Случилось так, что мне стал интересен человек – два, и хотелось бы узнать о них больше, чем я знаю сейчас. И вот теперь мне любопытно, что является той самой чертой, когда ты интересуешься прошлым человека, хочешь знать как он жил, с кем общался, заводил отношения, дружил, сидел в барах, часами разговаривал по телефону, с кем делился наболевшим и самым тайным, кого не переносил на дух, и кого избегал. Где же проходит та линия, дальше которой спрашивать не стоит/не прилично и вообще стоит ли?
Любопытство – это тоже своего рода порок. С которым нужно бороться, если ощущаешь что он переходит во что-то большее. А у меня вот любопытство развито огого как, и еще ревность. Ревность, чувство, которое можно оправдать. Привязанностью, не желанием потерять. Но когда знаешь этого человека всего лишь несколько месяцев, ревновать это слишком, но получается как-то само собой. Очень отрицательный пример.
Временами приятно ревновать, и приятно, когда ревнуют тебя. Чуть-чуть. Не выходя за рамки. Иначе, это может принять совсем не положительное развитие событий. Можно зайти очень далеко в своем желании узнать все подробности личной жизни своего партнера/друга/знакомого. Докопаться до деталей, контролировать почти каждый шаг. Не всегда та правда, которую так яростно хочется узнать, которую ищешь, придумывая уловки, оказывается тем самым, что мы хотели услышать.Главное, чтобы это не перешло в фетиш. В вечную гонку в поисках тайны, секрета. Интриги тем и ужасны, что начинаются с чистого человеческого, порою даже доброго любопытства, а переходят в желание знать все и контролировать каждую деталь.
Когда остановиться?
Мне не хватало свободы. Cвободы во внешнем мире и свободы внутри меня. Иногда мне казалось, что ее должно не хватать всем вокруг, но слишком уж много я вижу людей, которым по определению не может не хватать свободы — поскольку они даже не знают, что это такое. Да я и сама не могу дать четкого ей определения, но умершая sim карта телефона, позволила почувствовать себя вольнее и даже старше, возможно организованней. Когда о тебе волнуются, но узнать где ты, что ты - нереально, и дома, когда тебе закатывают скандал, ты понимаешь, что не откажешься от того, что происходило.
Эта неделя совсем не похожа на те, что были ДО. Бесконечные поездки вчетвером – впятером, презентация, ворох листьев с материалом годным и нет, постоянный стеб, возвращение домой под 12 часов, музыка и молчащий телефон. Когда возвращаешься домой только для того, чтобы переночевать, понимаешь как он дорог тебе. Все эти полки, кресла, подушки, книги. Оказывается, нас связывает нечто большее, чем я думала.
Идеальная бесконечная кривая кратеров. Я снова на Марсе. Холодная красота сливающихся неба и красной поверхности планеты зовут меня к себе. Отсюда видно Луну. Половиной сыра она диагонально перемещается вверх по кобальтовому небу. С каждым ее шагом по Марсу, становится холоднее. Ночь совсем близко. Я терпеливо жду.
Время сделать паузу.
Это должна быть особая пауза.
Для того чтобы все фигуры встали на свои клетки игрового поля.
Мы стараемся быть порядочными, всячески украшаем город на праздники, читаем умные книги, учимся, снимаем кино со счастливым концом и не очень, работаем. Днем у нас по расписанию бизнес-ланчи, встречи мимолетные, "осторожно, порог" в магазинах.
Мы покупаем билеты на проезд, оставляем у себя бездомных холодных и замерзших животных, подаем нищим, строим приюты, участвуем в благотворительных акциях.
Каждый день сомневаемся, разочаровываемся, но не оставляем надежд. Мы чувствуем, что люди - хорошие всё же. Мы продолжаем радоваться и улыбаться, находить больше положительных сторон, дарим любовь, изучаем мир, и учимся строить, а не разрушать.
Мы не жалеем себя, своих сил, звоним успокоить близких, и шутки пересказываем, и делимся впечатлениями, и всякие подвиги совершаем - ради счастья, к которому постепенно медленно, но верно приближаемся.
Встречаемся и расстаемся, учим языки для общения, плачем от избытка эмоций, участвуем в парадах и митингах, неловко обнимаем любимых бабушек и дедушек. У нас хорошее будущее. У нас есть сказки и музыка, нас что-то заставляет быть искренними хотя бы с кем-то.
Мы лечим других и лечимся сами, рисуем картины, ваяем статуи, пишем стихи и романы, придумываем новые технологии и присуждаем премии за вклады в развитие. Стремимся к красоте и долголетию, у нас есть такие прекрасные вещи, как подарок, любовь, ошибки, мечты, и это глобально, глобально. Мы любим друг друга и заботимся друг о друге.
А кому-то нужна война. Кому-то не хватает воздуха и места. Денег. Кто-то придумывает яды, оружие, наркотики. Кто-то лжёт и хочет насильственной власти.
Кто-то взрывает московское метро.
Ничего не имею против того, чтобы дать кому-то телефон поиграть или использовать какие-то программы, но возможность этих же людей читать мои смс мне не улыбается. Телефон – мое личное пространство, равно как и шкаф, ежедневник и компьютер. Не хочу, чтобы это пространство нарушали и вторгались без моего разрешения. Я могу позволить близким людям расчесывать волосы моей расческой, брать мою любимую чашку, футболку, юбку и так далее, могу поделиться даже насовсем, я не жадная.
Это очень личное. И не каждому дано понять. В том смысле и контексте, который, действительно, вкладывается в какие-то строчки, не важно рукописного или напечатанного. Не стоит пользоваться моим отсутствием, и открывать один за одним word`овские файлы, жадно заглатывая все написанное. Мои откровения для каждого человека индивидуальны. Я избирательна в контексте преподносимой информации. И зачастую для двух людей один и тот же факт обо мне, будет понят по-разному.
Не стоит читать чужие письма, и уж тем более письма, непредназначенные никому. Особенно письма к самому себе, слишком откровенные, слишком обжигающие деталями и доводящие своей нелогичностью, своей циничностью, своей голой правдой до сумасшествия постороннего наблюдателя. Действительно доводят. А потом эти посторонние наблюдатели доводят вас.
Не стоит, никогда не стоит пытаться найти ту правду, которую вы не готовы увидеть. А тем более принять.
Солнце и тепло, кажется, я получила того, чего хотела, но поняла, что больше хочется жить у моря-океана, где пахнет солеными брызгами, ледяным шампанским, йодом, а совсем рядом по соседству нежится мандариново-грейпфрутовое солнце-шар. Я бы занималась тем, что действительно нравится, что это будет: фотография? рисование? серфинг?. Наверное, не замечала бы времени как жители Сицилии. Да оно было бы совсем не важно, и можно ничего не усложнять. Жизненные приоритеты в связи с этим изменяться, никакой спешки, есть только этот день и этот момент. Буду верить, что оставшейся жизни хватит как раз на то, чтобы все успеть, сделать того чего не сделала, чтобы впоследствии об этом не жалеть. Я много времени потратила впустую. У меня будут друзья, такие не совсем адекватные, с дредами, афрокосичками и татуировками, творческие личности, с которыми будем радоваться факту существования вместе, делать глупости и открытия и путешествовать в раскрашенном фургоне. Я забуду слова «я не смогу», «глупо даже начинать», и при неудаче, изобрету множество других способов, и буду пробовать снова и снова, пока не добьюсь поставленной цели.
А сейчас, в серой и мокрой Москве пора начинать претворять в жизнь вышенаписанное, цель уже есть. И переступая через «я не смогу», «глупо даже начинать», я стараюсь к ней приблизиться.
Наткнулась на его работы пока искала материал для доклада. Специфично? По-моему да. Эта серия работ, посвящена искоренению проституции и порнографии. Нельзя сказать, что его работы критикуют незаконную деятельность или защищают – они отражают связанные с этим проблемы, выражая их в эмоциональном состоянии героинь картин, передают состояние человека, в моменты унижениям и слабостей, двойную жизнь угнетенных и угнетателей.
Основа его работ – фотографии из Интернета. Драматическая тональность его работ в серых, красных, холодных оттенках, одновременно со стилизацией изображения, создают ощущение реальности, присутствия рядом с героями картин, и тем самым попыткой почувствовать их эмоциональные ощущения. Зритель как папарацци застает врасплох и видит униженного напуганного человека.
Когда я читаю госпожу Саган (спасибо Д, что посоветовала), мне хочется стать вежливее, добрее. Правильно разговаривать, вставляя в речь красивые эпитеты и метафоры, называть всех на Вы, вести себя очень этично, легко и игриво улыбаться и не задумываться о том, что будет завтра. Когда смотрю фильмы про людей, занимающих высокие должности в тех или иных компаниях, хочется выглядеть также презентабельно, задумываюсь о будущем и перспективах, думая о том, какую юбку завтра одеть. На следующий же день, мотаясь по квартире в поисках тетрадей и жутко опаздывая, надеваю джинсы и первую попавшуюся майку, забывая о юбках и презентабельности. Снова и снова обещаю себе, что скоро обязательно начну вести себя как положено и буду выглядеть как настоящая lady.
Я, правда, хочу быть хорошей, воспитанной, интеллигентной, научиться говорить, правильно расставляя ударения, общаться на отвлеченные темы всем искренне улыбаясь, находить удовольствие в общение с людьми, которые слегка нудноваты или попросту скучны. Я учусь, совершенствуюсь, но мне, как и многим не хватает времени. Было бы в сутках часов 48 или хотя бы 30+, вот тогда… хотя, наверное, и тогда бы времени тоже не хватило. Не хватает времени - это когда ты заходишь домой один раз в день, максимум на час. Чтобы успеть перекусить, принять душ и переодеться. Стоишь под душем, трешься мочалкой с любимым гелем и думаешь о том, что тебе еще предстоит сегодня сделать и как бы это не вылетело из головы. Придумала, вроде запомнила, и тут в голове откуда не возьмись появляется песня, причем не из разряда любимых, а что-то попсовое, услышанное у кого то в транспорте/на улице/по телевизору. И все, часть задуманных вещей забылась.
У меня нет порядка. Ни в учебе. Ни в голове. Ни в квартире. Мои мысли строятся непонятными цепочками, путаются и подолгу не дают мне уснуть. Пробовала класть рядом блокнот, не помогает. Как только появляется вещь, которая поможет мысль сохранить, мысль не появляется. Она боится, как бабочка в сачок попасться не хочет. Утыкаюсь носом в подушку. Я ловлю выходные встречами с друзьями, походами в кино, на выставки, катки, покупаю подарки, навещаю родственников, не пропускаю институт и автошколу. Могу случайно забыть о чьем-то дне рождении. Случайно. Получаю еще кучу разных приглашений от известных и неизвестных мне людей. Но мне не когда. Учеба. Друзья. Немного сна. И снова учеба. Но я обещаю, что все-таки на следующей неделе, да, да, обязательно встретимся, я записываю в ежедневник, честно записываю. В общем, все очень весело и насыщено, отдыхать я буду только на пенсии, а до нее мне далеко.
Дорогой Незнакомец, Вам, должно быть часто говорят, что Вы красивы и загадочны. Пусть простят меня за плагиат. Вы один из немногих, кому я не стала бы советовать посещать солярий – ваша кожа цвета молока исключительна в сочетании с вашим цветом волос и глазами. А ресницы? Сколько раз уже наблюдала несправедливость награждения мужчин густыми пушистыми ресницами. Губы? Спелая ягоды, сочные и аппетитные. Шея, опутанная шарфом-змеем. Зачем? Поиграли бы в вампиров. Я не издеваюсь, ну что вы, я просто вас изучаю.
Интересно, как вас зовут и как мне вас называть?
Незнакомец, Вы музыкант? Я так решила, потому что у вас очень аристократичного вида руки, аккуратные движения, длинные худые пальцы, а ваша прозрачная кожа позволяет видеть все жилки и сосуды на ваших руках – это так поэтично. И так по мужски. Незнакомец, Вас что-то тревожит? Теребите рукав рубашки, Ваши глаза нигде надолго не останавливаются, с тревогой смотрите на часы. Так часто облизываете губы, они итак уже достаточно обветрились. Успокойтесь. Вы кого-то ждете? Или вы всегда тут подолгу стоите? О чем вы думаете, при этом улыбаясь? Незнакомец, ваша улыбка очаровала меня, а эти ваши ямочки на щеках просто неповторимы. Вам идем задумчивость, интригой все вокруг пропитывается. Нет, конечно, я не пьяна, я просто задумчива. Ни в коем случае не думайте ничего плохого. Я ни в чем вас не подозреваю. Почему вы смотрите так на меня? Нет, я на вас не уставилась, я просто вас рассматриваю. Детально. Лучше просто перехватывать мой взгляд.
Дорогой Незнакомец, ваше кашемировое пальто неплохо сочетается с вашими карими глазами, даже линзы покупать не надо. Глаза цвет кофе. Удивительно, и заметно даже издалека.
Увидеть бы то, как и где вы живете, а самое главное чем. Вдруг мое мнение о вас сильно изменится? Мне очень не хотелось бы, чтобы род ваших занятий был связан с политикой, или вы окажитесь дилером, и поэтому так волнуетесь. А может вы вообще учитель начальных классов? Мне кажется, вы любите детей. У вас дома есть домашние животные? Надеюсь, вы не одиноки.
А вот к вам и пришли. Как жаль, а я почти составила ваш портрет.
Мы увидимся снова? Вряд ли, в этом городе слишком много случайных встреч. Наша не исключение.
Когда уже чертово тепло? Нормальное такое, весеннее, чтобы и трава зеленая и молодая, и воды меньше было, и солнце, касаясь лучами, нежно гладило.
Позавчерашний лед превратился в лужи
Так не пойдет.
Я была близка к Марсу как никогда. А тот, гигантским свинцовым шаром висел за спиной, ничего не подозревая о моих муках. Его присутствие пугало и одновременно будоражило. Я даже не могла представить, что такое возможно. Не пришлось даже прибегать к джонтированию.
О чем думала каждый день, разбирая книги в цветных пыльных обложках в магазине, где часто проводила время, когда Марс дремал за дневным небом Земли?
О нем. Хотела бы жить с ним в трехкомнатном бунгало, построенным его собственными руками, в этом уютном, небольшом кратере. Ложась в постель, любоваться звездами, очень близкими к нашим лицам.
Хотела бы ходить по холмам, прочерчивая тропинки, давая каждой имя. Это были бы наши улицы. Улицы Марса. Самая первая будет названа в его честь.
Хотела бы…
Но живу лишь в комнате на седьмом этаже и звезды вижу только на потолке, когда выключая свет, ложусь в постель, или на синем-синем небе.
Каждое утро хожу по тем же улицам и тропам, какими ходят тысячи ног. У них нет имен и их названия не вечны. В моем городе все меняется. Все меняется на Земле. День за днем. Вдох за вдохом. Час за часом. Градус за градусом. Все проходит с сумасшедшей скоростью.
А что происходит на Марсе в тот момент, когда я сижу и ковыряю свой суп?
P.S. Очень хочется чего-то почитать. Посоветуете любимые произведения? Авторов? Заранее спасибо.
Жить просто так мне не удается. Я постоянно о ком-то думаю, волнуюсь, строю догадки и предположения. Так чтобы не строить себе счастье на пустом месте или наоборот окунаться в океаны трагедии без видимых причин. Актриса по жизни (с). Только играть вопреки своему воспитанию, каким-то принципам не получается. Я всегда настоящая, и слезы мои самые что ни на есть настоящие, но их мало кто видел. И чувства, и переживания/разочарования, и все эти резкие, пугающие, интригующие, острожные, любопытные, взгляды, и даже когда смотрю с надеждой или безразличием. Все это по-настоящему. Не притворство и не игра. Я не могу спокойно сидеть, когда у моей подруги на другом конце города рушится мир, мне неприятно слушать о том, что моя институтская группа отстает от нашей же параллельной. Мои однокашники даже спрашивают – ты и правда так переживаешь? Да, просто хочется быть наравне или лучше. Но не отставать. Я вижу проблему, но решать ее надо коллективно, я в свою очередь делаю, что могу.
У меня тоже есть все эти проблемы с учебой, с рефератами, с деньгами, с выбором платья на выход, у меня срываются встречи, умирают родственники, летит компьютер и постоянная нехватка времени, неразделенная любовь и прочие неприятности. Но нет, я пошутила, никому об этом знать не следует. Просто это никому не интересно. Найдется мало людей, которые хотят это знать, остальные будут лишь слушать, но не слышать. Да и я не хочу растрачивать свое свободное время на разговоры о собственных неудачах. Я интересна зелеными глазами и джемпером цвета «о, тебе так идет», советами, безграничным желанием помочь и легкой доброжелательной улыбкой
Да, порой, я очень-очень много думаю, напрасно, обо всем том, что следовало бы пустить на самотек и просто ждать развития событий. Просто сказать себе стоп, и сесть лодку, которая меня куда-то приведет и не думать ни о чем. Ведь, все равно, не знаю, что будет дальше. Продолжение пишут где-то на небесах, или в подвалах этого серого мартовского города. Пишут, пока я сплю, пока еду в транспорте, рассматривая людей вокруг, пока смотрю фильмы перед сном. Даже сейчас вот пишут. Они пишут без остановки и не спрашивают меня, хотелось ли бы мне завтра красиво умереть и заново родиться, потерять друзей, или подняться на подмостки за всемирной славой. И я не знаю, быть - может завтра я встречу главного героя всей этой истории, а быть может его и не будет вовсе, или он уже есть, но пока не желает играть по крупному. Вдруг мне суждено изменить тысячи судеб, влиться своими историями, сломать своей энергетикой и игрой против правил сотни людей. Красивых и не очень, может - быть с темными волосами, совсем не накрашенными ресницами, людей, одетых в голубые джинсы с цветными майками, людей работающих на всевозможных должностях, всех тех людей, которые заполняют улицы, такси, тоннели метро с утра до позднего вечера, всех этих чудаков с грустными глазами, разноцветными шарфами и редкими улыбками, которые там о многом мечтают и еще большего бояться.
И все это для чего? Я не хочу изменить мир, я не хочу получить Оскар или любую другую престижную награду, мне не нужно, чтобы мне принадлежали отели Хилтон или многомиллионные корпорации, я просто хочу человеческого счастья, просто влюбиться, очень хочу. Даже кажется уже. Сильно влюбиться. Так чтобы небеса дрожали, а солнце подмигивало, голова кружилась, и мир переворачивался от одного взгляда глаза в глаза. Дорогие сценаристы, писатели, Бог, или кто - бы там ни был, умоляю, пошлите мне любовь, совсем немного. Желательно взаимную, не обязательно самую светлую и волшебную, не обязательно чистую и невинную. Хочется отношений таких, когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. Нет, собираясь конечно, но попозже и вдвоем.
[700x453]
Может быть, когда-нибудь я стану такой, какой хочу быть. Мои волосы будут виться, аккуратными длинными локонами ниже плеч, будут выкрашены в гораздо более темный оттенок, чем сейчас и развиваться при малейшем дуновении ветра. Мои глаза будут сиять тем самым блеском, который как говорят, возникает, только при влюбленности и ощущении безграничного счастья. Я буду говорить мягким приятным голосом, выстраивая красивые предложения, буду знать гораздо больше иностранных и профессиональных слов, и постоянно вставлять их в свою речь, я не буду ругаться и перестану грубить людям, стану снисходительнее, и буду часто его в щеку и с улыбкой прикрывать длинные загнутые ресницы. Мои щеки будут румяными, кожа слегка загорелой, парфюм не6навязчивым, но запоминающимся, а одежда в стиле небрежный casual будет идеально сидеть на мне.
Я буду гораздо больше читать и заниматься спортом, чем сейчас. Научусь готовить блюда японской и итальянской кухни. Буду в совершенстве владеть искусством умело сочетать занавески, покрывала, наволочки, салфетки и прочие домашние убранства. Мои подруги будут часто звонить мне и звать на чай в красивые дома. Мы всегда будем рады видеть друг друга, будем поздравлять со всеми возможными праздниками, собираясь в уютной кофейне в центре города, или на природе в загородном доме. Мне будут назначать встречи, например, во - вторник, дожидаясь меня после работы, чтобы спросить совета или поделиться новостями. Я буду любезна, мила, рассудительна, уравновешена и всегда в хорошем настроении, это несложно. Моя работа, будет, возможно связана с писательством, журналистикой, книгами, журналами, газетами или чем-то наподобие этого. Я буду много времени проводить в набивании печатных знаков за любимым ноутбуком, который будет всегда со мной на случай очередной творческой задумки.
Куплю себе очки в красивой черной оправе, хотя мое зрение, не будет подводить меня, как и сейчас. Просто шарм, серьезность и увлеченность, тот самый образ леди, которым мне хочется обладать. Факт: у меня не будет огромной гардеробной. Небольшой шкаф, вмещающий в себя дорогие элитные марки одежды, вещи из последних коллекций, не много, тот самый необходимый минимум, который можно удачно сочетать между собой. Я буду водить машину, перестану ругаться и бранить пешеходов, полюблю пробки. Личный транспорт мне необходим. Попробую отучить родственников и близких переживать по поводу того, что я стою где-то и надолго в армии таких же железных роботов, не могу припарковаться или куда-то не успеваю. У моего мужа тоже будет своя машина, возможно, мы даже будем меняться.
Два раза в год мы ездим в отпуск. На море. Но будет и внеплановый отпуск, когда мы будем выбираться в Европу для посещения интересующих нас событий. Не стоит и говорить о том, что у нас прекрасные отношения, две детей, мы любим друг друга, и не причиняем друг другу неудобств и боли. Мы идеально смотримся вместе. Никогда не выясняем отношений на публике, любим проводить свободное время, как с друзьями, так и наедине. Наши родители часто нам звонят, приглашают или приезжают по выходным, мы навещаем их по воскресеньям.
Так хотелось бы… но по-моему все слишком идеально.
[600x400]
А мне отчаянно хочется жить. Хочется улыбаться и говорить о том, что все здорово. Все ведь действительно здорово: жизнь, учеба, друзья, отдых. Я не хочу вспоминать прошлое, не хочу анализировать ошибки, не хочу думать о том, что теперь я просто подруга, не хочу нудеть о том, что холодно и до каникул еще так далеко. Я хочу жить. Каждый день. Любить жизнь, смотреть в небо, наслаждаться последним снегом, падающим так легко и спешно, ведь скоро мы о нем забудем, читать много-много книг, смотреть фильмы, нюхать страницы свежекупленного глянца, красить ногти яркими цветами и ярко по-весеннему одеваться, заразительно смеяться в телефонную трубку и заводить новые знакомства. Жизнь прекрасна. Каждый день. Весомую роль играют все эти мелочи, все эти детали, на которых мало когда акцентируешь внимание. Все эти случайные чашки кофе в кафе, мимолетные встречи, переглядки, мелкие покупки, погода за окном, красиво лежащий локон на плече, комплименты. Ведь каждый день вокруг нас столько прекрасного. А мы проходим мимо, не обращая внимания. И снова день плохой, люди не те, бесконечная зима, трамваи не ездят, пробки и села батарея на телефоне.
Нет ничего проще, чем поверить в мечту. Придумать себе историю о том, как было бы замечательно, если бы. Если бы у меня была склонность к стройной фигуре (этим я похвастаться не могу, к сожалению), я могла бы наслаждать обожаемым фаст фудом и не думать о том, что после недели подобных трапез мне придется сидеть на жесткой диете. Если бы у меня был диплом, то я могла бы всецело посвящать себя работе, не думать о том, как мне выучить новый тезаурус, прочитать кипу важных книг по профессии, как распланировать свой график, чтобы все- все успеть. Если бы у меня был бы ОН… то все было бы иначе. Совсем по-другому. На самом деле все это бред. Ценить нужно то, что имеем сейчас. В данную минуту. Учеба в одном из лучших ВУЗов столицы, свобода действий, автошкола. И возможность найти что-то лучшее. Она есть всегда, главное ее не запороть. Счастье начинается с малого. Можно любить жизнь вопреки всему. И любить жизнь просто так, потому что завтра среда, потому что почти весна, потому что вкусный ужин, потому что вечером, посиделки в гостях или новая книга на очереди. Счастье оно сосредоточено в нашей голове. В собственных действиях, поступках. Только нам решать, во что будет окрашен следующий день. Ты уже выбрал? Я да.
Давайте начнем любить жизнь. Вот прямо сейчас. Начнем улыбаться, даже если перед тобой только монитор или родители, которые маловероятно, что хотят видеть тебя угрюмым, звонить тому, чей голос хотим услышать, говорить комплименты в метро/трамвае/троллейбусе, да и вообще везде, и когда захочется, не опускать глаза, а встречаться взглядом, делать все с хорошим настроением, и пусть не получается, пусть не сегодня, но начало положено. А если положено, и цель ясна, значит все будет. Дело обязательно выиграет, не сегодня, но через неделю.
Наверное, у всех есть принципы, я не исключение. Они как-то само собой следуются, иногда не в полной мере, но приводят к положительным результатам.
1)Живу по «разнарядке» - все, что не делается все к лучшему. Верю ли я в судьбу спорный вопрос. Банально, но порой это единственный вариант подбодрить себя, что, мол, если случилось, то судьба, так нужно было, это приободряет и помогает не вешать нос.
2) Всегда стараться, чтобы ни случилось двигаться дальше, и только дальше. Всегда. Не оглядываться. Как бы не было тяжело и мучительно больно. Порой стоит взять себя в руки, переступить через все и просто продолжить путь, пусть даже туфли трут, пусть даже руки опускаются, и хочется только реветь круглыми сутками под одеялом.
3) Терпение, моя дорогая, терпение. Или Спокойствие, только спокойствие, как говорил любимый и неподражаемый Карлсон. Уметь закрывать глаза на некоторые вещи. Просто перетерпеть. Совсем чуть-чуть. А потом, потом придет тот самый день счастья. Возможно, даже завтра.
4) Не в деньгах счастье. Однако денег много не бывает. И поэтому не жалеть сил, времени, себя на то, чтобы их заработать. Главное, чтобы работа была в удовольствие.
5) Проявлять упорство и энтузиазм. Не останавливаться на достигнутом. И стараться, стараться, стараться и еще раз стараться. А не бросать на пол пути. Доводить все до конца.
6) Отстаивать интересы свих друзей. Всегда друг за друга горой. Стараться помочь. Никогда не оставлять в беде. Это важно.
7) Всегда делать/слушать/одевать/смотреть/читать то, что нравится. Не следуя никаким тенденциям, канонам, заповедям, мудростям и просто, потому что так надо, так было всегда. Мне нравится это, и я буду это делать. Просто потому, что так интересней/удобней/сложнее. Это же я.
8) Никогда не произносить слов: не получится, я не могу, даже не стоит начинать. Начинать стоит, и продолжать тоже. Если одно не получилось, получится другое. Все будет. Все получится. И нет ничего невозможного.
9) Не стоит себя ни в чем ограничивать. Ведь для собственного счастья мы и живем в конце то концов. И живем 1 раз.
10) Всегда стоять на своем. Не пасовать и не уступать. Уверенность в себе – чуть ли не главный козырь всей колоды.
11) И по чаще улыбаться. Просто потому, что мне идет :)
Город. Место в котором мы засыпаем и просыпаемся каждый день. В чьи витрины вглядываемся в поисках совершенства и мечты. Город, чьи фонари освещают темные улицы, дороги и проспекты, и дарят надежду на свет в конце туннеля. Весь этот город с нескончаемым потоком машин, поочередно мигающими или сломанными светофорами, стайками припаркованных такси у обочин.
Это элитные жилые комплексы, сталинские высотки, пятиэтажки, каждый вечер в каждом из которых течет жизнь, зажигается свет, варится кофе, включаются телевизоры, ноутбуки или радио, каждый вечер здесь о чем-то говорят, что-то едят, что-то рассказывают, что-то смотрят. Глядя на эти дома, окна, не завешенные шторами, непроизвольно считаешь: в 200 квартирах этим вечером кто-то занимается сексом, 42 замужем, 60 живут гражданским браком, оставшиеся 98 либо просто удовлетворяют свой голод в постели, либо ищут любовь, вытягиваясь во весь рост на влажных простынях, кто-то из них сегодня перешагнул через слово дружба, а кому-то просто все время мало. Эти люди, каждый день ссорятся, пишут sms и e-mail, звонят десяткам знакомых, опаздывают на работу/учебу, попадают в час пик и аварии, изменяют, делают покупки, регистрируются на форумах, обновляют статусы, подмигивают кому-то, быстро пересекая дорогу по зебре на зеленых сигнал светофора, они забывают сотовые телефоны, паспорта и перчатки в кафе, тратят деньги на еще одну чашечку чая или упаковку жвачки, тушат новую сигарету в ожидании чего-то.
Этот многомиллионный город, кажется, никогда не засыпает, живет своей жизнью, дышит одним воздухом и смотрит на один и тот же клочок неба. Весь этот город, который не доверяет прогнозам погоды, не верит слезам и строит планы на завтрашний день. Город, в который я влюблена с самого детства, чьим ритмом вдохновляюсь ежедневно. Город, который столько раз радовал меня, преподнося приятные сюрпризы в моменты, когда не ждешь, столько раз огорчал меня, столько раз хлестал по лицу порывистым морозным и колючим ветром и ласково гладил по волосам солнечными лучами.
Город, который останется моим кумиром, моим вдохновением и примером для подражания на всю жизнь. Я в нем. Я им живу. И в очередной раз, проезжая по пустынным, пестрящим разноцветными вывесками ночным улицам, вглядываясь в горящие окна зданий, в мигающие повортониками и фарами машины я понимаю, что никто и никогда не отнимет у меня эту безграничную и необъятную любовь к мегаполису, для которого я - одна из миллионов жителей, а он волею судьбы для меня единственный, обозначенный в графе место рождения.
[494x699]
Мы так часто играем чужими чувствами, а еще чаще своими собственными. Или позволяем ими играть, порой даже сами того не подозревая. Натягиваем и без того тонкие нити нервов до предела, выдыхаем, и жмем на тормоз или, наоборот, на газ в пол до упора, и несемся, несемся, несемся, непонятно в каком направлении, зажмуриваемся от страха, ветра и пыли в глаза, и надеемся лишь на то, чтобы не врезаться, лишь бы пронесло, а остальное будь что будет. Должно же повезти. Ну хоть раз. Сейчас. Когда-то. Об этом «когда-то» я думаю всегда перед тем, как снова вжать педаль и тормознуть или оторваться. Думаю и надеюсь, что повезет, однако, получаю обратное, и истерзанные нитки заезженных нервов в придачу
Нервы не вечные.
Надо уже когда-то остановиться.
В те моменты, когда я куда-то неслась, я претерпевала трудности и наблюдала метаморфозы, теряла и находила людей. Не могу сказать, что жалела о потерях, потому что те кто надо, те оставались со мной. Если все же они уходили, то возвращались. Вовремя. Когда им была нужна я, а они мне. Взаимно.
Я как собака. Привязываюсь к людям, а не к месту (с).
Вот этот поиск, та скорость, на которой я живу, которая обеспечивает мне нестабильность, кажется мне дороже всего на свете. Она возбуждает во мне желание жить и двигаться дальше, потому что я никогда не знаю, что ждет меня впереди. Эти необъятные неизведанные горизонты манят меня, как подарок, лежащий на самой верхней полке шкафа, до которой не может добраться ребенок. Это то, от чего сердце бьется часто, и глаза горят ярко зеленым.
На первый взгляд все гладко и меня все устраивает. Но есть и другая сторона медали, она не утешительна. Ведь этот вечный бег по кругу никуда не приводит. То есть он, конечно, приводит, если я в момент гонки поняла, чего хочу и как, я добьюсь, и все будет нормально. Но иногда для достижения цели, можно сказать самой целью, является человек. Кто-то нужен. Кто-то рядом. Но не хочется, чтобы это был просто кто-то. Не пустое место. Не тот, кого можно сменить вместе с постельным бельем. А такой единственный и неповторимый.
Ох, эта вечная мечтательница Катя. Разве может когда-нибудь у меня все наладиться и все встать на свои места, как по взмаху волшебной палочки? Вероятно, нет.
С утра подарки, цветы и любезности. Приятно согласитесь? Так вот желаю вам девчонки, девушки, женщины, бабушки и дамы, чтобы почаще так было, цвести и пахнуть, любить и быть любимыми, и ездить в Париж как на дачу ;)
С профессиональным праздником как говорится )
Желаю много счастья)