Институт это такое уникальное место… Вот смотрите:

Обычно человек, чтобы познакомиться с кем-нибудь (в уже сознательном возрасте) должен попасть с ним в какие-то экстраординарные условия – застрять вместе в лифте, сидеть долгое время на празднике общего друга и т.д. Речь идёт о дружбе, а не о мимолётном знакомстве. Особенно это касается дружбы одинаковых полов. Имеется в виду, что мальчику с девочкой познакомится проще, так как знакомство идёт на другом уровне. А вот, например, познакомится девочке с девочкой – такое бывает редко. У некоторых так и остаются по жизни только те друзья, с которыми они познакомились в сопливом возрасте.

Причём даже если условия соблюдены - люди начинают общаться, то вероятность того, что люди смогут продолжать общение дальше, мала. Интересы часто не совпадают, характеры противоречат друг другу…

А институт – тут тебя помещают в такую ситуацию, когда ты хочешь, не хочешь, а видишь ежедневно массу людей примерно твоего возраста. У вас в любом случае (независимо от жизненных предпочтений) есть общий предмет для обсуждения, общая проблема или радость – сам институт. Вы видите друг-друга настолько часто, что привыкаете друг к другу. Ты волей не волей обсуждаешь с ним что-то, пусть даже задания, но переходишь на личную беседу. Появляется помощь однокурснику, он отвечает взаимностью. Общая боязнь экзаменов – всегда сплачивает. С некоторыми однокурсниками ты сдруживаешься сразу.

Просто так люди не подходят на улице и не говорят – давай с тобой дружить. По крайней мере, я такого не видела. Они может и хотят – но есть некий барьер, боязнь, что пошлют куда подальше. А тут как бы необходимость, которая потом может сделать из совершенно разных людей компанию близких друзей. По этому свойству институт похож на школу, но в ней работает другой фактор, там дети с самого первого класса вместе и дружат в основном просто по тому, что с детства знают друг друга как облупленных – это скорее привязанность.

Обычно в институтской компании сначала люди пытаются угодить друг другу – говорят, что им все нравятся, чтобы сразу не обрести себе врагов. Потом оказывается, что все сильно разные, и они разбиваются на группы или пары. По принципу того, что людям в одной такой группе очень просто общаться друг с другом, без притворств и приспосабливаний друг к другу. Затем, люди одной группы начинают сдруживаться с другой – компания растёт.

Дальше уже дело вкуса, хочешь, сосредотачивайся на институтской компании – я знаю нескольких друзей, для которых однокурсники это вся жизнь, они проводят друг с другом массу времени, празднуют вместе все праздники, постоянно устраивают вписки и т.п. Есть же среди знакомых мне людей, которые не общаются с однокурсниками в принципе, кроме проблем непосредственно по занятиям (расписание, домашние задания).

Что же выберу я?

P.S. Но по крайне мере, я уже вижу в нашем МАИ людей, с которыми я хотела бы продолжать общение и дальше, независимо от института. А ведь это тоже не мало важно!

Вот это холод завернул! Этого я не заказывала! Это слишком – -20º! А завтра ещё холоднее. По-моему это первые серьёзные холода за последнее время. Зима – это, несомненно, прекрасно, но когда, выйдя на улицу, мозг замораживается, и еле двигается лишь одна жалкая извилина, которая твердит «ИДИ ДОМОЙ» - тогда мечтаешь о конце зимы, хотя она только началась.

В этом случае человек может просто сидеть дома и никуда не вылезать, может ездить в машине, а может, как я, пытаться нацепить на себя всё самое тёплое и перебежками скользить по улице. Ух, холодно.

В такие дни очень приятно сидеть дома, в тепле и свете, и поглядывать на мерзнущих за окном прохожих. Сидеть в мягком кресле, в халате, с чашкой чая с клюквой! Ещё на ура идут всякие книги и даже задания, чувство такой приятной занятости. Я вот помню, в детстве любила играть в работу. Заниматься было не чем, и я придумывала себе трудности, задания, проблемы сама. Сидела тоже в кресле, при свете за столом и писала… Писать я любила список из фамилий и имён посетителей и заказчиков (которые пришли ко мне на работу, естественно). Потом, позже находя эти списки, мы с мамой смеялись до коликов. Такой страшенный бред.

Ещё желание пописать или почитать в такой уютной обстановке появляется и очень остро ближе к концу лета. Мне уже в середине августа начинает сильно не хватать занятий (для мозга), так как летом я усиленно отдыхаю. А тут вот на тебе – посреди учебного разгара захотелось. Бывает же…

Ещё появилось желание почитать старый дневник. Он смешной – очень. И я очень горжусь собой, что вела его так долго и основательно. Он, конечно, далёк от мемуаров, но, читая его, я точно переношусь в каждый день описанный там. И главное стиль написания – он ярко подчёркивает возраст – и в этом-то вся прелесть! Там описаны все мои любовные переживания, семейные проблемы и радости. Ну, в общем, только воскресными вечерами открывай и читай. И в этом смысле я очень благодарна этому заданию – так как года даже через 2 эти записи будут бесценны для меня.

Вот, например, моя первая запись старого компьютерного дневника:

2005.02.01.
Сегодня я болею. Сижу дома, играю с Люсей. Из школы меня отпустили, потому что все болеют. Скоро день рождения с друзьями, а я болею. Я пригласила всех своих девчонок. Из наших мальчиков придет только Арсений и еще Леня с Андрюшей. Из субботних еще пригласила Дусю (старшую) Аньку и Катьку. Набралось 19 человек. Еще у меня будет день рождения с родственниками, их тоже будет человек 15 .Здорово будет, если приедет Егорка. Подарков будет, завались, вот уже компьютер дедушка с бабушкой подарили. Да, не хило так.
Вечером Гланя принесла кучу писем от нее и от Лушика, и я написала им ответ.

(чувствуете непревзойдённый стиль текста?)

Атмосфера – это, пожалуй, главная составляющая любого праздника – пусть даже это просто праздник души. Без неё, ничего праздничного быть не может. И вообще она является фоном, аккомпанементом к нашей жизни. Вот, например, представьте себе романтический ужин в ресторане. Убрали свечи, включили дневное освещение, выгнали музыкантов – и романтический ужин превратился в перекус в столовке. Хотя люди остались те же, и любовь никуда не ушла – но атмосфера…. Она утеряна.

Вообще мелочи в жизни – это самое главное, они создают её вкус, яркость и незабываемость. То, как положили еду на тарелку, определяет либо съешь ты её с удовольствием, либо пойдёшь и спустишь в сортир. Вот мой дедушка может нормально поесть, только когда бабушка фигурно выложит еду на красивой тарелочке и посидит рядом с ним.

Музыка, свет от лампы, интерьер, изысканная одежда – всё это приятные мелочи, наполняющие нашу жизнь, делающие из неё Жизнь с большой буквы, а не существование. Причём вопрос «зачем всё это» здесь не уместен. Фактически незачем – ну действительно, какая разница пойти на улицу в дорогой, новой, с любовью выбранной тобой вещи, или в дряхлом тулупе? Главное же что бы было тепло.

Эти мелочи и формируют наше настроение – я, например, читая книгу старинного издания, с этим потрясающим книжным запахом, при свете ночника, могу погрузиться в мир книги с гораздо большим успехом, нежели читая её в переходе метро. Я вообще обожаю приглушённый свет, и терпеть не могу лампы дневного освещения – от них атмосфера есть, но больничная.

Или атмосфера театра. Те, кто был в Большом театре, ещё до его погребения, поймут меня. Я когда туда пришла, меня так затянул этот дух, ощущение того, что это здание стоит здесь с незапамятных времён (1776 года), что в него приходило ещё то изысканное общество, дамы в кринолинах, восхищаться великим искусством. В этом театре это очень чувствуется. А когда началась опера, мурашки так и побежали по моему телу!

И вот сейчас мы с мамой и сестрой ёлку нарядили. Включила Happy new year. Купила мандаринов. Убрали квартиру (ради праздника можно). И как-то повеяло праздником, хотя просто создали атмосферу.
[699x466]

Какие же смешные маленькие детки. Мало того, что они по своему виду очень забавны, они ещё и говорят со своим пупсячным акцентом ужасно смешные вещи. Почти все детки «сюсюкают» - и происходит это оттого, что взрослые (подражая малышам) разговаривают с ними именно в такой манере. Со мной, например, там не разговаривали никогда, всегда общались как со взрослым человеком, по этому я не сюсюкала… а просто на просто не выговаривала В Р Л. Очень смешно было, когда я говорила имя дедушки Валера – Аеа.

А вот сестра моя сюсюкает до сих пор, потому, что все бабушки, дедушки говорят с ней как с дурачком: «люлюсечка, пупусечка, пронеси мне со столика кружечечку с чаёчечком». Вот теперь и результат. Но, вы знаете, иногда жалко, что этот акцент постепенно уходит, что она уже говорит более разумно, потому, что того пупса уже не будет – будет взрослая девица.

Но смех их разговора не только в этом «сюсюкании». Малыши имеют свойство выражать свои мысли и догадки каким-то, чрезвычайно смешным образом.

Очень смешно всегда бывает, когда дети начинают интересоваться, как они появились на свет! Многих родителей такого рода вопросы ставят в тупик. Я с Лялькой уже давно поговорила на эту тему, причём рассказала ей всё как есть, без всяких там аистов и капуст. Я показывала ей фоторграфии мамы, когда она была беременна, и говорила, что вот там сидишь ты. Правда, я всегда упускала тот момент, как именно дети попадают внутрь живота – но она, слава богу, пока об этом не спрашивает! И вот она иногда, изучая себя, переспрашивает меня, правда ли это. Ну а какой смысл говорить детям, что их принёс какой-то паршивый аист. Вот моя мама, например, росла в Советское время и тогда об этом ничего и не кому не говорили. Говорили просто «сквозняком надуло». Я бы не поверила. И мама чуть ли не до свадьбы всё думала, что ей надует сквозняком и родит она из пупка.

Понятие любви (мужчины к женщине) приходит к детям тоже очень рано. Видят они это на примере родителей – оттого так важно, что бы родители любили друг-друга и жили ладно. Также на примере мультиков. Вот Ляля сейчас всё бегает и с принцем (невидимым) разговаривает. Она засматривается на своих ровесников мальчиков и уже отбирает – кто из них муж, кто принц, а кто «дуяк». Своим принцем на данный момент она окрестила своего племяшку Егора. Ну.. пусть будет так.

Вот недавно увидела изречения детей о любви – такая прелесть трогательная!: (это материал взятый из интернета, себе права на него я не приписываю)

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.
Эмили, 8 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу потным и грязным, и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года.
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет
[408x698]

Вы знаете, о ком я мечтаю – о саксофонисте. Мне всегда представлялось, что мой молодой человек будет именно саксофонист. Это как-то супер романтично. Я уж не говорю о том, что саксофон – это божественный инструмент! Помните “Some like it hot”? Мэрилин Монро там тоже мечтала о нём. Молодые люди музыканты – это вообще что-то, если конечно они адекватны. Вот химики, математики, физики – с ними дела обстоят хуже. Я редко нахожу с ними общей язык, обычно ни их юмор, ни их взгляды на жизнь мне не понятны. А вот люди искусства – это другое дело. Особенно (если говорить о людях мужского пола) музыканты. Так как актёры и певцы слишком манерны, художники слишком рассеяны, модели… а что, и такое ведь бывает. Одним словом это все не то, что надо. И музыкант-то мне привередливой не каждый подойдёт. Всякие волосатые рокеры, металлисты; блеющие кастрированными голосами мальчики-зайчики - НЕ ПОДХОДЯТ. Саксофонист – вот, что мне нужно.

А на кого хотела бы быть похожа я? Ясно, что я сама индивидуальна, не на кого не похожа, «не писано красива», но всё же в голове почти каждой девушки (да и молодого человека) есть образ – идеал. Из мирового кинематографа могу вспомнить двух актрис, которых по праву называют иконами стиля. Уж как я далека по своей натуре от фанатизма к звёздам, но их красотой и самоподачей я не могу не восхищаться!

Речь идёт о Мэрилин Монро и Вивьен Ли. Они совершенно разные, обе безумно сексуальные и во всех отношениях шикарные женщины. Я рядом с ними конечно и близко не валялась, но всегда в своём воображении пыталась быть хоть в чём-то похожей на них. По своему образу я скорее больше похожу на Вивьен Ли – тёмненькая, с тяжёлым взглядом. Вообще мне все говорят, что у меня тяжёлый взгляд…

Мда… мечтать не вредно.
[700x504]

Общество-это обособившаяся от природы, но тесно связанная с ней часть материального мира, которая состоит из индивидов…. Ничего не напоминает? Что??? Вас начало подташнивать? Ну конечно! Кто из нас не сдавал ЕГЭ по обществознанию. Фраза эта, конечно, уже навязла на зубах, но то, что мы «тесно связаны с природой» - это сказано очень верно.

Вот смотрите – пошёл сегодня снег – и все повеселели. Новый год, зима, труля-ля. Радость неземная. А всего лишь на всего снег повалил. Или вспомните, после пасмурных дней солнце выходит – даже если у самого в жизни ничего необычного, радостного не происходит – всё равно эта радость откуда-то появляется. Дождь иногда вызывает романтику или восторг (у кого чего). Ну а то, что пасмурные дни с серым небом, безликими домами и голыми деревьями вгоняют в депрессию – об этом и говорить нечего.

Мы – маленькие букашки, которые не просто тесно связаны с природой, которые просто ничто без неё. Она нас напугала землетрясением или торнадо – мы взяли и померли массово. Она улыбнулась нам солнцем – мы ожили, депрессии прошли. Мы букашки – но каждый из нас очень гордая букашка. И некоторые даже считают, что они никак не зависят оттого, что творится на улице. Но не будем развеивать их миф!

Я помню, мне как-то рассказывала моя хорошая знакомая, которая объездила всю Россию вдоль и поперёк, про свою поездку в один северный город. Там круглогодично небо мутно серое, и каким-то бетонным монолитом лежит на крыше домов – солнца нет вообще. И жители этого города раскрашивают все дома в разные яркие цвета, да и не только дома – заборы, асфальт, магазины – всё подряд. Вот чего делается с людьми, когда природа их лишает чего-то. Как можно говорить, что мы от неё не зависим.

Так что снег, спасибо, что ты выпал, дорогой. С тобой гораздо лучше.

Началось моё любимое время – предновогодняя суета. Точно также я люблю конец мая – он тоже нагружен до отказа. Но что в том, что в другом случае – заботы и хлопоты приятные.
Вторая половина декабря и январь – это, пожалуй, самое приятное зимний время. На этот период обычно приходятся экзамены, ёлки, новый год, рождество, плавно переходящее в мой день рождения. Наверное, за все эти праздничные события (исключая первое) я и люблю зиму. Если бы не они, это время года я бы не вынесла.

Почему я прицепила к этому ряду приятных хлопот экзамены? Потому, что это всегда бурная деятельность, активное поглощение информации, радость от сдачи (надеюсь, что грусти от несдачи не будет). Это трудно, но как-то деятельно. Дело в том, что для меня, очевидно, лучше тяжёлая, бурная деятельность, чем вяло текущее, скучное времяпрепровождение. По этому и в экзаменах есть что-то приятное.

Ёлки – это ряд праздников, которые мы устраиваем в подвале для школьников. Это рассчитано, с одной стороны, на детей, а с другой, юмор там отнюдь не детский. Поэтому с удовольствие смотрят и родители, и прочие разновозрастные гости. Мы, когда готовим эти спектакли, веселимся так, как я каждому бы пожелала. Сюжеты обычно не замысловатые, в качестве актёров я со своей компанией друзей и учителя – профессионалы те ещё. И главное – всё это совершенный абсурд и паноптикум, но всегда очень смешной текст, и в целом выходит очень весело, и довольными остаются и зрители, и мы.

Подготовки к этим ёлкам для меня ознаменуют приближения праздника – точнее они и есть начало этого праздника.

Новый год – это мой самый любимый праздник – я, как детё малое, обожаю всю эту новогоднюю чушь! И для меня не важно поехать в ночь в какой-нибудь двор и там нажраться, как это любят многие. Это семейный праздник и мне совсем не скучно проводить его в кругу семьи. Правда, после 2 я обычно ухожу к друзьям. Скоро нарядим ёлку…. Не знаю, понимаете ли вы меня, но это замечательно.

Рождество – его я всегда праздную у друзей. Этому празднику мы никогда не изменяем и собираемся всегда. На этом празднике обязательно есть дед мороз и снегурочка, но они конечно не детсадовские, а ….. одним словом весело.

И наконец мой день рождения. Ну, до этого ещё далеко. Придет время, и про него напишу!
[699x466]

Денёк сегодня чудноват, прямо скажем. Когда я возвращаюсь из института, складывается полное ощущение, что событийный, эмоциональный день уже подошёл к концу. Впереди расслабление, задания и сон. (Я не говорю, конечно, о том, когда ты сама себе рисуешь планы на вечер). Но иногда происходят ситуации, которые незапланированно продлевают твой день – и в результате к концу такого дня тебе уже кажется, что его начало было очень давно, по крайней мере, вчера.

Сегодня оказался именно такой день. В планах у меня было после института поехать в магазин и скорей домой – выспаться. Но нет! Некто распорядился моим сегодняшним днём по иному.

Когда я ехала в троллейбусе – дежавю – я встретила своего старого друга – моего бывшего одноклассника, которого видела последний раз где-то пол года назад... Вчера, как я уже писала, я встретила на той же остановке свою хорошую знакомую. Судьба подкидывает мне ежедневно моих старинных друзей – наверное, чтобы я вспомнила о них, чтобы я не зацикливалась на институте. Мне было очень приятно поговорить с ним, ведь я знаю этого человека с 4 лет. Он очень хороший.
Итак, проболтали мы с ним час, потом, вдруг, поступило неожиданное предложение пойти в театр.

Ну, так как я давно об этом мечтаю, я не раздумывая согласилась.

Поехали – я, мой друг и подруга… Вы знаете, тут началось самое интересное. Называется, решили ребятцы устроить культурный поход. Добирались мы до этого театра – театр Васильева – больше часа, хотя ехать туда пол часа от силы. Мы заблудились, плутали, плутали, пришли, а спектакль идёт уже 25 минут – двери закрыты, мы ушли.

Тут мы решили, что не просто же так мы, наконец, собрались – не попали на спектакль, найдём другое место. Пошли в кинотеатр. Так как в стандартных кино ничего на наш взгляд достойного не идёт, мы решили пойти в нестандартные кино. Начали с Художественного – там кроме кино с загадочным названием АртДокФест мы ничего не заметили, и решили пойти по добру по здорову.

Следующий нестандартный кинотеатр – Мир искусства – там как раз к нашему приезду начался фильм Такеши Китано «Фейерверк». Я как сердцем чуяла, что муть, но мои дорогие попутчики уговорили меня пойти…. 40 минут из 145 мы высидели, правда, кто-то немного похрапывал, но это мелочи. Больше, мы поняли, что не можем и ушли. При этом смешно же – смешно то, что уже прошло 4 часа, а мы просто бегаем по городу в поисках чего-то и как-то безрезультатно. Фейерверк оказался не фееричным, ни сюжета, ни режиссерской работы…. Одна кровь и китайцы.

И вот добралась я до дома – день прошёл. Что я сделала – ничего… устала только. Но всё равно я рада была видеть моих сумасшедших весельчаков, с которыми я в силу времени вижусь крайне редко. Я их всех люблю. Иногда это чувство накатывает и ощущается очень остро.

Я люблю случайные встречи. Всегда очень приятно бывает, встречая знакомого человека, когда этого совсем не ожидаешь. Смотря конечно какого человека ты встречаешь… Но я сейчас говорю о приятных тебе личностях. Сегодня в троллейбусе я встретила свою давнишнюю знакомую, которая, к слову сказать, живёт в моём дворе, но я её умудрилась не видеть уже больше года.

Это знакомая связана со мной через мою школу, она когда-то тоже там училась, в частности её учила моя мама, оттого меня она знает достаточно хорошо. Ей 23 или уже 24 года и она учится на последнем курсе в МАИ. Вот и ещё один момент, связывающий наши жизни, правда, не надолго.

Встретились мы с ней, разговорились… и такой откровенный разговор у нас вышел, я прям даже про время забыла. В итоге мы с ней на одном месте, болтая, простояли больше часа. Вспомнили про общих знакомых, рассказали друг-другу про свои новости, их благо много, нашли общие беды, общие счастья… Трогательно поговорили, были рады друг-друга увидеть… Оставили друг у друга какие-то впечатления о себе, заставили вспомнить какие-то подробности своей же жизни, может даже, разбередили прошлые раны… Встретились и разошлись, а мысли и впечатления остались.

В основном мы говорили о молодых людях… На самом деле интересно послушать переживания девушки о том же, о чём переживаешь, думаешь и ты. Из всего того, что она мне сказала, сообщить вам хочу лишь одно – умные молодые люди (собственно те, которые меня и интересуют) с годами становятся страшными циниками. В подтверждение тому, я вспомнила одного своего знакомого, которому тоже 24 года. Я уже около года пытаюсь пробиться сквозь его цинизм, стараясь найти в нём романтику. Пока тщетно… В возрасте до 25 в молодых людях ещё остаётся романтизм… они ещё способны упасть в любовь, как в омут – с головой, чем старше, тем шансы уменьшаются.

Она (моя знакомая) натолкнула меня на ряд очень интересных мыслей, которые культивировались в моей голове уже достаточно давно… Но как сказала бы Скарлетт О’хара: «Я подумаю об этом завтра».

Вот что я подумала, дорогие мои, - наша группа №105 совсем не дружная, просто кошмарище какое-то, клубок гадюк, шипящий, подкалывающих, обс*рающий друг-друга с ног до головы. Это не дело. Скоро сессия, и я считаю, что нужно поддерживать друг-друга, помогать и сдерживать свой пыл. Устали все (кто учился и работал, конечно), нервы барахлят, но если один начинает возникать, то происходит, как если бы в бензин кинуть спичку – все начинают просто полыхать от злости. Из этого вывод – не возникайте! Подождите чуть-чуть, скоро каникулы и мы отдохнём друг от друга!

Те, кто говорит о том, что вроде как «вы все так думаете, но боитесь сказать, типа вы трусы!»… Этим людям я хочу сказать, что создать конфликт может каждый минут за пять, а вот уладить его может далеко не всякий, и это займёт намного больше времени. Вовремя умолчать - это не трусость, это мастерство.

Но есть также люди, которые тихо поддакивают из-за чьей-то спины и не имеют собственного мнения, постоянно меняют свою позицию, тоже не правы – это черта паршивая. И это не является улаживанием конфликта.

Найдите золотую середину – возражения нужно высказывать умело, не оскорбляя человека, и только в том случае, если человек совсем не хочет ничего понимать. А когда люди злятся на человека просто за то, что он страшный, толстый, без с*сек, плохо одевается и т.д. – это, пардон, совсем не в какие ворота не лезет! Красота дана не всем, и с этим ничего не поделаешь. Мы все не идеальны!

Когда что-то действительно раздражает, выскажите это, но грамотно. Чтобы человек, услышав вас, не воспринял это в штыки, а понял, что вы правы, и что ему надо в себе переделать.

Теперь отдельно к нашему управляющему аппарату – староста и профорг – дорогие девушки, вызвались вы сами и, согласитесь, не из-за того, что решили пожертвовать собой ради общественности. Поэтому теперь отговорки типа, «нам сложно, мы не ожидали, попробуйте сами встать на наше место…» НЕ ПРОЙ-ДУТ. Быть и старостой и профоргом, по-хорошему, очень тяжело, так как это ответственная должность, оттого мы сделаем вам скидочку (я бы вот никогда не взяла бы такую ответственность). Но, как не крути, вся обязанность на вас.

Народ, будьте добрее, и люди потянутся к вам.

Поговорим о куренье? А? Что, не хочется? Стыдно? Или наоборот, вы этим гордитесь?
Курят почти все, куда не приди везде дым от сигарет, им пропахла вся одежда, все волосы. Что дорогой мой читатель, и ты куришь? Зря. Я недавно поняла, что в самом деле, некурящих стало значительно меньше – они уже редкость!

Дело в том, что курение, это как раз та проблема, которая конкретно меня не касается, но это, скажем, вопрос глобального характера, оттого я и хочу посветить ему пару строк.

Я слышала и видела разные отношения к вопросу о курении. Некоторые люди по-настоящему зависимы. И эта зависимость проявляется не на словах вроде – давненько я не курил – ой срочно надо покурить, а то так тянет – пойдёмте скорее курить, не курил тысячу лет! Проявляется эта зависимость в самой физиологии человека – в ломке. Вы когда-нибудь видели настоящую ломку? Я видела и мне сильно жаль этих бедняг. Такие люди в большинстве своём желают избавиться от этого, но почти не у кого не получается. Я знаю лишь нескольких реально зависимых людей, излечившихся от этой страсти – обычно это происходит, когда появляется страх за собственную жизнь, при болезнях, например.

Есть группа людей, которые не зависимы, но, видимо, сильно хотят быть зависимыми – такие люди говорят, что курение это плохо, а сами про себя думают с очевидной гордостью «о да, я такой плохой, такой неправильный». Также есть люди, которые курят «за компанию», не зависят от этого, не любят, а просто, что бы не стоять в компании курильщиков без дела, решают покурить с ними за одно. Такие люди могут не курить годами, но некоторые из них попадают в зависимость.

Среди молодёжи много людей второй группы – в погоне за взрослостью и признанием ровесников они пристращаются к сигарете. Это на самом деле так, и меня не переспоришь – зависимости в таком возрасте быть не может (ну на 90%), и это всё простые понты. Только вот беда, это пристрастие модно далеко не во всех компаниях, не для всех людей. Часто встречается, что девушка, желая понравиться молодому человеку, демонстративно курит перед ним – а он либо считает это пошлостью, либо глупостью. Не понравилась…

Я не буду кричать о том, что КУРЕНИЕ ЭТО ВРЕД, и показывать вам страшные картинки лёгких курильщика - это знает каждый человек, но вот то, что это не модно и не круто – это я спешу вам сообщить (открываю глаза вам, братцы, на правду-то матушку).

Особенно это отвратительно выглядит на девушках, молоденьких, ещё румяненьких и пышущих здоровьем. Буееее.… Так я и не вспомнила, кто сказал фразу о том, что целоваться с курящей девушкой – всё равно, что вылизать урну (ну или что-то в этом роде).

Это даже не эстетично. Хотя сигара, трубка, ну или мундштук – порой это выглядит стильно (исключительно у мужчин, разумеется) - пальто, сигара... Но рядом с собой, я бы предпочла не курящего.

Я же не курю, и курить не буду – тут я смело могу заречься. У меня в семье женщины вообще не курят, поэтому я с детства была приучена к тому, что это не приемлемо. Курит у меня только папа, правда всегда утверждает, что курит последнюю в жизни сигарету. Я пыталась в детстве его от этого отучить, но после нескольких лет стараний решила, что я тут бессильна.

«Колумб Америку открыл, великий был моряк. Но заодно он научил весь мир курить табак! О трубке мира у костра, раскуренной с вождём, привычка вредная пошла в масштабе мировом! Минздрав предупреждает (Куренье – это яд), Минздрав предупреждает, Минздрав предупреждает… Ну а Колумб (а Колумб, а Колумб, - ни в чём не виноват!)»
Посмотрите этот мультик – он замечательный!

[700x525]
Сегодня я хотела бы сказать пару слов о том, с чем по всем правилам должна была быть связана моя жизнь – живопись.

Дело в том, что оба мои родителя художники. Прабабушка и прадедушка (родители маминой мамы), дедушка (отец папы) тоже художники, это только самые близкие родственники, есть и другие. Но суть в том, что все были уверенны, что я пойду в их породу. Причём все меня уверяли, что у меня есть талант. На счёт таланта я сильно сомневаюсь, но рисовать я любила всегда и продолжаю любить сейчас. Это так сказать моё хобби. На самом деле, я думаю, у каждого человека есть отдушина – некое занятие, которое человек делает для души, в удовольствие.

Я даже, честно признаться, подумывала о поступлении в художественный институт. Особенно серьёзно я задумалась об этом в начале 11 класса. Но, согласитесь, поздновато. Мама мне сразу сказала, что всё, поезд ушёл, ни школу ты художественную не закончила, ни основ анатомии, композиции не знаешь – не бывать тебе художником. Я обиделась страшно. Но на самом деле она была совершенно права. Экзамену во все художественные вузы – сложнейшая вещь, никакое егэ тут рядом не валялось. Увы и ах, но эта идея отпала сама собой, и я направила все силы на изучение английского и прочих необходимых предметов. Но бросать рисовать я не собираюсь, ведь потом можно будет окончить пусть не институт, а просто курсы.

Да и потом, наверное, профессия пиарщика мне действительно больше подходит, чем профессии художника. Ведь здесь разница идёт в мировоззрениях. Художники – мечтатели, они никогда не будут прочно стоять на земле – они летают в облаках. А я всё же не такая. Пиарщик – это практичная, расчётливая профессия, как не крути.

Но опять же повторю, что для меня рисунок – это просто отдушина. К сожалению, на него остаётся очень мало времени.

Я конечно очень люблю и уважаю классическую живопись, импрессионизм в особенности, но больше всего мне нравятся картины Альфонса Мухи и живопись Pin Up – Джил Элвгрен, например. Да эти направления в живописи сравнивать несколько смешно, но это действительно красиво.
http://pinupbook.ru/artists/gil_elvgren/
http://www.wm-painting.ru/MasterPieces/p19_sectionid/58/p19_imageid/

Вообще меня всегда потрясала красота женского тела (поймите меня правильно). Оно может быть действительно совершенно. И не мудрено, что его (женское тело) так превозносили, и оно вызывало и вызывает такое восхищение не только у мужчин.

День сегодня прошёл под девизом ЛОХОТРОН. Вот бывает же такое, что ты выходишь из дома, вроде серьёзный человек, а концу дня идёшь лох лохом. Не часто такое со мной бывает, но когда бывает, день выходит на редкость странный.

С самого утра какая-то легкая жиза преследовала меня, не оставляя ни на минуту. Но весь день со своим внутренним переживанием и анализом окружающей среды я пересказывать не буду. Расскажу только конец дня. Конец учебного дня …часа 4– но обычно, когда возвращаешься домой из института, кажется, что это уже конец дня (ну лично мне). Итак, я уже больше месяца ношусь со справками для диспансеризации – всякая бумажная кутерьма. Сначала мы все дружно носились с бумажками для поступления – не знаю, как вы, господа, но я угробила на это 4 месяца и 5 вагонов нервов. Одних фотографий я сделала не меньше 100 штук! Теперь возня с врачами. Как я не люблю этих формальностей! И не донесёшь одну бумажку – не получишь вторую, одно тянет другое. А ведь сейчас всё с этими бумагами. Без бумажки – ты… букашка.

Итак, ходила, я ходила с этими справками – в пятницу в 7 часов ушла одна из последних от терапевта. И послала она меня (терапевт) домой, сказала на той неделе подойти 2 справки донести. И пришла я сегодня с этими справками – думаю, сейчас там очередь, но я проскачу. Прихожу – там 3 факультет сидит. Ну подхожу я к дверям терапевта – а там тьма народу – мальчики одни. А я думаю, ну сейчас сработает моя природная красота.
- Мальчики, вы не пропустите меня?
- Нет, конечно.
- Ну, у меня тут только спросить – быстренько…
- У нас тут у всех быстренько!
- Ну, маааальчики, ну пожааалуйста, ну я быыыыыстро…
- Да проходи, давай, мы вообще к другому врачу.
Смешно? Да, я почувствовала себя лошком. Но потом, посмотрев на то, что я одна единственная девушка среди кучи молодых людей, я поняла, что чувствовать себя лошком – не подходящая ситуация. На самом деле всё можно было понять по тону их разговора… но я в тот момент была не в себе.

В итоге проторчала я под дверьми терапевта, потом у неё в кабинете, потом меня отфутболили к заведующему. (Как они это любят – перекидывать дела друг к другу). Этот перец вообще удивил меня. У него я провела час. ЧАААС! Проблема у меня была с прививками, точнее с их отсутствием. Я никогда не делала прививок, категорически их не приемлю и не нуждаюсь в них (во всяком случае, в тех, которые предлагают там). Я догадывалась, что с этим возникнут некоторые трудности, но, увидев лицо этого дяди, я поняла, что проблемы будут большие. Сказала я ему, с чем пришла – и началось: вы должны подписать документ. Отказаться можно, только если вы не согласны с таким-то указом президента. Пару человек отказались – их выгнали из института. Потом достал мне бумагу, где написано, что в связи с эпидемией – прививки обязательны для всех, а то не допускают к сессии, выгоняют из института и т.д. Я сижу. Уже не рада, что пришла. Потом говорит: «ха, ха, вот как я пошутил, смотрите кА, что тут написано, указ о необходимости прививок несколько дней назад прекратил быть действительным, и теперь мы не можем заставлять вас, их делать. Ха, ха, ха.»
Эта шутка оказалась ещё смешнее первой. Полное ощущение было, что я в Кащенко. Мало того, только я открыла дверь, что б уйти от этого чудного (ударение может быть любым) мужчины:
- Ещё пару минут – сказал он, и начал рассказывать, про то, как он учился в институте, как его однокурсник, которых косил от физкультуры, прикидываясь больным, полетел в космос.

Еле ушла. Берегитесь его, друзья мои.
Цирк сегодня уехал, а клоунов осталось тьма тьмущая.

Хочу иметь свою квартиру. И сама сделать в ней ремонт. Что бы там было много тёплого белого цвета, мягкие белые ковры, комнатные цветы (я их обожаю), большая, большая кровать с кучей подушек. Хочу большие окна с широкими подоконниками, чтоб на них можно было сидеть по ночам и смотреть на шоссе под окнами и на машины, которые превращаются в поток красно-жёлтых огоньков. Хочу домашний кинотеатр, и на ночь, лёжа в кровати смотреть свои любимые фильмы. Хочу много света.

Хочу ходить по дому в длинной белой мужской рубашке, босяком. Хочу иметь рояль и играть на нём по вечерам. Хочу, чтобы мой молодой человек играл на гитаре – ведь это так… ну не знаю… здорово, мужественно.

Хочу поехать с ним в Питер на недели две.

Хочу носить обтягивающие трикотажные платья и высокую причёску. Вообще я поняла, что никогда не постригусь коротко. На радость мамочке и на зависть подругам…ахах… и просто, потому что в этом и есть я – моя индивидуальность.

Хочу знать три иностранных языка: английский, французский и испанский. Хочу работать на любимой работе. Я уже сейчас понимаю, что если меня заинтересовало что-то, я могу выложиться на это дело сполна.

Хочу иметь машину – очень хочу.




Всё так и будет. Просто нужно немного подождать. И ждать нужно, не сложив руки, а подтягивая свои упущения, залатывая пробелы, насыщаясь новыми знаниями. Ведь всё, что я запланировала, требует некоторой подготовки… Чем я сейчас и занимаюсь.

У всех свои слабости, правильно? У меня их не очень много – я бы не назвала себя ранимым человеком.

Я, кстати, недавно поняла, что меня дико раздражает, когда рядом со мной молодые люди откровенно пошлят. Меня это как-то коробит.

Ещё я не люблю неловких ситуаций. Именно неловких – выглядеть глупо я не боюсь, да и многие не боятся, а неловкость, какие-то неопределённые паузы – вот этого я не люблю. Есть люди, которые специально создают такие ситуации – у меня друг есть такой. Ух, стрём!

Ещё меня напрягает, когда люди рядом со мной говорят о том, чего я не знаю, когда беседу я поддержать никак не могу – но это напрягает не всегда.

Меня раздражает, когда люди не смешно шутят в разговоре со мной – не поймёшь, как на это реагировать (искусственно смеяться у меня никак не получается)

Почему я всё это отнесла к слабостям? Да потому, что во всех этих ситуациях я чувствую себя именно слабой. Начинаю краснеть и чувствовать себя крайне неловко! И вообще я часто краснею – по поводу и без него. И меня бесит, когда люди акцентируют на этом внимание: «Ой, смотрите – она покраснела». В такой момент хочется уже не покраснеть, а под землю провалиться! Но вообще краснеют люди по молоду. И в этом есть что-то милое, я считаю. Ведь со временем это проходит – люди становятся более каменные, что ли… непробиваемые.

А ещё у меня есть слабость, но немного в другом смысле этого слова, - я люблю играть. Звучит чудновато, правда? Но на самом деле всё просто. Играть я, естественно, люблю не в мячик, куколки и машинки. Я имею в виду интеллектуальные, азартные, или просто увеселяющие игры. И если я нахожу схожих по подобным интересам людей – я невыразимо рада. Я всегда считала, что практически любую компанию можно развеселить, заинтересовать, начав играть во что-нибудь. Ведь часто бывает достаточно начать играть в карты, например, а тут и разговор завязался, интерес проснулся, азарт, радость, юмор – всё сразу активизируется! Это на самом деле замечательно занятие. Что касается карт – то это, пожалуй, самое простое, что приходит на ум. Играю я, конечно, не в дурака и пьяницу, а в бридж и Кинг, причём с очень раннего возраста и во взрослых компаниях. Некоторые скажут, что это дурной тон, неправильное воспитание – эти «некоторые» не правы совершенно. Дело в том, что я давно определила для себя, что никогда не буду играть на деньги ни во что, и никогда не буду играть во всякие игры, от которых попадаешь в зависимость – автоматы, рулетки и т.д. По этому для меня различные интеллектуальные игры (в число которых я смело могу включить карты) – это не что иное, как тренинг для мозга.

Так же я люблю игры типа «Контакт». Знаете такую игру? Для тех, кто не знает, эта игра ничего общего не имеет с названием сайта, на котором сейчас сидит 9\10 страны. Это замечательная игра.
Ещё я помню в прошлом, вроде, году играла со своими дачными друзьями в… прятки. И вы знаете, это было невероятно весело. Мы поехали на квартиру к одному из друзей, полностью выключили свет и прятались в темноте. Как же это нас всех развеселило.

Одним словом всем вам совет, игры – это не только удел малышей, но ещё и отличный способ весело провести время в компании друзей, если, конечно, главной целью у них не стоит нажраться и …целоваться по углам. Такое тоже встречала.

Сегодня хотела бы поговорить о слезах. Не думайте только, что у меня депрессия (а то я всё о смерти, старости, недосыпе). Просто слёзы – это вещь очень и очень интересная.

Свойственны они скорее слабому – женскому полу, ну либо детям. Слёзы – они имеют много различных свойств.

Например, они могут быть сладкими. Вот иногда так хочется поплакать в удовольствие, плачешь, плачешь, вроде и причина есть, но она не стоит слёз, или причины и нет вообще – просто хочется пореветь. Поревел, и доволен. Бывает со мной такое редко. С некоторыми вообще такого не бывает… может я одна такая?

И конечно, бывают горькие слёзы, они не радуют вовсе. Они обычно просто так не возникают. Нужна какая-нибудь по-настоящему веская причина, вроде потери чего-то или кого-то крайне дорогого. Тогда обычно случается то, что англичане называют butterflies in one’s stomach. Иными словами, когда сильно волнуешься, начинает как-то странно щекотать внутри, в районе солнечного сплетения. Думаю, это чувство не минуло не одного.

А самое интересное в слезах, то, что они как бы оголяют (в переносном смысле, естественно) человека, делают его безоружным, даже самый стойкий, неутомимый весельчак выглядит жалко. Именно от того мы стараемся не плакать на людях, а открываемся либо самому себе, либо самым близким людям.

Например, мужчины – они плачут крайне редко, я лично никогда не встречала мужчину или даже парня, который бы плакал часто. Больше того, я считанные разы за всю свою жизнь видела, как плачут мужчины. И это производит неизгладимое впечатление, действительно. Я помню, дедушка, плакал, … когда умерла его мама. Это был единственный раз. И я это запомнила на всю жизнь.

Слёзы заставляют посмотреть на человека по-новому… иногда, мнение о человеке очень меняется и часто в лучшую сторону, если видишь его искренние слёзы.

А ещё, я слышала, что слёзы очень полезны - промывают, мол, глаза, стресс снимают, нервы успокаивают. Ну это в общем-то верно. Когда человек копит обиду, зло, негодование, боль в себе, последствия бываю печальны, мы ж не резиновые, чтобы в себе столько всего хранить! А в какой-то европейской стране есть специальные клубы, в которых мужчин учат плакать. Во, чего удумали.

Вот скажите мне, отчего у человека, после упорной умственной деятельности начинает болеть голова?

Меня интересует как это происходит именно физиологически. Что так такое творится в голове, когда мы читаем тексты, трудные для восприятия, когда мы заставляем себя выдумать какую-то умную мысль? Я представляю себе мозг, как кусок какой-то плотной ткани… сгусток извилин. Они же не движутся там, право слово! А полное ощущение, что именно движутся, так как боль в голове мощная.
Ощущение, что там кто-то основательно поковырялся.

Как бедный мозг воспринимает столько разномастной информации? Тут и сражения в Северной войне, и кривые Энгеля, и типология СМИ, и УКРОПП, и матричный метод ….. И это только, то, что связано с институтом. А ведь и без него проблем хватает. Люди, как будто все сговорились, звонят, встречают, и начинают свою информацию в меня впихивать: телефоны, место и время встречи, фамилии; то принеси, это отнеси.

Правда он всё же сдаёт постепенно. На математики говорю фамилии экономистов, недавно подошла к маме сообщить ей что-то, и начала по-английски говорить. Иногда элементарно забываю делать те действия, которые раньше делались на автомате – намазать на щётку пасту, зайдя в лифт нажать на кнопку, ложась спать снять одежду, умыться и т.д.

Я, допустим, со стипендией своей уже третий месяц бегаю. С подругой пол года встретиться не могу, всё откладываю. А она ведь тоже учится, и другие мои друзья учатся… И успевают же всё – или попросту плюют на половину того, что так меня беспокоит. А ещё внутренний голос всё твердит – не прогуливай, делай все задания…

Какая-то я недоделанная, не получается у меня ничего. Мне, правда, кажется это со временем пройдёт. Я вот даже смотрю на свой прогресс относительно первых недель учёбы. Этот объём информации тогда убил меня. Сейчас как-то быстрее ищешь то, что надо, быстрей читаешь сложные тексты, мозг натренировался – ему уже достаточно одного прочтения для запоминания, а не десяти. Думаю всё же к третьему курсу пообвыкнусь (не сдохнуть бы к этому времени…).

С каждым днём всё лучше и лучше понимаешь песенку про студента. (см. вверху)

Хочу быть умной и не уставшей.

P.S. Пойду ка я играть с родителями в Кинга.

[474x698]
Ох, как хочется отдыхать! Забросить институт!! Ну, его! Надоело! Даже не столько само обучение в стенах института, сколько домашние задания! Они невыносимы! Я не умею делать их спустя рукава, скоро и левой ногой, даже когда очень хочется! Я делаю всё долго и кропотливо! Время – моего невосполнимого, драгоценного времени – уходят вагоны, цистерны! Понятно, что это всё для меня – но я устала….!

В такие минуты Нюся хочет упасть в кровать и мечтать или смотреть фильм, или рисовать, петь, всё что угодно, но не думать об уроках! Но есть внутри Нюси ещё одна – она настоящий ботаник, она всё время командует бедняжкой! Заставляет её подняться, не клевать носом, не отвлекаться, именно она сидит до 3 ночи, делая экономику, зубря лекции и конспектируя параграфы. Но без неё Нюся бы была двоечницей! На самом деле – ведь многие мне говорят, да ладно, не дрефь, ты у нас умная! Как будто это «умна» на меня с дерева упало! Это всё тот самый внутренний ботаник. Ему и говорите!

Сейчас я дома с сестрой. Моей милой и самой любимой сестрой! Мама ушла в гости, помогать подруге, там все мои подруги, а я с сестрой. Так всегда! Но сегодня мне совсем не обидно, за эту несправедливость. Мы с ней включили «Короля льва», это замечательный мультик, пробивает до слёз не только сестру, но и меня. Поплакали, потом посмеялись. А потом я включила музыку, и мы с ней начали танцевать, утанцевались всласть, все красные, довольные! И очередной раз решили, что будем дружные, и никогда не будем ссориться. Так бывает каждый раз, когда у нас хорошее настроение. Ещё решили, что будем сегодня спать вместе. А сейчас я пойду варить нам кашку. Я люблю свою маленькую сестру!

Боже мой!

Я ужасная!

Что я написала??? Это же ужасно! Нет, суть мысли правильна, но её изложение, на него наложилось моё яростное настроение и вышло что-то отвратительное…

Сегодня умерла она женщина, в очень пожилом возрасте, я её очень хорошо знала… и я подумала, что смерть это всё же ужасно.

Сразу начинаешь вспоминать все моменты жизни, связанные с этим человеком, все слова, сказанные им, его образ… и вдруг понимаешь, что его нет, и больше никогда не будет!

Я писала – «лучше смерть». Нет, смерть близкого – это ужасно. Это самое страшное, что можно себе представить! Мне даже кажется своя собственная смерть менее ужасна, нежели смерть близкого…

Единственное, что я хочу всё же подтвердить в своих словах, это то, что не нужно искусственно удерживать жизнь. Жизнь – естественный процесс, и она заканчивается тогда, когда заканчивается, и не позже!

Не знаю, не хочу больше об этом, я на пороге депрессии. И конечно, сегодняшняя смерть бабушки моей лучшей подруги, как раз той самой женщины, о которой я говорила в начале этого текста и в прошлом… Она (эта смерть) просто потрясла меня…

Я хотела удалить предыдущий текст,… но подумала, что лучше будет написать нечто вроде опровержения.

Всё ХВАТИТ! Я не собираюсь умирать, и мои близкие тоже! Слава Богу!

Знаете, я на ночь всегда, даже когда очень устаю, перебираю в голове всё хорошее и плохое, что со мной произошло за последнее время или ещё только предстоит. И вот, когда кто-то из близких болеет, сильно… это висит на мне грузом, всё остальное меркнет (без преувеличений!) перед этим! Помню, когда моя мама болела (очень сильно), она лежала в больнице – я, не переставая, думала о ней! Даже когда случалось что-то радостное… я вспоминала о маме… и становилось невесело.

Помните о своих близких, думайте о них всегда, не дожидайтесь несчастных случаев!!!

Я убийца своих мозгов. Я добровольно, ежедневно пытаю их. И не только их, но и своё тело! Оно мне ещё отомстит!

Делаешь, не прекращая 3 часа подряд задания, конспекты например, потом идёшь в душ, только расслабил мозг, а тут понимаешь, что нужно генерировать в себе мысль для нового текста.
Только подумал, да ну его, напишу какую-нибудь чушь, всё равно никто не читает. А потом понимаешь, что всё же читают, потом оценивают, а ты чушь написал. Стыдно, право слово. Нужно выдумывать – уже почти отчаялся….

И тут понимаешь, что ты не пуст, что в тебе всегда что-нибудь да найдётся! Что на каком-то уровне сознания всё время прокручиваются мысли, и лишь периодически ты осознаёшь, что думаешь, а в остальное время этот процесс проходит без твоего ведома.

И вот какую мысль я достала из своего подсознания сегодня ….ночью.

Вот многие твердят, что хотят жить долго-долго… Некоторые мучают себя разными пластическими операциями, препаратами, только бы не помереть раньше времени! А вы представьте себе вас самих в 80 с гаком лет. Не все, далеко не все остаются бодрячком, многие уже к этому возрасту ходят в туалет под себя. Лицо и тело похожи Бог знает на что! Ум постепенно коварно предаёт тебя, начинаешь бубнить по всем поводам и без них. Вы только ни в коем случае не подумайте, что я плохо отношусь к нашему стареющему поколению. Я лишь хочу сказать вам, что процесс этот необратим, всех это ждёт, исключений нет. Старость бывает грамотной, даже красивой. Более того, неповторим и необходим каждый период жизни. И быть бабушкой и дедушкой тоже прекрасно, совсем другие чувства, нежели у отца и матери.

Но просто, в какой-то момент старость переходит в процесс разложения (простите конечно) и вот тогда уже хотелось бы тихо умереть. А не натягивать своё лицо за уши или добивать своих близких.

Я уже миллион раз думала о такой ситуации, я бы выбрала смерть, честно. Смерть, она страшна, когда ты не успел пожить, не успел сделать на этой земле то, что запланировал. А когда уже ничего ты сделать не в состоянии, кроме отягчения жизни близких – тут, мне кажется, это единственный выход.

Смело вышло, у меня просто сейчас состояние такой… смелое.

Поймите меня только правильно, я очень хорошо отношусь к старикам, они очень умилительные, но если встать на их место, я бы рассуждала так.

Просто последнее время несколько раз сталкивалась с ситуациями, натолкнувшими меня на подобные мысли. У меня сейчас прадед (91 год) в состоянии… неважном, совсем. Как же он замучил своим существованием своих сыновей (среди них мой дедуля), они уже тоже не мальчики, а носятся, как, я не знаю кто! Ведь они не могут бросить его, чувство любви, долга…. Потом у подруги бабушка тоже совсем плоха, ну это ж мрак какой-то!!! У меня на глазах умирала прабабушка – Люся. Я её обожала, просто обожала! Но под конец жизни даже этот ангелок выжил из ума. Говорила такие странности, даже обидности… Что-то с мозгом необратимое происходит…

Не хочу дожить до такого НИ ЗА ЧТО!

Хотя не ляжешь же в гроб живой… Но за жизнь хвататься в таком состоянии, я думаю, не нужно… хотя это инстинкт каждого человека.

Ну и тему я завела! Без литра не разберёшь!