Меня всегда интересовало, на что обращают внимания люди при первом знакомстве. Даже скорее не при знакомстве как таковом, а просто при общении с человеком, которого плохо знают. Из чего складывается образ человека? Как в процессе общения он меняется? Ведь было бы очень интересно проанализировать это хотя бы на одном примере. Но, к сожалению, такой пример вспомнить очень трудно. В моей голове остаётся только последнее впечатление о человеке. Ну, максимум я вспомню, нравился он мне или нет. Хотя хотелось бы разобраться поподробнее.

Чтобы понять, на что обращают люди внимание при первом знакомстве, надо вспомнить, на что обращаю внимание я, ну или вспомнить откровения друзей и знакомых.

Главное и первое, на что обращают внимания это внешность. Дальше уже дело вкуса – кому нравятся яркие, вычурные, кому скромные, кому очень скромные. Следующий этап наступает, когда человек открывает рот. Здесь играет роль всё – манера разговаривать, темп разговора, голос человека, ну и конечно то, что этот человек говорит. Никому не секрет, что часто внешность бывает обманчива, и когда человек открывает рот, иногда даже превосходные внешние данные бывают бессильны. Ну и последний, тоже не мало важный, момент, это конечно манера поведения – ходить, жестикулировать. Некоторые люди бываю медленные, туго соображающие, некоторые наоборот – дёрганные, суетливые. Сюда же входит вежливое обхождение (или отсутствие его). Я вот предпочитаю вежливое, галантное обращение, а грубости
и резкости просто не выношу.

Дальше идут всякие прочие мелкие подробности. Тут уже всё зависит от придирчивости личности. Например, если рассматривать общение противоположенных полов, то некоторые молодые люди часто обращают большое внимание на степень ухоженности рук. Другие смотрят на причёску и цвет волос. Третьим важен стиль одежды. А кому-то важнее всего наличие чувства юмора…

Тут конечно всё индивидуально. Да и потом всё зависит от того, какие мы отношения рассматриваем – одинаковых или противоположенных полов. Например, чувство стиля, ухоженность/опрятность – я ценю как у мужского пола, так и у женского. А вот манера вести себя, с моей точки зрения, должна быть совершенно разная.

И так при знакомстве, и некоторое время после него, я учитываю все мной перечисленные факторы – и смотрю, кто мне нравится, а кто совершенно не мой вариант. Но в течение общения всё подробнее узнаешь людей. И те, кто тебе понравился сначала могут любо полюбиться тебе больше, любо разонравиться. А те, кто ты отсеял, могу наоборот произвести неожиданно хорошее впечатление.

Вот, к примеру, сейчас в моей жизни появилось множество доселе не знакомых мне людей, о каждом из которых у меня постепенно складывается определённое мнение. И на это мнение влияют все те факторы, которые я перечислила. Но со временем внимание к внешности, манере говорить и т. п. станет ослабевать, как например я сейчас редко замечаю, хорошо или плохо выглядят, одеваются мои родные и близкие, так как я их просто люблю в независимости от причёски, одежды и тембра голоса. Так, наверное, будет и с вами…

Но к этой теме я ещё вернусь, и, думаю, не раз.

Наверное все люди в детстве хотели иметь животных, играли, подражая животным, хотели стать ветеринарами… Все, но не я. Я никогда не хотела иметь животных – по отношению к ним я брезгливая и боязливая. Я ужасно боюсь собак, просто панически. Меня в детстве одна собачка укусила за попу, другая гналась за мной, что бы облизнуть – я поскользнулась и ужасно разбила себе ногу. Историй была масса, и всё с печальным концом. Одним словом у моей мамы никогда не было проблем вроде – «Мам, купи мне обезьянку. Ну, или кролика. Ну, хотя бы мышку!» Я никогда ни кого у неё не просила.

Нет, я не могу сказать, что я ненавижу животных. Нет! Я люблю их, но на расстоянии. Некоторые трогательные, милые… Но если их нет со мной в одной квартире, я расстраиваться не буду.

Причём не знаю, откуда у меня эта холодность к братьям нашим меньшим. Мама моя обожала и обожает до сих пор животных. Папа, правда уже поостыл, но в детстве то и дело притаскивал домой каких-то плешивых, бездомных кошечек, собачек, птичек… А я – в бабушку наверное (она вообще животных не переносит).

Помню в детстве (глубоком), у меня был попугайчик Яша. Это был интеллигентнейший попугай! Он говорил (Яшка – дуррррак, например), никому не мешал, слушал с дедушкой новости, потом пересказывал их. Но бабушка как-то утром сдала его «в хорошие руки» (в какие так и не известно). Сказала, что он смертельно опасен, что он, если не заболел, то обязательно заболеет чем-то жутким и всех нас заразит. (Попугай, кстати, был совершенно здоров)

Следующий опыт с домашним животным был года два тому назад. Мы взяли кошечку Марту… маленькую, но невероятно избалованную. Она была персидской всего на половину, но эта половила в ней победила – она делала всё, что хотела, издевалась над нами по-страшному, терпела я её еле-еле. В итоге она родила пятерых котят (так как её вовремя не стерилизовали), заразилась от дачных котов лишаём, заразила всё потомство, нас… Ну и тут пришла как-то утром бабушка и отнесла её догадайтесь куда? Правильно, в «хорошие руки».

После этого случая я решила, что животных я больше не вынесу и в своём доме НИКОГДА их не заведу. Но вот мама, после безвестной пропажи Марты и её котят, из-за которой она слёзно переживала все эти два года, решила не останавливаться и всё же завести кого-нибудь.

И сегодня в нашем доме появился рыжий шарик – маленький кот. Это подарок моей сестре на её день рождения (а заодно и подарок маме). Но вы знаете, что самое удивительное? Мне ужасно понравился этот кот. Это такой славный кот! Он сегодня весь день провёл на моих руках – он урчал и ласкался ко мне… И моё холодное сердце оттаяло.

Вот такая пафосная история.

P.S. Не могу поверить – я пишу о животных. Никогда до этого ни в одном своём дневнике я о них не писала.
[699x666]

Вчера вечером наконец-то нашла время, что бы посмотреть фильм. Долго я искала чего-то подходящего под настроение, и в итоге нашла – «Загадочная история Бенджамина Баттона».

Фильм шёл где-то два с половиной часа, но я вовсе не пожалела, что посмотрела его. Для тех, кто не видел этот относительно новый фильм (прошлогодний), расскажу вкратце его сюжет. А сюжет здесь поистине оригинален. Я настолько уже привыкла, что все фильмы предсказуемы, что существует 3/4 избитых истории, которые, слегка изменяясь, превращаются в новые фильмы.

В этом фильме сюжет несколько фантастичен, но всё же рассматриваются реальные, человеческие проблемы. Всё завязано вокруг дневника некого Бенджамина Баттона. Этот дневник читает его дочь своей умирающей матери (его жене). Сам Бенджамин Баттон - прожил свою жизнь в обратном порядке – то есть родился стариком, а умер младенцем. И всё время он жил в разрез с течением жизни, а соответственно был чужим везде. И даже если задерживался где-то, то не надолго.

Когда я смотрела этот фильм, мне пришла в голову, наверное, уже давно не свежая, но всё же моя, мысль. Люди, которые чем-то отличаются от окружающих, (не желающие специально выделиться, а по природе своей уникальные), почти всегда одинокие и не понимаемые. Вот, допустим, есть человек, добрый отзывчивый, даже слишком добрый, не понимающий и не воспринимающий зла, постоянно всем улыбающийся, ведь его не поймут. Его будут считать за душевно больного, не будут с ним общаться, мол, чего это ты такой хороший, прехороший – странный ты какой-то. Наверняка каждый видел в жизни хотя бы одного такого человека. Видел, что с ним никто не общается, и, подражая общему поведению, избегал его. А спроси, отчего ты его избегаешь – и не найдёшь, что ответить. Просто потому, что он не такой как все. Оттого все люди гениальные одиноки.

Вот у меня есть соседка – она на самом деле глубоко и давно больна – она ходит, всем улыбается, всем рада, не смотря на то, что от неё многие шарахаются. Я конечно говорила не о больных людях, а просто о своеобразных, но всё же… Почему мы действуем, почти всегда, руководствуясь не здравым смыслом, а тем, как поступают все вокруг, основная масса? А людей, которые идут против течения толпы – мы не воспринимаем? Я не знаю, честно.

Итак, фильм. Ах да, главную роль здесь играет Бред Питт. Я признаться честно, его не уважаю, но тут он сыграл очень грамотно. Да и вообще фильм хороший. Посмотрите, если найдёте время.

Писать про фильмы довольно банально… Но всё же я о них напишу, так как вот уже многие десятки лет они являются одним из частых времяпрепровождений. Многие люди смотрят всё подряд, некоторые тщательно выбирают фильмы для просмотра, кто-то заморачивается по поводу лицензии (качества дисков или кассет), кто-то читает рецензии, некоторые пересматривают все фильмы с участием их любимых актёров… Но в одном мы похожи – МЫ ВСЕ СМОТРИМ ФИЛЬМЫ!

Я лично никогда не читаю рецензии, смотрю фильмы довольно редко, и если с первых кадров фильм для меня не интересен – то он мгновенно выключается.

Вообще, выбираю фильмы я по совету друзей (есть то небольшое количество людей, к чьему мнению я прислушиваюсь). Или смотрю в кинопоиске фильмы, схожие с теми, которые мне уже полюбились. А, если мне никто ничего не советует, или всё, что советовали, я уже пересмотрела, вот тут то и начинаются трудности. Да уж, найти хороший фильм – это задача непростая. Иногда тратишь часы на фильм, и остаёшься совершенно недовольным и неудовлетворённым после просмотра.

Я категорически не воспринимаю всё, что связано с ужастиками, гонками, драками и насилием. Вообще я предпочитаю лёгкие фильмы, от которых хорошо и тепло на душе, так как трудностей, предательств, злобы и «правды жизни» нам и так хватает! Оттого самый любимый жанр это мелодрамы сделанные, как бы, под старину. Вы хотите сказать, что это банально? Нет, я так не считаю. Смотрели фильмы «Прогулка в облаках», «Гордость и предубеждение», «Соблазн» или, к примеру, «Любовь во время холеры»? А? Ну, пусть девчачие, пусть слюнявые.… Но зато вы знаете, какое после них состояние? Особенно когда смотришь в первый раз…

Эти замечательные «слюни» конечно, не всё, что я люблю смотреть. Я также смотрю детективы, и получаю от этого невероятное удовольствие. Я, конечно, говорю о хороших детективах – не Дарья Донцова. Или исторические фильмы – «Гладиатор», «Елизавета»… Это пожалуй единственный род фильмов в которых я допускаю кровь и драки.

А ещё я очень люблю мультики… Мы их с папой и сестрой до сих пор вместе смотрим (а мама – нет, она уже взрослая). Их создать, на мой взгляд, невероятно сложно, так как в них затрагиваются очень серьёзные жизненные темы, но они умело адаптированы для детского ума. А старые Диснеевские мультики – это просто загляденье. Это не только грамотная работа сценариста, это ещё и бесподобные картинки. Мой самый любимый мультик – «Меч в камне». АААА какой же замечательный это мультик.

Для меня критерием плохой/хороший фильм является то, испытала ли я сильные эмоции при просмотре или нет. Смех, слёзы, смех сквозь слёзы – всё равно, главное, что бы не равнодушие или отвращение (хотя это тоже сильная эмоция…). Иногда смотришь, какой-нибудь Дон Рауль умирает – вот умирает он, прям плачут всё, убиваются. А тебе ни горячо, ни холодно. Даже жалко актёра – чего за зря старается.

[436x699]
Вот недавно я задумалась над тем, что такое имя… имя человека. Родители возьмут, придумают, а человек потом всю жизнь слышит это имя в свой адрес, представляется им, подписывается… А если ему не нравится? Хотя, говорят, имя не выбирают, как и родителей. Но вообще имя, это же не просто название – какое хочешь, такое и прикрепи! Некоторым их имена идут, а некоторым совершенно не идут. Я вот, хоть убейте меня, не могу понять, зачем меня Аней назвали. Ведь не идёт мне это имя?! Ну, какая я – Аня?

История моего имени туманна. Рассказывают, что мама хотела назвать меня Ярославой… Вроде красиво, необычно, (я вообще люблю исконно русские имена) но как бы меня называли в детстве… или друзья, например? Яра? Слава? Ну бред же. Мама сказала, что называла бы меня Яся… Но! Тут вмешалось мнение большинства (родственников, разумеется), и решили назвать меня либо Анна, либо Алла. Отдельное спасибо папе, которого послали регистрировать меня, что по дороге выбор сделал всё-таки в пользу Анны (так как имя Алла я не выношу). А имя Анна, как известно, имеет множество производных (это его огромный плюс). Но мама всё же решила, что Аней я не буду, и самого детства называла меня Нюся (это напоминало ей её изначальный, желанный вариант). Вы знаете, как приросло ко мне это вроде детское, смешное имя – Нюся. Меня так называли везде – в школе, дома… Те кому не нравилось - называли меня Анютой, Нюрой и т.д. А когда я была совсем карапузом, меня почему-то часто называли Анной Павловной – видимо для пущей серьёзности. Ведь вы знаете, я была ОЧЕНЬ серьёзной! Очень! Это сейчас – так, балда осиновая, а раньше – уууух какая! Щёки на плечах, бровки насупленные, совсем не ласковая (была), умная разумная!

Ну а потом Нюся вышла на широкую публику – и стала Аней. Фу. Но ничего, я уже привыкла. А ещё я заметила, что Аней, как Лен и Олей – видано – не видано!

Вообще, от имени человека часто зависит его судьба. Я не очень верю в счастливые и не счастливые имена (я вообще не суеверна), но хотя бы тот факт, что Агрипину или Изабеллу легче запомнить и заметить, чем Аню, очевиден. Но конечно главное это личность, а потом уже имя, но всё же и оно не мало важно. Вот, к примеру, имя Лукерья (подруга моя), её везде и сразу запоминали. А мне приходилось делать нечто выдающееся, что б меня запомнили.

Имя, конечно же, играет большую роль в вашей жизни. Так как встречают человека по одёжке – я бы даже сказала по обложке (его внешний вид, манеры, имя), а потом уже провожают, сами знаете по чему. Имя может помочь или наоборот подпортить вашу индивидуальность. Ну, насколько может быть индивидуален Иван Иванович Иванов?

Некоторые люди, правда, решаются и в 18 лет меняют имя. Вы представляете – восемнадцать лет звали тебя как-то, звали, а потом БАЦ! И тебя зовут по-другому… У меня среди знакомых есть люди, которые сменили себе имя. Но я бы не решилась. Некоторые даже меняют имена, когда у них в жизни случается какое-то горе, вроде как хотят вместе с именем от прошлой жизни отказаться.

Так что имя – это вам не шуточки какие-нибудь!

В 1839 году в Париже была сделана первая фотография… Была открыта совершенно удивительная вещь, которой мы пользуемся и по сей день, и технологии всё совершенствуются и совершенствуются. Если рассматривать фотографию с технологически-научной точки зрения, то это - получение и сохранение статичного изображения на светочувствительном материале, при помощи фотокамеры. Но это так банально и неинтересно… Я, пожалуй, попробую дать своё определение этому технологическому шедевру. Фотография, с моей точки зрения, это момент жизни, неуловимое и неповторимое мгновение, которое запечатлено на картинке, и эта картинка способна напоминать тебе это мгновение столько раз, сколько ты захочешь.

Действительно, перелистываешь альбом, например, со своими детскими фотографиями, и переживаешь заново практически каждый кадр. Вспоминаешь, что было за кадром. Многое, что стирается из головы, способен сохранить фотоаппарат (люди например).

Я слышала такую версию – с появлением фотоаппаратов, память человека стала работать хуже… Якобы раньше без камер и фотоаппаратов люди помнили и своё детство, и людей, и события в подробностях – а сейчас, зачем мучить свой мозг лишней информацией, когда всё можно записать на плёнку? Я бы так не сказала. Помимо того, что при виде снимка возникает целый ряд воспоминаний, иногда я просто помню удачную фотографию, и, отталкиваясь от нее, вспоминаю событие – вот вам и работа памяти.

Я фотографировать очень и очень люблю,… но делаю это не профессионально и с соответствующей аппаратурой. Но меня всё и так устраивает. Я начала фотографировать лет эдак пять назад, когда в семье появился цифровой аппарат. Недавно думаю – надо технику посовременнее приобрести… Приобрела – цифровой, хороший, дорогой. А в это время все друзья уже перешли на эти… большущие штуковины со съёмными объективами. И мой дорогой и любимый фотоаппаратик стали унизительно называть МЫЛЬНИЦА. И тогда я решила, что за всеми не угнаться, а творить можно на чём угодно. Главное нужно иметь видение - подборка цветов, композиция… Хотя кому я это рассказываю? – сейчас же все увлекаются фотографией… Ну по крайней мере девять человек из десяти.

Я лично больше всего люблю живые кадры – не обработанные (отретушированные ), и не «позёрские». Такие кадры получаются крайне редко, но они, как правило, самые лучшие – на них человек естественный, такой, какой он есть. Правда задачи перед фотографом стоят разные – может быть необходимо, создать определённый образ? Тогда нужен и свет подходящий, и, что называется, работа на камеру. И, конечно, самая лучшая фотомодель – это природа. Она всегда естественная и невероятно красивая. Просто нужно уметь увидеть в ней тот самый неуловимый кадр.
[700x525]

Комплексы есть у всех, у всех без исключения. А у тех, кто больше всего кричит, что он раскомплексован – у тех их вдвое больше. Что это такое комплекс? Это совокупность некоторых страхов, минусов, недочётов вашей личности. Это могут быть физические комплексы – неумение двигаться иногда сопровождается зажимом, или отсутствие слуха, голоса… Почему иногда? Да потому, что неумение чего-либо далеко не всегда вызывает комплекс. Некоторые совершенно не умеют петь, но поют и замечательно себя при этом чувствуют. Также существуют комплексы внутренние – человеку, к примеру, всё детство внушали, что он не красивый, и в последствии он стал по этому поводу комплексовать.

Одним словом это такая гадость, которая мешает нам нормально жить. Бороться с ними, как известно, нужно противодействием. Не можешь громко говорить – иди и говори! Но некоторые люди, ведущие себя громко, развязано (вроде как с комплексами борются), но потом входят в раж, и уже начинаешь верить, что человек на самом деле такой – а он вдруг наедине оказывается таким жалким и ранимым!

Как же тяжело говорить на публику – этот комплекс есть у большей части людей. Особенно когда ты не сильно разбираешься в том, что ты говоришь. Некоторые, правда к этому привыкают – но это нарабатывается годами. Достаточно посмотреть на то, как сейчас все мы ( наша группа) ведём себя на семинарах или просто, выходя перед всеми. У каждого есть свои варианты выражения этих самых комплексов. Я даже заметила почти за каждым свою особенность. Кто дёргает головой, кто безудержно поправляет волосы, у кого руки трясутся, кто начинает неестественно смеяться, некоторые глаза закатывают… В общем целый букет разнообразной нервной дерготни. Интересно, что происходит со мной? Хотя нет, лучше мне этого не знать. На самом деле в этом нет ничего удивительного, что нам это тяжело. Ведь когда ты выходишь – на тебя устремлено столько глаз, столько энергии, а ты одна такая беззащитная.

Помню я, недавно был со мной такой случай. Гуляли мы с друзьями около метро Третьяковская, кто-то плясал, кто-то смеялся, музыка играла красивая (одним словом, как обычно). И подошёл к нам человек весьма странной наружности и с такими же странными манерами. Роста он такого низенького… с меня где-то, весь в балахон с капюшоном обряжен. Как он сообщил нам, мы ему понравились, якобы такие необычные, оригинальные и т.д. Он, конечно же, сразу представился: «Я типа МС Бизон. Вы, конечно, слыхали про такого. Вот у меня тут наколочка – бизон. Я продюсер Тимати, Ксении Бородиной, я умею держать фристайл несколько часов…» Ну… естественно всё понятно стало, но зачем он именно к нам подошёл – это загадка (мы танцевали танго, а играла у нас Кармен). Вот он увязался за нами и провожал нас чуть ли не о дома. Всё с какими-то прибауточками, шуточками… Одним словом, так весь он закомуфлировался в свой образ, что я даже лица его не запомнила. Но, надо сказать, парень он не плохой…. Хмм, не совсем парень - 33 года. Просто мы с друзьями сошлись на том, что он крайне закомплексован.









P.S. Кстати, потом в Интернете я нашла его. Действительно – есть такой. Так что, буду надеяться, что эту запись он никогда в жизни не прочтёт!)

Сегодня был первый, за последнюю неделю, хороший светлый день. Я, конечно же, имею в виду не погоду, а своё внутренне, душевное состояние. Знаете, говорят, что человек ходит, месит грязь под ногами, ему плохо и грустно, а потом вдруг поднимает голову и видит небо – и оживает. Вот сегодня так и было. Нет, я не хочу сказать, что я такой прозаичный, рутинный человек, который не поднимается над своими будничными проблемами. Нет! Но когда наваливается куча дел, остаётся всё меньше времени на романтику. И, наконец, сегодня я решила, что просто больше не могу тухнуть над заданиями и конспектами!

День был радостный, и как водиться, если на душе хорошо, то и всё вокруг расцветает – и люди хорошие, отзывчивые, и погода в +10 градусов тёплая. Всегда бы так! Даже то, что меня обычно раздражает – сегодня не привлекало никакого моего внимания. Одним словом ХОРОШО!

И вся такая довольная, я шла по парку и болтала, болтала, так самозабвенно, что даже не замечала какая красота вокруг! Вы только не подумайте, что я шла и болтала сама с собой (всё не так запущено). На самом деле, погода сегодня превосходная – такая умиротворённая, что ли… Я наконец-то выткнула наушники и услышала звуки природы! Я шла не по дороге, а по траве, и из-под ног разлетались воробьи, какие-то табуны белок шныряли туда-сюда!

Когда ты находишься в деревне, ну или где-либо на природе, то не ценишь её в полной мере. Но когда ты в городе (где пыль, машины и люди загружают твой мозг), то такие островки зелени, как парки скверы, рощи становятся бесценным раем.

А вот, кстати, что касается города,… Вы любите город? У меня к нему весьма двойственные чувства. С одной стороны, он давит на меня. Так как он есть - скопление людей и каменных построек, минимальное количество зелени, машины, раздражающие слух звуки, раздражающие нос запахи.… Тем более, когда народу много – к тебе поступает такое огромное количество энергии, которую люди невольно или сознательно вырабатывает, и ты быстро утомляешься. (А энергия, как известно, бывает по большей части отрицательная). Но! При этом без города я просто не могу жить. Когда я долго нахожусь в уединении на природе, и птички уже даром не нужны, и от зелёного цвета тошнит и т.д. Хочется идти, цокая по асфальту каблуками, ловить взгляды прохожих, смотреть на яркие вывески, на небоскрёбы… Иногда я даже ловлю кайф, когда в метро, в час пик, под громкую музыку в наушниках я ныряю между людьми, обгоняю их, несутся поезда, огни – это просто адреналин даже! Так что не поймёшь меня!

Кстати я обожаю ловить на себе взгляды (разумеется, если они не пошлые или опасные). Это как-то сильно поднимает настроение и самооценку! И надо сказать, что я часто их ловлю, и даже когда в невесёлом настроении… Недавно один молодой человек врезался в какую-то металлическую конструкцию (на Соколе), коих там масса, и всё из-за меня. Да. Я скромна.

Сегодня я хотела бы поговорить о гармонии, что вообще это такое? Меня часто мучает этот вопрос. Гармония с самим собой, гармония с окружающим миром, гармония с самим собой и с окружающим миром вместе, гармоничная музыка, гармоничный человек, гармония в семье, что же всё это значит? Попробую, для начала, написать своё какое-то определение этого слова. Гармония – это, наверное, слаженность, стройность соразмерность, это взаимное соответствие чего-либо, когда всё совпадает, когда всё, так сказать, в одном потоке. Звучит не плохо, правда? Как мне кажется, в своей жизни каждый человек стремится её достичь. Некоторые считают, что если они расставят всю мебель в своей квартире по фен-Шую, они будут меньше ссориться , у них всегда будет прекрасное настроение, и гармония сама собой их настигнет, некоторые ходят по квартире с очистителем ауры в поисках гармонии, некоторые просто чего-то ждут, а некоторые вообще считают, что её достичь просто невозможно.
Мнений много. Но, по-моему, ответ один – гармонии можно достичь только усердной работой, и никак иначе. Работой над самим собой и над миром, который тебя окружает. Ведь чтобы создать те шедевры, которые мы сейчас слушаем и называем гармоничной музыкой, великие композиторы очень усердно работали. Безусловно, есть и исключения.
Конечно же речь идёт о природе. Ибо это главный пример гармонии, который можно привести. Природа – это высшее произведение искусства, я бы даже сказала главное и первое (второе, понятное дело, - мы (люди), но, как мне кажется, менее удачное). Она неповторима, она прекрасна, она невероятна, здесь можно сказать все восхваляющие слова, которые есть в русском языке (потом можно приступить к иностранным), и всё равно этого будет мало. Потому что тут словами не обойдёшься. Многие молодые люди любят рассказывать байки про то, как они ненавидят природу и про то, как они любят жить в городе. Но, поверьте мне, это очень гнусный, не понятно, кому нужный, понт. Любой человек в той или иной степени тянется к природе, другой вопрос, что он может этого просто стесняться и скрывать, хотя не понятно, что тут постыдного. Природа – это и есть тот исключительный момент гармонии, над которым не надо работать, который Господь Бог дарит нам просто так. Думаю, что каждый из вас, хотя бы один раз в жизни испытывал невероятный момент счастья, когда ты чувствуешь себя чем-то единым целым с этим потрясающим миром, когда ты как будто растворяешься и становишься частью…
Это и есть тот, как бы так сказать, бесплатный момент гармонии с самим собой и окружающим миром. Но, дорогие мои, это бывает чрезвычайно редко, всё остальное мы должны строить сами. А это трудно, очень трудно. Слыхала я такое мнение, что, как только наш мир достигнет гармонии, он сразу погибнет. Перспектива не очень-то приятная, но, как бы это ни было прискорбно, очень правдива. Мне-то кажется, что он вообще её никогда не достигнет, потому что движется явно в противоположную сторону от нужной. Так что надо исправлять хотя бы тот маленький мир, который нас окружает. И начинать надо всё равно с себя самого. Анализировать свои действия, поступки, заниматься самопознанием и саморазвитием, тогда, возможно, вы обретёте что-то по-настоящему ценное.

[466x699]
Людей, с которыми я когда-либо общалась, не сосчитать. Но если рассматривать только тех, которые окружают меня последний год моей жизни – то круг таких людей, конечно же уменьшается, хотя всё равно остаётся практически необхватным. Когда, сегодня, я решила приступить к новому заданию, в первую очередь я столкнулась с той проблемой, что я никак не могу и припомнить весь свой круг общения – уже 100 человек написала, а ещё, кажется, писать и писать! Не то что уже по уровням их распределять…

Среди моих знакомых очень много взрослых людей (от 30 и выше), и практически нет ровесников, а уж тем более людей младше меня. Не знаю как так получилось… Хотя если я встречаю человека моложе меня, я скорее всего найду общий язык и с ним. Например, младшие классы нашей школы - я с ними хорошо ладила. А мелюзга всякая до шести лет – это просто самые прикольные создания!

Но всё же с взрослыми общаться мне интереснее. Я считаю, что общение без нужного для тебя обмена эмоциями и информацией – это пустое общение. А пустое общение – это пустая трата времени. Ненавижу разговоры не о чём. И это не значит, что нужно говорить исключительно о высоком, можно обсуждать всё, что угодно. Но так, что бы тебе было интересно – а интересно тебе опять же только тогда, когда вкладывают в разговор или информацию или эмоции.

Я, к примеру, долго считала себя человеком крайне эмоциональным – смеялась и плакала искренно и в больших количествах. А сейчас смотрю, и смеяться меньше стала да и плакать тоже… А всё, мне кажется, от того, что раньше я общалась исключительно с теми людьми, с которыми хотела. Но со временем круг общения по необходимости расширился, и в него часто попадают мало интересные личности. Вот и эмоции куда-то делись. Но они не ушли совсем, они просто выжидают нужного времени. И иногда они всё же вырываются на поверхность – когда человек интересный попадается. А вы не видели, как я смеюсь,… но на это и впрямь лучше не смотреть.

P. S. Кстати очень похожее задание я уже имела честь делать лет 5 назад. Но оно было несколько проще.

Довольно смешно наблюдать, как люди внутренне борются с собой, ломая тот самый барьер, который возникает, когда делаешь первый шаг к общению. Смешно то смешно, но когда становишься на их место – перестаёт быть смешно совершенно.

Отчего этот барьер возникает? Ну, не вдаваясь в подробности, можно предположить, что человек боится непонимания, осмеяния. Неужели вам будет приятно, если вы с открытой на распашку душой подойдёте к человеку, а он уйдёт или повертит пальцем у веска, тем более отвесит в ваш адрес язвительную шуточку? Достаточно один раз таким образом оскорбить человека, что бы это запало в его душу навсегда, и он бы никогда больше ни к кому не подошёл. Оттого 90% людей либо не подходят знакомиться, либо подходят в таком зажиме, и говорят такую чушь, что жалко смотреть.

Однако существуют и другие типы людей, спокойно идущие на контакт. Первые – это люди ощущающие своё великолепие и сногсшибательность - дико самоуверенные. Такие люди, как правило, даже не могут представить себе что их, грубо говоря, отошьют. И, надо сказать, что у таких всё зачастую получается, но их мало. Есть ещё второй тип - люди не способные не общаться. Им нужен постоянно человек, на которого они могли бы выплеснуть поток своих слов. И им не то, что всё равно, как о них подумают и что скажут – они просто об этом не задумываются; им надо – они подходят.

Ко мне часто подходят всякие разные люди – интересные и не очень. Бывает даже иногда, что целый день кто-то подходит, и всем чего-то нужно (к концу такого дня обычно это сильно надоедает). Вот помню, шла я по Соколу, там ко мне очень часто всякие люди обращаются – место такое…сумбурное – и подошла ко мне женщина, ну или девушка, не знаю, как назвать-то её! Уж такая говорушка : «Сама с Украины. И мама моя оттудова и папа, и сестра Зоечка…» Одним словом человек как раз из той серии, когда не волнует ни то, хотят с тобой разговаривать или нет, есть на тебя время или наоборот. Но она была весьма мила, и за то время пока мы шли по перекопанному Соколу, она успела мне рассказать всю свою жизнь до мельчайших подробностей.

Другой случай был – подошёл ко мне как-то на Манежной площади молодой человек. Он очевидно хотел познакомиться, долго, видимо, собирался с мыслями и наконец! Решился. Долго также он изгалялся над тем, как лучше начать разговор. Но когда он подошёл, у него как-то немного свело челюсть, и сказал он всё, что задумал крайне нескладно. БЕДНЫЙ…

Я же даже прикинула себе вопрос, который задала бы кому-нибудь – например «хотели бы вы когда-нибудь сменить пол?». Но вот не получилось. Так как на это нужно как минимум вдохновение, что бы тебя саму твой вопрос интересовал. А то что? Ты подойдёшь, спросишь – ни ему не интересно, ни тебе… Кому это надо? Никому. Да и маршрут в течение всей недели от дома до института – когда туда ты бежишь, опаздываешь, оттуда едешь, спишь – несколько не располагает к общению. Но я сделаю обязательно это задание…Даже для самой себя. (Хотя раньше я его много раз уже делала)

Времена, эпохи, века… Каждое время прелестно по своему, но в каждом из них (как и во всём) есть как положительные так и отрицательные моменты. К чему это я? А к тому, что порой мне невероятно сильно хочется перенестись куда-нибудь в глубь времён, всё-то мне кажется, что где меня нет, там должно быть гораздо лучше, прям как в поговорке. И вот когда это желание возникает, я начинаю думать, куда же именно я бы хотела. Вариантов, согласитесь, масса. Например, глубокая русская деревушка века эдак ХVIII, с прекрасной природой, полями. Лугами, чистым воздухом… Была бы я сельской девушкой, ходила бы в платке и доила бы коров, была бы совершенно не образованная, тем более ещё и крепостная… Эээ нет!

Другой вариант – Россия XIX в. Балы, шикарные наряды, высота нравов, великолепные, изящные ухаживания, умные разговоры… Да и потом, не с проста же этот век назван золотым! Я получила бы превосходное образование, работать было бы не нужно. Хотя кто мне сказал, что я была бы из той прослойки общества, которая ходит по баллам и получает образование? Может, я была бы крепостной – ведь расслоение было жуткое! И если сейчас семья бизнесмена живёт хорошо, то и семья учителя живёт, конечно, хуже, но не настолько сильно. А ведь большинство населения тогда были именно крепостными – а это значит опять платок и корова. Да ещё война в начале столетия всё с ног на голову поставила… Опять не то.

XXв. – в это время жить в России я бы не согласилась ни за что! В это столетие были, конечно, и свои положительные стороны, но уж столько было минусов, да ещё каких! А что это я всё Россия, Россия? Может Франция начала XX века… тоже не плохо, но скоро война. Нет, всё же каждый раз я прихожу к одному и тому же – лучше здесь и сейчас.

Просто всегда хочется невозможного! Перемешать бы все эти эпохи – добавить к нынешнему уровню жизни, развитию технологий те моральные ценности, которые царили в высшем обществе ХIX века…(да и не только их). Вот очевидно сейчас мне не хватает чего-то высокого, романтичного. Всё какое-то пошлое и глупое. Нет той…тонкости, что ли. Тонкости в общении, обращении. А попробуй сейчас начни общаться намёками да тонкостями – либо не поймут и не услышат вообще, либо пальцем у веска, повертят, и скажут «ты давай, это, без аллегорий, я чё-то не пойму ничего». Я вот часто сталкиваюсь с тем, что хочу завести разговор с человеком, который мне симпатичен. Так как в лоб я разговаривать не люблю, я начинаю издалека. И так и сяк намекаю, а он ничегошеньки не понимает. Сразу отношение как-то меняется не в лучшую сторону. И надо отметить, что если мало знакомый человек понимает мои намёки, значит он свой, с ним как-то общаться сразу хочется.

Что-то меня на сантименты потянуло. Кстати многие говорят, что я чёрствая и не романтичная. Это не так. Я просто мечтаю крепко стоя на земле.

Вообще, что меня натолкнуло на разговор об эпохах – я недавно дочитала «Анну Каренину» и, как это обычно бывает по прочтении хорошей книги, меня захватили мысли. Мысли совершенно разнообразные – всех не припомнишь – но одна из них именно о том, как бы я хотела жить в описанное Толстым время. Там один из героев признаётся в любви девушке, записывая первые буквы слов признания на столике для игры в карты – и она всё понимает. А! Как вам?

Кстати достаточно поглядеть на изменение в той же литературе – раньше она была рассчитана на узкие круги, и люди стремились, тянулись к знаниям, что бы суметь читать её. А сейчас наоборот стараются адаптировать всё под самое малообразованное население, что бы читало больше народа. Вот, например, недавно видела где-то афишу – книга Оксаны Робски и Ксении Собчак «Замуж за миллионера»… хотите почитать, а? Вот и я не хочу.

В голове звучит одно единственное слово «СПАААТЬ!». Я так устала за всю эту неделю, что никак за выходные не могу отоспаться. Я вот не могу понять работающих людей, которые 12 часов проводят на работе, а, приходя, домой всё продолжают думать о ней. Это какая ж выносливость нужна! А я тут со своими уроками жалуюсь… Но ничего, выдержка со временем придёт. Надеюсь.

Сегодня день прошёл коту под хвост. Вообще я удивляюсь как по-разному можно провести свой день : иногда за сутки ты успеваешь прожить целую маленькую жизнь, пережить столько впечатлений, и проехать столько километров, что кажется не день прожил, а месяц. А порой целый день проходит в сонно-постельном состоянии, встаёшь поздно, сознание времени теряется, и к ночи ближе не понятно то ли ты уже спать лёг, то ли ещё с кровати не встал. Помню, не так давно был у меня один день, когда проснулась я в деревне не по далёку от Луховиц и приехав в Москву, объехала четыре квартиры, и наконец, доехала до своей дачи – ближайшее Подмосковье. И ложась спать, никак не могла сообразить, сколько прошло времени. А сегодня я ползаю, именно ползаю, из одного угла в другой, из одной кровати перекладываюсь на другую. А главное в голове творится такое помутнение, как- будто я вчера или на стройке грузчиком весь день пахала, или пила. Ни одной светлой мысли! Только чувствую – пришла, как БАЦ, унеслась куда-то. А потом пойди, вспомни – вроде что-то про пословицы подумала, потом о народной мудрости, потом об истории что-то… Но это всё так, не мысли уже, а остаточные явления.

Вот вчера ночью уже пришла ко мне Лушка, подруга моя, и просидели мы с ней пол ночи, болтали – болтали, никак наговориться не могли. Столько, вроде бы, за неделю произошло, что и не перескажешь всего. А всё кажется таким интересным, что не упомянуть никак нельзя. Вот мы наперебой друг - другу всё и рассказывали (это, кстати, тоже во многом повлияло на моё сегодняшнее состояние). Так интересно наблюдать, как нас с ней жизнь выводит, направляет. Ведь с ней у нас было общее почти всё, от домашних заданий (которые мы с ней зачастую вместе делали), до компании друзей. Каждый божий день мы с ней мало того, что виделись, да потом ещё и созванивались, списывались И всегда было о чём поговорить. Сейчас постепенно у каждой появляется своя компания, свой новый круг общения, новые и, что не мало важно, разные интересы. Но нам всегда интересно обсудить их, поделиться впечатлениями.

На самом деле интересно следить, кто куда попадает, кто, где оказывается. Если бы мне ещё пол года назад сказали, что я буду учиться в МАИ на пиаре, я бы в жизни этому человеку не поверила. Но так случилось, и, значит, так должно было быть. Кстати, девиз «Все, что не делается, всё к лучшему» всегда очень помогал мне по жизни. Я всем советую, поверить в то, что любое событие не случайно – раз произошло, значит так надо. Почувствовав это, становится проще жить. Но это уже к разговору скорее о вере, который я заводить не хочу. Просто интересно на данный момент, что ждёт меня здесь, в этом институте, для чего я поступила именно сюда? Но пока остаётся только гадать.

Надеюсь, конечно, я на хорошее образование – интересное, продуктивное. Но оно, как я уже заметила, сильное и если захочешь взять и унести отсюда побольше знаний – то бери и уноси, возможность есть. Ещё хочется и людей хороших побольше встретить, многие не просто хорошие знакомые, но и близкие друзья появляются именно в студенческой жизни. Но сейчас происходит процесс знакомства с одними людьми, вскоре эти люди могут замениться на других ( а может кто-то и останется). Я смотрю, например, на мою ещё одну близкую подругу – она сейчас на втором курсе. Сначала она общалась с целой кучей народу, все ей казались невероятно замечательными людьми. Потом это толпа постепенно сужалась, и сузилась до трёх/четырёх человек, с которыми она близко и с радостью общается.

Эх, сейчас лягу спать, и невольно буду прокручивать в голове все сферы своей жизни. Никогда не могу заснуть не думая – лечь и просто отключиться. Иногда так не хочется думать ни о чём – особенно когда во всех этих сферах царит бардак. Но когда думать не хочется, как назло начинает думаться всё больше и больше! Так один раз я пыталась заставить себя ни о чём не думать, и в итоге всю ночь продумала, как бы это правильнее сделать.
Спокойной вам и мне ночи!

Когда вам говорят слово «ПОДВАЛ», что первое приходит вам на ум? Грязное помещение под первым этажом дома с клопами, крысами и протекающей канализацией? Не знаю как для вас, но для меня с этим понятием связана большая часть моей жизни. Признаться честно, это слово не воспринимается уже мной в своём истинном значении. Что бы вы не подумали обо мне ничего плохого, я поясню, чем же мне так дорог подвал!

Подвал – это такое место, которое одновременно является моей бывшей школой, местом всех гулянок, праздников и вечеринок, и просто местом, в которое можно прийти, когда захочешь. Дело в том, что мы никогда не называли его «школой» или «кружком», а исключительно ПОДВАЛ.

Это замечательное заведение появилось году в 1995-6, и я была одна из первых его посетителей. Постепенно компания – коллектив разрастался. Сейчас, наверное, уже невозможно сосчитать всех людей, которые когда-либо были связаны с подвалом. Большинство из них стали для меня хорошими друзьями – как среди детей, так и среди старшего поколения. Именно здесь, надо сказать, я научилась спокойно находить общий язык с взрослыми, не стесняться их, не относиться к ним, как к отжившему, несовременному поколению. Вообще надо заметить, что обычный барьер – ученик-учитель, у нас был сломлен. Но сломлен так грамотно, что уважение к учителям ничуть не убавилось, а отношения стали человечнее. У нас была очень хорошая компания преподавателей, да и просто людей, которых что-то связывало с подвалом. Эти люди – каждый из них – по своему уникален и интересен, каждый в чём-то силён и с радостью сможет помочь тебе, если ты к нему обратишься. Там были люди как творческие, так и гуманитарные и технари – но все они находили общий язык. Поэтому если сейчас мне будет необходима помощь, где бы то ни было, я знаю к кому мне обращаться.

Я начала учиться в подвале сначала в подготовке., потом пошла в школу… Но помимо всего этого я также занималась там разнообразными творческими занятиями. По субботам в течении вот уже лет 10 мы занимаемся… искусством. Сначала это были просто занятия пластикой, пением, рисованием, актёрским мастерством (у меня даже сохранились видеозаписи – я там такая малюсенькая и смешная). Потом мы стали изучать разные цивилизации – то есть каждый год брали одну цивилизацию и старались, как можно больше проникнуться ей. Нам читали историю искусств по этой теме, преподавали танцы разных народов. А в конце каждого года мы ставили спектакль. Сами готовили костюмы и декорации… Иногда попадались крайне оригинальные занятия – благодаря подвалу, например, я год занималась индийскими танцами, ещё год греческими, начала изучать иероглифику… В общем впечатлений от всего этого масса. Да и выходить на сцену перед довольно-таки большой публикой – это впечатление на всю жизнь. Но, кстати боязнь публики я в себе всё-таки поборола, а это не мало важно в моей будущей профессии.

Я слышала, что в народе бытует мнение, что школа – это мало приятная часть нашей жизни. Многие говорят, что там их принижали, не давали свободу воли – ограничивали во всём… Для меня это дико, так как в моей школе меня никто не принижал, не оскорблял. Ко мне всегда относились как к здравомыслящему адекватному человеку, – каким я соответственно и росла. Поэтому, я слышу, сейчас многие, выпускаясь из школы, приходят в институт, возлагая на него какие-то особые надежды – попасть в хороший коллектив, обрести много друзей, как среди учеников, так и среди преподавателей. Я же хочу, что б для меня институт (в плане компании) оказался, по крайней мере, не хуже, а если он окажется лучше – то можно будет сказать, что я самый счастливый человек на земле.

P.S. Я не знаю, может я что-то и приукрашиваю в своих воспоминаниях. Но, во всяком случае, с уверенностью могу сказать, что, оглядываясь назад, хороших впечатлений из подвальной жизни оказывается гораздо и гораздо больше, чем плохих.

Я обожаю лето,… но я от него, честно признаться, устала. Глуповато звучит, но это так. То есть если бы мне сейчас предложили ещё 3 месяца лета – я бы, не задумываясь, отказалась. Может потому, что лето было такое мало приятное? Или потому, что учиться потянуло? В конце лета мне всегда хочется учиться, но это, к сожалению, быстро проходит. Уже в середине первого месяца учёбы мне не то, что не хочется учиться… мне ОЧЕНЬ этого не хочется! Обычно школа у меня начиналась ближе к концу сентября, поэтому я привыкла, что лето длиться 4 месяца.

В этом же году июнь и часть июля ушли на поступление, а 1 сентября уже в институт. А я вот рада. Рада осени, рада приближению зимы. Зиму я, кстати, тоже очень люблю. Она у меня ассоциируется исключительно с новогодними праздниками, поэтому одно предвкушение их дарит мне огромную радость. Я вообще до сих пор обожаю этот миф про деда Мороза и всякую разную праздничную чушь! Достаточно, по-моему, того, что я до 10 лет на полном серьёзе верила в его существование. Да и потом в моей семье принято встречать этот праздник по всем параметрам: с ёлкой, украшениями, дедом морозом, мешком с подарками.

Все новые года я отмечаю в семье. У нас принято так - для того чтобы каждый из родственников получил подарок, ему нужно выйти и перед всеми выступить. Это просто удивительно зрелище, когда взрослые серьёзные дядьки и тётьки, бабушки и дедушки выходят и начинают, краснея, смеясь и смеша всю публику рассказывать стишки петь песенки…

Спрашивается, зачем это всё надо? Ёлка всё равно опадёт и намусорит, все игрушки и гирлянды дольше доставать и убирать, а плясать и петь вообще не понятно зачем! Это кстати достаточно серьёзный вопрос – зачем мы делаем многие вещи, которые не несут никакой фактической пользы, как например та же ёлка на новый год или поздравления? Ну что вам лучше будет, если вы поздравите какую-нибудь Свету, Юлю… с тем или иным праздником? Нет, ни богаче не здоровее вы от этого не станете. Так зачем тогда всё это? Я думаю, что дело в том, что жизнь, данная каждому человеку, дана в чёрно-белых тонах, и каждый имеет возможность раскрасить её в яркие цвета. И может быть именно такие мелочи, не несущие в себе никакого практического смысла, и становятся очередными яркими полосами (уж простите мне этот пафосный тон).

Итак, Новый Год я, конечно, отмечаю в семье, но это касается 31 числа. Часа в 3 дома меня уже не бывает… Но в любом случае, речь идёт о том, что для меня важнее всего само состояние праздника – когда город весь пестрит вывесками, фонарями. И я совершенно не понимаю людей, для которых Новый Год – это очередной повод напиться в подъезде (а таких ведь не мало).

Но, кажется, я отвлеклась. Я говорила про то, что рада окончанию лета, даже о зиме мечтать начала.… И рада не спроста. Это лето было, мягко скажем, плохое. Всё лето я переезжала с места, на место, не засиживаясь нигде более, чем на неделю. А переезды эти утомляют. Ездила я преимущественно по ближайшему Подмосковью, от одних родственников к другим, от друзей к друзьям.… С одной стороны это конечно замечательно – смена обстановки, новые лица, новые занятия. Но порой хотелось просто остаться одной, у себя дома, не общаться ни с кем, не видеть никого. Да и много решений пришлось принимать, проблем решать,… в общем, навалилось всё и сразу! Но конечно яркие моменты из этого лета всё же остались. Например, я замечательно отдохнула у своей подруги в Сергеиевом Посаде. Там собралась большая компания друзей, которые, шумно и весело проводили время: играли в буйные и не очень буйные игры, гуляли у озера (там замечательная природа), один мой друг крутил огни (если кто-то знает, что это такое), мы играли на барабанах и прочих музыкальных инструментах и т.д. Одним словом там было хорошо. Потом в это лето я впервые пошла на рыбалку. Я мечтала об этом уже давно, собралась, как следует, взяла удочки, приманку… Но поймав одного малюсенького карасика, я посмотрела в его несчастные глаза и отпустила его. Также я скормила всю приманку рыбам и намертво спутала две удочки между собой. Рыбалка удалась.

Пять лет назад в моей жизни появился человек, который изменил всю мою жизнь. Этого человека зовут Люся – моя младшая сестра. Жила я, жила 10 лет одна – росла, как полагается, эгоисткой, и тут как-то приходят ко мне родители и говорят: «Нюр, у тебя будет сестра». Я, честно сказать, не чуть не удивилась, так как мечтала о младшей сестре уже давно. Сказали бы мне это сейчас – моему удивлению не было бы границ, а тогда… даже странно! И с того самого времени я постепенно начала меняться – теперь я всё мысленно делю на двоих. Знаю, что у меня есть Люська, которая обязательно захочет того же, чего и я. Большая часть моего времени проходит в её присутствии, и она как все маленькие дети тянет на себя всё внимание, поэтому я уже привыкла принадлежать не одной себе.

Хотя наши с ней отношения складываются не ахти как гладко, и мы часто ссоримся (иногда она меня так доводит, что я на полном серьёзе готова разбить что-нибудь о её голову), я её всё равно невероятно сильно люблю.

Бывает такое, что появляются проблемы в семье, с друзьями, в личной жизни, в учёбе – иными словами везде – и уже начинают опускаться руки… Но тут ты вспоминаешь, что есть такой человек, который не умеет долго обижаться (да и на неё долго держать обиду невозможно), который тебя очень любит, просто за то, что ты сестра, со всеми твоими тараканами, и главное который не скроет своей любви. И сразу смотришь на свою проблему как-то по иному. И вообще жизнь с присутствием ребёнка, становится гораздо ярче и веселее, потому, что дети, в отличие от взрослых, очень беспечные и жизнерадостные создания.

Глядя на многих своих друзей, у которых так же есть сёстра/братья, я сильно удивляюсь, так как многие не то что не вникают в проблему близкого человека, а даже не знают, где тот находится. Я этого совершенно не могу понять. Я следила за тем, как у Люськи растут, а потом и выпадают зубы, за тем как она училась ходить, говорить, танцевать, читать…

Но конечно совсем другое дело обстоит со старшими братьями/сёстрами. Я, сама, являясь старшей сестрой, наверное, не захотела бы иметь кого-либо старшего… Я бы не потерпела, если бы мной командовал человек, с одной стороны старше меня, а с другой стороны всё же не взрослый. У меня есть две старших, но только троюродных сестры, которых я тоже очень люблю, и когда мы с ними пересекаемся, я зачастую думаю: «Как же хорошо, что они не родные и не живут со мной». Хотя у них далеко не самые плохие характеры! Просто сам факт того, что мной кто-либо командует, мне совершенно не нравится. Я с самого детства была очень серьёзным ребёнком, я рано начала говорить, ходить, рано пошла в школу и институт, и никогда не чувствовала этой возрастной разницы. Даже мои родители (за это им отдельное спасибо) командуют мной крайне редко. Одним словом я ужасно рада, что сестра у меня именно младшая.

Хотя у меня есть и такой пример: моей подруги есть старший брат (тоже мой друг). В детстве они очень хорошо ладили, но в подростковом возрасте они прямо сказать не выносили друг-друга. И вот прошло несколько лет – сейчас ей 18, а ему 21 – они опять живут, душа в душу. Он недавно ушёл в армию и пишет именно её оттуда письма, когда приезжает, обсуждает с ней свои проблемы и переживания. Это невероятно трогательно.
В любом случае брат или сестра это ещё один родной и любящий человек, а таких в жизни, как правило, не много.
[700x525]

В этот раз я бы хотела поговорить о такой замечательной вещи как МУЗЫКА. Эта отрасль искусства начала проявляться ещё за долго до нашей эры: сначала люди били в барабаны, или вообще во что попало, мычали и выли под свои ритмы... За многие тысячелетия человечество, честно признаться, во многом продвинулось в сфере музыки, и на данный момент мы можем наблюдать невероятное количество разных исполнителей и музыкальных течений. Так что выбор велик. Признаться честно, я очень люблю музыку, но со скрипом верю людям, которые утверждают, что они меломаны (а таких, оказывается, каждый второй)

Я например люблю оперу...очень люблю. Не всю конечно, но многие композиции просто неописуемо хороши!Не многие разделяют такое мое пристрастие, но всё же и такие есть. Ещё я очень люблю романсы, в основном русские... Вечером, под гитару, у костра...Это прекрасно! А главный плюс романсов заключается в том, что они подвластны даже моему весьма скромному голосу.Конечно же я люблю и инструментальную музыку - самый любимый инструмент это орган. Его музыка, как собственно и оперные голоса переносят меня куда-то так далеко, и в этом далеке мне так хорошо, что, кажется, мог бы слушать вечно. Хотя классически-сентиментальные композиции - это далеко не всё, что я люблю, нелюбимых, даже не переносимых жанров и песен тоже великое множество. Оттого к меломанам себя приписать никак не могу, и вообще плохо представляю себе, как им можно быть. При этом я также знаю некоторых людей. которые вообще музыку слушают максимум по радио и то раз в неделю. Тоже крайность...

На самом деле, моя давнишняя мечта была - творить музыку самой ( будь то петь или играть). Но взявшись за это дело, и не раз, я поняла, что это крайне не просто, и что абы как это сделать не удастся. Но зато я точно поняла, что пение или игра на инструменте - это огромное удовольствие, но оно совершенно не похоже на удовольствие, испытываемое при прослушивание музыки. Как же я завидую людям, которые умеют красиво петь или играть на чём-то...

23:30... А я уже смертельно хочу спать. Помню, лет эдак семь назад мне ужасно хотелось заснуть как можно позже. Считала, что чем позже я засну, тем взрослее я буду выглядеть. Сейчас же, особенно, когда начинаются занятия, больше всего на свете хочется спать. Куда меня только не приглашали на эти выходные: и поход в Подмосковье на ночь в палатках, и на парад студентов, и нагуляться с друзьями... но честно сказать, я так утомилась за эти дни в институте, что не хочется никуда. Это достаточно странно,потому что я привыкла работать много, но за лето, видимо, привычка эта подзабылась...

Вообще поступление в институт для меня (как, думаю, и для многих) стало важным этапом, моментом в жизни... вроде бы естественно - дошколка, школа, институт, работа... - а такая иногда гордость переполняет за себя любимую. Идёшь, иной раз, и думаешь: " Во дела, а я ведь студентка!" Институт, институт - все мысли сейчас только об этом. А что как правило пишут в дневниках? Правильно - свои мысли. Но при этом нельзя обсуждать ни учителей, ни, соответственно, учеников... а такой соблазн!

Кстати о дневниках - я например с детства вела дневники (потом, правда перестала). Это, между прочим, не так-то уж просто. Особенно если не писать простой список действий, а действительно высказывать мысли и чувства. Ведь нужно быть искренним с самим собой - а это непростая задача, так и хочется чего-то утаить, не писать, что б потом не вспоминать! У меня вот дневников штук 10 лежит, иногда заглянешь - читаешь и сразу в голове целые дни всплывают, события, люди, о которых вроде уже и знать забыл... Нет дневник - дело хорошее, но то, что ведём мы тут дневником назвать нельзя. Скорее публичный отчёт, или статья. Но и это неплохо. Я помню, где-то пять лет назад все мои друзья завели дневники в интернете, и зазывали меня тоже. Но я упорно не хотела этого делать. А теперь когда все оттуда удалились - вот она я, пришла.

Ну ладно. Уйду я спать.

Let's read it.