Как бы ни старалась, какие бы силы не прикладывала, единственное, чего никогда не добьешься - то или иное человеческое отношение. Эту вещь я поняла совсем недавно. То есть приметила давно, но наблюдала так ли то еще какое-то время.
Какие либо попытки заработать от некоторых людей, поощрения, улыбки, приятных слов в свой адрес, упомяну даже такое слово как "любовь" заканчиваются полны провалом. Ну или просто никак не заканчиваются, иногда как следствие - ухудшение отношений.
Как ни старайся кому либо понравиться, если душа того человека, да и сердце, к тебе не лежит, все попытки бессмысленны. Если есть исключения из правил, укажите мне на них пожалуйста.
Странная вещь эти человеческие отношения. Все не по правилам, все не по законам. Без труда не вытянешь и рыбку из пруда - говорит мне всегда мама. Не хочу рыбкуи не хочу трудиться. Надоело. Тебя хочу. Без труда.
[497x500]
Летние книжки такие славные, легкие одновременно пухлые, с желтыми страницами, выгоревшими на солнце. Вот и моя такая же, вместо закладки – травинки, веточки или цветы вишневого дерева. На даче родителей или бабушек-дедушек, читаем, постелив на зеленой траве старое одеяло и лежа на животе, периодически, щурясь, поднимаем глаза к солнцу.
Короткие шорты, любимая майка, браслет на ноге, пританцовывая, идешь к яблоне, чтобы попытаться достать «вон то, самое спелое». Обязательно подойдет бабушка и принесет "только с грядки сорвала" клубнику или "мы к варенью собирали, но вот" смородину.
Все еще щурясь, лежишь, улыбаешься, собираешь губами ягоды, перекатывая их во рту, растирая языком. Пачкаешь страницы книжки ягодным соком, стереть их не получается.
Ветер бережно и нежно треплет волосы, собранные в небрежный хвост, и лижет щеки, на которых нет и следа косметики вот уже несколько дней, но это совсем не беспокоит, так же, как и учеба, взаимоотношения с друзьями и родителями, вопросом, где найти денег, чтобы купить то самое платье или туфли, диск или сумочку. Не волнует даже то, что уже конец месяца, а за интернет никто не заплатил.
Волнует только то, что происходит в книге, а наибольшая опасность - ветер, который может коварно перелистнуть странички книги, пока ты бежишь по теплой земле в дом, чтобы заварить себе ароматного чая.
Когда заинтересованность в понравившихся людях, игра в них, приспособление, заходят слишком далеко, начинаешь думать о том, что ты на самом деле. Плакать над грустными фильмами? Над ними надо думать. Не вытирать за собой чай/кофе, который разлила, когда закрывала пятой точкой дверь — тоже не самый умный поступок. Прости мам.
Все думаю, что совершу что-то очень доброе и важное, и всему миру полезное, по своим убеждениям, но все этот момент пока никак не хочет наступать, и каждый день я, должно быть, как и каждый из нас, причиняю боль десяткам людей и не задумываюсь о том, что одним поступком потом ничего не исправить.
Люди – это не только они, трясущиеся сейчас в холодном транспорте, ищущем пробки, посещающие шопинг молы со своими семьями, сидящие на воскресном обеде, или стоящие в ждущие своей очереди в автомойке.
Люди - это мы. Это я. Почему каждый гордиться тем, что он человек, но не может признать, что он и есть люди. Я только-то хотела сказать, что нельзя быть безучастными. Нельзя оставаться равнодушными. Потому что подобное порождает подобное.
Случай в транспорте: пожилая женщина, поднимаясь по лестнице в трамвай, задевает свое пальто и падает, соответственно задерживая движение. Не сразу люди за ней заметили это, но мимо водителя это не прошло. Он начал кричать, что ему надо отправляться, и такие как она вообще должны сидеть дома. На то, что бабушка ответила тихо «Извини, сынок», и с помощью других пассажиров прошла дальше.
Мы, люди, погрязли в неистребимом потоке порождений друг в друге зла и равнодушия. У меня нет сомнений, что вы все же обещаете себя что-то изменить. Не сейчас так потом. Когда-нибудь обязательно. На словах мы с вами такие необыкновенные, уникальные, и кажемся сами себе очень важными, но в чем же наша важность? Что твориться с этим миром?
Обязательно ли нужно быть знакомым человека, чтобы начать с ним разговаривать? Почему нельзя спросить у соседа в трамвае "Как вам сегодняшняя погода?" Почему нельзя обнимать грустных людей прямо на улице? И вообще кто сказал, что нельзя? А кто вообще пробовал? Почему есть деление на наших и чужих детей? Почему есть родные и чужие люди? Как люди
[500x329]
Так давно уже ничего не получается. Кажется, я разучилась писать. Даже не так. Я и не умела, а сейчас потеряла тот навык, что был. Пытаюсь понять с чем это связано: то ли счастлива то ли нет. Перемены настроения – от моментов счастья, при которых трудно вздохнуть, до гнева – одна минута включенной фантазии.
Раньше при создании даже маленького текста, я продумывала персонажей, рисовала кружочки, наделяла их всевозможными качествами. Сейчас передо мной лист, три синих кружочка и совершенно ни одной мысли в голове. Что со мной?
Меня начинает это волновать. С утра – заряд бодрости и позитива, а к обеду все наоборот. Еще работа. Времени почти ни на что не остается. Кстати, самое приятное в работе – путь домой.
Как найти сюжет и придумать героев? Стала даже «задвигать» учебу, почти не делаю дз, а сижу, книги читаю, ищу мысли, за которые можно зацепиться. Книга теперь как наркотик, даже руки требуют ощущения бумаги.
Музыка и легкая грусть – отличный фон для вечера воспоминаний или же просто прострации мыслей ни о чем. Хочется погрустить – включаю плеер и слушаю классику или саундтреки. Или же печальные мелодии с хрипловатыми солистами. Ностальгия дело не плохое, если в меру. Иногда мне хочется так много написать, но когда сажусь за компьютер передо мной пустой лист. И собрать все воедино не так легко. Не потому что не чего, а кажется что не зачем.
Я потерялась.
Я не вижу. За дымкой больших обещаний, многословия, эпитетов и определений скрывается то, что нужно мне. Я хочу разделить свет на фрагменты. На оттенки белого, серого и черного. Чтобы можно было рассмотреть правду в каждом из них. Выделить суть. Окопаться до истины. Узнать наверняка, что думает человек, разговаривая недомолвками.
С другой стороны, если бы я знала всю картину, представляла бы все как есть, получай я на вопросы только правду, и отвечай я в соответствии, то со многими людьми мы бы просто поубивали бы друг друга. Иногда сказать человеку, что ты о нем думаешь в лицо – опасно. Ложь - это не предательство, если она не основа злого умысла. Порой ложью можно отгородить человека от чего-то плохого. Ложь во спасение.
Неправда, ложь, фантазии. Выдумывать всегда забавно. Как, например, на прошлых выходных побывал на Луне, этой ночью слетал на одну из планет солнечной системы, а завтра обязательно пересечешь океан.
Они способны приукрасить то, что есть, наделить имеющееся недостающими оттенками, подать в совершенно новом и уникальном виде. Помогут объекту засверкать по-новому. Зачем ему в этом отказывать?
В детстве меня часто наказывали за неправду. Находясь в своем собственном мире, ребенок – фантазирует. А когда ему говорят, что он врет, по сути сами учат его этому. Ему говорят, что есть такое искусство, лгать, но ты лучше так не делай, это неправильно.
Это все - мои разные оттенки света.
Уверена, найдется много людей, которые с этим никогда не согласятся. В этом наша непохожесть. Не хочу быть вами. И не могу.
Фантазии - это все, что есть у меня внутри. В них я верю. Но, кто знает, может это тоже неправда.
Всю правду обо мне не знаю даже я.
Погода сменилась так быстро и так обманчиво, что финал осеннего представления кажется близким, как никогда. Еще на выходе из дома, я уже чувствую, как пахнет зимой. Морозно.
Стало холодно спать с открытым окном, стоять на балконе в носках и выходить из ванны, потому что ветер очень любопытное создание, специфического характера. Всегда нарушает покой.
Сейчас не то, что летом.
Когда солнечные костры порождают желание превратиться в рыбоподобное создание и поселиться в водоеме/ванной. Когда магазины испытывают дефицит воды и мороженого.
И счастливых моментов вроде и по пальцам пересчитать, но были. И на этом спасибо.
Ты ни разу мне не сказала "я люблю тебя".
- Верно, не сказала.
- Почему?
- Разве Земля говорит:"Я верчусь"?
- Нет.
- Но вертится...
[700x468]
Я очень люблю Москву.
Эту серость, этот шум, эти пробки и час пик, отвратительное состояние экологии, непонятный климат, меняющийся по десять раз на дню, легенды про мутантов в Москве-реке.
Человек, рожденный в городе. Гражданин. Связанный с городом воздухом, временем, магистралями, как ребенок через пуповину к матери. Я чувствую связь с Москвой, но как ни странно не с другими москвичами.
Как будто живешь в своем собственном Сайлент-хилле, пепел с неба, сирены и кортежи, вечный поиск и одиночество, даже когда из тебя делают 2D вечером в метро. Или с утра, что более вероятно.
Мой Сайлент-хилл неповторим.
Можно выйти на Площади Революции, посмотреть на сверкающие вывески, на толпы эмо, пафосных гламурных девочек и мальчиков, и всерьез решить, что ты совсем один.
А все эти высотки, яркие огни, машины и толпы народу на тебя давят.
Это неповторимо и незабываемо.
Порой кажется, что они не давят, а служат естественной преградой. Мол, дальше некуда, опусти голову и смотри под ноги. Так как нас учили в детстве.
Если я и променяю Москву на что-нибудь, то только на страну, берега которой чувствуют на себе ласку моря и тепло гигантской солнце-сферы.
Иллюзорный простор. Страну контрастов.
Моя столица. Сейчас я счастлива, что родилась здесь и не страдаю повсеместно распространенной нынче болезнью "выпустите меня отсюда".
Она еще себя не изжила.
Так как в прошлом месяце мне удалось побывать аж на трех собеседованиях, стоит сказать, что это оказывается нелегко. Нет, я знала, что волнительно и тому подобное, но чтобы настолько. На заметку работодателям надо сказать, что можно подробней узнать о соискателе, анализируя его странички в социальных сетях – вконтакте или одноклассниках. Обсуждали это с одним важным человеком за чашечкой кофе.
Как сказал Т. (буду называть его так) для начала он обращает внимание на круг общения человека и количество друзей. Один из соискателей (был из Подмосковья) в своем резюме писал о своем большом опыте в сфере продаж, а на странице в социальной сети имел не более 10 друзей и те были его одноклассниками.
Так что крупные боссы тоже сидят в социальных сетях, проверяя потенциальных подчиненных. По словам Т, френдлента у человека кой был заявлен в резюме должна быть не ограничена, с пополнением хотя бы два раза в неделю.
«Вот, например, дочь одного моего знакомого, которую мне по старой дружбе предстояло взять на работу. Честно ну никому не посоветую ее брать, разве что на стажировку бесплатную. Или конкурентам. Ее рекомендовали как девушку серьезную, креативную и с аналитическим складом ума. Так она мне весь офис веселила, работа вставала, ну совершенно безответственная. Оказалось, подписана на аниме-сообщества и слушает попсу. Все ясно стало мне с ее креативом и аналитичностью.» - говорил Т., заказывая вторую чашку кофе и чизкейк.
Я всячески пыталась уйти от обсуждения моей работы и моей жизни в целом, но, увы, не получилось.
«Кать, на досуге смотрел твои страницы, хорошо шифруешься, тебе скажу. Ты вот я заметил, любишь слушать, внимать, о себе мало рассказываешь. - продолжал он, хитро смотря мне в глаза. По твоим страницам можно понять многое, например, у тебя в списке друзей люди разного возраста, и много старше и много младше. Я, как психолог, ну или почти психолог, могу сказать, что из таких людей получаются идеальные сотрудники, умеющие со многими найти общий язык.
Фотографии ты не постила, но концепция твоего ЖЖ, его оформление, свидетельствует о твоей последовательности и аккуратности.
Потихоньку начиная краснеть, я попыталась разрядить столь приятные слова в мою сторону.
- А если у человека вообще нет страницы в социальных сетях?
На что мне оперативно был дан ответ – «Человек либо тормоз, либо закомплексованный. Либо свою социальность реализует по другим каналам. Таким я чаще всего и отказываю. Если других научить можно, то с этими мало что поможет».
Вот оно как оказывается, думала я уже потом, когда Т. уехал собираться в офис.
То есть можно по страничке в соц. сети о человеке узнать разные разности: круг общения, комплексы, культурные предпочтения и так далее.
Видимо, вскоре моему Т. предложат написать пару-тройку статей в журнал/учебник по менеджменту - «анализ качеств кандидата по социальным сетям».
Думаю, что страницы таки закрывать придется, а то мало ли что. Работодатели разные бывают.
Я так люблю октябрь, если бы вы только знали. Нет, не только потому, что это месяц моего рождения. Октябрь он особенный. Октябрь – месяц скитаний и неопределенных мнений. Месяц несказанных слов и незаконченных мыслей. Месяц отмороженных пальцев и горячего чая.
Месяц длинных переложенных на жизнь снов, слаженных действий и полного телесного комфорта. Месяц новых мыслей и планов на прошлое и загадок на будущее. Нагромождение абсурдов.
Октябрь – область повышенного давления. Месяц, когда времени в сутках не хватает больше, чем когда-либо.
Октябрь – неоправданно долгая бессонница, с мысленными диалогами и исписанными листами ежедневника.
Октябрь – поле боя. Октябрь – это война. Война без предупреждения за ожидание лучшей жизни, в которой нежные мокрые хлопья снега - награда. Чудо.
Настанет момент раствориться, исчезнуть, написать везде «абонент находиться вне зоны действия сети», вне времени, вне пространства, мне мира, вне жизни и даже вселенной.
И тогда на несколько мгновений: дыхание, биение сердца – замрут. Кофе из чашки исчезнет быстрее и не успеет подойти трамвай.
И как раз тогда появятся первые мирно-летящие хрупкие хлопья снега. Как награда. Как чудо.
Что ты пережил этот октябрь.
Он уникален. Его стиль не повторим. Темные тона, фотографичность и эмоции. Эмоции в каждой отдельной детали.
[220x145]
На работе, конечно, работать надо, но пока дозваниваешься до очередного журналиста, который или вообще тебя слышать не хочет или очень рад поболтать и похихикать, в голове бродят разные мысли, и на – социальной роли – я зависла.
Куда они нас приводят и насколько мы готовы воспринимать других людей целиком и полностью?
В этом есть что-то от неопытности, я бы даже сказала – незрелости: будь только таким человеком, как я хочу, и именно таким, как мне хочется..
Труднообъяснимо. Например, детство. В детстве родители - всегда родители, большой авторитет, полубоги, мы даже не задумываемся о том, что у них тоже есть желания, беспокойства, слабости.
Они – для нас опора и своего рода эталон. Разумеется, потом мы вырастаем и начинаем что-то понимать, но вряд ли кто-то назовет этот процесс приятным. Со временем мы сами становимся для них опорой.
Почему, когда мы любим кого-то, нам кажется, что мы видим его суть, владеем ею, охватываем человека целиком и полностью? Почему кажется, что наше видение единственно верное и составляет главную основу?
Мы играем несколько социальных ролей в любом случае, помимо своей воли: ребенок, брат или сестра, коллега, друг, знакомый и так далее. Почему девочке, встречающей своего возлюбленного, — а она в этот момент всегда девочка, даже если ей уже за 50 лет, — кажется, что он принадлежит только ей, только она сейчас "видит" его? Если все закончится однажды, он исчезнет? Куда он денется в этот момент? Ведь останется коллега, сын, отец, брат, друг... Все останется без изменений, только не станет его.
В общем-то, к чему я это.
О том, что вряд ли кто-то может принадлежать друг другу целиком и полностью. А это вечное стремление к обладанию все равно никуда не денется от нас, кажется оно в нас заложено.
Разве что кто-то имеет особую жизненную легкость и способен наслаждаться всем, что происходит, не задаваясь риторическими вопросами. Возможно, все дело в том, что, несмотря на повышенную "продвинутость" общества, какие-то первобытные вещи остаются неизменными: женщина нуждается в том, чтобы отдаваться, мужчина способен брать и принимать.
Когда-то в интервью К. Меладзе сказал о своей жене что-то вроде: "Главное, что она не мешает".
Не нравится мне эта формулировка. Но, пожалуй, такая женщина является мудрой. Та, которая принимает свою роль, и на подсознательном уровне понимает, что она всего лишь часть.
Периодически мне хочется спросить тех людей, которые, так или иначе, оказываются рядом со мной "Ты знаешь, кто ты?" Я хотела бы знать. Я хотела бы знать, насколько ты дозируешь, чувствуешь себя, насколько развита у тебя готовность делиться, отдавать, брать, насколько ты видишь свои границы. Или только прыгаешь из одной роли в другую, так и не узнав, кто ты, на самом-то деле.
Предположим, что главное в жизни вышеупомянутого г-на Меладзе — это работа. То место, где он реализует себя, без чего не может жить, а все остальное — лишь приятные бонусы, нужные, но без них он не умрет и не перестанет быть собой. В каждом есть такая точка входа-выхода, точка, где концентрируется все самое главное. Теперь мне кажется, что это то "место", где находится только правда и любовь. Но далеко не каждый готов и/или хочет его найти.
А мы так и не узнаем друг друга.
Первокурсников в университете узнать легко – заядлые оптимисты, с удивленными глазами на пол лица. Вечно кучкуются перед аудиториями и дефилируют по коридорам при полном параде, претендуя на важные места в социальной иерархии, имеют весь ассортимент магазина канцтоваров на партах, и всегда, даже если ночью разбудишь, объяснят, почему выбранный ими факультет (ВУЗ) лучше всех.
Пятикурсников, в свою очередь, распознать не сложнее - по прописке в университетском кафе (за ближайшим углом с бутылкой или чаем и пирожными, в офисе на другом конце города), по способности профессионально делать осмысленное выражение лица и "оперировать терминами". По привычке передвигаться мимо выпускающей кафедры строго рысью и умению элегантно сливаться со стеной при появлении в поле зрения научного руководителя.
Я так часто задаю себе вопросы: Кто ты? Как тебя зовут? Знаю ли я тебя сейчас, на данном этапе жизни?
Чем ты занимаешься? О чем ты думаешь, когда город засыпает, и чувствуется, что все вокруг замерло, и черная тень прошлого надвигается, заставляя закрываться и больше не вспоминать или же наоборот предаваться воспоминаниям.
О чем ты думаешь, разглядывая хрупкие снежки, приземляющиеся на лобовое стекло твоего автомобиля? Да, и есть ли он у тебя?
Слушая "Прощальную симфонию" - плачешь ли? Пьешь ли чай/кофе в особые моменты жизни, как я?
Теряешь ли себя, и если да - как быстро находишь? Чего боишься - потери любимых, темноты, собак? Скрываешь ли слезы от посторонних глаз?
Думаешь обо мне хоть иногда? Скучаешь? И хочешь ли снова увидеть мои глаза, и почувствовать сияние и теплоту, исходящие из моей души - помнишь, ты сам говорил, что чувствуешь это?
Нас разделяют несколько километров, несколько кварталов, пара улиц и несколько тысяч шагов.
Мы, возможно, ходим в одни и те же места, хотим одного и того же, а может, даже думаем друг о друге в одно и то же время с точностью до секунды.
Нас связывает то, что я не способна осознать и понять, нас разделяет то, что и преодолеть пока невозможно.
Но мы с тобой смогли найтись в этом необъятном мире, полном других людей, мыслей, идей и планов, мы не прошли мимо друг друга в тот момент, когда дороги наших жизней могли пересечься.
Есть сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду.
Вот несколько сообщений.
Я была со своим парнем в ресторане.
Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку.
Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, как он опустился на колено, сжимая мою руку в своей и держа в другой коробочку с кольцом.
Сегодня мы женимся.
***
21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна. Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.
В августе мне будет 21, и я идеально нормальный.
Моя мама всегда дает мне надежду.
***
Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов.
Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что он все равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка.
Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя.
Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду.
***
4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы. Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следущее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками.
Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.
***
Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе. Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее.
Он подбежал и попытался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо.
Мой брат герой, его будут помнить всегда.
Дениэл, ты даешь мне надежду.
***
Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж.
Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем.
Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб. Ее доброта дает мне надежду.
***
Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью. Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть. Похоже, сторона с "причинами для смерти" была намного длиннее.Я всегда носила этот листок в кармане.
Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано "Ты слишком красивая, чтобы умирать".
Они дают мне надежду.
***
Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками. Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место.
Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду.
***
Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на День Святого Валентина. Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было своего валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек.
Мы женаты уже 3 года.
Он дает мне надежду.
***
Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку.
Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал.
Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20детей.
Sharing the little he had GMH.
***
Сегодня я подсунула письмо в шкафчик моей лучшей подруге, рассказывая в нем, как я покончу с собой и что буду скучать по ней.
Когда я пришла домой после школы, я увидела всех своих друзей у себяв гостинной, они сидели с фильмами, печеньям, шариками и держали письмос 437 причинами, почему я не должна умирать.
Я не могу перестать плакать.
Понимающие друзья дают мне надежду.
***
Моя подруга потеряла отца в этом месяце.
На школьном шоу талантов она пела песню в его честь.
Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить. GMH.
***
Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня. Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, исказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение.
Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жени.
Любовь, что никогда не умирает, дает мне надежду.
[450x360]
Мне нравится когда тихо и спокойно. Скромно родился и живешь. Сейчас я понимаю, что нравится. Раньше же было совсем по-другому. В младшей или средней школе было важно, чтобы ребята знали, что вот, мол, день рождение у меня. Конфеты каждому на продленке, поздравления кассеты с детскими песнями и веселье-веселье-веселье. Важно было посчитать, сколько друзей поздравило, что сказали.
Но со временем все же меняется. И вот сейчас я понимаю, что совсем не важно, сколько людей поздравили. Да и вообще, думаю, надо было убрать везде дату рождения. Часть людей из группы (курса) не знали, что сегодня я – именинница. И хорошо, не жалуюсь.
Сейчас же в приоритете не то, сколько человек отметились для галочки, сказав «С Днем Рождения», а то, как сказали. Важен психологический аспект.
Кто-то сказал «Сегодня твой день! Отрывайся по полной». Поймала себя на мысли, почему собственно только сегодня?
Зачем себя ограничивать?
Мне 19. Впереди вся жизнь. Как гласит слоган одной небезызвестной компании – «Бери от жизни все».
Пойду брать.
В Петербурге люди читают газеты, все читают, их бесплатно раздают в метро.
Чтобы попасть к поездам, нужно купить жетон, интересный такой, монетка и на ней написано "санкт-петербург". Давно таких не видела. Я, как только приехала - купила себе несколько штук, и в очередной раз рассматривала, один уронился, он в канализацию упал. Значит вернусь.
И ходят трамваи с троллейбусами. Не быстро так, едут себе, иногда даже не закрывая переднюю дверь.
Он совсем такой Ленинград, как и был. Маленькие старенькие ровные дома, улицы решёткой.
И дышится, так свободно, совсем не давит, наоборот, раскрывает.
Я ни разу не включала там плеер, просто смысл не было, слушала город, у него так много есть чего сказать.
Сначала я фотографировала, потом решила, что можно снимать так каждый дом, каждый двор. Поняла, что лучше смотреть. Запоминать. Трогать.
Смотрела, как разводят мосты, как дрессированный медвежонок гуляет вокруг ростральных колонн, кружилась вместе с листьями, в машине высовывала голову и руки из окна, чтобы ветер трепал волосы, лаская лицо и руки.
Посетила станции метро, где чтобы попасть в поезд нужно вначале дождаться, чтоб двери лифта открылись.
Танцевала вместе с плескающейся Невой, под звон колоколов- мороженых.
На ту неделю город был наш. Так больно и неспокойно было уезжать.
А здесь в Москве было жарко и невыносимо.
Настоящая мечта – та мечта, которая никогда не сбывается. Она маячит, где то на горизонте, а потом в какой-нибудь прекрасный момент отпрыгивает на несколько позиций вперед от тебя.
И это правильно.
А если она приблизится совсем, ты испугаешься и отдернешь руку в ужасе. Потому что не может такого случиться.
Когда чего-то очень ждешь и получаешь, триумф быстро проходит. Вещь не то. Чтобы быстро надоедает, она становится обыденной.
Как будто, так и надо было.
Страх быстро проходит и ты опять бежишь к своей мечте, снова то приближая, то отдаляя ее.
И так по замкнутому кругу...
Пока, конечно, дяди санитары не приедут и не заберут тебя. Но с нашими - то пробками это вообще из серии фантастики.