[490x368]

Просторная комната. В ней – огромный дубовый стол. На столе скатерть, с уже давно выцветшими красками. Тут только одно окно, заколоченное фанерой и досками, пропитанными влагой и запахом старины. Комнату озаряет лишь свет от огарка свечи, стоящей на столе на блюдце.
 

Посреди комнаты стоит скамья, почерневшая от времени. На ней разложено покрывало, старое, дырчатое, почти истлевшее. Справа, около стены, напротив закрытой двери, стоит диван, покрытый одеялом. На одной из его сторон лежат две небольшие подушки. Вероятно, используют только одну. Рядом – стопка книг, почти фолианты. В комнате есть еще деревянное кресло, покрытое накидкой. На нем лежит начатое рукоделие, клубок шерсти, скатившись с кресла, валяется на полу. Все покрыто толстым слоем пыли, особенно кресло. Никто не прикасался к рукоделию с тех пор как…
 

Кровать не застелена. По комнате разбросана одежда. На дубовом столе склад. Учебники, словари, книги, тетради, газеты, игральные карты. Сверху нависая над столом, качается подвесная лампа.
 

Окна практически не видно, некоторые лучики солнца пробираются сквозь завал книг. На стене висит календарь. 1941. На дворе стоял июнь. Остальная часть стены увешена листочками. Видимо, обитатель жилища делал их, чтобы о чем-то не забыть. Другой стол, поменьше, совсем пуст. Над столом висит фотография с прикрепленным письмом. . На полу –ковер. Кроме одежды, на нем валяются многочисленные подушки. На одной из них лежит словарь. Дверь приоткрыта …
 

Круче, чем день Рождения и Новый год или День Студента всевместевзятые. И чтоб салют, и светомузыка, много гостей. Чтоб голову кружило от алкоголя, танцевать, на столе. Я одену лучше свое платье, самое лучшее, умопомрачительную обувь, локоны. И пусть будет тепло, чтоб под открытым небом. Мы будем кружиться, а вокруг улыбки, конфетти.

Пусть праздник будет окрашен всеми цветами радуги. Давай запустим в небо воздушные шары. Давай будем дышать летним воздухом. Пусть рядом будет море, морской бриз будет владеть нашими телами, прикасаясь к тем местам, которые мы не решились обнажить. Пусть шелк спадает с плеч. Дадим волю рукам, которые будут аккуратно касаться оголенных спин, ног. И все как будто случайно.

Тела будут двигаться в ритм музыке, и мы будем подпевать любимым песням. Извиваясь в ритме танца, я буду сходить с ума, я забуду обо всем на свете. Хочу, чтобы ноги устали так, чтобы я скинула обувь и зарыться в теплый песок. Хочу в легком летнем платье зайти по пояс воду, хочу волосы намочить, а потом снова и снова, и снова, и снова…

Давай устроим праздник?

Свобода.

Боже мой, какой простор! Такой далекий, зелено – земляной, коричневый и красный, - но чувство странного уюта. Небо и солнца мандариново-грейпфрутовый шар. А воздух! Я пробиваю головой его разреженные, колкие слои. Остаться бы здесь, поймать ветра поток, но нет. И - вниз, стремительно, теряя высоту. Но, долетев до половины, развернувшись на лету, рванусь и снова поплыву. Задержаться и замерзнуть в облаках.

Не может быть, я до сих пор не верю. Восторженная дрожь: почти синяя река и море леса темное за ней. Над ними – тучи с голубизной в разрывах, солнцем обведенные края - и ветви молний.
На себя со стороны. Два крыла, отливающих на солнце горячей бронзой. А вы когда-нибудь мечтали?

Я здесь одна. Вся эта бурность, кипенье воздуха и туч лиловизна, и изумрудные леса, и пустота, где в который раз не тесно мне, разнится с будничностью мегаполиса.

Тучи разверзлись и раздвинулись. Меня приветствуют, мне, стало быть, туда. Я так и знала.
Лечу, без сожаления о первом из миров, - туда, в пространство сюрреальных форм, непостижимых величин.
Таранить облако учусь одним движением. Вот там ищи меня, но лучше не ищи.

У Кати в дороге звонит телефон, выскальзывает из рук, три раза падает в сумку. Катя видит, что это мама, бросает трубку. Перезванивает отец:
- Где ты, с кем ты?
- Да вот с ребятами по городу почти парами.
- Кто они?
- Сыпят гонорарами, бросаются гитарами.

Стояла середина мая, и вы уже изрядно выпивая на каждого грамм по двести, слились из института.

Что-то есть в этих ребятах со смело крашеными волосами, хриплыми голосами. Встречаешь на площади, слышишь «Хочешь с нами?». Задумываешься, улыбаешься и быстро решаешься. Излучение от них такое, что глаза слепит. Прохожий оглядывается, присвистывает, сумку теребит. Подойти не решится.

С ними легко, они приходят и уходят сами, музыкально, заполняя басами, запоминаясь гримасами.
Весна километрами сдает границы своих владений.

Зимним утром, когда ступаешь по ледяному полу босыми ногами кажется, будто сотни маленьких кинжалов пронизывают тело. В этот момент чувствую себя русалочкой. Всегда любила эту сказку за ее несбыточность.
Короткими перебежками, не задевая книги, лежащие на полу, добегаю до шкафа, накидываю халат, чувствую, как кожа медленно начинает к нему привыкать, сглаживая мурашки на теле. Несмотря на то, что уже почти лето, и температура за окном 20+, по полу гуляет пронизывающий ветер.

В связи с ушедшей окончательно зимой, растаявшими сугробами, слякотью, и прошедшей переменной облачностью пришло понимание того, что жить дальше, как тут ни крути, придется. Автодорожные службы, занявшиеся ремонтом дорог, вселили еще глубже эту мысль и намекнули непрозрачно, что этой весной не отвертеться. Кстати пока дорогу чинят в одной стороне, в другой она уже обвалилась или еще что, и наоборот.

Женщина должна быть красивой, по определению. Улыбающейся, юной, чтобы дух у всех вокруг захватывало. Желательно на каблуках и с сумочкой от известного бренда. Эдакое создание в стиле cosmopolitan. Розовыми буквами на белом фоне. Весна ведь.

Учитывая тот факт, что на модель с обложки глянцевого журнала я не похожа по ряду признаков, да и запросы у меня скромнее, то так и быть, обойдемся без примирений после ссор, без романтических свиданий и шоколадных наборов в подарок, без оказавшихся счастливыми браков, без участков луны в подарок и совместных путешествий на край света.

Мне бы мужчину с дикой свободой в глазах, но моего. До мозга костей моего. Чтобы счета оплачивал и машину с сервиса забрал. Чтобы жалюзи на окнах утром открыл, чтобы завтрак не требовал. Чтобы сделал вид, что поверил, словно я все еще безмятежно сплю, сонно улыбаясь во сне, пока он одевается и смотрит краем глаза в сторону постели. Чтобы нежно дотронулся, поцеловал в макушку и дверь закрыл как можно тише. Чтобы говорил «Не беспокойся, я все решу». Чтобы интересовался, где я, что я.

Такого ведь не случится?

[300x410]
 

С днём Великой победы!

Больше не встречу тебя у своего подъезда.
Я не буду удивлять тебя количеством бокалов выпитого зеленого чая, молока или кофе.
А ты не будешь шептать приятности и дуть мне в ухо, чтобы у меня побежали мурашки. Не будешь рассказывать про несправедливости жизни, скандалы с мамой и очередной девушкой.
Мы больше не будем спорить что взять: коктейль или мороженое, и какое вкуснее: шоколадное или фруктовое.
Не буду смущенно убирать твою руку с моей коленки «потому что все смотрят».
Ты больше не будешь представлять меня своим друзьям, многозначительно протягивая: «Это Катька, та самая…ну, из детства», и мне не придется смущенно улыбаться, пока они будут меня разглядывать.
Я больше не пролью ряженку на твой любимый костюм, сшитый по заказу.
Ты не посмотришь на меня укоризненно, когда я замру, восхищенно глядя на что-то. И не назовешь «своим маленьким и глупым», в ответ на мои претензии «долго не виделись».
Я больше не буду ругать тебя за разбросанную одежду на полу, вырванные листы из тетради с конспектами, валяющиеся диски без коробок.
Ты больше не подаришь мне книг, пластинок и горячо любимого нами hand-mad’а. Мы не будем пить французское шампанское, сидя на бордюре рядом с твоей машиной.
Я больше не буду клянчить у тебя «порулить немножко».
Твои родители вряд ли позовут меня теперь на дачу. Мы больше не будем валяться ночью на крыше вашего коттеджа, обсуждая далеко ли нам до Марса, и считать звезды.
И не спалим шашлык до такой степени, что даже собака откажется его есть.
Ты больше не возьмешь меня с собой на гонки, не позовешь кататься на теплоходе или на футбольный матч.
А я не потащу тебя в цирк на Цветном Бульваре, на Арбат, Камергер или Поклонку.
И улыбаться я теперь буду немножко по-другому, с едва заметной грустью в глазах.
Я больше не попрошу тебя стащить для меня палочки в «Якитории».
Я больше не напишу тебе смски. Даже не позвоню. И дело даже не в том, что я больше этого не хочу.
Просто у тебя свадьба и новое ПМЖ.

[479x479]

 - Насть, ну вот послушай меня. Все это фигня на самом деле. Можно ссориться, спорить, кидаться словами,  вещами и больно бить кулаками в бетонные стены  до крови, пачкая обои или просто штукатурку.  Как в замедленной съемке:  ваза/тарелка/стакан  летит в стену. Осколки больно режут, часом позже, когда кто-то пытается собрать их, чтобы в темноте не распороть ногу. Книги валяются на полу. Глаза красные и опухшие, и  ты все еще вытираешь  их нос тыльной стороной руки. Можно делать все что угодно, оскорблять друг друга. Обжигать  словами, больно, со всей силы. Захлебываясь, но все равно крича. Ведь оскорбления — на оскорбления это так и надо.  Можно делать вид, что хочешь  уйти, кидать все подряд в большой черный чемодан, а может и не черный, но какая к черту разница. Просто кидать туда все подряд, смахивая с полок вашего общего шкафа, присыпая сверху косметикой, дорогой бижутерией из красивых шкатулок, пытаясь застегнуть все это. Все еще рыдать при этом. А как же, куда же без этого. Можно бросать трубки, выключать телефоны, закрываться в ванной, не разговаривать, отвернувшись к стенке. Просто потому что все надоело, и хочется просто перевести дух. Просто не слышать. Ты  включаешь  воду, чтобы не слышать, а он думает,  что собираешься  резать вены. Ну, идиот он, ты ведь у меня не такая. Можно вообще не отвечать на все просьбы сутки или больше. Можно просто сидеть там. Особенно, если сегодня суббота, а на работу только во вторник.

Можно вести себя как угодно, если это еще все еще имеет хоть какое-то значение для обоих, вы померитесь. А если нет, значит не судьба. И не стоит напрасно лить слезы. Не стоит рвать волосы на голове и заламывать руки. Все просто. Если двое хотят быть вместе, они будут вместе, не смотря на все споры, ссоры, непонимания и оскорбления. Если им все еще не все равно.

Время слишком безжалостно ко мне. Уже 7 мая, на следующей неделе экзамены в автошколе. Еще немного и сессия. Мне казалось, что мая я не дождусь в этом году. Сегодня утром ветер и холодно, в обед жара, выбор одежды доводит до нервного напряжения. Все происходит так быстро, что я не успеваю подумать — а зачем я здесь? И что мне вообще надо делать? Институт, гуляния, кино, чьи-то пошлые улыбки, и фальшивые слова лести, уже не утомляет, но периодически выводит из себя. Погода дарит надежды на лучшее, и все так легко и спокойно, хочется забить на учебу, денег нет. И именно это и выводит из равновесия. Пять минут назад, я не знала, чем буду заниматься, а скоро возьму и сорвусь в вечерний город. Могу веселиться и смеяться с ребятами и просто начать плакать. Сиюминутность. Сдерживать эмоции не в моих планах.

Чужие люди. Мне проходится им улыбаться. Бывает так, что я нахожусь не там, где хочу быть, делаю не то, что хочу делать, и вынуждена говорить совсем не о том, что хотелось бы обсудить.
В динамиках радио, я в машине с работающим кондиционером, начинает болеть горло, но не мучатся же от жары?

Пытаюсь понять, о чем вообще мечтаю. Иногда, думаю, что надо что-то менять. Я не тороплюсь, я выжидаю. Пока что.

- Мишка рассердился и ногою ТОП! – картинно приставляя ногу, вещала Катя со стула. В этот момент ко мне подбегали бабушки-тетушки и задавали мне разные вопросы, которые я слышать не хотела, если в моем поле зрения были конфеты или игрушки. Почему эти неизвестные тетеньки так любят чужих детей? Наклоняются, сюсюкают, дышат перегаром и пахнут духами, запах которых иногда и сейчас меня преследует, не давая мне забыть о тех временах. - А кем ты мечтаешь стать? - наклоняется ко мне некая Лариса, на ней странного вида кофта, и красивая бижутерия, в которой запутались мои руки. Я мнусь, поглядывая на украшения, и ворчу что-то типа — актрисой/учительницей/певицей. Тут меня спасает мама, и фотографирует меня возле большой пальмы, привезенной откуда-то с юга. Машу в объектив фотоаппарата и улыбаюсь молочными зубами. Мне 4 или 5. Зачем мне в таком возрасте было думать, кем я хочу стать? Я не знала. Мало ли что я хочу? Мне всегда говорили, мечтай о реальном, но мне много чего хотелось. Мне хотелось сниматься в сериалах, многие помнят все эти «рабыни Изауры», «Землю любви» и .т.п, которые смотрели наши бабушки/прабабушки. Стать очередной Марией, или быть внебрачной дочерью какого-нибудь Педро, и это в 5 лет. Я хотела работать с животными, с детства люблю собак, кошек, лошадей. Или лечить людей, с набором «юный доктор» я вылечила всю семью, правда потом сама заболела, и в «поликлинику» уже играли со мной. С 16 лет на тебя снова обрушивается шквал подобных вопросов от родственников на семейных застольях. Я снова опускаю глаза, и тереблю скатерть. Кем я хочу стать? Выбор широк. Он, мягко говоря, огромен. Голос присутствует, актерские данные тоже, но захочется ли мне столько унижаться перед бесконечными комиссиями и играть роли второго плана до того момента как меня, наконец заметят? С математикой я вроде как дружу, но профессии программист, ядерный физик — отпали сразу. Ну, еще можно было стать бухгалтером, но я посчитала эту профессию скучной. Оставались лингвист-переводчик, учитель, менеджер, филолог и прочие громкие названия. Не сказать, чтобы я была от них в восторге. В классе 10 меня все же приперли к стене: - Выбирай ВУЗ, в который пойдешь на курсы. Я покупала в газетном киоске газеты/журналы для абитуриентов, отмечала что-то, куда-то звонила. Я облазила интернет в поисках непосредственно информации о самих ВУЗах. Возможностей вагон и маленькая тележка. Когда я зашла на сайт МАИ и увидела, что там есть факультет иностранных языков, сказать, что я удивилась, это ничего не сказать. Я туда съездила, через некоторое время записалась на курсы. чисто на интуитивном каком-то уровне почувствовала, что да, там я учиться буду.

Недавно мне снова задали вопрос: - Кем ты хочешь быть? Я снова растерялась. Я знаю кем хочу быть, чем хочу заниматься. Но объяснить это кому-то пока сложно. Я хочу быть востребованным специалистом и просто хорошим человеком. Этого недостаточно?

[показать]Небольшая справка о группе: Incubus - команда из калифорнийского городка Калабасаса, созданная в 1991 году одноклассниками Брэндоном Бойдом (вокал, перкуссия), Майком Эйнзайгером (гитара), Алексом Катуничем ака Дирк Ланс (бас) и Хосе Пассиласом (ударные). Начали они с фанк-рока, позаимствовав многое у «Red hot chili peppers». Потихоньку саунд группы трансформировался по мере добавления в музыку элементов рэп-кора и пост-гранжа. Команда с самого начала регулярно выступала на публике, катаясь с концертами по южной Калифорнии.

Брэндон, оказывается, не только поет, но еще и рисует. *Катя приятно удивлена и прибывает в астральном шоке*  Главное вернуться.

Тык

 

 

Что по-вашему домашний уют?

Возможно, это когда ты можешь сидеть на полу/подоконнике с чашкой чая или кофе в руках, читая в это время дневники или какую нибудь книгу. Или просто закрывая глаза, можно почувствовать расслабление и тепло, а так же защищённость от всего чужого и грустного.

Я считаю, что я добилась такого уюта в своей комнате.
 

www.rainymood.com  Послушайте дождь

[500x333]

Научи меня искусству маленьких шагов и грациозных движений.
Тогда я перестану нестись, опережая все на свете, а примкну к тебе, и вместе мы неторопливо и плавно будем рассекать беспокойные океаны жизни мысом своего корабля. Таких как мы много, но мы непотопляемы. Веришь?

Сделай меня наблюдательной и находчивой, чтобы в пестроте и быстротечности будней, я могла вовремя останавливаться на открытиях, которые меня взволновали, и преумножать свой опыт.
Научи меня правильно распоряжаться временем жизни, чтобы хватало на все препоны, обязанности, тебя и чуточку себя. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать важное от второстепенного, расставлять приоритеты.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхала, забивая свободное время чепухой, а разумно планировала течение дня, и хоть иногда находила бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Мечты – это повод, это - стимуляция. Жизнь - лестница. И все поступки в ней должны быть поднимать человека вверх. Ну, возможно не все, но большинство. И если знаешь, что в жизни есть что-то лучше, чем то, что сейчас приобретаешь. Если у тебя уже было лучшее, зачем довольствоваться меньшим? Зачем делать шаг на ступеньку ниже...? Никогда не стоит опускать свои планки.

Научи меня жить настоящим. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную, самую дорогую.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Я тебе не дам спокойно жить (с). Да, мне нравится. Если это не только слова, я тебе буду благодарна.
Объясни мне, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной частью жизни, благодаря которой мы растем и становимся мудрее.
Периодически напоминай, что сердце мое часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду.
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать и пустить все на самотек, так научи меня терпению. Подари мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни, ведь я боюсь.

Дай мне не то, что я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

 

Среди моих знакомых очень много людей, у которых есть несколько любимых групп, о которых они знают буквально все: от текста песен, до имени гитариста, даты выхода каждой фотографии и прочие мелочи. Кто, с кем, когда, кто снова выступает, кто распался.

А меня обошла такая тенденция. Я просто слушаю хорошую музыку. И кажется меня подсадили на 30 seconds to mars и Incubus. Ни дня без них. 

А что сейчас слушаете вы?

Так надрывно и похотливо^^
 

 

Люди тяжело и, похоже, неизлечимо больны, происходит это с ними давно. Наверное, с момента первого прогресса или даже раньше. Они проводят время в больницах, узнают о своих бесчисленных диагнозах, госпитализируются в разные отделения, но эта болезнь неподвластна лучшим врачам и действию самых дорогих препаратов. Мне кажется, что они болеют усталостью от жизни и недостатком любви. От жизни я не устала, но вот от недостатка кажется, страдаю, но еще помню себя здоровой. Это еще было задолго до того, как поругалась с М. Когда расстаешься всегда ведь страшно, неизвестность как никак. Что же теперь со мной будет? А как же все то, что было между нами? Куда ушли чувства? И были ли они вообще? В этом я нашла свои плюсы, например, внезапно образовавшаяся куча свободного времени. Одновременно не знаешь, куда себя деть, ходишь из угла в угол. И (на зло?) натыкаешься на всякие мелочи-детали, которые о нем напоминают. И не выбросить это из головы, не перебороть себя. Ловишь себя на мысли, что надоело, начинаешь убираться, убирать/выбрасывать все напоминающее, и из нелинейного порядка делать такой качественный, организованный. Потом уже не ждешь никого в сети, и спокойно приступаешь к делам, не волнуясь и не ожидания звонка «я дома». Снова рисуешь, читаешь, творишь. Все это постепенно мысли о расставании на второй и дальше планы отодвигает, легче становится. Что было, то прошло. Женщина на самом деле идут на многое ради своих мужчин, чтобы там ни говорили. Просто они это не афишируют, а тихо про себя переживают, перебарывают свою личность. Стирают что-то свое, что может помешать общему. Они хотят быть самыми лучшими для него. А в итоге получают выстрел в спину, убитое настроение, заплаканные глаза и опустившиеся руки с полным не желанием что-либо делать. То, что так нравилось раньше: встречи с подругами, солярии, бассейны, магазины, прозрачные лифты в торговых центрах, животные, фильмы, книги, сериалы особенно - все теряет смысл. Еще внешний вид. Хочется только сидеть и тупо смотреть в одну точку, или безэмоционально рассматривать все вокруг. Хуже всего, что в такой ситуации ни чем не поможешь. Никто не в силах помочь развеется, отвлечь от мыслей, поселившихся в голове. Есть только слезы. Из этой ямы можно вытащить себя только самостоятельно. Для этого надо приложить усилия, нужно желание. Но в гости они заглядывать не спешат. Близкие начинают очень переживать, страдая от невозможности хоть как-то помочь. Как-то поднять настроение, снять боль. Друзья начинают бояться, что тебе уже никогда не избавиться от этой депрессии. И всячески стараются что-то рассказывать, веселить, вытаскивать в театры/кино/кафе и прочие развлекаловки. Соглашаешься с ними идти, а сама думаешь, что долго ведь вместе были. Кажется, гуляли по парку, любили кино и ходить к родителям по воскресеньям. Пили что-то, ели что-то. Важно лишь то, что вы были вместе. Закрадываются разные мысли, когда началось «похолодание» и «отторжение»? Кажется, тогда у него еще были влюбленные глаза. Кажется, вместе мечтали о светлом будущем, смеялись, шутили. Кажется, готовила для него какие-то очень любимые им блюда. И ведь ничего не нужно было. Только он рядом. Только чтобы за руку держал. И не дай Бог, не отпускал.

А потом все так. Без предупреждения. Опомниться не успела. Не ожидала? Да как тут можно было ожидать. Ведь он такой близкий, родной любимый. Как он может предать? Как? А он смог. Говорил какую-то чушь. Ты стояла, смотрела на него стеклянными глазами и слышала его слова как-то очень не отчетливо. Как будто в вакууме. Он говорит, а ты понимаешь. И одновременно не понимаешь. Как он может такое говорить? Наверное, это сон. Что-то про работу. Про какую-то девушку. Развернулся и так медленно ушел, один раз обернувшись.

Не было сил, ни идти, ни плакать. Стоишь и смотришь, как уходят твои последние вера в верность, любовь, понимание. Уходят навсегда.

Как тут не заболеть?

Дорогой незнакомец, самое печальное – осознание, что мы больше не увидимся. Что все эти несказанные фразы, взгляды, казалось бы, поверхностные для толпы, но для нас такие глубокие, почти родные, будут похоронены там, на кольцевой линии метро. 

Я забуду Вас очень быстро. Скорее всего, этим же вечером. Когда снова почувствую волнующий теплый ветер в лицо и случайно улыбнусь прохожему с красивыми волосами/глазами/одеждами. Он почти как Вы, только младше. Но не важно, будет уже не важно. Забудете меня в тот самый миг, когда переступишь порог стеклянного холдинга, подписав бумаги, даже не глядя, просто махнув дорогой ручкой в нужном месте пару раз, поставив точку всем нашим случайностям. Мне когда-нибудь расскажут что-то о Вас, а я буду только лишь улыбаться, и коллекционировать их, подшивая новые страницы к досье в своем сердце. Для меня это уже не будет иметь особого значения. Так, на память, чтобы было. 

Самое печальное - осознание того что мы больше не увидимся.


 

  [500x339]

Капли на лобовом стекле то появляются, то исчезают. Вода и слезы высыхают, любая привязанность проходит, сменяясь новой. Город никогда не спит. Он не дает сидеть на месте. Ни минуты. Здесь вечная динамика. Случаются затишья, но на доли секунды как в кино замедленная съемка. Статика похоронена в томиках классиков на книжных стеллажах. Лишь иногда, в очередной вечерней пробке, на лобовом стекле можно разглядеть отражения того прошлого, которое совсем не хочется забывать. Они будут поочередно сменять друг друга, пробуждая старые забытые чувства. Микро - драма в салоне автомобиля. Случалось? Где стекло – экран, салон с единственным пассажиром – зрительный зал. А на экране жизнь: вся или моменты, от которых хочется бежать, или к которым хочется возвращаться. А если хочется, может и правда следует вернуться? Или оставить все как есть? Как понять, что выгоднее?

Для протокола: прошлая неделя прошла под эгидой Лизы (спасибо ;)) и «Mr. Nobody» (всем советую посмотреть). Чрезвычайная неделя, много эмоций, знакомство с новыми для меня группами и лицами. Почаще бы так, надеюсь, оно меня не покинет, все завертится.
В моей жизни было много всего, меняющего меня или нет. Но что происходит сейчас понять сложно, очень сложно. Что-то изменилось. И я даже не скажу, нравится мне это или не нравится. Знакомые/друзья говорят, что я изменилась, и сами понять не могут в какую сторону. Разобраться бы…
Я больше не просыпаюсь по-утреннему хмуро, встречаю новый день, иногда просыпаю, чего со мной раньше не бывало, радуюсь встрече со всеми кто бы то ни был, кажется влюблена. Я дышу радостью,не боюсь проявлять чувства и эмоции,а наоборот чувствую большую необходимость в их проявлении,их проявление даёт мне ещё больше равновесия, даже самовыражения, чувство удовлетворённости...

Бывает, настигает по утру ад разума и последствий, и с которым так тяжело бороться в одиночку. Переживаю.
Временами хочется провалиться куда-то. Спасение почти заполненный 16гб IPod. Тогда мне не хочется возвращаться на землю. Слишком страшно открывать глаза.
И вроде бы все хорошо. Было. До определенного момента. Когда каким-то образом все вышло из- под контроля. Эмоции взяли верх, и я решила, что могу говорить и делать все что хочу. Прижимаясь спиной к холодной каменной стене, курила одну за одной, и не хотела ничего слушать. А слезы сами собой текли из глаз. И хотелось делать все: кричать, драться, говорить гадости, нюхать наркотики, пить из бутылки сорокаградусную жидкость — все. И снова видеть его рядом.
Со временем понимаешь, что все вокруг может быть на 10, а может и на все 100% быть фальшивым. Вот у меня было. Все от и до. Теперь я учусь не верить, а доверять, просто чтоб было легче жить. Но не верить.
Они все так же красиво улыбаются и говорят удивительные приятные вещи, но еще более удивительные вещи они говорят у меня за спиной. И, конечно же, сердце все равно разбивается, но скорее от мысли, что никогда не узнать, кто врет тебе в глаза, человек N или L. И что они хотят этим добиться.
Когда я счастлива, я буду танцевать на столе, я буду петь, я буду кричать - потому что это не навсегда, счастье ускользает, и я не буду его стыдиться. Не смотря ни на что. Чтобы об этом не говорили.

Чтобы выразить всю полноту чувств, слов бывает недостаточно. Нужны сверкающие глаза, нужны руки, беспрерывно жестикулирующие или трясущиеся от волнения. Можно путать любовь и влюбленность, страсть и желание получить объект внимания, приятные воспоминания и настоящие реальные эмоции, которые испытываешь при виде того, кто был, есть и/или будет мелькать кадрами киноленты в мыслях еще очень много месяцев. Но не всегда стоит торопить события.

Иногда нужно просто расслабиться и ждать. Ждать поворотов судьбы. Да, нет терпения, терзают сомнения, эмоции берут верх, да хочется действовать, а не сидеть сложа руки. Но иногда стоит все отпустить. В определенный момент, на самотек, на поток жизни, которая непременно вынесет к тому берегу, за который стоит цепляться обеими руками. Главное понять, что это он, твой берег, и успеть зацепиться.

Когда-то была любовь, о которой вспоминаешь уже без боли, а с приятным теплом в сердце, и признаешь, что это было лучшее время. Небывалый творческий подъем, когда не можешь предположить, откуда лились все эти строчки, и восторгаешься красотой предложений и сочетанием слов. Может, они не гениальны, ты не Гавальда или Саган, не Пушкин и не Лермонтов, не Маяковский, зато от души, все, так как чувствуешь. Тот лучший год, который стоило пережить, чтобы стать мудрее, старше, умнее на 3 вперед.

И если мы ждали долго, так долго искали друг друга, натыкаясь лишь на разочарования, но все же продолжали искать губами тех чувств, которые, казалось бы, уже неспособны заставить истерично биться каменные сердца, а потом одним взглядом друг на друга разрушить мирное течение жизни, поселиться во снах на много недель. И если эти годы были той судьбой, тем ожиданием, тем испытанием, то я готова подождать еще.

Если ты захочешь найти меня, снова увидеть, заглянуть в мои зеленые смеющиеся глаза, уже без юношеского страха и дрожи в коленях, чтобы показать то, что не нужно произносить вслух, ты найдешь меня. Обязательно найдешь. Каким бы ни был огромным город, страна, мир. Где бы ты ни находился. Каким бы ни был ты занятым человеком. Желание решает все.