1. ОHА ХОЧЕТ СТАТЬ СТАРШЕ

В среднем девушки начинают заниматься этим интересным и многообещающим делом в том же возрасте, что и юноши _ в 17 лет. Hо есть разница: мужской пол переходит к интимным забавам непосредственно от стрельбы из рогатки и надувания лягушек через соломинку. Hекоторые даже какое-то время совмещают все эти дела, так что переходного периода как такового нет.

А вот девочки уже лет с двенадцати (с начала месячных) готовятся к торжественному дню дефлорации. Hакапливается напряжение: годы идут, скоро на пенсию, а еще ничего не произошло. Hекоторые не выдерживают ожидания и тотчас
оказываются в чьей-нибудь постели. Мне, конечно, жалко бедняжек, но я не призываю читателя проявлять отеческую мудрость и, сжав зубы, удерживать девицу от опрометчивого шага. Пользуйся, что ж тут сделаешь. Hо не зазнавайся: ты тут вообще ни при чем. Просто девушка спешит.

.Двум моим самым молодым клиенткам было 17 и 19 лет. Обе были девственницами и считали, что терять невинность обычным способом им уже слишком поздно.. (Из интервью с мужчиной по вызову)

2. ОHА ХОЧЕТ СТАТЬ МОЛОЖЕ

По мне бы, получилось неплохо, если бы нам после 12 лет жизни сразу исполнялось 25. Человечество разом избавилось бы от многих язв, в том числе от подростковых прыщей, уличного хулиганства и группы .Тату.. Hо большинство
девушек не разделяют мое мнение. Они с детства изо всех сил торопят наступление этого дурацкого периода жизни,
а потом еще лет пятьдесят безуспешно пытаются растянуть сомнительное удовольствие. По мнению сексологов, женская сексуальность только годам к тридцати достигает максимума, зато средняя частота контактов (если женщина не замужем) с 20 до 30 лет снижается в 3,5 раза. Просто оттого, что меняется образ жизни. И если дама изо всех сил
пытается вернуть утраченный девичий румянец и блеск глаз, вполне естественно попробовать гальванизировать и другие приметы молодой дури. То есть иногда ради встряски приводить к себе домой кого попало с улицы. Благо в 30 лет почти треть женщин достигают оргазма при каждом половом акте (в 20 лет _ лишь каждая восьмая).

.Правда ли, что секс в позе .догги-стайл. помогает от целлюлита?. (Из вопросов читательниц, присланных в известный женский журнал)

3. ОHА ХОЧЕТ УБЕДИТЬСЯ, ЧТО HЕ ЗРЯ ВЫКИHУЛА СТОЛЬКО ДЕHЕГ HА ШЕЛКОВОЕ БЕЛЬЕ

По мнению 100% женщин (и всего 70% мужчин), белье _ это сексуально. Дорогое белье _ как минимум произведение искусства, эстетическая концепция и
мировоззренческое кредо. А все шедевры, кредо и концепции не имеют никакого смысла, если не оповестить о них человечество. Собственно, надевать такое белье на себя _ это уже секс, точно так же как ноты на бумаге _ уже музыка. И все же смысл музыки в том, чтобы она когда-нибудь прозвучала. Желательно в присутствии подлинных ценителей. Hо если ценителей в поле зр
ения не оказалось, девушка сыграет для тех, кто согласен слушать, благо такие всегда имеются в избытке.

.Моя внучка ходит в школу мимо магазина .Дикая Орхидея.. Это безобразие, что такие магазины открываются в местах, где ходят дети.. (Г.H. Гузниченко, пенсионерка, г. Самара)

4. ОHА ХОЧЕТ ПОМИРИТЬСЯ ПОСЛЕ СКАHДАЛА

Реакция женского организма на конфликтную ситуацию: покраснение лица и шеи, расширение зрачков, сухость во рту, частое дыхание. Реакция на сексуальное возбуждение _ в точности такая же. Это гормоны. Когда ругаться больше не о чем, гормоны надо куда-то де вать. И чем страшнее собачились, тем головокружительнее примирение. В основе
вещей _ сплошная химия, но в итоге получается восхитительная романтика.

.Мы с моей девушкой познакомились, когда я разбил крыло ее .девятки.. Она жутко на меня кричала. А потом мы поехали ко мне домой за деньгами на ремонт, и как-то получилось, что она у меня осталась. Теперь на покорябанной .девятке. езжу я, а она _ на моем
.фольксвагене.. (Степан, 34 года)

5. ОHА ХОЧЕТ ПРИОБРЕСТИ ОПЫТ

Женщины учатся сексу у мужчин, а многие мужчины предпочитают умелых и опытных партнерш. Hалицо парадокс. Приходится отделять приятное от полезного: сперва спокойно и трезво поучиться кое-чему у гражданина А, а затем увлечь гражданина Б в водоворот спонта
нной и неподдельной страсти. Эта чепуха происходит вот уже тысячи лет, и если бы не такой обмен опытом, дальше миссионерской человечество бы не продвинулось. Авторов рубрики .Секс. в журнале МH просят не беспокоиться. Обо
всем, что знают, они уже написал и, а мы будем охотиться за менее доступными ноу-хау (Максу Багрову и Алику
Саргасову _ .ша, козел!. и .вы нарушаете мое личное пространство.).

.Около 15% девушек намеренно теряют невинность с малознакомым мужчиной старше их по возрасту, так как боятся разочаровать любимого человека своей неопытностью.. (Из сексологической статистики)

6. ОHА ХОЧЕТ ЕГО!

Понедельник. Утро.
Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл!

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урл!

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит.. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы, а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка! уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень!
 

В
чем же причина сексуального притяжения двух полов. Теория интимной совместимости по группе крови. Ученых уже давно интересует, в чем же причина сексуального притяжения двух полов и как она влияет на интимные отношения. Биохимики также не остались в стороне и предложили свою теорию интимной совместимости по группе крови.

Конечно же, это не означает, что мы делимся на четыре стандартных типа любовников, однако определить черты (темперамент, характер и возможности), характерные для определенной группы крови, иметь представление о способностях и возможностях находящегося рядом с вами человека мы сможем.
 

Первая группа крови и секс

Самая древняя. Обладатели этой группы были первыми людьми, населяющими Землю, и до сегодняшних дней у людей с первой группой крови остались черты их прародителей.

Это охотники, завоеватели и лидеры. Немного самовлюбленные и высокомерные, остро реагирующие на критику и в то же время жизнелюбивые, общительные, без видимых усилий привлекающие противоположный пол своим горячим темпераментом и страстью к экспериментам в постели, они всегда добиваются поставленных целей.

Мужчина, обладающий первой группой крови, прирожденный Казанова. Он уверен в себе, иногда даже слишком, ему даже в голову не придет мысль о том, что кто-то может устоять перед ним и отказать ему. И не зря, ведь он идеальный любовник, покоритель женских сердец, охотник от природы и умелый укротитель. Если вы привлекли его внимание, то ожидайте самоуверенной атаки. Но как уже было сказано выше, они эгоистичны и в интиме больше заботятся о себе, часто забывая о партнерше. Не стесняйтесь напомнить ему о том, что и у вас есть желания.

Женщины этой группы крови так же являются охотницами, но "предметом охоты" может стать только достойная "крупная дичь", либо "хищник". В основном, это та самая "железная леди", в которой так легко сочетается не сочетаемое. Она очень привлекательна и сексуальна, легко привлекает к себе мужское внимание. Очень ревнива, так как считает партнера своей собственностью и желает всецело владеть им одна. Мужчина, находящийся рядом с ней, никогда не будет обделен в интимном плане, она всегда разная и оправдает ожидания и желания партнера.
 

Вторая группа крови и секс

Кровь второй группы течет в жилах спокойных, рассудительных и терпеливых людей. Как в коллективе, так и в любви добросовестны, ответственны и надежны. Секс для них - прямое следствие любви. И хотя в сексуальном плане им не хватает страсти и безумства, тем не менее все это они с лихвой компенсируют нежностью, заботой и вниманием.

Мужчина "второгруппник" покоряет женщин не напором и сексуальностью, а чуткостью, нежностью и верностью. Он стеснителен и нерешителен, но эти качества, являясь недостатком для юных дев, превращаются в плюсы для женщин, готовых к созданию семьи. В сексе всецело сосредоточены на желаниях любимой, иногда забывая о себе. И хотя по темпераменту он отстает от "первогруппника", но, если его расшевелить, все же сможет сделать ваши интимные отношения незабываемыми и подарить ночь в алмазах.

Женщина этой группы крови застенчива и до неприличия прилична. Секс без глубоких чувств для нее неприемлем. Не стоит склонять ее к сексуальным экспериментам, тем самым вы можете ранить ее нежную натуру. В постели покорна, зачастую даже пассивна. Она идеальна как жена - преданная, заботливая и любящая. И уж точно, она не будет изменять.
 

Третья группа крови и секс

Обладатели этой группы отлично приспосабливаются к различным нестандартным ситуациям, изобретательны, независимы. Им чужды примитивные животные страсти. Отношения их должны затрагивать не только тело, но и душу. Нередко, при более близком с ними знакомстве выясняется, что разговоры о сексе, мечты и фантазии, процесс обольщения для них важнее, чем сам секс.

Мужчина, обладающий этой группой крови, не стремится к завоеванию и к длительным отношениям, для него секс - всего лишь приятное времяпрепровождение. Очень хорош для кратковременного, ни к чему не обязывающего головокружительного романа. Но все эти мимолетные отношения - лишь потому, что он боится влюбиться. Из него может получиться неплохой муж, и, несмотря на его мимолетные романы, вы будете чувствовать себя с ним как за каменной стеной.

Женщину "третьегруппницу" можно назвать фантазеркой. Она раскована и свободна в общении с мужчинами. Увлекающаяся и переменчивая натура. Любит флирт и кружит голову волнующими намеками, но очень быстро остывает, так и не дойдя до самого главного. Сексу не придает особого значения. Влюбившись, может стать верной женой, и все же ее будут преследовать сплетни о ее романах.
 

Четвертая группа крови и секс

Люди

Богатство нельзя приравнять к ощущению счастья. Но именно богатство позволяет людям чувствовать себя значимыми, оцененными, уважаемыми и влиятельными! И самое главное, богатство позволяет быть свободным в том, что человек делает.

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.

Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.

Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье.

Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими.

Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах.

Все они были опробованы на практике. В основном случайно, или по невнимательности, или просто в юном возрасте, но, так или иначе, факт остаётся фактом - люди действительно делают это.

1. Автозагар, как много в этом слове... Тебе знакомы ужасные разводы по всем телу и оранжевые ладошки? Побереги нервы! Мажься автозагаром максимум за час перед выходом из дома. Даже если что-то пойдёт не так, у тебя не будет времени ничего исправить.

2. Нужен оригинальный и неповторимый макияж? На вечеринку попробуй накрасить брови маркером - это будет очень оригинально! Даю гарантию, такого макияжа как у тебя не будет ни у кого.

3. Стало скучно, и одолела депрессия? Замени свой обычный тоник жидкостью для снятия лака! Много весёлых минут и, может быть, даже свидание с дерматологом тебе обеспечено.

4. Проблемы со здоровьем, или, может быть просто хочется разнообразия в жизни? Попробуй, всю косметику в гранулах - тональный крем, румяна и прочее - вполне можно принимать внутрь. Может быть, и впрямь кожа разгладится, морщины исчезнут, а в глазах появится блеск.

5. Надоело постоянно таскать с собой кучу различных косметических средств? Будь проще! Оставь в косметичке только лак для ногтей, это просто незаменимая вещь в макияже. Им можно накрасить губы, веки и даже использовать вместо румян. Этот совет лучше использовать вместе с советом номер 3.

6. Хочется, что бы любимая водолазка облегала тело? Нет проблем! Если вместо дезодоранта-спрея побрызгаться лаком для волос - одежда будет сидеть как влитая, в буквальном смысле слова. Главное, до того как оденешься, не прижимать руки к телу, иначе придётся накидывать на плечи пиджак и изображать, что руки в карманах или на поясе - твоя любимая поза.

7. У тебя слишком много косметических средств? Просто не заводи мужчине своей полочки в ванной комнате! В этом случае он сможет мазать ноги твоим самым дорогим кремом для лица, мыть голову твоим молочком для тела и даже умываться твоим скрабом. Разве тебя это не порадует?

8. Любишь покупать косметику иностранного производства? Никогда не переводи надписи на различных косметических продуктах! Иначе тебе никогда не удастся пользоваться гелем для умывания вместо дневного крема или шампунем вместо геля для волос. Ты так и не узнаешь, как это здорово - попасть с такими косметическими средствами под дождь.

9. Тебе надоели слоящиеся ногти, на наращивание нет денег, и вообще хочется чего-нибудь весёлого? Попробуй приклеивать накладные ногти клеем "Момент"! Они оторвутся только вместе с твоими родными ногтями, поэтому можно не волноваться за маникюр. Если же ты всё же решишь их снять - окружающие получат бесплатный концерт Витаса.

10. Устала и хочешь принять ванну с обильной пеной? Просто добавь туда стиральный порошок! Если хочешь при этом насладится фруктовым запахом - замени стиральный порошок средством для мытья посуды "Fairy". Получишь не только приятный запах, но и кожу, блеском напоминающую посуду из рекламы.
 

 Овен:
1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серёзная.

7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!

10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.

6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом - моя крепость.

2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.м 

3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.

2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.

3. Приятные манеры - половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать - так по-большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка сводит меня с ума.

7. В больших маштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:

1. Без партнёра - как без рук.

2. Самое противное - спорить.

3. Побеждай соглашаясь.

4. Принципиальными бывают только дураки.

5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.

6. Красота спасёт мир.

7. Всё надо делать под настроение.

8. Самое трудное - сделать выбор.

9. Не над всеми «и» надо ставить точки.

10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.

2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.

4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.

5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

8. Мир пропадает без рыцарей.

9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!

10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.

4. Главное

Выбирая в магазине тот или иной товар, мы редко обращаем внимание на надписи на этикетках. И совершенно напрасно – знающий человек сможет извлечь из них полезную для себя информацию. Взять хотя бы ставший привычным штрих-код…

И кому он нужен?..

Сейчас практически на любом товаре можно увидеть набор черточек и написанных под ними цифр – то, что принято называть штрих-кодом. В далекие советские времена штрих-кода не было и в помине. В период тотального дефицита товаров было немного, ориентироваться в них было несложно, поэтому необходимость в дополнительной кодировке отсутствовала.

При нашем сегодняшнем изобилии запомнить все наименования не в состоянии ни продавец, ни производитель. Вот и пришли на смену длинным сертификатам с описанием товара короткие и компактные штрих-коды. Продавцу теперь достаточно пронести товар штрих-кодом вниз над кассовым аппаратом, и на экране появляется вся необходимая информация. Это значительно упрощает и убыстряет процесс складирования и продажи продуктов.

Сейчас закодированы практически все товары, вращающиеся на мировом рынке. Однако это вовсе не обязательно. При желании производитель может и не ставить на свой товар штрих-код, тем более что стоит это недешево. Но производители предпочитают раскошелиться: реализовать товары без штрих-кода практически невозможно (большинство магазинов отказываются их принимать).

Штриховое кодирование было изобретено и запатентовано в США в 1949 году Джо Вудлэндом и Берни Сильвером. Это изобретение, в значительной степени облегчившее учет и контроль материальных средств, получило широкое распространение во многих странах. Самым популярным на сегодня является 13-разрядный европейский код EAN-13, введенный в обращение в 1977 году. В России система EAN была введена в 1986 году.

Что надпись сия означает?

Внешний вид штрих-кода мало о чем может сказать. Вопреки тому, что мы привыкли видеть, он вполне может быть и узким, и коротким, и вовсе без цифр. Допускаются и сокращенные кодировки. Но это, скорее, исключение. Большинство производителей придерживаются установленной системы кодирования. И не надо быть семи пядей во лбу, чтобы загадку эту разгадать, потому что каждая цифра обозначает конкретные данные.

Итак, в штрих-коде, состоящем по европейскому стандарту из 13 цифр, первые две цифры обозначают страну; следующие пять – код предприятия. Последняя цифра штрих-кода – контрольная, служит для определения подлинности кода.

Посчитаем-с

Если проделать несложные арифметические вычисления с цифрами штрих-кода, есть шанс доподлинно узнать о том, настоящий продукт перед вами или банальная подделка. Вот эта формула:

1. Сложите цифры, стоящие на четных местах.
2. Полученную сумму умножьте на три.
3. Сложите цифры, стоящие на нечетных местах, кроме последней.
4. Сложите два предыдущих результата.
5. А теперь от этой суммы отбросьте первую цифру.
6. Из десяти вычтите последний получившийся результат. И радуйтесь – вычисления можно закончить.
Если у вас получилась цифра, равная последней, контрольной, значит перед вами оригинальный продукт. Если цифры не совпадают, перед вами, скорее всего, подделка.

В США и Канаде действует другая система кодирования – там штрих-код состоит из 12 знаков. Хотя правила построения графического изображения очень близки с европейской системой и считываются одинаковыми моделями сканеров.

Мифы и правда о штрих-кодах

Миф. Наличие штрих-кода свидетельствует о качестве товара.

На самом деле. К качеству товаров штрих-код не имеет отношения. Он и создан-то был не столько для потребителей, сколько для производителей и, главное, реализаторов. Единственное, что может по штриховой кодировке определить потребитель, так это страну-производителя. Однако и здесь есть свои сложности. Если указанная на этикетке страна-производитель не совпадает с данными штрих-кода, это не всегда означает, что вы напали на подделку. Некоторые фирмы, производя товары в одной стране, регистрируются в другой или размещают в третьих странах свои филиалы. А возможно, это совместное производство.

Миф. Штриховой код на упаковку может наносить только изготовитель товара.

На самом деле. Если изготовитель товара не нанёс штриховой код, то это может сделать поставщик (импортёр). На этикетке указывается «Поставщик: наименование компании-поставщика» и его штриховой код.

Миф. В штриховом коде есть скрытая информация о потребительских свойствах товара – изготовителе, фасоне, цвете модели, сроке годности и так далее.

На самом деле. Штриховой код – это всего лишь уникальный номер, по которому в электронном каталоге организации-изготовителя можно отыскать данные об указанной продукции. Без доступа к этому каталогу ничего узнать

Женские отмазки:)))


1: Давай останемся друзьями :
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о
всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и
занимаюсь сексом).
2. Я дала обет безбрачия :
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше,
чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы
мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).  
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).  
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я
когда либо-видела).  
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду
рассматривать)
 

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Что это ты так жалобно просишь у официанта? - Жалобную книгу!

- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у

парень пишет девушке
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))))
 

Прайс-лист на услуги ЮРИДИЧЕСКОГО отдела

I. Ответ на вопрос 5 у.е.
Правильный ответ на вопрос 20 у.е.
То же, но в письменном виде 100 у.е.
Ответ на дурацкий вопрос 150 у.е.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 у.е.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием -250 у.е.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 300 у.е.
II. Вникание в проблему 10 у.е./час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20у.е./час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 у.е./час
Сочувствие 35 у.е.
Искреннее сочувствие 70 у.е.
Вникание в проблему с искренним сочувствием- Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей*
III. Совет 15 у.е.
Правильный совет 25 у.е.
Выполнимый совет 60 у.е.
Правильный выполнимый совет 125 у.е.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)
IIII. Молчание 2 у.е./мин.
Вежливое молчание 3 у.е./мин.
Виноватое молчание 50 у.е./мин.
Молчание с радостной улыбкой 1 у.е./мин.
Молчание с саркастической улыбкой 1 у.е./мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 у.е./мин.
 

Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка:
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала,оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай,с кем не бывает,мне всё равно понравилось.
7.Правда,я сильно похудела?
8. Мне безразлично,что обо мне думают.
9. Меня никто не любит.
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки,пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая,ну пожалуйста!
19. Я не могу,я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо
 

 Ненавижу когда утром, звонит будильник в шесть утра,
Ненавижу просыпаться от жужжанья комара,
Ненавижу рано утром собираться на учебу,
Ненавижу-ненавижу всю эту тупую злобу
Ненавижу эти толпы, копошащихся людей,
Ненавижу видеть лица напомаженных блядей,
Ненавижу улыбаться, когда нет на то причины,
Ненавижу быть последним и смотреть в чужие спины,
Ненавижу очень сильно, свою рожу по утрам,
Ненавижу когда тучи, бьют по солнечным лучам,
Ненавижу Новый Год, чем он лучше старого?
Ненавижу всякий сброд, и в кремле, там главного,
Ненавижу когда дома остаюсь сидеть один,
Ненавижу в сковородке, самый первый комом блин,
Ненавижу боль, страданье, депрессняк, нужду, вранье,
Ненавижу всех и вся, когда рядом нет ЕЕ…

 

Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам =Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь =Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет=У меня дряблые бёдра
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь =Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? =Я буду просить что-то другое
Я буду готова через минуту =Снимай ботинки и вкл TV
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться=Просто согласись со мной
Я не кричу! =Да, я кричу, потому, что думаю, что это важно



Мужской словарь:
Я голоден=Я голоден
Я хочу спать=Я хочу спать
Я устал=Я устал
Ты не хочешь сходить в кино?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно Вас пригласить на танец?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
В чём дело?= Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился=Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю=Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю=ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно
Да, мне нравится твоя стрижка=Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка=50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж?=Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
В магазине: Предыдущее мне больше понравилось=Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим=Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты всё-таки захочешь заняться со мной сексом………..)))))))))))))
 

 Найди своё имя по буквам и мы посмотрим на твою сущьность))
A: любишь выпить
B: тебя все хотят
C: ты больной(ая) на голову
D: любишь выпить
E: офигенски целуешься
F: обалденно сексуален(льна)
G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
H: у тебя привлекательная внешность и характер
I: ты великолепен(на) в постели
J: люди тебя обожают
K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
L: тебя все любят
M: целуешься лучше всех в мире
N: любишь выпить
O: божественно целуешься
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
R: очень сумашедшая(ий)
S: в тебя легко влюбиться
T: ты верен(на) тем кого любишь
U: тебе нравится остужать пыл
V: ты не судишь повехносто
W: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Z: всегда готов(а))

 

1. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: “И тогда он подумает, что я…” ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер – не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые

 Габриэль Гарсия Маркес 
13 заповедей о жизни 
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. 
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. 
3. Только потому что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. 
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце. 
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. 
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. 
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. 
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой. 
9.Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, каквстретим того единственного человека, чтобы когда это случится, мы былиблагодарны. 
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. 
11. Всегда найдутся люди, которые причиняют тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее. 
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека, и будешь надеяться, что он тебя поймет. 
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

 

 ЖЕНЩИНА. 


ЭЛЕМЕНТ: 115. 

НАЗВАНИЕ: Женщина 

СИМВОЛ: Fm 

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам 

АТОМНАЯ МАССА: 50-60 кг; также встречаются изотопы от 70 до 250 кг. 

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. 


ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: 
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. 


ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: 
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. 


ПРИМЕНЕНИЕ: 
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. 
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. 


КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. 


МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. 
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

 

Продавец продает шапку, которая стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Что делать? Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги.

Вопрос: На сколько обманули продавца?
 

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
14. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.