Твиттер убивает дневники - истина вечная, не подлежащая сомнению. Но есть тут и оборотная сторона: твиттер тем убивает воспоминания.
Когда пишешь что-то в микроблог, оно живет день-два. Да, это намного проще, чем написать пост в дневник, это в разы быстрее успокаивает писательский зуд. Вот только мысль, помещенная в твиттер, нигде не задерживается. Для активно пишущего человека твиттер не оставляет возможности перечитывать записи. Но кого волнует история?..
Вчера я случайно начал читать дневник Маргоники - с начала! Это восхитительно. Это очень мило, это пробуждает чужие чувства, мысли, воспоминания...
Даже если бы позволял сайт, твиты перечитывать невозможно. Это чириканье, живое, но его нельзя воспринимать в отрыве от контекста. Да часто и неинтересно.
Хочется вести дневник. Снова. Мне стоило усилий написать это здесь, а не в твиттере.

Очередная основная проблема бложегов состоит в том, что, когда тебе хорошо, ты обращаешься к ним на порядок реже, чем когда наоборот.
На каждый твит "Пью кофий, жизнь прекрасна!!11" найдётся серия "Стою на остановке, мёрзну, люди — скоты, леший, когда-же-это-кончится?!" из двадцати отдельных записей. При почти исключительно пессимистичном взгляде на жизнь мой твиттер превращается в место страшных страданий, которые надоедают всем окружающим на третий день. (Как-то я посмотрел и понял, что большая часть сотни моих читателей — боты. На лирушечке такого безобразия не встречается, все живые, все хорошие, всех люблю.) Я пытался с этим бороться: не страдать (невозможно), завести отдельный закрытый твиттер_для_страданий (не вставляет), не писать в твиттер вовсе (ломка на второй день). Безрезультатно.
Раньше я верил, что мой твиттер читают из-за периодически появляющихся там пирожков, но сейчас они почти не пекутся, тогда как старые читатели живы и новые прибывают (и даже не только боты). Иногда я пишу что-то специфически (=только для меня) смешное, иногда это неожиданно ретвитят или добавляют в избранное. Пока кто-то совершает вышесказанное, я, очевидно, поленюсь менять формат твиттера.
Твиты о страданиях можно пролистывать, над ними можно хихикакать, им можно СоПеРеЖиВаТь, мол, и у меня так же, или у меня всё не так плохо, как кажется, им можно по-хорошему завидовать: у меня всё плохо, а у кого-то хорошо, вон даже о каких мелочах может думать.
Впрочем моя система ценностей дико отличается от общепринятой и согласованной с экспертами: я страдаю преимущественно фигнёй или сиюминутно, тогда как на действительно стоящие вмешательства вещи внимания стараюсь не обращать. То есть даже не могу обращать.

Сейчас вот я не пишу рассказ на конкурс-грелочку, потому что ВНЕЗАПНО осознал, что писать не умею. То есть отсутствие сколько-нибудь внятного стиля, не-скачущего языка, наличие дикой (но правильной же! как правило) пунктуации и страшных словесных конструкций меня обычно не волнует, а тут — БАЦ! — да я ж писать-то не способен! Я даже о человеческих взаимоотношениях не знаю ничего, а туда же — писать. Нехорошо, товарищи. И так это неприятно было (и, главное, — НЕОЖИДАННО), что я вчера отбросил на треть написанный, на сто глав вперёд продуманный рассказ и бросился рыдать в подушку. То есть просто спать, конечно, ибо шесть часов ночи и меру-то знать надо.

И скобки везде. Они и в блоге неприятны, а уж в художественном произведении, простите. И это только начало списка, да-да.
[559x522]

Ссылки на свой новый твиттер не даю исключительно из-за этого отсутствия внутренней цензуры. Когда знаешь, что тебя кто-то читает, нет-нет, да начнёшь подстраиваться, тут же — свобода полная. Не нужно даже писать так, чтобы это было сколько-нибудь читаемо, не нужно скрывать тайны — свои или чужие, — не нужно беспокоиться, что из-за твоего потока чувств не чужой, в общем-то, человек, превратится случайно в эмоциональный унитаз. Единственное, о чём не стоит забывать — это имена. Слишком много я знаю людей, которые легко гуглятся. Но к этому легко привыкнуть — сокращения и условные обозначения.

Иногда я думаю: насколько же моя жизнь виртуальна. Почти все мои знакомые находятся на расстоянии личного сообщения! А знакомством с большинством я сети и обязан.
Что мы получаем? Изначально средство эскапизма (да ещё какое!), сеть делает профиль основным лицом, и нужно уже где-то прятаться, скрывать свои чувства от самой сети! Сколько можно бежать? Когда это закончится?
...нужно ли, чтобы оно заканчивалось? Не в том ли смысл, чтобы всегда бежать, изредка останавливаясь во временных Убежищах?
Куда-то я опять не туда ушёл.

Встретил в метро девушку, дико близкую по духу, мгновенно влюбился. Не подошёл, не оставил мостов. Дурак. Попытался поискать через контактик, логично ничего не вышло. Если что — http://vk.com/wall18159046_2698 плюс пафосные пояснения, как без них-то: http://vk.com/wall18159046_2750

Перестал пользоваться твиттером. Уже десять дней как. Ощущения... странные. При всей моей любви к фолловируемым, без их жизней в голове жить стало несколько легче.
Перестал — неправильно сказано, конечно. Завёл ещё один, без читателей, без внутренней цензуры. Удобно использовать как записную книжку, ещё удобней — как слив эмоций: это никому не мешает. Замечательное изобретение — микроблог, зачем понадобилось добавлять внутреннюю связь? ))

Начал читать книги с экрана телефона (три на четыре сантиметра, серьёзно). Это ад, но я привык. :D Без книг вот совсем тяжело было. Без электронных устройств вот тоже тяжело.

Переехал в комнату напротив, совсем напротив. В предыдущей соседи были хорошие, но давно мечтали переманить к себе одного товарища. В этой — ещё не встречал, немедленно свалил к родственникам. Надеюсь на лучшее.

Почти перестал есть. Ощущения интересные. Буду продолжать эксперимент. (и нет, не потому, что нечего. личное волевое решение, леший!)

Всё меньше встречаюсь с людьми, хотя, леший, в Питере-то знакомых-друзей навалом. Несколько раз пропускал пары: то отравился, то не рассчитал силы, то опоздал на электричку и свалился (метафорически!) с головной болью. Плохо! Но пока ни на что не влияет. В отличие от предыдущего универа, понимаю пока всё, и лучше среднего. Как будто.

Обрёл смысл жизни на ближайшие пару месяцев. Подписался на участие в чём-то неописуемом. Это перекрывает любые отрицательные эмоции.

Сколько себя помню — всегда с восторгом относился к идее жить под одной крышей с друзьями.
Нет, я, в принципе, допускаю, что это напрямую связано с отсутствием у меня сколько-нибудь значимого опыта в этой сфере человеческих отношений. Тем более, во время этого самого опыта меня иногда посещали крамольные мысли, обратные вышеозвученным. Но сама идея!..

Во-первых, следует заметить, что такое бытие принципиально отличается от стандартной общаги или же, не дай бог, палатки. Причина, сколь бы ни иллюзорная: возможность выбора соседей. Помните, как я на предыдущих сожителей жаловался? Нынешние соседи по комнате — милейшие люди, но назвать их друзьями я если и смогу, то ооочень не скоро. В процессе, так сказать. Тогда как жить в одной квартире (комнате, койке, углу в койке ой куда это меня несёт) — это путь в другую сторону, из друзей — в ненавистных сволочей мужей/жён (по желанию и возможности) проверенных боем и бытом товарищей! На словах это звучит очень классно, правда-правда.

Во-вторых, нынешний институт семьи вызывает у меня некоторый, ээ, скептицизм. Вы не подумайте, я знаю, что существуют вполне себе счастливые молодые (и даже необязательно молодые!) пары, я даже имел счастье знать некоторых из них! Но статистика — вещь жестокая, и высокий процент разводов намекает, что чувства на всю жизнь в половине случаях заканчиваются в ближайшие несколько лет (в отличие от этой самой жизни). Я подозреваю, что уменьшение значимости брака в жизни молодых особей всё могло быть иначе, но меня одновременно терзает чувство, что без введение развода через сто ударов палкой с гвоздями сделать тут ничего не получится.
Да, я интроверт. Да, меня иногда гнетёт наличие человеческих существ в радиусе нескольких километров. Даже часто гнетёт. Но это, леший побери, зависит больше от качества людей, нежели от количества! С некоторыми людьми очень хотелось бы видеться чаще, чем в два дня, но расстояния, вёрсты, мили — не позволяют. Одновременно не хочется, чтобы а) список людей был жёстко и навсегда задокументирован и б) не было возможности время от времени развидеть на некоторое время этих, без сомнения, достойных личностей. Ну и чоужтам, в) большинство структур нашей великой родины исключительно отрицательно относится к бракам между существами одного пола (о чём я никогда не перестану безотносительно к кому-нибудь сожалеть), а также между более, чем парой, что это узаконивание логично усложняет. И вообще, перспектива общаться с какими-либо бюрократическими структурами пугает меня настолько, что я в родной общаге до сих пор живу непонятно, на каком положении; странно, что не выгоняют ещё.

В-третьих, опыт у меня таки есть. За прошлый год с десяток раз приезжал один замечательный персонаж; приезжал он не ко мне, но останавливался, к счастью, на моих апартаментах. Жили мы тогда вдвоём-впятером, и это самые яркие мои воспоминания за достаточно большой промежуток времени (и даже я сам их не особо порчу). Незабываемая атмосфера хаоса, вечного и незыблемого дружбы, странных разговоров на кухне, общего просмотра фильмов. Ну и хаоса, да. Готовящие люди, которые теоретически готовить не умеют. Добровольное(!) мытьё посуды. Напуганная сестра, в то время, как мы останавливались в апартаментах, где она присутствовала. В общем-то, бессмысленно что-либо перечислять, там была такая особая странная атмосфера, которую физически трудно передать.
И постоянно открывавшийся-закрывавшийся холодильник.
Я дико скучаю по тем временам. Тем ценнее для меня пребывание в доме Семчия и Марго: они так сто лет живут, они Знают, каково это. Но времена всё равно не вернуть, увы. Хоть Убежище в Вологде ещё и существует, в нём больше никто не нуждается. Это, конечно, хорошо, ибо использовалось оно как крайний случай, теперь же персонажи могут встречаться намного проще, всё прекрасно, но...

Пропаганда суицида, 18+

Я тут подумал: а что, если кто-то осилит предыдущий пост и выживет? Так вот, перед тем, как надолго лишиться компа, я нарисовал выпуск с очень открытой концовкой. Если вы подписаны на мою страницу ВК, то могли даже это уже видеть.

Предупреждаю в последний раз: продолжение будет в течение следующего века. И не факт, что под катом есть что-то, что вам нужно

Список самых обычных вопросов формспринга, или какого гхыра меня не смайлят и не связано ли это с тем, что я ничего не пишу.
А вообще это можно утащить и ответить у себя в дневнике, а виноват в нижесушащейся простыне конкретно XXVAlexandrXXV.

1 Что на вашей постели? ВСЯ ПРАВДА

СПОНСОР: http://www.formspring.me/anmoris потому что мне уже лень красиво оформлять ссылки

Сегодня я приготовил себе рис с овощами. Этим ознаменовалось начало новой эры.

Ну, вы помните, помните, как ещё в прошлом универе я жарил в кастрюле рис (непреднамеренно), посыпал его кукурузой из банки, щедро поливал маянезиком и считал это вершиной кулинарного искусства? Если не помните, вам же лучше. Тем не менее такое было: в области кулинарии я был полнейшим профаном. Вершиной искусства было сделать салат. А сегодня — настоящее блюдо!

Живу я сейчас хорошо и один, матушка с сестрой свалили из города, я же сваливать только собираюсь. Разбросало нас по столицам: они в Москву, я в родной Питер. Теперь хоть в Москве есть, где остановиться. Ну хорошо, законно остановиться, благо по чужим общагам я уже напрыгался. )
Так вот, живу один. Жрать надо. Что я в таком случае делаю? Варю рис, макароны, гречневую кашу в лучшем случае. Что-то по принципу "набить живот, чтобы отстал". А тут осознал, что холодильник полон овощей, благо сезон и множество родственников, закрома — муки, круп и специй, и почуял в себе силу богатырскую. Зашёл на сайт, которые ранее периодически мешался рекламой на башорге, нашёл подходящий рецепт, последовал — и получил что-то съедобное! Сначала, разумеется, отнёсся скептически, но оказалось даже вкусно!
Жаль, уезжаю скоро. Так бы, быть может, ещё всяческой снеди наделал. Выпечку бы попробовал. Вареники всякие. Но за время жизни в новом общежитии эти навязчивые идеи мне очень и очень пригодятся. :)

Да-да, сайт называется http://ogoloda.li/, псто проплачен едой.

Бесконечность больше любого числа.
Кто-то любит людей. Такие личности считают, что, хоть плохие люди и есть, человечество в целом — хорошее.
Я не люблю людей. Я считаю, что люди плохие. Большинство моих знакомых — прекрасные люди; я знаю, что хороших людей много, очень много. Но норма для людей — свинское поведение, отсутствие культуры, грязь. Хороших людей никогда не будет большинство; если это случится, мы будем уже каким-то другим видом. Высшим?
А пока люди — животные. Недалеко ушедшие от обезьян, озлобленные разумом. Поэтому я их и не люблю.

порошки — это как перашки, только 9-8-9-2 и с рифмой. градус абсурда и высшего смысла завышен до небывалых отметок.

моя рука в крови вампирьей
я не забуду сей кошмар
но не вернётся к жизни мёртвый
комар

ты отрубил мне сволочь руку
избил всю морду гад лица
утихни люк и не дерзи на
отца

олег собрал себе оксану
по выкройкам журнала спорт
но вышел почемуто волан
деморт

олег собрал себе оксану
по выкройкам журнала спорт
осталась лишняя деталька
дэ сто четырнацать душа

прекраснодушный анатолий
живёт в уродливом петре
смущаеца подозревает
но не высовываеца

голодный зомби дядя паша
по переходам просит мозг
толпа сочувствует но помощь
не в состояньи предложить

а в полночь сказка прекратилась
стремясь заполнить тишину
шахерезада робко молвит
ну вот к примеру анекдот

седой патологоанатом
сказал всё будет хорошо
мне очень хочется поверить
но чтото явно здесь не так

я потерял себя в толчее
хватаю за руки людей
вы не видали тут ребёнка
примерно лет так тридцати

андрей есть друг ево же друга
но враг врага ево врага
теперь сидит не понимает
он враг себе или не враг

Я прожил бы тысячу жизней.
Меня окружают возможности, которыми я никогда не смогу воспользоваться. Даже если очень постараюсь, если посвящу себя постоянному поиску — смогу охватить лишь малую часть. Я судорожно хватаюсь за то, что кажется наиболее интересным, упускаю, хватаюсь за что-то ещё, и в результате не успеваю ничего. Я, ограниченный короткой жизнью.
Снова и снова вижу людей: миллионы интереснейших персонажей, с большинством из них я никогда не познакомлюсь. Разумеется, мы могли бы подружиться лишь с немногими, но коснуться человеческой жизни — уже что-то, но почти все всё равно будут упущены.
Я всё менее активно делаю что-то, интересуюсь чем-то, кем-то. Я всё равно ничего не успею. Да и такой я всё менее кому-то нужен.
Я прожил бы тысячу жизней разных людей, был бы везде и всегда, попробовал бы всё, и нашёл лучшее.
Знать бы только. Не то, чтобы одна-единственная человеческая жизнь так уж никчемна, но я — не тот, кто сможет сделать с ней хоть что-то.

Это чувство приходит достаточно редко, гораздо реже, чем просто желание быть кем-то другим.

Внезапно обнаружил себя пустым местом.
Не то, чтобы я внезапно провалился в пропасть самоуничижения (хотя и не буду утверждать, что не бываю там с познавательными экскурсиями), дело не в этом. Просто я часто — особенно будучи не дома — воспринимаю всё от третьего лица. Как будто всё, что происходит, я вижу со стороны, а моего тела просто нет.
В компании я довольно редко высказываю своё мнение. Никогда не решаю, куда вместе пойдём, что сделаем. Раньше благополучно списывал всё на социофобию, комплекс неполноценности и прочие умные слова, но новое объяснение нравится мне куда больше. Это же просто фильм, в нём есть сюжет. Интерактивность — это замечательно, но сюжет-то уже продуман. Зачем в него вмешиваться и что-то менять?
До сих пор подсознательно вздрагиваю, когда вижу себя в зеркале. Да, я представлял себе себя не так, но — как? Не логичнее ли увидеть там только комнату и ничего больше?
Ненавижу, когда меня с моим телом ассоциируют. Это уже полная глупость (да и встречаться в реале я люблю), но блин.
Я очень удивляюсь, когда знакомые упоминают меня. Особенно в положительном контексте, но даже если бы и не. О ком они?

Мне очень нравится эта теория. Я бы очень хотел действительно полностью стать призраком, духом, чистым разумом — да кем угодно! Лишь бы избавиться от этого проклятого тела, да ещё неплохо бы себя сохранить.

Наконец-то мне снится ужастик! Я предупреждён заблаговременно, и весь в предвкушении.
Ужастик начинается неожиданно: бегут титры, я пытаюсь сходу врубиться в происходящее. Так-так, мы — семья наёмников, помогающая людям за определённую плату. На дворе девятнадцатый век, и люди прекратили верить во всякую чертовщину. Прогресс, товарищи! Но если есть шанс, если кто-то боится потусторонних сил — мы тут как тут. По правде говоря, мы ни разу не сталкивались ни с чем, выходящим за пределы понимания, но главное — нам верят. И платят.
Вот и в этот раз. Подробности нам объяснили ещё раньше, но суть мне ухватить удалось: в этом монастыре была какая-то странная история с волосами настоятельницы. То ли они слишком святыми были, то ли наоборот. В общем, настоятельница на днях благополучно преставилась, но оставлять её тело без присмотра не следовало. Хотя бы первые несколько дней. И всё, что от нас требуется — посидеть в склепе, присмотреть за волосами. Плёвая работёнка!

Мы расположились в монастырских покоях. Сестрия приняла нас очень радушно; уж где-где, а в монастырях до сих поря верят во всякую чушь, как и в тех, кто может спасти от неё.
Нам выпала честь присутствовать при похоронах. Я и не подозревал, что настоятельница была столь красива. Мне почему-то казалось, что волосы будут золотыми и чуть ли не на скелете, ан нет — она выглядела почти живой, только очень измождённой; красивые чёрные волосы струились по её плечам, и от них действительно веяло чем-то загадочным. Настоятельницу спустили в склеп, соединённый множественными ходами с местными катакомбами. Мы спустились следом, вчетвером. Дядя и близняшки остались наверху.
Итак, мы четверо собирались провести ночь в древнем склепе под монастырём. Отец в тёмном дорожном костюме, мать и старшая сестра в длинных платьях — ох и неудобно в них, должно быть, в этих ходах! — и я, себя я не вижу. Склеп представлял собой небольшую комнатку, из которой было три выхода: колодец вверх, по которому мы спустились, и сквозной колодец, около которого и стоял гроб с обладательницей чудесных волос. Вся система катакомб очень напоминала какой-нибудь муравейник.
Мы расположились на каменных скамьях и стали ждать. Было довольно скучно: шуметь нам не следовало, а все разговоры быстро прекращались. На нас, хоть и современных людей, гнетуще действовала атмосфера этого места. Из зияющей дыры несло холодом. Я присматривался к ней: раз уж мы в ужастике, значит, оттуда может появиться что-то страшное? Интересно, что это будет?
— Почему мы должны сидеть и сторожить каких-то мертвяков? — капризно спросил я, обращаясь в пустоту, когда стало уже совсем скучно.
— Потому что мы — компания, потому что нам за это платят. Это лучше, чем горбатиться на фабрике или в поле, — ответил отец.
— И что? Если в какой-нибудь захолустной деревеньке нас попросят очистить... подземелье от... скелетов — мы тоже согласимся?
— От скелетов? — нахмурилась маман. — Какие из нас чистильщики?
— От живых скелетов!
Хохот нашего батюшки раскатился далеко по подземелью.
— Живых скелетов, вы послушайте! Да ты никак струхнул! Живые скелеты мерещатся!
— Здесь, должно быть, какие-то подземные газы, которые действуют на твою неокрепшую психику, братишка, — поддержала его сестра.
Я нахмурился и отвернулся. Знали бы они! Но нет, мне нельзя говорить. Будет неинтересно.
Тем временем из чёрной дыры начал подниматься туман. Мы не придали этому никакого значения, лишь я украдкой пялился, но всё равно уже сомневался, что здесь и сейчас произойдёт что-нибудь загадочное. И тут...
Я не представляю, зачем в склепе столько барахла. Он был просто завален им. Допускаю, что часть принесли мы, но откуда в этом месте остальное?
В центре комнаты возник небольшой вихрь, сначала просто завихрения воздуха, затем он начал увлекать мелкие предметы — камешки, канцелярию, бумаги.
— Полтергейст! — ахнул отец.
Мы тихо, по стеночке, стали пятиться к спасительной лестнице. Мы же ничего не сделал этому существу, верно? Зачем ему мы? Да и я где-то читал, что полтергейст, как правило, не причиняет вреда человеку.
Тем временем творилось что-то невообразимое. Отовсюду слышалось завывание, в воздухе кружились ножи и вазы с сухими цветами, потоками воздуха нас относило от пути наверх. Мы с сестрой, наконец, добежали, и видели, как упали родители. Мы были исцарапаны шипами роз, а огромный нож легко задел меня, оставив небольшую, но сочащуюся кровью царапину.
Сестра поднималась первой, и последние моменты драмы видел только я. Огромные ножницы разделились на половинки, разогнались, и — воткнулись в спины потерявших чувство родителей. Я потерял дар речи...

— Там всё забаррикадировано, нет, закупорено, — зло говорил дядя. — Какая-то дрянь типа стекла. В обоих колодцах. Вы знаете, как пробраться через нижний? — спросил он монастырских.
— Нет. Нужно разгребать, — испуганно отвечали ему.
— Итак: либо мы встретились с совершенно непонятным природным явлением, либо за волосами вашей монашки действительно пришли потусторонние силы. Я Читать далее...

У нас тут такое время (возможно, время существования человечества), что лучше быть никем: кем бы ты себя ни назвал, найдётся тот, кто успел запятнать это звание или любым другим способом обернуть его против всех.
Лучше не отличаться от всех. Проще.

Мне стыдно, что я вегетарианец. Что мяса не ем, что не так, как все, питаюсь. Что мне, мне так нравится. Из-за тех индивидов, кто орёт в интернетах, утверждая, что они — лучше других.
Мне стыдно увлекаться фэнтези и ролевыми играми, например. Потому что толчки в занавесках и с палками, потому что мастера спорта по литроболу.
Мне стыдно быть непьющим. Потому что традиции же, потому что как же так, потому что без этого и жить-то нельзя.
Мне всегда было стыдно быть патриотом.
Мне стыдно (было?) быть православным. Правящая верхушка церкви — это фейспалм сплошной, лучше бы инквизицию вернули. Вопли в интернетах те же. Вечные.
Мне стыдно говорить кому-то, что я хорошо отношусь к людям нетрадиционной ориентации. И небезопасно: хорошо, если просто отвернутся. Это и из-за нашего "национального менталитета", сложившегося совсем-совсем недавно, и из-за тех идиотов, кто кричал на улице.
Мне стыдно быть хомячком, который ходил на разрешённые митинги и ретвитит политические посты. Я ведь буду нарушать стабильность, а там, гляди, и в педофильское лобби запишут.

Я устал стыдиться. Но мне не нравится альтернатива.

Позавчера я вернулся из долгого четырёхдневного путешествия; вообще-то домой я пришёл примерно в час ночи, так что правильней даже будет сказать — вчера вернулся.
Не буду утомлять вас описанием событий: происходило что-то постоянно, по этим дням можно написать как минимум повесть. Лучше вывешу-ка список полученных достижений.
Дааальняя дороооога…

Все встречи, которые планировались заранее, состоялись; все, что были задуманы в последний момент — нет. Мне кажется, в этом есть определённая логика, хоть оно и печально (с одним человеком, например, мы уже трижды могли встретиться в Москве — и всё ещё не!)

Друзья, я тут это. В Москву еду. В столицу нашей Родины и далее по тексту.

Буду там всю субботу, воскресенье и кусочек понедельника, и планы на большую часть времени совершенно неопределённые (есть люди, но нет конкретных цифр). Так что если вдруг кто-то захочет встретиться — пишите, тут, или вконтакте, или в Пирожковой какой-нибудь. Необязательно получится, но ВДРУГ?

Информатика 80 баллов
Русский язык 87 баллов
Математика 72 балла
Физика 61 балл

Бывало и хуже. По русскому, по крайней мере.
Да, меня кусали гуманитарии, даже след есть.
Говорят, что баллы по математике и физике нормальны, варианты были сложные, на физику я и сам не рассчитывал, но блин.

Будем поступать. Планы неопределённы, единственное, что могу сказать: Питер. Потому что куда ещё-то?

вы голодали не по чести
не голодали вообще
я видел как от вас выходит
исус без рыб и без хлебов

я продал собственное тело
кому то с ником люцифер
сижу в раю и вспоминаю
ну как оно там без меня

пётр вызвал демона из ада
и разложыл пред ним товар
заинтересовался демон
а нет таких же но жывых

нужда заставила семёна
продажу органов начать
ум взяли совесть прихватили
а честь сегодня не в чести

друзья скажите что мне делать
я написала пирожок
глядит огромными глазами
четвертой строчкой шевелит

арсений внутренний филолог
не потому что он внутре
а потому что изучает
и наблюдает свой язык

оксанин внутренний аркадий
поработил её мозги
оксана пьёт и материца
и разницы пока што нет

я помню чудное мгновенье
передо мной явилас ты
а дальше нихера не помню
очнулся в луже без штанов
(последние две строчки могут завершать, как выяснилось, вообще любой пирожок)

я показал друзьям творенье
и гениальный пирожок
вдруг на поверку оказался
тупым рифмованным хайку