Зачем люди оставляют каменты типа "кто все эти люди?", "кто это?", "расскажите для тех, кто не в теме, кто это"?
Что они хотят этим показать?
Правильно ли я делаю, когда раздражаюсь в ответ?
Вспомнила, почему я футбол перестала смотреть (ну, кроме ЧЕ и ЧМ) - комментаторов каждый раз хочется убивать, убивать медленно, крича, срывая голос, "завали **ло", впадая в состояние аффекта и круша все вокруг. Не люблю, ужасно не люблю, когда люди комментируют предвзято, у нас нормальных комментаторов нет, каждый со своим свиным рылом в калашный ряд лезет мало кого интересующим мнением. В футболе есть цифры. Цифры не врут. Это не поэзия. И когда комментатор всю игру трындит о том, как одна команда во всем превосходит другую, а потом озвучивает статистику "владение мячом 49/51, удары в створ 7/7 и т.д.", у меня мозг взрывается.
Это я - в записи! - посмотрела игры Баварии с Реалом.
Не знаю, как буду смотреть прямую трансляцию финала Лиги ЧЕ.
п.с. а когда уже Криштиану Роналдо уйдет на пенсию? Сцуко, какой он противный, какие у него ушки противные, и вообще он похож на грызуна.
Игорь инаугурацию посмотрел.
Говорит, воль-де-мар матвиене руку не подал и не обнял, и что надо было ее лицо видеть.
Мертвая зона в моем мозгу, похоже, забрала еще одну позицию.
Первой позицией стали пропорции, я писала. Я могу написать, например:
785 рублей = 32,25 кг
х рублей = 75,88 кг.
И все, ступор. Звоню Ханечке, чтобы она мне пропорциональное уравнение составила.
А я вообще-то экономист, высшую математику изучала.
Вторая позиция - вишня-слива, я тоже писала. Постоянно норовлю сливу назвать вишней, имея в виду именно сливу.
И вот сегодня Вика собралась в магазин, а я ей такая кричу из-под плэда:
- Вика! Купи мне томатную пасту!!
Спорим, никто не догадается, что я на самом деле хотела?
Это цитата сообщения Играющая Оригинальное сообщение
10 мифов об интровертах.
Миф 1. Интроверты не любят разговаривать
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями. Поэтому
Миф 2. Интроверты застенчивы
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым. Кстати,
Миф 3. Интроверты - грубые
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает. Отсюда вытекает
У нас тут новая сабачга, шестимесячный щенок. Греем, что ли, зовут. Я называю просто сабачгой. Я так всех собак называю, даже свою. Так вот, сабачга в первые дни скучала по своей большой семье, выла и пряталась в будку. Я носила сабачге возвратные пряники, печенье и иногда плавленные сырки и сервелатные жопки.
Сабачка привыкла, оперилась и теперь при виде меня ТРЕБУЕТ подношения.
А я умиляюсь и бегу радостно, хлопая шнурками по ковру (с) за печенюшками.
Сегодня добегалась. КАК, пляха, зацепилась носком спавшего с исхудавшей ноги бота за ступеньку, как сгрохотала на лестницу! Даже не знаю, почему ни одна ступенька не сломалась. И кричу сабачге:
- А вот фик тебе, а не печенье, скотина!!!
С удивлением и радостью узнала, что я не одна - клещ на теле трудового народа, а что еще и у Вовы жена помрет от жажды, но на колонку сама не пойдет. Надо будет Гошику сегодня рассказать.
У нас постоянный бубнеж из-за бани.
Купили новый насос, купили новый шланг, а проблема осталась.
- Иди, накачай воды в баню.
- Иди сама и накачай. Отвлекаешь меня. Мне делами надо заниматься, а тут ты со своей баней!!
- Да я откуда знаю, где ты тот насос прячешь?
- Бубубубубу... Бубубубубубу....
Вчера насос был уже в колодце, шланг размотан (с прошлого раза), я пошла сама. Шланг закрепила в баке, чтобы не выпал от дерганья, насос включила, в баню не спеша зашла, стою, лью. Слышу, шарашится кто-то на веранде. Игорь.
- Ты че приперся? Отвлекаться?
- Да так, посмотреть, течет шланг или нет.
Так и простоял рядом, пока я воду качала.
Или просто приятно ему было посмотреть, как я работаю? Нешто это такое редкое зрелище?
*задумалась*
Сегодня честно оставила модем дома с целью разгрузить ваши почты, а так же поработать, не отвлекаясь.
Ага, щас.
В 10.30 заголосила: "Вовааа! Давай съездим до меня!"
п.с. гадство, Света еще со своими беляшами и Петро с возвратными мятными пряниками! Прямо праздник.
Рвись, лента, чтоле.
Я, конечно, извиняюсь, обещаю завтра молчать.
Вспомнила, что Игорь Сергеевич из "Реальных пацанов" говорит "дОсуг" и аж ослабла от смеха.
Про дОсуг. Все-таки сколько в тырнетике извращенцев. Стоит только написать в заголовке что-нибудь типа "ночной досуг" (специально, чтоб проверить), как в дневничьке полный аншлаг.
С Лурка:
Как говорили Римляне: "Ищи кому выгодно" (QUI PRODEST). Анон, задайся вопросом - почему антитабачная кампания стОит больше антиалкогольной (луркай пруфы)? По-сути, алкоголь - зло: падение качества труда, нарушение трудовой дисциплины, уголовщина, дохуя ДТП, прогулы, хулиганка, бытовуха, семейные склоки, разбитые семьи, разводы, рождение уродов... а бухой водитель автобуса - ваще пиздец, сам видел много раз, даже катался вечерком с бухим таксистом. На фоне такой картины табакокурение - детские игры.
Интересно, есть какие-нибудь оградительные жесты от чужой негативной ауры? Пальцы рогаткой там или фига в кармане?
Треханая Таня-уборщица у меня риальне пьет кровь, я это чувствую. По телефону разговариваю, постоянно лезет, недослышав:
- Зачем ты в лес сама ходила?
- В какой, нахрен, лес?!
- Сама ж сказала по телефону.
- Ниче я, нахрен, такого не говорила!
А только что, блеать, потянулась через меня за моей кружкой, навалившись, блеать, на меня, а потом еще и - о, небеси! - волосы мои понюхала. Это еще че за хня?! Меня нельзя трогать и нюхать без разрешения.
У нее, знаете, муж - инвалид первой группы, поэтому я ее уволить не могу, мне ее жалко.
Что делать, что делать...
*заметалась*
Вчера отрубилась в роене одиннадцати вечера, под одиннадцатую серию ТБВ, что еще раз доказывает, как они сдали позиции. Проснулась в три ночи, выключила ноут, а телевизор автоматически переключился на антенну, и в телевизоре показывали такую неведомую ебаную хуйню, что я больше не спала.
Фильма называлась "Джошуа", США, 2007 год, своеобразная перепевка с "Омена" и "Изгоняющего дьявола", утяжеленная темой "отцы и дети". Главного героя, Брэда, отца семейства (Сэм Рокуэлл) озвучивал Всеволод Кузнецов, и это единственный приятный момент фильма. А, нет, был еще один приятный момент, когда Брэд начал колошматить своего ужасного сыночка в парке, на глазах у 30-ти свидетелей. Жаль, не убил. Сэм Рокуэлл хорошо играет, он вообще хороший актер, жаль, что снимается во всякой ерунде.
Вера Фармига единственное, что раскрыла, так это тему сисек, я все два часа недоумевала: че вдруг у нее случаются внезапные панические атаки, че вдруг она постоянно кидается в плач и почему она постоянно валяется в постеле? Добила меня бабка-внезапно евангелистка. Две трети фильма бабка ходила себе, помогала сыночку Брэду и раздражала невестку, потом - обана! - стоит в евангелистской церкви с мальчиком, плачет, войдя в нагнанный священником (или как их) религиозный экстаз.
Главное, навалено в фильме все в одну кучу, а не оторваться, снято хорошо, атмосфэра нагнетания беспокойства и страха осуществлена умело, хоть и непонятно, с чего бы все это нагнетается. От концовки же я прямо заплевалась ядом. Кое-как уснула потом от негодования.
1. Вязаный плед. Че к чему. Прямо ГОРИТ. Так и представляю себя в эти ненастные дни сидящей в кресле, с книжкой, закутавшейся в плэд, при том, что сидеть в перспективе будет совершенно некогда, при том, что вязание меня раздражает, и при том, что я недопонимаю, когда мне еще и вязать?
2. Когда говорят "О, как!", ненене, "О, КАК!!!", изо всех сил подавляю желание врезать с разворота.
Пример:
- Швеллер стоит 522 рубля за метр.
- О, КАК!!! Только что был 500, а щас уже 522!!!
(500 он был исключительно в уме гражданина)
3. Хочу, чтобы Игорь уже покрыл крышу навеса, чтобы перетаскать туда хлам с банной веранды. Мне уже нужно обустраивать летний быт, а веранда вся заставлена фанеркаме, древесно-стружечными плитами, кусками паркета и прочей чепушней, которую под дожди-снега не выбросишь, что напрягает. Хочу красить веранду, натягивать шторочки, перетаскивать туда диванчик, мастерить столик и ставить на него кувшин из синего стекла под цветочке.
А у нас в квартире газ, в общем, а у вас?
Пьяница-мать - горе в семье.
Моя цветочная рассада засохла за три дня.
Потому что надо было ее полить 28 апреля, а мне было "совершенно некогда" (с).