями.
Повзрослела ли я, или наоборот, совершаю глупости?
Я узнаю это потом,
но сейчас
Я чувствую себя правой
И в праве.

Я все еще не чувствую себя счастливой.
Внутри меня все еще
каждый день
Что-то ломается.
Сломается одно, начнет ломаться другое.
Я продолжаю бороться с миром и собой,
И хоть я несчастна, знаешь, Воздух,
Может, тебе покажется это странным, сумасшедшим,
Но счастье не самое важное.
Да,
Столько понятий:
счастье,
любовь,
милосердие,
успех,
добро,
нравственность;
поменяли для меня свое значение
и свою ценность.
Я смотрю на мир совершенно другими глазами
И не знаю,
Что повлияло на меня больше:
Простое взросление
Или решение делать со своей жизнью только то, что я хочу.

Я писала, что мне никогда не хватит сил бросить все и просто рисовать.
Я писала, что мне никогда не стать писателем,
Что мне суждено всю жизнь
сидеть в офисе, печатать отчеты, подчиняться синему воротничку и быть таким же синим воротничком.
Я писала, что презираю себя,
Что я слишком слабая, чтобы взять и бросить то, что мне претит.

Так вот, Воздух,

Я не слабая.
[495x700]

Разочарование, когда оно приходит?

За утренним чаем? Или вечерней книгой? Когда возвращаешься уставший с пар или с работы? При очередном разговоре? Или после какого-нибудь поступка?

Разочарование всегда приходит неожиданно.

Помнится, как-то раз оно пришло ко мне, когда я узнала, что у Д. зеленые глаза. Глупое, лживо-зеленое разочарование.

В этот раз оно тоже меня удивило. Знаешь, Воздух, оно всегда умеет удивлять. Подкрадывается на цыпочках медленно и незаметно, прячась в густой толпе, и вдруг выскакивает, и как заверещит!

Прямо на всю улицу. Люди будут удивленно оглядываться, мол, кто-то так невежливо разорался, а оно улыбается приветственной радостной улыбкой. Что-то говорит-говорит. А ты стоишь ошарашенный и не можешь понять, как оно вдруг оказалось в таком месте.

Уж слишком неожиданная встреча.

Разочарование всегда приходит неожиданно.

Вот и в этот раз оно меня удивило. Я вышла на своей станции и поднималась по ступенькам к выходу в подземный переход, а оно уже приметило меня в толпе. Коварно улыбнулось и пошло следом, маленькими шажками подкрадываясь все ближе.

И когда я уже проходила через турникет и перед собой увидела стеклянные двери в металлических коробках, когда за ними я увидела полуосвещенный переход и проходящих мимо людей, оно… с громким визгом набросилось мне на шею.

- Ну что, не ждали? Сюрприз! - закричало оно мне на ухо, и я вздрогнула, но не остановилась, продолжая идти вперед, будто никого нее встретила в вечернем метро.

Оно слезло с меня и довольное зашагало рядом, все о чем-то приговаривая. Все говоря, что Ф никакой не “хороший”, что зря я верю в судьбу, что посвящать ему один из своих рассказов было ошибкой, хоть он и получился очень маленький…

А я вышла в подземный переход и мимоходом взглянула на стоящую, прислонившись к стене, девушку. В руках она держала небольшой сверток, обернутый в пергаментную бумагу. Она внимательно разглядывала выходящих людей, явно кого-то высматривая, и я подумала, что для нее это очень важный человек.

Разочарование недовольно оглянулось на эту незнакомку и усмехнулось, мол, позже к ней зайдет, и продолжило о чем-то восторженно рассказывать, хоть у меня и не было ни малейшего желания его слушать.

За окном все белым бело, зима удалась на славу, и я не знаю, почему люди чувствуют себя одинокими. Ведь у каждого есть хотя бы парочка разочарований.

Я иду по хрустящему снегу, а за мной носится целая толпа: одно постоянно ходит за мной с потрепанным детским письмом в руке, другое тянет на поводке мертвую уже год собаку, третье носит зачем-то заячьи уши, четвертое все смеется над моей фигурой, пятое лживо-зеленое, а шестое ходит с большой картонной коробкой в руках, на которой - слово “хороший”, конечно, в кавычках, потому что неправда.

Там их больше, намного больше. Всех так сразу и не упомнишь. Но ведь у каждого человека есть хотя бы одно, а значит, одиноко уж точно не должно быть. Ведь у одиноких ничего нет, а разочарование - это уже хоть что-то.

Но даже если мне не одиноко, я совсем не рада, что оно снова меня настигло, ведь таким образом к концу жизни ничего, кроме разочарований, вокруг меня не останется.


[700x476]

Когда-то давно мы с Юто разговаривали, помню еще в тот день у меня было отвратное настроение, и я расплакалась.

Мы разговаривали о "своих" людях.

В жизни самое важное - найти своих людей, а с теми, кто никак не "твой", не связываться.

Когда ты находишь "своего" человека, ты сразу же это понимаешь:

"Это мой человек!" - Но часто такие вещи мы говорим по ошибке, а потом оказывается, что это совсем не наши люди.

Я долго думала и до сих пор удивляюсь, почему продолжаю общаться с Юто, хотя меня часто раздражает ее уныние,
Или почему продолжаю общаться с Ликой, хотя не перестаю думать, что переросла таких людей, как она.

И уж совсем непонятно для меня, почему все-таки написала Ф пару дней назад, хотя уже решила, что наши пути разошлись.

А ответ, как обычно, оказался под носом.

Мне просто нравятся проблемные люди.

Проблемные люди - это "мои" люди.

Вера изначально не была проблемным человеком. Она была идеалом.
Она никогда не жалуется, не обижается, не переживает, выполняет все четко и точно.
Конечно, я не имею в виду, что она бесчувственная и совсем не испытывает эмоций, это не так.
Она часто рассказывала мне о том, что ее волнует, о том, как она с этим справляется, но это совсем не то, что делает "мой" человек.

"Мой" человек не справляется.
Иногда "мой" человек даже не делится со мной своей проблемой.
"Мой" человек обычно страдает и терпит все, не пытаясь бороться с этим.
Он может жаловаться, если мы достаточно близки, или молчать и отдаляться, если мы еще плохо знаем друг друга.
Вера никогда не была "моим" человеком, и, наверное, я всегда чувствовала это.

И в то же время я поняла это только тогда, когда мы перестали общаться.

Сейчас я не знаю, "мой" это человек или нет, но пока определенно не хочу с ним расставаться.

Мне просто хочется схватить его за шкирку и заставить его открыться, даже если мы еще недостаточно близки.
Ведь если это "мой" человек, то в мыслях он обязательно порадуется такой реакции.

Что значит, теперь передо мной стоит следующая преграда:

Хватит ли мне смелости на такой поступок?
[481x406]

Я действительно хотела бы влюбиться.

Ходить парочкой за руки, творить глупости
И непомерно увеличивать важность сказанных слов.

Хочу, чтобы у меня тряслись руки при одном упоминании,
Хочу, чтобы неистово колотилось сердце.

Я ХОЧУ капризничать без повода, доставать кого-то до нервных срывов и знать, что ничего мне за это не будет.
Потому что он частенько делает то же самое.
Хочу чувствовать неловкость и постоянно думать о том, что я выгляжу ужасно глупо.

Хочу обижаться и мириться по тысяче раз на дню
И думать, что это чувство, эти встречи, ссоры, улыбки и слезы никогда не закончатся.

Что это навсегда.

Я хочу влюбиться.

Ха, вот же глупости!
[435x700]

Сегодня, пока мама разговаривала с бабушкой по скайпу, начала читать "Элегантность ежика", которую мне подарила Юто на Нг.
Такая странная книжка, она почему-то меня повеселила.
Никогда не читал книг о консьержках. Или двенадцатилетних девочках с мыслями о самоубийстве.
Хотя второе все же возможно. Может, я просто забыла об этом.

В голове все снова запутывается.
Каким-то огромным клубком, который распутать кажется практически невозможным.

Откуда-то вдруг проснулся эгоизм.

Нет, не тот затравленный эгоизм, который присущ мне в обычном состоянии.
Который больше похож на цинизм и разочарование в жизни.

А самый настоящий, агрессивный и самоуверенный эгоизм.

Вот я выпила слишком много чая, и меня тошнит.

То ли от чая, то ли от этой уверенности, которая внезапно заявилась ко мне в гости.


[600x600]

Босыми ногами по холодному полу.
Быстро-быстро.
Чтобы добраться до теплой постели.
Знаешь, Воздух, чего мне хочется больше всего?

Чувствовать радость, когда бежишь по этому полу.

Радоваться, потому что под одеялом тебя кто-то ждет.

Мирно сопит, видя девятый сон,
Или так же радостно улыбается, наблюдая за мной.

Знаешь, Воздух, мне так страшно,
Что под свое одеяло я пущу не того человека.
Или пущу, а ему там будет неуютно,

И он уйдет.

А постель остынет.

И хоть беги быстро-быстро, хоть медленно прошагай,
А ноги уже не согреешь.



[482x448]

Воздух, у тебя было когда-нибудь ощущение, что ты проживаешь свою жизнь впустую?

В последнее время меня часто посещает такая мысль.
У меня теперь есть гитара и Элизабет, и, кажется, этого вполне достаточно для счастья.

Но навязчивая мысль не покидает меня.

Я смотрю на Веру, на других людей, окружающих меня, и не понимаю, как они могут с таким рвением отдавать себя учебе.
По ним видно, что они действительно этого хотят,
Чего не скажешь обо мне.
И мне стыдно, что у меня нет этого самого рвения.

Я как кленовый лист на сосне - совсем не в том месте, где мне положено быть.

А завтра опять мой день.
Я должна радоваться, но грудь сжимается, как в тисках.
Мне грустно.

P. S. Знаешь, Воздух, а в Питер приехала Лика. Мы еще не виделись, и я так волнуюсь за нее. Как она устроилась, как она привыкает к этому городу, который поначалу кажется огромным? Я соскучилась по ней, и иногда мне кажется, что стоит мне с ней увидеться, и все встанет на свои места, и я наконец разберусь в себе.
[600x420]

Я действительно хочу перевестись на заочное.

Хочу сидеть дома и никуда не выходить. Полгода.
Не хочу ни с кем встречаться, не хочу никуда высовываться.
Хочу, чтобы меня оставили в покое.
Может, тогда я почувствую себя счастливее?

В последнее время общаться с людьми стало слишком сложно,
Даже с самыми близкими.
Я все больше замыкаюсь в себе, и, кажется,
Уже не смогу когда-либо открыться хоть немного больше,
Чем сейчас
Или год назад,
Или в детстве.

Я уже не хочу рассказывать никому ни о чем.
Я хочу, чтобы меня оставили в покое.
Я не хочу, чтобы меня спрашивали, почему я опять пропустила пары или почему мне неинтересно учиться в универе,
Я не хочу, чтобы мне говорили, что я слишком нерешительная или странная, или слишком замкнутая.
Я и так все это прекрасно знаю.

Я знаю, что плохо пропускать пары, что
"ЭТОЖЕВЫСШЕЕОБРАЗОВАНИЕКАКТЫМОЖЕШЬ?!"
и т.д. и т.п.

Я знаю, что нужно просто быть чуть-чуть более открытой и все получится,
Я знаю это.

Но у меня нет сил.
Нет смелости.
Нет веры.

У меня даже нет сил пойти в деканат и собственно перевестись на заочное.

Я всегда говорю "Нет ничего невозможного", "Нужно просто верить", "Больше смелости".
Если честно, Воздух, это мои любимые фразы.

Но, ты ведь знаешь, всегда легче давать советы другим, чем самому что-то сделать.

Я прекрасно знаю теорию,
Но совершенно не готова к практике.

Где же мой учитель, который доверительно возьмет меня за руку и поведет по правильному пути?

[500x298]

Ненароком вспоминается прошлогодняя фраза и давящее что-то в груди.
"Все в порядке", - писала я непрерывно, не позволяя ни одной другой мысли залезть в голову.
По щекам катились слезы. Уголки глаз начали гореть от накопившейся в них соли.
Больно.

Прошло больше полугода с той ночи, когда я слушала "Смысловые галлюцинации" и непрерывно смотрела в потолок.
Сердце болело.
Прошло полгода, но оно снова болит.
Причина совершенно иная, но боль почему-то прежняя.

Кажется, скоро я совсем растворюсь в воздухе, как Люси в одном из филлеров "Фейри тейл", и все обо мне забудут.
И, наверное, будет чудо, если появится Нацу, который вспомнит меня.

Я ничтожна, как никогда.

Я хочу плакать.

Я безумно подавлена.

Я не знаю, смогу ли выдержать еще хоть день этих пристальных взглядов и презрительных улыбок.

Смогу ли не залиться слезами прямо в утреннем троллейбусе?

Мне не нравится моя жизнь.
Но мне не хватает смелости все изменить.

Я жалкая.
[564x457]

Я была маленькой.
И я мечтала о том, чтобы моя жизнь была похожа на фильмы и книги.
Яркие, интересные приключения каждый день, препятствия, которые приготовит мне судьба.
Но тогда я не могла воплотить свою мечту в жизнь.
Я была маленькой.
У меня не было денег, чтобы путешествовать.
Мне не разрешали гулять допоздна.
Я думала:
"Я вырасту, и тогда..." моя жизнь станет намного интересней и счастливей.

Но в те времена я не понимала одной важной вещи.
Я не понимала, что никто не хочет такой же интересной жизни.
Никто не хочет жить как в фильмах.
Все то, что казалось мне невероятным, захватывающим,
Они не придавали всему этому никакого значения.
Они не замечали этих замечательных вещей.

Я была маленькая.
И выросла большой-большой.
Теперь не должно быть ограничений.
Веселиться, переживать невероятные приключения и всегда улыбаться.
Гулять с кем-то и совершать странные, безумные поступки.
Как в книгах.
Как в фильмах.
Только вот вокруг серый мир и унылые люди,
Которые веселиться совершенно не хотят.
Они хотят грустить.
Глупые.
[500x475]