Дотрагиваясь до обжигающей чашки чая, смотрела на него, очевидно думающего с чего начать. Разборки предстояли нешуточные, как казалось.

Никогда так не делай больше.

Не говори тех слов, что перекрывают мне воздух. Я пытаюсь вдохнуть.

Нащупать почву, чтобы хоть как-то утвердиться. Тщетно. Она уходит. Испаряется. Утекает. Оставляя нас наедине. Перед друг другом, без свидетелей и возможности скрыться. Перед самими собой. Совершенно открытыми, соприкасаясь.

Знойно?

Я пытаюсь мысленно вернуться обратно, но память стирается, и сочиться как песок. Зыбко.

Обезоружена.

Распята.

Распята словом, аргументами. Я даже не ощущаю беспокойства, расслаблена и покорна. Настолько насколько возможно. Ведома.

Ты атакуешь, но мне нечем отбиваться.  

 Я полностью во власти. 

Твой голос. Как его голос несколько лет назад. Я не верю. Слишком большое, значительное для меня совпадение. Не могла не заметить. Словно он здесь, со мной, как и в детстве.  Но нет. Это ты. Твой голос успокаивает, снимает нервное напряжение.

Обещанная метель не дает мне покоя. Завораживающе и одновременно люто. К моему большому сожалению, в метель за городом я никогда не попадала. А так хотелось бы.

Так, чтобы гуляя, попасть в самый эпицентр, замерзнуть, а потом долго-долго сидеть отогреваться на окне, рядом с камином, с чашкой ароматного чая, и приготовленными бабушкой булочками с корицей. 

Возможно, среди тех, мыслей, что появятся у меня в тот момент, найдется та, благодаря которой, я напишу свой лучший пост.  Он будет длинным-длинным, обличительным, максимально искренним, нежным, и, надеюсь, запоминающимся. Как каждая снежинка - необыкновенная, неповторимая, редкая, исключительная в своей уникальности.

А может напротив, импульсивным,  бодрящим, агрессивным, леденящим или испепеляющим, как снежная буря за окном.

Как бы это странно ни звучало, иногда, чтобы хоть как-то поднять себе настроение, сменить настрой и избавиться от хандры помогает генеральная уборка. Главное, чтобы весело было, для этого надо обеспечить себе музыку. А также важно, чтобы никто не отвлекал потому, что отвлечешься и все, так до следующей попытки. А их может быть бесчисленное количество. 

В моем случае ген. уборка - это разбор шкафа, многочасовой экскурс в письменный стол и прочая мелкая уборка. Хорошо, что на данном этапе жизни я полностью ответственна только за свою комнату. 

Оказывается, если снять одежду с удобных ей краев мебели, все носки с люстры, выкинуть бутылки от минералки, раскидать по шкафам валяющийся в углах шмот, снять с углов и потолка паутину, пропылесосить и вытереть пыль  - жизнь представляется не такой уж серой и пасмурной.  Если еще и полы с окнами помыть, то душевный подъем на неделю как минимум гарантирован. 

Еще привела в порядок плеер и флешки, почистила оба компьютера (в обоих смыслах слова), сделала домашнее задание (тут 50/50) и разгребла все листы/газеты/журналы на стойке. Приятно знать, что хотя бы на 30% ты к сессии готов.

Вывод: черная полоса в жизни - это просто очень грязная белая. 

Темно. Для протокола: периодически тишина сменяется воем сильного, нещядящего ветра, иногда доходит до непереносимого в ушах. Ощущение не из приятных, будто лежишь на открытой местности, воздух слишком свеж, при вдохе сводит легкие, порождая в груди острую,тугую боль. 

Есть другие. Не такие, как я.

- Извини, мам, мне пора! Сделаю потом, - хватая ключи, выбегаю из квартиры. Только бы не опоздать, думаю я, пытаясь поймать машину. Довольно успешно, это никогда не состовляло мне труда.

Плавая в безызвестности, я чувствую, что... Нет. Мне кажется, что ты предаешь меня миллион сотен раз, практически постоянно. Как я с этим живу? Сама не понимаю.

Здесь дыхание в пар и холодные руки, здесь нет ветра, так, что даже не гаснет огонек зажигалки, но морозно и промозгло. Гололедица. Здесь бледные и замерзшие прячутся по углам, истекают мартом, спрятавшись в воротники своих незимних курток. Здесь воздух густ, я в смятении,окна холодны, как железные перила, люди чужие, как искусственные спутники. 

Знаете, скоро придёт Весна. Меня это успокаивает, и я даже в нее верю. Но это вряд ли нас спасет потому, что Март-Апрель такие же безжалостные, как и Октябрь-Ноябрь, но теплее и чуть моложе. Ну и что, что скоро Новый Год? И это не важно, что мы все устали и все не в духе - это пройдёт. 

Все это неизбежно - темнота по утрам, недосыпание, бесконечно длинные ночи, безсолнечные дни, ветер под одеждой - но это все циклично. Проходяще и не так уж плохо, если немного подумать. 

Ну, а если честно. Я хочу сказать тебе вместо привычно растягивающего губы "не скучаай" совсем иное: скучай, пожалуйста, скучай по мне, как можно сильнее, тогда буду знать - что все не напрасно. 

Скучай, пожалуйста

Ноябрь душит ароматом любимых духов в перемешку с запахами разного вкуса зеленого чая, холодного воздуха и совершенно бесполезной ностальгией. 

 Ты мне нра

Вот она та атмосфера, от которой я пьянею и схожу с ума. Разгорается огонь, обостряются чувства, все, что волновало меня, все, что заполняло мысли, все отошло на второй план. Чувственность.

Всюду проникающее чувство непонимания. Что вообще происходит? Что делать в эти выходные? Дел много, очень много. Но за что взяться в первую очередь? Я выпала сегодня из всякого мироощущения.
С утра, в момент когда включился музыкальный центр - он играет у мня роль будильника - была мысль, что уже 6 вечера и я "благополучно" проспала. Встала, потанцевала, потянулась, н сон не решался меня покинуть. Даже душ не помог, ни холодный ни горячий. Горячий, кстати, бодрит лучше ледяного, потому что больно. Слишком обжигающе. Ну, да, я люблю испытывать боль. Например, кровь сдавать люблю. Говорят мазохистка, что поделаешь? 
С утра меня невзлюбила техника, висел компьютер (стационарный) и интернет, все падало из рук, терялась гигиеническая помада и полотенце. В общем-то день не задался с утра.
Солнце так и не выглянуло, во всяком случае оно мне не встретилось. Ты виноват, потому что он с тобой. В Дубае. Ты = солнце. Уже скучаю. 
На смену музыкальному голоду (он еще продолжается, но сбавил аппетита), пришла жажда чтения. Кто каких авторов предпочитает? Чем запоминаются их произведения? Посоветуете?
Всем приятного пятничного вечера.

На обратной стороне их общей фотографии - Прости. Забудь. 

[600x400]

 Есть у меня подруга. Мы с ней как-то не очень общались, пока нас не свели обстоятельства. Мы попали в одну компанию на празднование дня рождения общего друга, давно это было. Вот тогда то мы по настоящему познакомились и узнались два часа проговорив о каком-то фильме. Самое главное, что она одолела все части, да и еще всякие разные «фильм о фильме» и доп. материалы, а для меня фильм стал открытием. Так в принципе я его и сейчас не весь посмотрела.

После обсуждения фильма, пока мы принюхивались и знакомились, мы говорили об умном, о высоко интеллектуальном. А прощупав друг друга, оставили в прошлом ритуальные танцы проверки ума и расслабились.

Теперь мы любим друг друга не за одинаковое понимание ценностей кинолент Хичкока, Даррена Ароно́фски или Формана, а за возможность часами ходить по магазинам, посещать выставки, кинопремьеры и обсуждать на кухне общих знакомых. Мы не поглупели, просто нам приятно вместе отдохнуть от умствований. Почему-то сплетничать с человеком, который умеет насладиться джазом, и не привязан ни к какому музыкальному направлению, блестяще читает стихотворения, гораздо приятнее, чем с человеком, всю жизнь  сплетничающим профессионально.
Я не люблю сплетни. Люблю слушать, но не люблю сплетничать сама. Пустую болтовню о косметике и тряпках тоже допускаю. Люблю долго и вдумчиво рассуждать с подругой о сравнительных достоинствах или недостатках того или иного аромата. И выбирать полчаса, а то и больше между двумя лаками для ногтей, чьи цвета неразличимы на непосвященный взгляд, тоже очень люблю. Мы с подругой просто смакуем момент из фильма «Дьявол носит Prada», когда ассистенты Миранды Пристли выбирают для платья ремень.

Читать далее

Хотя сплетни не люблю, нравится перемывать косточки некоторым знакомым парочкам, сидя на кухне и поедая торт запивая свежезаваренным чаем. А вот лишний килограмм на весах не люблю. Но заесть его шоколадкой - это да, это в моем характере.
Когда всего немного слишком. Люблю грань. Когда песня с надрывом немного больше, чем идеально. Люблю, когда каблук чуть выше, чем приемлемо, главное, чтобы удобно. Люблю, когда маникюр капельку темнее, чем принято.

Когда новая кофточка - почти копия еще пары-тройки таких же, висящих в шкафу. И оглядывать шкаф, понимая, что одеть нечего, это тоже люблю. Правда нечего, даже если из него что-то предательски торчит. Люблю хотеть новую пару туфель. И вовсе они не точно такие же, как уже есть. Говорю я маме, хмуря брови. Все равно хочу. У них ремешков больше, заклепки и каблук повыше. Люблю перебирать флаконы духов. Ново-подаренных Paco Rabanne уже почти не осталось. Люблю свои кожаные куртки. У меня их три. Пока три.
Люблю хлопать ресницами и могу не понимать очевидных вещей. Когда мне уступают дорогу машины и когда мне придерживают дверь. Люблю быть женщиной. Люблю каждое время года. Люблю и умею забыть про всякие умности и серьезности.
Так хочется забывать реальность. А с тобой я ее забываю.

скорее бы. 

Или также soon как This is war?) оО 

Благодарю тебя.