-Почему из-за вас, уродов, я должна в очередной раз сверлить в себе дырку? Обидно и неприятно. Я себе дороже. Хватит меня притягивать. Больно.
-...Твой выход.

а она скучает. и кто придумал такую глупость, что это состояние от слова СКУКА? Тогда может быть что? - ТОСКУЕТ. нет. не то и не другое. как объяснить?
она играет. с состояниями.
вот с утра, пробуждаясь, чувствуешь, какое одеяло оказывается холодное. и утро уже теребит ресницы своими изящными пальцами с маникюром а-ля «french ». а ты такая совсем не противишься и очень рада, что утро и новый день. отключаешь мелодию будильника на мобильном. тоже очень даже танцевальную. вскакиваешь и перерезаешь квартиру до ванной на автомате.
паста, щетка, туалет, мыло, чистое белье, крем, полотенце. Уже лучше.
чайник, лимон, ромашка, кофе, шоколадная конфета. Мир еще более вменяемый.
джинсы, майка, тональный крем, румяна, очки. Вообще класс.
подъезд, солнце, воздух зашибись, плэйер в ушах. Ну разве не счастье...
и тут раз – вот оно. защемило. в середине майки, прям тут вот.
Декорации вокруг начинают плясать. не танец, а судорожные действия. от вероятности потери равновесия.
ну где же ты, уверенная в себе женщина - концертмейстер? Вот твоя сцена. твоя самая главная, ежедневная, твоя самая прелестная и выдающаяся премьера. твой выход.
Попробуй снова. Схвати вожжи, засмейся невпопад зрителям, которые в самом нутри тебя. удержи задний план. и передний тоже. все только от тебя зависит. за что я тебе плачу?
ты же знаешь - если сейчас главная героиня произнесет то, что не по тексту – театр прикроют, труппу распустят -зрителям ни к чему тоскливые сцены. Зрители устали, но по-прежнему хотят искренности. хотя, им наскучило созерцать скуку. и потому они пока еще здесь. они здесь сегодня от того, что подглядывали, когда у нее была репетиция. Прикрывая лица, чтобы их волнительное дыхание не выдало шпионства, они молчали в синий бархатный занавес, увлеченные сказачной сценой:
постель, тишина, сладкий сон.
город, дома, вечер, бордюр.
она. одна. все люди по барам.
не взывая, не заискивая. опустив руки и сомкнув кончики пальцев. мягко и спокойно. она стоит, аккуратно положив ресницы на еще теплый сентябрьский воздух. расслабив рот. только он сейчас способен зреть.
ждет. она знает, что ей ни к чему видеть и прикасаться. ей сполна насытить свои губы.
и вдруг он тоже здесь. он дотрагивается. к ним. уверенно и загадочно. продливая этот миг до размеров вечности. пропитав все запахи единым вкусом. сжав ее сердце так, что ягодный сок сладкой истомой прольется меж пальцев.
он снова исчезнет. наполнив пьессу смыслом, он поможет перестать скучать по нему. до следующего утра.
кому не по нраву сцена – выйдете из зала, сдайте билеты - деньги вернем.
она Прима, она в праве играть то, что хочет.
она в праве даже скучать.
[600x600]

Особенно кружит голову весна и ее запах такой особенный, знаете..

Я подарю тебе дочь. Она будет как ты точь-в-точь. У неё будут твои глаза
и мои руки, И столько безумных идей в голове, Что мы никогда не умрём
со скуки. У неё будет много игрушек: Кукол, мишек, собачек, других
безделушек. Она будет проситься к тебе на колени, пока я буду на кухне
лепить вам пельмени. Она будет самой красивой девочкой на свете, В её
волосах будет путаться ветер, А в глазах (которые твои) будет солнце,
яркое-яркое, И смех ручейком заливистым, сладким. Будет хватать тебя
ручонками за уши и хохотать от души... ...Не спеши ухмыляться. Я же
вполне серьёзно. Дети - они, знаешь ли, лучше взрослых. Я буду плакать
от счастья, глядя, как вы катаетесь по кровати, Играя, кидаясь друг в
друга подушками. Мы станем с ней лучшими в мире подружками, А ты -
любимейшим нашим папой. По-моему, придумано не слабо. А главное, это
совсем не сложно. Я подарю тебе дочь. ...Можно?
[380x487]

Посвящается подруге детства - Наталье Шиновой, погибшей от рака печени.

«Вот твоя жизнь. Посмотри на нее. Видишь? Вот ты. Вот твоя квартира, комната, кровать, комп, какие-то забавные ненужные штуки расставленные везде. Всмотрись, замечая каждую деталь каждую малюсенькую особенность»
«Вот твоя работа/учеба. Сослуживцы/ одногрупники/ друзья/ подруги/ просто знакомые/ какие-то незнакомые люди. Видишь?»
И Ты видишь всё это со стороны. Наблюдаешь, но не участвуешь. Рассматриваешь детали подробности. Пытаешься анализировать.
Вдруг, ты вспоминаешь что-то важное. Выбираешь нужную из картинок, тыкаешь в нее как в сенсорную панель, на экране твоего новенького айпода. Она увеличивается. Ты входишь в эту картинку, приближаешься к кому-то из близких, окрикиваешь. И вдруг осознаешь, что тебя не слышат, пытаешься дотронуться - но не можешь. К тебе приходит оцепенение, непонимание, немой гнев, паника. Ты стоишь, смотришь на все это и тихонько дрожишь от новых неизвестных тебе до этого момента чувств. Ты оглядываешься по сторонам и ощущаешь эфемерность окружающей тебя действительности. Голова кружиться. Ты, кажется, готов грохнуться в обморок. Ты судорожно пытаешься проснуться. НО это не сон. Ты не спишь. Ты всего лишь. «Я всего лишь умерла» - мысль врезается в голову неожиданно и резко, как звук разбившегося в тишине стакана, – «Я умерла».

Странно да. Вроде бы ты не помнишь ничего такого, чтобы случилось с тобой и привело к таким метаморфозам. Ты начинаешь судорожно перебирать в голове всё, что ты до этого момента помнила о смерти. Ад. Рай. Чистилище. Демоны. Ангелы. Бог. Где всё это? Ты садишься на ступеньки какого-то здания и начинаешь судорожно думать. Думаешь как смертная. Пытаешься выбрать политику поведения. Но понимаешь что всё это ни к чему. Что всё это уже ничего не изменит. Ведь тебя уже нет с той стороны жизни. Она лишь кино для тебя, лишь картинки, на экране огромного сенсорного монитора. Ты рассматриваешь эти картинки. Видишь какие-то события, людей. Там что-то происходит. Жизнь кипит. Но ты понимаешь, что тебя это совершенно не трогает. Ты пытаешься развернуть своё тело в другую сторону от этого, мерцающего яркими пятнами твоей жизни, зрелища. И увидеть, что же еще тут есть.

Поворот головы. Ты видишь огромное пространство вокруг тебя, переливающееся всеми оттенками оранжевого и золотого, оно кажется более плотным, чем знакомый тебе ранее воздух. Ты думаешь как же в нем дышать, но осознаешь что и этот термин, «дышать», теперь не несет ни какой смысловой нагрузки, как и термины «ходить», «спать», «есть». Они остались лишь словами, не имеющими к тебе никакого отношения. Ты всматриваешься в это пульсирующее пространство, и понимаешь что оно пропитано огромной спокойной мощью, невероятно притягательно и прекрасно, рядом с ним тебя ни чего не тревожит. В тебе нет суеты. Нет отчаянья. Нет ничего, что ты тащила с собой всю жизнь. Что рвало тебя на маленькие кусочки. Заставляло переживать, страдать, мучаться. Нет страхов. Нет боли. Нет огорчений. Оно свет. Оно гармония. Оно ты. Все самые лучше и самые светлые частички тебя есть в нем или оно есть в тебе. На самом деле это и не важно. Важно, что оно есть. Что оно заполняет эту часть твоей жизни. Что оно и есть жизнь. Или существование. Наверное, даже и не существование, слишком безликое для него слово, ему больше подходит слово «Суть». Потому как термин «жизнь» ассоциируется у тебя теперь с какой-то странной суетой и погонями за чем-то призрачно-ненастоящим, называемым в той жизни «мечты». Она же - Суть - вызывает состояние всепоглащающего счастья. Гармонии и любви. Спокойствия и правильности. Уверенности и постоянства. Тебе хочется шагнуть ближе. Дотронуться рукой до этой Сути. Почувствовать как она обволакивает тебя.

Ты еще раз оборачиваешься, чтоб глянуть на монитор своего прошлого. Там ни чего не изменилось. Все тот же кипешь, суета, буйство красок. И понимаешь, что ТЫ - это не то что создавало суету жизни там, а то что хочешь остаться тут. Пребывать в этой неге. В этом золотом блаженстве. В этом вечном счастье. В этой безграничной гармонии. Ты хочешь стать частью этого или чтоб это стало частью тебя. Ты шагаешь к этому золотому свету, но понимаешь, что нога утопает в какой то неизвестной тебе субстанции. А в голове даже не звучит. Звук тут тоже лишь термин. Будто бы вибрируют слова - «Ты стала на шаг ближе, но следующий шаг ты должна сделать снова там» И ты понимаешь что там. Это вот та штука с мигающими картинками. Она вызывает у тебя приступ паники, перемешанный с приступом тошноты. Ты не хочешь туда. Там есть что-то другое не похожее на твой мир «золотого света».

Перед глазами всё плывет. Тело обволакивает какое-то странное ощущение. Ты теряешь понимание где ты, что ты, зачем ты. Время теряет свою власть над тобой. Ты движешься по какому-то тоннелю в неизвестном тебе направлении. Вдруг Ты видишь свет. Радуешься. Вот он свет, тебя обманули. Ты всё таки шагнула в своё «золотое сияние». И вдруг как гром среди ясного неба, до тебя Читать далее...

похоже, нервозное.
спрячусь от монстров в тепле одеяла, как в детстве, с ногами и с головой. мамочка, мама, почему ты никогда не приходила прогонять мои страхи? почему, как всегда, я одна? мама..мне так сложно одной.. и все эти кошмары, страшные мысли, сердечные раны и шрамы. а я, как и в детстве, плачу ночами, боюсь тишины и смутно надеюсь, что мама прогонит мои темные сны.

какая-то я раньше другая была....

мне иногда вспоминаются мои похороны.
одинокие. только укоряющий взгляд, в котором читалось: "шлюха".
на шумной и большой улице мир сузился до размеров черепной коробки, в которой я умирала.
истерика. пугливые прохожие. и так символично был ноябрь в разгар листопада..золотого парада смерти.
ты видишь шрам, который делит небо пополам? хотя, наверное, тебе не увидеть, как я нещадно царапала его, сдирая голубую краску.
я плохо помню свои похороны, потому что слезы ослепили меня тогда.
но я хорошо помню, что умерла.
тссс..это секрет.
[470x475]

в моём представлении всё должно быть на скорости от 120 км\ч и более. от 90 ударов сердца и выше.
это когда тебе 19 и у тебя есть дневник в инете и ежедневник, обтянутый кожей. хотя я больше люблю цветные стикеры. когда видишь надписи на них, невольно думаешь,что это что-то дохрена хорошее. пусть это будет самое уродское занятие, но именно увидев его на цветной бумажке хочется сделать.
когда будет тот самый идеальный возраст, я буду свободна.хотя это,конечно,относительно,потому что чем старше,тем больше забот, но я уверена,что всё получится.
у меня будет всё по плану.спонтанному плану. я перестану разделять время для завтрака\обеда\ужина. я вообще не люблю,когда делается что-то по привычке. это будет всплеск желаний и возможностей. т.е. когда ты хочешь и делаешь это!рано или поздно. но желательно в течении недели.
я даже перестану чувствовать эту тоску, когда в принципе ничего плохого не произошло, но кажется,что ооо,это же кооошмааар,как дааальше жить. и это потому, что у меня будет уютный дом, я буду везде расклеивать фотографии и писать те тупые надписи,которые понимают человек пять вокруг.
со мной любовь моя будет. человек. парень.хороший такой. но я никогда не скажу ему,что у нас всё серьёзно. иначе он тогда убежит. или я. я буду с ним видетья на маленькое колличество времени, чтобы потом все жутко скучали и думали,думали,думали.это будет мучительно, но это будет такое сладостное мучение.я ненавижу ссориться.это жутко глупо. но именно с ним мне будет хотеть делать это постоянно.потому что он смешно обижается.
когда-нибудь он очень жёстко со мной обойдётся. разрежет и распилит. я буду так зла, что обязательно что-нибудь разрушу. он посмеётся и поможет мне всё наладить.
у него будут голубые как небо....или зелёные такие яркие глаза.
я буду много учиться и работать. гулять по любимым местам.это так прекрасно, идёшь по определённому маршруту, а тут внезапно за поворотом открывается какой-то маленький пустой двор и это такое блаженство-зайти туда и понять, что здесь то всё хорошо.всё хорошо!!что тут должна рождаться радость.
я буду больше улыбаться. хотя порой это меня смущает или бесит даже. почему-то не могу улыбаться просто так. как бы без повода.
это так тупо мечтать о чём-то хорошем,добром и романтичном.
просто будет всё не так.
будет мало сил,много дел и дышать будет так сложно.
но я буду любить всё равно.
сильно-сильно.
лишь за то, что я здесь.
и нигде более.
[480x480]

Начесать волосы и забрызгать их суперстойким лаком, накрасить губы бежевой помадой и надеть каблуки, и похер что скажут, что ты похожа на проститутку, прыгнуть с парашютом ,или просто прыгнуть, прыгнуть в этот омут ,так прыгнуть, что аж с головой. И захлебнуться… выбросить все мягкие игрушки, и не мягкие тоже, выбросить все, ненужные безделушки, мусор, бумаги, уже давно закончишившийся блеск для губ и кисточку от красок пятого класса, выбросить порванные наушники от первого телефона, выбросить поломанную линейку, и старые потекшие батарейки, выбросить диски с записями музыки - она вся есть на компьютере, да и сам компьютер тоже можно почистить, удалить все не нужные файлы, папки, фотографии, ненужные программы, и нелепые рисунки в пэинте, дурацкие картинки и ни разу не прослушанные песни, выбросить в корзину книги ,скачанные год назад и не разу не открытые, обновить антивирус…не накрасить глаза и пойти куда-нибудь, куда – нибудь туда, куда глаза глядят, неважно куда, даже нет, точно зная куда - к морю, где дует свежий морской ветер, он соленый и оставляет приятный соленый привкус на губах, пройтись по гальке, по камням , по песку ,и на каблуках, в любимых туфлях, испортить их и от злости выкинуть в море…и босиком обратно домой…
Просто расплакаться, закутаться в теплый клетчатый плед, и плакать ,плакать ,плакать…и похер ,что от слез плед станет мокрым и неприятным, наплакаться до изнеможения, и напиться до тошноты, а потом опять что- то делать, делать, делать….чтобы заполнить эту пустоту, эту черную дыру в груди, которая становится все больше и больше и разъедает тебя как кислота, образуя вокруг себя тонкую пленку безразличия и холода. Сука ,это такое дерьмо ,когда закидываешь в себя все, все ,все, что только можно, чтобы было не так пусто, а это не помогает, как в фильме «Трасса 60» когда чувак мог есть, есть ,есть и все равно был голоден, у него в животе была пустота, черная дыра…а у меня в груди…Какого хуя, спрашивается, ты ставишь себя в рамки, и спрашивается в какие рамки, чьи рамки? Для всех этих людей которые считают себя крутыми и смелыми, одеваются как написано в новом глянцевом журнале, и позволяют трахать себя каждому второму, объясняя ,что это любовь всей жизни…каждая вторая любовь…а знают ли эти суки ,что вообще такое любовь, знают ли они вообще, как бывает херово ,когда ты не один, ты не одиночка, когда ты просто одинок…О Д И Н О К.
Когда тот самый человечек говорил, что ты всегда останешься той единственной и неповторимой, так я такой и осталась, а ты сука, бухаешь сейчас, рассказываешь друзьям, что любви нет, дружбы нет, и Бога тоже, ничего нет…Да что ты об этом вообще знаешь?
Курю? Нет, я не курю, а как еще затягивать раны? Я тебе не Кайл Х Y ,я не умею себя лечить, меня лечит алкоголь и амфетамин, и рисунки…знаешь ,я довольно неплохо рисую, но мое последнее творчество –скомканная размазня ,потому, что я рисую и когда что-то не получается ,я плачу, все портится и я мну листок, у меня таких комков целая корзина…говорят что у меня просто нервный срыв, может и так…и что теперь…я лечусь…мартини и кокс…хотя, не очень то помогает …что поделаешь… И самое интересное что ты говоришь, что тебе похер, но нееет, тебе далеко не все равно что скажут люди, тебе нужно их одобрение, их внимание ,их сожаление и успокоение…только эти лживые суки могут немного заглушить пустоту, только эти твари помогут выздороветь от этого психоза, уговаривая ,что все будет хорошо и выслушивая твой пьяный бред и вытирая тебе слёзы.
Пиздато ,дааа…они пишут стихи как плохо без любимого….Фу, блядь. Так противно, эта пленка, эта оболочка. как все красиво на бумаге, «любимый-дорогой»,но матерятся как сапожники, бухают водку ,и курят,они это делают, потому что это модно,все одинаковы, все привыкли считать себя лучше других, но не всем одинаково херово, далеко не все чувствуют, что когда эта чертова дыра становится больше, она как куча червяков поедает тебя, и дает трещины, ты просто разваливаешься на части…на куски полуживой плоти…
И знаешь почему ты улыбаешься когда тебе плохо? не потому, что ты сильная ,а потому что ты боишься, что если будешь ныть, никто тебя жалеть не будет, все отвернутся…
Мир-такое дерьмо, это все из-за пустоты, из-за дырки, она поедает не только изнутри, но и снаружи, но стоит этим тварям затянуть дырку, пожалеть ,подлечить, мир снова заиграет цветами.

Забыть боль так трудно - но ещё труднее помнить хорошее.
Счастье не оставляет шрамов.
Мирные времена ничему не учат.

то окно на кухне, за которым - ничего, пол гостиной,
доверие, близость, близость, близость.
несмотря на все проблемы, казалось,
что мы на самой грани "необходимости" друг другу,
что каждый есть неотдилимая часть, что никогда не было и не будет
ничего другого, кроме этих вечеров и этой зимы
и этого тягучего отчаяния, одного на всех, высыпанного на один стол,
перемешанного и поделенного на троих.
не было привычки, не было осознания того, что жить без кого-то
н е в о з м о ж н о.
всё просто было, а потом
этого не стало. и все тут.
каждый увидит свои причины. Правда, "подружка"?

Скоро небо разрежет лохматыми самыми грозами,
Всё моё лето будет залито дождями и выгрето желтыми розами.

никуда не денется это.

это.
внутри.

Вырвите руку мне из плечевого сустава,
чтобы каждое мое преступление меня оправдало
за неимением своего состава.
Главы моих квартир измятых сложились углами внутрь,
смялись шторами окон лица, разбила посуду я - тварь.
Ударь меня утро лучами рваными в глаза мои мутно-зелёные,
мне даже твоего голоса бледного больше не страшно -
я теперь смелая . самая.
Вот они праздники: стеклянных бутылок пустым нутром,
встретят вас измочаленных, сальных и жирных, с неговорящим ртом.

Я здесь сегодня пишу самые острые свои стихи,
знаешь, дорогая мама, я никогда еще не была человеком таким плохим.

У меня случилось несчастье, и, знаешь, мама, я не могу ,
как раньше изламывать губы улыбкой, и верить, что никому не лгу.
Скалы усталые, разорванных вдребезги правд моих разноцветных,
порезались друг о друга , как режется небо о молочные зубы рассветов.
И когда тебе в руку, как и у всех пятипалую, суют что-то чистое нежное,
а оно тебе душу жжет,
Хочется писать грубое и мятежное
в письмах на одиннадцати-значный телефонный счет.

Знаешь, мама, родная моя, спаси меня.
Я окружена ветрами, а сама горю.
Если ты можешь, мама, пожалуйста потуши,
и прошепчи ему, моими стихами, что я его люблю.

Вы научили меня, что жизнь должна пылать как огонь.
Но его свет не слепит меня, а пламя не опаляет.
Это я огонь, я сама — огонь.

многоточия, точки и запятые невпопад.
туманные фразы и мутные мысли.
невозножность вспомнить самое элементарное.
после двух суток почти без сна убеждать себя, что нельзя уснуть..
смотреть пестрые картинки киноленты, чтобы заполнить паузы между вдохами и выдохами чем-то не столь жутким, как собственные переживания.
слезы от любой фразы.
крушение собственного мира по расписанию со строго установленными интервалами.
спрятанное в закоулках сознания чувство безысходности..
до ранок искусаны губы.
ломящая боль во всем теле.
биты депрессивной музыки, стучащие в висках

Жизнь сама перевернула страницу. Значит надо. Значит так лучше. До свидания, счастье

Я уже не плачу, когда смотрю твои фото.. Уже не сжимаю судорожно телефон, не жду твоего звонка, потому что знаю, что ты не позвонишь. Жизнь потихоньку возвращается, я становлюсь сама собой. Той, которой была до тебя, которая так же любит жизнь. Снова учусь радоваться каждой мелочи и постепенно изгоняю тебя из моего сердца. Пусть это нелегко, но я очень стараюсь. Я знаю, что я обязательно буду счастлива, с тобой или без тебя.. Конечно, я стараюсь не думать о тебе, но и забывать совершенно не хочется. Ночами, когда усталость и постоянная бессонница подрывают самооборону, я боюсь, что воспоминания стираются. Вдруг моя память действительно сито, и в один прекрасный день я не смогу вспомнить оттенок твоих глаз, бархатистую кожу, тембр голоса... Думать об этом нельзя, а помнить нужно..и идти дальше.

[404x700]

Да, бывает, накатывает лавиной.
Я с этим умею справляться.
Но вот ошибаться, я ошиблась на счет того, что ты безразлично глядишь на меня.
Есть забота...
Забавно.

Прошло время унылых всхлипываний.
Я теперь снова придумываю наивные миниатюры, где резко из меня и тебя образуются самыесчастливыемы.
И это забавно. Я еще умею ветрено глядеть на хаос моей жизни.

Оочень хочу ,услышать твоё "иди скорей обниму."
Но что- то мне подсказывает, что не нужно мне
этих карамельно_сопливых счастливых минут, твоего присудствия.
У меня впереди роман с учёбой. мне не до бабочек прости....
[604x466]

Знаешь, чем отличается жизнь от фильма?
Это кино ты никогда не досмотришь до конца.
Что-то всегда останется за кадром, а что-то ты просто не поймешь.
И увы, никто из нас не доживет до титров…
[604x423]

Хватит выёбываться-то уже. Любишь? возвращайся. Нет? иди нахуй

Ты извини, была бестактной
Со мной бывает, замечала.
Я вовсе не прошусь обратно,
Я просто по тебе скучаю...

[398x356]

.....Я тоже скучаю.

Я ведь вывернутая наизнанку когда-то, я ведь избитая тяжелыми сапогами кошка.
С нами такими тяжело, с нами иногда даже холодно.
Расплавлю кожу, вырву последние вены и ребра, чтобы без замедления вырваться на высшие небеса, пусть это будет немного нечестно, пусть придется разбивать витрины.
Я меняюсь, да, меняюсь.
И, возможно, я ни в чем никогда не была права.
И будто уже все уходит, хоть имя меняй...

....А ты ушол Даже если, крича и ломая руки в локтях, я буду бить тебя в безразличную грудь, а потом скорее целовать, проглатывая горечь злости, чтобы ты не сомневался, что люблю...
Даже если ты будешь уходить, а возвращаться только тогда, когда руки мои будут расцарапаны ветром и похожи на мертвецов.
Даже тогда я буду шепотом каждый вечер, умоляя слезы быть только счастливыми, молиться Самому Замечательному, буду благодарить.

Мы все еще счастливы.
Я все еще не заслужила.

— это твой сон и в нем весь мир.

Мы захватили куски миллионов сердец,
Если не права, малыш, убей, перепиши по-своему,
Но этот сюрреализм сильнее моей смерти,
Не оставлю тебя, даже если попросишь.

[699x456]

Танцуйте так, как будто Вас никто не видит... Работайте так, как будто Вам не нужны деньги... Любите так, как будто Вам никогда не делали больно... Пойте так, как будто Вас никто не слышит... Живите так... Как будто на Земле РАЙ..
[600x381]

Поздравляю всех, кто пережил эту зиму и не сторчался, теперь специально, для всех моих любимых страдалиц. Я смогла и вы сможите!

....На стааарт.....внимаааанииие....ПОШОЛ НАХУЙ!)))


Вроде похуй, но болит.
Да… Я всё понимаю любовь и прочая хуйня…
Но блять девочки, опомнитесь! Какой нахуй единственный? Какой на всегда? Тебе 15-19 лет! Живи мать твою! хватит размазывать сопли по роже, слушать грустную музыку и мечтать, что когда нибудь он приползёт! да нихуя он не приползет! Ему насрать! Он не помнит тебя! Попользовался, поиграл, послал! А ты вся такая бедная и несчастная,просто нашла очередной повод пострадать! Всем нам нужны такие горе-мальчики по которым мы будим страдать… Которыми будим оправдывать что курим…Пить с горя, ведь это гораздо красивее чем сказать «да блять я ушла в запой»! Сидим ночами рассуждая как нам плохо без него…Что он воздух,что он жизнь…А ну-ка кто без него умер? Все реально пережить,а лучше забить! Ты жива? Так какой он тогда на хуй кислород? Попробуй ка зажми нос! Не дыши!чувствуешь разницу?Или до сих пор не догнала своим розовым мозгом, что он полная лажа,а ты тупая овца которой нравится страдать? Пойди выпей с подругой,позовите парней отожги…Выпей водки покури..Пошли ему смску со словами «иди на хуй милёнок,ты полное говно, а я королева»!спорим сразу позвонит?Ну что ответит точно,это гораздо эффективней чем сопливые сообщения в который ты описываешь свои «глубокие» чувства, а он читает и сразу удаляет,а знаешь почему? Потому что ему похуй,потому что он знает что ты будишь бегать за ним как тупая псина и чуть что он может прийти к тебе улыбнуться, а твой и без того не совсем нормальный мозг отключится…А он тупо хочет тебя трахнуть…Ему насрать на твои чувства… ПОХУЯМ!Запомни милая, если ты весишь не 40 кг это не значит что ты жирная корова,и что если ты похудеешь то он сразу вернется…Если ты будишь 40 кг как хочешь,это будит значить ,что у тебя нет сисек,жопы и на тебе можно будит гладить бельё,потому что ты плоская как доска…Худей милая,худей! Давайте будем смотреть правде в глаза, может ты не самая охуенная,худая и т.д. но блять ты достойна большего…Не этого тупого козла помешенного на себе,который готов трахать все что видит! А ты…Живи спокойно трахайся тогда когда хочется,пей сколько хочется и кури если хочется…но прекрати оправдывать это все несчастной любовью…Не ври ни себе,ни другим! Ему похуй, и тебе тоже, а то что ты вбила себе в голову дурь и полная ХУЙНЯ! Грубо? А разве не правда?

Пускай я подруга не лучшая, зато твоя, настоящая. Я необязательно должна писать тебе на стенке или звонить каждый день, но мы то обе знаем, что ближе нас по душе людей нет.

Смех продливает жизнь
Курение, укорачивает.
Кури и смейся.

И Это всё только для того, что-бы стать ближе!....Я счастлива. Просто, потому что он есть и я могу его обнять.
Спасибо за всё. Я это ценю. И никто и никогда не заменит мне этот мир, который мне подарил Ты.

- Ну девочка моя что с тобой сегодня?
- Ничего.
- А если честно?
- Понимаешь, я беременна.
Парень вылетел из комнаты не сказав ни слова,д евушка опустилась на пол понимая что это конец, слезы медленно потекли из глаз, она не знала как долго сидела.
Раздался звонок, вытирая глаза, она открыла дверь. Держа в руках букет, он произнес:
- А ты не знаешь у нас мальчик или девочка? Вот бы мальчик, - я бы с ним в футбол играл, хотя девочка лучше, - на тебя похожа будет, красивая, а родителям мы вместе скажем. Ведь ты же не против...
[240x320]