Я, наверное, дура.
Утром ушла спать после бессонной ночи и прогулки.
Предварительно выпроводив бабушку на работу. я у неё живу с тех пор как с древни приехали
Захожу в комнату, а там мой диван так красиво солнышком освещен..
Зашла на балкон. Сразу мысль "А здесь ведь лучше".
А дальше я все делала в результате упрямости, тупости и сонного мозга.
Потом я подумала, что наверное было бы лучше спать на балконе, чем в душной комнате.
Нувыпончли уже наверно, к чему я клоню...
Я перетащила этот уебищный тяжеленный диван на балкон!
Ох, мне стоило это примерно часа, кучи нервов и сииил!
Было бы достаточно легко, если б жирная туша дивана вмещалась бы в проход на балкон...
Но блять неееет, даже из такой ситуации я нашла выход, т.к. мне просто было лень совершать обратный процесс второй раз за день.
Разобрала диванчег на две части, но одна из них все равно была огромная.
В итоге я повернула ее каким-то горизонтально-накло­нно-вертикальным образом и она была на балкончике.
А ПОТОМ Я СПАЛА НА ЭТОМ трижды выебанном ДИВАНЕ И БУДУ СПАТЬ ТАМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
На балконе и правда лучше, так прохлааадно...

А, еще забыла.
Проснулась я следующим образом: приходит бабушка к балкону, начинает мне полу-сонной ныть на тему "почему ж я не помогла ей донести покупки", хотя она прекрастно знает, что я спала.
Но потом случилось нечто странное. Она предложила мне коньяка. О_о

Пожалуйста, скажи, что все в порядке. Пожалуйста, не спи, не говори, молчи.
Посмотри по сторонам, там так пусто, да? Я не хочу ничего видеть, не хочу слышать.
Возьми за руку...и держи. Не отпускай, слишком высоко падать. Слишком больно приземляться.
Слишком больно там оставаться.

Взмахни руками... полетели! Оставь все позади.
Я не могу ничего вспомнить, а ты не можешь забыть.
Улыбнись! Давай оставим так. Пусть смешно, пусть и глупо.
Давай сделаем друга из частей и остатков людей.
Улыбнись! Надо запечатлить картинку... Повесить на стенку!
Взмахни руками... полетели! Полетели высоко, высоко... Чтоб разбиться, падая вниз...
Чтоб все забыть!
[604x453]

наебнувшись ночью о кресло,обнималась с полом,рассказала о всех проблемах и переживаниях дивану,
почитала отрывки чьих-то стихов и прозы.
и снова эти дни, от которых бессоница...блядство

Они верили в судьбу... вот только судьба не верила в них...
она верила в любовь... он... он, конечно верил в себя... ей хотелось так думать... и никогда они не верили друг в друга...
она всегда хотела жить долго и счастливо... он не предполагал, что такое вообще возможно...
быть вместе- это счастье, быть порознь- это жизнь... она мечтала о счастье, он думал о жизни...
стоя рядом, как только можно близко друг к другу, они всегда смотрели в разные стороны... и всегда воспринимали встречу как последнюю... если был хоть малейший шанс, что они не увидятся, именно так и происходило... судьба не верила в них и предпочитала не стараться..
быть вдали от нее- мука... быть без него- ад...
он вечно спешил на встречу к ней, хотя сказать ему было нечего... и всегда опаздывал....
она мечтала увидеть его, ей так нравилось собственное отражение.. в его глазах.
она винила, что его не было в трудную минуту... а окажись он рядом, отказывалась от помощи. не хотела быть обязанной, знала насколько зависит от него...
он не подпускал ее слишком близко, всегда боялся разрушить ее окончательно. и каждый раз, уходя, надеялся что она забудет его и жаждал, чтобы помнила всегда...
он не мог разлюбить ее, просто потому что не верил что любит.
она никогда не разлюбит его, потому что полюбить вновь не решится.
он знал, что время не лечит. она надеялась на это.
если бы сейчас он оказался рядом, она поцеловала бы его. он знал об этом.
он боялся снова вернуться, она- что он никогда не решится.
они будут близки, судьба любит играть со слабаками... они никогда не будут вместе, второй шанс не дается никому..
[604x401]

если я так легко вычёркиваю людей из своей жизни, представьте, как я берегу тех, кто в ней остаётся.

что может быть хуже чем ждать? ждать и скучать по кому-то... быть вдали от того, каждое движение которого отражается эхом в твоей жизни...но ты не звонишь, не пишешь... потому что уже звонила десять минут назад и это просто смешно!
ты думаешь, если человек твой, расстояние этого не изменит... близкие будут близкими несмотря ни на что... херня собачья! твой будет твоим пока ты дорожишь им, пока боишься потерять и одновременно веришь и чувствуешь настолько, чтобы быть вдали без истерики...
главное занять чем-то руки, а лучше голову, хотя и сложнее)

[480x480]

Лето- это маленькая жизнь.

Все мечтают о Лондонах и Парижах, высоких каблуках и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потёртые джинсы, махнуть к бабушке в деревню, слопать всю клубничку с грядки, и навернуть дешёвого пломбира с бабушкиным вишнёвым варением. Не там вы счастье ищете. Не там.

В пятницу внезапно нахлынуло лето. Я прямо чувствовала его на кончиках пальцев. Я любила каждую его каплю. А их было миллиарды, во мне нежности невероятное количество… Но сейчас мне об этом говорить скучно и тоскливо, начинает ныть в голове и груди. Я вернулась домой, в душный город. Он серый даже летом. А в деревне замечательно.
«Мы летали, вовсе не держась…» Кто же мы? Два одиночества или долбанные Кай и Герда? Что сейчас популярнее?
И еще так внезапно появились друзья. Самые замечательные.
Было почти красиво, почти эфемерно и сказочно.
Спасибо.

[700x486]

Глупый. Очень.
А ты на зло мне в душу глядишь, не отрываясь.
Не надо же так больно.
Надо немного искреннее и не так специально...
Спасибо, что не отвернулся тогда.
До конца, пока я не сдалась.
Уж лучше мне мучить себя в тупости, чем думать, что ты... что ты совсем далеко...
Спасибо.

А дождь склеивает сердце, охлаждает горячие от страха губы.
От страха пустоты. Без любви и надежды...
Они уходят, когда улетучиваются мечты...
Я почти...
Такая же...
Завтра начну дышать...

Ушёл не потому что разлюбил. Не потому что он решил расстаться. А потому что больше нету сил, со мной из-за меня сражаться...

...сегодня рассвет не разрезает ночь
он нежным котенком ноги ее ласкает
я сижу на балконе.пускаю дым в окно
как всегда нет кофе.
и тебя рядом не хватает
мы сгорим. не как спички
а как сотни. миллионы комет
один миг.но он так светел
облака- дым моих сигарет
а звезды - их пепел...

[500x352]

Опять молчим о жизни личной, а впрочем некому и слушать... в руках табличка "всё отлично" и чек за проданную душу...

[600x450]

Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до смерти.
[686x700]

������������.

..Нет уж, увольте, топиться без свидетелей не пойду! Не хватало ещё сдохнуть без аплодисментов.

Сердце ебашило так, что ещё секунд 10 и всё.
-Эй ты, тупое сердце, забейся!!! Ненавижу тебя! Хватит!

-Здравствуй, сердце.
Мне с тобой серьёзно поговорить надо...
Последнее время не могу больше с тобой соглашаться
Ты умираешь, чувствуешь?
Это из-за тебя руки трясутся, губы вечно обветренные.
Ты права, что любишь и надеешься, но это нас с тобой и уничтожает
Давай лечиться.
Давай как-нибудь меньше плакать по вечерам...
Прошу, может хотя бы только раз в неделю...

- Не могу, я люблю его, ты это прекрасно знаешь.
Боюсь, что ты зря стараешься, это надолго, может с этим и умру. Заешь, давай завтра пойдем на крышу... Шучу, не паникуй. Только из-за тебя я еще не там. Ты же любишь эту...жизнь. А я люблю его больше. Вот так вот...
- Ладно, живем как жили. Только ешь поменьше шоколада...

- Посмотрим, как день пройдет.
[604x518]

У меня сегодня хорошее настроение на пустом месте, и это важно. Мне весело и легко только потому, что вот небо, вот люди. Мне все равно, что дальше, что было, зачем, почему. Я сегодня не жалею прошлое, не жду будущее. Все вокруг на цыпочках ходит, чтобы не спугнуть эту искру мечты о счастье.­

Машины мелькают быстро, сливаются в один разноцветный поток.
Глаза закрываются.


Люди в маршрутке смотрят в окно. у каждого своя жизнь,
своя остановка,
своя судьба,
где нет меня.

А их нет в моей жизни.
И всех, кого вижу, никогда не сойдутся со мной в одной судьбе.

Нас миллиарды.
Миллиарды жизней.
Сейчас нас объединяет лишь эта маршрутка и ночь.
И это небо, какое бы оно ни было.
А пока я посплю. Еще не скоро выходить

Хочу много красивых слов говорить, говорить
Чтобы слушали, чтобы верили и чтобы отвечали такими же красивыми словами

Хочу его лахматую голову на своем плече
Чтобы было так тепло, просто

Хочу много много безделушек
Чтобы были они дороже всего на свете мне

Хочу луну, тишину и чтобы холодно до жути
А только руке тепло... левой
Той, которую он согревает своей.
[400x300]

___________Ты идешь по сумрачной комнате.
___________Не знаешь почему, но хочется идти на цыпочках, чтобы не спугнуть...
___________Кого? Ты одна в квартире.
___________Ты тихо бродишь, проводя рукой по родным стенам.
___________Тепло, иногда, как привет из свободы- ветер.
­­





Ты видишь все в синем цвете, ты щуришься, чтобы что-то увидеть?__
Но что? Ты наизусть знаешь здесь каждую клеточку.__
Ты на ощупь открываешь двери и выключаешь свет.__
Теперь везде темно, ты хочешь отчетливее чувствовать это одиночество.__
Тебе хочется понимать, что никого нет.__





Теперь ты со всех сил себя по щекам, пощечина за пощечиной.
Ты бьешь стены и шепотом кричишь.
Ты ударяешь себя по лбу, ты хочешь понять, что творится у тебя в голове.
Ты хочешь выбить эти мысли.
Потому что ты только что подумала, что ты сможешь все поменять.
Так тебе нельзя думать, но ты продолжаешь при этом тихо шептать на зло себе:
"Я переверну все, будет замечательно. Я смогу."
В темноте- ты споришь с собой.





__________Очнись!_

Знаете, какие симптомы у ангины?
Ну, конечно, кроме стандартных: температура, алые гланды, озноб...
Это все так странно. Мне кажется, что стены проваливаются, просачиваются сквозь пальцы, что музыка гудящая мир сопровождает.
А еще мне все сильнее, с повышением жара, кажется, что люблю тебя действительно по-настоящему.
Ну, в смысле, что совсем-совсем люблю. Ну, то есть очень-очень сильно люблю, что проваливаюсь, что забываюсь.
Это чувство напоминает бред, но ведь до него далеко еще, просто любить, мне кажется, без разрешения, нелегально будто, очень досадно, но при этом получается лучше, ярче. Всегда так, будто в последний раз.

..я буду слизывать шоколад с твоих губ..а ты..
целуй меня...прижми меня к стене своими сильными руками...
покажи - кто здесь главный...а я покажу как умею любить!

[320x480]

День был лишь продолжением ночи, когда глаза только следят за движением.
Мои справлялись плохо, я несравненно устала за последние два дня.
Ты устал?
Нет, хоть бы нет...

..А моя дорога настолько нова и прелестна, что я вполне считаю ее священной.
Я ищу тебя во всех лицах, даже самых знакомых, вдруг они тоже немного хотят, чтобы я в них тебя видела.
Чтобы они все тобой были.

[333x500]

Я вижу тебя. Сквозь тебя. как угодно.
Ты уже истратившийся, усталый.
Тебе ничего для меня не хочется.
Так жаль, что ты больше не удивляешься и не дорожишь всеми моими дуростями.
Это уже все просто так.


Просто он ничего не ждал. Ни во что не верил.
и он...

Мы так милы, когда не можем отпустить губы, руки.
Это не просто объятия, это посвящение. Посвящение жизнь чьей-то жизни.

Кто-то умер. Кто-то замечательный.
Ветер не уходит, но стучит дверьми.
Нужно только уходить с криками. А все остальное предназначено для возвращений: обиды, ругань, слезы, молчание.

Я все вспоминаю, всех. Наши встречи, наши проклятья, наши костры и улыбки.
А вы вспоминаете? Те, кто продолжает жизнь без меня, как я без вас.

Все лучше. Учимся снова верить. Ведь Ты есть.
Не огорчайся, прошу тебя!
[500x335]

- Будь проще и люди к тебе потянутся.
- Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.

[500x335]


А я выдергиваюсь с корнем в небо,
За позвоночник перетягиваю волю,
Размениваю был на не был,
Но амнезия – ничего не помню.

Я забываю строчно, посекундно
Какие-то фамилии и даты,
И говорю невнятно и спокойно,
Что я теперь ни в чем не виновата.

Я превращаюсь в острый, грубый кактус
И отгораживаюсь ото всех забором,
Пересылаю от души всех на фиг,
А рядом снова кто-то посторонний.

Вопрос: зачем вообще мне эти люди?
Останется сегодня без ответа,
Но я знакомлюсь первой с этой сукой,
Чтоб вновь услышать «доброго» совета.

Круговорот вещей в природе:
Те кто ушел, не факт чтобы вернуться,
Они ушли чтоб не скучать , не помнить,
А те кто-на фиг, точно остаются.

Простите меня за то, что так редко смеюсь. много пишу, пишу, сочиняю. Я этим средством, как ни странно, Лечусь. а потом опять умираю....

[480x480]

Кажется, мам, я не смогу разлюбить добровольно.
Я так не умею, я не знаю, как это делать надо.
Расскажите, люди, у вас же это бывало проще, чем мне кажется.
Потому что мне пока совершенно точно вырисовывается лишь подвешивание собственного сердца на сквозняке, чтобы выветрилось...

какая-то хуйня в настоящем
мне страшно за будущее

Хочу побыть одной. мне это необходимо, за эти 4 года я изрядно устала. похуй что лето.