Love me tender,
Love me sweet,
Never let me go.
You have made my life complete,
And I love you so. (с)
И все-таки праздник, чтобы там ни говорили. Случилось мне сегодня сидеть на одной из центральных станций метрополитена и наблюдать картину бесконечной череды встреч-свиданий. Кругом парочки, мягкие игрушки, цветы и конфеты.
Тревожно. Кто-то от волнения и ожидания теребит бедный уже почти неживой цветок, кто-то улыбается каждый раз, завидев куртку похожую на куртку объекта Х, самое забавное - открыть конфеты и начать их лопать до прихода своей половинки, не выдержал мальчик.
Правда, все уже не так как в школе - нет ажиотажа, жуткого любопытства, в институте розовой коробочки не стояло, хотя может и была, но осталась не замеченной. Да и зачем, если в действительности говорить "люблю", да и любить, можно и нужно каждый день, а не по определенным числам.
Знаешь, милый, я люблю тебя по графику.
Так что, день ограничился наблюдениями, поздравлениями и попыткой "пропитаться" настроением Дня всех Влюбленных, а именно ожиданиями, нежностью, любовью.
Дорогие мои, любимые и родные читатели (постоянные и не очень)!
Хочу поздравить с Днем Святого Валентина.
Влюбляйтесь, любите и будьте любимыми!
Боритесь за свое счастье, и делайте так, как велит вам сердце, будьте внимательны к близким.
Не стоит сомневаться и бояться сделать ошибку, а то впоследствии придется жалеть, живем, как говориться, один раз.
Желаю не терять веры в чудо и уверенности в себе.
А еще обязательно встретить человека (если его еще нет), который полюбит тебя именно такой (таким), какая (какой) ты есть. Если тебе уже повезло, то береги его (счастье), пронеси любовь через невзгоды и препятствия, и не дай ее разрушить.
Счастья, любви, страсти и нежности, мои Валентины и Валентинки!
[336x435]
Не сходящая с лица улыбка, отличное настроение, ощущение легкости бытия и игривый взгляд, нежные поцелуи, внезапная сентиментальность, небывалая легкость походки, ветреность в голове, рассеянность на работе, волнение при каждом неизвестном входящем вызове и смс, бабочки в животе.
Я знаю, что такое влюбленность.
Глаза в глаза, миллиметры расстояний, прикосновения. Потерянное чувство меры, рассудительности, серьезности, стыда. Непреходящее насыщение, горячая атмосфера, стертые грани дозволенного. Внезапно вспыхнувшая и также внезапно погасшая, оставившая после своеобразный страх.
Я знаю, что такое страсть.
Необычайная смесь чувств - заботы и нежности, ответственности и готовности раствориться в человеке. Теплый кокон вокруг сердца и образ в голове. Это запахи, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, трепетная осторожность беспокойства, головокружительное ощущение счастья.
Я знаю, что такое любовь.
Стертые телефоны и надежда вновь увидеть знакомый номер на дисплее, удаленные фотографии, выброшенные и раздаренные подарки, и одна, в дальнем углу, та, что невозможно порвать. Это постоянное сравнение и несбывшееся "а могло быть по-другому..". Меланхолия и в отправленных никому не нужное "как ты?".
Я знаю, что такое воспоминания.
Сухая боль в области груди, ощущение бессмысленности всего происходящего, борьба с собой, отчаянный поиск компромисса, и осознание его бессмысленности. Кофе и сигареты, виски и коньяк. Желание сбежать от всего на край света, презрение, ненависть к воспоминаниям.
Я знаю, что такое расставание и разлука.
Чувство ненужной свалившейся свободы, раздражение по поводу беспорядка, без перерыва работающий на неизвестном канале телевизор, радио нон-стоп, пытающийся забить пустоту вокруг, упаковки от шоколада и мороженого, бесцельный взор в окно и звон в ушах.
Я знаю, что такое одиночество.
Желание двигаться вперед, доказать себе и всем, что можешь, безумная работоспособность, серьезные книги и журналы, внезапная тяга к открытию чего-то прежде неизвестного, офис-стайл и высокие каблуки, бесконечные прогулки и встречи с друзьями, задорное настроение и легкий флирт, щепотка грусти в глазах, вечера с философскими темами. Утверждение - одна и счастлива.
Я знаю, что такое безразличие.
p.s. как проходит подготовка к Дню святого Валентина?
Американский фотограф с итальянскими корнями, снимала себя в сложно организованном, фантасмагорическом интерьере c окнами и зеркалами, придавая снимку характер своеобразного барочного перформанса, — сосредоточены на проблеме самой возможности изображения, природы и границ зрительного образа..
В 1981 опубликовала в Филадельфии серию фотографий «Несколько образцов расстроенной внутренней геометрии», оставшуюся единственной прижизненной публикацией.
Много работала над книгами со своими фотографиями, но в день выхода первой из них выбросилась из окна.
Согласно поверью, есть минуты, когда пожелания, выраженные вслух, исполняются. Хочется думать, что это первые минуты нового года, когда мы смотрим в будущее с затаенными надеждами и желаниями.
[500x334]
Какой бы стойкой я не оказалась на всевозможных проверках, какое бы терпение не проявляла в различных ситуациях, как бы покорно себя не вела, очень хочется уже успокоиться, и не думать о том, что сейчас меня снова в стотысячный раз предали.
Хочется как в песне Анастейши и Билана услышать - I'll be your safety, отгородиться от всех и жить в своем мире с родным и любимым человеком. А где оно? А нет.
Почему то только бывшие молодые люди готовы сейчас мне предоставить такое чувство, вновь вернувшись. Только от них сейчас это, к сожалению, не требуется. Почему только после ухода можно понять, что потерял, что это действительно то, о чем многие мечтают. Оно было твое, но ты отказался. А пути назад нет. Увы.
Зато теперь заботы вокруг меня, нежных чувств и приятственных моментов стало больше в столько раз, сколько потерялось однажды, но терялось постепенно, а воздалось все и сразу.
Главное не задохнуться от такой нежности и прилива чувств.
Очень жаль, но принять сверх меры я не смогу потому, что людей использовать не умею. Я лишь возьму то, что сейчас мне не хватает. Остальное приберегите, найдется еще тот человек, которому это будет необходимо, тот, кому захочется дарить, отдавать и отдаваться целиком и без остатка.
Один вот есть, но понять ценит он или нет, не получается. Возможно потому, что я идиот и меня за нос водят. Как знать. Но вот, что имею, то храню и пока надежно в кокон запрятала. До лучших времен.
К слову, чем больше девушка прощает, тем неожиданней и решительней она уйдет. Be careful.
- Он так улыбался когда смотрел на тебя..
- Я тебе сто раз говорила мне все равно! не говори мне о нем и не напоминай!
- Ладно, прости,пойдем по магазинам?
- ...искренне?
- Что искренне?
- Улыбался искренне?
Когда еще можешь говорить о том, что скоро разменяешь третий десяток без нервной дрожи, без ужаса в глазах и вообще над этим шутить - это молодость.
Это когда, кажется, что обязательно купим родителям квартиру или дачу, чтобы и им и нам без проблем жилось, что купим папе маме машину, обещаем бабушке тур по европейским странам.
Когда уверен, что все получится, весь в себе такой уверенный, будешь крутым и независимым, как те, о которых читал в деловых газетах/журналах, веришь, что попадешь на работу сразу, как только окончишь институт. Тебя ведь "с руками оторвут" - такой ты специалист.
Когда думаешь, что все проще пареной репы. Думаешь, что тебе хватит времени на все - отучиться, перечитать все книги, получить профессию, себя зарекомендовать, посмотреть свет, создать семью.
Это когда сначала переживаешь, что не окончишь школу, что не поступишь. Потом - что завалишь сессию, не успеешь сдать реферат/курсач, не успеешь наладить отношения с преподавателем, не защитишь диплом.
Это когда мало задумываешься над тем, сколько денег осталось в кармане, потратить их все или оставить как "нычку", собирая большой денежный фонд на подарок себе/другу.
Когда "круто, здорово, интересно" попробовать все - выпивку, прыгнуть с парашютом, прокатиться на машине на максимально возможной скорости, крепкие сигары, нарваться на приключения, отправиться куда-то дикарем, онлайн игры, смешивать таблетки, новые ощущения, позы, уйти из дома, сменить полностью род деятельности.
Когда все в жизни заходит в тупик, и висит на волоске, тебе звонит друг среди ночи и ревет в трубку или ты оказываешься на месте друга.
Когда дел невпроворот, и много всего учить, но приходя домой, ты полностью ты отдаешься безделью или идешь спать.
Когда ты пытаешься все успеть, но взявшись за одно дело, перепрыгиваешь на много других, и, в конце концов, не делаешь целиком ничего.
Когда ты влюбляешься и страдаешь, страдаешь и влюбляешься, не скрывая эмоций, выясняешь отношения, бьешь посуду, каждой клеточкой чувствуешь, живешь по максимуму.
Это когда можешь сходу придумать отговорку, почему не сделал, зачем сделал, куда пропал, у кого ночуешь, когда можешь бездельничать или наоборот пахать целыми днями, забывая про еду.
Когда хочется, чтобы все было по-твоему, хочется поставить всех на место, разрулить все ситуации. Когда думаешь, что именно ты хорошо разбираешься в проблемах войны, политики, экономики. Когда ведешь заумные беседы на темы космоса, проблемы личности, бытия, голодающих странах и прочих глобальных проблемах.
Знай, что у тебя действительно хватит сил, на то, чтобы купить квартиру и машины, получить хорошую должность, отправить бабушку в путешествие.
Главное не опускать руки и двигаться вперед.
[604x405]
Запутанная ситуация, действительно. Сама загнала себя в тупик и продолжаю погонять. Так смешно, что аж плакать хочется.
Кажется, превращаюсь в Цербера. Или… не знаю в кого. Скоро от меня начнут отворачиваться люди. Это так странно, неожиданно. Неужели оттого, что общаешься с интересным тебе человеком, можно потерять другие важные тебе отношения, расположение, статус?
Оказывается, да.
Люди уходят в тень или совсем уходят?
Надо как-то из этого выбираться, но я погрязла глубоко. Мой корабль столкнулся с кораблем других интересов, представлений о жизни, мнений. Столкнулся и идет ко дну, терпит бедствие.
Катастрофа, боже мой.
Но это мой корабль, и я как настоящий капитан, останусь на судне. Погибать.
Или нет?
[350x198]
С каждым днем все сильнее убеждаюсь, что человек интересен своему окружению (по большей части, или же у кого как) до тех пор, пока в состоянии решать проблемы (не свои), давать советы, в общем - пока ты в состоянии звонить и беспокоиться о ком-либо (причем, дружба здесь вообще не имеет значение - пустые слова) - ты отличный человек и друг из себя - супер. Ты для души и так далее.
Но.
Как только у тебя самого появляются какие-то проблемы, меняется настроение, ты отдаляешься от людей, перестаешь звонить им и интересоваться как они - на тебя выливаются просто столько обвинений, причем не важно, что денег у тебя нет на мобильном или времени в обрез или еще какая ситуация.
И вообще, люди в тебе ошибались.
Ты, ругательства-ругательства, мог, нет! Просто обязан был написать смс, несмотря на свои запары, ведь ты тут не один такой умный, с проблемами.
Нет, ну, а вдруг у твоих "друзей" что-то не так? Вдруг кто-то кинул, обманул, и вообще солнце гребаный фонарь.
Вдруг нужно что-то сделать/помочь?
Все ждут, когда ты позвонишь первыми потому, что, то ли гордость, то ли усталость звонить первыми им мешает. Заметим, выслушать придется сначала их, на тебя времени не останется.
Если спросить - Все ли Тебя устраивает? - настоящий друг (тут я смакую. на сегодняшний день могу точно определить своих настоящих) ответит - эй, что за вопрос? я бы не общался с тобой, если бы было иначе.
А псевдодруг скажет, что вы мало звоните, недостаточное количество раз помогаете, да и вообще, часто их самих обвиняете, хотя, вроде как не за что.
Дело в том, что человек, к которому приставили все претензии - не понимает, с чего это, и зачем это.
Если он такое нехорошее существо, что вы не готовы ему помогать, то почему бы просто не перестать с ним общаться? Ему, кстати, это не составит большого труда, он просто от вас откажется.
А для меня беда. Я уже писала как-то о особенностях своих отношений. [пост – Разоблачение]
Не могу просто взять и свернуть общение на нет. Мне понадобится долгое время, нужно найти всевозможные мелочи, порыться в омуте памяти, проанализировать, собрать все воедино и прийти к общему знаменателю.
Все для того, чтобы потом себя не корить за то, что с человеком просто так распрощался, чтобы потом совесть не мучила. Проделав все это - совесть спокойна, вроде.
В общем, не нравится мне тактика - стой там, иди сюда.
Муторно.
[400x500]
Наблюдай за игрой бенгальских огней, за цветными отблесками на стенах от многочисленных гирлянд, за красивыми лицами, и движением светлых локонов при каждом повороте головы.
Сегодня ничего не останется без внимания: ни один взмах пушистых ресниц, ни запах запоминающегося, дорогого парфюма, ни элегантный, специально подобранный для торжества наряд.
Уже вот-вот. Негромкая музыка, приглушенный свет. Не клубный трек и громкие басы, нет. Легкая атмосфера, странный вечер в хорошем баре или уютный и абсолютно родной домашний.
Все замечают, любуются, и пьют твой образ, словно коктейль - нежный, ароматный, аппетитный, как хороший десерт.
Аристократичная элегантность, манеры, мужского покроя белая рубашка, длинные, уложенные светлые волосы и пиджак, перекинутый через спинку стула, создавали удивительный диссонанс во всем облике и поведении.
Под бой курантов тонко заструилось в бокал пенистое шампанское. Десять... Одиннадцать... Двенадцать... 2011.
Я решила начать новую жизнь. Или вернуться к тому времени, когда было всем и все счастливо и хорошо.
Нет, пожалуй, новая жизнь - звучит лучше. Следует жить либо настоящим, либо будущим. Нужно строить и пробивать дорогу в жизнь, а не выбирать из данных вариантов. Варианты общие, их не под тебя делают, а надо что бы было под себя.
Следующий год уже давно обозначен как год прорывов и достижений. Перехожу на новый уровень. Я почти уже там.
Телевизор что-то беззвучно вещал, шел очередной новогодний концерт.
Красивый праздник. Праздник, который дарит надежду. В душе каждого зажигается огонек, который потом передается родным и близким, ведь Новый Год принято встречать именно с ними.
На улице так морозно, идет снег, лежат большие сугробы, но они ни сколько не мешают людям праздновать, а наоборот, дарят заряд положительных эмоций и множество воспоминаний. Давно Вы прыгали с разбегу в сугроб?
Город: фонари, магазины, детские площадки - все украшено гирляндами, ёлочками, мишурой.
Новый год для всех - прежде всего душистый запах настоящей ели и много-много мандаринов. И это, пожалуй, единственный праздник, который имеет свой неповторимый, особенный для каждого аромат.
И каждая подаренная улыбка равная даже половине секунды в эту ночь, длиться дольше стандартного отрезка времени.
[600x401]
Я не знаю с чего начать, мои мысли в голове - рой агрессивно настроенных пчел, несущихся с ветром. Я не могу решить, что же мне делать дальше. Поднимаясь на седьмой этаж, я замечаю, что внутри дом почти такой же, как с наружи, обыкновенный московский жилой дом спального района, разве что только розовый, на первый взгляд мило, но мне надоело. Поднимаясь на седьмой этаж пешком, чего я никогда раньше не делал, разглядываю двери соседей: металлические, бронированные, резные, деревянные, за каждой своя жизнь. Через одну из них слышно, как поют. А вот мне сейчас совсем не хочется петь, совсем не хочется повторять этот каждодневный ритуал, пугая голосом соседей вышедших покурить на лестничную площадку. Хотя говорят, что пою я не плохо. Возможно, просто я не в настроении. Кстати, это даже к лучшему (отвлечение соседей), будет в этом мире меньше больных раком лёгких.
Онемевшими от холода пальцами, с трудом нащупываю в кармане холодный металл, и ключи со звоном, отдающим по всем этажам девятиэтажки, выпадают на пол.
Не торопясь, я открываю дверь, медленно вхожу, оглядываясь.
Тёмная, прихожая встречает меня гробовой тишиной.
Я закрываю глаза и на несколько секунд представляю тебя. Ты, в том невозможном черном платье,
ждала меня все это время. В твоей гостиной, которая кажется мне самой уютной на свете, приглушенный свет, слышны звуки твоего любимого классического концерта.
Я ждал этого всю неделю, семь чёртовых дней, которые тянулись словно жвачка в руках у четырехлетнего малыша.
Стою в прихожей. Я просто знаю, что не ничего сейчас сказать не смогу. Ничего, чтобы не нарушить тихое спокойствие родного дома.
С меня вода, стекая, образует небольшие лужи, в которых отражается свет гостиной. С меня вода, на улице беспросветный ливень, но тебе, кажется, плевать, ты просто прижимаешься всей силой, смеёшься, пытаясь вслепую отыскать мои губы, путаясь музыкальными пальцами в моих отросших волосах.
было приятно смотреть
первая мысль - Макото Синкай, и я не ошиблась (см. титры)
но вот конец... )
[500x331]
Где-то далеко, там, куда не пускает, в месте, скрытом от всеобщих глаз, любит нежно, трепетно и искренне.
Легкие прикосновения запястьями, главное аккуратно очень. Задевая нежные позвонки, рукой по шее на спину, слегка щекоча светлыми, солнечными прядями волос и легкими словно воздух пальцами прикасается к ребрам, к позвоночнику.
Слегка задевает запястья, улыбаясь как ребенок.
Вечерами растворяется в мечтах цвета ванили, касаясь еле проступающих вен на бархатной словно шелк коже.
По утрам уходит тихо, не оставляя записок, обещаний, пуская лишь в комнату первые лучи солнца.
Что-то вспоминает, играясь сигаретой на балконе, натягивая на себя любимый балахон, прячась от игривого ветерка.
Не признает цветов, кроме полевых, символ искренности, без пафоса.
Дарит подоконникам пустые пачки сигарет, зажигалки и наполненные до верху окурками и слезами пепельницы.
Постели теплые прикосновения рук и биение сердца.
Окружающим дарит легкие прикосновения сочных губ и улыбки одними глазами.
Пишет, его рассказы переполнены чувствами, мечтами и надеждами. Он словно касается рукой к каждой клеточке сердца человека.
Каждое слово, цифру, букву, строчку, событие пропускает через себя, чувствуя, сопереживая.
Прикасается, обнажая.
Исписывает свободные листы, тетради, а потом, ночами, чтобы никто не слышал, перечитывает их на крыше, что мысли, крыша, город.
Часто перечитывает полученные письма, письма, промокшие от частых слез, смс от незнакомых номеров, любимые отрывки из книг. История сообщений в аське похожа на книгу. Фантастика и все.
И не нужно больше ничего, кроме тепла. Вот так просто, без лишних слов.
[535x356]
Мы -разные.
[500x500]
Суббота какой-то несуразный день, окутанный ленью в коконе чертовой тоски.
Стараюсь не пускать ее к себе, а она мнется и топчется в коридоре. Как вампир, который не может зайти в дом, пока не пригласят. И я старательно делаю вид, что ее не существует.