Иногда появляется желание быть идеальной.

Хочется знать всё, уметь всё, выглядеть сногсшибательно,… что б идти и ловить на себе сотни взглядов. Ведь каждый раз, когда мы выходим на улицу, мы - как актёры в кино, на нас смотрит огромное количество народа, они оценивают нас, завидуют или сочувствуют, приглядываются, что б скопировать образ или просто взять ваш стиль на заметку.

Вы просто задумайтесь, как вы себя ведёте на улице. Мне лично никогда не было всё равно до людей, которые вокруг меня. Я, именно что, приглядываюсь к ним. Вы представьте, СКОЛЬКО людей будут смотреть на вас!!

Иногда можно выглядеть не плохо, но и не сногсшибательно, а просто и естественно. Порой этого достаточно. Но бывают дни, в которые необходима идеальность во всём.

Чем же это вызвано?

Вроде все люди вокруг те же, всё то же самое! Но ты какой-то другой.

Вообще, выглядеть красиво хочется, когда в твоём окружении много людей, интересующихся тобой, особенно новых людей. Я нахожусь именно в такой ситуации. Много молодых людей приглядываются к тебе, создаётся, формируется впечатление о тебе, и естественно интерес повышенный. Так же как и у меня ко всем вам. Сюда же можно отнести и поведение. Хочется произвести наилучшее впечатление, хочется не казаться супер умной и супер интеллектуальной, а быть ей. Конечно, когда есть стимул, то хочется этого совершенства во всём. Вот сейчас смотрю на людей, у которых какая-то болотистая жизнь, которые никуда не поступили, у которых ничего нового… У них этот стимул потерян, они скучны (бедняги).

Но, всё же я хотела сказать вам о белее странном и более сильном чувстве. Оно, к сожалению, появляется не очень часто.

В такие минуты ты пожираешь информацию, хочешь впихнуть её больше и больше! Ты надеваешь всё самое лучшее. Ты доволен собой. Такая гордость и удовольствие от того, чего ты добился. Какой-то даже адреналин в кровь. Хочется сразу показать всё это людям. Это не позёрство и эгоизм. Совсем не то!!! Просто ты – некий, абстрактно существующий ТЫ – наделён телом и умом, и ТЫ смог данное тебе грамотно употребить, вылепить из этого личность!

Да, такие-то минуты, наверное, и являются импульсами для становления той самой пресловутой и желанной ПОЛНОЦЕННОЙ ЛИЧНОСТИ.

И вот ещё, мы часто слышим слова «везунчик», «счастливчик», «ну тебе и свезло»… Для того, что б про тебя такое сказали, как правило, тебе нужно сильно потрудиться, потратить просто уйму сил. А потом как ни в чём не бывало, получив именно ЗАСЛУЖЕННУЮ похвалу или награду, сказать – да, я «счастливчик». Ничего не бывает просто так, я в этом уверенна.

Мыслей ещё масса, они готовы для написания… Но объёмные тексты с размышлениями обычно читаются с трудом, по этому прервусь. Тот, кто дочитает это до конца, тому спасибо… А если он поймёт то, что я хотела донести, то, что я сейчас так живо чувствую и думаю, тому два раза спасибо…

Как известно, полностью понять проблемы и трудности какого-либо человека, можно только попав в его положение. Например, если у тебя счастливая полноценная семья, ты никогда до конца не поймёшь человека, у которого развелись родители, или кто-то умер. А вот если, не дай Бог, у тебя случаются какие-то семейные проблемы – сразу в полной мере понимаешь этого беднягу. Такие люди (с одинаковыми проблемами, обычно сходится, начинают дружить) – друзья по несчастью. Вот, например, у меня есть друзья, очень близкие, которые не могут меня во многом понять. И находятся люди, с той же проблемой, (знакомые, не больше) которым я и изливаю душу… а они мне свою.

Но, что-то меня куда-то в сторону занесло. Хотела я поговорить о том, как по иному понимаешь положение учителя, будучи не учеником, а самим учителем. Я взяла себе ученицу и преподаю у неё английский. Пусть преподавателем, в полном смысле этого слова, назвать меня нельзя, но так как я человек ответственный, я подошла к своей должности очень серьёзно. Я трачу много времени на подготовку заданий, и когда урок не удаётся, я чувствую себя очень не комфортно и вообще отвратительно.

Я всегда понимала, что учителям труднее, чем ученикам, что это большая и тяжёлая работа – подготовить урок, понимала, что нужно уважать и поддерживать учителя. И это, поверьте, не просто пафосные слова. Это понимание взялось, наверное, потому, что у меня всегда были отношения с учителями больше дружеские, чем официальные. Они всегда со мной могли просто посидеть и поговорить. И часто дело касалось учёбы. Они мне говорили, как им тяжело, когда игнорируют или мешают вести занятие, особенно не малые дети, а подростки. Например, учитель приносит какой-то невероятно интересные материал, который он специально для занятия выискивал… Принёс, а никто даже внимания не обратил, а потом этот материал валяется чуть ли не в помойном ведре… Я просто представила, как это обидно, и решила для себя, что буду вести себя насколько смогу хорошо. Я вообще в школе была достаточно порядочная ученица. Если меня изредка выгоняли, так только за то, что я очень любила посмеяться. У меня с самого детства подруга – она же одноклассница – вот мы с ней на пару и веселились. А когда выгоняли за дверь, почему-то становилось не смешно…

Правда, вести себя на занятиях так, как надо очень тяжело. Иногда то, что говорит преподаватель тебе совсем не интересно, иногда ты так устал, что не в силах даже голову по-человечески держать…разное бывает. Но когда на меня нападает подобная хандра или буйное веселье, я стараюсь угомонить себя.

И вот сейчас я еженедельно вхожу в образ учителя. Это сложно, друзья мои, и даже очень.

Думаю, с этой проблемой сталкивались все, кто, когда-либо любил или был любим.

Представим:

Ты общаешься в компании, как-то непринуждённо, не изображая ничего, чувствуя, что тебя
ничего не напрягает. Ты себя ведёшь предельно естественно, попросту не перед кем выпендриваться. А происходит такое, лишь, когда из этой компании нет ни одного молодого человека, который мог бы быть твоим потенциальным парнем. И тут бац, в тебя влюбляются. А тебе…– ну не нравится он тебе, не нравится! Не играет в тебе ничего, когда ты его видишь, когда он говорит тебе комплименты – кроме жалости никакого чувства нет! А когда вы остаётесь одни – вообще ужасно некомфортное состояние.

А послать, я лично, не могу. У некоторых это как-то бойко получается. А у меня вот никак. И вот мне жалко – а жалость, как известно, последнее чувство. Один раз я пошла на поводу у этого чувства. Закончилось всё совсем плачевно.

Вообще, жаль смотреть на людей, которые страдают от невзаимной любви. Боже мой, как они жалки. Сразу, даже у самого сильного, позитивного и стойкого открываются все слабые места.

А самое смешное то, что, глядя на беднягу, которого ты в итоге всё-таки посылаешь, ты прекрасно понимаешь, что сама можешь оказаться в такой же ситуации.

А встань на секунду на его место. Ты сохнешь, уже высохла вся, а он ходит и не замечает тебя.

Но я всё-таки хотела рассмотреть это проблему со стороны «бросившего». Вроде его сердце (немного пафосно, но всё же) в твоих руках, ты победившая, а не легче от этого не на грамм. Я с такими несправедливыми отношениями складываюсь довольно часто. Некоторые из «жертв» обижаются, некоторые оооочень обижаются, а некоторые безнадёжно ноют до сих пор.

Ведь эта проблема есть у всех, и у парней в том числе. Хотя они это (когда девушки в них безумно и не взаимно влюбляются) переживают как-то не так тяжело. Или я ошибаюсь?

А знаете, что ещё меня выводит из себя?! Вот встречались парень с девушкой, потом они расстались. Но продолжают общаться в одной компании… И вот он или она начинают друг у друга на глазах волочиться, прошу прощения, за другими девушками и парнями. Брррр. Что-то вроде мести. Глупо так, и противно до дикости. Смотришь на это со стороны, и только радуешься, что ты лишь зритель, а не участник этого спектакля.

Остаться одной…в свободный день… предложение заманчивое. На денёк естественно. Вообще одиночество я ненавижу, но иногда побыть одной не просто приятно, а необходимо!

Ну и удивится же человек, вошедший ко мне незвано во время моего уединения! Не завидую ему…

Я могу играть на фортепиано и петь, не попадая ни в одну ноту, и никто меня в этом не попрекнёт.

Приготовить себе вкуснющую еду. А, готовя, красочно пояснять процесс готовки, будто бы я веду кулинарную передачу.

Я люблю включить погромче музыку и плясать или… разговаривать. С кем? Естественно с ними – моими воображаемыми персонажами. Нет, это не шизофрения, это разыгравшееся воображение. Я обсуждаю темы, которые, допустим, коснулись меня за этот день, или которые могут коснуться меня в ближайшем будущем. К примеру, кто-то в реальности сказал мне что-нибудь обидное, а я, опешив, не ответила ничего. И вот дома я сижу и восстанавливаю вслух тот разговор, подбираю подходящие слова для достойного ответа. Или представляю, что мне могут задать какой-то вопрос, и чтоб меня врасплох не застали, я готовлю речь! Или под ту же музыку надевать на себя разные наряды из шкафа, придумывая разные образы… Смотреться в зеркало и представлять себя кем-нибудь чрезвычайно красивым! Вот какая я …странная.

Ещё я могу купить себе что-то очень вкусное, пойти, сесть перед телевизором и, смотря какую-нибудь туфту, вроде «Звёзды зажигают», как Мадонна разводилась со своим пятым мужем, а Дженифер Лопес сделала новую операцию на свою пятую точку, съесть это вкусное с горячим кофе.

И конечно ванна! О да, это верх блаженства! Набираешь ванну почти до краёв – горячую, горячую – насыпаешь и наливаешь в неё всякого вкусного мыльного счастья, плеер в уши и вперёд! (Плеер, правда, почти всегда отрубается после такой процедуры дня на два – он почему-то не любит купаться в ванне) Дело в том, что в обычных домашних условиях (со своими домочадцами) я купаться подолгу в ванне не могу – то сестра заползёт, то кому-то ванна срочно потребуется – поэтому ловлю это счастье лишь изредка.

И, конечно, на десерт фильм на ночь – разбирающий до слёз или с крутыми парнями – сегодня это будет Джеймс Бонд. Да, и такое бывает, а вы что думали? Ляжешь на кровать, включишь компьютер и погромче звук!!!!

Именно такой сегодня день – и это рай! Завтра тоже буду, скорее всего, одна, но свободы не будет никакой – заданий куча… десять куч!

Выходные, ну зачем вы прошли?

Хотя и оставили о себе приятное впечатление.

В субботу праздновался юбилей моей очень близкой знакомой. Ну, моя стандартная и горячо любимая компания. Стандартная… Да раньше мы собирались по поводу и без, сейчас же это скорее исключение, чем правило.

И так, собрались мы, отметили, повидала народ, по которому соскучилась. Мы обычно показываем представление на каждом дне рождения, но тут просидели часа 4 ничегошеньки не придумали. Из-за этого не поговорила вдоволь с большинством народу… жаль, конечно. Да, мозги не варят совсем. Так за неделю устала, что не в состоянии связать А и Б.

Ещё я увидела свою бывшую учительницу по французскому. Я её очень приочень люблю. Она приезжала со своей третьей девчонкой, ей всего восемь месяцев… Иногда мне кажется, что я уже прям сейчас хочу ребёнка! Ну, такое чудо маленькое!!! Я вообще была безумно рада увидеть всех своих бывших учителей!

А потом, уже глубокой ночью, мы с оставшимися гостями пошли ко мне ночевать. Как полагается, ещё кутили до 3 ночи, потом заснули, наконец, а на утро – продолжение банкета. А у меня ещё сегодня ученица с утра была – пришла она, а у меня «банкет».

Вот ещё, что хотела сказать, друг у меня есть… за*ранец редкостный. Не ценит дружбы, может проигнорировать – как пить дать. Не отвечает на сообщения, звонки. В общем такой вот. Но приехал вчера, мур-мур, ласковый такой – умеет же – и уже сердиться просто невозможно. Как же из нас девушек парни верёвки вьют! Это просто, мама родная!!!

Ну, какое ж неприлично растяжимое и субъективное понятие «красота»! Это на самом деле иногда приводит к весьма неприятным последствиям. Так как, к примеру, какая-нибудь девушка считает, что если она проколет бровь, нос, лоб, то она добьётся невероятной красоты и тотчас же привлечёт внимание какого-нибудь молодого человека… А ему это кажется вовсе не красотой, а безвкусицей и пошлостью. А она старалась.

Конечно, приблизительные каноны красоты существуют – то, чем пичкают нас по телевизору и прочим СМИ. Ведь невольно мы впитываем информацию о том, что быть стройной – красиво, быть умной – красиво (я в данном случае разбираю понятие «красота» в более широком смысле), быть богатой – красиво, быть блондинкой – красиво, быть хорошо одетой – красиво и т.д. Ну, согласитесь, есть какие-то навязанные идеалы? Позволю, однако, с ними не согласиться.

Что быть умной – это по-настоящему красиво – спорить не стану. Да я думаю, никто с этим спорить не станет. И вот помню я, спросил меня один мой друг: «Ну, на кой нам знать про строение молекулы ДНК, про спряжение глагола avoir, про теорию Дарвина…?». Вроде действительно непонятно зачем… Но чем больше вы знаете, тем, во-первых, полнее ваш кругозор и вы способны поддержать любую беседу. А, во-вторых, ваша речь становится богаче, вы учитесь строить предложения, и перестаёте вставлять после каждого слова «кстати», «типа», «так сказать» или просто мычание. А красиво говорить - это уже половина успеха.

Стройность. Ну, это конечно индивидуально, но всё же я согласна с мнением, что нужно придерживаться умеренного веса, и быть скорее стройной, чем полной. Но ведь кто-то попухлее, кто-то похудее, ведь в этом-то весь смак, что все мы разные. Вот эти иссохшие бедняжки с подиумов вообще вызывают во мне жалость. А раньше, если вы помните, вообще полнота и белизна кожи были в моде. А худышку даже в жёны бы не взяли!

Богатство – вот это с моей стороны вообще не идеал. Достаток – да это желательно. Но это вообще вопрос из другой серии.

Блондинистый цвет волос – это бесспорно красиво (когда всё грамотно выполнено). Иными словами, даже если ты дурнушка – похудей и покрась волосы в белый – и ты уже хороша собой. Но я, лично, никогда не изменю цвет волос, и вообще чем индивидуальней человек, тем эффектней он выглядит. Меня некоторые люди узнают только по моей причёске (да я скромна).

Хорошо одеваться – это бесспорно важно. Но бывают люди, которые помешаны на одежде… вот это печально. Выбирают–то всё же по одёжке.

А внешняя красота (в узком её понимании) – это очень тонкая вещь. Не согласна я совершенно с тем, что все люди красивые. Это конечно не так, но многие на столько обаятельны, обладают такой обворожительной улыбкой, что… ну её эту красоту. А для мальчика красота – это просто ужас!!!!! Бегите от таких мальчиков!!!! Бегите!!!!

Не знаю, замечали ли вы, но практически в каждой книге, описывающей XIX/ начало XX столетия, подробнейшим образом рассказывается, как устраивались, так называемые, светские приёмы. Даже не балы, а именно вечера в доме у какой-нибудь знатной особы (чаще всего женского пола).

Продумывалось всё до мелочей! От интерьера и чистоты комнат, до количества и «качества» гостей. Платье хозяйки, салфетки на столе, время и день приёма… А сколько времени и сил уделялось подбору гостей: кого с кем приглашать нельзя, кого с кем пригласить можно, но лучше сделать так, что б они не пересекались за этим ужином. Тщательно подбиралась тема для разговора, выбирался человек, который будет «изюминкой» вечера, даже то, кто с кем сидит, имело огромное значение.

И вот на протяжении всего вечера бедная хозяйка носилась от одного кружка говорящих, к другому, следя за тем, чтобы никому не было скучно. А в противном случае она подкидывала пару тем, для разговора (которые она опять же придумывала заранее). Одним словом, ни отдохнуть ей, ни расслабиться.

А сейчас что? Нет, ну вот скажите мне, кто-нибудь готовится к приёму гостей с такой кропотливостью? Ну салатиков настругали, ну помыли полы, ну выдвинули стол на середину комнаты… Это ещё пол беды! А у подростков знаете, как называются подобные «светские приёмы»? Конечно, знаете. Вписка. Заваливается к тебе энное количество народу, выпивают, валяются на диванах, полу, добивают твой компьютер и всю мебель. Бьют посуду, разбрасывают мусор, оставляют после себя дикий с*ач, и на утро следующего дня расползаются… Правда, когда компания У приходит ко мне, я диктую свои правила. Например, не курить в квартире, не напиваться до чёртиков, готовить всем вместе, и убирать тоже. Другими словами, видели бы такой «светский вечер» аристократы XIX века, они бы умерли от стыда и удивления… Но это говорит лишь о том, что они… не умели веселиться.

На самом деле спроси меня, на какой из этих «вечеров» я хотела бы попасть, я бы затруднилась с ответом. С одной стороны, это продуманное до мелочей, изысканное мероприятие, на котором ты можешь встретить нужных тебе людей, где заботятся о том, что б тебе не был скучно… А с другой стороны, это весёлое гулянье, без строгих правил, на котором можно повеселиться от души.

(Но всё же собирать людей у себя дома – это хуже, чем прийти к кому-нибудь, развалить там всё, и на утро с чистой совестью уйти в свою убранную квартиру.)

Я бы хотела описать вам такую абстрактную веешь, которая недавно пришла мне на ум. Назовём её условно внутренняя душевная струна.

Дело в том, что у каждого человека внутри есть так называемые струны, (просто, наверняка, каждый называет их как-то по-разному.), они позволяют нам реагировать на всевозможные внешние факторы. Среди них есть некоторые с чрезвычайно противным звуком, они реагируют на то, что не вызывает у нас положительных эмоций. Есть такие, которые отзываются на совершенно обычные вещи. А есть и другие, особенные, они вызывают у нас такую внутреннюю дрожь, что этот момент запоминается на всю жизнь (ну или почти на всю).

Особенные струны могут среагировать абсолютно на что угодно: на музыку, на сцену в идиотском слюнявом фильме, на спектакль, на дождь, на слова, даже на отражение в зеркале! (но это вряд ли). Этот миг, он волшебный. К нашему сожалению, он случается редко и чаще всего совершенно неожиданно. Ты можешь сидеть читать книгу, просто книгу, и вдруг эти напечатанные слова, обычный набор букв, вызывают у тебя необъяснимую дрожь внутри и по всему телу. Что это? А это та самая струна. Да-да, это она. Она задевается, и тело отзывается на её божественный звук. Ничто не сравнится с этим моментом. Потом мы тщетно пытаемся его вернуть, начинаем снова и снова перечитывать те строки, но такого эффекта больше нет, ибо он неповторим. Пытаясь повторить, мы начинаем вникать в смысл, размышлять, а эффект волшебной струны построен только на чувствах и больше ни на чем. Как мы ждём этих моментов, ведь именно они составляют нашу жизнь, а не ежедневная рутина. Как невыносим бывает затянувшийся эмоциональный кризис!

Думаю, каждый из вас когда-нибудь испытывал подобные ощущения. Конечно, чаще всего это происходит с музыкой или фильмом. Там их найти проще всего.
Фильм «Жестокий романс» и Лунная соната Бетховена – это мои волшебные струны. Никогда в жизни я не испытывала подобных чувств, как при просмотре этого фильма и при прослушивании этой музыки.

Да, и вот ещё что хотелось бы добавить. Иногда, попутчиком особенной струны становятся слёзы, но при этом просто слёзы совершенно не означают, что к вам пришёл тот волшебный миг.

Странное состояние у меня сегодня… Ночь не спала, день спала, вечер работала, ночь делала задания. Кажется, порядок дня немного нарушился.

Была в клубе… ну впрочем, называйте это как хотите. Девочки пьяные ревут в туалете с размазанной по щекам тушью. Накурено. Светомузыка делает все движения ломаными, и уже непонятно, где какая часть тела. Кто-то тебя трогает, дёргает, зовёт… На сцене происходит что-то не подвластное описанию.

Но люди, с которыми я практически каждый день общалась бок о бок, открылись для меня с новой стороны.

Обнаружились новые как положительные стороны, так и проблемы – отсутствие взаимности, например. На самом деле многое, что я увидела и услышала, было для меня откровенностью. Но не будем вдаваться в подробности.

Я хотела сказать, что клуб – это не моё. Это какой-то мир абсурда, который подрывает мой и без того нездоровый мозг.

Но люди – это другое дело. Если тебе комфортно в компании, если тебе есть с кем и о чём поговорить, то и музыка не раздражает и атмосфера не грузит.

Одним словом впечатление осталось положительным.

А в 6 часов я шла по пустой Москве одна. Ни одной живой души. Хотя, пожалуй, нет… рабочие – они работают круглосуточно. А так ни машин, ни людей, темно, тихо, холодно. Ноги от холода сводит, бежишь, не оглядываешься, думаешь о тёплой кровати, подушке… Но потом я, пробегая парк, сбавила шаг – небо чёрное, а деревья ярко жёлтые, подсвеченные фонарём. Это было красиво. Вообще я поняла, что впервые в такое время иду по своему району…

Сегодня я хотела бы затронуть тему, которая беспокоит меня вот уже много лет. Это тема НАЦИОНАЛЬНОЙ ВРАЖДЫ. Почему затронуть – потому, что на это тему можно говорить бесконечно. И никогда люди не придут к общему мнению, и каждый останется при своём.

Итак, почему-то испокон веков появилась межнациональная рознь. Люди одной национальности принижают, дразнят – в детстве, ненавидят, презирают – во взрослом возрасте, людей другой нации. Если мне хоть кто-нибудь объяснит, отчего это происходит – я буду благодарна ему вовек!

Может я наивная и даже глупая, но я всё же уверенна, что справедлива на сто процентов! Все люди родились на земле с одинаковыми правами. Почему территория их расселения, цвет кожи или язык, на котором они говорят, должны отражаться на отношении к ним? Кто вообще придумал, что одна нация должна быть рабами (как африканцы, например), а другая властителями мира (как в своё время думали немцы)? Те, кто это придумали, по-моему, просто больные, одержимые люди!

Нет, ну я могу понять, когда из Африки хлынули тысячи людей на Американский континент. Тогда они были без прав и нанимались на самые низкопошибные работы. Я понимаю, что их считали рабами и соответственно к ним относились. Но те времена прошли! И уже через пару поколений, эти «рабы», перемешанные с коренным населением, получали тоже образование, что и американцы. А дискриминация по цвету кожи (назовём это так) была и остаётся не только в Америке, но и по всему миру. Отчего это происходит? Хотите сказать, в сознание народа закрепилось, что эта раса – низкая раса? Да не верю я в это! Как закрепилось, так и раскрепиться запросто сможет.

Тоже происходит и в нашей стране, которую принято называть «РАДУШНОЙ». Действительно, наша страна в какой-то степени радушна – принимает в себя всех без разбору. И, как говориться, в наши дни пройдёшь по улице не одного русского лица не встретишь. Но в тоже время у нашей нации всегда существовала, и к великому сожалению до сих пор существует неприязнь ко многим национальностям: украинцам, узбекам, казахам, армянам, грузинам, евреям ит.д. Мы называем украинцев «хохлами», они в ответ нас «москалями»… Антисемитизм вообще был официален во времена правления Романовых. Многих, кто не только имел еврейские корни, но и хотя бы был женат на еврейке, даже не допускали на светские рауты.

Сейчас существует такое понятие как СКИНХЕДЫ. Это вообще не подвластно моему пониманию. Один мой друг (он уже давно сорвался и пошёл по наклонной), как-то присоединился к такой организации, будучи, кстати, сам полу грузином, полу армянином, полу русским. После прочистки мозгов он забросил эту идею, но меня, помнится, это сильно потрясло.

Ещё я хотела сказать, что всё, ну почти все мои друзья имеют на половину еврейские, грузинские, армянские, украинские корни. И я хочу вам сказать, все они замечательные люди. Особенно много евреев. К этой нации я отношусь с особым уважением, так как в основном вся аристократия состояла и состоит именно из них. И вообще это по-настоящему умная нация, и дружелюбная. А я заметила, что куда бы я не пришла, всюду идут малоприятные разговоры об этой нации (хотя в каждом втором течёт еврейская кровь). Мне этого опять же не понять.

Единственное с чем я могу согласиться, так это с тем, что каждая национальность имеет некий характер, который заложен буквально на генетическом уровне. Например, южные народы – страстные, британцы – чопорные и т.п. И многим просто чужды характеры и качества другой нации. С этим не поспоришь. Но всё же, повторюсь, все мы люди, с двумя ногами и двумя руками, все мы равноправны и не имеем права судить о человеке просто по тому, что он принадлежит к какой-то национальности.

Существуют множество видов искусств бесспорно способных заставить вас чувствовать, мечтать, нервничать. Среди них можно выделить самые распространенные – музыка, фильм, танец… На что только не способны эти с одной стороны человеческие, а в каком-то смысле даже божественные творения!

Я, например, как человек впечатлительный, иногда вхожу в такой, не побоюсь этого слова, экстаз от подходящей под настроение музыки или фильма. Вообще настроение оно играет очень важную роль… Иногда так тянет на лирические слюни, идёшь или сидишь и рёвешь… упоительно, получая от этого невероятный кайф. Другой раз захочется послушать что-нибудь самоутверждающее, чтобы настроение поднималось выше, выше, до полного восторга. А иногда хочется чего-то классического, чтобы перенестись в другую эпоху, чтобы представить себя в пышном платье в танце с каким-нибудь прекрасным кавалером… Нет ну это же прекрасно! Не верю, что вам никогда этого не хотелось!

Одним из моих любимых жанром в музыке и танце является TANGO. Это удивительная вещь. Здесь можно сочетать страсть и искусство… Да сочетать так грамотно, что это нельзя будет назвать пошлостью. Причём при виде танца, я уж не говорю «танцуя его», такое нечто накатывает, тело двигается само собой… Нет, многие молодые люди просто не понимают что они теряют, не умея и не желая двигаться и танцевать…

Вот в моей компании вечно было много девочек и мало мальчиков. И у нас были занятия по субботам, и постоянно хоть один мальчик на них да присутствовал… И ох как … «малинно» ему было. Но не всё для него складывалось так сладко и замечательно, как кажется на первый взгляд. Эх какие же мы (девушки) были … Один из задержавшихся у нас молодых людей заметил: «Вы все невероятно хороши, но уж больно саркастичны, то и дело норовите сострить и подколоть.» И самое интересное, что он был прав. И так вот, к чему я это, когда к нам кто-либо попадал, то он обязательно начинал танцевать. Мог он это или не мог, стеснягся или нет, а всё равно танцевал. А те уникумы, которые так и оставались сидеть в углу, глядя на то, как мы упоительно танцуем очень, приочень сожалели об этом.

Но на самом деле я давно мечтаю заняться танцами профессионально. А то желание и страсть – это конечно хорошо, но далеко с этим не уедешь.
[478x699]

Сон посреди дня.

Какая же это подлая вещь! Никогда у меня не бывает он на пользу.

Приходишь откуда-нибудь уставший, тщетно пытаешься что-то сделать (особенно плохо выходят домашние задания). Пытаешься, пытаешься, а глаза всё слипаются, рассудок туманится… Читаешь чего-нибудь и в какой-то момент понимаешь, что уже давно ничегошеньки не соображаешь. В такие моменты так и тянет заснуть. Ты говоришь себе: «Сейчас часок подремлю, и за дело!» Но проходит часок, другой, третий… Кто-то будет тебя, ты выползаешь, смотришь в зеркало – пугаешься, смотришь на время – пугаешься ещё больше. Но самое парадоксальное, что сил от такого сна не прибавляется ни на йоту! Более того, голова начинает болеть (это неизменное правило), тело еле двигается, и вообще о какой-либо работе даже думать смешно!

Я помню, в детстве не меня некогда не клали на дневной сон, так как я ещё тогда на отрез от него отказалась. Но зато меня рано укладывали спать. Мы жили с бабушкой и дедушкой (лет до 13), а с бабушкой порядки были строгие. В 9 часов шли «Усталки», вы, наверное, помните – это передача всех времён и народов «Спокойной ночи малыши». Вот традиционно я смотрела эту передачу и уходила спать. Как же мне не хотелось! Я старалась, как можно дольше оттянуть время. Вечер – казался мне таким интересным временем, самым интересным, и таким взрослым!

И сейчас – только и ждёшь, как бы свалиться и уснуть, вечер не вечер – всё до лампы. И родители уже расталкивают, кричат «НЕ СПИ, задания делать надо!!!».

Вот сегодня пришла домой – никого нет. В сон тянет по страшному. А кровать разобранная ещё с утра осталась, так и тянет укутаться и заснуть. Где-то часа в четыре принялась за прочтение «Ъ», и читая статью об Ангеле Маркель я отрубилась. Да так, что проснулась только что, и в голове большая чёрная дыра, а все задания впереди… Спасибо коту, что разбудил.

На выходных решила сходить с подругой зарядиться атмосферой уходящей осени. Осень, правда, не моё любимое время года. А ведь Пушкин её любил… За что интересно? Холодно, ветер промозглый, дождь (самый противный мелкий, колющий лицо), ноги мокрые насквозь от бескрайных луж. Идёшь, и только думаешь, как бы все эти разливенные лужи перепрыгнуть так, чтобы не промокнуть до нитки, да и чтоб выглядеть не совсем убого! А ещё сегодня, например, стою, красивая, уверенная в себе, на меня смотрит красивый молодой человек и туууут – огромный мокрый, полусгнивший лист влепливается мне в лицо.

Одним словом не пойму я Александра Сергеевича! Мой папа вот тоже осень любит – спокойно, говорит, тихо, хорошо…

Итак, пошли мы гулять в рощу. Эта роща – место, в котором прошло мое дошкольное и школьное детство. Там каждый куст мне более чем знаком. Это невероятно красивое место! Всем очень советую там побывать – это по соседству с Ходынским полем. И представьте, Ходынка ещё лет восемь назад была самым натуральным полем, с клевером и подорожниками. Как там было красиво! Мы туда часто ходили гулять, особенно на уроке естествознания (да мы часто гуляли на занятии с учителем, и это было очень здорово). От рощи его (поле) отделял маленький полуразвалившийся забор. Выглянешь за него – а там поооооле, и только на горизонте виднелись дома. Раньше там была посадочная площадка для самолётов (но самолётов там почти никогда не было)… А теперь – идёшь среди деревьев, кустов, подходишь к маленькому каменному забору, а там… высотки. Да сколько их!!! Друг на дружке понатыканы! Магазины какие-то, клубы, трассы – новый город в городе! ЧТО ВСЁ ЭТО ТАКОЕ, ГДЕ ТО ПОЛЕ? ГДЕ ТА ПРИРОДА?

Так вот, мы пошли гулять. Осень конечно божественна – белочки какие-то скачут, калина яркая, сочная, бересклет… Одним словом сказка! Но такой холод завернул, что вскоре у нас свело руки, ноги, окоченели носы и уши, и даже белочки перестали радовать.

А ещё всё наше гулянье постоянно заходил разговор о матче Россия – Германия, который как раз в это время проходил в Лужниках. И мы с Лушкой (подругой моей) представили, как бы было круто сейчас смотреть футбол в живую… И тут звонит мне папа и говорит: «Ты знаешь, где я? Я в Лужниках. Футбол смотрю, тут такая атмосфера, такой драйв». И всё! Я пустила слюну … и смерилась.

Ещё к нам подбежала девочка, просто подбежала, познакомится. И всё гуляние мы были вместе с ней (поговорить о том, о чём хотели, не удалось, но ничего).

Хороший день был.

Язык – человеческая речь впитывается в ребёнка с кровью, с молоком матери… Какие-то четыре/пять лет, и ребёнок уже спокойно разговаривает. Иностранный же язык – это совсем другое дело. Его не впитаешь никаким образом. Его можно только заучить, зазубрить. А дело все, конечно, в том, что в голове человека происходит вместо двух процессов – три. Не – подумал, сказал; а подумал, мысленно перевёл, сказал. Оттого говорить на иностранном конечно сложнее.

Правда, некоторые люди, переезжая в страну, где говорят на том иностранном языке, который ты изучаешь, начинают думать на нём же – но это, мне кажется, возможно, именно в том случае, если ты живёшь в стране, где все говорят на иностранном. Вот одна моя подруга по семейным обстоятельствам переехала жить и соответственно учиться в Англию. Переехала она туда года 3 назад. И сейчас она наоборот по-русски говорит ни как на родном, а как на иностранном. Это так странно - "Опыт это имя, каждый дает своим ошибкам." Ну как так можно написать человеку, родившемуся и всю жизнь прожившему в Москве?

Ещё, я слышала, многие пытаются впихнуть в ребёнка с самого детства сразу два, три языка… Говорят с ним то на одном, то на другом – или мама на одном, папа на другом. Вы представляете, какая невыразимая каша в голове у такого бедняги. Опять же пример – знаю малыша одного (ему сейчас года 4), он живёт в Англии, а родители русские. И соответственно он ежедневно слышит два языка. Так он и говорить только сейчас начинает, да и слова все вперемешку.

Так к чему я этот разговор-то начала – я тут недавно (буквально сегодня) обнаружила, что я русский знаю, кажется, хуже, чем английский. Ну, это может, конечно, слишком грубое сравнение, но всё же. Взяв в руки газету (комерсантъ), я неприятно удивилась. Это ж надо – читаю на родно языке, а не понимаю ну, почти ничего. Так только – едва ли общий смысл. Мало того, что я нашла на двух страницах около дюжины незнакомых слов, я ещё и мысль уловить с трудом могу… События, изложенные в «Ъ» - это яркий пример того пласта информации, который мною пока совершенно неизведан. И вообще, последнее время я стала замечать, что я не покидаю википедию и толковые словари – одно слово ведёт за собой массу других… Надо ж сколько я всего не знаю. И почему-то так обидно и досадно за себя, когда кто-нибудь употребляет, упоминает слово, которое ты не знаешь. Сразу хочется пополнить свой словарный запас – что б впросак (прости Зина) не попасть.







Специально для Зиночки. Попасть впросак - попасть в затруднительное, неловкое или смешное положение. Впросак, как считают некоторые этимологи, возможно, связано с сак, как и нем. Sackgasse ´тупик´. Другие полагают, что просак - прядильня, канатный станок большого размера. Попасть в него во время плетения веревок было и опасно, и глупо.

Наверняка вам встречались люди, которые сделали для вас много, были вам очень близки и дороги, но… они бесследно ушли из вашей жизни. И, как вы понимаете, я не в коем случае не имею в виду смерть, просто люди порой уходят, уезжаю – и с концами.

Я хотела бы рассказать вам об одном человеке, который оставил после себя не только хорошее воспоминание, но и сделал очень важную вещь для дальнейшей моей жизни.

Вообще, если сравнивать жизнь с дорогой, по которой мы идём, людей встречающихся на ней, можно сравнить с поворотами. И сворачивая на поворотах, твой путь приобретает новый вид – иногда удачный, а иногда и не очень. Но неизбежно каждый из этих поворотов внесёт свои изменения в твой путь – в твою жизнь.

Итак, человека, о котором я хочу рассказать, зовут Наташа. Она была моей учительницей. Лет в 8 я решила (за меня решили) пойти на дополнительные занятия по французскому языку, и не одна, а с мамой, которая тоже хотела изучать этот язык (для собственного совершенствования и для помощи мне). Тогда я познакомилась с Наташей.

Когда мы занимались вместе с мамой – можно было сказать, что занималась одна мама, а я …. гоняла балду. Но потом у мамы родилась Ляля, и ей стало естественно не до иностранных языков. А я продолжала заниматься. Постепенно мы перенесли занятия к ней домой. Я всё чаще оставалась у неё до и после занятий, обсуждала с ней все свои и её проблемы и новости. Познакомилась с её сыном Андрюшкой (на год старше моей сестры), который даже приходил на детский праздник ко мне в школу. Да и не только с сыном, а с мужем, отцом, матерью, свекровью, свёкром и т.д. Одним словом меня в их доме стали принимать за свою. Мы друг-другу делали подарки. Я никогда не забуду своего любопытства – на одном из занятий (мне было лет 10) она принесла подарочный свёрток. А за несколько дней до этого у меня был день рождения, и я естественно смекнула, что этот свёрточек предназначен мне. Так всё занятие я и провертелась – ну не могла я заниматься и вообще думать об уроках, когда я знала, что вот передо мной лежит сюрприз…Для меня!!! Там оказалась маленькая собачонка, которая дожила до сего дня, пройдя не только через мои кривые руки, но и через ещё более кривые руки моей сестры.

Но, где-то в 8\9 классе её муж должен был срочно переехать жить в Германию, к родителям – вроде по работе. Ну и она с сыном и матерью, конечно, поехала за ним. И к сожалению не оставила мне даже почтового адреса.

Когда она начала преподавать мне, она была ещё студенткой, а когда мы с ней расстались она была уже солидная женщина, жена и мама… В голове теперь очень трудно восстановить её внешность. Помню только, что последнее время она носила очки, была полненькая и невероятно хорошенькая.

И, конечно, главная её заслуга – это то, что именно она привела мне любовь к иностранным языкам (она преподавала мне не только французский, но и английский). Конечно, не одна она помогала мне изучать языки. Но именно после неё я поняла, что я хочу изучать языки, и не из-под палки, а самостоятельно.

[525x700]
Упала чашка кофе и залила весь стол, клавиатуру, листы бумаги.

Кофе липкими сладкими каплями капал со стола мне на колени.

Свет от лампы слепил глаза, оттого за окном всё казалось ещё более мрачным.

Серо-голубые краски залили картину за окном.

Стена дома сливалась с небом.

Деревья гнулись и дрожали от холода и пронизывающего ветра.

Ледяные пальцы бегали по клавиатуре.

Небо темнеет…

В голове беспорядок, не могу понять, какая-то мысль бьётся в голову, а я ей никак открыть не могу.

Вот, кажется вот эта:

Писатель пишет своё произведение… Ведь какой это, не побоюсь этого слова, волшебный, момент. Он (писатель) находится на гране двух миров – реального и вымышленного - на их соединении, точнее он и есть их соединение. Рука касается пустого листа и на нём появляются знаки,… но это не просто знаки, они постепенно одна за другой как по дороге уводят читателя, да и самого писателя в новый мир. Появляются герои – люди, которые один за другим населяют этот доселе невиданный мир. Они обретают имена, внешность, характеры. А самое парадоксальное то, что писатель в какой-то момент перестаёт быть властен над ними. Они сами берут верх над своим создателем. В это-то момент можно с уверенностью сказать, что новая история зажила, что она не притянута за уши, не надумана, а жива и самостоятельна.

Что бы этот мир появился порой писателю нужны какие-то невиданные условия: чашка кафе, рюмка коньяка, вечер, мансарда, халат… бог весть чего! Ну, это, в общем-то, и понятно. Должен быть атмосферный фон, чтобы все образы, все впечатления собранные за день, плюс мысли и картинки прошлого могли сочетаться в голове во что-то единое. Иногда для рождения образа героя или сюжета не нужна вся эта атмосферная лапша. Порой, просто идёшь по улице или едешь в транспорте, видишь человека – и вот, вот он образ, только лови и списывай. точка соприкосновения

Итак, продолжаю. Поколение моих прабабушек и прадедушек оставило самые запоминающиеся и яркие рассказы о своей жизни. Именно на их жизнь пришёлся период войны.

Далёкие годы войны самые страшные, но самые насыщенные событиями и переживаниями. И на самом деле не такие уж они и далёкие. Просто человечество с такими темпами движется вперёд, что есть ощущение, как будто война была когда-то тысячу лет назад.

Я думаю, каждый из вас задумывался о войне, о её ужасных последствиях. Просто я слышала, многие взрослые считают, что современная молодёжь холодная и бездушная. Что она уже забыла о последней войне, и ориентирована на американские ужастики, хочет войны, желает зла, и вообще очерствела и стала жестокой. Я же уверена, что не всё так плохо. Думаю, каждый из вас слышал рассказы родственников, и в состоянии сопереживать, понимать весь ужас войны и не то что не желать её, а всячески избегать. Да, я не люблю фильмы о войне, я не могу смотреть на эти ужасы – я человек ранимый, и психика может не выдержать. Я помню 9 мая, посмотрела «А зори здесь тихие». Я потом должна была идти с друзьями гулять, а меня так пробрало, что я лежала, ревела и встать не могла. Вообще, думаю, что необязательно смотреть на эти ужасы, достаточно просто знать какие-то факты, что бы уже этого не захотеть и не повторить.

Но удивительно то, что и в это время люди умудрялись любить, иметь семью. Вот, к примеру, родители бабушки Нади (маминой мамы) познакомились в училище. У них были такие чистые, замечательные отношения… Они ещё тогда влюбились друг в друга и так и любили до конца жизни. Я помню, как прабабушка уже последние годы жизни (прадедушка умер на 32 года раньше) перебирала альбом с фотографиями, и всё доставала фотографию их в молодости и говорила: «Скоро я встречусь с тобой, Васечка». Как же это трогательно было. А в 18 лет прадедушку забрали на фронт (к тому времени у них уже родилась бабушка). Из-за бомбёжек прабабушка с маленькой Надей вынуждены были уехать (в зиму на санях) куда-то в глухую деревню под Пензу. А прадедушка писал с фронта письма – отдельно жене, отдельно маленькой дочке. Письма все были проиллюстрированы, написаны каллиграфическим почерком (прадедушка с прабабушкой были художниками). Как бы я хотела увидеть эти письма, но прабабушка взяла их как-то и сожгла,… сказала, что боялась, что их прочтут.

Я застала почти всех своих пра кроме двух прадедов. Бабушку Люсю (как раз о которой и шла речь только что, и в честь которой назвали мою младшую сестру) я помню лучше всех. Так как она принимала активное участие в моём воспитании. А один прадед жив до сих пор – ему на днях стукнуло 97 лет… Да, и такое бывает.

Вообще как же интересно копаться в истории собственных предков… И главное я узнала от родственников так много о своей семье. (сохранились даже видеозаписи, на которых мои пра рассказывают свою биографию). По моему мне пора писать мемуары. Я вот недавно читала мемуары одной знакомой мне женщины. Ей сейчас около 80 лет, она само собой застала войну.… И на самом деле рассказ очень интересный. Ведь если посмотреть, то судьба каждого человека это отдельная очень интересная история, которая могла бы стать книгой.

Вы знаете, меня уже давно, года четыре тому назад, заинтересовала такая вещь, как семейное дерево – история моей семьи. Это оказалось так интересно собирать информацию о своих бабушках, прабабушках, прапра… И складывать её воедино. Я слышала, моей подруге в институте задали реферат на тему «Семейное дерево», естественно с изображением самого дерева. Я же сколько не пыталась, никак не могу дорисовать его. Всё по каким-то отдельным кускам. Вообще это моя заветная мечта сделать это дерево с краткой биографией каждого.

Есть среди моей родни крайне интересные личности. Один, например, пел в каком-то известном на всю страну хоре. Иногда встречаются несколько странные, на мой взгляд, судьбы – девушка вышла замуж за своего двоюродного брата.

Все люди, которые принадлежат к моей семье естественно совершенно разные, но все они исконно русские аж до шестого колена (дальше, просто, узнать уже не удалось) и из самых простых сословий. Так что никаких голубых кровей во мне не течёт! Если посмотреть на то, кто, откуда приехал, то, наверное, затронется вся страна. А вот из-за границы у меня, к сожалению, родственников нет вообще.

Любопытен мне тот факт, что в этом семейном дереве встречаются люди, незнающие друг - друга, никогда не встречающиеся, и даже не догадывающиеся, что когда-то их кровь сольётся в одном человеке.

И сейчас так интересно сопоставлять факты. Вот, к примеру, в середине прошлого столетия, где-то в поезде познакомились мои бабушка с дедушкой (по маминой линии). И примерно в это же время где-то в пионерском лагере познакомились родители моего папы. Между собой они знакомы естественно не были. И потом их дети, о которых в то время и мыслей не было, встретятся, поженятся, родят меня... Меня это почему-то очень завораживает – то, как судьба разводит и сводит людей, и только с высоты, как говорится, веков я могу посмотреть в прошлое на то, как она (судьба) расставила всё на свои места.

А истории знакомства моих бабушек и дедушек тоже такая интересная вещь! Ведь так тяжело себе представить, что они были молодыми,… что у них были те же проблемы, мысли, что сейчас и у меня в голове…

Вот, например, мамины родители, как я уже сказала, познакомились в поезде. Дедушка со своим братом возвращались с очередного отдыха и волею судеб оказались в одном купе с бабушкой. На самом деле, ухаживать за бабушкой первый начал дедушкин брат, который был смекалистей и раскрепощённей дедушки. Но, как говорит бабушка, ей понравился старший брат – серьёзный и скромный. А дедушка рассказывает, что его наповал сразила бабушкина коса, свисающая с верхней полки (она у неё тогда была ниже пояса).

Другие бабушка с дедушкой работали вместе в пионерском лагере – бабушка медиком, а дедушка художником оформителем. Дедушка к тому времени уже отслужил три… а может даже и пять лет в армии. Его чуть не отправили на Кубу, где как раз во время его службы был всем известный конфликт.




Продолжение следует…

Поезда…

Есть что-то загадочное в этом слове. Вы знаете, я в своей жизни так мало путешествовала, можно сказать вообще не путешествовала, но с поездами (я бы сказала с электричками – а ведь это те же поезда) у меня связано многое.

Я очень люблю железные дороги и всё, что с ними связано. Это с одной стороны это страшно, а с другой стороны очень поэтично и романтично. Стук колёс, удаляющихся в даль… Вы помните? Нет, это поистине прекрасно.

У меня дачный участок находится в двух шагах от белорусской железной дороги. И я настолько привыкла к её шуму, что я под него даже лучше засыпаю. Более того, моя московская квартира тоже находится возле железной дороги (там изредка пускают товарные поезда).

Также, мой прадед работал на железной дороге… Одним словом надо мне было идти не в пиар, а в работники РЖД.

На поездах дальнего следования я каталась трижды в 1999, 2002 и два года тому назад в 2007. Это очень здорово. Особенно ночью, когда огни железной дороги мелькают, а на станциях люди выходят, а ты сидишь в купе и смотришь, что там творится, что они говорят.

Я помню, один раз, когда мы с мамой ехали на море, посреди ночи она начала что-то бормотать – сначала тихо, а потом всё громче и громче. Потом она вскочила и крикнула – «Берегись». Оказывается, ей приснился кошмар – на неё падает самолёт. Видимо фонари, мелькающие за окном, и гул поезда породили в её голове образ самолёта. Как сейчас помню…

Вообще, надо сказать, что именно поезд является моим любимым средством передвижения. Сидишь, читаешь, на людей смотришь…

Даже моё самое любимое стихотворение и то посвящено именно железной дороге - Блок "На железной дороге" (для тех кто не читал, и является конченым романтиком, таким же как и я, советую прочесть).



Олег Васильевич, я сильно извиняюсь.
[700x525]

Наш мозг ежедневно подвергается такому психологическому штурму! В него ежедневно какими-то невиданными инновационными способами запихивают тонны ненужной вам информации! А мы об этом ни сном, ни духом! Как так?

Сегодня я узнала много новых способов передачи информации в наш мозг. Нет, вы не подумайте, я, конечно же, слышала про пресловутый 25-ый кадр, который для глаз не видим, а в мозг всё же проникает. Или про всякие рекламные премудрости, воздействующие на решение покупателя, вроде цен оканчивающихся на 9 (10 999р.). Но всего того, что мне рассказали сегодня, я и в страшном сне себе представить не могла. Например, то, что в рекламное сообщение встраивают ещё какое-то ультразвуковой (если мне память не изменяет) посыл. А кто знает, что они там в этом сообщение нам скажут? А? Нет, слушайте, я вообще из дома не выйду, телевизор выкину!!!

Мне кажется это так же противозаконно, как и химическое оружие. Помните, в войну фашисты испытывали химическое оружие на людях. Каждая страна имела про запас химическое оружие - медицинские препараты - и вакцину против них. Представляете, как это страшно, когда роль играет, ни сила, ни стратегия, а кто быстрее успеет применить это оружие в действие! И сразу миллионы жизней… Так к чему это я? Да. Так вот именно это очень похоже на то, что сейчас делают с нашими мозгами. Хоть и впрямь на улицу не выходи.

Вот то ли дело жизнь в глубокой деревушке? Ни телевизоров тебе, ни супермаркетов, не рекламных щитов. А городская жизнь, не такая уж и простая штука. Вроде кажется, все условия для жизни, удобства. Но не зря людям издалека, тяжело уживаться в мегаполисе, они теряются, даже пугаются. Помню, как-то видела женщину, которая стояла у турникетов в метро и делала весьма странную вещь. Она держала билетик в руках, но не прислоняла его, а сначала пыталась пройти в турникет, но он захлопывался. Потом она решила вбежать, видимо думая, что с разбегу лучше получится. В общем, вид был странный. Оказалось, что она первый раз попала в метро, никогда до этого не была в большом городе… Ей, слава богу, кто-то подсказал, что нужно делать с этим страшным агрегатом, а то просто жалко её стало.