я жду когда загрузиться сериал
жду когда закончиться эта ночь
и следующая неделя

иногда мне кажется что я жду когда закончится эта жизнь...

внутри рук иссохшие вены.
сердце, не выдерживающие успокоительного.

разбилась о стены
как волна на тысячи разочарований.
иссени-белыми пальцами вдавливаешь глаза в глазницы.
пытаясь зяглянуть во внутрь,
будто в описках свежего мяса.
усталость охватывает тебя целиком.

внутри тела больные органы.
а ты вскоре умрешь.

подводя итоги уходящему году
ты подводишь себя.

душа требует еды,
а ты в нее снотворное.
может быть она не заметит подмены.

О, боги верните меня в меня обратно.
мне наверное нужно немного наркотиков и проблем .
Это была детская любовь, но она перевернула мой мир.
Я была способна на безумства. я могла менять людей.
Лепить их как пластилин. как хочу.
теперь не могу. теперь, произношу слова с трудом и прячу взгляды внутрь.

Хочу стать собой.
Хочу ломать людей.

чья-то смерть могла бы быть снова.могла бы поспособствовать... но врядли.
но лучше новая любовь, которая разобьет мое сердце вдребезги.


Не хочешь курить ?
я завязала .
ну ладно.
привет июнь, только один разочек

перезарядить свои голосвые свзяки.
меня пугают аэропорты.
больше чем смерть.
больше чем опустошение мозга и кремирование в собственых безнадежных.

и все по кругу: город, наркотики, другой город, здоровые люди, самолет, наркотики,
город, смех, самолет, другой город, нет даже сигаретам, самолет, смерть.

а потом опять все по кругу.

а я зря надеялась, что самоубийство внутри меня спасет.




у тебя куча свободного времени.
да.
я просто утопаю в свободном времени,
блюю им.
мое красноречие,ты где?

На мой взгляд, так должно выглядеть идеальное тело.
Идиальное тело.
Идеальное бельё.
Всё идеально.обсалютно. смотри.
[466x488]

а вот так выглядит пиздец.
(Интерпретация идеального заднего вида..ахах ..нда)


как бы убрать эти вмятины под лопатками и на пояснице? Даже когда толстею, они всё равно остаются.

[700x388]

За окном рождается рассвет
На кухню босыми ногами
Две чашки кофе, пару сигарет
Встречаешь утро пустыми глазами.

Ты как обычно свернешь одеяла
Воды из под крана, проглотишь таблетку.
Пока ворчит дешевый чайник
Вода омоет твое тело.

Потерял ты рассудок и плотность
Взорвались и рассыпались мысли,
Как отголоски конвульсий в холоде ночи
Никто их не слышал, а они говорили.

В пыли отпечатались пятки
На мониторе множество слов
Ты старался быть кратким
Но душа с голодным ртом

Залпом буквы
Ты чей-то воздух
Для небес негоден, грубый,
Но на земле теряешь голос

Смахнуть с подоконника пепел
Прикрыть форточку в спальне
Будто бы ты здесь и не был
В том безумце тебя никто не узнает.
[500x266]

Д У Р А

Лето. Хлопай. Пятками. Или нет, в ладоши. Замри. А теперь пой, пой так, чтобы до хрипа. Пой до того момента, когда забудешь мелодию и начнется крик. Хотя лето же, можно и продолжить. Ты теперь важный. Улыбочку! Сейчас полетит горьковатый воздух….

...Нет, правда. Я действительно дура. Я глупа. Я слишком мала для жизни. Мама, где ты?
Перемешалось. С ног до пяток. Нет, лето, твое время еще не пришло. Меня закатали по локти в кинопленке. Осталось стоять на месте, не делать лишних движений, чтобы не запутаться больше.

Нет, нет. Стоп кадр. Не пойдет так.
Давайте, принимайте мои извинения. Или гордые? Да, ладно, я насмотрелась на всю жизнь вперед на эти важные морды.

[500x333]

У меня такое чувство что ты убит. Я просто не могу ничего с этим поделать, что вы оба мертвы.
Порой оба являетесь ко мне по ночам и я просыпаюсь в поту и слезах.
И это чувство, издирающее изнутри, будто тонны воды падают на твои ребра и с черствой насмешкой растирают их в крошку.

Все оборвано.
И время течет слишком медленно, даже обрывками. замерзшие пальцы к Winston.к кофе и ноуту. Я открываю дверь в свою комнату и очень удивляюсь что не нахожу тебя.

Пока до какого-то числа, когда мне уже будет 20 и ты окаченеешь в своём ногинске безмоих воспоминаний.я не смогу даже увидеть твои руки.

На самом деле мы засыпаем в одной постели каждую ночь - просто ты об этом не знаешь, ну и что, что в сердце ты прижимаешь другую.
Потом мы кончим одновременно и я промолчу, когда ты назовёшь случайно моё имя.
Я просто уткнусь в твой бок и буду наивно вдыхать твой запах - чтобы потом его унести. Ты многого не помнишь из-за этого порошка и пива - я пожалуй тоже тебе не напомню.


Больше без кошмаров. Больше без истерик.
И иногда порой мне хочется кому-то за тебя отомстить.

Ты как мертвец лежишь в своей кровати, и я незнаю кто тебя так. Но есть чувство, когда очень хочется и тот факт, что невозможно не может заставить тебя прекратить. И месть остается выходом. Иллюзией действия - иллюзией движения. И пока злость останется способом....
[574x372]

Все ведь так просто, гораздо чем логарифмические функции и формула метамфетамина.

...Мне впервые нечего сказать. Совсем нечего. Мой мозг очень резко ушел в менопаузу. Он больше не хочет порождать какие-либо мысли. Он больше ничего не хочет.
Мое тело, устав устраивать скандальные шоу, заткнулось и вовсеуслышание заявило о том, что ему все равно.
И больше мне сказать нечего.
Я просто знаю. что когда я доеду до этого чёртого филийского парка - куплю себе бутылку водки и выпью её залпом.
Мое беспамятство выписало мне рецепт на тебя. На себя. И даже на меня, давай вернемся туда, в круговерт финозипама, тусина и тригана.

Я напишу еще пару стишков.
Но сказать мне нечего.
И они буду просто стишками посвященные ничему.
ничему не посвященные.

...Давай оставим все устои
...И богемные фэйковые мечты.
[500x334]

Сколько в тебе зимы,гололедиц,самоубийств?
Сколько в тебе раскаленного олова?
Под ребрами вертится небо,высь.
Холодно.

Сколько в тебе остановок,сердца и панорам?
Сколько в тебе укладывается времени?
Глухие,сдавленные отголоски драм
В темени.

Сколько в тебе тишайшего,свернутого клубком?
Сколько в тебе неоконченных повестей?
Недожеванных криков ком и ком
Совести.

Сколько в тебе утерянного,отданного за бесценок?
Сколько в тебе замыканий,стен,плесени?
Пустота вокруг твоей сцены.
Месиво.

- Знаешь?
- Что?
- А она ведь действительно тебя любит!
- Почему?
-Она постоянно смотрит онлайн ты или нет, она знает наизусть все твои
песни и она примет тебя в любое время такого какой ты есть, со всеми
твоими недостатками...
- А почему она сама мне этого не говорит?
- Просто она знает, что она тебе ненужна..
[502x700]

Блять, куда он опять пропал? Надеюсь дышит....Смайлики, скобочки, рожицы.. щит.
Если это сон, задушите меня подушкой, чтобы не проснулась.
И скажите, что так и было.

Я поняла.
Мне нужно работать плакальщицей на похоронах. Это именно мой способ заработать свой миллиард, ведь это занятие у меня получается лучше всего. Какой бы красивой была эта церемония, приправленная моими слезами!..

Серое, длинное платье до пят, сандалии со шнуровкой и песочного цвета волосы, собранные в косы. Сидеть на невысокой деревянной лавке и ждать. Ждать, когда все начнется: гости наконец усядутся, венки будут сложены по бокам красно-бурого гроба, а корреспонденты замрут в почтительном ожидании на почтительном расстоянии.
- Начинаем! - седовласый мужчина кивает мне и едва заметно взмахивает рукой. Тихо и как-то робко падает в пустоту первая слезинка. Блям. Затем вторая, третья.. Сами того не замечая слезки начинают катиться с все большей и большей скоростью, во все больших количествах, для все больших людей. А они смотрят, смотрят, жадно пожирают глазами каждый жест, движенье, взгляд.. Подпитываются этим негативом. Как будто здесь не похороны, а притон энергетический вампиров! Точнее, селзных. А именно: слезно-енергетических или энергий слез. Но все равно вампиров. И название их уже не спасает.

..обычный робот-плакальщик
и никто здесь не виноват..

[375x500]

Я улетела в ночь. Вернусь завтра вечером, никто и не заметит, что я уходила.

И слезы капали.
Одна слеза, вторая, третья.
Ну поплачь ты дура, поплачь.
Зря только плачешь.
Ему все равно похуй.

От края до края - /На протяжении миль, киллометров и ярдов/ - В городе пахнет только ТОБОЮ. Тобою одним из шести миллиардов
Хочу что бы мною кто-то бредил...аххх

- Ты знаешь, зачем он тебе нужен?
- Ну... кажется, нет...
- Тогда это точно любовь...
[600x389]

Страшно заходить в свой дневник. Сташно и странно.
Здесь холодно, пусто и неуютно. Это похоже не туалет с холодной кафельной плиткой на стенах, на съемную квартиру, где вроде кто-то и живет, а душу свою не оставляет. Потому что знает - все равно придется съезжать.
Меня здесь нет. Я теперь в другом месте. Там теперь мои мысли, чувства, желания, переживания, тревоги, заботы, радости. Там тепло и уютно, там все такое родное, что, кажется, я всегда была и есть.. там. И ни что не сможет разрушить вновь созданного мира. Ни движение, ни слово, ни мысль.

А здесь?.. Здесь только оставший зелёный чай, даб степ, ночные мысли и эти ужасные серо-синие обои по сторонам. Здесь всего лишь мои воспоминания..

Ты, конечно, не знаешь о том, что я хочу, чтобы ты слышал,
как я просыпаюсь утром - скрип кровати, кипение воды в чайнике, звук воды проточной и шуршание зубной щетки...
Я всегда напеваю что-нибудь себе под нос и очень громко топаю, бегая по квартире.
Поверь, ты бы с легкостью смог понять, как я передвигаюсь из комнаты в комнату, по этим звукам.
И я долго не заправляю кровать, чтобы в процессе сборов можно было еще лишний раз поваляться (ну, ты знаешь, как это бывает).
Видишь, ты уже можешь знать, как я и где я, не видя меня. еще бы придумать тоже самое, но плюс и не слыша.

Меня безумно достала моя жизнь. И мне как никогда хочется ее изменить.

Мне надоели ложные друзья. Их показушные чувства и несуществующие эмоции. И если раньше
они из последних сил пытались послать мне хоть какие-то положительные эмоции, то сейчас нет даже этого. То ли дело люди, которые волей случая или добровольно перешли в разряд «недругов» - вот
здесь такая искренность и откровенность, которой стоит поучиться. Правда проявляется она в неподдельной ненависти и злости, но зато сколько силы, энергии, эмоций в этом hate.. Это потрясающе. Пусть даже и не по-доброму.
Мне надоели мои неудовлетворенные амбиции. Ей-богу, это какой-то театр несбывшихся надежд.
Но я исправлю это. Мечты должны превращаться в цели, а я – наконец-таки научиться преобразовать
мысли в красивые фразы, упаковывать их и вываливать в лучшем виде на страницы дневника. Реализую те цели, которые не написала на шариках – слишком личное, слишком нужно, чтоб сбылось.
Мне надоели сопли и слезы. Черт возьми, если мальчики сильные в силу природы своей, а девочки, наоборот – из-за противостояния этой самой природе, то откуда вокруг меня нюни?! Подобное притягивает подобное? Нет такого варианта в моей голове. Исключено. Слушая эти жалобы и стоны, мысленно посылаю
им сигналы «Shut up!» и на самом деле верю, что когда они затыкаются через 10-20 минут - это сработала сила моей мысли. Нет, это, пожалуй, я в себе еще оставлю: детское восприятие мира, наивность и самую-самую искреннюю веру в чудеса.
Мне надоели глупости-тупости, наглые люди, повторяющиеся ситуации, отсутствие понимания, вечное противостояние, мания величия, люди без отличия и то, что когда я начинаю говорить серьезно, фразы рифмуются сами собой! Ах, да, мне бы принца и научиться контролировать мое «ненасытное» и я буду самой счастливой девочкой, по крайней мере, в этой жизни на этой планете.
[600x402]

Искренне надеюсь, что мне и дальше будет насрать на марку туфлей/платья/сумки/маникюра, и сколько всё это стоит- 30 тыщ или 40.
Максимум - беспокоиться только как о дресс-коде на какую-либо тусу.
Лабутены это или не лабутены, дешёвое платье или нет, охх как я этого наслушалась, ой не могу больше.

Вообще тёлки бесячие существа.

А Москва - это игра в пафос, в рокзвезд, в наркоманов, в киношников, в бизнесменов, фотографов, всяких "творцов". Это большая игровая площадка, смешанная с сырой ветренной депрессией и холодом.
Очень просто взять и отвернуться от всего этого, но тогда можно повернуться к стене, где нет вообще даже и этого, поэтому и не знаешь что все-таки лучше. Питерский или московский житель, считающий себя представителем западной культуры или позиционирующий как "шарящий чувак" - это выглядит как мартышка, надетая в смокинг, которой внушили что она похожа на человека."
Помимо всего это блядства, пафоса и лицемерия,у меня в окружении немало людей, которые занимаются постоянным самокопанием и аналитикой, а то и ваще философией. Причём выводы делают очень адекватные. У меня же важные и нужные мысли пролетают мимолётом - ночью или ранним утром в коматозном состоянии, так что я не всегда могу их вспомнить к сожалению...Зеваю....Устала...

...Отхожу ко сну, чего и вам желаю.
[600x400]

Где твои крылья, которые нравились мне?
Когда-то у нас было время, теперь у нас есть дела.

Было много адекватных точных мыслей, а сейчас нет....

Не пытайтесь меня понять, серьезно.
У вас крыша скорее поедет, чем вы это сделаете.
[604x406]

Люблю поезда и поездки на машине. Люблю уставиться в окно и палить на всех.

Мне сейчас так хочется сюда писать, но мыслей нет особенно, да и стихов новых не придумалось.
Что сказать то? День сегодня во всех отношениях хороший. Набрали вина, половину выпили уже.
Время в пути летит, безумно медленно.Деньги на телефоне заканчиваются. Но думаю, что к вечеру уже, смогу сесть за ноуд.
Я какая то не своя. Даже в дали от этого пиздеца. И мне иногда начинает казаться, что я многого не замечаю, не понимаю, не воспринимаю, даже недоговариваю. Как наваждение встает эта мысль, и я разлетаюсь на кусочки. И пожаловаться то некому, и позлиться не на кого, только и остается, что смотреть в одну точку и ждать, что все изменится.

15 вагонов печали
когда я приеду - мне не нужно, чтоб меня встречали
напои меня чаем
напои меня чаем
безумный поезд печали
безумный поезд печали

пассажиры, воспринимают
свои полки,
как квартиры
в туалете бьют наколки,
чтоб гармонировать с внутренним миром.

они расскажут истории
полные меланхолии
под симфонию лунного света.

разольют по стаканам
свои винные души

в купе рядом со стоп-краном
запах их тел особенно душит.
беспробудные остановки 23.00
окна зажигаються, будто сами по себе.
выключаться когда-нибудь?
подземки-подземки-подземки.
все толчаться и втискиваються в вагоны.
они пропащие.они последние.

Не пиши.
Не комментируй.
Не делай вид, что мы до сих пор думаем одинаково. Чувствуем одинаково.

Это было, и это прошло 3 года назад.
Мы ушли друг от друга так далеко, что нет никакой, даже малейшей возможности возвращения.
Перестань делать шаги навстречу - между уже давно выжженная земля. Только пораним ноги.
Ты - потому что сделаешь два первых шага. Я - потому что не выдержу и добегу все остальные пару миллиардов