Скоро будет самое время прожить вторую новую жизнь
без предрассудков и излишней скупости
без never enough и страхов
объединив оба playlist'a
создать несколько гигабайтов новой истории
чтобы потом опять было что запивать coca-колой
и чтобы то ли почувствовать, что все все время меняется
то ли чтобы окончательно всех сбить с толку...

И для меня 730 дней - это не так уж страшно
1 день, 2 дня, 3... вот и накопилось 730
да и 1095 не так уж страшно подождать
а вот, когда понимешь, что это 2-3 года
вроде и цифра маленькая, а как-то стремно. понимаешь? стрем-но.

Бывает задумываешься, а зачем это надо ваобще?
потому что уже ни живешь не прошлым, ни будущем, ни настоящим
убиваешь себя медленно изнутри время от времени
отказываешься от всех шансов, которые идут в другом направлении
и все из-за того, что не можешь перебороть самого себя
и смысла у этого почти нет, а если и есть, то не тот, что нужен для счастья
отдаляешься от всего и внутри все губишь
и нет никакой гарантии, что это не бессмысленно
да и если все получится, все равно это ни залог успеха, это только исполнение желания
все вокруг свою жизнь строят
постепенно, логически, верно
а ты видите ли решил, что у тебя получится изменить то, что от тебя не зависит
и теперь ждешь пока невозможное возможным станет
и тоскливо становится, когда понимаешь, что рискуешь остаться вот так
чтобы у всех все, как у людей, а у тебя вот так
и в старости разводя руками вздыхать и говорить "да как-то после этого все и не сложилось"
и ладно, когда тебе лет 16,
а если уже взрослая жизнь?
а потом понимаешь, что ни дня не подумав об этом прожить не можешь
что это уже давно встало рядом с завтраком, обедом и ужином
и сразу ясно становится:
иногда нужно впадать в крайности
кто не рискует, тот не пьет шампанского за 300$ )))))
...да и вообще, если это твоя жизнь, то, блять, борись за нее.
[600x399]

когда что-то плохо, никогда не хочется засыпать.
хочется сначала сделать все хорошо, а потом уже спать.
и вот ты сидишь, укутавшись в одеяло, в 3 часа ночи
и понимаешь - уже давно от тебя ничего не зависит.
ходишь, сидишь, лежишь...
пока не заснется само.

Бессоница, как выход?

я думала, что ложусь поздно, а то и под утро, потому что не могу спать, пока не настроюсь на хорошее
потому что не люблю спать, когда плохо
сначала надо, чтобы все было хорошо, а потом спать
а когда сделать хорошо не можешь, то тогда сидишь до последнего,
пока не отвлечешься совсем или не захочешь спать настолько, что уже все равно, как там на самом деле твои дела
но оказалось, это просто один из методов психотерапии
доказанный учеными и психологами способ уничтожить депрессию
а я думала - это моя индивидуальность))))

[298x480]

Понимаю, что скорей всего я не буду счастлива, потому что разменяла своё счастье на счастье других.
Веру разменяла на лож, любовь на ненависть на безразличие.
А то, что вернёт в мои холодные ладони счастье, вряд-ли когда-нибудь произойдёт.

[466x604]

С рассветом утопить всё наше, уже давно сдохшее и разлагающееся.
Улыбнуться новому дню, старому солнцу, чистому воздуху.
Кажется, во мне стало еще больше свободного места и небольшой лёгкости в движениях.
Почему-то было не удивительно, почему-то нет истерик и глубокой обиды.
Наш общий лимит исчерпан, назад уже дороги нет и не появится.
Все в конце спектакля сняли свои маски и взгляду предстали гнилые рожи.
Среди них два или три лица остались прежними, родными, с добрыми глазами.

Береги. Люби. Существуй.
[500x346]

я тебя всегда буду помнить, я тебя всегда буду любить, я тебя всегда буду хранить в своем сердце, я всегда буду твоя,я всегда буду...

...меня иногда пробирает хандра от одной только мысли,
что ты с ней сейчас разговариваешь по телефону и вы смеетесь, и вы счастливы...
вы мечтаете о будущем, ты слушаешь ее детские мечты, а мне больно...больно потому что не я на ее месте.
а ещё ты просто обожаешь пьяных шлюх,что раздвигают перед тобой ноги,
любишь ругаться матом, любишь просыпаться в чьей-то незнакомой хате...
любишь свои тупые пати!

а за глазами ни грамма души, ни капли любви....и я в них не отражаюсь.

получается, что если жить без прошлого, то без всего
теперь у меня нет друзей, весело
зато есть хорошие знакомые с которыми можно весело (?) провести время
а подруга, считавшаяся лучшей, даже не приехала ниразу
это бы сошло за мелочь, не став она такой, с какими я никогда особо не хотела общаться
всех больше всего волнуют они сами
я бы спокойно приняла это правду, если бы не помнила, как бывает на самом деле
как есть к кому идти
придти, обнять и как этому человеку из-за твоих бед в двойне хуже, чем тебе самому
наверное, именно из-за того, что такой человек предпочел уйти, а я живу дальше
лишение друзей не выглядит особо значительным, просто обидно
и как после такого не утопать в фильмах, книгах и музыке
а вообще я официально отказываюсь испытывать чувство, от которого хочется красиво писать
и перебирать ноты до середины ночи
чтобы "творить" надо быть несчастным и смотреть на мир из вне
я протестую, мне можно сделать скидку, я не какой-то там гений
хочу варить любимому человеку борщ и стирать носки
быть обыкновенным, немного глупой, немножко не разбирающейся в жизни из-за отсутвия мудрости и только годам к 50 начать догадываться, что возможно была дурой.
я не отказываюсь, я обещаю не меняться в худшую сторону, играть, писать, когда хочется
я смогу все это сделать будучи довольно и по-женски счастливой
просто разрешите мне попробовать
примерно на этом месте у меня выключися ноуд.
я уверена, это был Бог.
[479x479]

За ранее извеняюсь. текст очень жосткий. основан на реальных событиях.


неврозы. морозы. под кожу дозами.
температурами. ознобами
пытает зима. почини или доломай
...ну а пока

Пока нас ещё не убили.
Слегка только,ломало
Небрежно,
Накрыли слоями
Пыли.
Можешь купить
Моющее средство
Может быть поможет.
Только сердце, ноющее
Застучать не сможет.


1.Этой зимой Кай проебал свою Герду,
Но счастье не делят по признаку гендерному.
Пропадая у снежно-нежной королевы ночами,
Амфетамины и секс - ему скучно, но он не скучает.
В ресторанах рядом с прадо, звенит бумагой мятой
Ставит все на карту сразу, брызги дурманят мягко
Цель не спрятать за вуалью, глупо точит взгляды
Умело играет в прятки, в ролях он топит ляпы.
Нас призерали прохожие называя мир ложью
а я всегда обнимала тебя и шептала "будь осторожней"...
Наверно хотела уколоться о твои грязные мысли,
Понять почему ты стал таким и на тебе зависнуть.
От твоих нежных поцелуев попрежнему болевой шок.
теперь мало кто режет вены, все нюхают порошок,
ломают стены… а я не боюсь измены
и всех твоих будущих и настоящих
я стала старше. я смотрю дальше,чем раньше.
Но всё равно не та уже, фанатично пьяная,
с кем-то, назло ему, коротаю грязные ночи,
утром прорычать,что-то себя привести в порядок,
и поперхнуться от горького одиночества
Хватит уже, сама ведь его тогда просила,
так что надо идти за ним, бежать по встречной.
Помнишь, я всегда повторяла, что время лечит?
Только сама дошла уже до конечной,
а отпустить – так и не отпустила.


Твои пальцы сложат любое слово, только не "счастье",
От собирания пазлов - ноют запястья.
Бледные руки сложат любое слово, только не "вечность"
Самый хуёвый врач время - и моё время не лечит..



2.Этой зимой Герда проебала своего Кая,
Но вечность - это не только тыкила без края
Днём - примерная девочка, ночью - дикие пати.
Утро, она опять растекается по чьей-то кровати.
Хватит топить себя во лжи, покидать без опаски
Свою квартиру здравствуй, у клуба полку прячет.
Среди этих белых дорог, искать ту на которой видели Кая
Аббоннет не доступен, герду снова ломает,
Краски прибавили резкости, истекает срок годности.
А эти новости, условности, дни потерянности..
В голове мысли о люби, как бы её спасти...
В ее глазах все спектры цвета стали черно-белыми
Она хотела сдаться...но не посмела, нет!
В этом здании нет бога...Нет бога!
Она упала на колени, хватая воздух,
После долгого, беззвучного крика...
Что будет если он уйдет...одна...ненужная
Слезы струились по лицу, ее трясло, ей больно
А за окном зима уже, сквозь щели стужа,
Ей холодно...и он холодный....аАААААААААА!!!
опять на панике сгорело слишком много трафика
лизергиновые слёзы, больно душу царапают
нужные люди медленно пытаются стереться
из паспортов, стихов, памяти, сердца,
оставаясь глубокими ранами, изящными шрамами,
комедийными драмами, где нет хэппи-энда, и все непременно
будут валяться в ванной со вскрытыми венами,
Знаешь в плюс двадцать тоже бывает холодно.
и даже если по небу размазать кисточкой золото,
нарисовать большой круг оранжевой краской,
то всё в миг не станет ахуительно и классно..
Это одиночество продолжает губить мои лёгкие.
Перелистываются страницы, но всё уже по*ую.
от песен моих веет смертью, у города - запах моря.
Но мне никогда не забыть твоё имя, лицо и номер.


Пока нас ещё не убили.
Слегка только,ломало
Небрежно,
Накрыли слоями
Пыли.
Можешь купить
Моющее средство
Может быть поможет.
Только сердце,ноющее,
Застучать как раньше не сможет.

Снова я смесь алкоголя,
Мой мир разъебан, теперь нас двое.
Я просыпалась, видя сны о нас,
Комочки боли атаковывали тело,
Разговор, убитый феном.
Просыпались не в одной постели,
Постепенно себе стелил ты белым.
Разбавь меня и разведи на ложке,
Прохожих одари волшебной ложью.
Пусти иглу по тонкой вене,
И я поверю, в этот кайф посмертный.
А летом камень на могиле,
И надпись: «Покойся,с миром, милый!»
Теперь на полке видит твои фото,
Дочь не узнает,папу что был всегда обдолбан.
Что отобрал в итоге всё…
И с этим всем был похоронен.

есть одна правда в моей жизни - я все себе порчу сама

я предпочитаю отпускать -
когда хочется закатывать истерики, напиться, а потом позвонить, когда хочется все забыть, стереть и умолять начать сначала, когда возникает желание оставить все и уехать или бросить все и придти -
я предпочитаю отпускать людей
открывать все возможные двери и отходить в угол, чтобы не мешать
бывает по-всякому
иногда ты все еще надеешься, а человек так и не возвращается. никогда.
и становится как-то приятно от того, что не тянул время, что дал уйти, что не держался за того, кому на тебя наплевать
иногда уже не надеешься, а человек возвращается
это неожиданно, приятно в двойне и вызывает необъяснимое чувство счастья
иногда ты надеешься, ждешь, и вот, человек возвращается
пожалуй, это самый приятный исход, потому что ты понимаешь, что ждал не зря, что вот он, тот, кто сам выбрал тебя и, наверное, уже никуда не уйдет
но больше всего я люблю открывать все возможные двери и отойдя в угол видеть, как человек никуда не уходит
как он осматривает все углы в поисках тебя
как закрывает двери обратно, чтобы не сквозило
тут я даже, иногда, забыв о своих предпочтениях, закатываю истерику
потому что это твой человек. потому что он не боится истерик. потому что ему все равно, какое там у тебя сейчас лицо. потому что ему плевать на открытые двери. он с тобой и все.
[319x479]

мне без тебя так тихо, мне так без тебя плохо, но я настолько хорошо понимаю, что через лет десять мне будет тааак похуй, что я сижу, ем шоколад, пью чай, песни включаю/выключаю и говорю себе "не скучай, не скучай, не скучай" и знаешь, через несколько чашек мне вовсе не надо прощаний, встреч, расставаний, звонков, мне вот так хорошо, да, я наверное жизнь буду помнить эти соленые ручейки и тошноту от твоего отсутствия, от того, что тебя просто нет и какой-то странной формы от этого года останется след в моей-твоей биографии, на случай, если вдруг, когда-нибудь, придется говорить перед камерой, но это неважно совсем, эти следы чуть заметны и затрутся временем, чьим-то терпением, пониманием, уважением, неотставанием, быть может даже твоим, а пока что давай, терзай свою юную душу, меняй дороги, пути, ищи кого-то похожего, рви кусочки души, пытайся найти смех, который всего дороже, слезы, которые так близки и это родство душь, которое не придумаешь, специально не склеишь, не сделаешь и от "встретились два прохожих" ничего лучше не произойдет, быть может, тебе повезет чуть больше, чуть раньше, чуть чаще, не надо загадывать раньше, чем что-то произошло и я не хочу моралей, уроков и прочего, но бежать от того, чего хочется, что давно вросло в кожу, в мысли и в душу, в жизнь - бессмысленно, и никто "так похожий" не сможет ничего/никого заменить и мне без тебя таким тихим кажется этот мир, что я начинаю слышать что-то более важное, например, как расстворяется сахар, мною закинутый в чай, как счелкает пульт телевизора, включая мой любимый канал и вдруг, так хорошо, что на данный этап - прощай.
[500x333]

Москва пыльный город. С сегодняшнего дня, я официально зачислена в колледж. Нужно,только найти самый короткий путь к филёвскому парку, не хочу просыпаться в 5 утра.

не навижу электрички.

а ты всё такой же пропащий, а я так отчаянно, стараюсь удержаться за эту жизнь.
я верю, что ты сможешь выбраться из этого кошмара.
я верю в тебя. очень. пусть я пропаду, но ты держись.
[500x428]

много вас.вас много.
мозговая активность в последнее время часто здоровается с плинтусом,
а физическая и вовсе послала всех на хуй,улетела открывать казино с блэк джеком и шлюхами.
я останусь где-то у себя завтра,а сегодня-я у тебя.
я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.я.

давай без лишних соплей,без этого.
я бы положила трубку как только ты заплакала.
мне плевать на твое день рождение, чувства и месячные.

пустите меня переночевать в Канаду.
серьезно,я выучусь.
Нью-Йорк,Токио,Оттава,Лос-Анджелес текут по моим венам,
их перекачивает мое сердце.
города мостов,шлюх и выпивки с сигаретным привкусом.

тебе все еще интересно как расстегнуть мне лифчик?
а мне интересно,почему у тебя три родинки на шее,
почему у тебя глаза вечно-красные,почему пахнет от тебя исключительно кофе и вены такие голубые.

нестандартное предложение стать частью весны.
замерзнуть с нею и молча завидовать этому лету, закутавшись в шерстяную кофту,
которая к тому же пахнет осенью.
выкурим.
[500x333]

ты, конечно, можешь сказать "i am sorry"
и лить этих дней жидкое молоко
но помни, что море
это там, где действительно
глубоко.

вам нравится быть засранцами, эгоистичными мразями и моральными уродами,
куда не глянь-пафосный урод.
самореклама.
куда не глянь-милый комок някающей нежности, торжествующий при виде Саске.
самореклама.

все привыкли по группам,
ты-туда, ты-сюда, ты-нахуй.
а мне куда?

Зачем ходить на тренировки и отдавать за это кучу бабла. Я блять тормоз. Сегодня нашла кучу онлайн обучалок, мой любимый го-го(Сонечка чудо просто) и hip-hop. всё что нужно для полного счатья. Ещё бы перестать жрать ночами и жизнь удалась.

у меня есть 3 месяца.
3 месяца для крупных перемен.
честно,я даже самой себе сказать,чего хочу не решаюсь.

мне нужно отрастить волосы.
да,хочу длинные волосы.

чёрно белые естественно. куда ж я от них.

-прошу,иди спать,прошу.тебе завтра ехать рано утром.
-нет.ты знаешь,я сначала посмотрю/почитаю/посочиняю.
-прошу,иди спать.

а я как дурочка по дому,с фонариком.
хожу ищу за дверьми людей,их тени.
рисую что-то,кого-то в голове,
жутко и страшно.
впечатлительность,кофе и наивность меня погубят.

мне бы спать пойти.

у меня глаза болят от прошлого
и руки не могут больше терпеть
у меня даже сердце укоризнено замирает.

с тех пор как я больше не могу не спать
с тех пор я скучаю по своим бессоницам
[500x375]

и сердце рвется так
как может рваться только сердце, оставленное где-то

вырванное.

боль. боль. боль. боль. боль. боль.
боль. боль. боль. боль. боль. боль.
боль. боль. боль. боль. боль. боль.
боль. боль. боль. боль. боль. боль.
боль. боль. боль. боль. боль. боль.
боль. боль. боль. боль. боль. боль.
[504x338]

нету даже злости.
все чувства притупляются к ночи.
все чувства притупляются когда-то совсем.


ночи такие болезненные.
простуженные.
у меня завтра такое же как вчера.

у меня нет истерик. все исчерпаны.

когда у меня опять срастаюстся губы можно играть в игру:
ты стараешься их резделить
это так весело, чувствовать, что кожа между натягивается,
а потом когда треснет,
на губах остаются лохмотья.

как лохмотья всех слов. которых нет более.


и вся твоя любовь тебя не спасет.
и все слова, что из меня выходят.
кажуться мне чужими.

я будто бы пишу, как привыкла.
как курю порой, когда легкие уже не рвет от недостатка некотина и смол.
потому что раньше это было нужно.

мне кажется, я бы не прочь вернуть ушедшее.
но может только кажется