Расписываюсь в твоей бесполезности

Вот и пошло-поехало. Шагнули, подумали? Глупо. Все уже позади, все решено. Механизм заработал, его поздно остановить. Да я и не хочу. Вот уже пара ВАС, крысы, оказалась на моем месте. Сладко? Мне - да. И поздно просить прощения. Извинения не принимаются. Моя дверь закрыта. Спасибо тем, кто поддержал, кто не кинул, хоть и шансов на успех было мало. Пью шампанское)

Не зря гоорят, все возвращается. Нельзя было так жить, одним днем. Столько проблем нахлынуло. Страшно думать. Не буду браться за все сразу. Надо решать их по одной, вспоминать старое. Бить по слабым местам. И тогда.... победителей не судят. Я отвеча за кадое свое слово, за каждый жест. Но и вы ответите. Никогда не думала, что потеряю бдительность хотя бы на секунду. Но и свое я отдавать не собираюсь. право имею. И возьму, и ударю, и лежачего добью. Пока никого не останется. Строили, решали - вперед. Вам не поможет. Вернулась ярость, вернулся расчет, дело за силой. А оружие есть. Делай что-нибудь, пока я слаба, пока успеваешь. второго шанса я не дам.

Господи, ну когда же это кончится! Только я поверила, поняла и решила все наверняка, ты отвечаешь, что не веришь. Чем я это заслужила?! Скоро ты все поймешь. Сейчас я , как никогда, сильная. Хоть ты этого не замечаешь. Ты поймешь. То, о чем я не говорю.

Как же много скрывается в этом коротком слове. Люблю.

Как оказалось, нет ничего проще, чем сказать нет человеку. Сложнее - остановить себя. Не сделать глупость, не жалеть потом. Взрыв атомной бомбы в голове. Судороги, последние крохи разума улетают в трубу... Я себя за это ненавижу. Ненавижу за то, что делаю, за то, что заставляю принимать тебя все таким, какое есть. Не требуй ничего, и ты получишь все.

Вот что я тебе сделала, скажи!? Ходите, молчите, мрачно ухмыляетесь, доносите. ЗА ЧТО! Я не белый кролик и им не прикидываюсь. Но я всегда говорю все прямо. Каждый из вас, серые подлые твари, был для меня пустым местом. Я не старалась всем нравится, да и зачем. Не старалась ставить подножки и кидать ножи в спину. Наши дороги не пересекаются. Так за что, вы меня подставляете? Правду говорят - натура вылезет наружу грязным масляным пятном, как ты и ее не прячь. Хотите войны - получайте! И я не буду играть честно. И не дам вам в последний момент трусливо поджать хвост и убежать. Если хочешь меня ударить - бей в лицо. Посмотрим, кто сильнее.

Хех... вот и пойми меня) если ты прочитаешь (а ты прочитаешь!), подумай над этим повнимательней. Ты упускаешь важную вещь, о потере которой будешь долго и мучительно переживать. Включай голову, пока не поздно. и ты все прекрасно понимаешь, хвать играть в гордость и недоступность. Время не терпит слишком долгих ошибок. Они заращивают кость неправильно. А ломать ее снова у тебя смелости не хватит. Я больше не буду мешать твоему выбору. Перестаю гадить тебе, пока ты не видешь. Это не жалость, это наконец-то мой разум включился. Жду пока загорится лампочка твоего. Не опоздай.

Как по маслу. Что-то тут не чисто. Я удивляюсь, как можно так превратно понимать слова. Тем более, что эти слова обычно летят прямо в лицо, не задумываясь, не пряча подвоха. Как можно быть настолько двуличными?! Все прогнозы сбываются, и это пугает. Не верю в собственную инфлюнсивность. А значит, мне снова нагло лгут. Причем не только словами, но жестами. Ход конем. Ну ничего, у меня есть пешка на штрафной. И ей пора становится ферзем...

Поняла. Не так уж все и просто было. Гордая. Молчание, только оно. Ни одного слова. Другая сторона Луны. ПОНЯЛА!!! Даже ты этого не услышишь. Прозрение. Ножом по глазам. И правильно. Правосудие должно быть слепым и дьявольски сильным. Моя дверь открыта, и ты в нее зайдешь. Я буду ждать. И не один год, если надо будет. Это случится. Неотвратимость. Наполненность. Наконец-то.

Смотрю на него и понимаю, что не хочу. Не желаю. Не жажду. Чего же мне тогда надо? Хочется быть рядом. Построила сказочку, что он все. И больше ничего нет. Воздух. Последний баллон. Чего я хочу от этого всего? ничего. Мне ничего не надо. Мне нравится это дурацкое состояние. НРАВИТСЯ. Мазахистка хренова. Грусть мне к лицу. Мало кто видел, как я смеюсь. Искренне, до истерического хохота. Радуюсь каждой мелочи, попровляю сбившиеся волосы, чтобы опять уткнуться ими в подушку.
... смотрю и понимаю, что откладываю в мозгу, чтобы не забыть... когда окончательно перестану о нем думать. Не хочу расставаться с этими воспоминаниями. Они слишком счастливые.

Вчера не выдержала. Зря. Решила, наконец, выплеснуть все, что накопилось, и написать книгу. Тяжело дается понимание себя. Как же много раз я была не права, как много раз рушила чужие надежды, лишала цели. Подло, грязно и противно. На себя смотреть со стороны. Много пропустила, писала лишь, как мне казалось, о главном. А оказалось, что главного нет. Это жизнь. Упрямая и жестокая. Но тяжелее всего вспоминать не свои злоключения, это уже пережито. Чужие потери. Слезы. Удары по клавиатуре. Не могу писать дальше. Сил нет, да и легче не становится. Может, со временем я пойму что-то важное и с чистой совестью закончу эту страницу. Переверну и напишу что-нибудь счастливое. Так хочется в это верить. Лишь бы было плечо рядом. Не жилетка, нет. Я должна быть сильной. Лишь тот, на кого можно положиться.

Оно отхлынет, уйдет. Сердце снова забьется в привычном ритме. Может быть я даже смогу натянуть улыбку. А чего, собственно говоря, ждать? про себя уже молчу. Друг разбился.Об асфальт с 8 этажа. Не выдержал. Зря уехала. На мне все держалось, а его подвела. СУКА! Пощечину себе. Не помогает.Одно держит - родители. Да и не хочу так же, как он. Чтобы подходили собаки, и, воротя нос, убегали. Чтобы каждая безмозглая скотина подходила и, пряча самодовольную улыбку, плевала в едва ушедшую душу. Убила бы всех и каждого, кто имел наглость сказать, как ему жалко, как он переживает, не чувствуя и малой толики того, что творилось у него в душе. Лучшие уходят первыми. Я, наверное, буду последней. Почему тогда откачали? Зачем? Чем я это заслужила. Зашили, собрали по частям, правда подсадили изрядно, поиздевались. Грязь, мерзость. Холодная вода в глаза и дикий хохот. Никогда не забуду. И заставлю каждую суку ответить за слова и за каждое действие, за каждый жест.Маленькие были, беззащиные. Сейчас все не так. Считай. Не долго тебе, Антон осталось. Уйдешь также, как и твои подлые друзья. Оглядывайся, смотри по сторонам, не ходи по темным переулкам. Делай хочешь, но мы тебя найдем. А вас, оперуполномоченный Емельянов, попрошу побольше сосредоточиться на том, чтобы не быть вышвырнутым из отделения. Что ж ты, сука, творишь!
Почему не выехал на вызов! Почему не задержал подонка! Деньги? Да подавись ты ими. Суки. Гадко, погано и холодно. Солнце. Прости меня.

Гори, но не сгорай... гори, чтобы светить. Я обожаю вас всех. люблю каждой клеточкой своей никчемной души. С безудержным восторгом мне хочется броситься вам на шею. Я так отвратительно счастлива, что аж самой противно. Давитесь! Захлебывайтесь желчью! Что бы вы мне не сказали по х..ю! Е..ть! Сдохни тварь внутри меня, которая мешала мне жить!!!!!

Что творится в твоей душе одному Богу известно. А может, не знает даже он. Я прошла все круги ада, но ничего мне не причиняет такой боли, как этот взгляд. А сейчас, как в старых анкетах - "немного о себе". Только сухие факты.
Я видела, пожалуй, все. Безумную ярость бессильных ополоумевших людей в психбольнице. Ярость здоровых людей, загнанных в койки больнички своими же собственными детьми.
Видела наркоманов, готовых на любые зверства ради дозы. На то, чтобы убить себя.
Видела суровые тюремные будни. Помывка ледяной водой из шланга. Грязь, шлюхи, опять наркоманы, самодовольная улыбка улыбка следока, позвякивавшего ключами, тихие стоны "я сгнию здесь".
Видела холодную решимость убийц, исполнявших очередной заказ.
Видела трупы. Разные. С пробитыми головами, выпотрошенными внутренностями, расшибленное месиво на асфальте, осклизлые тела из воды.
Видела то, о чем не скажешь словами. То, от чего хочется бежать, не видя дороги.
Но твои глаза рвут мне душу, выжимают соки. И это мой наркотик, приносящий мрачное и сомнительное удовольствие. Так смотри. Твой кролик ждет казни.

Она заставит тебя стать на колени, целовать ноги судьбе и молить о пощаде.
Она поманет тебя за собой лукавым жестом и растворится в тумане, оставив тебя лицом к лицу с безумием.
Она ударит тебя хлыстом, повалит навзничь и заставит давиться дорожной пылью.
Она лаково шепнет на ушко его имя, чтобы ты потом выкрикивала его в бреду.
Она подходит со спины и подло вонзает нож в сердце, выковыривая по крупицам душу.
Она растекается по твоим венам, не принося ни малейшего удовлетворения.
Она назвала мое имя, и значит я обречена.
Закрой за мной дверь. Я уже иду.

Я отказываюсь служить это глупому и безрассудному чувству, ожидая мелочного вознаграждения. Я знаю себя, тебя и любого, кого хотя бы раз выслушала. А вот ты пойми меня. Люби меня, если сможешь, но твоя любовь мне больше не нужна.

Я больше так не могу. Душу рвет и метает и стороны в стороны. И хочется кричать, бить кулаками об стену, драться, кусать. Я горю изнутри. Тело содрогает от бессильной, беззубой ярости. Потушить огонь, собраться, сделать кислую мину, отвернуться, Не могу! Скажи да, или убей свим категоричным нет. Столько тянуть нельзя. Любые слова, даже самые сильные, не могу причинить такой боли, которую я испытываю. Вихрь снежного ветра в лицо, голышом по комнате, из угла в угол.
Живи достойно или умирай. Убей меня, пожалйста, я умоляю! Или я убью нас обоих, сделаю ту самую подлость, на которую никак не могла решиться. Скажи хоть что-нибудь...

Я обожаю, когда они улыбаются. Нет, честно. Прямо искренне радуюсь. Мечтаю разделить их понимание. И, наивно полагая, что я сопричастна к этому всеобщему, счастью тоже улыбаюсь. С ума схожу и смеюсь, ликую, хлопаю в ладоши. Если бы ты только знал, каких трудов мне стоит сохранить эту улыбку. Первое мгновение необузданной надежды и глупости проходит, не оставив и следа. И я, как ребенок перед непомерно дорогой (но лучшей) игрушкой смотрю со слезами на глазах и застывшей туповатой улыбкой. Да к черту все, что есть! Хочу это! Хочу! Хочу! Хочу, но не хватает наглости в порыве ярости схватит с витрины эту игрушку и убежать... Как же было бы все просто, если это был бы просто плюшевый медведь: он не скажет нет, я не увижу разочарование в его глазах, он не сможет от меня убежать. Наверное, именно боязнь не удержать, не сохранить то единственное, что мне дорого, заставляет стоять в стороне... и улыбаться. Снова и снова. Каждый день.

... А она стояла и ждала. Прошел час, другой. Наконец, когда стрелки на часах, казалось, совсем перестали двигаться, она прижала влажное лицо к рукам. Нет, не слезы. Уже нет. С безразличием, граничившим с безумием, она накинула дорожный плащ, подняла с асфальтата тяжелую сумку и неслушающимися ногами подошла к поезду. "Еще минута, и вы могли бы осаться здесь" - сказал проводник, проверяя билет. Молчание. "Может быть чаю?". "Нет, спасибо,я, пожалуй, лягу спать". Опять ложь. Глупая, наивная, ведь сама твердо уверена в том, что не уснешь сегодня... А может и завтра. Ах, как же хочется тебе отдаться глубокому сну. Но нет, ты не слышишь его дыхания, не чувствешь его тепла рядом. А значит - очередная бессонная ночь. Забыться, уехать подальше, скрыться от назойливых глаз. Маленькое зеркальце покажет тебе растрепанную, напуганную девчонку. Глаза... Едва ли кто-нибудь, кроме тебя, сможет уловить в них едва заметное движение. Он живет в тебе, в твоих жестах, улыбке, во взгляде. И убить его можно, лишь убив себя. Внезапно рука дрогнула, зеркальце упало и разбилось. Быстрый взгляд в окно - станция. Туфли захрустели по разбитому стеклу. "Одну минуту! Мне срочно нужно выйти!". "Мы уже отправляемся". "Откройте дверь!" ...

Холодный пустой перрон, провожающие расходятся по маршруткам, а ты ищешь такси, чтобы доехать до дома, открыть дверь, увидеть его глаза и простить все на свете.