если нам суждено распроститься — я буду готова.
что, вполне вероятно — мы оба с тобою безумцы!
приготовь для меня напоследок обидное слово,
чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука —
отпускать навсегда уходящего прочь человека?!

не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает.

Возьми себя в руки.

А теперь на чистоту. Воровать людей и оставлять их себе не хорошо. Не хорошо по одной простой причине, ты будешь знать их насквозь, каждый шаг видеть. И большинство людей которых ты пытаешься забрать себе, полное говно, которое тебя разочарует и не раз. Ты уникальная, и действительно, поэтому сука сжала зубы и терпиливо ждёшь его, своего любимого, он придёт вот увидишь. Придёт и все что было до него станет пылью. Терпи.
Можно плакать сколько влезет, ты давно искрнее не плакала. Апчи, блять.
Главное дождись его, не теряйся в пустых людях.



Слишком долго я в сердце носила ножи. Их пора бы вернуть.

Держи.

Как называть то чувство, когда тебе противен человек от того, что он сделал и при этом ты скучаешь по тем моментам, когда все было хорошо?

поздравляю, вы не умерли этой весной от разрыва сердца. от тоски по ушедшему мальчику, который так внезапно потерялся из вашей жизни, сбежал в теплый май, прихватив за руку другую, у которой и запястье тоньше, и глаза светлее, и смех приятнее, нежели ваш. да, вы опустились до того, чтоб писать стихи, возвращаться домой зареванной и вспоминать былое, катаясь на автобусах до тех пор, пока грузная кондукторша не выкинет на конечной остановке. вы опустились до того, чтобы звонить в 5 утра счастливо-спящему-и возможно-не-в одиночестве-человеку, предлагая ему свое дешевое, вульгарное “люблю”. какая же вы дура.

но масштабы бедствия не убийственны, правда? маленькие девочки должны быть изношены и брошены, это всем известные издержки юности. поздравляю, вы пережили весну.

поздравляю, вы не умерли этим летом, когда все ваши августовские звезды упали мимо вас, мечты обесценились, пережили дефолт, потеряли свой грациозный смысл. но ведь мы с вами знаем, что мечты никогда не теряют смысл, это им не дано по определению. а звезды падают не только в августе. а мечтать вообще ни капли не вредно, особенно о чем-то стоящем и по-настоящему. вы, как прежде, садитесь за свой грязный кухонный стол, в свете настольной флюоресцентной лампы мечтаете, творите, посылаете письма в большие города с вопросом, не найдется ли у них местечка для одного мечтателя.

удача любит упрямых. счастье любит отверженных, значит, вам есть еще, во что верить. поздравляю, вы пережили лето.

поздравляю, вы не умерли этой осенью, когда вместе с кленовыми листьями и дождями сваливаются потери, завалы, пробки, тучи, разбитые чашки, оставленные конспекты, юность, потерянная среди бюрократического хлама серых городов. вы то забываете, что значит чувствовать, то вдруг теряете ключи от дома и ревете, словно на чьих-то похоронах. а если кто-то дружески хлопает вас по плечу, вы сразу сдаетесь, сгибаетесь под гнетом этого непривычного-человеческого-сочувствия.

но никто не узнает, что вам больно от этой юности. вы продолжаете делать вид, будто вам по плечу острые, тяжкие осени, будто терять и теряться - практически повседневно, будто вам ни капли не страшно взрослеть. поздравляю, вы пережили самое жуткое время года.

а теперь на дворе зима, и вы столько всего несете на своих руках, что, навались на них еще счастье - они просто сломаются. значит, не время еще для этого чертового счастья.
значит, надо сначала нести ответственность за свои мечты, чтоб не пропускать больше ни одного звездопада.
надо нести чувство собственного достоинства, чтоб не упускать больше возможностей говорить, громыхать, быть собой и жить на свете всецело.
надо нести свои чувства как знамя, полыхающее, озаряющее, кричащее. показывая пример, как надо любить, мечтать и быть живой и юной до мозга костей.

я поздравлю вас, дорогуша, вы всё так бездарно и так неэтично просрали за целый прошедший год.

так что, прошу, переживите эту зиму.
теряйте в ней что угодно, но только не надежду.

теряйте в ней что угодно,
только не себя.

Со мной непросто. Не потому, что я вся доxуя возвышенная и интеллект мой через край плещет. Неееет. ))))Потому что я сама с тараканами из головы своей не могу разобраться, а остальным сие действо вoобще не под силу. Это мои проблемы. Личные. Дарующие свободу. Я прекрасно умею отталкивать людей, хорошо если вовремя.
Настала твоя очередь. Можешь идти.

[525x700]

И как только пришла мысль, что можно уехать, следующая мысль была, что нужно уехать обязательно. Цель вижу, скорость набираю.
[560x700]

я не очень.
обойди меня стороной
обведи меня
но за черту заходить не смей.
бойся того, что
прячется за чертой.
—
ад за ней.
тьма за ней.
я за ней.
[658x658]

Где ты, сука? тот, который мой?
Где, ты блять ходишь, пока я сплю с разного рода мальчиками.
Пока я обжигаю запястье и ревную, становясь больше чем демон, но меньше чем бог.
Я так устала, от чужих мне людей....
Приходи за мной.

Если чeстно, то у мeня в тот дeнь будто водородная бомба внутри разорвалась, вдобавок мeня оглушив. Наша умная псиxика (о слава eй) вводит нас в эдакий транс, когда в головe происxодит то, что в нeй нe умeщаeтся, и благодаря этому прeкрасному мexанизму мы нe сxодим с ума. Недавно я узнала что мне изменяют. Ба-ам! В чeрeпной коробкe будто сработала подушка бeзопасности. И вот я, вмeсто того чтобы бeгать по стeнам и рвать волосы на головe, молча иду гулять. Можeт, и правда ничeго страшного? Просто, мы друг другу нe подxодим?
Пару днeй спустя я ужe сидeла на работе в компании бутылки вина. Подушка в чeрeпной коробкe сдулась, впустив туда стайку тяжeлыx дум, которыe увлeчeнно грызли друг друга. В киломeтрe от меня стояли фонари, горeли так ярко, словно ужe там, так близко, начинались звeзды. И стоило задрать голову, чтобы убeдиться: звeзд надо мной — цeлоe нeбо. Я сидeла тут, пeрeд бeсконeчным и вeчным космосом, и думала о том, что в подобном мeстe любая твоя проблeма кажeтся мeньшe в разы.
И нe составит большого труда вообразить на нeсколько минут, что ee, проблeмы, и вовсe нe сущeствуeт. Что ты ee рeшила и рeшила в свою пользу. В такой момeнт бушующий гдe-то в груди водоворот пeрeживаний успокаиваeтся и обращаeтся в прeкрасный и тиxий штиль, в котором ты болтаeшься на плоту собствeнного спокойствия. Поxожe, всe становится только лучшe. Зависит от того, как ты сама смотришь на ситуацию....

[700x700]

Самый тёмный час в вашей жизни перед самым прекрасным рассветом. Красиво сказано.
А я все так же обожаю спонтанность,и вытворять неведомую хрень, и смеяться, много смеяться. Когда в магической книге не хватало одного заклинания - книга взбунтовалась.
Вот и ты, как мое пропавшее заклинание. Мне не хватает тебя. 50 оттенков настроения, как понять, где предел твоих чувств?
Когда то я выпрашивала у бога, парня, похожего на мою подругу, впредь надо быть аккуратнее с желаниями.)

Здравствуй, дорогой дневник. Скоро лето, многое изменилось за эту зиму, сейчас я снимаю комнату отличными соседями, большую, просторную, светлую. Когда я дома чувствую себя в безопасности, как тогда в 16 лет, живя у своей любимой бабушке. Спокойно, тепло, уютно, хочется долго нежиться в кроватке, ничего не делая несколько часов подряд, просто отдых для души и тела. Не так давно я пошла на ужасный шаг, мать меня вынудила с истериками отдать сына свекрови, но вовремя очухавшись оставила его у себя и я это принимаю. Почему так? Потому что, по другому не выходит. Сын слишком маленький что бы оставаться один, пока я работаю. Без него так пусто, невыносимо, очень его люблю. Но все это сейчас необходимо, это лишь начало большого пути. Я знаю что мой сын рядом пусть не со мной, сыт, одет, в тепле и мне спокойно от этого. Мы сильней, чем кажемся.
[559x700]

Видимо, просто не попадаем в такт.
Видимо, просто дням потеряли счёт.
Видимо, всё случится однажды так,
как мы хотим. Или наоборот.

Тот, кто придумал этот безумный фильм
крепко стоит, будто в землю ногами врос.
Нет, там мозги в порядке, я о любви.
Я о душе и о тех, кто проходит сквозь.

Это такой секрет до скончанья лет.
Это такой сюжет, где не скажешь «стоп!»
Нам ещё жить и жить, как сказал поэт.
Твёрдо сказал — и пустил себе пулю в лоб.

уже не зная, в каких мирах,
завтра мы вдруг окажемся у черты.
Если надежды нет, то приходит страх.
И велики глаза его, и пусты...

Но если даже ночь и затерян след,
и не стоит никто за твоим плечом –
не закрывай глаза, нужно видеть свет.
И продолжать идти, ну а что ещё.
[700x700]

Когда то я писала, теперь снова актуально.
"Устал? Нет сил и сдвинуться с места?
Воткни себе вилку в глаз и ты увидишь правым,
с какой скоростью твои ноги добегут до больницы.
Твоя усталость — самообман."
Сейчас я боюсь за сына, как он будет если я уйду из жизни, будет ли помнить, будет ли знать правду, справится ли со всем этим дерьмом мира...
Сын если ты читаешь это, то знай я тебя люблю. Пусть ты злишься, что я вечно на работе, вечно уставшая, иногда злюсь твоим шалостям, я боюсь за тебя. Считай что это письмо из прошлого в будущее, обещай быть сильным и смелым, обещай хранить огонь в груди, обещай делать что то стоящее, обещай быть счастливым, обещай делать счастливыми других... Мама с тобой всегда, слышишь,жизнь сложная штука, обещай быть сильным без этого никак. Совершай ошибки, учись на них, никого не слушай.. лишь своё сердце!

Люди делают всё что бы выжить, не стоит их осуждать. Иногда нужно принимать сложные решения
[560x700]

Прошло почти 3 года.
Мне очень стыдно и неудобно, когда я вспоминаю тебя раз в 3 месяца. Ведь я обещала тебя помнить всегда.
Ты умер 9марта 2013года. Как я рыдала... Когда ты уже летел наверх, я выла. Выла дико, как разъярённое животное, которое такое ощущение, что никогда не угомонится.
Я вспоминаю со слезами на лице, как я рассказывала тебе, что если кто-то из нас умрёт, то будет подавать знаки, "свыше". Но я ни разу их не видела.
Иногда мне не удаётся сдержаться, и я открываю осторожно дверь в воспоминания и медленно подношу руку к тебе. Я покрываюсь мурашками: сначала вся рука, потом торс, и так до пяток. Я стою в онемении и мне хочется что-то сказать вслух, но я не знаю что. Я только начинаю задыхаться от накатывающихся на глазах капельках соли.
Сейчас я задумываюсь: как можно хранить память, например о войне, столько лет? Сколько мужества нужно на это, сколько усилий мозга, моральных усилий нужно, чтобы помнить. Чтобы четко осознавать те беды, которые разрушили нас и делать выводы, в истошных всхлипываниях, что это действительно было к лучшему, ведь мы живем, процветаем, существуем, дышим.
У меня навсегда останутся твои фотографии. Иногда я их пересчитываю и понимаю, что зря удалила все совместные фото... Там, ты изображен уставшим, с не до конца открытыми глазами, немножко щурясь, всматриваясь в объектив, то на меня. И вдруг она. Пришла за тобой. Вчерашний день принес опять мои слёзы. В последнюю нашу встречу я не помню смотрел ли ты на меня... Но я не сводила с тебя глаз. Я содрогалась всем, неокрепшим еще после зимы телом. Я полулёжа сидела на коленях рядом с тобой и боялась докаснуться до тебя. Я громко плакала и протяжно шептала, чтобы ты простил меня за всё, что только сможешь и захочешь. Я только и делала, что бегала бешеными глазами по твоему телу, проверяя: двигается ли живот - дышишь ли ты. Ты плакал в подушку без звука и тебе было больнее всех, мы оба знали что конец так близок. .
Я вспоминаю этот день с огромной, ядовитой болью, проедающей меня насквозь.
И часто, мне кажется, что ты вот-вот выйдешь из-за угла, мягкой поступью, посмотришь на меня большими, добрыми, и одновременно строгими очами. Я долго-долго в оцепенении смотрю на то место, но ничего не происходит.
Ты был отличным другом. Ты всегда знал, когда мне плохо, и обязательно приходил ко мне, чтобы поддержать, как мог наплевав на всех.
Я так благодарна тебе за то, что ты был в моей жизни так долго, сколько смог. И ты останешься в моём сердце навсегда. Спасибо тебе за всё. Я бы очень хотела, чтобы ты знал,как сильно я тебя люблю.

Ещё пару месяцев и я юбиляр. 25 прожитых лет. Сейчас я посвящаю всё своё время воспитанию сына и работе. за плечами большая жизнь. Ебанутые подруги/ друзья уже в далёком прошлом, ничего хорошего из них не вышло. Важнее семьи ничего нет. Нахуй мужиков идиотов, нахуй людей, нахуй их таких всех. Моё счастье только начинает набирать обороты. Рапапам.

Мальчики поголовно растут без мужского примера перед глазами, девочки без отцовской любви, которая так важна для женского успеха с мужчинами. Другие либо брошенны на бабушек, либо затисканы родителями у которых шаг влево шаг вправо расстрел.
Нормальных семей сейчас меньше 1% в стране.
Ребенок переживет, мужик тоже. Хотели свободный развод и равoноправие с пашущими бабами - получайте.
Это все итоги революции 17 года и "работы " большевиков. Разрешили разводится и сожительствовать - бросили "бомбу" в семью... Вот с тех пор все и посыпалось... И как страшно сейчас по настоящему ответственным людям строить здоровую семью... На развалинах морали и традиций..(

Я часто плачу когда мою посуду, вспоминаю бабушку и её похороны, её голос, блинчики с мясом которые больше никогда не съем, именно такие как делала она... Тоска нахлынула и мне хочется рыдать. Когда умирает близкий тебе человек это невыносимо, не знаешь как пережить. Время горевать. В день похорон, было сыро и пасмурно, всё было серым и холодным, этот холод был везде. Живот крутило от нервов, хотелось пить. Наверное я пришла в самый последний момент, шаг за шагом двигаясь к моргу у меня скакал пульс, дыхание было сжатым, все сжалось внутри. Странно, как в этот трагический момент не осознаешь где ты, куда идёшь и кто все эти люди, только мысль о ещё одном сделанном шаге сквозь толпу, доля секунды и я увижу её застывшую, мертвую, неподвижную. Не вериться что это конец для тебя ба. Оплакивание, принятие того что произошло, я вижу как тебе закрывают лицо шалью и накрывают крышкой гроба, страшно. Я понимаю что нужно жить дальше без тяжкого груза в душе, но пока я хочу нести скорбь. Хочу вспоминать всё от и до.
Я тебя люблю ба
[393x700]

Куда бы ты не шла, ты думаешь тебя это спасет глупая? Нет, это обман, ты хочешь сбежать в другие страны, города ...ты хочешь забыть историю о своем маленьком боге. Это не поможет, как и время, его становиться все меньше и меньше.
Остановить время, значит проиграть. А ты не проиграешь. Никогда. Никому.
Твой маленький Бог смотрит на тебя, будь сильной.

Перед тем, как лечь спать я люблю думать о хорошем и мечтать! Это обязательно , я не была бы собой если бы не мое трепетное отношение к происходящему, отдаю дань уважения прошлому, всматриваясь в будущее.