Когда-то, давно - давно, я зареклась, что никто не увидит моих слез. Не вышло. Алкоголь и не высыпание сделали своё дело. А еще давнишнее держание невысказанных эмоций в себе. Я умею копить обиду. Не люблю ссориться, обижать людей. Зачем? Зло порождает зло. Лучше выслушать человека, объясниться с ним или промолчать, чем вступать в бестолковый, бессмысленный спор. Но все это копится - свои переживания, чужие. И сложно бывает кому-то высказаться. Боишься, что о твоих мыслях узнает кто-то «лишний», что над тобой будут смеяться, осуждать, что  тебя не поймут. А тот, кто ты думаешь, что поймет, кем ты дорожишь больше всех других … в общем, у него своих проблем куча. И вечно отключенный мобильный телефон, и статус «не в сети». Даже обидно.

    Разрыдалась при всех. На пустом месте – из-за какой-то мелочи. Наверное, так бывает. Мы же не железные. Особенно, такие чувствительные, сентиментальные, восприимчивые, глупые девочки, как я.

   Слезы. Обычно это признак слабости. Потому что тебя сразу же начинают жалеть, может и не вслух, но ты всегда чувствуешь сочувствие человека. На него даже не обязательно смотреть. Просто чувствуешь жалость, желание успокоить.

   А нередко и презрение. Не все любят плакс. Когда я была помладше, меня легко было вывести из себя. Главное – найти, подцепить уязвимое место. Тогда уже никакой самоконтроль не поможет. А еще, я могла спокойно довести до слез. Так сказать, в целях самозащиты. Причем не просто до легкого шмыганья носом и покраснения глаз; до настоящей истерики. Что бы потом сволочь, которая начала первая, отпаивали валерьянкой.

   Как ни странно, умение сдерживаться приходит «с опытом».  Вроде бы, чем старше мы становимся, тем больше эмоций переживаем. Все это копится. Даже если и выплескиваешь всё сразу, или потом кому-то все рассказываешь, выкладываешь весь негатив, неприятный осадок навсегда застревает в памяти. Как грязь между створок старых окон – как ни пытайся вычистить, всё равно забьется куда-нибудь в щелку, в самый укромный уголок, куда ни одна щетка не достанет и ни одно чистящее средство не поможет. Это касается и чрезмерного выплеска гнева на окружающих, и чрезвычайной болтливости, и большого количества позитивной ауры. Однако, появляется мощный барьер, внутренний стержень. Стоит ему лишь шепнуть «Хватит», как эмоции приходят в порядок и ты успокаиваешься. Тебе приходится это делать. Общество «ставит» в свои рамки. И нельзя с ними не считаться, иначе – умелые пальчики покажут на дверь с надписью «Изгой» и «Одиночество». Хотя, по сути, одно и то же. Но всё зависит от окружения. Здесь много аспектов.

   Слезы. Один из способов простить. Или возненавидеть навсегда. Когда они – уже последняя, что называется, капля. Когда больше не можешь терпеть ложь, предательство. Когда, из-за неимения возможности как-то исправить положение, вместо слов вырывается дикая душевная боль и слезы. Неудержимая, бесконтрольная соленая вода течет по носу, губам, подбородку. Или от сильной физической боли. Сильный ушиб, перелом – и как бонус мокрое, красное лицо.

   Слезы. Иногда просто от избытка эмоций глаза могут «намокнуть», Совсем чуть-чуть, практически незаметно.

   Слезы. Еще они бывают от счастья. Опять же, от сильных, в данном случае, положительных эмоций. Когда, опять же, не можешь сдерживаться. Когда случается что-то очень долгожданное, светлое, радостное – исполнение заветной мечты, увиденный результат, полученный после очень тяжелой, долгой работы над чем-то.

   Слезы…

   Вдруг захотелось отдохнуть. Я просто сняла наушники и упала на мягкий скомканный плед и плюшевого медведя. Люблю этого медведя, он классный – с маленькой головой и значительно большим туловищем. Мама назвала его Кузей. Странная привычка - давать игрушкам имена. Ну, если ей так хочется, пусть будет Кузя. Хотя, больше ему подошло бы называться «Головастый» или как-то в этом роде.  Кроме того, что Кузя очень прикольный, он еще является подарком на день рождения, что повышает его шансы называться моей самой любимой игрушкой. Не выросла еще.

   …Закрыв глаза, чувствую…легкость. Я полностью расслабленна. Даже не напрягают постоянные сообщения айсикью и размеренный гул работающего в процессоре вентилятора. К постоянно копошащимся хомячкам я давно привыкла. Хотя, днём они чаще спят – ночные зверьки.

    Напала такая странная лень, что даже не в силах поднять руку. Хочется провести так хотя бы полчасика…хотя, я точно знаю, что усну. Когда устаю, всегда засыпаю, стоит лишь расслабиться и закрыть глаза. Особенно опасно это состояние на парах. Когда сидишь, понимаешь, что уже вот-вот, еще пара прочтенных преподавателем строк и это  станет для тебя последним, что ты услышишь перед сном. И тут начинаешь аккуратно не вслушиваться в лекцию, отвлекаться более бодрящими мыслями, рисовать, ну или же спать, закрыв пол-лица ладонью. Чтобы преподаватель не заметил и не сделал выговор.

   …Сколько я уже сижу за монитором – без понятия. Что-то ищу в поисковике рамблера. Наверное, что-то нужное. Уже не помню. Глаза слипаются и всё начинает меркнуть. Состояние мигающего монитора – время от времени мозг решает, что пора опустить веки и на несколько секунд пропадает и изображение, и звук.

   И вдруг – тишина. Ничего не слышу, практически не чувствую, вижу только темноту. Сладкое состояние дремоты. Обожаю его. Это когда ты еще не спишь, но уже близок к этому состоянию.

   Тут резко затрещала мелодия мобильника. Ну кому еще что от меня понадобилось?! Тьфу! Состояние баланса. Ненавижу все эти дебильные сообщения. Особенно о новых акциях и рекламу новых фильмов, и всякие лохотроны. Особенно бесят сообщения «Срочно положи сотку, потом объясню». Ну неужели кто-то ведется на такую откровенную чушь?

   Нервным движением сложила слайдер и кинула на подушку, предварительно выключив звук. Достанет же. Снова плюхнувшись на плед, развернулась к монитору. Слава беспроводной мыши и умению мамы грамотно расставлять мебель! Мой компьютерный стол находится в удобной близости к диванчику, так что достаточно лишь положить мышку поближе да развернуть монитор. А на мониторе упорно мегают непрочитанные сообщения…

   Так-с, ну, что там у нас … как я думала, ничего нового. Всё те же «привет», «почему молчишь?», «куда пропала?». Вот, может человек в туалет отошел или куда-то еще, а на него сразу обижаться начинают! Как будто у меня компьютер в туалете стоит, или рядом с холодильником. Ну, что бы далеко ходить не надо было. Или я ноутбук с собой везде таскаю. Надоели.

   Поставив статус «нет на месте» (хоть он и мало чем помогает), упала на «подушку».  Все подождут. Буду спать.

   Одиночество… а что это?

   Для многих одиночество – это когда тебе никто не пишет смсок и не названивает каждые пять минут. Для кого-то одиночество – это 5 минут наедине с самим собой. Не правда все это. По крайней мере, для меня, одиночество – это совокупность. Совокупность фактов – уединение, само по себе не смертельно. Оставаться наедине со своими мыслями даже очень полезно – самоанализ зачастую бывает полезнее мнения со стороны. Впрочем, кто к кому больше прислушивается – к собственному мнению или к мнению со стороны.

   Очень часто, немного  одиночества становится спасительным. Иногда хочется убежать. Далеко и надолго. Когда тебя достает буквально всё – вплоть до друзей. Назойливость одних и не обращание внимания других. Когда кажется, что всё против тебя. Постоянные маленькие неприятности – проспал пару, порезался, проезжающая машина окатила водой, дождь, плохая погода и т.д. и т.п. . Жаловаться можно сколько угодно и на что угодно. Впрочем, всё по стандарту. Но всё это не смертельно. Когда ты наконец оказываешься один, ты понимаешься, что все эти мелочи – просто фигня. Бывает намного хуже – у тебя же нет рака, СПИДа, с тобой все нормально, у тебя есть близкие люди, к которым ты можешь обратиться. Твои проблемы не глобальны.

   Зачастую одиночеством люди называют недостаточное уделение внимания к своей персоне. Но такой случай обычно называют «звездной болезнью».

   Одиночество… одиноки те, кто всеми брошен и забыт. У кого нет не просто родственников или друзей, но даже знакомых. О ком некому позаботится и кому никто не нужен в этой жизни. Таких людей можно назвать потерянными. Одиноки (в основном) бомжи и люди с нарушенной психикой. И  те и другие живут в своём собственном мире. Точнее даже, существуют. Одни существуют для себя, другие просто существуют.

   Одиночество…для меня это совокупность. На самом деле, я такой человек, который рассматривает любую проблему с разных сторон. И не важно, права я или нет. Не понимаю тех людей, которые упираются в своё мнение и всем доказывают, что они правы, даже не пытаясь понять чужую позицию. Одно дело, не показывать своей неправоты, и совсем другое быть упертым бараном, живущим в панцире, закрытым от чужих мыслей и чужого мнения. Эгоистом, в какой-то степени.

   Вывод: будьте проще. К себе и к другим. Да и вообще…

   Сегодня день был (немного физики) никак не заряжен. Так как с утра было всё хорошо, вечер удался жуткий.

   Не смотря на уже не летнюю погоду, поехала сегодня в юбке. С субботы правда температурит, но, главное, знать, как правильно одеться. Что бы не заразиться, нужно соблюдать несколько простых правил – в тепле должны быть руки, шея, ноги и поясница. Причем ноги не в области коленей, а сапог. Все эти правила я выполнила – в этом помогли шерстяное платье, тепленький свитер с горлом, перчатки и носки. Так что сегодня мне было даже тепло.

   Две пары в институте пролетели достаточно быстро. После них, поехала на белорусскую, забирать социальную карту. Простояла, надо сказать, недолго – около получаса. Причем было не скучно. Стоя в очереди, мы с подругой (я поехала с ней, т.к. она тоже забирала социалку) обратили внимание на охранника метро. Уж больно дедок был странный – вел себя как-то неадекватно. Сначала мы думали, что он пьяный, однако, речь у него была связная и вроде мыслил он логически. Так что же в нем странного такого было, что привлекло наше внимание? Девушка, стоявшая за турникетами, возле ограждения, ждала свою подругу из очереди. Так вот, этот охранник сначала фотографировал эту подругу, а потом начал снимать её на видео. «Маньяк какой-то» не сговаривая, сказали мы. Однако позже стало ясно, что девушка просто стояла в неположенном месте, а охранник от скуки начал фотографировать и снимать.

   После получения социальной карты решила съездить к подруге. Погуляли с ней, пофотографировались. На самом деле, нужно почаще куда-нибудь выбираться. Постоянное сидение дома, либо за компьютером очень негативно сказывается на общем состоянии организма. И это факт. Тем более, мне очень захотелось увидеть, так сказать, знакомую мордочку. Хорошо еще, что подруга смогла встретиться со мной. А то, обычно куда-то с кем-то собираешься, и появляются дела. Причем, срочные и неотложные. 

Ближе к вечеру поняла, что у меня поднялась температура. Градусника под рукой не оказалось, но, по вскипающей голове и общему расслабленному состоянию было понятно, что 37 как минимум. А еще поссорилась с другом и разочаровалась в нескольких людях, которым доверяла. Естественно, головная боль усилилась и общее состояние стало… в общем, совсем плохо стало. Хорошо еще, что у меня нет привычки падать в обмороки. До дома доехала без приключений. Посидев, и выпив две кружки чая с лимоном, поняла, что в институт завтра день не поеду. Просто, я бы точно "умерла" на какой-нибудь паре. Уж лучше немного отсидеться дома.

    Но, все же самое обидное – это ссорится с кем-либо. Причем не и за чего. Я по своей натуре не люблю обижать людей, особенно непреднамеренно. Наверное, у этого человека просто был плохой день и он решил на ком-то сорваться. Ну что ж, у тебя это получилось.

   Иногда так случается, что мы устаем. Я не имею ввиду усталость после тренировки по баскетболу или иных занятий спортом. Я имею ввиду наше внутреннее состояние.

   Лично у меня усталость может доходить до состояния бешенства на окружающих и ненавидения всего человечества. В такие моменты абсолютно пофиг, что не сделаны домашние задания, что у Фроськи в очередной раз окатилась кошка. Мои проблемы и проблемы окружающих перестают меня волновать, потому что  начинаю чувствовать усталость и головную боль. Хочется закрыться от всех, напихать ваты в уши и залезть с головой под ватное одеяло. (Наверное, пора уже в конце концов высыпаться и отключать мобильный телефон и не заходить без надобности в контакт и аську).

   И именно в такие моменты понимаешь, что тебя двое: Я и Ты.

   Мы живем в разных мирах: Я в цветном, а Ты - черно-белом. То, что Я считаю вселенски важным, для Тебя может показаться незначительным. Я предпочитаю встречи с друзьями и различные тусовки. Ты любишь одиночество и тишину. Я смотрю на мир сквозь розовые очки, Ты видишь его таким, каков он на самом деле. Я люблю мороженое и шоколад. Ты занимаешься самокопанием. У нас нет силикона в теле, мы не худощавые модели. Меня называют красивой. Ты считаешь себя гадким утенком. Мне говорят, что Я в чём-то талантлива, Ты считаешь себя бездарностью. Я каждый день переписываюсь с десятками различных людей. Ты считаешь себя серой мышью. Я воспринимаю людей такими, какие они есть. Ты ненавидишь всех этих самовлюбленных, эгоистичных выскочек и ублюдков.  Я уверенна, что знаю, чего хочу от жизни. Ты колеблешься с выбором. Я не обделена вниманием. Ты бежишь от всех, закрываясь в своем тесном мире.  Я смотрю в зеркало и не понимаю Тебя.

   Не понимаю, как можно быть такой разной. Хотя, мне кажется, что у каждого человека есть два мира – внутренний и внешний. Внешний – это что-то типа одежды. С разными людьми она разная. А вот внутренний может увидеть только самый близкий человек. И то, тогда, когда ты захочешь перед ним открыться.

   И между этими состояниями (если они присутствуют) должна быть, как я думаю, гармония. Иначе, можно просто сойти с ума от внутреннего ощущения дискомфорта и собственного непонимания и неудовлетворенности собой.

   А еще, я так подумала, редкое самокопание – полезная штука. Подумайте об этом.

   Небо. Бескрайнее небо. Кажется что оно совсем близко – стоит только протянуть руку.  Как же иногда хочется взглянуть на землю с высоты птичьего полета. И не из окна самолета. Хочется почувствовать ветер… парить над землей. Но, к сожалению, человек не способен летать от природы. Зато природа  «подарила» человеку возможность думать и изобретать.

   И вот, он изобрел самолеты, планеры, и другие различные приспособления для полета. Но, для свободного полета, он изобрел парашют.

   На самом деле, прыжок с парашютом – это моя, так сказать, мечта детства. Давно, смотря фильмы, хотела совершить прыжок. А еще я очень люблю небо.

   Поэтому, в ближайшем будущем осуществлю свою мечту. А пока… можно только представлять, какие ощущения я буду переживать…

   Пока что на земле. После пройденного курса подготовки чувствуешь себя спокойнее, но колени всё равно подтрясывает. Надо идти, скоро будем подниматься в воздух… ААА!!! Похоже начинается паника! Ну что я здесь забыла?! А если парашюты не раскроются? Ни основной, ни запаска? Меня расплющит по земле, размажет как кинутый  на стол кусочек теста? А что если при приземлении я сломаю себе что-нибудь, руку, например, или ногу, или вообще шею?! Так, вдох – медленный выдох. Нужно успокоится. Уже поздно отступать, уже летим.  Сбоку слышу крик: «Прыгай!». Не помню, сама я прыгнула, или мне помогли. Уже не важно – я лечу! Нет, я парю! Дыхание перехватывает… экстаз, удивление, радость, страх… чувствую все сразу.  Классное ощущение!

   Постепенно начала немного привыкать. Появилась возможность оглядеться – всё такое крошечное, но такое красивое! Вон там различаю речку, там наверное высотки, там лес. Офигенно! А я парю над всем этим, ветер обдувает лицо… я чувствую свободу. Но не физическую свободу – от родителей, друзей, окружения. Это иная, духовная свобода. И тебя не волнуют ни проблемы собственные, ни окружающих. На тебя не давят чужие правила, чужие рамки, стереотипы. Тебе не нужно выслушивать чужие споры. Это твой мир. Ты падаешь, и ни о чем не думаешь. Просто смотришь, как приближаешься к земле.

   Хлоп! Парашют раскрылся. Вот теперь точно чувствую себя спокойнее. Так, осталось только удачно приземлиться. Земля всё ближе и ближе… Поставить ноги и упасть! Упала, всё хорошо. Теперь лежу и думаю, что нужно будет повторить…

   Обязательно прыгну с парашютом. Есть еще желающие?

   Иногда, когда ты стоишь в пробке (в автобусе, или маршрутке), твой взгляд устремляется на вид из окна. На происходящее там.

   А там…бывает по-разному. Иногда можно увидеть что-то интересное, иногда пугающее.

   Ну, например, аварию на соседней полосе. И ладно, если это небольшое столкновение. Но ведь сидишь, и представляешь себе величайшую  катастрофу века (ну от нечего делать, конечно). Ах, да, и себя любимую в главной роли. Знаете, как в голливудских фильмах. Ты – почти мертвый ходячий герой, спасающий всех нуждающихся в спасении. Естественно, в конце своего «подвига» что-нибудь взрывается, тебя цепляет. Но ты ж герой! Во время твоего лечения тебя все навещают, спасенные тащат подарки в знак благодарности, тебе ставят памятник и президент вручает медальку за храбрость.

   На самом деле все не так героически: обычное столкновение двух невнимательных водителей. Ничего серьезного и интересного, поэтому приходиться сидеть около получаса и тупо пялиться в окошко. Спасает любимая музыка... помогает собрать нужные мысли в кучку и немного перебрать их, отсеивая ненужное и останавливая внимание на более интересующих моментах…

   А за окном... за окном жизнь. А, если точнее, отношения. Люди. Это самое интересное, что там можно увидеть. Девушка и парень, группы друзей, супруги, родители с детьми - их поведение и мимика. Их общение между собой, обмен эмоциями.

   Это похоже на немое кино. Потому что практически все, что происходит там, «за стеклом», понятно без слов. Помогают не только выразительные жесты, но и «декорации» - если компания молодых людей стоит перед магазином или ларьком, значит решили устроить себе праздник; если человек стоит, нервно озираясь по сторонам, курит или теребит в руках мобильный  телефон, значит кого-то ждет. А еще приятно наблюдать, что там, за стеклом, все движется. Улицы кипят, «муравейник» живет полной жизнью.

   Видно буквально все (особенно, если ты наблюдательный человек) – практически каждого можно просмотреть «насквозь». Даже специальные приборы для этого не нужны.

   Когда ты смотришь на людей со стороны, проще понять их характеры. Сразу видно, какой человек перед тобой – застенчивый, властный, рассеянный, озлобленный, обиженный…  ну и так далее. Просто когда мы торопимся куда-то, у нас часто не хватает времени для того, чтобы просто оглянуться, посмотреть по сторонам. Мы слишком замкнуты – каждый живет в своем мирке, спрятанном глубоко внутри,  с F/C и D/C. И попасть в него можно только по специальному приглашению. Но я  не хочу сказать, что нужно каждому встречному рассказывать самые откровенные подробности своей жизни. Просто не нужно держать злобу на кого-то, и тем более выплескивать её на окружающих. Все мы люди; у нас одинаковые проблемы и тревоги. Нужно понимать, что на твоё мнение обязательно найдется чужая точка зрения.

   Не буду оригинальна. Просто будьте добрее.

   Здравствуй. Хотя, к чему эта официальность? Привет. Как ты сегодня? Плохо? Снова проблемы с парнем/подругой? Работа/учеба достала? Неудачный день? Пфф… может, хватит жаловаться на судьбу? На Бога? На свою «поганую» жизнь?

   Просто оглянись. Неужели ты думаешь, правда думаешь, что твоя жизнь хуже всех остальных жизней? А как насчет той бабушки, вон той, да-да, которая переходит дорогу. Взгляни – она еле ходит, одна тащит какую-то сумку, полную всякого хлама. Ты думаешь, она несет всё это внукам или детям? Нет, она давно уже живет одна. Муж умер в военные годы, а дети просто забыли про её существование. Решили выкинуть из своей памяти, как ненужный хлам. Но она не унывает. Не льёт слез в подушку. Казалось бы, человек уже пожилой, жизнь повидавший, что ему еще нужно? А нет, жизнь-то продолжается. До последней минуты, до последнего вздоха. Вот бабушка это знает. Живет свои, возможно последние, минуты с радостью и легкостью на сердце. Она работает нянечкой в детском доме. И получается, что живет не только для себя, но и помогает другим   узнавать этот мир.

   А этот бомж. Что? Какой бомж? Вот видишь, ты его даже не заметила. Прошла мимо.… А может ему плохо? Или он вообще умер? О нём, в отличие от тебя, некому позаботиться. Ты думаешь, он сам виноват в свое судьбе? Совсем не обязательно. Но он мог повлиять на развитие событий, приведших его к нынешнему жизненному положению. Например, это бывший бизнесмен, потерявший всё из-за нечестных компаньонов, или разорения фирмы. Ну, никто же не запрещал создать ему какой-нибудь «заначный» счет в банке. Или ближе присмотреться к своему окружению, когда началось непонятно откуда взявшееся чувство опасности и тревоги.

   Что такое? «Не сравнивай – у нас разные проблемы». Да какие проблемы?! Сломанный ноготь вызывает у тебя дикую истерику. Вот это уже похоже на проблему, только такое заболевание вряд ли лечится.

   Зато вот возле витрины со всяким дорогим барахлом нужно непременно остановиться. Ты же знаешь, я ненавижу шопинг. Он меня утомляет. Особенно когда слышу в бутиках разговоры «модных» девочек типа: «Ой, а вот эта кофточка от Киры Пластининой за 2000 подойдет к моим новым сапожкам её прошлой коллекции». Не понимаю я увлечения такими брендами. Особенно, когда они того не стоят – ну правда, купить какую-то уродливую тряпку за 2000, красная цена которой ну максимум 200?! Не отрицаю, у Пластининой есть более-менее приличные (именно это слово) вещи.  Но  в основном – тупое уродство. Не понимаю я её одежды.

   Мне замолчать? А ведь я могу привести еще кучу примеров, доказывающих, что ты просто жалеешь себя. Ну, может, хватит? У тебя есть семья – любящие тебя родители, возможно брат или сестра. У тебя есть институт, в котором ты почти каждый день получаешь знания, узнаешь что-то новое. У тебя есть хобби. Также ты очень любишь ходить в клубы, заводить новые знакомства. У тебя есть парень. Ах, прости, был. И именно из-за него ты в такой депрессии. Хех, вечно эти мужики треплют нам нервы. Но ведь был же парень? Ну вот. А у некоторых и парня-то нормального не было никогда. Тем более, ты меняешь их как перчатки – неудивительно, что последний, узнав об этом, решил не становиться очередным «экспонатом» в твоей коллекции «брошенных».  И правильно сделал. Надо ценить то, что у тебя есть. Особенно людей, которые тебя окружают – никто не вечен. Бери от жизни всё, что не запрещено законом и моральными принципами, не жалей о сделанном. Старайся не совершать необдуманных поступков. Живи настоящим, но помни о том, что будущее тоже когда-нибудь наступит.

   5 октября был день учителя. Очень хотелось сходить в школу и поздравить учителей, но, не получилось. Поэтому решила посвятить несколько слов этой профессии.

  Слово учитель по словарю С.И. Ожегова означает: 1. Лицо, которое обучает чему-нибудь, преподаватель. 2. Глава учения (во 2 знач.). Человек, который учит (научил) чему-нибудь (высок.).

   Профессия учителя во все времена оставалась наиболее почетной, но в то же время наиболее тяжелой. Поэтому это даже не профессия, а скорее призвание – учитель должен не только знать свой предмет, но и уметь объяснить его детям.

   Работать с детьми и подростками очень тяжелый труд; чем младше ребенок, тем труднее заинтересовать его в учебе. Подростки же уже понимают, какое значение для них имеет учеба, но зачастую у многих из них есть проблемы с поведением. Поэтому самым главным учителем для любого ученика является его первый учитель.

   Перед учителями первых классов стоит непростая задача – не только дать ученику начальные знания, но и приучить к дисциплине, увидеть в ученике индивидуальность, найти свой особый подход к каждому из них. Задача воспитателя требует не только настойчивости, но и душевной широты.

   «В воспитании всё должно основываться на личности воспитателя, потому что воспитательная сила изливается только из живого источника человеческой личности» К. Д. Ушинский (19 февраля (2 марта) 1824, Тула — 22 декабря 1870 (3 января 1871), Одесса — российский 

    (продолжение)

   Слюняво, я понимаю, но такое бывает. И кто-то выдерживает это, а кто-то нет. Суицид среди ребят 14-16 лет происходит в основном  из-за неразделенной любви. Неудивительно, психика еще слабая. Неустоявшиеся планы на будущую жизнь, на оценку  своих поступков дают трещину и человек «ломается».  Как ни странно, такое бывает в любом возрасте. Просто у более старшего поколения это становится «последней каплей» из множества других проблем.

   И всё это происходит от незнания того, как к тебе относится «тот самый» человек.

   А вот представь, что он тебе долго и упорно нравится. С каждым днём всё больше и больше. Постоянные мысли о нём не дают уснуть ночью, фокусироваться на каких-то делах. И в какой-то момент ты решаешься ему признаться.

   Ну, допустим, текст будет примерно такой : «Ты знаешь,… мы уже давно общаемся. И ты мне нравишься. Нет, я тебя люблю»

   Затем недолгое ожидание ответа. И в результате либо happy end, либо в омут с головой. Второе более вероятно.

   А бывает и немного по-другому.

   Переписываешься ты с человеком, при этом ты знаешь его лично и вы даже иногда видитесь. Понимаешь в какой-то момент, что он тебе нравится. Но, что самое странное, нравится он тебе только во время переписки. Т.е., ты не можешь без его общения. Но, почему-то только в сети. Когда он не пишет, тебя буквально разрывает на части от незнания, любопытства, почему он не отвечает, с кем он, чем занимается. А когда он рядом, тебе абсолютно всё равно. Даже если он при тебе начнет обниматься с твоей лучшей подругой/лучшим другом. Это же жизнь этого человека, ты к ней не имеешь никакого отношения. А в сети всё по-другому.

   Почему же так происходит? Привычка. Самая настоящая. А еще безделье. Когда человеку нечем себя занять, он начинает делать глупости и думать о плохих вещах. Вот это проверено на себе.

   Поэтому, как я думаю, лучший выход  из «неразделенной ситуации», это замена одного другим. Многие меняют партнера на партнера. Кто-то полностью уходит в работу или хобби (спорт, музыка, живопись).

   Вполне возможно, если кто-то не отвечает тебе взаимностью, он просто когда-то обжегся и боится наступить на те же грабли. А в такой ситуации лучший выход – разговор. Так сказать, выяснение отношений. А дальше разберетесь.

   А вообще, возможно, что в скором будущем ученые изобретут-таки какие-нибудь препараты, отключающие эмоции. И  будем мы ходить и радоваться. Нет, эмоций же не будет. Будем просто ходить; существовать, как овощи. Представить страшно. Всё-таки эмоции делают нашу жизнь интересной, не зависимо от того, положительные они или нет.

   А любовь – это то, о чём можно рассуждать снова и снова. Кстати, если меня кто-нибудь спросит о том, что я написала выше, мой ответ будет прост (как у нашего преподавателя по истории аэрокосмического комплекса) – не было такого, и вообще я всё придумала. 

   Сегодня поймала себя на мысли – хочу любви. На полном серьезе. Наверное, еще идёт переходный возраст…

   …Любовь. Я уже писала о ней в каком-то из своих блогов. Но там я написала о любви в целом – о своём её понимании. Этот блог я хочу посвятить своим собственным чувствам, если можно так выразиться.

   Честно говоря, я никогда сильно не любила. И этому есть простое объяснение – не была взаимно любима. Даже странно – вроде и влюбленностей была куча, и вроде как каких-то намеков «с другой стороны» было немало. Но, всё не то.

   Странно.…  Кажется, что это всё глупо. Какая-то любовь?! А ведь и правда, многие люди считают, нет, даже уверенны, что существует только привязанность. Скорее всего, это всё объясняет.

   А знаете, почему я так предполагаю? Потому что наша жизнь изменчива. Мы сами меняемся  с возрастом, а также наши привычки, взгляды на какие-то вещи. На поступки, которые раньше, например, мы считали глупыми, а со временем нашли в них смысл. Так почему же чувства к какому-то человеку не могут поменяться? Да запросто. Мы же меняем наш круг общения. Вот лично я никогда не встречала человека, который бы на протяжении всей  своей жизни продолжать общаться лишь с ограниченным, давно определенным кругом людей. Чаще бывает, что со старыми друзьями мы просто поддерживаем хорошие отношения. Что уж говорить о лучшей дружбе.

   По жизни нас обычно сопровождают институтские друзья. И обычно всех мужей девушки (ну и наоборот) находят именно в эти годы. Либо одногруппника, либо однокурсника, либо кого-то из их друзей.

   …Вернемся к моей ситуации. Мне всегда, всегда нравились ребята, которым не нравилась я. Причем, парнями подруг я никогда не увлекалась. Даже их бывшими парнями, которых совсем не знала. Скорее всего, это какой-то психологический барьер что ли. Просто у меня есть принцип – никогда не уводить парня у подруги. Вот они мне и не нравятся – всё равно в этом нет смысла.

   Безразличная симпатия… Можно долго и упорно жалеть себя. Искать оправдания, обвинять кого угодно в своём «несчастии». А несчастье ли это? Скорее очередной этап перемен – перемен в себе. Трудности делают нас сильнее, если мы не ломаемся под их натиском.

   Например, сначала ты дружишь с каким-то человеком. Потом понимаешь, что он начинает тебе нравится. Ловишь себя на мысли, что каждый день переписываешься с ним по смс, в интернете, перезваниваешься. Он начинает быть твоей навязчивой идеей. И вдруг понимаешься, что это тот самый человек, который тебе нужен. Он тебя понимает, всегда поддерживает, дает советы. Он – твой типаж, твой идеал. Но в качестве второй половины ты этому человеку не нужен. Ты в этом абсолютно точно уверен. По его поведению. А еще друзья помогают в этом разобраться. ( Немного отступив от развития основной мысли, хочу поделиться советом – никогда не надо говорить подругам, кто тебе нравится. Это касается в основном тех случаев, когда они лично знакомы с тем, кто тебе нравится. Потому что «доброжелатели» начинают  заниматься сводничеством, и ни к чему хорошему это не приводит.) И вот, ты в депрессии. Каждый день слёзы в подушку, ненавидишь себя, его, всех. Всё теряет смысл.

  (продолжение см. в след. посте)

Настроение сейчас - спокойное

   Люблю театр. Игра актеров,  атмосфера присутствия при обыгрываемых событиях, простое наслаждение просмотром сцен представления – стоят тех денег и потраченного времени, которое требуется для просмотра того или иного действия (имеется в виду  спектакля).

   Вот ты сидишь, и наслаждаешься каждой секундой увиденного. Особенно много положительных эмоций получаешь тогда, когда игра профессиональна и сам сценарий увлекателен. Игра, как я думаю, должна поглощать. Впитывать в себя без остатка собственного сознания, переваривать, затем выпускать из стен здания с какими – то новыми ощущениями, желанием обсуждения, обдумывания увиденного.

   Если подумать, мы всю жизнь играем в одну большую игру. И называется она – жизнь.

   Все мы - актеры, играющие сцены ролевых игр. Персонажи попадаются самые разные – сначала мы играем роль ребенка, затем подростка, дальше «вырастаем» до роли взрослого человека. Попутно нам достаются роли ученика, студента, друга, любовника, мужа, жены. Кому что.

   Продолжительность, время, за которое мы меряем ту или иную маску, зависит от «спектакля» и находчивости актеров. Импровизация – главный критерий зрительских симпатий. Ведь чем искреннее человек, тем больше его уважают, любят, ненавидят, боятся, но, главное, воспринимают как личность. Так что играем по Станиславскому.

   По сути, мы все дети. Абсолютно все, так как кроме ролей, люди придумали себе всевозможные игрушки: машины, квартиры, дома, сотовые телефоны и многое-многое другое. Это то, что не дает нам скучать. То, что спасает от одиночества, когда нужно побыть одному и подумать о смене амплуа.

   А еще наша жизнь навевает мне мысли о театре марионеток. Я, как религиозный человек, верю в Бога. Всё происходит не просто так. Мы ведомы по жизни, но, наверное, к счастью, всё же не управляемы.

   У каждого есть выбор. Выбор на роль или сцену. Главное сделать его правильно – чтобы и самому было комфортно, и было на что посмотреть. Я так считаю, а как думаешь ты?

Настроение сейчас - злое

Уважаемые читатели! Некоторые моменты в моих постах вымысел – просто мне кажется, что «приукрашенные» рассказы интереснее читать, да и  не всё можно рассказать – слишком уж личные моменты бывают важны для передачи настроения, или обсуждаемой идеи. Да и в таких постах легче передать переживаемые эмоции. Так что, читайте, комментируйте.

***************

   За окном дождь. Типичная осенняя погода, навевающая грустные мысли. А еще и Тоха не звонил. Сволочь, играет на моих нервах. Прекрасно знает, что я ненавижу, когда меня игнорируют. «Ну ты же такая миленькая когда злишься!» - да уж, очень. А еще более миленькой буду в старости, когда эти нервно – мимические морщины уже не будут сходить с лица при расслаблении мышц.

   Хех, хоть одно радует – можно посидеть в одиночестве и отдохнуть от людей. Это иногда стоит делать, иначе можно просто сойти с ума. Особенно, если ты являешься объектом бесконечного потока жалоб на тяжелую и несправедливую судьбу-злодейку. Люди! Очнитесь! Конечно же, от судьбы не уйдешь, как говорится, но ведь мы сами её создаем. Мы сами, своими поступками или действиями влияем на нашу жизнь. Поэтому я абсолютно вас всех не понимаю.

   Вот, например, вчера звонила мне Алка. Девчонка, ну что сказать, не слишком обделенная доброжелательностью по отношению к другим людям… в общем, сволочь редкостная. Так вот, представьте, она еще удивляется, почему же на неё так много человек точат свои зубы! А ты как думала, Алочка, нагадила человечку в душу, а он всё быстренько веничком подметет, и будет ждать следующего потока твоей ненависти по отношению к человечеству? Нет, дорогая. Таких людей наверное уже и не осталось. А если и остались, то это отдельные экземпляры, которые нужно заносить в Красную книгу.

   Да уж… доброта вымерла. Утонула в постоянном потоке человеческих желаний и страхов перед общественным мнением.  

   … Прошло часа полтора. Всё так же сижу перед компом и потягиваю горячий час с медом. Ненавижу мёд, а что делать? Уже второй день мучает жуткий кашель, насморк и, наверное, температура – просто не мерила. Голова раскалывается, еще и эта погода… Сегодня даже в институт не поехала. Всю ночь задыхалась от кашля, естественно не выспалась. А в таком амебном состоянии как-то не очень хочется ехать в автобусе, затем в метро, сидеть на 2 парах – а потом то же самое, только в обратном порядке. Да и период заражения у меня пара дней – потом хотя бы не буду переживать, что кого-то из одногруппников заразила.

   Тоха всё еще не звонил. Наверное, учится. А я сижу, глотаю чай. А еще давлюсь от кашля. Вот, очередной приступ – иногда мне кажется, что я вот-вот выплюну легкие.  Жуткое ощущение. А еще и Тоха не отвечает.

   Так странно… Просто всё чаще ловлю себя на мысли, что, чем больше ты пытаешься уделить кому-то внимание, тем меньше этот человек на тебя своё время тратит. За собой такое тоже замечала. Скорее всего, это происходит по принципу «чужой кусочек тортика слаще». Ну вы, надеюсь, поняли о чём я.

   А за окном всё еще дождь. Тянет на лирику.

    Радость. Само по себе слово доброе, вы так не думаете? Сразу настроение поднимается, достаточно просто произнести его... Стало интересно, как оно трактуется в словаре.

    "Радость - веселое чувство, ощущение больного душевного удовлетворения " (Словарь Ожегова).

    Да, так и есть. Когда ты радуешься, мир вокруг тебя становиться светлее.  Мелкие заботы исчезают, начинаешь замечать проблемы других. И при этом тебе не в тягость помогать окружающим.

   Радость может принести буквально всё: еда, общение, просмотр чего-либо. Такие «счастливые» состояния приносит нам то, что мы любим.

   Лично мне становится радостно на душе, когда я общаюсь с друзьями. Когда мы говорим не о проблемах, а о чём-то отвлеченном (например, обсуждаем фильм, делимся какими-то хороши впечатлениями).

   Еще  люблю мороженое и шоколад. После съеденного или того, или другого у меня резко повышается настроение.

   Мне нравиться смотреть на облака.

   Люблю цветы.

   Очень люблю танцевать. Правда не всегда удается, потому что я жуткая лентяйка, уж простите.

   Люблю узнавать что-то новое.

   Люблю радовать людей. Мне нравиться смотреть в их счастливые глаза и на их улыбки.

   Мне хорошо, когда хорошо окружающим меня людям.

   Живите на позитиве (эгоистично, не правда ли?).

   Сегодня, щелкая каналы, наткнулась на советский мультик про цветик - семицветик.

   Это где девочка гуляла, и, считая ворон (в общем, не смотря на дорогу) потерялась. Зашла она в какой-то сад. Там увидела бабушку, и добрая старушка ей помогла – вручила волшебную ромашку. Что бы желание сбылось, нужно было оторвать лепесток и произнести волшебные слова. «Наша» девочка была, что уж там, эгоисткой и жуткой врединой. Вот она и загадывала себе «все» игрушки, «склеила» разбитую по её же вине  вазу…в общем, полный список узнаете, посмотрев мультик. А когда дело дошло до последнего желания, девочка решила потратить его на мальчика, который не мог ходить. В конце естественно хеппи-энд. На самом деле это один из моих любимых советских мультфильмом. Он очень добрый и поучительный. Но мультик натолкнул меня на размышления другого рода …

   А именно, о том, что было бы, если бы такая «шкутовинка» попала в руки современному ребенку. Скорее всего, нашествием игрушек дело бы не обошлось…

   У нас ведь все дети «продвинутые и просвещенные». Причем в плане всего. Сейчас уже особо не удивляют ругающиеся матом первоклассники, курящие шестиклассники, просвещенные в плане секса младшеклассники. А надо бы задуматься.

   Дети деградируют. И виной даже не американские, развращающие мультфильмы (просто если вы посмотрите пару комментариев на видео о плохом влиянии западных мультиков, то поймете о чем я. Например, такое видео можно найти на RuTubre).

   Лично я склонна считать, что главной причиной того или иного характера ребенка является воспитание, данное ему родителями. Мы воспринимаем окружающий мир прежде всего со слов мамы и папы ...

   Но все же, вернемся к желаниям. Не буду оригинальна, но если бы мне в руки попал такой цветочек,  в первую очередь я бы загадала много денег… Хотя, «бесплатный сыр бывает только в мышеловке». И сразу вспоминается мультик про золотую антилопу. Хех, а мне не очень хочется закончить жизнь под грудой черенков. Пожалуй, деньги лучше заработать.  Наверное, тогда можно было бы подумать о квартире, поближе к институту. Но, пожалуй, жить в общежитии я пока что не готова. Я люблю уединение, а в общаге такого точно никогда не бывает. Загадать еще тысячу желаний? Ну да, а потом ближайшие года 2 придется тщательно следить за собой и подбирать слова.

   А что бы тогда пожелать? Здоровья, счастья, любви. Наверное  этого, но не только для себя, а еще для своих родных, друзей … Для всех бесполезно желать – желания же не резиновые :)

   Знаете, я всегда считала что если идет «черная полоса», то она продолжается какое-то время. А на самом деле она издевательски смешивается с белой.
   Вот вчера, например, утро выдалось отличным. Проснулась нормально, на маршрутку не опоздала, в ней же доделала домашние задания. В институте всё хорошо прошло – вроде переборола страх публичных выступлений и рассказала свою презентацию (или лучше сказать презентовала себя?). А после института нам нужно было ехать на Business game в клуб «Метрополь» (вроде так называется). Но, как оказалось участие в этой игре только с 20 лет. Причем возможности она крутые дает: мало того, что призовой фонд есть, так еще и представители крупных компаний там сидеть должны были. Но обиднее за потраченное время.
   Однако, это еще не всё. После новости о нашем обломе, решила поехать со второкурсниками потусить. Но, уже почти доезжая до нужной станции, посмотрела на часы. И поняла, что если я сейчас пойду с ними гулять, то домой уже не успею вернуться.
   В общем, еду я обратно, в сторону дома, расстроенная и злая до жути, тут что-то дернуло позвонить подруге. Настя и предложила заехать к ней, а домой меня бы общий друг на машине отвез.
   Приехала я с ней, а она и говорит: «Мы сначала на гонки поедем». Ну я, ясное дело, в панике, ибо на улице уже не лето, а на мне кроме пиджака теплых вещей не было. Спасибо Насте, выделила она мне свитер.
   На самом деле, я на гонках была второй раз, но мне очень понравилось. Даже не сами машины, так как я не особо в них разбираюсь, а сама атмосфера. А еще я очень люблю танцевать.
   Первый раз, когда я на гонки попала, отожгла по полной. Пока народ на тачках гонял, мы с девчонками танцевали. Да еще и умудрились «втянуть» в свою «двигающуюся» компанию несколько парней. Было весело.
А вчера было жутко холодно и народа не очень много было. А еще я была на каблуках и в костюме. В таком наряде особо не потанцуешь.
   Сегодня у «Не зависимости» (гоночный клуб так называется) закрытие сезона. Надо бы съездить
А насчет вчерашнего дня – в принципе, он был не такой уж и плохой. Главное искать плюсы. Правда ведь?

   Недавно просмотрела кучу постов. Практический в каждом дневнике есть тема про любовь: либо о безответной, либо слова благодарности второй половинке, либо о первой встрече с парнем/девушкой.

   А вот если задуматься, что же это такое?

   Хм… ну в первую очередь, это слово из шести букв  *улыбающийся  смайл*.  А вот если серьезно, то я думаю что у каждого свои представления об этом чувстве.

   Вот словарь Ожегова трактует это слово так : «Чувство самоотверженной и глубокой привязанности, сердечного влечения». Конечно, это правильное определение, но не точное.

   Ожегов забыл упомянуть о нервных движениях рук, которые теребят волосы, о хождении «туда-сюда» при ожидании встречи с ним/ней. Об учащенном сердцебиении и щенячьем восторге при виде его/её. О забывании слов, тупом молчании, заикании при разговоре с обожаемым объектом.

   Но главное, что Ожегов забыл, что любовь – это ответное чувство. Ну, лично я думаю, что безответная любовь это не любовь вовсе. Простое помешательство на человеке, которому обычно всё равно на твоё существование, не говоря уже о твоих делах и проблемах.

   Любовь – это в принципе смысл жизни. А точнее, еще один повод для хорошего настроения. На самом деле, когда человек счастлив по-настоящему? Когда он любим и сам любит. Все проблемы уходят на задний план, всё разрешается легко и просто. Когда человек влюблен, он начинает радоваться мелочам. А ведь это очень важно…

   …Проснувшись, первым делом полезла в контакт – а вдруг ОН тоже не спит? Суббота, 10 утра. Не спит. Радостно пишешь «Доброе утро», получая не менее, как ТЫ думаешь, радостный ответ.

ОН: Давай сегодня встретимся?

ТЫ: Конечно. Где и во сколько?

   Обычное утро обычного дня. Обычного, счастливого дня. А ведь совсем недавно казалось, что мир лишен радостных красок, что он сер и мрачен. Что все люди сволочи и жизнь является всего лишь глупой, никому ненужной рутиной. Раньше ты думала, что ты не живешь. Просто существуешь.

   Но в один прекрасный (во всех смыслах этого слова) день ты встретила ЕГО. Вы просто смотрели друг другу в глаза и улыбались. Затем ОН нашел тебя в контакте и вы начали переписываться. А потом пошло, поехало. История из сказки? Вовсе нет, такое бывает. Вы встретились, и твой мир наполнился радостными моментами. ТЫ начала улыбаться, глядя на облака и ища там различные фигуры. ТЫ улыбаешься, смотря на беззаботно играющих детей. ТЫ начала радоваться мелочам. Твое настроение поднимается от съеденного мороженого, от подаренного воздушного шарика, от хождения за руку. Конечно, ТЫ и раньше это делала, но сейчас радость остается внутри тебя дольше. Как будто ОН вылил цветные краски на твой серый, скучный холст жизни. ТЫ готова ради этого человека мчаться на другой конец Москвы, даже

 Что-то сегодня нет никакого настроения писать что-либо радостное...да и вообще писать. 

 Понедельник...утомительный день. Особенно с такой отвратительный погодой, какая была сегодня. Небо затянуто серыми тучами, вот-вот пойдет дождь. Мерзко. Да еще и к первой паре ехать. Утром еле-еле встала, да еще и проспала (я вроде повторяюсь?). На литературе чуть не уснула. Не потому, что было неинтересно, просто жутко хотелось спать. Сидишь, слушаешь преподавателя и чувствуешь, что глаза начинают "слипаться", всё "плывет" и двоится. Чтобы хоть как-то не уснуть, начинаешь часто моргать, пока преподаватель на тебя не смотрит. Вроде получается. 

 Следующие пары проходят более бодро. Но состояние всё равно тормознутое. Уже который день. Вывод : пора высыпаться, хоть это и очень сложно - ложиться часов в 11, когда привыкла ложиться часа в 2, в 3. 

 Понедельник..."день тяжелый". А еще какой-то жутко долгий. Муторный. Тянулся как жевательная резинка. Зато прошел с пользой : новые предметы, новые знания. Вообще в институте очень интересно. Лично меня пока что не тянет обратно в школу...ну если только учителей проведать. Да и то некоторых. 

 На самом деле - зачем возвращятся к прошлому? Что было - то прошло. И баста. Да, было легче, понятнее. Но самое главное - это начать. Втянуться в новый этап своей жизни. И тогда уже точно не захочется возвращяться к тому, что было. Это как в отношениях. Допустим, ты с кем-то долго встречался. Что-то у вас не срослось и вы расстались. Ну останьтесь вы друзьями, кто вам запрещает?! Нет, нужно обязательно снова сойтись и мучить друг друга неоправданной ревностью, вечными ссорами и недомолвками. Я этого не понимаю. Конечно, возможно для кого-то это является идеальными отношениями - эмоции и всё такое. Но не для меня уж точно.

 Понедельник...тянет на пессимизм. Особенно когда болеешь. Хотя, я по жизни в отношении себя самой пессимистка. Однако, я предпочитаю называть это реальным отношением к происходящему по отношению к самой себе. Просто, что есть, то есть. На это очень часто жалуются мои друзья. А что я могу с собой поделать? Ну так получается, вы же сами подбиваете меня на такие мысли - не пишите, не звоните, а потом жалуетесь, что я про вас забыла! Хотя я и сама, конечно, не пишу каждый день всем своим друзьям из контакта и аси, но пытаюсь это делать.... Банальное "Привет" - это просто знак того, что о тебе помнят и хотят продолжать с тобой общаться. Всего шесть букв, а приятно всё же. Спасибо тем, кто обо мне вспоминает.

 Я - пессимист по отношению к себе. Наверное так и есть. Но, с другой стороны, я не хожу и не ору на каждом углу : "Жизнь- отстой! Пойдем вместе совершим коллективный суицид!" Надо просто искать положительные моменты. Я умею это делать, просто я лентяй по жизни. Мне нужен стимул к хорошему настроению. Учеба не в счет - это не стимул, а желание. Есть желание - учишься, нет желания - не учишься. А усталость можно пересилить. Трудно это сделать, но можно.

 А радостные моменты... Понедельник... не хочется о них говорить. Как сказала Скарлетт Охара : "Я подумаю об этом завтра". Да и поздно уже. Пора спать.

   Дождь. Опять болит голова и ничего не хочется делать. Так всегда было, есть и наверное будет. На улице опять лужи, грязь, мерзко и противно. Думается в основном о плохом, депрессивном. Вот смотришь в окно, и становиться как-то тоскливо и одиноко... Но так бывает не всегда. Дождь же разный бывает : грибной, проливной, косой, ливень. И отношение к нему зависит от настроения. Вот бывает, что тебе грустно, посмотришь в окно и успокаиваешься. Под звук дождя легче засыпать - расслабляет. А прогулки под зонтиком - это же так романтично (конечно, если это не ливень)! После дождя на улице свежо, и обычно сразу появляется солнце. На душе становится радостно и светло. По-разному бывает ...

   ...Дождь. Как всегда не вовремя. Шла, никого не трогала. Вроде даже солнце светило. И откуда только тучи взялись??? Но взялись. И полило. Сначала так тихо, мелко, противно. Затем все сильнее и сильнее. Идешь, чувствуешь как постепенно намокают волосы, затем рукава блузки, затем колготки и юбка. Даже в закрытые туфли вода попадает! Идешь как мокрая кошка и думаешь : какого чёрта зонт не взяла?! Как всегда лень было. Сумка и так тяжелая. Тьфу! А еще сегодня весь день неудачный. Всё началось утром. Минут двадцать тянулась к будильнику, чтобы выключить уже надоевшую мелодию. Надо будет сменить. В итоге проспала. Кое-как проснулась, оделась и вышла. И прямо перед домом черная кошка перебежала дорогу. Видимо, это был знак офигенно неудачного дня. Затем опоздала на маршрутку. Следующая, битком набитая, пролетела мимо, издевательски исчезая из вида за поворотом. Ну что за день? Хорошо, что скоро подошел автобус. Везет, что быстро собралась и еще успеваешь на встречу. Метро...как много в этом слове! Много людей и эмоций, разных эмоций. Многие любят метро. Особенно ночную Москву сквозь окно вагона. Но не любят очереди за проездными. Их никто не любит. И нигде. В общем, тратишь еще минут десять, стоя за толпой , чтобы купить проездной на несколько поездок. Затем пишешь объяснительную смску, что задерживаешься. Приходит ответ "Ок". Теперь чувствуешь себя спокойнее...Поезд! Торопишься к открытой двери. Бац! Кто-то сзади обгоняет тебя, умудряясь толкнуть. Падаешь. Дверь захлопывается. Поезд уезжает. Ну ничего. Вроде всё нормально, ноги целы...только колготки внизу чуть - чуть "поехали"...Ну ладно, не страшно. Вот уже и другой поезд подошел. Сидя в вагоне, подумала, что надо будет по пути зайти в магазин. Хорошая идея. Выйдя из вагона идешь в переход. Сколько же людей! И это еще в выходной в 11 часов! И что всем не спится? Ну ничего, спокойно доезжаешь до нужной станции. Подходишь к выходу...и видишь, что его нет. Он должен быть здесь уже минут десять, а его нет. Выходишь из метро, стоишь ждешь еще минут пять, затем нервно набираешь его номер. Абонент не абонент. Ну замечательно! Так, где-то недалеко был парк. Думаешь, что пока можно пойти туда - не зря же ты брала фотоаппарат?! А позже с ним созвонишься. Вы же так давно не виделись, хотели пообщаться. Вдруг начинается дождь. Идешь быстрее, у тебя же нет зонта. Вдруг приходит смс : "Прости, сегодня встретиться не смогу. У меня дела". Настроение рушится, как разбитое стекло. На осколки. На маленькие кусочки разочарования. Хотя, даже неудивительно - он как всегда в своём репертуаре. Всегда занят, никогда не может встретиться. Да и ему всё равно, это тебе вечно больше всех надо. А тут еще этот дождь... Всё равно идешь в парк. Не зря же брала фотоаппарат? Делаешь несколько грустных фото и уезжаешь домой. Злая. На себя, на него, на дождь, на весь мир. Придя домой, первым делом лезешь в ванну. Затем, надев шерстяные носки и закутавшись в одеяло, обрабатываешь фотографии и выкладываешь в интернет. Он уже в сети. Написал пару комментариев. Ненавидишь его. Лжец и лицемер. А за окном дождь. Такой тихий-тихий, спокойный. И становиться как-то легче на душе. Успокаиваешься, злоба проходит. Ведь ты знаешь, что завтра всё будет хорошо. Завтра будет солнце...

   Странно.

   Вчера мне сказали, что мой друг разбился. Осмыслила, поняла это я только сейчас. Наверное, потому что подробности узнала. Да и не были мы с ним даже друзьями, так, знакомые. Даже стычки у нас небольшие были.

   Как сейчас помню...

   Отдыхала я летом в деревне. Точнее в городе Чекалине, в Тульской области. Просто городом это назвать сложно, сплошь дачные домики с огородами. Но суть не в этом. Так вот, городок этот небольшой - практически все друг друга знают, и из ближайших поселений тоже. У меня там много друзей и знакомых...

   Сидим мы как-то с подругой у неё дома. Вдруг ей приходит сообщение, так сказать с "наездом". Ну теперь я точно не вспомню, что именно там было, но общий смысл смс был таким : "Ты, сволочь, не подходи больше к моему парню!" И что за фигня?! Подругу естественно это задело, начала она разбираться что да как. Как оказалось, девчонка эта живет неподалеку, в лесхозе. От моего дома 15 минут идти. В общем, девчонки решили встретиться. Хотя "встречей" это назвать трудно, так как народу собралось прилично - все как всегда на драку рассчитывали. Так вот парень этот пришел девчонку защищать. Пришел выпивший, неудивительно что начал в разговор лезть. Ну я естественно, как будто мне больше всех надо, начала его оттаскивать (хотя не только я, но одна из первых). Он начал упираться, матом крыть. Меня это взбесило...в общем чуть до драки у нас дело не дошло. Но вовремя разняли. 

   ... Было это года 2 назад. Парень этот потом извиняться приходил - короче замяли всё. И девчонки в ситуации разобрались. Мою подругу, как оказалось, перепутали с другой девушкой. В общем, суть не в этом.

   Виделись мы с ним этим летом. Даже пообщались немного. Вроде и парень-то неплохой, просто своеобразный, даже немного странный. 

   Но дурак. О покойниках плохо не говорят, но дурак. Сам виноват в своей смерти. Как мне сказали, ехал на мотоцикле на работу. Может опаздывал, может еще что, но выехал на встречную полосу. Я в шоке. Влетел в правое крыло машины. От мотоцикла ничего не осталось, парень сразу погиб. Все знакомые в шоке...

   Не понимаю я, ну как так можно? Чем он думал, когда на встречку выехал? И ведь не он один. Сколько людей ежедневно так умирают? Много. Слишком много из-за такой глупости. Из-за несоблюдения простых правил. Дураки они. 

   Жизнь один раз дается, не стоит ею рисковать. Берегите себя и, по возможности, своих близких.