[640x480]
Настроение сейчас - скоро Нвый Год, а новогоднее настроение лежит на полке с ластами под слоем пыли

Если вы уверенны в чем-то на сто процентов, то когда наступает полнейшее замешательство? Странный вопрос? Хм, по-моему, вполне взаимокомплектуюшие вещи. Сначала ты уверен, а через какое-то время начинаешь сомневаться, тебя терзают сомнения по поводу и без него. Мне интересно, когда это наступает. У меня сразу после прыжка наступает восторг, а вот уже перед самым приземлением расстройство и печаль "может что-то не так", "может мне это совсем не надо", но после приземления все уходит само собой. Но в жизни некоторые, что уж скрывать - многие, процессы нельзя сравнить с прыжком в воду, потому как они могут длиться месяцами, годами, а то и всю жизнь. Так как принимать решение мне, человеку, который без конца сомневается во всем? Если я и решаюсь на что-то то буквально на следующий день думаю, что это неверно и стоит корректировки.
Вы хоть раз в жизни делали что-то такое после чего стыдно даже признаваться, что делал такое?! Что-то что точно не найдет положительных отголосков друзей/родителей/общественности? Многие ответят на это вопрос положительно, многие прочитают внутренние голоса поспорят или заливисто посмеются типа "помнишь в '99 тетю Глашу на подоконнике?" - "да! вот это бал зад!". Ну что ж разные бывают в жизни ситуации. А у меня что ни ситуации, что ни решение так сомнение и сомнение это с каждым днем усиливается, если его не топить в направлениях и прочих положительных мнениях по поводу этого решения/ситуации. Ободрять меня всем живо!


Недавно заметила странную особенность моей мамы, не знаю как давно это есть, но увидела я это только сейчас. В общем, она сама себя хвалит и так, знаете ли не очень скрытно. Например, приготовит что-то на обед и сидит "ну как обед?", отвечаешь "вкусно, мам, как всегда", а она "ну это потому что я такая замечательная". На самом деле это неудачный пример ее похвально-напрашивательных замечаний . Вот еще: "вот я у вас хорошая мать?" или "я ведь хорошо объясняю?" или "я ведь вкусно готовлю?", конечно же без зазрения совести отвечаешь искренне ДА! но ведь ей этого мало, она продолжает "что правда?", что же вы ответите во второй раз? "Нет, ты что?!Это я так с дуру ляпнула, прости!", в конце концов отвечаешь еще раз ДА!, но она не останавливается и снова спрашивает с фальшивым сомнением... Странная женщина, да? Вообще любит она у меня себя похвалить, любит пообъяснять экономику, напару почитать "Коммерсантъ" и поговорить о вечном. ЗОЛОТАЯ У МЕНЯ МАМА! А ЕЩЕ ОНА ВЯЖЕТ, ГОТОВИТ ПИРОГИ, ЛЕЧИТ ОТ ЛЮБОГО НЕДУГА(правда справку не выпишет, с этим проблемы потом), РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ИНФЛЯЦИЮ И ПИШЕТ СТИХИ /РАССКАЗЫ! БЕСПОДОБНАЯ У МЕНЯ МАМА! И при всем при этом мать троих детей! Вот такая вот она у меня!

[604x404]
Настроение сейчас - сидит в углу, кушает конфеты... мое маленькое пугливое чудовище

Приятно осознавать, что твое существование мало кому интересно. Что спросите в этом приятного? О, вы не понимаете как же здорово знать, что ты никому совсем не нужен. Знать, что на похороны придут только родители, так как им будет совестно не хоронить свой гений. Как чудесно сидеть дома и общаться со стенами. Это так же прекрасно как и есть за большим столом в гордом одиночестве. Только шум машин, проезжающих снаружи, может нарушить бесподобную тишину. Как же это прекрасно быть никому не нужным. Ведь тебе никто не позвонит и не спросит как дела. Тебе никто не напишет "ненавижу", потому как и ненавидеть тебя некому. Разве это не здорово? Так же можно сутками сидеть в интернетах, теле-магазинах, разнообразных лохотронах и тебе никто не скажет "пошли гулять" или "пора спать", тебя попросту никто не будет тревожить, потому что тревожить-то и некому! ТЫ НИКОМУ НА ХРЕН НЕ СДАЛСЯ! И сравнимо это только с ... Ну, представьте конец света и что вы остались одни на всей земле! Вот примерно так выглядит в моем понимании безмерное одиночество.
Когда это приходит? Ну много когда... Например, когда сильно болеешь, все конечно пишут "выздоравливай" и прочее прочее прочее, но не более и вот ты сидишь один в комнате жуешь пастилки от кашля, пьешь всякие редкостно-гадостные микстуры, зажевываешь это все аспиринками и под плед с пультом на пару. Или когда в пятницу у тебя все домочадцы вдруг, ни с того ни с сего, уезжают на дачу, и ты остаешься один в квартире. А позвать никого толком не можешь, потому как все уже заняты чем-либо. Что остается? Лежать на кровати, обложившись всякими бутербродиками, конфетками, печеньками, поп-корнами и смотреть старые фильмы или тупо то, что показывают, бесцельно щелкать каналы. Здорово, да? Или прийти с учебы/работы/детского сады позже обычного, лечь спать, а проснуться часов в девять вечера, когда все по идее должны только ложиться. Набираешь лучшему другу и спрашиваешь "как дела?", а в ответ слышишь увлекательный рассказ про послерабочее/учебное время и в этот самый момент тебе становится так обидно, что ты все это просто-напросто проспал! Да... просто проспал.
А где настроение в этот момент? О, этот странный и неприрученный зверек очень любит нежность и ласку, которые определяет для себя сам. Как это? Все зависит от того на сколько сильно он зависит от внешних факторов. Если зверек пугливый и не выносит разного рода вмешательств в его поле деятельности, то он может быть очень вспыльчивым и ранимым. А если ему попросту наплевать на внешние, следовательно, его внутреннее несильно пострадает. Он будет спокоен как удав. С такими легче всего общаться, но вот начать общение с такими ох как непросто! Ведь такие "птицы высокого полета" не всегда обращают свой взор на простых смертных, что не скажешь о пугливом зверьке. Пугливый всегда открыт, но в то же время закрыт. Всегда хочет общаться, а если не хочет у него это само выходит. Только вот общение он может быстро прекратить из-за каких-то непонятных никому кроме него вещей.
А еще бывает очень ужасно, когда помимо всего прочего вас еще и не понимают! Считают странным или придурковатым, хотя вы на самом деле просто креативны! И ваше понимание всегда находит отголосок понимания у других, таких же как вы.. может таких же странных. Считают сумасшедшими? Вполне, может быть! Но разве это плохо? Вы не видите в этом еще один признак безмерного одиночества! Да-да! Он там есть.. Это же так прекрасно, когда вас не понимают. И сравнимо только с поездкой в неизвестную страну, где все говорят на непонятном вам языке, где все ведут себя одинаково, но отлично только от вас. ГДЕ ТОЛЬКО ВЫ ВЫДЕЛЯЕТЕСЬ ИЗ ТОЛПЫ! Разве это не здорово?!


Разве это так ужасно? м?

Настроение сейчас - убежало в поле на Алтай есть клевер..удачи ему!

Добрый вечер/ночь/утро/полдник...у кого что!
А вы часто разговариваете со своей совестью? Она хоть есть у вас? А вот моя зараза еще та, только и знает как гнобить меня с самого утра. Не поверите, может разбудить со словами "у тебя нет поста!ты неудачница!" или просто в воскресенье броситься в шесть утра такой фразой как "что все спишь? а как на счет поучиться? к примеру билеты подучить!". Ну какие билеты в шесть утра? А ведь потом и не уснуть, потом реально понимаешь, что времени нет и лучше встать и хоть что-то почитать. Ужаснее всего, что с годами она не меняется! И что со мной не так? Вот спорим у вас нет такого! Даже и не просыпаетесь от самобичевания! И что я ей покоя не даю! Странная особа эта ваша совесть!
И откуда только берутся такие ответственные, такие заё...ы проще говоря!? Кто вас такими делает? Мы или кто-то еще? Да, вот точно, Друзья, кто в ответе за совесть и за ее поведение?!

[604x453]
Да, тебе меня не понять..
Часто говорите эту фразу кому-то? Ммм.. понятно, а объяснить пытались хоть раз, ну так чтобы поняли? Трудно.. Понимаю. Все люди разные и позиции, естественно, тоже разный у этих людей. А говорить с ними не пробовали? Не выходит.. Вот и меня тоже. Вроде пытаешься изо всех сил стать нормальней, но никак не получается. Пытаешься объяснить переживания, а в ответ только гул голосов и смех, такой едкий. Можно конечно найти круг по интересам, но не всегда удается или как только сблизишься с человеком все равно веет холод недопонимания, а в качестве доказательства "странная ты".

А как вам такие люди, которые вечно что-то с кем-то/чем-то сравнивают. У них люди как штампы. Например, если человек живет в Москве, значит обязательно избалован и высокомерен. А если, к примеру, человек выглядит, мягко говоря иначе, то сразу слышу "чурка!" или "понаехали". Боже, как же вам не стыдно! Стереотипщики! Вы то сами как себя чувствуете в своем штампованом мире? Именно поэтому вас так трудно удивить, потому что вы и так все знаете и вы конечно же умее всех! А посмотреть на что-то под другим угло?! Да, дурацкий вопрос, у вас же нет другого угла, а другие точки зрения вы даже не слышите!
Моё глубокое сожаление вам и счастливой жизни... правда мне кажется она не может быть интересной, хотя про меня вы, наверно, говорите "как вообще такой можно жить!". Можно... даже очень можно!

Последнее время все чаще на ум приходят папины слова, мол в мире существует, по-моему, 17 шаблонов сценария и другие придумать нельзя, невозможно жаде, можно их только оживить. Вот я и думаю каждый раз после любого фильма, что такое уже было по сути и всегда задумываюсь как же его(фильм) оживили. Так вот, суть такова: Не многим режиссерам удается оживить сценарий. Иногда они прибегают к разнообразным спецэффектам, а иногда объединяют кальки. А кто-то даже одной оживить не в состоянии6 таким образом фильм превращается в типичный ремейк.
Наверно, тоже самое происходит и в нашей жизни. Все, кто на нас не похож, автоматически становится аутсайдерами или сумасшедшими. Кто-то в состоянии оживить свою жизни впуская в нее разного течения мысли, а кто-то живет по кальке и его все устраивает, а что-то новое ввергает в заблуждение или стресс. Закон жизни.





На вкус и цвет все фломастеры разные.

[484x324]
Так посидела и подумала.. в этот новый год столько людей хочется увидеть, со столькими хочется его отметить. Отпраздновать большой шумной,а самое главное дружной компанией! Но наши мечты, так сложилось, редко сбываются. И говорить о снеге, салюте, бессонной ночи с разными песнями конечно можно, даже нужно... но вот мы можем быть не знакомы с собуты....ой в смысле, с людьми

Так сложилось, что новый год я намерена отмечать у своей лучшей подруги, т.е позвать дорогих мне людей не удастся по причине неудобства.. А как вы себе это представляете? Вот прийду я к ней с оравой моих друзей/знакомых и на те "Здрассти!" Нет, так не очень нормально получится... даже совсем странно..

не знаю, даже что делать..

[604x336]
Замечали ли вы хоть раз такой момент, важный момент, как потеря частички себя. Не важно какой, будь это зрение или внутреннее равновесие, будь это память или дружба. Этот момент может длиться годами, разрушая вас медленно и непоправимо, а может в одночасье лишить всего.

Я застала этот момент, запомнила его.
У меня теряется зрение. Почему частичка себя? Ну, скорее всего потому что я не представляю себе мир без его малейших деталей, без прекрасного горизонта. Не интересно смотреть на одно большое синее(небо), желтое(солнце), зеленое(трава) пятно!

Очень страшно идти по улице и ловить себя на мысли, что что-то потерянно. Страшно пытаться вглядеться в таблоид и вместо слоганов видеть лишь контрастную ленту букв. Страшно смотреть вперед и настраиваться на то, что ты обязательно должен что-то видеть. Страшно, когда лица размываются, когда не хватает фантазии оправдать все это и приходится ссылаться на врачебное "переутомление".

Потеряно, утрачено и занете, страх только нарастает. Скажи я об этом маме уверенна услышу, что сама виновата и что меньше надо сидеть за компьютером. Да, все это я и сама знаю, со всем этим пытаюсь бороться.. но факт остается фактом.


Мне страшно не увидеть завтрашний день, страшно не увидеть его. Понимаете? Страшно не увидеть ваши лица, потому что я умру без красоты этого всего.. Только представьте себе такую картину. Сегодня все цветное и четкое, а завтра мутное и непонятного цвета.. Только представьте..

А я не хочу..

[300x410]
I'm tired of using technology,
Why don't you sit down on top of me


Что ломает реальные человеческие чувства?
Что делает нас безразличными друг к другу?
Что делает нас холодными?
Где реальное общение ос всеми жестами, прикосновениями, взглядами?
Где полный контакт?
Где отдача в разговоре?

А вместо этого лишь гудки, "... печатает вам сообщение" и тд. Разве приятно сидеть весь день около бездушной машины и ждать как бы тепла с той стороны? Не лучше ли поехать и поговорить, посидеть и просто попить кофе/чай, насладиться реальностью. Многие только и делают, что сидят здесь, в интернете, круглыми сутками. Разве они живут? Нет, скорее делают вид, что живут, существуют.

А отношения, я имею ввиду дружбу и любовь, они тоже построены на ПРИВЕТКАКДЕЛАЧТОДЕЛАЕШЬ-конструкции. У таких людей бывает недопонимание только, потому что они не знают интонацию разговора, может конечно всякие смайлики, точечки, значки разного рода и передают характер, но не импульсивность.

А как насчет всего этого, давайте подсчитаем сколько в нашей жизни нереального общения :

-SMS
-Skype
-ICQ
-вКонтакте
-Одноклассники
-LovePlanet
-и др.

И это лишь малая часть всего, а теперь вспомните сколько раз в день вы этим пользуетесь. Ну и как? Как перспектива? Разве так неприятно смотреть кому-то в глаза? Разве так нудно слушать истории наполненные жестикуляцией? Не уже ли так не нравится слушать историю, рассказанную с придыханием, экспрессией, волнением.

Конечно.. конечно приятнее читать "я тебя люблю", а потом копипастить и слать всем кому не лень.

Вот вы сидите и возражаете, мол времени нет или в другой город ехать надо ради общения. А вот вы съездите и скажите могут ли вам заменить реальное общение 20 000 звонков Skype один день с любимым человеком, бабушкой, сестрой, мамой или другом? Заменит ли это одну экскурсию по подворотням Питера или одну прогулку по набережной Оби в Сургуте, или заменит одну поездку на пароме через Финский залив? Заменит?

Время нет? На кого нет? На любимого, дорогого, интересного? На того кому вы изо дня в день пишите ваше гнусное "я тебя люблю", которое уже эквивалентно ПРИВЕТКАКДЕЛАЧТОДЕЛАЕШЬ-конструкции. Если бы вам хотелось, если бы вы жили и надеялись на встречу, то вы бы нашли время.. НАШЛИ БЫ ЕГО! А вместо этого только и жалуетесь, только и кормите обещаниями, только и пичкаете аську "не получится, много дел" или все так же звоните в Skype и говорите, как вам кого-то не хватает.

Попробуйте поменять систему! Сделайте хоть что-то, чтобы не вязнуть в этом болоте фальши и вечных обещаний! Станьте человечны! Вспомните кто вы и для чего вам рот в конце концов!

What shall we use to fill the empty spaces
Where waves of hunger roar
Shall we set out across this sea of faces
In search of more and more applauds
Shall we buy a new guitar
Shall we drive a more powerful car
Shall we work straight through the night
Shall we get into fights
Leave the lights on
Drop bombs
Do towns of the East
Contract disease
Bury bones
Break up homes
Send flowers by phone
Take to drink
Go to shrinks
Give up meat
Rarely sleep
Keep people in pets
Train dogs
Race rats
Fill the attic with cash
Bury treasure
Store up leisure
But never relax at all
With our backs to the wall


За что мы боремся?
За кого?
Чего мы хотим?

Разве дорогая машина это цель в жизни или это ее сопутствующая составляющая?
Разве жизнь на столько отвратительна, чтобы делать аборты в 18 лет?
Разве так трудно говорить родным о своей любви?
Разве так трудно не гнаться за прибылью, не быть меркантильным?
Разве так страшно бросить курить в 40?
Разве так глупо показаться добрым и хорошим?
Не уже ли так трудно сказать "спасибо"?
Не уже ли так трудно хранить вечное и беречь его?

Вы думаете, что самое главное это побольше заработать и послаще поесть? Вы что действительно так считаете? Или вы думаете, что завести ребенка нужно тогда, когда все будет? А вам не приходила в голову мысль о том, что человеку дается столько сколько он заслуживает. И если у вас четверо детей у вас всегда будет столько, сколько нужно. А если вы богаты, успешны и вас нет детей, нет и все тут! То что, что тогда?

Что интересует вас сегодня?
-машина
-квартира
-власть
-деньги
-деньги
-деньги
-????????

А что вы имеете?
-семью
-друзей
-себя

А как можно потерять себя? Как? Дурной вопрос? Почему же, вам сейчас всем кажется, что так будет всегда, но как только на пути встает карьерный рост или еще что-то многие из вас, не задумываясь пойдут по головам. Мы теряем себя, когда перестает помнить за что мы здесь. Когда находим вещицу, за которую готовы удавить любого. Вспомните о тех, кто сейчас рядом, посмотрите на них и скажите им большое "спасибо" за то, что они не забыли для чего здесь. Скажите "спасибо" тем, кто переживает за вас или тем, кто переживал и переживает за вас всю вашу жизнь, скажите "спасибо" мамам и папам, бабушкам и дедушкам, теткам и дядькам!

Живите здесь и сейчас, будьте благодарны и помните добро, не так уж трудно уступить место той, которая потеряла мужа и сына в войне. Не так уж трудно быть терпимым к тем, кто старше. Не так уж трудно не судить людей по первому впечатлению.


P.S: Эпиграфом послужил отрывок из большого, на мой взгляд, произведения Pink floyd "The Wall", которое я посмотрела впервые в шесть или семь лет, а потом просматривала в 9 и 14 лет. А вот совсем недавно посмотрела снова и каждый раз оно наносит мне все больше травм. Очень трудно свыкаться с тем, что многие из нас ничтожны или ничтожны все, только в некоторых моментах.
В шесть лет мне просто понравились картинки и музыка, в девять мне стали ясны некоторые фразы, в 14 полностью поняла текст, а вот в 17 я поняла смысл и знаете .. посмотрите сами.
Жду вашего сурового слова и мнения на этот счет!
А еще скажите, пожалуйста, за что вы боритесь и сколько раз говорите маме и/или папе, что любите ее/его?


http://www.youtube.com/watch?v=RXr_pJXKQAY

А это, если вам будет интересна задумка:
http://www.youtube.com/watch?v=xe61m7W8zeo&feature=fvw
http://www.youtube.com/watch?v=M9Go0WKS2NE&feature=related

[604x405]
When your love has gone
You carry on
This is her song
This is a song for no one
This is a song for no one

За окном кружил снег, кошла терлась о мои ноги. Вдруг пришла она, давно не виделись, только настроение было где-то между Москвой и небом. Сразу же был поставлен чайник, появились печеньки и шоколадные конфеты. По одному моему виду было понятно, что что-то не так. Разговор долго не начинался, а потом она (спасибо тебе!) все-таки начала...

-И как у вас дела?
-Просто мы уже давно не пара, -сходу выпалила я,- он без конца вытягивал все из той грязи, в которой я нещадно топила наши отношения. За что безмерно ему благодарна. Не сказать,что я не была счастлива.. была и даже очень. Только вот теперь понимаю, что мы не созданы созидать крушение мира, даже не созданы его создавать, потому как мы не можем сохранить настоящее. Исходное, цветущее. Просто потому что слишком разные. Хотя может все и поменяется тысячу раз, поэтому я не поставила точку, а лишь многоточие, чтобы быть уверенной в выборе и не попроситься обратно, подобно побитой собаке, а он... он бы конечно же прогнал.
-По твоим словам, все кончено?
-Ну, может и кончено, кто знает, я вот ничего не знаю..мне без него гораздо легче ко всему готовиться, учиться. И порывшись немного у себя в памяти, нашла уйму несовместимостей, я бы посоветовала ему сделать тоже самое и просто разлюбить меня, накричать громко, а потом совсем спокойно сказать "не люблю". И все стало бы проще, намного, но вместо этого он продолжает носить розовые очки и надеяться на инет-лучи любви!
-Просто мне кажется тебе с твоими новыми друзьями лучше чем с ним.. Тебе больше хочется времени проводить с ними, а не с ним.. Что ты, вполне, может быть, заблуждаешься вообще во всем происходящем.. У вас отношения строились ток на ссорах, обидах, разногласиях. А разве так должно быть? И вот ты говоришь, что не поставила точку, а поставила многоточие. Что не хочешь быть как побитая собака, потом возвращаться.А ты вообще представляешь когда тебе любимый человек говорит:
"Давай отдохнем, неделю..две..а может и вообще всё..."
И тот кто это выслушил будет сидеть у моря и ждать этой чертовой погоды, когда она все-таки поймет:
"Слушайте, а он мне реально дорог!"
Ее бесподобные сравнения вывели меня на новый уровень понимания проблемы. "Мы просто на разных берегах" -подумала я.
-Друзья не друзья, а поговорить с ними есть о чем. Почему люди ссорятся, ...?! Потому что что-то не так, нет чего-то общего, а с ним наверное совсем всё разное. Ну да люблю, а что ему так легче станет? Легче? Стало? просто не хочу, он ... он хороший, понимаешь? Неиспорченный, нормальный, красивый и молодой. Да, у него вся жизнь впереди. А я нервная, странная и непонятная! Как бы там ни было, как бы там не получалось... не получается! Он как зеленое яблоко, только что созревшее, а я его только отравляю, как колдунья из Белоснежки! мне больно это делать... очень, он такого не заслуживает! Лучше будет, если он поймет это все и скажет себе "да, она меня не достойна" и сам меня кинет! Дорог, любим.. только мне надоело быть ему мамой. Я хочу сильной оппозиции! Хочу того, кто смог бы привести меня в чувство, накричав, в тот момент когда меня несет!

Мы посидели еще немного в тишине, потом она встала, тихо собралась и ушла. На прощание, сказав только:
-Ты ядовитая, но не на столько, чтобы просто любить.. А он не такой зеленый, как то яблоко...

После этих слов мне захотелось заморозиться, как клубнике и представить, что он чай.. и просто раствориться в нем... Вот так запросто, как всегда.. без лишних слов, просто утонуть, стать мягче, теплее. Но мы не общаемся, уже день и...





Если было один раз, не факт, что будет второй, но если было второй раз, значит будет и третий.(с) Игорь Мусаткин

[167x404]
Настроение сейчас - утро, мать его!

Now I can’t walk, I can’t talk anymore
Since you walked out the door
And now I’m stuck living out that night again
I’m not falling apart



Вам когда-нибудь хотелось быть собой? Хотелось свободы? Полной независимости? Вот и мне захотелось. Только пока не понятно хорошо это или плохо. Гораздо интереснее жалеть о совершенном, чем жалеть о не совершившемся.. А можно и не жалеть, в любом случае я осуществлю уйму планов за это время.. неизвестно сколько оно продлится, может всю жизнь, а может я заскучаю уже завтра..

Наверно, это единственный источник информации, откуда ты сможешь узнавать, что происходит в моей жизни.. если, конечно, тебя это волнует. И ты, наверно, уже понял, что пока я не могу тебя забыть, но обязательно сделаю это. Обязательно попробую! И ты сделай это, я не Катя, чтобы из-за меня убиваться и страдать! Новую найдешь.. рано или поздно.. все равно найдешь! И будешь говорить "что такого ни с кем не было"











P.S.: у меня все хорошо!

P.P.S.: я, наверно, не люблю тебя больше.

[359x480]
Настроение сейчас - растворилось совсем.. его нет.. совсем нет..

Совсем не хочется спать, но сказала, что ушла и придется плевать в потолок или плакать в подушку,вспоминая о ней. А в голове только эта песня, которую напевала с самого утра, которая разбудила меня. Как встретила так и провела, все до мельчайшей детали..все!

it was only a kiss

Старая добрая, а все такая же волнующая.
И то что происходит мне совсем не нравится, я не нравлюсь себе, не нравлюсь тебе, ты не нравишься мне, ты не нравишься себе, хотя не факт. все так и должно быть, если бы мы жили в своих жизнях, а не переплетались. А ты помнишь как это было? Когда мой сплав титана тронул твое золото? Помнишь?
Отчетливо. Каждый взгляд. И мысли все свои помню, тогда я не шарила по твоей голове, оно и к лучшему. Только усложнили все.

The night starts here, the night starts here, forget your name, forget your fear

А сейчас что? Понимаешь себя? А я совсем перестала, уже не я.. и даже не ты. Что-то странное и все попытки, все превращались в бесшумный крик. Это когда кричу, а никто не видит, не слышит, смотрит и не понимает. Разве мне плохо? Нет, все хорошо ..

хорошо..
хорошо..
хорошо..

Самовнушение, действуй!
Сейчас или убейте меня!

Пока.

Приятного просмотра.

Step one you say we need to talk
He walks you say sit down it's just a talk
He smiles politely back at you
You stare politely right on through
Some sort of window to your right
As he goes left and you stay right
Between the lines of fear and blame
You begin to wonder why you came

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life

Я повторяю ее часто, она реально подходит ко многим людям и очень глубоко во мне засела. И тут на тебе в книге встретила, так неожиданно! Кто знал, что так любим этот фильм. Этот момент, когда все катится к чертям,когда нет ничего больше, когда РЕАЛЬНО КОНЕЦ ВСЕМУ, рождается любовь.. новая, сильная, странная.

Мы встретились в самый странный момент моей жизни.(с)

Да, действительно это так. В самый, не самый светлый, но он стал таким только потом. Встреча за встречей, ты помнишь? Не могли наговориться, не могли остановиться, всегда было мало. Сейчас не меньше нуждаемся.. хотя может и меньше..

Но знаешь, не я первая и не я последняя..а вот ты первый,даже грустно от этого.. иногда становится.




И после всего сказанного, я просто люблю тебя.. вот и все.
Как всегда сопливо и сентиментально..в этом вся я.

[360x479]
Jealousy
Turning saints into the sea
Turning through sick lullaby
Joking on your alibI
But it's just the price I pay
Destiny is calling me
Open up my eager eyes
I'm Mr. Brightside



Жгучая, противная, проникающая во все тело, поглощающая всего тебя. Ты неоднократно сталкиваешься с ней, восхищаешься ей, ненавидишь ее, любишь. Тебе трудно дышать, трудно говорить, о подборе слов вообще речь не идет, трудно смириться, трудно принять... Ты в пролете!

А как все было ты помнишь? Просто случайный звонок/смс-ка/сообщение в интернетах и все.. понеслась. Вопросы, вопросы, вопросы. И ни одного ответа.. Тупое молчание в ожидании тишины и спада напряжения, но вместо этого все только накаляется. И как бы разрядить, очень осторожно подбираешь ключики, говоришь "друг", а ему слышится "бывший". И снова понеслось все по накатанной.. Крики, ласка, ненависть и слезы. Успокаиваться нет сил, уходишь, громко хлопает дверь.. и не раз еще так хлопнет.. ловишь "ненавижу" и "катись" вслед, а после бегом, прочь, по лестнице.. Говорить ни с кем не хочется, только и слышится везде эти последние крики, "любезности" на прощание. Телефон разрывается от потенциальных "прости" и "вернись", только это была последняя капля, в голове звучит "я больше не вернусь".. и только молчание вокруг, тишина. Что теперь? Жить? .. "позвони еще раз" умоляет кто-то внутри, "скажи, что не хотел" плачет маленькая девочка где-то под шкуркой. Только, когда это происходит (очередной звонок), палец по инерции нажимает на "красненькую", а девочка режет вены и отключается ..

Кто?/ Что?/ Зачем?/ Почему?/ По поводу?/
Часто задаваемые вопросы.

Обжигают, как горячий кофе. Ранят, как финский нож. Колят, как самая острая иголка. А всего лишь казалось бы... не важно .. а так ранят.





..ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность... (с)

[320x480]
Так бы и сидели с тобой на подоконнике, пили чай и говорили. Так много, так быстро, так полно и с закрытым ртом. Мы не пользуемся им, ртом, совсем, только иногда.. когда молчать нет сил, даже кричим друг на друга в сердцах. Ты обращаешься ко мне только по имени, нет кодовых названий, нет ласковых имен, нет кличек, нет прозвищ. Иногда ласка проходит через тебя и ты выдаешь убийственное "Фрррр", но как оно меня греет.

И вот уже близко, совсем близко рассвет. Глаза устали смотреть на обыденность, поэтому они закрылись.. Теперь слепое общение в полной тишине. Мрак потихоньку рассеивался, растворялся в твоих глазах. Твои умные глаза мне говорили, не молчали, они кричали, просили, обижали, любили, а рот, он только слегка подергивался от напряжения и все.

В конце, в самом начале, в середине. Ты не смотришь на небо совсем. Только на горизонт. Зачем-то роняешь слова, сотрясая тишину, наполняя пустотой комнату, и тихо засыпаешь. Больше не о чем думать, рассвет съел и тебя, и меня, и наши мысли, слова. Чай остыл. А ты только изредка что-то мяукаешь во сне, может за мышью гонишься. Может... но не факт.

Спокойной ночи, любимая.

[600x379]
Да,чтоб ты сдох/сдохла!

И что потом?

Представьте, что ваш самый злейший враг умер. Что вы чувствуете? Сначала сочувствие, потом облегчение, ну, а дальше вас заполняет огромная душевная боль.. Почему? А как вы представляете свое существование без злейшего врага? Только подумайте, что вы не можете позвоните ему в три часа ночи и сказать как сильно вы его ненавидите! Не можете случайно встретить и посмотреть как у него все плохо, не можете порадоваться его неудачам .. не можете. Остается только приходить на его могилу и жалеть, безмерно жалеть, о его кончине, напиваться и плакать, говорить как любите и что давно простили, просто поругаться не с кем, а потом кричать в пустоту "Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!". Перспектива отвратная и оправдание типа "Еще одним уродом меньше" вас только больше задевает. Можно конечно найти новую жертву, но это как заменить любимого питомца, например, верную собаку, на другую, которая не будет знать ключевых фраз, и вам придется заново искать слабые места. Увлекательно и нудно одновременно.
А если, к примеру, это не враг. Допустим это бывший парень/бывшая девушка. Вы любили друг друга, а потом он или она перестал/а это делать. Разрыв гораздо проще перенести, потому как можно видеться, хоть и случайно, но можно. А вот если он/она просто умер/ла ни с того ни с сего. Вы не ругались, не били посуду просто рано утром он/она ушел/а на работу и не вернулся/лась.
Гораздо тяжелее переносить чью-то кончину.
Первое время вы находитесь в шоке, вы не понимаете, что происходит, что случилось. Просто не верите в случившееся. Через какое-то время вы начитаете осознавать всю сущность потери. Понимаете, что больше никогда не увидите, услышите, почувствуете любимого человека. Со временем это НИКОГДА звучит все страшнее и фразы типа "Надо жить дальше" говорят те, кто не понимают НИКОГДА НЕ УВИДИШЬ! НИКОГДА НЕ ПОЧУВСТВУЕШЬ! НИКОГДА! НИКОГДА! От всего этого в вас проникает вечный эгоизм, приходя на могилу вы любите и ненавидите одновременно, кричите "как ты мог/могла меня оставить?!". Или приходить и сутками разговаривать, но с кем? Со своими страхами, с одиночеством, с любимым и родным, с пустотой, с гранитом, с собой во многом. Почему эгоизм? А что это тогда?! Вы же думаете о себе, жалеете себя, это же вы не можете мыслить свое существование, а тому кто по ту сторону вопроса.. ему просто пофигу на вас! И вся эта боль, она односторонняя..
Просто представьте это.. это страшное НИКОГДА!
Никогда не поцеловать, не услышать смеха, не увидеть слез, не увидеть добрых глаз, не взять за руку.. последняя ваша встреча ограничится броском кучки земли на крышку гроба. А потом НИКОГДА! Но признаться честно, это никогда до многих доходит не сразу, иногда через год, иногда через неделю, а бывает и через 10 лет. И как оно скажется на том или ином человеке не известно. Кто-то пьет, кто-то перестает говорить, кто-то ищет способ присоединения к любимому мертвецу, кто-то уходит в себя, кто-то просто перестает жить и дышать от одиночества.
Лучше не представляйте,но всегда помните, что это не вечно. И все враги вам нужны даже больше чем вы им. Берегите тех, кто дорог вам, он ведь тоже может уйти в любой момент. Вы даже попрощаться не успеете. Так это обычно бывает... Внезапно.

[360x480]
Я пришла к нему по среди ночи, разделась, поставила чайник и села напротив. Молчание так и повисло. Очевидно он очень хорошо спал, но не мог просто послать меня. Что ж я решила вырулить ситуацию.

-У тебя все хорошо?
-У меня? Ну, как тебе сказать.. нормально наверное, если твой приход в 4.15(он посмотрел на настенные электронные часы) считается нормальным, а самое интересное, что ты просто пришла и ничего не рассказываешь.
Засвистел чайник, он подорвался, чтобы выключить.
-А вообще все плохо и я не знаю как ты это почувствовала.
-Я не могла уснуть.
-Она от меня ушла, уже точно, навсегда!
-Ха! Она? Да, вернется!
-Мы столько гадостей наговорили друг другу, столько всего.
-Это не гадости это ложь во спасение.
-Какое к черту спасение?
-Просто вы говорили это для того, чтобы хоть у кого-то из вас хватило слов задержать друг друга пусть и бранью. Согласись приятные слова быстро кончаются, чем неприятные. К примеру, "я тебя люблю" можно заменить, но не многими способами, а вот "ненавижу" - миллионами!
-Просто теперь я ясно понимаю, что это конец. Раньше ты помнишь как все было. И я не так боялся, а сейчас я не боюсь, она ушла и внутри у меня пусто, понимаешь? Просто большое белое пятно, как амнезия на два года...
-Вернется!
-Нет!
-Ну, значит ты не очень то этого хочешь..
-Хочу! Я иду спать.. ну или стараться поспать.

Он вышел, а еще час просидела в раздумьях. Думала не о том, о чем мы только что говорили. Нет, не об этом. Думала о том, как мне не нравятся его обои, такие серые. Может будет лучше их убрать. И оторвала кусочек. Потом встала и пошла в комнату. На уголке постели сидел он, что-то гладил и приговаривал "вернись". Фотокарточку с моря. Там они счастливые и довольные, хоть и уставшие.

-У нее здесь волосы прекрасно лежат, ты заметила?
-Да, я ей говорила об этом.
-Хм..а я не замечал даже.
-Заметил, когда ушла, типичный склад мужского ума. Что имеем - не храним, потерявши - плачем!
-Да-да! Все знаю сам.

Кровать пахла женскими духами, приятными, не приторными, но и не сильно свежими, чувственный аромат. Понимаю, почему он любил эту женщину. Она как праздник, как бомба. А сейчас она просто ушла. В дверь раздался звонок, он побежал прямо в трусах. На пороге была она.

-Знаешь, я поняла, что забыла сказать тебе еще кое-что.. я носки забыла..
-Да, у меня пол квартиры засрано твоими вещами, -начал кричать он,- забирай чертовы носки и проваливай!
-Не кричи на меня!
-Не кричу!
-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! А за носками приду потом..

Тут он берет ее и нежно, но в то же время страстно целует..и после такого я ушла, не стала им мешать мириться. У него белое снова закрасилось в цветное, в нее. А мне надо было кормить кота.

[390x479]
А хочется иногда просто пожить, почувствовать свежесть, поиграть со своим воображением, посмеяться.. И не так, что потом придется опять возвращаться в мир снобов и делать кислый вид. И постоянно жаловаться мол это не так и то не эдак. Просто хочется всегда быть и не существовать, а жить. Полной грудью дышать, а не в пол силы.. Хочется взлетать всегда, а не при мысли о том, как поедешь домой или как поешь на перемене, а еще не ложиться спать с мыслями "завтра Т". Хочется лечь спать с улыбкой и не только после секса, а просто так лечь и встать утром, обязательно встать, чтобы дышать...чтобы чувствовать все это...чтобы быть!
А получается лишь видимость всего этого, и того что дышишь. Это просто легкие по привычке работают. И того что чувствуешь, это тоже по привычке. И все эти теплые слова, что ты ежедневно говоришь, точнее просто произносишь, это все просто по привычке!
Даже сами иногда не понимаем как стоим и делаем вид, что внимательно слушаем, а на самом деле думаем о том, как там на Голубой планете. Или вот еще, например, друзья ваши, они, что отличаются от вас? Нет! Просто может чуть меньше говорят или чуть больше, факт остается фактом у них те же проблемы. Только может выдержки побольше, а может и поменьше. Кто-то четко и ясно видит проблему, потому в состоянии ее решить и не распространяется. А кто-то придумывает проблемы, чтобы быть как все, это не значит, что проблем вообще нет. Они есть, только их гораздо-гораздо меньше, чем оглашено. Есть конечно и те, что вечно стирают свои проблемы. Ха! Вот таким все завидуют. Они просто не говорят о них, это, естественно, секрет! Не говорят и все думают, что их нет. Как же просто все.
А с вами что? Депрессия? Или сессия подкатила? Или может думаете без конца о том, что еще один год провели в поисках кого-то вечно любимого? Или может думаете, что будете делать в Новый Год? А может вы отключились? Или сидите вКонтакте и без конца залазите на страницу того/той в перспективе единственного/единственной и совсем не хотите отвечать на этот вопрос? Или может судорожно выбираете лак для ногтей по каталогу Avon? Или того хуже ничего не делаете и просто пялитесь сюда от того, что делать по сути нечего?
В любом случае вы кто-то из них, пусть и признаться не можете, ну а если нет, то напишите КТО ВЫ на этом празднике, не поленитесь !

И да, кстати, хотела спросить имеется ли хоть у кого-нибудь праздничное настроение? Или другими словами, ЕСТЬ ЛИ У ВАС ВРЕМЯ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ ПО ПОВОДУ ПОДАРКОВ ВСЯКИХ ИЛИ ЕЩЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ДРЕБЕДЕНИ? Или вы, вполне, нормальны для того, чтобы заниматься этим, потому как думаю многие из вас просто сидят дома над учебниками и никогда не выходят из мыслей о времяпрепровождении с 23.12 по 21.01!

[500x449]
Вы наверное плохо, а может хорошо представляете полночные разговоры. Такие теплые без лишней фальши, открытые, нежные, такие искренние. В них часто скрываются реальные чувства, темнота подобна дракону, который сжирает лишнюю скованность. Это даже немного напоминает мысли вслух. Ты просто говоришь человеку, что внутри, просто делишься переживаниями. Со светом заметьте делать это в сто раз сложнее, потому как видно и лицо и переживание партнера, а так вас ничто не от чего не отвлекает. Вы лежите и перебираете свои болячки, жалуетесь, просите трезво оценить ваши мысли.


-Знаешь, я ценю такие моменты..
-Какие?
-Когда ты рядом ... я чувствую себя в безопасности и меня реально ничего не волнует. Только они заканчиваются в тот момент, когда ты переступаешь порог и наши чувства опять приобретают электронный вид.
-Тебя что-то беспокоит?
-Сейчас? Абсолютно ничего! Понимаешь, когда ты рядом меня ничего не беспокоит, все хорошо, я не о чем не думаю. Просто, когда ты уходишь на меня обрушивается реальность. Все эти люди, все эти проблемы, придуманные в основном мной самой.
-Ну успокойся, пока я рядом, а ты так нервничаешь как будто я уже пересек черту, порог.
-Спасибо, но ты иногда его пересекаешь, даже когда рядом..
-И часто?
-Нет, просто в этот момент ты не поддерживаешь меня..
-.. как тебе хотелось бы?!
-Да, именно. Черт, ты знаешь меня лучше, чем даже я сама себя знаю.
-Это не так трудно... я просто люблю тебя и все.

Наверное приятно после такого душевного разговора засыпать на рассвете. Приятно.. думаю да. И при этом не обязательно, чтобы между вами была реальная любовь, ну то есть, она-то должна быть, но в ином виде. Духовная что ли.. достаточно просто кайфовать от нахождения вместе, достаточно только любить запах или может просто любить вот так поговорить ночью, без лишнего интима.. просто быть вместе какое-то время, просто говорить не о чем и обо всем! Это тоже любовь, наверное даже больше той, которая живет во всех влюбленных во всем мире. Просто она другая, искренняя. В любом случае только вы решаете с кем ее перевести на такой уровень. Пусть это друг или может знакомый, а может быть даже родственник..смыл не меняется. Вы просто должны иметь такую иначе никак...поверьте!

[500x375]
Все случается впервые. В первый раз делаешь первые шаги. В первый раз знакомишься с новыми людьми, детьми. В первый раз идешь в школу. В первый раз получаешь двойку/тройку/пять. В первый раз влюбляешься безответно. В первый раз разочаровываешься. В первый раз ...

Хочу поговорить о первой любви. Не уже ли ее вообще можно забыть, ведь вспоминать придется всю жизнь, по сути. Обязательно, когда будешь рассказывать все эти теплые чувства/ощущения/переживания. Расскажешь ведь об ошибках, об опыте как никак придется говорить. Не обязательно говорить детям, иногда получается так, что ты сидишь за столом с друзьями и все начинают вспоминать первую любовь. Кто/как звали/что делали/какие каверзы связывали. Как впервые мама застукала. Как впервые пришла/пришел домой без настроения, лишь только по тому что вы поругались из-за какой-то мелочи.

По мне так это не забудется никогда. Вечное напоминание это эмоции.

Вот скажите вы помните ее, если конечно любили хоть раз...достаточно одного. Помните ли вы как это было? Помние ли вы какие чувства между вами были. Не может быть, чтобы они были грубыми, резкими. Только теплые и светлые, обычно люди от первой любви помнят только хорошее, а плохое вспоминают с улыбкой.

А как вы вспоминаете это, если вообще вспоминаете?..

[700x525]
Он вообще не такой как у нас, в Москве, в нем настоящем есть снег, много снега. Есть сугробы, ну или маленькая метель, иногда случается и большая пурга. Все же лучше, чем мартовская слякоть.

А вот как он примерно проходит где-нибудь в деревне под Тверью. Конечно все это длится за долго до самого Первого Дня, просто я буду описывать именно 1 декабря.

Воздух свежий, влажный, морозец кусает за щеки, на деревьях лежат махровые, снежные шапки, на дороге блестит лед, белые мухи кружат хороводы в воздухе, в домах сильнее горят бревна, из дымоходом идет черный, на контрасте со всем вокруг белым, дым. А маленькая речушка наконец-то промерзла насквозь так, что по ней можно бегать в соседнюю деревню на том берегу. Так же можно кататься на санках с берега и не бояться провалиться под лед. А многие уже поснимали свои коньки.. Кто-то наконец-таки достал лыжи и прокладывает маршруты в лесу, ищет горки и тропинки, делает свою лыжню.

Из самых дальних углов шкафа люди достают свои самые теплые свитера и кофты, шерстяные носки и болоньевые штаны, байковые пижамы и термобелье, подушки на гусином пуху и одеяла из овчины.

А к вечеру обязательно баня. На окном так же не стихает мороз, белые мухи оживленно кружат у фонаря, а из трубы идет черный дым, горят щепки, греется вода, ждут своего звездного часа березовые и дубовые веники. И вот долгожданный час. Парилка. Тут же снег, а потом опять парилка. Затем в предбаннике ждет своей очереди топится пузан-самовар с сушками, малиновым вареньем, печеньем, сушеными с лета яблоками, конфеты.

А потом, после бани, спать. На перине нагретой на печи. Тело расслабляется и падает в негу беззаботного сна.

Конец.

А за ним, за Первым Днем, будут тянуться три долгих месяца.

[523x480]
....проходит сквозь тебя, поражая каждую клетку, проникая во все, заменяя все сущное на себя. Ты не понимаешь ничего абсолютно. Какой день/какая погода/какое настроение/какие цвета/какой воздух. Все на свете кажется прекраснее чем обычно. Погода не серая и слякотная. Настроение не унылое и угрюмое. Цвета не понурые. Воздух позволяет дышать полной грудью, свежий.

Так странно, в такие минуты или в этот период, ты можешь совершать такие дурацкие поступки. Например, кричать у подъезда "я люблю тебя" в 5 часов утра только потому, что у нее не отвечает телефон, а сказать ох как хочется.

Вот и я так же.
Глупо так получалось, всегда стремился ей угодить, не хотел, чтобы она расстраивалась, а получалось вечно наоборот.
Как-то раз мы провели не забываемый день. Буквально целый день держались за руки. Не так это часто у нас случается, я в смысле видеться так долго. И все было прекрасно. И то как мы смеялись, и то как читали вместе с ее сестрой-первоклашкой, и то как пили чай, и то как помогали по дому. И все это проходило абсолютно без ссор, что в принципе невозможно, но, как говорится, impossible is nothing! Я Все было на столько нереально, что я старался удержать это в памяти, зацепиться за каждую мелочь, чтобы в самый отвратительный момент вспомнить и греться этим воспоминанием.
Правда длилось это не так долго. Как только мы расстались, я поехал домой, она уже подкисла и начала искать причину для ссоры. А потом-таки нашла..

-Было замечательно.
-Да..
-Я люблю тебя.
-И я...хотя нет..
-Ну да, круто, мне приятно!
-Нет, ну люблю конечно! Чуть-чуть правда..
-А ну да!
-И то не факт!
-Вообще ..
-Ты же знаешь, что я шучу.
-Ох, мне твои шуточки, неприятно же все равно!
-Ну, прости! Я люблю правда.
-Любишь меня попилить?
-Чуть-чуть..
-Да я знаю.

Только вот это была совсем не ссора, а жаль. Из нее можно было хоть как-то выкрутиться, а вот в то что я вляпался никак. Хотя по сути, что я такого сделал. Просто сказал, что "не люблю видеться часто, люблю видеться не каждый день".. и это задело. Ну, что здесь может задеть? Объясните мне, девушки, чего такого обидного? Просто не люблю и все!