C кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. Взрослеем.

я все пытаюсь избыть ту нежность, что красит небо и длит судьбу
но знаешь, что-то случилось между... и я не могу уже, не могу...
ни жить по-другому, ни петь, ни плакать, ни путь иначе чертить во тьму
приснись мне слышишь? хоть там хоть так я тебя поглажу и обниму

а хочется просто по-детски плакать от невозможности быть иной:
дворовой трогательной собакой, идущей по утру за тобой.
_______________

торжественно себе обещаю, что высплюсь.

сбывайся давай. да.

человек с глазами Бога, с улыбкой дерзкой и нежными руками
ворвется, как ураган в мою жизнь и у нас будет дружная, а главное счастливая семья!))
и дом большой) и не будет лжи и предательства! и всё будет.

[480x480]


"Любимый муж – не персонаж красивой сказки…
Моя реальность на сегодня такова,
Что у моих детей – его родные глазки.
И наши чувства – не банальные слова…"



[604x604]

Есть ли универсальный выход из этой ситуации? Боюсь, нет. Для каждого из нас он свой.
И очень важно найти его, не заблудиться в собственных иллюзиях и сохранить веру в себя.

люди любят всё делать другим назло, даже если и против собственного счастья.

чтобы просто потом тыкнуть мордой в получившееся месиво глупых отношений
и крикнуть с надрывом " А все не так, как ты хотела. Ясно?!"

Ладно...Я просто хочу подойти к тебе, встать на цыпочки, посмотреть в неизвестный цвет глаз, по твоим словам карий)
Я знаю, мне будет больно. Но ты же помнишь, я привыкшая. Мне больно не в первый раз.
Я просто хочу подойти и молча, вот так, глядя в тебя, постоять. потом 49 ножевых. мразь. ууффф не могу прям

а у соседей снизу течёт с потолка. спок нок мои хорошие.

я поменяла в комнате шторы , перестелила кровать , перелистала книги .
сложное время проходит . приходит осень - не менее сложное , но привычное .
пересмотрела все фильмы от старых советских до наших , ты знаешь , за мной есть эти сдвиги .
так отвлеклась , не приметила твой интерес до моего настроения . " знаешь , милый , отличное" .
я улыбаюсь с тех пор , как избавилась от дежа вю наших . это уже не модно .
но всё же немного жаль , что никто мне не треплет нервы своим любимым " как хочешь " .
не знаю , зачем говорю тебе . для того , чтобы знал , что умею дышать свободно .
извини , про твоё настроение не спрашиваю . нет интереса . просто пиши , если можешь " .
убираю закладки с тех самых страниц , что под слоем пыли давно погибают в моём избранном ,
над которыми мы с тобой плакали со смеху или смеялись до слёз , это было давно уже , вроде .
нет , историю не удалю . я оставлю , как дневнички детские , как то , что когда - то было капризом .
а ты думай , что хочешь . я меняю места , время , номер . не важно , что говорят в народе .
иногда стою одна на проспекте, иногда хочется послания в оффлайн , иногда просто чего - то хочется .
если б ты остался моим bingo , я бы о тебе ничего так и не узнала . это называется выдержка.
ещё пару дней , я бы томно вздыхала , закружилась в бесконечностях , что за мной уже не волочатся .

а теперь я меняю свою жизнь обратно , всё вокруг , тебя не трогаю. и так много уже рассказала .

в конце концов наступает такой момент, когда окончательно разочаровываешься в человеке. Когда в горле комок, когда слезы просто идут от огромной обиды, когда не можешь никому передать словами, что чувствуешь, т.к. никто не поймет твою боль. ты понимаешь, что когда-то давно считала, что этот человек,возможно, твое будущее, а сейчас ты слышишь от него просто ужасные слова. он снимает маску хорошего и заботливого человека, и ты видишь какой он на самом деле. и волей не волей начинаешь понимать,что в большей степени виноват не он, а ты, т.к. относилась к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждала от него того, на что он вообще не способен.

..Ты не веришь, а меня в следующей жизни накажут
За рвотную правду, не выкрикнутую однажды.
Проглотить может каждый.
Промолчать, как чужой, тоже.
Но только не я, не человек без кожи.
МАМА, Я СОЛГАЛА, ЧТО НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО БОЛЬШЕ.
..Почему нас не научили в школе выстраивать любовные амплитуды?
Почему нет профилактики, как против гриппа или простуды?
Мам, ведь столькие могли бы выжить,
Не я одна..от любви не сходят с ума?
Но все психбольницы заполнены дополна..
До того, что некоторые больные от тесноты вываливаются из окна..

Мам, это невыносимо.
Диагноз не совместим с жизнью.
Но я жива.
Ты только не плачь, пожалуйста, береги силы.
Я выплачу все сама.
___________________­_____
каждая встреча в жизни обязательно чему-то учит.
эта определенно научила меня нежности.
и я бы наверно била посуду, не задавала лишних вопросов,
ждала звонка ночами, плакала ручьями.
просто за одну эту нежность.

_________________

ненавижу.
ненавижу.



[600x450]

вот ты спишь.
спишь
спишь.
а потом просыпаешься.
а одеяло все спит.
и так завидно,так завидно.

Хочется многое сказать, хочется заглянуть глубоко в сердце каждому прохожему. Но внутри еще что-то сердится. Твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, он один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них. Бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? Стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. Сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

Ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

Как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. Но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два.
В целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.

Но внутри еще что-то сердится. Значит, все еще впереди.

Не бойся, милый, это как смерть из телека, воскреснешь, вылезешь где-нибудь через век, ведь это даже не вирус, а так, истерика, среда-утречко, надо уже трезветь. Пора идти, в пакете в дорогу бутеры, расческа, зеркало - господи, это кто? На улице не морозно, но мерзко - будто бы хмельное небо вырвало на пальто. Ну что ж, спокойно, с толком, поднявши голову, на остановку, правильно, не спеши, так хорошо - не видно ни сердца голого, ни розовой недомучившейся души.
Вот так проходят эти, почти-осенне-зимние­, почти совсем живые пустые дни, которые начинаются воскресением, кончаясь так, как тысячи дней до них, их не удержишь в пальцах - уж больно скользкие, бездарная беззастенчивая пора, ты приезжаешь вечером на Московскую, а уезжаешь с Автово и вчера. Друзья живут, хоть плохо, но как-то маются, а ты чем хуже, тоже себя ищи, один качает мышцы и занимается, другая, вот, влюбляет в себя мужчин. Пойди помой посуду - работа та еще, отправься в лес, проспаться, пожрать, поржать. А ты стоишь зубами за мир хватаешься и думаешь, что он будет тебя держать.
Ты думаешь, ты такой вот один-единственный, такой вот медноногий смешной колосс, который хочет нырнуть в ее очи каре-льдистые и спрятаться в танце ее волос. Что ты один молчишь ей срывным дыханием и молишься нецелованному лицу, что ты готов сгореть за ее порхание, за голоса крышесносую хрипотцу. Она ведь вечно вместе, всегда при свите и она ведь пробежит по твоей золе. И самый ужас в том, что она действительно прекрасней всего прекрасного на свете.
И что тебе расскажешь - посуда вымыта, за окнами злые темные 7 утра, не вытянута, не вымотана, не вынута из рыхлого измочаленного нутра та нитка, нерв из зуба, живая, чуткая, свернувшаяся в горячий больной клубок, которую те, кто верят хоть на чуть-чуть в нее смущенно в своих записках зовут "любовь". Который раз - и мимо, а нитка тянется, и трется о бессмысленные слова, вот так ее когда-нибудь не останется - и чем тогда прикажешь существовать? Потом-потом-потом, а пока всё пенится, барахтается у боли своей в плену, не трогай, пусть подсохнет, еще успеется проверить, дернуть заново за струну. И ты опять расплачешься, раскровавишь всё, почувствуешь, как оно там внутри дрожит.
А вот сейчас ты выпрямишься. Расправишься. Войдешь в маршрутку. Встанешь. И станешь жить.
__________________
не ровно дышит, косо ходит, криво смотрит, плохо слышит.
[604x453]

покажи мне ещё одну вселенную, роднуль. я готова хоть на край.
и даже не то что бы людей слишком дохуя, просто они уже никак меня не трогают. и мне, честно, мне все равно. потому что никто из них не делает чего-то стоящего. Наверное, мы еще слишком молоды.
А может быть просто похуй.

И она приходит к бабушке: уставшая, вымотанная, злая;
я ничего, мол, родная, не успеваю, кроме как волком выть.

Ты всегда говорила: во мне есть прыть; да, я та еще попрыгунья,
покруче бешеных кенгуру; но ты же предупреждала, ведунья,
мол, сердце себе сотру.

Действительно стёрла: смотри, мозоль; всё ничего, только адская
боль преследует всюду – немой конвой;

А он ничего, живой; говорят, роман с какой-то пиздой; нет,
я даже рада, что он не со мной.

Согласись, у моей судьбы очень странный покрой; сердце вшито
в горло, и не отпороть, хоть и шов простой; вот такая я несуразица.

Никакой радости, никакой ощутимой разницы: вот говорю о нём,
и внутри всё плавится; бог, похоже, нарочно дразнится, с него станется.

Так ведь нет в нём ни красоты, ни сладости, но смотрю на него,
мир кренится, рушится, распадается; я бы его украла, ей-богу,
но не хочу быть карманницей.

Бабушка тихо вздыхает и улыбается; пепельница наполняется.
ну, что поделать, такие, как мы, смертницы
единожды ошибаются.

и дышится так тяжко, словно атомная война........................

А я сегодня говорила с Богом,
он всем передавал большой привет,
посетовал, мол, трудности с дорогой:
И ему не ближний всё же Этот Свет.
Он мне сказал: нет смысла в жизни бренной,
добавив: как философ он – школяр,
что человек – ошибка мысли генной,
кунсткамеры достойный экземпляр.
Он поразился россказням про чувства
и бормотал, что в химии подвох;
признался, что не слышал про искусство,
а, может, делал вид, что он оглох.
Он тронут был религией и верой,
хотя не очень понял, в чем их суть;
открыл, что не хотел быть сам примером,
но, в общем, больше не с кого черпнуть.
Он заявил, что ангелов не держит,
что мёртвых и не видел – что за чушь!
И слишком возросла б статья издержек,
производи он вправду столько душ.
Вот так сидел, пил чай, нога на ногу,
и на любой вопрос имел ответ.
А я сегодня говорила с Богом,
и он просил сказать, что Бога нет.

сука, как всё это мелочно и огромно в одном лице.
я блёклая, мне всё равно...

Не было привычки, не было осознания того, что жить без кого-то
Н е в о з м о ж н о.
Всё просто было, а потом
Этого не стало. и все тут.
Каждый увидит свои причины.

Как дела? Иди, загляни в будущее на пару тройку лет вперед. Страшно, да?
Иди пропылесось.
Не все должны быть таким гавном, не забудь.

Когда ты почувствуешь, что способен любить, - сходи с Дороги и строй Дом. Если тебе показалось, что можешь ненавидеть, - беги!

Если любой из снов не записать в тетради,
можно остаться без кораблей
на бумажной глади,
лишиться морей в каждом глубоком взгляде.
Если все лица ниц,
если все слова - свои и чужие - близко
в мире не будет птиц
летящих выше, чем низко.

А у тебя глаза Бога. Но мне хранить верность, мне растить сына....
Быть голодной по мускулистому телу. по запахам. по объятьям.
Мне быть верной.
[634x412]

иногда молчание, - это и есть крик души. видимо, горло должно у меня болеть уже прилично так.
незнаю. столько планов нужно построить. столько решений надо принять. столько слов культурных сказать
и всё такое в духе "я сама справлюсь." а ты мудак, сделал непоправимое.

Ребята живите сердцем, а то нам всем пиздец!

у меня так много слез и нерешаемого, что уже опускаются руки и ресницы-
закрываются самые глубокие глаза на свете-
и
я выключаюсь.
устала.

девочкам тоже нужны сны и любовь

Кожа похожа на мятую бумагу
Можно я рядом лягу?
Ноздрями по первому снегу ползком
По острым бритвам босиком
Как бы это всё не вышло боком
Что-то среднее между тобой и Богом...


Если я пойду ко дну, ты пойдешь со мной.....

Идти по темным улицам одной, кутаться в шарф, понимать что совершенно одна-страшно.
Ты - предал меня, а я ненавижу прощаться и не хочу верить в это.

Но понимаешь, что всё...чувствуешь сердцем и танцуешь, танцуешь, танцуешь.....

мир сошел с ума.
[500x540]

если вдруг заболит душа,
заскулит, как брошенный пёс,
ты засмейся, закрыв глаза,

чтоб никто не увидел слёз.

Год назад мы не спали до трёх утра, разговаривая. А сегодня я даже не знаю, как поздороваться с тобой....
И ничего не остается, кроме как пройти безразлично мимо. Пряча расширенные зрачки и дико дрожащие руки.
И внушать себе «девочка, ты не тряпка, ты самая сильная…» А внутри что-то рвется, будто тушат о сердце окурки. \Казалось, еще недавно, я спешила к тебе в объятия, Ты говорил, как скучаешь, и что рядом со мной теплее,
А теперь поливаем друг друга молчанием, Знаешь, я с каждым днем понимаю, что не найду никого роднее.
[344x344]

Я не объявляла кастинг на лучшую мужскую роль в моей жизни, но тем не менее меня одолевает куча сообщений на тему а можно это буду я?....Нет, никто из вас не будет. У меня слишком мало времени.....

Сегодня ехала по городу меня размазало душевно по сидению, жарко, тянет разбить окно молотком, чтобы сделать вдох свежего и прохладного воздуха, я чувствую себя как мышь в банке, стены давят, люди будто презирают меня за мою слабость, они все безумно странные. Паника в необычном исполнении. Это отчаяние.
Меня бросает по сторонам, будто я маленький ребенок потерявшийся на рынке. Все такие большие, быстрые, серьезные, каждый ищет что то себе, целеустремленно гонятся за чем-то. Все спешат, летят, люди меняются вокруг тебя, а ты стоишь, стоишь в стопоре, у тебя неимоверное спокойствие первые минуты, позже набегает паника, паника от безвыходности, от потерянности. От этого люди кажутся больше и злее, а ты мельче и слабее, спустя минуту ты кажешься для себя незаметным микробом в этом мире великанов. Этот ребенок - это наше душевное состояние, самооценка и трезвый анализ ситуации.
Трезвость. Мы ее теряем, опьяненые либо счастьем, либо горем. Суть одна - мы теряем опору, ориентирование, путаемся в собственном мнении, в морали, путаем правду с ложью и уже не понимаем кто мы.
По сути, и в счастье и в горе пьянство одинаковое, а приводит к одному и тому же.

я пишу не просто так, а что-бы вы могли контролировать свою жизнь.
в этом дневнике ты найдешь ответы на все свои вопросы, мой друг.

и так экшн

Человек готов покорить весь мир, но только время ему никогда не останется под властью.



в тебе меня на тысячу лишних лет больше,
потому что я старше твоих историй,
потому что я младше твоих рассказов
и ровесница твоим погоням,
меня в тебе через чур мало,
в тебе я через чур тоньше,
потому что внутри плещется море,
потому что я не говорю сказок
и грею о твою поясницу свои ладони;

я когда-нибудь приду на твои именины,
спустя несколько лет, или, может даже, столетий,
подарю тебе звезды, сложенные в твое имя,
и браслет со своим нелюбимым словом,
потому что тебе не важно, какие на то причины,
потому что разность звенит как дети,
наша с тобой ненависть никогда не остынет,
потому что мы постоянно чувствуем новое

ты внутри меня как умалишенный ходишь,
после каждого круга делаешь на сердце зарубку,
я старше твоей бывшей более, чем на год,
ты старше моего прошлого более, чем на пол,
мы не умрем, пока ты меня изводишь:
потому что пока я помню твою улыбку -
ты всегда будешь моим, как в розетке ток,
а я всегда буду твоей, как в спиртном этанол

Я имею небесный дар,
делать людям крутой PR.
Из осла звезду или рай в аду.
Но в одном я полнейший ноль - самого себя раскручивать нельзя.
Этот факт просто валит с ног.

- Это какие-то удивительные люди, они вообще не понимают, что такое личное пространство. Они все время лезут рядом сидеть, рядом идти - господи, как можно рядом идти, это же как каторжник с ядром, рядом спать - вообще кошмар, такое впечатление, что они вообще не умеют сами, им надо к кому-то присосаться и душить, - она устраивается у него под мышкой и бурчит.

никого в списке, мама
одни пропуски
никакой речи, мама
кроме горечи
из-под ботинок зияют пропасти
из-под ладоней уходят поручни

Матрица уже поимела тебя, дружок, помню бабушка говорила мне когда-то про так называемый "комплекс очереди" - это когда вы либо все время в противофазах с человеком, который тебе нравится: ты свободна, но у него кто-то есть; потом у тебя кто-то есть, и вы опять пересекаетесь где-то, улыбаясь друг другу ты чуть виновато, он понимающе; либо он просто ветрен, и раздолбаист, и сводит с ума, а ты сидишь в уголке и осторожно тянешь руку, как главный тихоня в классе - но спрашивают кого угодно, кроме тебя. Комплекс очереди - это подсознательная уверенность, что следующей обязательно должна быть ты. Что это вообще когда-нибудь будешь ты. Что он знает, что он тебе нравится, по умолчанию, и он не забудет об этом, если вдруг что. Иногда кто-то из твоих любимых приходит к тебе, утыкается лбом в плечо и говорит: я больше не могу, поговори со мной. И ты идешь трещинами от того, что человеку, который давно уже и прочно занимает пусть небольшую, но постоянную комнатку в твоей голове, так плохо сейчас, а ты ничем не можешь ему помочь. Как если бы к тебе пришел Киану Ривз и попросил бы выслушать, а ты всплескиваешь руками, заходишься междометиями и чувствуешь кошмарную беспомощность. Я настроена на долгое, целительное безлюбовье, безураганье; мне сейчас до того спокойно, что менять это на еще месяц американских горок во главе с очередным каким-нибудь, белозубым, а потом на два месяца кровохарканья по нему же, - было бы ужасно глупо; и когда кто-нибудь из твоих дальних маяков, мальчиков-ориентиро­в, легенд внутричерепного телевидения - пишет тебе что-то на манер "я тоже соскучился" или "как все-таки с тобой легко"; ты вдруг понимаешь, что стоишь уже не в очереди даже, а где-то над ней; не то чтобы дежурный ангел-хранитель, но постоянный безмолвный мысленный бодигард. И так, ей-богу, лучше для всех.

и как только она очнётся, бессильная, на кровати,
до краёв наполненная золотистым светом, горячим воском,
кто-то скажет бесшумно –
«да, интересно, насколько хватит
вот тебя, чьей жажды не утолить и войску!»

кто-то третий, незримый, незваный, сядет у изголовья
птицей-падальщиком,­
со скептически скрещенными руками,
спросит тихо и вкрадчиво:
«что будет с этой – которой? – твоей любовью
и когда, и в какую именно воду канет?

ты же лучше умеешь, когда в волосах и в карманах - холодный ветер,
ты, как дерево, тянешься к небу и просишь молний,
ждёшь холодного лезвия;
что тебе с ним, ответь мне,
ты же знаешь, как всё бывает, или тебе напомнить?»

и она наконец-то вскинется коброй и бросит подушку в стену,
прошипит в темноту: слушай, выключай бред кобылы сивой,
я глаза тебе выцарапаю;
прекрати свои сцены,
дай мне просто побыть счастливой.

несмолкающий дождь разбудит того, кто рядом, -
и она тоже станет дождём, огнём, серебром и шёлком,
и запишет потом в блокнот:
«двадцать третье декабря.
да.
мне не кажется.
это правда.
всё хорошо».

На вкус и цвет товарищей нет, и друзей нет, и не будет, и умрешь ты в одиночестве, мразь.
[604x301]