Кофе выпит и чашки пусты , из окна потянуло прохдалой..
все ответы до боли просты-раз случилось, значит так надо....

Привет, февраль, я пишу тебе из почти_апреля - серого и угрюмого, он пытает меня сквозняками и вечными лужами.
ты помнишь меня, февраль? я та, что искала спасенья на дне стаканов и рюмок
и верила всем, кто мне обещал, что спасут...
я хожу тут в рубашке, падающей с одного плеча, в его серой рубашке.которая до сих пор им пахнет. Но не об этом.
мне хорошо с Ним, февраль...так хорошо, что даже слегка опасно...
Февраль, Мы сидим с Ним вот так вот, катастрофически близко и смеёмся чуть чаще чем это могло б показаться искренне..
я пью зеленый чай, Он, как всегда, своё пиво и я смотрю на Его пантомимы, февраль, не издавая звука...Февраль скольких ты перевидел - не измерить...сколько снегов ты истратил, пытаясь меня утешить..февраль, добирайся скорей на попутках... прошу тебя, как можно скорей-только не пешком.....Я дождусь... обязательно дождусь тебя, февраль...Ты меня слышишь.... не уставай в меня верить...до скорой встречи...МОЙ МИЛЫЙ ФЕВРАЛЬ...
[699x466]

Говорят, ни в коем случае нельзя опускать руки..
А что делать, если их физически не в состоянии поднять?))))

Как ядерный взрыв...
Как 220V по венам...
Нет сил дышать...
Нет сил смотреть...
Нет сил даже на мечты...
Просто желания никакого нет...
Только послать всё к чертям,
лечь на пол и включить музыку на громкость Max.
И пофиг, заболею или нет..
Просто иногда нужно отдыхать даже от мечты...
Даже от желаний...


Теперь только недопитый кофе на столе,
потёртый лак на ногтях, натянутая улыбка и день за днём сажает батарейку
на плеере, слушая песни, напоминающие о нём..
Грусть и одиночество в глазах, которые не смоют никакие слёзы...
В сердце тоска и жгучая боль под звуки органа,
немного тёплых воспоминаний в памяти, которые только дают осложнения, ничего более..
Каждый вечер она ждёт его, сама не зная зачем,
ищет значок "On-line" под его фотографией,
и так безнадёжно надеется на то, что он хоть раз напишет ей
что-то искреннее, ласковое, как было когда-то...
Но нет, в разделе "Новых сообщений" найдёт лишь:"Привет" и "Как ты?"
И чёрно-белое "Скучаю"-всего лишь сухая подделка чувств и желаний, всё ложь...
Между ними сейчас километры..
Другой город, другие люди...
Она верила ему, продолжала любить и ждать, надеялась что это взаимно..
А он разрушил всё! Все мечты, все надежды, заявив, что это жизнь, что нужно продолжать жить дальше,
а не мечтать о той, что ждёт его где-то...
Дурак... Он же вернётся скоро, но она будет уже не той, что ждала и любила...
Пожалеет, психанёт и забудет... Как и все остальные... Стандарт...
Для него это останется случаем, для неё это станет поэмой...
Так всегда.. Кто-то любит сильнее и дольше, а кто-то просто влюбляется, легко и мимолётно...
Рано или поздно всему приходит конец.
Только не надо бояться "The End", он неизбежен...
Страх нужно преодолеть, иначе вся жизнь будет прожита зря...
Гигабайты слов и мыслей в дневниках пеплом пролетят по воздуху,
а чувства и воспоминания навсегда останутся с тобой...
[600x358]

Всё никак не успокоишься?...)))
Откуда в таком маленьком человечке столько ненависти? Может причина тому обида или зависть.. Понятия не имею.. Да и не колышит особо)) Могу сказать одно-глупо живёшь ты, вечно держа в себе гнев на окружающих тебя людей.. Ты всегда такой была.. Только с возрастом это набирает обороты.. Страшновато становится за тебя...
Да и хватит стараться забить меня своими сообщениями и взглядами.. Неужели не понятно, что на меня это не действует?)))) Даже попытки настроить всех против меня оказались безрезультатными...­
Хватит строить из себя несчастного отброса общества.. Будь внимательнее и добрее к людям, они не звери... Да и прежде чем обвинять кого-то в лицемерии и особенно в глупости, посмотри со стороны на себя и подумай о том, что ты из себя вообще представляешь в данный момент... Бедняжка...
[455x300]

Иногда нужно напиться чтобы понять что вообще происходит в твоей голове

И снова здравствуй, единственный мой...
Наверно только ты можешь вытянуть из меня всё накипевшее, тревожащее мою душу,
только ты можешь упорядочить тысячи в одиночку бассмысленных слов, мечущихся в моей голове изо дня в день,
и наполнить их смыслом.. Тебе не приходится перебивать мои монологи, чтобы выйти покурить..
Ты любишь выслушивать мои бредовые и заунылые изливания души.. Ну, это потому что я тебя создала..
У вас, дневников, и выбора то нет.. Надеюсь хоть не часто тебя разочаровываю..

Я в последнее время стала чаще недопонимать некоторых людей, их мысли не читаются больше через поступки...
Странно, вернее непривычно...
Я бы подумала, что терять их начинаю, но не такие уж и близкие, чтоб бояться потерь...

тут вообще ничего не поможет.
только топор от головы, да и от всего остального поможет.
так от себя устаешь, что хочется отдать кому-нибудь во временное или пожизненное пользование (в хорошем смысле этого слова, без пошлостей).

пусть что хотят, то и делают.

надоело эксплуатировать себя в личных, ежедневных целях. устаешь безумно от этого всего.
а как подумаешь, что еще пол жизни жить так...
ничего не меняется изо дня в день.
только истерики учащаются. мечты не сбываются,
рушаться, рушат и будут рушить.
праздники и выходные больше не радуют,
ничего не ждешь, если только кого-то, да и от этого нужно отвыкать.
приступы необыкновенной общительности и зашкаливания настроения ответная реакция организма
на "слезы и сопли" дома по ночам в подушку.

в общем, это больше не жизнь...

Если вы не любили, вы никогда не поймете девушку, которая бредит ночами о нем, а днем спит с другим.Вы не поймете.Потому что вам нахуй это не надо.Вы с этим не знакомы.вам это недоступно.

и я не буду плакать ...
день. другой. может быть, месяц.
стану сильной. расчетливой. холодной.
начну новую жизнь.
начну улыбаться.
засыпать буду в чужих объятиях.
чужим ушам говорить это сраное "люблю".
на 314 день [без тебя]. как-то так.
поставлю варить ужин на плиту.
и какая-нибудь макаронина прилипнет ко дну кастрюли.
я поскребу по ней ложной.
- безрезультатно.
спущусь по батарее на пол.
и горько заплачу.
навзрыд.
потому что ни_хуя_я_тебя_не_забыла.

-Алло Эима? Иди нахуй!

Когда просыпаешься хуй знает во сколько, с нечищенными зубами сидишь за компом часами, не красишься, вечно куда-то торопясь, завтракаешь в 6 вечера и ложишься в 5 утра ... Лето ну ты где, бля?


как меня все задолбало...вы не поверите...задолбало!
я не хочу больше вспоминать!я не хочу больше думать что я люблю!я не буду ни под кого прогибаться никогда.я все переживу.без алкоголя,сигарет и наркоты.
я хочу быть.я свободная.я знаю куда иду и чего хочу.я добьюсь всего.я буду отдыхать на самых дорогих курортах.я буду стоять на сцене и улыбаться так надменно, как только могу.меня никто не сломает.я буду всех ломать.
у меня будет моя квартира,огромный пёс и и кот.я получу права и буду ездить на своей машине.я сделаю карьеру и буду обеспечивать своих родных и близких.а еще я выйду замуж и у меня будет двое прекрасных деток - мальчик и девочка.я буду их любить больше жизни.я знаю что во всем сама виновата.но ошибки надо исправлять.надо взять себя в руки! я не хочу тосковать ночами.я не хочу чтоб моё одиночество и моё прошлое затуманивало мой разум.
я живу.я знаю что живу.и пошли от меня все нахер если вам не нравится как я живу сейчас.я не сдамся!

Простите....Просто надо было выговориться.
[409x418]

Не отпускай меня. Пожалуйста. Ты даже не представяешь, как давно со мной это состояние тоскливой безучастности ко всему. Я устала. Я боюсь себе признаться, что только и делаю, что убегаю, ото всех сразу. Так же, как ты. Каждый из нас когда-то надеется прибежать к самому себе. А вдруг эта точка у нас с тобой одна? Скажи, возможно ли это? Хотя бы соври, мне будет легче. Я буду знать, что где-то есть место, в котором меня кто-то ждет.
[541x400]

Я не верю никому. Мне предлагали помощь, а я кричала, что справлюсь, и ночами кусала подушку. Я боялась одиночества и дрожала в темноте говоря, что не стану любить. Не буду привязываться. Я топила камин, обжигая руки и морщась от боли, шептала, что все сама. Мне многое дарили, а я была не в силах отдать. Я боялась…Меня помнили….Я была кем-то, миражом, воспоминанием, другом, быть может, и любовью, а быть может и горем. А может, я и дарила что-то? Дарила. Но стоило человеку полюбить меня, захотеть большего, чем помощь я уходила..В моем кармане лежат спички, им я сжигаю мосты.…Это совсем не сложно, что вы! Только слезы иногда не позволяют видеть, и ты обжигаешь руки,…Я верила..Во что-то. А потом, потом поняла что нельзя. Я писала сказки. Но они так и остались пылиться в альбомах. Я не сумела закончить их. Не желала грустных концовок.…А была ли я счастлива? Нет, разумеется, нет

Но я оставляю себе право на страшные сны,
Право гореть от весны, к небу идти по золе.
Если ты сможешь — возьми, если боишься — убей.
Все, что я взяла от любви — право на то, что больней.

Я только хочу понять. КАКОЙ он. Такой, какой с другими или такой,
какой он со мной. Я хочу понять почему он разный.
Я всего лишь хочу убедиться, что это не Любовь.
Разрыв сердца. если вдруг не станет.
Растекусь любовью по асфальту.
Так крепко сжимаешь, ведь больно будет, когда отпустишь из объятий.
Мы хрупкие. наш карточный домик счастья может сломаться.

Он спит. Светлые, волнистые волосы в беспорядке на подушке. И яркие глаза, незнаю какого цвета ещё не вглядывалась. Я думала такие бывают только в сказках. В мечтах о прекрасном принце. Утопая в одеяле на шее чувствую его дыхание.
Линии его тела слишком четкие. Поглощаю взглядом каждый мускул.­­ Замедленное, сонное движение. Перевернулся на бок. Одеяло соскользнуло. Боже он такой милый. Сигарета за сигаретой. Руки дрожат. Неправильно все как-то. Мысли неприятно покалывают, словно плед обнаженную кожу. На постеле, раскинув руки лежал ангел. Ангел скоро проснется и посмотрит на меня нежным взглядом. Ангелы ведь не влюбляются, так? Почему тогда, его сердце так бьется, когда я кладу ему руку
на грудь. Скажите мне, что ангелы не умеют любить!!!
....Я просто не хочу прчинять ангелу боль.
[500x375]

Как наступает депрессия?
Постепенно,а потом внезапно.
И вот однажды ты просыпаешься
И боишься жить дальше....

Ты упал на пол, и поджал голову, я думала, ты умер.

извини, все на столько просто. и я даже никак не могу усложнить, при любых желаемых попытках.
я не супер-героиня и у меня нет возможности превращать любой кисель в апельсиновый сок, и переложить из своей черепной коробки, в твою черепную коробку, хотя бы маленький кусочек своего мозга.
[500x337]

ударяясь головой об встречные стены-сосны
я видела новые и новые картинки целыми пачками, сериями.
они были связаны между собой синеватыми венами, и я уже подумала, что это лсд.
но потом думая дважды над одной и той же мыслью, я заметила, что набралась уже целая ванна ужасно мокрой воды.
что бы не падать на ватный пол, я ориентировалась на анатомический атлас на потолке, над моей кроватью.

коронарная артерия хрустела в теле, при каждом наклоне в левую сторону.

я такая молодец иногда.
гордость подмывает под края, и облизывает горло изнутри.
[379x480]

Пора начинать все заново.
Зима кончилась. Открывай душу.
Или как сказала Умка "Сезон отчаянного блядства!"

Актуальные темы меняются каждую неделю, а ты каждые года два. Тебе интересно красится на бегу, и побегав так год/два - это ужасно заябывает.
И ругаться матом станет не круто, когда твой друг - женатый мужчина. будем молчать.

это невыносимо забавно отличаться от других.

вы странная
вы сумасшедшая
вы хоть знаете, что такое этикет?

это тоже заябывает.

чтобы ты не делал, ты будешь об этом жалеть.
и время бежит слишком далеко, чтобы дать ему подзатыльник. если бы ты не приехал - ты бы стал мальчик_которого_нет_но_очень_хочется_быть_им. Тебе на этом моменте надо засмеяться, ты же уверен, что будешь сидеть с гитарой, и это будет лучшая жизнь, чем могла быть у кого-то другого.
Ты самый счастливый, пока не крутишь головой, ты очень дурак, когда не знаешь лучшего. Или плюешь на это попой.
Но лет через пять, твое счастье не будет ограничиваться книгой-вкусно-пахнет. и коробочкой малинового снаффа.
Ужасно амбициозные с возрастом.

И очень хорошо, умереть рано, не потому что молодой, а потому, что это кажется романтичным сейчас. и не сможешь после об этом пожалеть.
[600x397]

одна за другой, тонким узором по коже

да я обещала не ревновать
но ты же знаешь, я не всегда держу обещания

у тебя с собой две не отвеченные смс
и, наверное, кусок моей души в кармане...

как будто кто-то нажал на паузу, и все замерло на 6 месяцев
чтобы дать мне выжить пол года, нам с тобой на двоих
мало, но нам хватит. холодными подоконниками томатным соком и пожирателем тапок
мы будем осторожно сжигать эту свободу по минуте и дышать пеплом
а потом мы будем греть ладошки о воспоминания
до первого снега...
[500x358]

Я буду сниться тебе молча.
А ты терпи, пока кусают зубы воспоминаний...
Терпи, мой мальчик.
Я же терплю...

Жаль, что у тебя в последнее время всё так дерьмово, жизнь любит периодически макать нас головой в эту субстанцию, наверное, для того, чтобы мы не расслаблялись. И как раз в тот момент, когда кажется, что сил больше нет, всё меняется.


, теперь мне легко и свободно.
Просто я поняла что есть вещи доороже сейчас.
Например жизнь...
Я была в двух часах от своей смерти.
Спас человек, даже не подозревающий об этом.
Он даже меня не знает.
Надеюсь и не узнает.
Никогда.
"С каждым разом все больше и больше верю, что Бог существует."


А знаете,
мне надоело.
Надоели все эти сопли
Что за телячьи нежности?
мятные, нежные, ванильные кусочки тупого счастья?
ебатория серьезно.
Знать бы только, как от этого избавится.
[470x446]

Better never means better for everyone... It always means worse, for some.

Если погасить свет – опасность немного меньше
даже с незнакомцем, а совсем без боли никогда не бывает.
Не бойся.
Люди чаще боятся других, когда нужно боятся самого себя.
Ты вряд ли поймёшь записи в этом дневнике. Здесь смысл возникает лишь между строк.
[500x411]

И видимо не только у меня нервы треплются...

Дым в вены,
пульс в стены,
так часто даже тошно.
мне нужен дисконт на глупости.
каждый день всё тоже самое
только люди меняются.
нажми на Delete
сотри себя.
от мимолётности
я устала....

Глупый март.... не приходи
февраль вразнобой
хочу бури вихри потоки фейрверков
вспышки света снег в фонарях
тебя слева чувствовать мурашками
и сигареты в руках
на ходу без зажигалки
мы одни и все нахуй.
мы одни.иничегобольшененадомнепонимаешьгосподи?
да мне вот этого чувства снежной весны и тебя рядом на жизнь хватит.
[371x500]

Тут что-то про надежды, дрожь в пальцах, боязнь поверить в хорошее - это так же трудно, как не упасть от страха, когда взлетишь - про сигареты про город, в котором нам оставаться ночевать одним - в общем, сплошная лирика души и цитаты. И все очень мягко, и Всё очень нежно. Веришь?

Грязный снег разлетается под колесами машин.
и ты сверху донизу в серости и утомленности.
и не спасет ни любовь, ни дружба, ни другие дерьмовые средства от депрессии.
просто хочется лета....
А он вечно ругает, кричит, ревнует.
Иногда не понимает. Часто обижает.
Но одна слезинка с глаз и его выворачивает наизнанку...
Альтернативы нет. Только так. нет ничего похожего. нельзя описать ощущения.
Жар в руке, до полномаштабного солнца, не как на картинках.
от твоих. твоих очень. очень оооочень нежных рук.
Рук, которые я не променяю. ни на что.
А что еще с тобою нам надо?

снега.net
а я хочу.
и тебя.net
а я хочу.
мозгов бы еще...
[500x324]

Зима глотает снотворное - сразу по 2 стандарта.гремит на кухне тарелками.курит.ложится рядом - ну, ну, тихо. терпи до марта

... ночи
ночами я трясусь вся

одеваю толстовку 52XL на свой 42 какой-то
чтобы не так холодно
а всё потому
что она похожа на руки
такие уютные/обнимающие руки
без которых одиноко
уже месяц одиноко
и особенно вот такими вот ночами
иногда я ненавижу толстовку за это
за то, что она единственное, что может меня касаться
я дико ненавижу, когда меня трогают
только зю могу терпеть. и эту толстовку.
родители (кроме бабушки) - н е т
знакомые и друзья - н е т
все мои парни частоменяющие друг друга - н е т
н е н а в и ж у
просто не выношу
любое прикосновение к плечу-и меня передёргивает. как от тока. мерзко мне
ужас
все обижаются
а я всегда говорю правду
-меня от вас тошнит. не трогайте меня.
-......пожалуйста

а ещё ночи
они венозные такие
потому что ночью кожа становится прозрачнее/тоньше
и вены
виднее

и сосудики на глазах лопаются

интересно, я когда-нибудь пойму зачем написала это?
пытаюсь убедить себя, что я человек. не ясно.


но теперь я люблю утра
они вечны
иногда я не сплю
мало кто его способен понять
его волшебство
его тоже сделали модной попсой
обидно

кофе молоко с ложечкой сахара или четыре/подоконник/Мальчик из бабочек/рассвет
и это всё, что нужно
я не вру...

Они все шагают по воздуху. И прячут улыбки.

Мысли, что приходят такими тихими вечерами, все прямо из себя такие отнефигаделатьпридуманные. Еще по сигаретке, еще по чашечке, можно по конфетке.
Можно сблевануть все это.
Да, да. Прощай, детка, так даже романтичнее, так даже как-то до слез красиво и до дрожи омерзительно.

А я держу Сашу за запястья и плачу душой.
Мой ...почему? Отчего все так? Мне жаль, мне страшно. Так-же как и тебе.
Только я не кричу на тебя. Я не набираю твой номер, хотя я тоже пьяна, сижу перед компьютером, пишу, чтобы завтра люди прочитали мой пост. Чтобы ты его тоже прочитал. Ровно в два я все-таки позвоню.
Потому что больше не могу. Твой голос, как антибактериальная мазь, будет на сердце, чтобы не гноилось.
Я какая-то неправильная.Ты, оказался прав. Я банальна. Я изменилась не правда.
Мы не могли поменяться, что-то внутри. Маленькое, но значительное.
Даже небо другое, хотя оно то же. Бля, Саш, передай бутылку: мне уже все равно ...о боже!! что с ним????.
Смеемся. Во весь голос. Не переживать, не думать.
Хотя бы пока ноги такие мягкие...


[600x400]

Моя болезнь сердечная.со мной навечно
при редких встречах..поцелуи в шею
держа за талию. Сжимая плечи
Убеждаюсь в том что мы с тобой навечно...