Самый лучши секс-это секс с уродами

Есть один моральный урод в моей жизни, который на протяжении 3 лет не дает мне покоя. Эту тварь я знаю вдоль и поперек, я знаю о его мерзких отклонениях, о том что он подрачивал на детское порно, разводил детишек на секс, фу, мерзятина. Об этом даже тошно вспоминать. Я ненавижу эту тварь. Мне спокойно без него. Ну эта тварюга достает и достает меня, наведывается без приглашения а моя мать алкоголичка 5 раз в неделю со своим сожителем алкоголиком впускают его. Есть от него только польза, может повесить полку починить кран, очень полезные вещи. Было пару раз когда было что-то нужно от него. Как только завижу эту падлу хочется въебашить ему каблуком в мозг и топтать его топтать, чтоб там все хрустнуло. Я как вспыльчива так и отходчива. За чтоже это уебище так мучает меня. Ну сделал ты гавно, раздрочил свой вонючий хер на детей, прознали про это, так уткнись гавножор уткнись, за что же издеваться на до мной. Я же хочу забыть, просто забыть как сон, не надо мне о себе напоминать и пусть давным давно у нас все было хорошо. Конец есть у всего и даже у счастливой истории, он должен прийти и в наши отношения, чего по сути и нет. Сука.

Сколько нужно чтобы разочароваться в людях?! Нужно просто услышать и увидеть пару вещей от которых так гадливо станет на душе, так мерзко и противно. Слышала ли я? Видела ли я? Я видела такое что продолжает мне сниться, что повредило мою психику что стала я извращенкой и кончаю только на уродов с отклонениями.

Нет, ты не уйдешь от нас и не будешь другим, а будешь такой же, каков был: с сомнениями, вечным недовольством собой, напрасными попытками исправления и падениями и вечным ожиданием счастья, которое не далось и невозможно тебе.

Очередная депрессия, вводящая в мучительный душевный ужас беспокойства... Терпеть эти невыносимые муки станосится все сложнее и сложнее. Перестаешь понимать зачем оно все нужно и никогда не понимал, все трусы кто хочет умереть и не может это сделать, а грех это лишь отговорка, в смерти нет ничего плохого, смерть это лишь конец этого пути, этого отрезка времени. Как же хочется резануть себя по венам и закончить весь этот ужас, больше не чувствовать ничего.

Зачем все эти люди говорят, пьют, идут работать, терпят, мне никогда не было хорошо, ни с кем, ни что меня не удовлетворяло и только в один отрезок времени я могла бы сказать что я была похоже как счастлива, и всего это было 3 месяца, походу жизни жизнь перестает иметь значение, грустно.

Тяжело, до жути тяжело понимать что кто-то высасывает из тебя все соки когда ты беспомощен и ничего не можешь с этим поделать, сразу появляется мысли о самоубийстве. Ведь невозможно, невозможно этой мысли выносить, надо либо бороться, либо стерпеть, либо прекратить все это.
Прекратить...это перестать существовать, перестать дышать и мыслить о том о чем ты не хотел бы мыслить.
Мой маленький мирок так одинок и никчемен, стоит ли вообще продолжать подпитывать его..

Ну во-первых к этому щекотливому вопросу нужно подходить будучи в хорошем расположении духа, иначе можно всех своей озлобленностью распугать. Зло чувствуется на расстоянии.
Так вот, надо быть милой и пушистой, наложить пару десяток масок на лицо, отгладить тело, продепилировать усы и со спокойной душой броситься в омут женихов с головой, ногами и всем остальным. Надеть красивое короткое платье и покорить скороговоркой шла саша по шоссе. Что я могу предложить мужу, да ничего особенного, пну под зад когда будет себя плохо вести. Ну походу как будут продвигаться успехи в поиске мужа напишу, расскажу об очередном ублюдке. Я даю себе 3 месяца, а дальше, а дальше хрен знает.

Хочу начать вести праведную жизнь, надоели склоки и всякая междоусобица. Вообще не вижу смысла жить но надо жить, тихо мирно жить.

Я вот недавно узнала что бывший мой частенько так смотрит детское порно и желает познакомиться с маленькими девочками. По началу это на меня так повлияло, так задело у меня не было подходящих слов для объяснения этой ситуации. И я понимаю начало этой некоторой зависимости перерождается во что-то большее, когда человек начинает хотеть большего когда разогревается его аппетит и доходит до того что он начинает знакомиться во дворе с маленькими девочками, заводит дружбу, предлагает им мороженое и прийти в гости. Какой любитель десткого порно этого бы не хотел?! все они мечтают об этом, только не всем хватает решимости взять и изнасиловать ребенка, многие просто боятся. Они не видят в этом ничего плохого, это люди не склонные к самоанализу. Все бы ничего если бы это не касалось знакомых мне людей, а особенно человека который некогда был со мной. Как бы я его не позорила этим, я это делала для того чтобы он хоть какое-то омерзение почувствоал к педофильству он продолжает смотреть десткое порно. Сейчас я более спокойно к этому отношусь, ведь у меня своя жизнь, и мне некогда да и не хочется об этом вспоминать. А сначала я рвала и метала я плакала...мне было горько от того что я не понимаю почему это произошло и почему некогда вроде нормальный человек подсел на детей. Отвратительнее этого нет, никакие поедания какашек с этим не смирятся. И еще помню как причитала о том что сколько развелось педофилов насильников, а он поддакивал тогда, теперь он почти один из них. Пусть так будет, я хочу лишь помолиться за него, не за здравие, а чтобы свет вошел в его душу, и дьявольщина вышла из него.

Мне больно, моя душа болит, она кричит, кричит вопрошая что же будет дальше, дальше, что?! Я не знаю что я хочу. Меня что-то мучает. какая-то неопределенность. Сегодня, я не хочу жить. Впервые за долгое время я заплакала, от душевной пустоты. Я себя ощущаю одинокой. одинокой не в смысле окружающих людей, а одинокой душой.

я признаюсь, я бы хотела чтобы такой как ты умер, мне тебя жалко и жалко этот мир где есть такие больные психически как ты. смерть это не зло, было бы хорошо если бы ты избавился от своей ненормальности, но это в тебе навечно, поэтому только смерть может излечить твою душу.

Ебанутые отродья. Бабы тупы и просто невыносимы.

Это неотвратимое чувство жажды, жажды секса, проедает мне мозг. заставляет совершать необдуманные действия.

так достали все, эти извращенные умы..эти недоумки..ублюдки..педофилы.как будто все крутится вокруг одного, противней осознавать что так ведь оно и есть, наверное так оно и есть. все остальное превращается во малозначимое, и нет больше тем для разговора, это стало единственным способом удовлетворения души, словно смысл в ебли и удовлетворении своего тела.

Меня берет жуткое раздражение ко всему происходящему. Отвращение. Жуть, такое нереальное отвращение. Откуда? Из-за чего? Что это? И люди что вызывали во мне нормальные чувства стали отвратительны. Возможно это критические дни так влияют. Когда мужик краптит надо мной и я чувствую что вот вот кончу меня охватывает то же знакомое чувство отвращения к телу что надо мной. что бля это такое нахрен.

Надо пережить боль, не спрятать ее вглубь души, а именно пережить, только тогда боль деградирует во что то иное.

Когда плачешь и тебе больно, и только тогда то и понимаешь что - чувствуешь.

Так хочется поведать о своих чувствах, а некому, нет того кто бы понял, а нужно ли это? наверное нет. Хочется открыть душу, выплакаться раз и навсегда, чтобы никогда больше не возвращаться к своему прошлому, забыть все то хорошее что было, все плохое, то, за что было стыдно. Стереть все прошлое, уничтожить, в первую очередь уничтожить все хорошее, людей с которыми испытывал самые сильные чувства, чтобы не сожалеть о потерянном, оконченном, ушедшем навсегда.

Когда ты один а вокруг никого ты начинаешь слышать то что творится внутри тебя.

Обновленный человек. Хочу контролировать свое жизнь, справиться с зависимостью.