1 апреля в моей семье - причина подколов, не только потому, что день смеха. 1 апреля родилась моя мама, как сказала преподаватель по правоведению - хороший подарок. И это, наверное, чуть ли не единственный день в году, когда я говорю родителям, как я их люблю. И то вскользь и в пол улыбки. Куда реже, чем отвечаю на сто тридцать пятую смску "где ты" или с угрюмым видом изображаю недовольство по поводу очередности прогулок с собакой.

Мы ссоримся, ругаемся, но не кричим, изредка препираемся, всё больше шутливо подкалываем друг друга по поводу семейного обжорства, и очень-очень редко выражаем чувства словами. Не принято. Не повелось.

Как не устраиваем мы большие праздники и не болтаем, как подружки. И я не во всём разделяю мамины вкусы, как и она мои, во многом не знаю её саму так же, как она не знает, чем живу я, но чувствую и знаю одно - нет ничего бескорыстней и сильнее той молчаливой нежности и заботы, которой она нас окружает, и той любви и благодарности, которую испытываю я за всё и вопреки.

Мне страшно видеть, как время неумолимо бежит, и понимать, что родители не становятся моложе и не всегда будут рядом. И жаль думать, что у нас совсем нет времени на милые семейные вечера и различные поездки, и что они с папой так завалены обилием различных дел и не привыкли давать себе отдых.

Мне очень хочется сделать их жизнь хоть немного легче, но я пока совсем не знаю, как. И как точно передать свои чувства словами, я тоже пока не знаю, но очень надеюсь, что когда я обниму маму и подарю ей цветы, а она поцелует меня в макушку в ответ, она будет знать, что на самом деле стоит за этими неловким "люблю". И как сильно.

[498x339]

Мне всегда хотелось жить в таком городе, где выйдя рано утром из дома, уже через несколько минут можно было вбегать по лестнице и открывать ключами дверь, за которой видел бы сны твой друг, раскинувшись на кровати и сбросив одеяло. Всегда хотелось приходить к другу в жуткую рань, открывать дверь именно своими ключами, распахивать окна, давать пробраться внутрь солнечным лучам и морозной утренней свежести. Рассказывать взахлеб что-то покорившее и заинтересовавшее, пока он будет пытаться снова завернуться в одеяло. Рассталкивать и говорить - ну же, просыпайся, уже почти десять – утыкаться в плечо, шекотать, а потом быть поваленной этим другом на кровать и громко смеяться.

Потом, воображая себя кем-нибудь по настроению, подбирать гардероб, говорить - пойдем, сегодня у нас важный день-, но чтобы н и к а к и х дел как будто вообще на свете не было бы. Долго уговаривать друга выйти на улицу, а потом пойти в какое-то маленькое, тихое, наше кафе, сидеть и читать там книжки весь день, разговаривать о прошлом, мечтать о будущем и конечно пить кофе и есть круассаны.

На улице не было бы многоэтажек, гаражей, странных пристроек и мусорок, были бы маленькие аккуратные магазинчики и пекарни, дома не выше 5 этажей с мансардами и балконами, оплетенными декоративным виноградом. Мне бы хотелось жить где-нибудь на третьем или пятом этаже и всегда держать окна открыми.

После обеда я бы сидела на балконе, поставив ноги в белых носках на перила и печатала бы что-нибудь в своем ноутбуке, а может быть и просто пила свежевыжатый сок, смотря в даль. Мне всегда хотелось просыпаться от чьего-то звонка в дверь, по дороге заглядывать в зеркало, чуть поправляя волосы, убирать в пакет три-четыре пустые бутылки.

Мне всегда хотелось не оставаться одной, чтобы была возможность делиться о чем-то с кем-то посреди ночи, вроде как - представляешь, я сейчас прочитала – или что-то вроде этого. И неважно, что сейчас 3-4 утра и скоро птицы запоют. Весь мир – в познании.

Мне всегда хотелось, чтобы те, кто меня окружает, окружали меня в действительности и существовали в таком же мире, в каком и я, где нет никаких будней, нет учебы и работы, нет, ничего этого нет.

Мне не нравится слышать фразу - извини, мне надо говориться к экзамену – или - прости, но у меня работа. Я, конечно, отношусь к этому с пониманием потому, что время и место не то. Мне всегда хотелось, чтобы мой мир распространялся еще и на других людей, но так не бывает.

Что делать, когда мир создан, но кроме меня в нем никого нет?

[699x589]

Позднее утро и только звуки лопаты, скоблящей снег, мешают мне сосредоточиться. Всюду диалоги: телевизор, книги, радио. Следственный комитет и Генпрокуратура, конфликты, новый альбом неизвестной звезды, Генри.

Только в моем зеркале равнодушие. Даже оно грозится отвернуться, ему все по. Впрочем как и мне. Скоро перевод часов, ничего положительного не приносящий. Я и так уже ничего не успеваю, даже не из-за того, что все по.

Успеть здесь, там, в другом измерении. В такой погоне дело до конца не доведешь, чем и мучаюсь. Подумываю на тем, чтобы удалиться из Вконтакте. Бесчисленные страницы, картинки, чьи-то фото. Это вот как раз и называется зависнуть. За курсором словно Алиса за белым кроликом, в страну чудес.  Голова пухнет, от совершенно ненужной информации. Информационный гумус.

Такая странная игра. Здесь каждый пытается стать таким, каким он хотел себя видеть. Королевство нарисованных зеркал. В школе сочинение писали: Кем Вы хотите стать. Небольшой перефраз: Таким я хотел стать. Именно хотел. Живые рисунки себя. Может так выглядят наши души? Хотя несмотря на нереальность ситуации сомнение душит. Уж больно у некоторых картинки прекрасны.

Но я обещаю, что подтянусь. И весна дает понять, что я расслабилась, видимо, она не придет, пока не соберусь. Она обещала подтянуться чуть позже. Сны наяву. Отпускай возжи. Эй, что тебе подарить на Новый Год? Хочешь многовероятность неизбежного? По другому это называется надеждой.

Дышим глубоко. В такие моменты два не делится на два. Я - твоё сегодня, ты - моё мгновение.

Пульс.

Пальцы к пальцам, живот к животу.

Напористо. Осторожно. Нежно. Нужно. Упрямо. Прерывисто. Быстро. Медленно. Сверху. Снизу. Сзади. Запрокидываю голову назад и закрываю глаза. Парад планет между ресниц. Звуки космоса в голове.

Так много. Так мало. Бери.

Ты и я – это космос в пределах комнаты. Стоп-кадры, клики, шоты, лонги, ты что-то шепчешь, я что-то кричу, в итоге получается одна кардиограмма на двоих - такое тоже бывает.

Точка.

Точка.

Точка.

Азбука Морзе на столе и никаких «я люблю тебя».

Я - твоё желание, ты - моё еиналеж.

Мы - песчинки на пляже Персидского залива, слишком песочные, чтобы что-то значить. Иногда мы случаемся одной горячей песчинкой - она абсорбирует в себе солнечное тепло. Как ты думаешь, она светится?

Импульсивно и уверенно.

Греет? 

[500x180]

[500x459]

Время, когда я сидела,придумывала/гадала, увлеченно клеила открытки-сердечки, тщательно продумывала текст и консперировала всю эту красоту, так, чтобы объект понял мой намек, то есть понял, что это именно мой намек, а не Маринки одноклассницы, прошло. Я могла приготовиться, но потом решить, что у нас на самом деле мало общего и уйти с поля боя, не расставив свои войска.

Наступил момент, когда стало казаться, что в отношении любви, влюбленности,симпатии можно совершить лишь одну ошибку. Большую ошибку, а именно: промолчать о ней.

Да, по началу я буду долго ходить рядом, пытаться свои дела максимально близко территориально располагать, чтобы приглядеться, прощупать, а вдруг оно. И пока буду приглядываться я, ко мне будут приглядываться мои друзья и товарищи потому, что, чем больше я «мониторю» обстановку, тем больше я проникаюсь/влюбляюсь. Начинаю вести себя странно, со всеми вытекающими признаками: блестящими глазами, загадочными улыбками,нехваткой дыхания, поспешным ретированием или быстрым перемещением в место дислокации объекта.

Вот тут как раз начинается сложность. При анализировании интересов, сопоставлении фактов и прослушивании кучи мнений, я осознаю, что да, надо, и дело заходит чуть ли не в тупик. Это почти как увидеть в витрине магазина вещь своей мечты и сказать: "Я куплю ее завтра". Ну, все же прекрасно понимают, и я в том числе, что закон подлости не дремлет, завтра эту вещь уведут из под носа.  Со мной в школе такое бывало не раз: я делала шаг вперед и два шага назад, объясняя свое поведение тем, что у нас мало общего, у него то наверняка кто-то есть, я не в его вкусе. Естественно, не зная о его вкусе ничего. 

Позднее я стала более отважной.  И я горжусь каждым произнесенным в глаза "я люблю тебя", «ты мне нравишься". На самом деле не столь важно, то, что вы услышите в ответ и чем закончится ваша история. Важно то, что вы использовали свой шанс, и вам не о чем жалеть. Я уже кажется писала, что любовь - это безграничная смелость, и с этого качества начинается мое начинается мое уважение к людям.

Шанс есть всегда. Главное – не упустить. 

Я делаю совершенно неправильные вещи в таком количестве, что уму непостижимо. Сижу и думаю о том, что есть совершенно отстойные люди, не все конечно, но очень многие в наше время, которые существуют, ничего не отдавая взамен, а вселенная других людей – хороших, доверчивых - крутится вокруг них и ни сантиметра в сторону.

Вместо того, чтобы сидеть где-то и перетирать новости и сплетни, могу сделать себя лучше,

Я могу читать много книг, от которых скоро полка сломается, а не просиживать время в интернете.

Я сейчас читаю безумно интересную книгу по психологии, нравится очень, но этот сраный компьютер и «Вконтакте» меня манит и я так долго её уже читаю, что стыдно.

Я хочу узнавать что-то новое, совершенствоваться и быть спецом хоть в чём-то, но вместо этого я узнаю с кем теперь встречается К. и почему за отцом Д. следят.

Я за чужие беды переживаю больше, чем за свои.

Все принимают меня далеко не за того, кто я есть, и совершенно, совершенно некому рассказать какая я на самом деле, да и в этом абсолютно нет смысла.

Я вкладываю определенный смысл в любые действия окружающих, размышляю о себе и о других в свободное время. Совершенно не могу что-то объяснить, даже если понимаю, чувствую, вижу и т.п.

А в общем-то я совсем не то хочу сказать. Надоело зависеть от вещей – вот самое основное. Мне надоело врать, глаза слезятся не потому, что туда что-то попало, я не лезу на стену, когда у меня нет сигарет, и совершенно точно знаю, что смогу остановиться, если начну.  Я не хочу зависеть от людей, без которых жизнь не жизнь, и воздух не кислород,  от еды проклятой и всего того, что доставляет только вред.

Еще я думала о том, что все, что на душе – смешно. Просто смешно и, видимо, понятно только мне.

Бесконечно долго можно писать, но, пожалуй, пусть хранится внутри.

Много слов и одновременно НИЧЕГО. 

И все таки я думаю, что большая любовь это не тогда, когда ты готов все отдать и ринуться в пропасть, бросить и забыть всё и всех в одну секунду ради того, чтобы быть с любимым. Это тогда, когда вдруг понимаешь, что вот этот самый человек, который с тобой рядом находиться – он и есть твоя семья.

Поэтому ты можешь себе многое позволить, не намешивать в разговоре много умных слов, говорить просто, дурачиться, не краситься, ходить в пижаме, не быть ежесекундно сексуальной, не заниматься только общими делами, но своими собственными и прочее.

Однако, с другой стороны, есть вещи, которые ты не можешь больше себе позволить. Пренебрегать чувствами другого, быть равнодушной, раздражаться из-за привычек, закатывать истерики, быть бескомпромиссной, мелочной, заботиться только о себе.

Есть такие скучные на первый взгляд слова – уважение, терпение и доверие. И куда с ними? Ни в стихотворение, ни в песню не приткнешь, но в итоге именно они оказываются главными.

Я тебе доверяю.

Я тебя прощаю.

Я не сомневаюсь в тебе.

Вот она – настоящая любовь: когда каждый божий день с тобой рядом твой самый большой, самый лучший на свете друг.

Доверие – это, по всей видимости, самый трудный мост, который способны построить люди. Потому, что самый хрупкий. Ни любви, ни дружбы без этого мостика быть не может: в настоящих чувствах, пожалуй, не сомневаются.

Готов ли ты рисковать ради этих двух проявлений настоящего? Если нет, то стоит задуматься, принадлежат ли они к этому «настоящему»?

Много раз наблюдала в своей жизни, как люди возводили мосты, а потом разрушали их своими тревогами. Люди выдают привязанность за дружбу, а влечение – за любовь. Уметь закрывать глаза на недостатки – недостаточно. Необходимо доверять, стоять за спиной, приберегая ножи для других, тех, что хотят навредить. И знать – именно знать, и быть уверенным, что ты тоже в сохранности, под прикрытием, что тот, другой, тоже шлифует этот мост, тоже заботится о его сохранности, также делает его прочнее, как и ты.

И не только ты его бронежилет, но и он твой.

Умение держаться друг за друга стало очень редкостным в наши дни. Многие идут на поводу своего эгоизма и просто прячутся за других, подставляя их под удар. В конечном итоге страдают все. Это ужасно. Любите друг друга. и цените то, что имеете.

Для меня любовь – это когда ты знаешь человека черт знает сколько, а он до сих пор тебе желает доброго утра и спокойной ночи, спрашивает про близких.

Когда запрещает пить холодное молоко, нахлобучивает шапку на голову, заворачивая шарф по самый нос, и подвигает кружку горячего кофе.

Когда то, что между вами происходит язык не повернется назвать словом "секс" вообще. Когда у него учеба/работа/госы/собеседование, а ты сидишь и места себе не находишь. Ощущение, что это происходит не только с ним, но и с тобой. Когда пытаешься снять/разделить нагрузку, свести чувства переживания и боли к минимуму. Когда можно стоять, обнявшись, не замечая времени. Когда время вместе – как в кино.

Когда у тебя внезапно закружилась голова, а на протяжении последующих месяцев спрашивают про самочувствие, когда верят в то, что гематоген и правду творит чудеса, поднимая настроение, и таскают его упаковками. Когда каждый свободный день, час, минуту, секунду стремишься провести вместе.

Возможно, это даже, может быть,  не любовь, а небезразличие.

Что для нашей планеты тоже фантастическая редкость.

Без всех этих убогих сердечек, букетов и кафешек.

Какими качествами должен обладать идеальный мужчина? Ну, или не совсем идеальный, а просто мужчина. Любимый или друг. Собравшись своим женсоветом 8 марта, мы решили таки обозначить некие критерии, создать «собирательный образ», мне это выражение нравится еще с уроков литературы в школе. Итак, путем сравнений, споров и шуток у нас вышло.

Идеальный мужчина должен быть -  

Самостоятельным и ответственным.

Физически сильным.

Быть твердым, дабы не применять к нему многими любимое «соберись тряпка».
Производить хорошее впечатление с первых мгновений – общий внешний вид и детали.

Легким на подъем. Couch potato ака Король дивана - не полезно, не интересно, не хорошо. И вообще мы бодры, веселы, молоды и прекрасны!

Обладать чувством юмора, не быть занудным. Мужчины, которые не боятся выглядеть смешными, считаются более привлекательными, нежели снобы и самоуверенные личности. 

Отважным.

Обаятельным и харизматичным. Иметь успех у других представительниц слабого пола, но к своей быть привязанным больше.

Любит свою женщину, гордиться и немного ревнует.

Временами агрессивным, но не по отношению к женщине.

Цельной самодостаточной личностью, давно определившейся со своими чувствами и самооценками и в этом - неуязвимость.

Щедрым.

Настойчивым, порой доходящим до легкого насилия, но, никогда не переходящим границы женского нежелания.

Должен уметь делать сюрпризы.

Самое трудное брать на себя (успокоить маленького ребенка ночью и так далее), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его девушки, поставит ее на место.

После работы - уставший, но не раздраженный. Когда все уже валятся с ног, он работоспособен, ведь он - настоящий мужчина.

Занимается с детьми (если уже есть).

Это не полный список, придуманных и желанных нами качеств, предлагаю дополнить в комментариях ;)

С Мартом Вас таящим, 
С Мартом бушующим, 
С самым ликующим, 
Самым волнующим. 
Желаем Вам счастья сердечного, 
Самого ясного, самого вечного.

[500x333]

Девчонки, будьте счастливы!

Самостоятельно можно и нужно сделать очень многое. Мы многое делаем в одиночку, просто не все это замечают. А иногда нужно просто выговориться и именно самому себе, все, что накипело. Или когда уже невозможно вести молчаливый диалог. 

 Мне иногда нравится думать, сколько поколений моих предков должны были уехать не в том направлении, наступить на доску с гвоздем, повернуть не на ту улицу, упасть в реку, залезть на чужой участок, чтобы воровать яблоки, опоздать на самолет, неожиданно передумать и пойти в гости, одеть зеленое/фиолетовое/в цветочек платье, перепутать посылки или письма, влюбиться с первого взгляда, уехать в лагерь, возвращаяясь обратно по рельсам пешком, бросить все и уехать на другой континент, встать на обочине из-за поломки машины, испугаться, послушаться или поступить вопреки воли родителей, серьезно заболеть, опоздатьна электричку, промокнуть насквозь под снегом и поскользнуться на банановой кожуре...

Масса способностей и отсутствие ярко выраженного таланта. Сочувствую таким людям, потому,  что отлично понимаю, насколько непросто с этим жить. 

Христианство, исмаилизм, махаяна, шактизм, синтоизм - поверь во что-нибудь. В одну религию, в другую, в книги Карлоса Кастанеды и Грегори Бейтсона, в теорию систем, в друзей/родителей, да, хоть в пользу вина как лекарства. По-моему неважно во что верить, главное искренне.  И поступай так, как говорит эта вера. Тогда принятые тобой решения будут правильными.

Говорила, просила, напоминала. Вот не люблю я этого, не люблю. Тщательно бережешь  в себе, лелеешь, убираешь в далекий уголок души, стараясь сделать так, чтобы никто не узнал, чтобы только тебе и никому, или ему одному. 

  [302x380]

С праздником защитников и защитниц!

Все удивляются, вроде и поклонников много, и предложений различных: от чашки кофе до замужества, от игры в бильярд до просьбы рождения ребенка - а я никого не выбираю. Не выбираю в качестве своего молодого человека. При условии того, что из нас ни пара, ни даже не брат-сестра, я, к слову, не знаю даже как наш союз назвать. 

Знаешь, почему у меня никого нет? 

Не потому, что ты незаменим. Незаменимых людей нет. И я не общаюсь с тобой из-за того, что мне что-то нужно. Нет, все совсем по-другому. Все просто, проще некуда. 

Для меня никто не представляет большего интереса, никто не может меня удивить. Рассказать мне что-то, чего я не знала раньше, показать, открыть мне новые горизонты, вкусы и звучания, дать возможность познакомиться со многими интересными людьми и вертеться в их кругах. Посоветовать мне фильм, от которого будут несколько в шоке мои родители, а я буду с гордостью его цитировать и навсегда занесу в свою фильмотеку. 

Никто не мог заставить читать меня книги с уклоном в психологическое русло так часто и с удовольствием, смотреть боевики и начать разбираться в боевых искусствах. 

Временами ты поощряешь мою преданность парочкой приятных слов и делаешь это так, что надежды и чувства загораются новым светом, в такие моменты я могу все, и нет для меня преград. Временами мне кажется, что ты безразличен ко мне со всей своей бездной чувств. Но я готова терпеть и ждать потому, что перепады настроений, особенно в твоей жизненной ситуации, не могут не случаться. 

Только с тобой можно испытать широкую гамму чувств и настоящие, искренние эмоции. Никто не мог заставить меня меняться. В лучшую сторону так, чтобы это замечали все, и говорили тебе о результатах. Я привыкла получать определенное количество внимания от тебя, расстраиваюсь, если этого не случается. 

Я очень признательно тебе за то время, что мы проводим вместе. 

Может, тебе уже говорили, а может и нет, но все же.Сложно собраться с мыслями, я не мастер писать речи и говорить красивые слова, скажу, как чувствую.

Мне очень повезло однажды, наверное, тогда, когда решила важную вещь, а именно: куда пойти учиться (после школы, конечно же). Как известно, я тяжело схожусь с людьми, могут на это и годы уйти, а могу и сразу понять, что - не мое. 

Но здесь совсем другой случай. Помочь человеку - моя обязанность, особенно, если сфера "помощи" мне интересна. И вот как-то все... оттуда и берет свои корни. Человек раскрывается в процессе общения с разных сторон, особенно если оно происходит на разных платформах, будь то учеба, личное время, работа или что-то другое. Ценю то время, что проводила с тобой потому, что ты - удивительный человек. Пусть мое мнение разниться с мнением других людей, я могу и ошибаться, но я вижу тебя именно таким. Твое чувство юмора, взгляды на жизнь, смех, голос, глаза.

Ты умеешь собрать вокруг себя людей, ты - огромное солнце для всех, кто тебя окружает. Ты нужен им. Ты нужен мне. Добрый, благородный и упорный, интересный, многогранный.  Все это напоминает мне о другом человеке, которого я никогда не забуду. Может быть, поэтому я обратила на тебя внимание. Это "сравнение" очень важно для меня.

Ты - особенный. Даже не представляешь себе, какие чувства у меня вызывает даже маленькой пересечение с тобой, ведь ты занят. Быть рядом  – это счастье. Еще большее счастье - что-то значить для тебя. 

Я люблю тебя таким, какой ты есть. Не нужно масок, не нужно притворяться и пытаться казаться веселее, скрывать злость и злиться. Я пойму и приму. Я люблю тебя всегда. Вопреки. Временами трудно и от этого никуда не деться. С каждым днем я привязываюсь к тебе все сильнее. 

Желаю тебе терпения. Я не сахар, правда? Ну, и себе пожелаю, чтобы было больше времени, проведенного вместе. Больше внимания, больше нужных слов и больше дела. 

Спасибо тебе. Спасибо за то, что ты появился в моей жизни, находишься рядом со мной. Спасибо за радость, трепет, нежность и счастье, которыми сейчас наполнена моя жизнь. Подходящих слов не могу найти, чтобы сказать тебе, что я горжусь тобой. Может я говорю это настолько часто, что он обесценились? 

Люблю тебя и буду рядом. Лучше тебя на свете нет.

Ты мне веришь?