Это - пост счастья.
Каждому, прочитавшему его, будет счастье. Много и просто так.
Знаете, на самом деле очень важно знать, что есть тот, кто ждет тебя по-настоящему, просто так.
Почти все люди вас окружающие, воспринимают вас так, словно вы – свершившийся факт в их биографии, неотъемлемая часть их жизни. Они ожидают дежурного приветствия по утрам, рассказа о делах за день (сделают вид, что это интересно), бодрого доклада из трубки о том, что тоска и меланхолия не жгут свои узоры на душе, а небосвод над вашей головой светел и чист.
Они ждут от нас конкретных вещей не потому, что общение с нами и созерцание действий приносит им ощутимое удовольствие, а потому что так нужно.
Ждут нашего появления в школе/институте, на работе, звонка по приходу домой и ответного сообщения в социальных сетях, в их жизни всегда присутствуют какие-то напоминания о нас, будь то фотография 4х6 в кармашке кошелька, гремящая кофеварка на общей кухне, дружеские отношения родителей обоих сторон, общие планы, или опутывают крепко обстоятельства-обязательства.
Гораздо важнее, да и приятнее, чего уж греша таить, знать, что где-то пусть даже далеко, на другом конце шумной столицы есть человек, который сидит на кухне и, размешивая чай маленькой ложечкой, думает о тебе.
Ты идешь по широким проспектам, и маленьким улочкам, сохраняешь в голове прозрачность и гармонию, вдыхаешь пыльное лето на остановках или морозный воздух октября, и просто знаешь, что за каким-то из бесчисленных городских глаз-окошек звезду зажигают именно для тебя, даже если ты сам сейчас спешишь совсем в другую сторону и у вас обоих на этот вечер совсем другие планы.
Это очень нужно. Это очень важно – знать, что можно просто набрать номер. Когда угодно – осенней ночью, когда холодно и одиноко, зависнув на дереве, сидя под партой на паре, лежа на шезлонге рядом с пенящимся морем, щурясь от солнца, в депрессии, в трясине, в реанимации - и услышать где-то далеко-далеко, сквозь помехи и километры проводов "Как же я рад, что это ты".
Спешить изо всех сил, продираясь через колючую проволоку снежинок и цепкого ветра, в полупустом метро, с трепетом вспоминая о том, что где-то там, кто-то уже в десятый раз кипятит чайник и выглядывает в окно, потому что "ну где же ты, давай, подходи скорее, я жду тебя", волнение его ощущать, думая о том, что у него под кожей кораблики, а мурашки – это их мачты колются.
Мне порой кажется, что в жизни людей нет более важного и светлого чувства, чем осознание того, что где-то кто-то ждёт тебя просто так, совсем по-настоящему.
С которым воздух искрами заряжен, с которым поётся, дышится, живется, пишется и рисуется.
С которым на кухне до утра беседовать можно, не жалея о потраченном времени, наблюдая как по красивому его лицу полосками пробирается свет луны.
Он пугается, он красиво бесится, он так мило рычит "в чем дело?", ты обнаруживаешь Вику, Таню, Катю, Дашу и …, он кричит - да ты, мать, сдурела, это девушки просто знакомые, тебе не ровня.
Ты говоришь - я одна из сотых, сотых тысячных, настоящих, тёплых тел, что имеют трещину в этой будничной пасторали.
В этой пробке он жаждет ралли.
И может быть все не совсем так, то есть так, но чуть-чуть по-другому.
Все равно спасибо ему за это.
Где-то слышала утверждение, что человек - результат своих собственных результатов.
Но порой мы забываем, что человек еще и результат результатов других людей. То есть мы в какой-то степени зависим от нашего окружения.
Наш характер - это огромная, тонкая паутина чужих слов, решений, поступков, мнений.
Возьмем, например, меня. Я уже упоминала то, что общаясь с человеком, я многое от него перенимаю. Тогда где заканчиваюсь Я и начинается влияние других людей?
Конечно, эта самая паутина накладывается и на основу основ - воспитание, гены, и то, что у нас не отнимешь – врожденный характер.
Но что на нас влияет в большей степени? Каждый человек, который нам в жизни повстречался, каждый фильм, каждая книга, каждая цитата может изменить нас до неузнаваемости. Многие думают, что это такая мелочь, и никто не знает, что станет последней каплей. Чужое, совершенно случайно брошенное слово может стать решающим. Оно может стать даже последним. А его автор возможно даже никогда об этом не узнает. Сколько гвоздей мы забиваем в чужие сердца в течение жизни? Скольких людей мы меняем?
- По моим подсчетам, завтра будет солнечно
- А это как так?
- Ну, вот увидишь. (с)
Не так давно я поняла, насколько можно быть счастливой одновременно малым и самым большим, что есть. Небом.
Можно лишиться денег. Кризисы или твои личные неудачи. Можно лишиться дома, остаться без крыши над головой и даже без близких.
Но.
Небо у тебя никто не отберет. Оно всегда с тобой, стоит только лишь поднять глаза вверх. И всегда в нем будут странствовать вереницы облаков, утешая безутешных, придавая силы всем, кто ценит. И чья душа несется где-то рядом с ними, на крыльях птиц.
Не раз люди спрашивали себя: почему мы - не птицы?. Я тоже ) Вот только теплится в моей груди ощущение, что я всегда немножко птица. Я действительно восхищаюсь пернатыми, парящими высоко над головою(преимущественно хищными). И мне кажется жгуче-знакомым ощущение полета, ветра и свободы в каждом их движении. Словно и я несусь вместе с ними навстречу облакам..
И ощущение небом вызванное. Не передать. Непечатно.
p.s. на следующий день и правда было солнечно.
Когда мы воспринимаем ухом ритм и мелодию, у нас изменяется душевное настроение. (с) Аристотель
Точно знаю, что все мы разные и вкусы тоже вряд ли совпадают на все 100%.
Поэтому как обычно, в свойственном мне настроении музыкального голода, прошу вас посоветовать мне неизвестных мне доселе исполнителей, талантливых, зарубежных, российских, старых, молодых, на ваш вкус и цвет.
Заранее спасибо)
Нет, безусловно, в жизни важны люди, которые принимают тебя со всеми твоими недостатками, но найдутся правильные люди, которые не захотят мириться с ними.
Те люди, которые видят, что ты способен на большее, что весь твой потенциал и талант еще не до конца реализован и раскрыт. Они видят, что ты можешь быть другим, и говорят тебе об этом.
Бывает стремился к чему то, долго шел, очень старался, но не получилось, и многие говорят "не вышло, значит, не судьба, не расстраивайся".
Может все-таки не вышло, потому что еще не время?
Тогда тот самый правильный человек послужит тебе пинком.
На протяжении всей моей учебы в школе, когда я приносила домой в дневнике четверку, вроде бы тоже хорошая оценка, да?, бабушка всегда говорила мне: "а почему не пять?". Меня это не то чтобы жутко расстраивало, но сильно подстегивало. Тогда, я думала: "какая разница, пять или четыре, ведь это же положительная оценка!" а сейчас я безумно благодарна ей за это. Нельзя привыкать к "четверкам", к этому быстро привыкаешь. Нет ничего хуже, когда ты привыкаешь к "нормально" вместо "отлично", смиряешься с тем, что "отлично" - это не про тебя, а зачем?
Тем более четверку получить легко, тогда зачем стараться? Ведь все и так "нормально", и с этим вполне себе можно существовать. А тут еще некоторые друзья-знакомые уверяют, что это не ты виноват, это все звезды или высшие силы или «училка» не знает с кем имеет дело и тп, ну, не получилось хорошо и не получилось, брось.
Но обязательно найдется тот, который заявит о том, "какая гадость эта ваша заливная рыба".
Вот ему-то и нужно сказать спасибо, отвесить так скажем большой поклон, и пригласить на чай с плюшками. Сразу хочется переделать все, чтобы доказать, что ты способен на большее.
И научиться, наконец, с улыбкой относиться к каждому едкому замечанию, и не хотеть провалиться сквозь землю после, а хотеть стать лучше.
Я всегда думала, что живем мы ради счастья. Я могу и умею находить удовлетворение в меланхолии и разного рода созерцательной грусти.
Я и живу ради таких моментов, чтобы дух захватывало оттого, что происходит вокруг.
Или ради моментов, когда душевно тепло. Такое часто бывает с некоторых пор, я еще не успела понять, почему оно так получается.
Считаю, что некоторые слова обладают некой вроде как силой, а многие люди их слишком часто употребляют, и слова эти как бы изнашиваются что ли и силу эту теряют. И еще не говорю никому о своей особенности, потому что не до конца уверена, что ею обладаю, но подтверждения есть, и я боюсь ее потерять. Расскажу, и она исчезнет.
Так вот про силу слов. Терпеть не могу, когда телефонный разговор заканчивается фразой "люблю, целую". Потому что для меня "люблю" - это слово не для всех, а только для тех, кто дороже всего на свете. И говорить его можно только тогда, когда ну совсем не можешь не сказать.
Поэтому и людей у меня не так много таких, кому такое говориться, но зато самые родные и близкие. Надеюсь, ценят.
Некоторые получают удовлетворение от материальных вещей. Другие чувствуют себя счастливыми от успехов на работе, а другим для ощущения счастья нужно творить. Материальное меня интересует мало, сходить с ума от дорогих вещей я не умею. Да если мне нравится вещь, я сначала по возможности все про нее узнаю, решу, точно нужна ли она мне, и начну копить или попрошу, чтобы подарили. Она будет у меня, если я этого захочу.
Работа на данный момент интересует меня только лишь как источник средств к существованию, в принципе работать я люблю и хочу. Но желательно сразу по профессии, не размениваясь на официантов и курьеров. На то чтобы творить у меня не хватает таланта и вдохновения, так что этот вариант не то чтобы отпадает, но отодвигается. Поэтому остается получать счастье от общения.
Человек – сам по себе не прост, и иногда ужасно сложно заинтересовать его в собственной персоне. Впоследствии, когда с человеком начинают складываться какие-то отношения, счастье возникает тогда, когда ты понимаешь, что ты такой прямо скажем не самый лучший, не идеальный совсем, не умеешь даже торт испечь, ввязался в передрягу, спустил все деньги на что-нибудь ненужное, а тебя всё равно любят. Потому что ты - это ты.
В общем, если я расположилась к человеку, то я помогу. Сделаю все, что могу, все от меня зависящее. Буду стараться во всяком случае.
Счастье - это быть кому-то нужным. Я при всём своём эгоизме (говорят у меня его мало, мама думает обратно) и упрямстве умею всецело отдаваться человеку, который мне симпатичен и которому я нужна. Ну, или думается мне, что нужна, хочется так думать.
Есть такие люди, которые после встреч говорят мне «спасибо», а не «пока». Еще говорят, что я умею слушать и слышать, самое главное – со мной можно поговорить. Честно не пойму. Когда я с кем-то разговариваю, я перенимаю что-то у человека, я у него учусь. А что можно взять в таком случае с меня? Удивительно. Но, наверное, что-то можно.
Я каждый раз потом еду домой и улыбаюсь, потому что мне всегда кажется, что я сделала что-то важное. И я счастлива.
Я не уважаю термин "строить отношения", который часто слышу от знакомых и друзей. Мне кажется, что строить - тяжёлый труд, во время которого нужно переступать через себя, казаться лучше, чем ты есть, планировать будущее на сто лет вперед, намекать о замужестве и детях. Это кошмар. Все не так. Мне проще просто быть рядом, не прося взамен ничего кроме человеческого отношения. Я по-прежнему являюсь неудачницей, не способной на роман. Мне слишком достаточно того, что называется близкая дружба. "Мне с тобой очень хорошо, - сказали мне как-то - Знаешь, как приятно просто любить человека без всяких задних мыслей". Вот, пожалуй, эти слова как нельзя лучше показывают то, ради чего я вообще живу. Только пусть это будет искренне.
А ещё, ещё очень важно радовать окружающих, когда они этого не ждут. Помогать, напоминать о себе, дарить подарки. Бери, что дают, отдавай, что можешь отдать.
И кроме того есть животные. Человек может притворяться, животное этого делать не будет. И это ни с чем несравнимое ощущение, когда собака, которая только что на всех бросалась с лаем и порывалась укусить, радостно бежит к тебе, ложится у ног и виляет хвостом. Или когда кошка, которая на руках мало у кого сидела, сворачивается, мурлыча, у тебя на коленях. Вот она искренность. Вот оно счастье. Я, пожалуй, очень люблю, когда всё по-честному, и никто не хитрит, чтобы показать себя якобы безразличным к происходящему или каким-то более крутым, чем он есть.
Каждый божий день он вставал ровно в семь. Часа ему хватало, чтобы сварить кофе, позавтракать, сходить в душ и собрать необходимые для работы документы. И в офисе он был раньше всех, уходил последний.
Однажды в метро, по пути на работу, он понял, что этих людей, все эти лица, он видит каждый день. Каждый божий день. Он помнил, что они читают, мог запросто предположить, что они наденут, и почти наверняка знал, где и кем работают.
Он знал, например, что немолодая женщина, в синем костюме возвращается с ночной, девушка с розовыми волосами студентка экономического факультета известного ВУЗа, а с рыжим смешливым байкером они пересекались где-то по работе.
Вернувшись, домой, он смотрел фильмы, и долго не ложился спать. Боялся. А утром все повторялось. Он знал, что долго так продолжаться не может, но ничего не мог с собой поделать. Чувство вины и глубокого разочарования его не оставляло.
Тут он вспомнил, что после мытья посуды забыл насухо протереть раковину. Затем он присел на край плиты и сосредоточился: нет, все было чисто. Еще раз сходил в комнату, перепроверить для уверенности, что все на своих местах.
Тогда он принял душ, в душе почистил зубы и еще раз мысленно перебрал содержимое сумки: ноутбук, паспорт уложен, и еще уложены несколько фотографий, крупным планом, они могут понадобиться.
Запасная пара очков и шоколад. Мобильник в кармане джинсов, джинсы с утра постираны, футболка тоже чистая, запасная одежда в сумке. Вроде все. Весь чистый, одетый, в ботинках, ровно в пять он сел на диван. «На дорожку» как говорила она.
Она всегда была где-то рядом. Одновременно близко и далеко, как мираж в предрассветной дымке, не дотянуться. Ее тень появлялась всегда внезапно и в те моменты, когда он особенно нуждался. Привнося в беспутность дней отголоски талого тепла, нарушая порядок привычных вещей, спокойствие размеренной жизни. Такой опостылевший порядок, таких ненужных вещей.
Он представил себе, как Агнешка улыбается им – ему и Софи – с трапа самолета. Софи заворожено смотрела на большую летающую машину и махала матери, немного нервно подпрыгиваю на месте. Агнешка летела на недельную конференцию, а потом их ждал совместный отдых.
Он закрыл глаза. Он не был готов к тому, что случилось. На следующее утро узнал, что самолет разбился. И сразу же отправил Софи к бабушке. Софи до сих пор думала, что мама осталась на стажировку и очень надеялась, навестить ее там.
Он был уверен, что скоро расскажет ей все. Расскажет, если долетит..
[306x479]Надо как-то в себя поверить уже
И заняться делом, а не чтобы все на словах
Я смогу.
Правда?
Звонок мобильного заставил ее отвлечься от книги. Тихим сбившимся голосом он сказал, что им надо поговорить, и это очень важно, но только они не могут говорить дома, ни у него в кабинете, ни в курилке ее постоянно живущего офиса, вообще нигде, где есть стены.
Решили встретиться в парке. Они зашли уже достаточно далеко, но он все не мог выбрать место, все места были какие-то не такие. Ему мешали дети, взрослые, и даже птицы. На улице было почти -20.
Пока они наматывали круги по аллее, она думала, что поступает безрассудно. Он всего лишь то однажды помог ей донести сумку. В тот же вечер они разговаривали о жизни в его загородном доме. Сразу сложилось ощущение, что они знают друг друга всю жизнь. Тогда он рассказывал ей то, о чем никто больше не знал.
- Теперь Ваша очередь рассказывать секрет, - сказала она, ставя бокал на стол.
- Когда мне было пять, я убил свою собаку, - сказал он.
Она расхохоталась.
- Нечеееестно, - протянула она капризно. – Я Вам настоящий секрет, а Вы...
- И я Вам настоящий, - сказал он.
Она подняла глаза и сказала неожиданно низким голосом:
- Ха, гонишь.
- Увы. И никому никогда не рассказывал.
Она повела головой, как будто искала место, где воздуху окажется больше.
И вот сейчас видя его второй раз, поступала безрассудно. Зачем отпросилась с работы? Он все никак не мог сказать, что собирался. Было заметно, что его что-то очень тревожит. Он мысленно ходил вокруг да около, но не решался сказать.
И тут внезапно посреди слов о осенних листьях, которые очень нравились его матери, он попросил ее не верить ничему, что ей могут о нем рассказать в ближайшие дни, вообще ничему.
«Все же нет», - бормотал он, смотря ей прямо в глаза, - «Можете верить, просто пообещайте мне: если что – вы дадите мне всё объяснить вам самому.»
[604x402]
Цвета настоящего изумруда, местами наложенные сизые куски, море недовольно шипит и солено кусается, пытаясь дотянуться до меня своими пенистыми кудрями. Усердно тянется, урчит и пенится после неудачной попытки, и с обидой утюжит помятый мальчишками песок.
Наверное, где-то в глубине души море, у моря ведь есть душа, правда? хотело бы быть тигром, чтобы наверняка цеплять загорелые тушки когтистыми лапами и уносить в свою берлогу. Тогда глаза его были бы такими же прозрачными, взглянув в которые не чувствуется ничего, кроме холода. Отчаянность превратилась бы в злобу, а заискивание - в месть. Вряд ли кто видит в море грустного отшельника, а, значит, быть хищником ничего не мешает. Идеальная картина. Только вот не быть морю тигром, а ветру - его джунглями.
Подвыпившие русские кричат морю "ура", кидая за борт бутылки спиртного, прыгают на корме и исполняют странные танцы. Море ласкается нежной волной о яхту, подтягивается на ветру, чтобы подсмотреть за весельем на палубе, но получая только равнодушный швырок кружевного белья, обижается, темнеет и злится высокими волнами, пока какая-нибудь шлюпка не потонет.
Белье - плевок в душу - поболело и пройдет. Море же - большой, но глупый ребенок, однажды награжденный при странных обстоятельствах кем-то свыше немереной, безграничной властью, сначала плюнуло в человечество мертвой рыбой, а потом молчало какое-то время, пока мутило. А мутило так, что хотелось испариться и просто висеть в холодных тучах до конца света, чтобы не бурлить черномазым золотом.
Море и продолжало бурлить метаном.
На планете равномерно наступала тишина, раздражаемая лишь редкими звуками бьющегося стекла и трескавшейся земли: солнце становилось огромным жарким шаром, тучи - тугими. Море вспоминало шампанское русских, грустило по накаченным серферам, которых оно катало, и, взбрыкнув последней чистой волной, навсегда затянулось радужной пленкой.
Все шло как-то странно ровно с того момента как она узнала. Она тлела в этой новости. Когда ей нужно поговорить, слушать ее было некому, она думала так ровно с того времени, когда смогла четко произносить слова. Ей всегда было, что сказать людям.
Но имена эта новость потрясла ее. Ну не могло же. Не должно же быть. Нет.
Сначала ей показалось, что мир сошел с ума. Где-то выла сирена, визжали тормоза, лаяла собака, стучали каблуки, все это отдавалось гулким эхом в голове. Почему нельзя приглушить звук?
Хотелось погрузиться во тьму. Всем что-то надо, все куда-то торопятся и перекрикивают один другого.
В первые минуты было ощущение, что ее облили ледяной водой и накрыли железным ведром. Мир уменьшился. А еще стало мало света. Будто кто-то украл, унес с собой на память.
Все же новость согревала. И снова и свет и тепло. Эта тихая мысль как песня от кончиков пальцев до сжатых лопаток пробиралась и оживила.
Принесли еду. Она наблюдала за ним. Он поспешно докурил и придвинул к себе салат, с укропных кисточек.
К еде она даже не притронулась. Он долго смотрел на листья салата, вертел туда сюда тарелку и странно улыбался.
- Крош, - сказал он внезапно, - смотри, у салата есть уши! Повертел тарелку еще, подтолкнув лист. Из норы уши торчат. - Он взял вилку и подвигал укропными "ушами" туда-сюда.
Тогда-то она и поняла, что все ее беспокойства не стоят и ломаного гроша: конечно, она сохранит ребенка.
Сто лет не сидела за «первой партой», на том месте, которое находится в прямом обзоре у преподавателя.
Причем, ладно, если читает он крайне нудно и не интересно, также наоборот. Любимый предмет, наметился мастер-класс.
Если предлагаемая информация действительно интересная, то чувствуешь себя периодически дураком - смотришь распахнутыми глазами и ртом в лицо лектора и думаешь: "кто первый отведет глаза, не слишком ли откровенно я пялюсь, какая рубаш…. ээ, как солнце светит за окном".
Сижу на мастер-классе по теории и практике массовой информации, обсуждаем, значит ситуацию с гречкой в нашей стране.
Сначала я пыталась представить эти самые поля, где растет эта злополучная гречиха, потом представила отряд «полевых работников». Почему то все мужчины как на подбор...
«Экспорт гречихи из Китая…»
Ок, думаю, Китай и гречка. Интересно было бы туда съездить. Пытаюсь слушать, постоянно сбиваясь, потому что мысли накатывают и все ни о том.
В итоге за всю пару подумала обо всем, кроме того, что нужно.
Каюсь.
Где люди пишут самое главное? О том, чем живут, кого любят, ненавидят, что чувствуют, о чем страдают, и о чем вспоминают.
А самое главное зачем? Мне сложно. Считаю, что есть вещи, которые выносить на обозрение ну никак нельзя. Нужно запереть их наглухо и никому не показывать.
Те вещи, о которых даже вслух говорить нельзя. Такие есть.
Просто это может обернуться чем-то неприятным. Когда человек знает, что приносит тебе самую большую боль или радость, он легко может использовать это в корыстных целях. Людей таких, увы, немало. Вы с ними сталкивались?
Его до ужаса бесило одиночество, но он делал все, чтобы остаться одному. Не желал, не мог видеть ничьи глаза, не мог слышать ничьих слов, не хотел ничего знать о том, что происходит там, за стеной. Сейчас жизнь казалась ему еще более чужой, чем раньше.
Поставив чайник разогреваться, он отключил мобильный и внимательно прислушался. Снаружи (у балконной двери) скребется кот, обгладывая последний, пока еще целый провод. Куда бы он ни переезжал, – кот всегда находил себе место именно у балкона под батареей, и круглогодично, наверное, не мерз. И в каждой квартире любой провод, где бы он ни был, всегда впоследствии оказывался сгрызанным. Благо, удавалось съезжать без проверки электрики хозяевами.
Кот и шум чайника - снаружи, а внутри все было не так уютно: холодно и онемевше, как во рту после ледяного молока.
Он сглотнул, понял, что переборщил, выпив два стакана ледяного молока. Налил себе чаю, повязал красный шарф, лег на диван.
Опять прислушался: холодно, но все же хорошо и спокойно. Правда, мешало, что кот, с проводов переключился на обои, и периодически громко мурлыкал.
Он закрыл глаза, опустив руку, коснулся пола и нащупал сигаретную пачку и даже пепельницу.
Пачка оказалось пуста. Он встал с дивана. Набросил пальто на плечи и вышел на улицу, хлопнув дверью.
Вечерами он любил прогуливаться по центральной московской площади: москвичи и гости столицы, огни, шум и атмосфера – все напоминало ему о том времени, когда дедушка брал его с собой на прогулку.
Тут он заметил ее. Она торопливо шла, пытаясь застегнуть пальто на ходу. Она, кажется, ощущала его взгляд на себе.
Ускорив шаг, он подошел к ней.
Сквозь сон она услышала бормотание «Девушка, возьмите пожалуйста шарф» и почувствовала, как он аккуратно укрывает ее одеялом.
Когда у меня стресс мне хочется:
- чтобы университет стал простым в обращении как телевизор, например
- чтобы дома было вино или виски
- чтобы старбакс находился ближе к дому
- чтобы под рукой была действительно интересная книга
- чтобы подруга завела бойфренда
- чтобы был человек, с которым можно поссориться, и тем самым получить вдохновение
- чтобы у моих друзей все было хорошо, но они молчали об этом
- чтобы у меня было много безразмерных теплых кофт
- чтобы взрослые тетки не делали из себя мадам
- чтобы за свою работу я получала деньги
- чтобы соседки не умирали в подъезде, когда там я
- чтобы я возвращалась домой после полуночи не одна
- чтобы те, кто предлагают помощь продолжали ее предлагать, потому что мне редко когда бывает трудно одной
- чтобы отец не был зол
- чтобы у моих близких все было хорошо, но они молчали об этом
- чтобы было над чем подумать
- чтобы ничего у меня не болело
- чтобы волосы сами укладывались
- чтобы шестиклассницы не рисовали в лифте
- чтобы я поймала рисующую в лифте шестиклассницу (и оторвала ей руки)
- чтобы я посмотрела фильмы, которые давно хотела посмотреть
- чтобы дома было много вкусного шоколада
Признать поражение?
Позвонить?
Ждать, пытаясь занять голову чем-то другим?
Она все сидела и смотрела на эти бумажки, листы, журналы, плакаты, стопки книг, на эти невозможные дипломы, награждения, фотографии, ручки, разбросанные карандаши. Творческий беспорядок на столе, которым вечно были не довольны родители, когда она жила вместе с ними.
С тех пор как съехала, жить стало несколько легче: без упреков насчет беспорядка, записок «не забудь убраться» или «обязательно поешь», бытовых ссор. Но гораздо сложнее в психологическом плане.
Ей хотелось, чтобы дома кто-то ждал. Не только эти фотографии, где лица потом стирались из памяти сами собой, или стояла всегда чуть правее центра, считала, что лучше всего получается, стоя там.
У людей, видевших ее на улице, почти всегда складывалось впечатление, что она не одна, они были уверенны, что ее ждут, и завидовали уже тому самому счастливцу. Об этом ей сказали совсем недавно. Сказали, что независима, грациозна, и аристократична.
Задавая вопросы о личной жизни, люди всегда удивлялись ответам, и никто не хотел верить, большая часть знакомых полагали, что она что-то скрывает. А она старалась быть со всеми откровенной, поэтому истинное положение дел знали только самые близкие. Они же пытались избавить ее от мучений, но слушать их постоянно не могла. Считала, что лучше сама ошибется. И ошибаясь, думала, что обязательно послушает в следующий раз. Все повторялось снова и снова.
Было уже за полночь, а она все сидела и смотрела на эти проклятые бумажки, пахнущие чем-то канцелярским и мертвым одновременно.
Она все сидела и думала – как можно было не понимать?
Как она могла не понимать?
Невозможно же, ну. Невозможно же.
Бывает, ждешь чего-то, и уйма мыслей не дает тебе покоя. Например, как моя подруга предвкушает покупку ноутбука, которую она запланировала на Новый год. Но чехлы, кейсы, виниловые наклейки уже сейчас ищет и никак не успокоиться. В общем белый vaio она спит и видит.
Я тоже жду. Но жду не так «активно» что ли. Я только предвкушаю и очень надеюсь, что ничего не отменится.
10 декабря 2010 года 30 Seconds to Mars посетят СК «Олимпийский» в Москве.
[показать]
Мой первый концерт.
Выяснила, что у нас в России, рядом с самым настоящим миллионером можно, совершенно не догадываюсь об этом, есть в ресторане, купаться в бассейне, осматривать картины в галерее, сидеть рядом в парке на лавочке и читать, а можно даже стрелять глазами и ждать ответной реакции, или поругаться. Можно встречаться с ним каждый день на улице и проходить мимо, задевая плечом. Чаще взаимно.
Как-то странно, что вот он такой обычный сидит рядом, и со своими товарищами обсуждает планы на месяц/неделю/год. Без толпы девушек, требующих внимания и денег, без помощника-секретаря, или спутницы-жены.
Пятница. Почти полночь. Круглосуточное кафе. Бесплатный Wi-Fi. Алкоголь, сигареты и кофе. Ворох мыслей.
Сегодня снова была там. Шла по центральной московской площади и вспоминала, как однажды на этом самом месте он предложил свой длинный шарф. Он заметил тебя давно, видел, как ежилась в своем весеннем не по погоде одетом пальто, и поднимала воротник все выше. Заметил, подошел и предложил, просто так. Часто ли так бывает в нашем мегаполисе? Не вспоминала, как несколько лет назад, только поступив в институт, проводила здесь с ребятами все свободное время. Не вспоминала, как когда-то выкурила за углом свой первый косяк. Или прогуливала пары. Вспоминала только тот дурацкий шарф.
Нестерпимо пусто. Правда, не до конца. Так случается, когда не можешь отпустить ситуацию и все анализируешь и думаешь. Возвращаешься к той сцене, разговору, жестам и представляешь другой ее исход.
Что если бы тогда приняла бы шарф. Ну, ведь замерзла же. И эта мысль не давала покоя. А ведь хорошо бы отпустить. Заняться чем-то полезным. Разработкой рекламного проекта или записаться, как и давно хотела, на йогу, или помочь сестре с домашним заданием.
Хорошо бы отпустить. И быть свободной. Хоть на несколько минут, пока эта мысль не нагрянет вновь.
В эти несколько минут может произойти самое неожиданное, потому что в эти минут вообще ничего не ждёшь. Отпустить получается редко.
Она рисовала фигуры в воздухе дымом. Получился шарф. Снова.
Напротив дом, она пыталась сосчитать окна, но постоянно сбивалась. Десятки окон, десятки жизней в свете ламп, десятки снов. Затушив сигарету и расплатившись, вышла на улицу.
Центральная московская площадь. Разглядывая большую наружную рекламу нового ноутбука, она услышала:
- Я точно должен подарить Вам этот шарф.