Несправедливо и очень внезапно. Не описать это

Вы знаете, у меня совсем нет друзей. И это не от того, что я нелюдима или тяжело схожусь с людьми. Совсем даже наоборот. Просто с недавних пор я поняла, что в вопросах дружбы я - скептик и циник. Дело даже не в том, что у меня нет подруг. Они есть, вернее приятели и приятельницы, с которыми мне интересно. Есть коллеги, с которыми не менее интересно. Но друзей нет. Ну вот сами посудите, кому нужны подруги, которые выслушав твои душевные переживания, завтра же пойдут перетирать их с общими приятельницами? Кому нужны подруги, которые вечно просят в долг и забывают о долгах, прикрываясь дружбой?
Ну я не всегда так думала и были и у меня подруги. Все мои подруги (которых я когда-то таковыми считала) разлетелись, когда я вышла замуж. Ох уж эти злые языки! Чего я тогда не услышала. Ну "за глаза" конечно. Девочки, окститесь, если у вас еще не случилось это большое и светлое чувство, то это не значит, что его вообще нет. Если у вас жизнь не удалась, то это не значит, что у всех так. Чем трепать языками про других, лучше начните делать шаги к своему счастью. Может тогда вы станете добрее, тупые суки.
А вообще, завистниц и сплетниц я всегда не переваривала, но они вседа попадались на моем пути. В школе у меня было не много подруг, точнее поначалу совсем не было но потом...
Потом поступила в колледж. Там я тоже с одной сдружилась. Пожалуй, она была лучшей из всех, кого я встречала до сих пор. Она была глупой, но не завистницей, не сплетницей, а просто потребительницей. Ей я помогала искренне и бескорыстно. Но как всегда не повезло. Пришлось искать новых "подружек".
Они нашли меня сами. Это были две девчушки-хохотушки. Вы знаете, поначалу они мне даже нравились. Одна была немного сдержанной, неболтливой, чем и привлекала меня. Вторая была не глупой и о многих вещах рассуждала, как я. Тем они меня и подкупили. Но чем дальше я углублялась в эту дружбу, чем яснее понимала, что "сваливай оттуда, родная, пока не стала такой как они". Оказались они теми еще сплетницами, обсуждали всех и вся. Кто в чем одет, кто с кем гулял, кто кому присунул (разговоры о последнем я вообще не переношу). Как вы уже понимаете, и с ними дружба закончилась. Нет, были и счастливые моменты, о которых я буду долго вспоминать, но честно, вот эта желчь перекрывает практически все. Не удивлюсь, если вы до сих пор обсуждаете меня и мою личную жизнь, в которую я вас так и не впустила.
Придерживайтесь деловой этики, не впускайте никого в свое личное пространство, даже после энного количества выпитых рюмок. А лучше пейте сок. Шаг вверх или вниз, и никого рядом нет. Вчерашние приятели поливают тебя грязью, завидуют и называют чекнутой. Согласитесь, отношения меняются мгновенно. Так уж, видно, суждено, что у лидеров нет друзей.
Друзья хороши только когда ты барахтаешься с ними в одной луже, а станешь тонуть или выпрыгивать - тут и дружбе конец. Всеми известные "огонь, воду и медные трубы" легче пройти одному, чем в компании. Не нужно никого тянуть за собой, особенно тех, кто идти-то особо не хочет, но ты его вроде как вытащил, а он идет и ворчит, хотя должен быть благодарен. Многие со мной не согласятся и скажут: "Как так?! Дружба - это святое!" Видимо, этого святого у меня совсем нет... Вы знаете, все-таки была у меня одна подруга детства. Клялась и божилась, что наша дружба навек, что мы друг другу все и обо всем, а по факту - только по пьяни, когда кто-то проболтается о том, как ему хреново на самом деле. Поревем, а на утро уже и забыли. Этакая "взаиможилетка". Ну, наверное, и такие нужны.
Все эти прилипалы, сплетницы, жилетки, завистницы, потребительницы..пожалуй, только таких я встречала на своем пути.
Может я просто не умею дружить? Да нет..просто я не хочу уподобляться ТАКИМ. А какая она, настоящая дружба?

Что самое важное в отношениях с любимым человеком? Важно оказывать поддержку и получать её взамен.
Как же её порой не хватает людям!
Вспомните моменты, когда он тебя критикует, указывает тебе на всё дерьмо в тебе, которое к нему никак не относилось.
Ты выслушиваешь это, и на сердце затаивается обида. На следующий день ты вспомнишь об этом, когда отвлечёшься от своих дел. Обязательно вспомнишь. Припомнишь всё дерьмо, что он сказал, прокрутишь его осуждающие взгляды.
И ты ведь понимаешь, что он мог забить хер на твой проступок, если бы ценил ваши отношения и не хотел поставить их под удар.
Ты опять делаешь вид, что тебе до пизды все эти нападки дурацкие, и в конечном итоге приходишь к выводу, что твоему "хочу быть собой" тут не рады, другой человек хочет, чтобы ты стала тем, кем он хочет тебя видеть. В итоге, ты затухаешь. Начинаешь понимать, что вскоре ты наденешь маску "правильной девчонки" и начнёшь искать одобрение уже не у вечно недовольного тобой твоего мужика, а у остальных, у общества - да хоть у кого-то, блять!
Мужчина, чёрт его дери, должен поддерживать, подбадривать, стараться закрывать глаза хотя бы на то, что к нему подоплёки не имеет. Ты это понимаешь, тебе не хватает этого. В итоге, ты приходишь к ироничному осознаю того, что ты говно, что ты самая тупая, самая "по-идиотски маленькая", циничная и избалованная.
В глубине души ты всё ещё веришь в себя, в то, что ты самая клёвая девчонка в этом городе и всё такое, но с ним ты ведёшь себя неуверенно, понимаешь, что к твоим словам относятся, как к чему-то несерьёзному, надменному, детскому. Про хорошее писать становится нечего, а вот обида... обида накапливается. Но ему-то всё равно. Он занимается дальше своими делами и по-прежнему уверяет себя в том, что все бабы - циничные твари, а ты - маленькая избалованная глупышка, которая не ведает, что творит. Не познавшая, блять, истину, курица.
Я люблю свою жизнь, особенно людей, которые пытаются вылепить из меня то, что у них никогда не получится вылепить, рискуя при этом моим расположением.
Глупо, но руки начинают опускаться в такие моменты. Что же, пойду напишу фиолетовой пудрой около своего подъезда, какое я чмо ебаное и удавлюсь в канаве. Кто знает? Может быть, в последнюю секунду своей жизни, когда Всевышний вставит диск с моей жизнью в дискетницу, я наконец-то осознаю, что хуже: баба - стерва или самоуверенный мудак, который способен обидеть любимую женщину.

"Как жить?"

Ты знаешь лучше меня, как мне жить, классно ведь!
Будешь подсказывать, как жрать и что пить,
Напомнишь мне когда моргать, когда зевать,
И... с какой ноги утром вставать с кровати.

В каком кармане деньги носить, на что тратить,
С кем надо говорить, а с кем не надо,
Каким зубом пищу жевать, не пойму,
Научи меня быстрее жить, а то умру,

Как молоко себе лить в кофе? И сколько надо сахара,
Ты всё это знаешь лучше меня, ды правда!
Подскажи, пожалуйста, мне, а то чё-та не знаю.
Какой рукой брать лучше туалетную бумагу.

Во сколько приходить домой, скажешь, ладно?
Какой рукой держать член, и как ссать надо.
Научи меня, а то я делаю не так всё.
Не так, как тебе хочется, как будто назло.

И как я раньше жил без твоих советов?
Ты самый умный человек на этой планете!
Да это гениально нахуй - просто обасаца.
Научи скорей своих родителей ебаться!

ДЫ Я пиздюк не опытный, куда мне до тебя!
И молоко ещё не обсохло, блять, на моих губах.
Поэтому давай, говори: куда, чего и как.
А я возьму блокнот и ручку, чтобы зафиксировать.

Так-то не запомню, мозгов своих нет нихуя!
Чё поделать, весь интеллект мира только у тебя.
До твоих напутствий я и не знал ничего:
Словно нос задышал, и запахло говном.

И как я раньше жил без твоих советов,
Ты самый умный человек на этой планете!
Да это гениально нахуй - просто абасаца.
Научи скорей своих родителей любить друг друга.

Не бойся терять людей. Потому что, "насекомые" очень любят давить на твои слабости, уничтожать снаружи, потому что когда-то они были в роли жертвы, а теперь их цель - возмездие на подсознательном уровне. Если ты сильная личность, то ты должна себя убедить в том, что "не он, так другой","не ценит, так нахуй - другой человек оценит", "мужик выйдешь по-любому, а всё что не делается, то хорошо".
Чаще всего, подобные казусы происходят именно со стороны мужчин, а бабы потом начинают стервенеть в ответ.
Как поймать потенциального врага? Все их фразы имеют примерно один и тот же смысл:
"Если ты не будешь такой, какой я тебя идеализирую, то я предпочту послать тебя нахуй, - скажет человек, который пять минут назад говорил о любви к тебе. - Ты ведёшь себя, как моя бывшая баба - у меня дежавю! Наверное, ты такая же, как и она, а это подавляет моё желание что-либо с тобой продолжать".
Что это было? Типичный шантаж, чтобы побудить в тебе желание плясать под чью дудку? Верно, под его. Он пытается выставить тебя виноватой в конфликте и заставить тебя признать свою вину. И ему похеру будет, если он сам виноват. Он даже не осознает этого, ибо человек привык доверять себе и больше никому. Мир же зло, а зло есть бабы. Человек, который любит - он не делает больно, не пытается уколоть, он лоялен. Я не говорю, что любящий мужчина обязательно "пиздализ". Да, он может сделать замечание, выразить свои мысли, если ты в чём-то провинилась (реально перегнула палку), но подбирая выражения при этом.
Женщины - суки ведут себя примерно также, но похитрее. Такие П.Ж.П. (представительницы женского пола) берут и уходят, но тихо - без каких-либо на то ЯВНЫХ причин. Стоит мужику открыть свой рот и заговорить на повышенных тонах, баба начинает уже перебирать номера знакомых красавчиков. Мужчины, которые относятся плохо к своим женщинам - рискуют их потерять и, чтобы удержать начинают шантажировать и вселять ложные установки. Если пацан любят, то поцан ответит за слова и в первую очередь с угрозками будет поаккуратнее, что ли.

Февраль- месяц моего рождения, март- месяц твоей смерти. Я понимаю из года в год, что никто не сможет заменить мне тебя... Пускай всё сейчас не так, знай что я не знала чувства прекраснее этого. Каждый вдох это путь к мечте. Я никогда не перестану бороться. Я могу найти тысячи образов, рисующих это чувство, а словами не выразить.
Это целое искусство - уметь доступно изобразить то, что на внутренних стенках тебя, искажено эффектом зеркальности, оттого и кажется непонятным.
И пусть порой занятно наблюдать, как писатель, забыв о том, что его инструмент - это слово, берется за кисть, обуреваемый нехваткой знакомых средств, все же каждый должен своим делом заниматься.
Очень легко растеряться, не знать что сказать, когда из тебя тянут, а у тебя лишь один рот, чтоб все выплеснуть, да ручка с бумагой.
Те, кто не хотят знать - сумеют найти способ скрыться, даже если пути к отступлению, казалось, не осталось. И потом находишь себя одного, в таком знакомом месте, но где теперь все по-другому. Потому что ты другой.
Надеяться покой обрести может продолжать лишь слабый.
А мы еще верим в то, что смысл находится немного выше, и кажется, вот-вот, вырвусь, выберусь, освобожусь от этой суеты, протяну руку к этому дереву познания и съем это яблоко. Только момент этот всегда ускользает.
И пока этот мир вращаться продолжает в том же ритме, как и когда все случалось впервые, мы продолжаем свой путь.
К людям, которые, как нам кажется, рады нам. К местам, где мы думаем, всех ждут.
К событиям, которые обязательно помогут обрести то, что мы интуитивно узнаем и наречем “счастьем”.

Я надеюсь что, ты будешь всегда со мной что бы ни было. Ты мне важен. По доброму, не так как другие думают.S.T.

Длинной дорогой, с массой преград, показывая по очереди рай и ад вела меня судьба, а даст он- будет вести дальше. Как среди фальши, царящей повсюду ежедневно услышать тихий голос внутри, который прошепчет- “Замри, стой, это стоит того. Это искренне, честно”, я знаю. Потом, возможно, затопчат стада новых чувств и эмоций воспоминание об этом тихом шепоте, но в тот момент, который в последствии так и останется незабываемым- оно действительно стоило того, оно было правдой.
Я знаю, что покойника надо потрогать за пятку, пока он еще в гробу, посреди комнаты, чтоб не приходил потом во сне, донимая кошмарами, не просил того, что исполнить не можешь, и не задавал вопросов лишних, которыми голову ломать будешь после, коря себя за то, чего в помине не делал никогда. Ведь если не знает никто другой- значит не было. Знаю, что толстый поп, с крестом на пол пуза и красными щеками врет всё, про то, что тебя там слышат, твое “люблю” и “прости”- так и останутся за зубами, если при жизни не сказал, как не рыдай.
Мне много известно о предательстве, и знаю что нож этот, как правило самые близкие носят. Они при себе его держат, хранят поблизости, подсознательно подходящего момента ожидая. Та ясность, с которой осознаю теперь, что этот подходящий момент, и ты сам- стоят порой лишь минут удовольствия,( личного, эгоистичного, постыдного даже порой, и что обидно- не мотивированного совершенно), сравнима с внезапным отрезвлением, будто ты жил такой, жил, с кислотой, бутиратами, а тебя вдруг к железной, с белыми простынями привязали и прокапали, мол “иди, дружок, второй шанс тебе!”
И про шансы, кстати, я тоже знаю. Если человек- дерьмо, то не шанс ему нужен, а могила, которая может быть, когда-то через n-лет его исправить сможет. А тех, кто не понял этого еще, кого мучает, гложет надежда (сука навязчивая!), что вот-вот, в этот раз, ну уж точно, иначе все ……еще ударит по лицу и не раз одинокий вечер, в слезах на полу, с бутылкой крепкого, и навязчивым вопросом “За что!?” Потом заштопывать вновь горячее алое внутри, надеясь, что больше не порвется, не сломается. Ну уж нет, я пас, я все знаю об этом.
Я знаю, что если делать то, что всей душой любишь, то получится обязательно, как бы не убеждали тебя в обратном те, кто своего места не нашел, и за твое якобы переживает ревностно. Только ты сам можешь определить расстояние до поверхности от того дна, на котором ты илом залег, и найти самый верный путь туда выбраться. Вперед всегда дороги открыты, а вот назад не вернешься, увы. Поэтому, знаю, что писать на чистовик всегда надо сразу, пусть грязновато, с помарками - не беда. Беда в том, что не перепишешь уже позже.
Я знаю, что когда буду носить под сердцем новую жизнь, я буду знать еще больше, и готова буду с этим сокровищем всем что накопленно поделиться. Затем он протянет ко мне руки свои впервые, я взгляну в глаза его, забуду в миг один все лица, слова, уроки, и пойму вдруг, что я не знаю совсем ничего. А он знает все. Только он об этом еще не знает.

Я сейчас как великий канатоходец, думаю что всё таки бухнусь об бетон с нереальной высоты. Дайте мне воздуха глоток кто-нибудь.

Вчера посмотрела фильм "Запределье". Именно поэтому я здесь, а ты читаешь снова)

И так, сегодня проснулась а во рту привкус 2008-2009. Всего лишь один фильм достаточно быстро вынул из меня ненужный хлам и вернул обратно мне сотни прожитых и написанных тут страниц. Настали тяжёлые времена, но нам это не мешает быть живыми и сильными, нас не сломить, мы будем воскресать вновь и вновь.

в тебя смотрят насмешливо и упрямо,
у тебя вроде есть что сказать, есть простой ответ,
но глаза молчат и обводят тебя лекалом.
на асфальте вычерчен твой скелет.

ты не спишь ночами восьмые сутки:
ничего хорошего нет во снах!
ты грызешь ошейник и лезешь в будку -
ты готовишься к воле и жить в бегах,

только вот подготовка твоя бессрочна,
как и страх перед громом, чужой землей.
в багаже - изогнутый позвоночник.
это минус.
плюс: он не кончен пока петлей.

и ты ждешь всю осень и даже зиму,
наблюдая конвульсию холодов.
тебя бесит имя и кличка "псина",
в тебе кровь убийственных анаконд.

только это, конечно, никто не видит.
ты скрываешься в будке который год.
и, по сути, тебя очень легко обидеть,
"как наполнить кровью беззубый рот", -

вдруг вступает в игру коротышка Алекс.
сеет ультранасилие, страх и гнев,
исполняет тобой свой коронный танец,
предварительно сбросив кору, раздев,
обнажив твои фобии, формы, форы,

не справляешься.
фаршируешь его свинцом.

ты лишился кумира,
цепей,
опоры.
.
пустота умывает твое лицо

Покажи мне свои чувства действиями, потому что сказки про любовь я и сама расскажу…

Бывают же на свете уебаны. аххах не об этом хочу, трабл на трабле
уухххх я по ночам вою. ору ващпе...(((((((((( мне бы немного терпения, ПРЯМО СЕЙЧАС!!!!!!!!!!ААААААААААААААААААА

Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг. Все возможно, если прижмет....да
Я всегда уходила, если не видела смысла в отношениях. И ни разу не пожалела.
Лучше бы я перерыдала один раз, чем рыдала все время пока терпела, потом ведь все равно разрыв переживать.

хочу вот так, а "вот так" у меня нет:

когда ты встаешь ни свет ни заря, чтобы сварить ему суп,
когда он с работы спешит не на футбол, а к тебе,
когда он способен сказать "прости, я бываю глуп",
а ты спокойно ответить: "не думай о ерунде",
когда ты отлично помнишь, сколько сахара нужно в чай,
когда он встречает тебя отовсюду, чтобы не шла одна,
когда он уходит на час и просит тебя: "скучай",
когда он волнуется, чтоб ты не была голодна,
когда ты обнимаешь его, будто бы невзначай.
когда он кладет руку тебе, например, на бедро.
а у тебя для него голова никогда не болит.
и когда ты трясешься, как последний вагон в метро,
а потом украдкой любуешься, как он сладко сопит.
и когда ты с простудой ложишься к нему в постель,
кашляешь и чихаешь - ну просто аллергик весной,
а он шепчет: "я б так лежал еще минимум пять недель",
вот тогда понимаешь: твое навсегда с тобой.

и фотоотчет небольшой с крестин Марса
[604x604]
[604x604]

Засунь свою доброту и искренность в жопу, и относись к людям так, как они относятся к тебе.
[584x294]

Май bay
[453x604]

Спи, сладкая
Слышу биение твоего сердца,
Оно бьётся с неистовой скоростью.
И ещё даже нет семи утра,
А ты уже чувствуешь, как быстро подкатывает тоска
Ты не можешь не встретить их,
Поспеши,
Или ты отстанешь,
И они возьмут тебя под свой контроль.
Тебе следует залечить ту боль, которую выдаёт твой взгляд
Много меняющихся мыслей сейчас вертятся в твоей голове

Так,
Спи, сладкая, позволь мечты наполнят твои сны
Как волнами нежного огня, который сбережёт тебя.
Спи, милая, дай твоим чувствам нахлынуть
И сопровождать тебя до следующего утра.


[500x487]

Я убегу от тебя, далеко-далеко. Так, что бы сильно скучать, что б поскорее вернуться обратно

[480x440]

Живущий под кровом Всевышнего под сенью Всемогущего покоится,
говорит Господу: "прибежище мое и защита моя, Бог мой, на Которого я уповаю!"
Он избавит тебя от сети ловца, от гибельной язвы,
перьями Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен; щит и ограждение - истина Его.
Не убоишься ужасов в ночи, стрелы, летящей днем,
язвы, ходящей во мраке, заразы, опустошающей в полдень.
Падут подле тебя тысяча и десять тысяч одесную тебя; но к тебе не приблизится:
только смотреть будешь очами твоими и видеть возмездие нечестивым.
Ибо ты сказал: "Господь - упование мое"; Всевышнего избрал ты прибежищем твоим;
не приключится тебе зло, и язва не приблизится к жилищу твоему;
ибо Ангелам Своим заповедает о тебе - охранять тебя на всех путях твоих:
на руках понесут тебя, да не преткнешься о камень ногою твоею;
на аспида и василиска наступишь; попирать будешь льва и дракона.
"За то, что он возлюбил Меня, избавлю его; защищу его, потому что он познал имя Мое.
Воззовет ко Мне, и услышу его; с ним Я в скорби; избавлю его и прославлю его,
долготою дней насыщу его, и явлю ему спасение Мое".
[430x573]

Это жизнь без вдохновения. Это жизнь лишенная порыва в высь. Здесь музы надевают себе петлю на шею и прыгают с табуретки, потому что так и не смогли найти среди нас хоть что-то достойное гореть. Здесь все лишено смысла и любые броски костей равнозначны - всем похуй. Нет смысла воспевать свободу и прекрасное в мире безграничного выбора и бескрайних возможностей.
Что делать, если журавлей в небе не осталось? Если недоступное стало синонимом несуществующего? Здесь места нет больше непонятной мечте, лишь зовущей по направлению сквозь неизведанное.

В итоге сидишь в окружении таких же как и ты - отдавших за билет слишком много, что бы признать, что их жестоко наебали. Все это - сказки о «долго и счастливо», в которых никто и никогда не рассказывает, чего это счастье стоит. Мы все - монстры, горячо жаждущие одобрения и признания днем, но замерзающие в одиночестве ночью, сходящие с ума от грусти, вперемешку с жалостью к самим себе.
[604x604]

Я не хочу сдаваться. Обещаю — я никогда не сдамся, я сдохну вопя и хохоча.

вы- такие
мы другие
вот и всё
идите нахуй


Собственно у меня все!