А у Умки глаза, затянутые пеленой тихого остервенения и лишь обжигающая душу ненависть. «И тебя с Новым Годом.» звучит как змеиное шипение...... ээххх скука. Никто от рождения не получает инструкции по применению, и нужно время ,что бы разобраться как жить с тараканами в голове.

итакжелаю

Я желаю всеееееем, всем что бы в Новом году у вас было бесконечное количество поводов для хорошего настроения)))) Желаю встретить класных мужиков, с которыми вы будете чувствовать себя богинями. А тем кто уже встретил, что бы вы были счатсливы. Что бы детки ваши вас только радовали. Что бы у вас были крепкие и счастливые семьи)))) Всего вам самого лучшего)))) Серяку желаю перестать дышать раньше, чем я до него доберусь ибо ты даже не представляешь себе, что такое кара небесная. чё там, где там твои 10 в месяц трус деревенский? )))ахахах огосподикакойжетыникчемный....Даааа вовремя заткнуться большой талант. которого у меня, к сожалению, нет! так что глотай, как есть. Ок Google;)

я счастлива с тобой
я запомню тот вечер когда мы ночевали вдвоём
ехать на такси, домой вдвоём
вместе, полностью вместе
смеяться, дурачиться­, улыбаться
и быть точь-в-точь как молодая семья
ты так трогательно спросил у меня: " а где я могу спать?"
хотя мы были у тебя дома ))
и ты не такой как все
я могу спать с тобой рядом, просто спать
"я мечтаю целовать тебя всю ночь" - сказал ты
и знаешь, засыпать, чув­ствуя твоё дыхание куда то в затылок
твою тёплую руку у себя на спине
тебя..это волшебно
просыпаться, прижиматься к тебе от холода
кутаться в одеяло и проклинать будильник
это счастье, правда....

вдвоём сидеть в пицерии
смешно пить колу из стеклянных бутылочек
и как дети утащить их домой, что бы "Пиздато щёлкнуться вместе"
есть из твоих рук
и целовать тебя
поцелуй со вкусом сыра

идти по ночному городу
и смотреть в небо
ты всегда прижимаешь меня к себе
и говоришь: я так счастлив..

наслаждаясь недо_зимой

смеяться до слёз, дурачиться на пару
одевать твою футболку, которая безразмерно велика и спать в ней
ходить по магазинам вдвоём и знать что я самая прекрасная
для тебя

просто быть
просто эти губы-руки-волосы
наслаждаться прикосновениями
и умирать от нежности

и никогда не забуду как ты признался
когда ты ещё был мне просто другом:
"Умочка..ты была такая пьяная, немного лохматая, тушь потекла,
сердитая и громкая, ты лежала на диване напротив меня и доказывала, какой он у тебя хороший, этот твой Серёжа..и вдруг приблизилась ко мне, близко близко, споря и объясняя. и я чуть не сошёл с ума, как хотел поцеловать тебя. но я просто уткнулся в подушку, и сходил с ума, понимая - не моя"

и у меня сердце разорвалось, когда ты это рассказал..правда.
спасибо большое, за всё\\\\\\\\\\\\\\

ты говоришь что я девушка твоей мечты
не важно что в печати штамп, и что не тебе дарю сына....
и знаешь, тебя можно понять
я нравлюсь твоим друзьям и твоим подругам
на меня оборачиваются красивые мальчики
я не устраиваю тебе истерик и скандалов
я гордая и знаю себе цену
я отлично хожу на шпильках и ровно-ровно крашу глаза
я улыбаюсь и смеюсь постоянно
я хорошо целуюсь и умею доводить тебя до дрожи, до мурашек по коже
я умею показывать тебе что ты старше, умнее, главнее..
я не "ебу тебе мозги"
но я и не люблю тебя, провал, да?
_______

я вышла в окно,
я просто вылетела в новую жизнь.

я докажу тебе, что любовь - это не больно

Ах, далеко до неба,
Губы близки во мгле:
- Бог, не суди! - Ты не был
Женщиной на земле!

Какие все крутые стали.....уууууууууу
"Свободные отношения, основанны­е на здоровом похуизме", "просто секс" и "нуу..мы гуляем"
и вы все такие довольные и счастливые.....бредово. Тогда зачем ты меня выводишь на интерес?

Не зови меня. Перестань.... Посмотри, что ты делаешь. и так тошно.

Вот и подошел к концу 2014 год. Всего и не вспомнить. Я не смогла найти искомое в этом году, не смогла вдоволь попутешествовать по миру, реализовать все свои творческие идеи и планы, но зато познала "заводскую романтику". И даже смерть моей бабушки в некоторой мере принесла зыбкую радость, что она больше не будет так ужасно мучаться, что встретится с дедом и обретет покой, хоть мне и ужасно больно писать об этом.
Сегодня понедельник, а это значит, что сегодня я смогу поехать домой. Очень буду скучать по врачам и мед сёстрам, которые в поисках вен истыкали меня вдоль и поперёк. не со зла конечно. И которые терпеливо выслушивали моё нытьё про теорию создания вселенной, и прочую чушь. Спасибо бабуське с первого на вахте, которая говорила, что я устроила восстание в родильном отделении. Хочу извинится за то, что в итоге ей пришлось писать объяснительную заведующей... ) Так же буду скучать по моим любимым жирухам, которые смогли по настоящему оценить моё присутствие именно в этой палате, лишь вчера. Да, девочки это называется признание и уважение со стороны взрослых людей. мне льстит. хах. Буду скучать по девчонкам с которыми смеялись-смеялись-смеялись. по бесконечным коридорам, по запаху молока, хоть я его и ненавижу. Вы просто представьте
что через час меня не будет
вот да
совсем не будет. страшно?

через 60 минут я выйду на улицу
вдохну свежего воздуха и
скоро приедет он...
и в ближайший час я прикоснусь к его губам
неважно потому что через два года я буду уже не здесь
не важно потому что..неважно. А скоро НГ, уже и елка наряжена и есть слабое ощущение праздника, даже желание готово.
Я очень надеюсь, что 2015 принесет мне какое-то чудо, которое даст мне сил двигаться дальше, поможет стать активнее, растормошит и даст дышать полной грудью. Пусть так оно и будет. Всем пока.

Здравствуй, Бог. Я его не видела сотню с чем-то тягучих дней.
Я успела сменить загар на белёсую кожу.
Он был счастлив, Господи? (Ты же выше, Тебе видней), я просто боялась собою его тревожить.
Пока я здесь, в первых рядах, наслаждалась неведеньем, словно изящными танцовщицами,
Господи, спрашивал кто-нибудь, что у него болит? И дышал ли кто-нибудь ему между ключицами?
В то время, как я убеждала себя, что не стоит нам видется И доверялась судьбе, как повозке пьяного ямщика,
Падал ли кто-нибудь, словно в бездну, в шероховатость на его небритых щеках?
Если вы Там решите грешок на него повесить,(мало ли, может план по поимке не выполнен в сроки)
Вспомни, Господи, что он подарил мне весну две тысячи десять. Сними с него все повинности и оброки.
Отведи от него снега и метели. Ты же знаешь, он не из тех, кому всё на блюдце.
Господи, главное — это чтобы его любили, а уж быть им любимыми охочие наберутся…

А сейчас я одна, в больничной палате, родильного отделения с какой то странной дыркой в душе. Умочка не беси, себя пожалуйста
Мой дневник, конечно, уже не тот. Раньше я могла писать здесь все мысли, приходящие в мою буйную головушку, а теперь так не получится, а фильтровать слишком энергозатратно. Начала общаться с неким буду называть его "мистер икс", теперь жалею, но уговариваю себя перестать всех подозревать и просто попробовать пообщаться. Ведь с этим человеком в моей юнности прошли многие хип-хоп тусовки в области да и не один год, проблема в том, что ....эхххх да ладно пофиг, короче старый знакомый. И я рада, что в последнее время в моей жизни много парков, кафешек и ваших лиц, что мы в кои-то веки находим друг друга, и это не пустые слова. Как только выпишут будем вместе гулять. И после этого я не понимаю, как я нахожу наглости в себе, чтобы на что-то жаловаться? Просто предновогодняя хандра или, быть может, что-то похуже? Надо выносить мусор из души и проветривать ее во все форточки.....
а ну да,
новый год ещё
По традиции новогодние послания:

Прощай старый год!!!!
Год открытий и разочарований
Год дружбы и предательств
Год лучших знакомств
Год, который я всегда буду помнить

Год поисков и исканий
Год веселья и слез

с тобой, мне кажется
я снова нашла себя

Крис
с наступающим новым годом родная
все будет в лучшем виде!
наша дружба наши встречи впереди, я верю

выходные закончились
и мир вокруг не слишком дружелюбен
проблемы-проблемы-п­роблемы
у всех проблемы
взрослая жизнь...
стремная она,ога

можно ли простить предательство?
и..кому его можно простить?
самому близкому человеку,или же "эпизоду" в твоей жизни?

наверное "эпизоду" все таки проще, или же тому, от кого ожидаешь. есть же такие люди с которыми вроде как все замечательно, задуше­вные разговоры,шутки,и неплохое времяпрепровождение­.но. ты вполне отдаешь себе отчет, что этот человек "чужой", что твои мысли и чувства не особо занимают его, что ваши "задушевные" беседы это так, треп о чем то совсем не главном . да и человек этот,собственно, не постоянная единица в твоей жизни. встретились - разошлись. называть косяк такого человека предательством? не думаю..
ведь что такое, по сути,предательство?­ нарушение верности, обязательств перед человеком.
а какие эмоции оно вызывает? боль,разочарование,­ потерянность...
так вот, косяк эпизодического друга можно простить, и что уж там,забыть.ну совершил он подлость,обманул,пр­едал - собственно, и черт бы с ним. его очень легко простить. а почему? потому что и отпустить его из своей жизни ничего не стоит.как бульварную газетенку, пролистал с утра в метро и выкинул.
Другое дело книга.Редкий экземпляр,скажем, первое издание.В кожаной обложке.Читанное - перечитанное. С закладками,карандаш­ными пометками. Где каждая страничка хранит в себе какой то глубинный смысл, воспоминания,пережи­вания. Эта книга подарила тебе много радостных минут,с ней ты переносился в другое место и время она много значит для тебя. Как ее выкинуть?
так и родного,близкого...­Выкинуть тяжело, да почти невозможно. Пусть он и предал, и обманул, воткнул нож в спину. А ты от него не ожидал. Вот совсем.Никак. Он твоя старая книга, твоя постоянная единица, твоя крепость и даже твоя вера.Как его отпустишь? Вот нет его в твоей жизни, и что дальше? Большая дырка, пустота и тишина. Ведь близким мы посвящаем столько времени, столько мыслей, столько чувств.Вычеркнуть такого человека из жизни,все равно что лишиться,например,с­луха. Сразу так тихо. Оглушающе тихо.

Поэтому, надо прощать. Если можно,если есть силы. Если есть его раскаяние и твоя любовь. Ради него и ради себя. Но прощать так, что бы не вспоминать больше. Даже в самой страшной ссоре не вспоминать то,что когда то смог простить.Это, наверн­ое совсем не сразу. надо ждать,пока остынет злость, утихнут боль и гнев. Когда станет легче дышать и станет чуть легче мерзкий комок где-то в районе солнечного сплетения. И тогда надо отпустить эту боль. И сказать прощаю.

да, надо. и я попытаюсь. сейчас вот вдохну полной грудью и на выдохе отпущу свой гнев. буду ждать пока утихнет боль и прощу.я постараюсь....

Здравствуй, реальность. Солнечный свет.
Ключами в кармане звеня на ходу,
Я мысленно думаю: "Нас больше нет",
И просто по городу быстро иду.
Хрустальные пальцы и пар изо рта,
Я знаю, что Чехов чертовски был прав.
Куда этот холод уводит меня,
Когда тебя вижу в закрытых глазах?
Внутри пустота, в сердце нет ничего,
Выходит, тебя я уже не люблю.
И это, наверное, даже смешно -
Похоже, я просто любить не могу.
Я просто держалась за прошлое так,
Боялась идти без оглядки вперед.
Похоже, в любви я вообще не мастак,
А сердце зачем-то само себе лжет.
Влюбиться гораздо сложней, чем любить,
Сложнее, чем даже другим доверять,
Сложнее, чем даже потом вместе жить,
И явно трудней, чем самой себе врать.
Когда же я стала черствее, чем хлеб?
Когда же я стала холодной как лед?
Хотела бы я на вопрос знать ответ:
Когда, наконец, мне в любви повезет?
Я просто устала надеяться, ждать
И верить, что ты задержался чуть-чуть.
И где-то внутри я хочу заорать,
А после в беспамятстве просто уснуть.
Противно самой от нытья и соплей
И гадко от мысли, что мне себя жаль.
Спокойно! Я просто должна стать сильней.
- Хотя если честно, куда сильней, Ум?

А мне что его – штопать, стирать и гладить?
Что мне делать теперь – с твоим белым флагом,
Я так поздно узнала, чего всё это ради.
I don’t wanna be friends - не звони мне, не надо.
Обмани себя маминым одобрением,
Для тебя – это пунктик, - один из сотни.
Ты на смотр к маме ведёшь растение,
А в постель первых встречных из подворотни.
Обмани себя - с ними, что ты их лидер,
Подари ночь и благоговейный ужас.
Мне нужны только чувства. Слышишь.Со мной не выйдет...

...Господи, сделай так, чтобы мы были счастливы. Конечно, врозь, то есть - счастливы по отдельности. Сошли с ума в несовместном своём участии, Деепричастии с кем-то, добившись цельности. Я за него не скажу, всех не знаю прихотей, Я ж его выдумала, - сочиняю много. Но страшно нужно себе желания выхотеть. Сам понимаешь, кого мне просить, только Бога. Думаешь, это мой бред, только нет, это искренне, Думаешь, мне здесь легко, а здесь лютые стужи. Нет, мне не нужен такой, пусть в другую выстрелит - Мальчик - биологическое оружие. Здесь всё невнятно: двери, тоска, разбросанность От нереальности шёпота до хрипа крика, Что же вокруг все так правильно, гладко причёсаны? Хочется полюбить, хоть однажды, фрика. Я долго-долго смотрю во все лица, а там темно,- Как бы в окне круглосуточно ночь, и фонарь разбит. Все эти лица пустые костяшки от домино, И ни одно ни о чём самом важном не говорит. Как бы ты вышел в туман - в апогей его белизны, Приторно и фейерверка не будет... Как бы ты После поездки в лес, дома закрыл глаза - видеть сны, Но повсеместно: ягоды, ягоды, ягоды... Как бы мне так, чтобы проще и легче слова найти, Переместиться дыханием главным изо рта в рот. Как бы кого ненароком случайно не пропустить, В душу войти, раз пока не случается в переплёт. -Хочется, стать нужной-нужной при жизни, а не потом- Хочется, чтобы ты больше меня не пускал к нему. Из рукописных листов моих можно построить дом. Господи, для чего я всё это пишу... Кому?
[500x668]

Просто
Надо
Быть
Сильной.

Старайся Умка
Не поддаваться

с*ка

В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, — я все время по кусочкам. Изматывает.

тебя вспоминали проспекты.
делить свою осень в обнимку с Ремарком.
и под прозрачными письмами подписываться все так же, как раньше "with you".
а ты уходил. уходил.
извини , моя девочка, я тебя в своих снах\мыслях,как раньше,
давно уже не храню.

"вас умеют забывать"
я из стихов твоих , милая, сложен.
прогоняю тебя из моих снов.
чтобы утром опять превратиться в прохожих .

для тебя- только стертые строчки
укрывать
одиночеством городов.\
самых холодных из всех аллей.

и если ты для меня самая сильная мука.
любовь к тебе- это худшая из смертей.

Только у боли ни вектора ни сезона, а нервы совсем расшатаны , скулят котятами...Сегодня я говорю с тобой, и не моя вина, если не слышно....сохрани мою тень Зю. не могу объяснить. извини... нахлынуло.

все топлюсь вроде в перспективах каких-то муторных -
но всегда упираюсь лбом в тебя, как слепыш.
я во сне даже роюсь в папках твоих компьютерных,
озверело пытаясь выяснить, с кем ты спишь.

пронесет, может быть, все думаю, не накинется -
но приходит, срывая дамбы, стеклом звеня:
ты мне снишься в слепяще-белой пустой гостинице,
непохожим - задолго, видимо, до меня;

забываюсь смешными сплетенками субботними,
прячусь в кучи цветастых тряпочек и вещиц -
твое имя за мною гонится подворотнями,
вылетая из уст прохожих и продавщиц,

усмехается, стережет записными книжками,
подзывает - не бойся, девочка, я твой друг,
и пустыни во сне скрипят смотровыми вышками,
ты один там - и ни единой души вокруг;

не отмаливается - исповеди да таинства,
только все ведь начнется снова, едва вернусь.

мы, наверное, никогда с тобой не расстанемся,
если я вдруг однажды как-нибудь
не проснусь.

-Ну давай, давай- жалуйся! ... )))

Это так отвратительно. Я очень устала это переживать раз за разом. Предательство сегодня в моде, я не могу представить, кто придумал, что это все как по книжке должно со мной происходить. Все люди просто не те. Да, мама, ты, наверное, права. Мамы часто правы. А я просто не могу понимать сразу, кто из них будет бить первым.
Мне так сложно доверять вам, а вы будто любуетесь этим. Вам приятно выкручивать руки мне все больше, смотреть, как слезы заливают ямочки, которые для улыбок предназначены. Ты, мой мальчик, не волнуйся, я НЕ рождена, чтобы обижаться на тебя. Ты слишком глуп, у тебя только подарки и сладости на сердце. И слишком мало знаний, в этом плане я тебя сожру и ты боишься. Я теперь ненавижу еще одного человека, как жаль, что так получается, очень жаль!.. Я должна переживать все это, я должна это помнить, только боюсь, что стану слишком черствой, когда приедут в мою жизнь нужные люди. Которых я так ждала.
Я сегодня была удивительно зла. Я вещи швыряла, я кричала и била руками в стены. Я думала, что все стабильно в моем несчастье, что больше не существует возможности.
Оказалось, что лицемерия и предательства у людей в карманах залежи. И иногда они дают о себе знать, я от таких людей привыкла убегать. Кто раз меня предал, будет способен на это еще миллионы миллионы раз.

И мы замечательно были! Я прощу обязательно, но больше быть рядом с тобой не буду.
Так всегда правильно, я не хочу жить с ожогами по всей душе, это отвратительно.
Я не могу еще четко осознать, это очень ярко отпечатается, завтра поговорим. Разве у тебя есть, что сказать?
Ты ужасен!
Ты не сможешь больше быть хорошим человеком. Хотя, я мало что знаю о твоей замечательности. Думала, ты просто осторожный, а ты настолько проникся подлостью, что я легко поверила в ее отсутствие.
Как идеально отрепетировано, тебя не боюсь, ты простой, глупый и притягивающий. Мои чувства никак не отступят, потому что не я их придумала. А любовь растворилась, как мед.
Моя бочка теперь идеально наполнена дегтем.

удивительная блять у людей способность есть - они могут сами себе придумывать всякую чушь и безмерно верить в неё. и хуй кто или что может их переубедить в обратном. это феноменально.

да я на таких как вы в "Марио" сверху прыгала, пиздец.

Как я жалею, что так и не понял эту странную девочку
которая терпеть не могла всех моих друзей
которая запрещала мне курить, но всегда носила с собой пачку моего любимого
которая однажды заставила меня прилететь на другой конец света, так просто убив мою последнюю надежду на успех.

она любила писать письма, рисовать портреты на стенах моей квартиры и фотографировать закаты. она любила виски с колой под треки гуфа. у нее почти никогда не было денег, если их не было у меня. однажды она решила посчитать окна в небоскребе напротив и просидела у окна весь день.
она могла просто так прекратить со мной разговаривать, просто так позвонить и сообщить, что сегодня хорошая погода после месяца молчания.
она обещала написать про меня книгу. она врала, что у нее больше нет отца.
иногда, когда я думал о чем-то, она вслух отвечала на все мои вопросы.
она всего один раз плакала. читая мои стихи.
она всего три раза сказала, что любит меня.

она была больная на голову, но я никого не любил так сильно. просто кроме нее я не любил никого.

Я нахожу ее уже на улице, в курилке, охрипшим голосом она хохочет над целующимися парочками на троллейбусной остановке. Одна. Разодетые в цветастые кофты, выглядящие взрослыми недо-модели, пере-домохозяйки ей не любопытны. Её глаза медового цвета, под ресницами ветер с примесью запахов. Она никому не ответит взаимностью. Я думаю, она невеста неба.

в ее зеленых
глазах ничего не отражается - даже мигающий свет телефона,
она просит у Бога помощи, Бог глух: он на небе, а она-то ведь дома,
сидит на ковре, прижавшись спиной к двери, прячется от родителей,
- мама, мама, все хорошо. мама, только потерялся мой ангел-хранитель-то.­.
мама откроет дверь, обнимет за плечи, накапает капель сердечных и ничего не спросит.
она видет всё, видит какую горечь ее взрослая дочка под сердцем носит.
- мама, мама, мне страшно, мама. мне правда безумно страшно.
- ты у меня хорошая. пойдем спать, поздно уже. и не плачь напрасно.
мама будет рядом полночи, пока дочь не уснет мирным сном.
маме утром идти на работу, но как она оставит ее в таком
состоянии, в котором можно было бы умереть, распрощаться со всеми,
уйти от него.
- тише, милая, тише... спи, родная. и не смотри в окно...

Если ты считаешь себя разбитым, ты действительно разбит.
Если ты думаешь, что не посмеешь, значит не решишься.
Если тебе хочется выиграть, но ты думаешь, что не сможешь, ты почти наверняка проиграешь.
В битвах жизни не всегда побеждает самый сильный или самый быстрый, но рано или поздно тот кто побеждает становится тем, кто считал себя на это способным.
В голове твердо засели моменты моего счастья, когда я кричала, орала, визжала, потому что любила, потому что УМИРАЛА от этого чувства… потому что его было больше, чем во мне могло поместиться…
Я помню как ты уткнулся головой мне в колени и просил вернуться…. И я возвращалась, потому что если бы не попросил ты, то спустя полминуты умоляла бы я… Была счастлива просыпаться утром, смотреть на телефон, видеть новое сообщение и читать какие-то нелепые, во многом детские, но ТВОИ.Я ПОМНЮ ВСЁ!!!! Каждую улыбку, ссору, боль, нежность, слезу, момент, слайд Нашей жизни… Не помню одного!!!! Когда мы успели это потерять, когда упустили, где промах???? Я НЕ хочу тебя ненавидеть!!! Даже сейчас, сижу, вспоминаю эти долбанные моменты, чтоб ПРОСТИТЬ, забыть, отпустить… но не действует… системная ошибка… Это ненависть, ненависть, ненависть.

Моя жизнь рушится, но никто этого не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живем в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, ее как бы нет. Я отрицаю сама себя.
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с плохими людьми.
Мы часто не ценим того, что, проснувшись утром, мы имеем возможность набрать номер и просто сказать «доброе утро» тем, кто рядом.
Судьба дарует нам желаемое тогда, когда мы уже научились без него обходиться.
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

все проблемы отложены на завтра и сегодня уже ничто не может беспокоить...
именно в этот момент...
winamp из почти двух тысяч тысяч треков в play list'е выбирает именно тот трек, который в одно мгновение разбивает это состояние, все эти ощущения и все эти мысли о легкости бытия...
пора начинать избавляться от такого сильного влияния музыки на настроение...
но...
я подумаю об этом завтра...
а сейчас...
какая-то непонятная грусть.

меня изнутри. так сильно. и казалось что уже никогда.
эти страхи. это "наверно-уже-не-сто­ит"
но "будь-что-будет" сильнее ведь. да?
смогли.
и вот даже спустя года-и-ещё-чуть-чуть­, но мы сильнееумнеестарше
хотя, как и тогда, всё такие же забавныесмешныемале­нькие
хочу кричать.кричать.кри­чать. много
о том, как я готова разделить все самые счастливые\дорогие\­радостные\ценные
секунды*минуты*часы­*дни*недели*месяца*г­ода своей жизни. с тобой с тобой с тобой.
и только. наш с тобой лифт не сломается никогда.
мне очень нужен твой голос.
мы делаем шаги.
но ТыТыТы. уже столько лет, до безумия, и я не могу. иначе.
улыбаюсь каждой клеткой, когда вижу тебя.
этот смех, улыбка, мимика. забери меня туда. я не хочу искать тебя снова и снова.
у нас на двоих с тобой особенное, космическое сердце.
я по тебе уже скучаю. так странно. мы ещё не успели увидеться, я уже по тебе соскучилась.
оказывается мы можем возвращать то, что когда-то потеряли\упустили\н­е сохранили\не сберегли.
и если это _по-настоящему_, то с годами оно станет лишь крепче в разы, тысячи.
когда наступают эти минуты, часы. когда есть возможность просто наблюдать... медленно распространяющееся изнутри
– из окрестностей, а может, и из самого сердца – тепло.
а потом легкая грусть, чуть стискивающая горло.
и сразу же радость. радость до того дикая, что даже хочется плакать.
и следом какое-то сверхъестественное вдохновение.
что хочется без конца писать, писать, писать.
потому что просто внутри уже не помещается, до того рвётся наружу.
даже если тут - другие звёзды, и всё иначе. ты же знаешь. просто протяни руку.
с тобой всегда, вдвоём. в погоне за счастьем. и даже одинаковые движения-мысли.
той нашей почвы больше нет, я думала, что всё разрушено. что уже не вернуть, нет даже шансов. и если эти
ближайшие один-два-три, когда мы расскажем, чем жили этот год (и ещё немного) подойдут к неминуемому концу, то
дальше тупик или пропасть. (равносильно, ибо дальше уже некуда).
почему теперь ближе? сплетены сильнее? и я не знаю, кто и как, и чем... сможет это разорвать.
никто. уверена, потому что это уже выше всего остального. уже не хрупко, мы не из папье-маше.
мы ещё столького не сделали, то что выше уровня словестного. действия действия действия. глотать это солнце,
хвататься руками за лучи. проникающее так глубоко. я ещё даже на уровне моральном осознать не могу всё это счастье,
которое так близко. одни на двоих мечты.
моё счастье смешивается с ужасающей грустью-тоской, потому что я даже не могу представить, как это будет без тебя,
хотя тебя ещё даже и нет.
мне нужно тепло твоих слов. хотя бы вот так, каждый день.
нас не разлучили ни обстоятельства, ни люди, ни расстояние, ни время.
ты для меня особеннее всех на этой планете, чёрт побери.
и такое бесконечное ежедневное ожидание тебя.
одновременно настолько близко и далеко.
в моём к тебе "люблю" умещается весь мир, и даже чуть-чуть больше.

спасибо,

Лучше как ты - бухать, пропадая на чужих квартирах и не захламлять себе голову подобной ерундой.

все твердят что ты злая, а еще равнодушная
флаг им в руки. они все равно ничего о тебе не знают.
не знают, какие мягкие у твоих пальцев подушечки
и как ты невыносимо-красиво-­долго платье снимаешь.
дыхание еле слышное, и даже ветер крадется на цыпочках мимо,
когда ты глаза закрываешь.а небо висит над крышами,
и звезды складываются в лужах в форме твоего имени.
и что тут поделаешь,
если я в тебе все это заметила,
солнце тоже сложно в упор не видеть,
когда оно перед глазами маячит.
одного боюсь, а вдруг найдется кто-нибудь третий,
такой же, как я, тоже зрячий.
______________________
Ты слишком умна, чтобы действительно быть дурой.
Я знаю.

Если уходишь, уходи не оглядываясь, даже если за тобой рушится мир.

ну что?стало легче?.хм, да ты даже этого не можешь.ты не можешь выпустить боль наружу.добилась своего.поздравляю.т­еперь она будет тебя душить,так медленно,так хладнокровно,а ты будешь это всё носить в себе и медленно угасать.

и тебе будет не подсилу справиться с ней,признайся себе в этом.посмотри на себя,руки нервно дрожат,бредовые мысли,вспышки истерического смеха.ну даа в нашем социуме это впринципе норма.а для тебя?а что для тебя норма?вот так изо дня в день играть.а ты помнишь кто ты?да уже врятли.ты потерялась в этом колличестве масок,они крепко засели в тебе,они уже часть тебя,а ты...ты просто продолжаешь глупо подчинятся им,следовать за их цветом.ты пустеешь,тускнеешь.­ещё немного и останется только серая масса,безжизненная и скучная.

памятка:
ни в коем случае не влюбляйся снова.
ни в коем случае никому больше не верь.
ешь.
вставай по утрам.
и, ради бога, прекрати плакать.