лучший вкус у кофе, когда кофе в тишине. да, в тишине, но не в одиночестве. всегда должен быть кто-то рядом, чтобы вдыхать тот же пряный аромат. не думаю, что мне кажется одному, но у запаха кофе есть вполне определенный цвет: цвет кофе, хватит и этого. слишком крепкий и горячий, чтобы пить его быстро и достаточно близкий и понятный, чтобы желать его, как желаешь любовь всей своей жизни. он должен медленно остывать, пока ты смотришь и того кто пьет кофе вместе с тобой.
лучший вкус у кофе когда ты отпускаешь свои мысли, и они как при крепко зажмуренных глазах взрываются всеми красками мира и бьются о стенки черепа вместе с нарастающим пульсом.
лучший вкус у кофе, когда это третий кофе: после четвертого вкус теряется, это уже не тот вкус для молчания, это вкус для разговора, немного напряженного или наоборот расслабленного, как лапы спящей кошки.
лучший вкус у кофе когда он недостаточно сладок, когда сахар всё еще лежит на дне, а ты поднимаешь его ложной и белые песчинки на миг появляются из черноты и снова падают обратно или тают.
когда тот, кто сидит с тобой рядом, задумчиво разглядывает как ты играешь ложкой. когда ты вздрагиваешь и пара черных капель падают на стол.когда ты разглядывая в кружке своё отражение почти слышишь дыхание того, кто рядом. лучший вкус у кофе, когда у каждого из вас свой диалог, идеальный не нарушаемый неуклюжими выходками и фразами чужого разума, идеально расписанное либретто длинной в кофе. и он не выходит за пределы твоей головы, никогда. лучший в мире кофе это кофе в неодиночестве, не вместе, не вдвоем, а когда кто-то сидит рядом. или просто есть.

Знаешь, я не злюсь, мне просто дышать трудно
Мне одиноко даже в месте самом людном,
И говрят те кто рядом те бьют больнее,
Но я не верю, я знаю что любовь сильнее

Меняю. Меняюсь. Знаю, чего хочу.
[590x443]

Мне достаточно того, что ты просто живёшь.

Я блять, как личный ангел хранитель. Не надоело тебе? Отпусти уже, а?

меня всегда учили бороться за свое счастье.
и я действительно старалась.
правда падала все время,
но поднималась и шла дальше.
сейчас ничего не изменилось.
все время кто-то ставит подношки,
и я снова падаю на больные места.
снова все раны в кровь,
но я опять встаю и иду дальше.
иногда прихожу в больницу,
мне залечивают раны.
я снова продолжаю упорно двигаться вперед.
но самое обидное,
что, иногда, тебя бросают вниз самые дорогие сердцу люди.
но я не обижаюсь.
никогда.
просто когда нибудь их тоже толкнут,
что им станет больнее чем мне,
и, может быть тогда они оглянуться назад и увидят сколько людей упало из-за них.
сколько не смогло подняться.
а может они ничего не поймут и пойдут дальше,
а может так и останутся внизу ждать помощи.
в себе люблю только то, что умею прощать людей.
снова помогаю им встать на ноги.
иногда даже иду с ними рядом, пока не пойму что они смогут идти сами.
и что их раны зажили.
жаль что у меня нет таких людей.
приходится находить силы вставать самой


[480x480]

"Мы изменили свое окружение так радикальноно,
что теперь должны изменять себя,
чтобы жить в этом новом окружении"
(с) Винер

прошел месяц лета, а почти ничего не изменилось.
пора вылезать из норы в город.
я хочу интриг, сплетен и веселья
я продолжаю верить в то, что все изменится.
именно это и помогает чуть-чуть ускорить движение стрелок
а так все серое
у меня закрылись двери во внутренний мир
оставив меня в унылых красках и жестокой реальности
хочу зиму...
стенет легче
я продолжаю верить...

не смогу тебя забыть
и пытаться не буду
не хочу стирать такие хорошие воспоминания.
да и в любом случае не получится
мне даже сны мешали.
все проблемы тоже заставляют тебя помнить.
так что.. легче сохранить кусочек тебя в сердце.
а ты.
делай что хочешь.
это твои мысли.
твои чувства.
если сотрешь воспоминания..чтож.­поздравляю

подари мне что нибудь.
подари мне хотя бы дольку от своего счастья.
может тогда я стану чуть-чуть спокойнее.
успокой, возьми за руку.
ты же знаешь.
мне сейчас не просто...
нам будет быстрее согреться, обнявшись.
я хочу услышать, как бьется твое нервное сердце.
а ты спокойно строишь планы, не подозревая,
что близок уже финал.
наш с тобой финал.
а ты уходишь, оставляя причины для споров.
но вряд ли меня забудешь.
я так долго не могла понять,
почему у нс так всё происходит,
а может и не хотела верить.
я уже не та, кем была прежде.
где ты, чёрт возьми,
когда ты так нужен мне?.
но ты не смей возвращаться.
я пытаюсь жить заново.


[321x480]

Дорогая, поторопись-ка!!! - От поторописьки слышу…

столько заумных слов, правильных названий.
громких слов о личности и внутренним мире.
об ошибках и промахах.
красивые обороты, длинные описания.
вся душа вылита до последней капли.
а смысла во всем этом ровно по нулям.
никому ничего не надо.
а я такая же.
беспощадная тварь

...и всё по нулям

[604x432]

прижимаясь спиной к холодной стене, пытаюсь придти в себя.
повышать нервы на окружающих. не спешить домой.
сладкой ложью в лицо поливать родителей.
а тушь вперемешку со слезами и водой.
все мысли спутались.
солнце светит в красные и опухшие глаза,волосы упали на бледное от недосыпа лицо.
весь этот бред смешался с реальностью и отрывками мешает мне жить.
сама себе ухудшаю жизнь.
циркулем под ноготь и я переключаюсь на настоящее время.
трогаю ледяной ладошкой лоб,
закрываюсь волосами.
опять горячие слезы.
несколько глубоких вдохов тоже не помогает.
надо как то с этим справиться.

Мне ничего не нужно.
Кроме одного.
Вечная проблема.
Живи, пожалуйста..
Устала писать эти бесполезные строки, я не волшебник чтобы воскресить тебя.
Но может все оно и должно быть так.Только укажи мне мое место здесь.Умоляю....

Самое ужасное в этом всем, что все как будто так и должно быть.
Сил нет не писать не мыслить ни жить даже запятые ставить слишком трудно.
Я еще подумаю над этим.

[500x375]

пять утра. за окном светлеет небо.
мы не нужны этому миру.
кажется, будто он нас ненавидит каждой бактерией.
пасмурно и дождливо. безлюдно.
ощущение, будто все умерли.
я сентиментальна как последняя блядь.
и для тебя мои слова больше не стоят ничего.
они просто летят впустую.
но для кого то мое внимание бесценно.
каждое движение мы выучили наизусть. все продуманно заранее.
эмоции не дают думать. хочется все сжечь.
мы с тобой уже не вместе.
а за окном начинался новый день. пять утра

хм.даже и не знаю,с чего начать
наверное тяжело
мне тяжело,очень
смена обстановки
хотя,я не знаю в чём причина
я уже сама себе расскрыться не могу
а что уж про какой-то дневник

иногда хочется кричать
очень очень
вот если Вы возьмёте меня за руку..и просто отведёте в лес,там где нет никого,подальше..
поставите,и я смогу кричать
я стану Вам так благодарна
может именно Вы мне жизнь и спасёте

а ещё хочеться высказаться,высказа­ться дада
и как бы есть кому говорить,но как только начинаю,понимаю,что­ то что творится внутри просто-напросто не передпшь словами
это чувство,которое ничем не выразишь

мне и хорошо и плохо одновременно
я стала мало времени уделять самым любим людям
я стала холодная
а выходные,вообще оставляют желать лучшего
что не выходные,у Умы вынос мозга
снос башки
жесть

а дальше
дальше почему-то нет света
сейчас жизнь напоминает мне большую коробку
вот запихнули меня сюда и сказали "сиди,пока не надоест"
и я сижу
а всё вокруг такое..скучное,серо­е
и так будет дальше
ведь это всего лишь к о р о б к а
и пока есть себеподобные,ради которых стоит отбывать срок
ты сидишь и не рыпаешься

для меня он
он единственныф,кто держит меня руками и ногами
и расстаться с ним я не хотела бы никогда
а если вдруг
то лучше здохнуть
ну а чо?

как красиво
умереть от передоза
моя мечта
если бы меня тут ничего вот так не деражало
я бы,пожалуй,так и стала наркоманкой
прожила бы меньше,но зато как
красочно,сказочто,з­аманчиво так
успела бы полюбить
да и только
больше ничего не надо...

И этот город останется также загадочно любим.
В нем пропадают такие девчонки.
И нам оставаться ночевать в нем одним.

Это когда слушаешь чужие слова, читаешь чужие мысли и буквами врезаются новые фразы в голову. Когда пытаешься скрыть настоящие чувства, чтобы не выглядеть глупо. Когда жалеешь по утрам о своих вечерах. Когда в животе сворачивается комок и холод по ногам, а по рукам мурашки. Может сказать всё? Может просто покричать на стены и голыми звуками осыпяться твои мысли. Смеяться. Громко, чтобы никто не услышал, чтобы вспомнить то, что было раньше. А тебе знаками, тайными посланиями пожелать счастья. И молиться. По своему. Со слезами на глазах, с комом в горле. Молиться за спокойный сон. Вовсе не за свой. Чтобы вся ненависть ушла в февраль, а в июле ждать августа, чтобы окунуться в ноябрь. Жалеть о прожитом, жалеть себя. Приближать фотоснимки и улыбаться. Грусть на бумагу, грусть в буквы. Они всё стерпят, а сама подушку сжимать. Руками в воздухе выписывать и мечтать. Представлять и плакать. Плачут глупцы. Хитрецы смеются. Я буду молчать. Трек на повторе, до тридцати пяти раз. Минус пять и будет счастье. На улице плюс 20. У вас дожди. Я верю словам, я чувствую правду. Я неверю лжи. Я всё путаю. Завтра на поле, завтра на воздух. Тебя не хватает. Поставила бы точку, да пальцы не остановаить. Горячка. Мы можем испытать удачу и бросить всё. На поездах до границы, а после.. Смеяться и.. Будни, бытовуха. Может не стоит? А я бы смогла. Все принципы - пустое. Нужно обдумать, наверное.
[500x357]

Я не курю. Хотя иногда хочется. Просто хочется как-то убить время. Ненавидишь дым. Я тоже. Ненавидишь людей. Я тоже. Ненавидишь меня. Я тоже

Вы молодцы,только таблица умножения не научит вас жизни. Квадратным корнем не вычеслить радиус пирамид в твоей голове.
А "кто знал, что твоя любовь сильнее всех". Это давно уже не любовь. Это крысинные бега. А я подстилаюсь. Скажу тебе, что от скуки, а сама о стены ломая ногти, буду молчать. Молча улыбаться переполненым автобусам по четвергам, подземным переходам по субботам.
В 12 часов ночи в организме людей прекращается выработка серотонина (гормона радости). А по утрам почему же так паскудно? Зелёная ванна не поможет. Тебе уже ничего не поможет.
Плей-лист будет осенним. Никаких загонов. Там просто музыка была хорошая.

Мне кажется теряю что-то важное. То, без чего не смогу жить.
И уже неважны города, имена и все слова. Всё бессмысленно.
лалалай
[700x463]

Спокойно теперь. Теперь могу спать. Спасибо.

Перестаю задаваться глупыми вопросами. Просто иногда перед глазами всплывают картинки лучшей жизни. Там, где есть всё, что нужно не для счастья вовсе, а для спокойствия. Чтобы полной грудью вдохнуть и сказать - всё хорошо.
И я жду того момента, когда смогу говорить обо всём без утайки, без каких-либо рамок. Это косательно всего.

Тяжело иногда что-то скрывать или подбирать бессмысленные слова или темы для глупых разговоров. Так тяжело от этого. До безумия. Я знаю, что всему виной. Эта такая бездумная, нами же придуманная, меланхолия. Мы могли забыть обо всём. Могли стать чем-то целым и неразрывным.
А мы просто соединились в один грустный (именно грустный) организм, который постоянно хандрит. Который постоянно страдает. И самое глупое, это то, что мы так по-детски кидаем друг другу послания. В небо. Ты же разговариваешь с небом? Небо у нас на двоих.
Чистоты в твоих мыслях недостаёт. Но ты человек другой совсем. А я глупая порой, порой наивная, порой вновь глупая. переменчива я, но только в одном я неизменна. В том, что навсегда.

А я слушаю старые песни. Те, о которых нельзя говорить. Те, которые на самом дне. Помню всё.


[600x526]

Черт возьми, знаешь, как страшно смотреть на тебя лишь раз в пол года??
Наконец, прекратили финансирование этого идиотского фильма, где мы едим немытый виноград. И пока еще не знакомы.
в бесконечности раз 8 представляла, как иду навстречу, как ругаю конечности, чтобы не дрожали звуками ломающихся костей, как прокусываю себе дыру в языке от волнения, прячу высохшую алость в уголках рта. А губы рвутся, как у клоуна. Молнии на пальцах. И не дышать…. Пока на расстоянии 3-х поцелуев не сойду с ума. Сделать вид, что не к тебе, мимо.
Смятые пачки, лепестки пожелтевшие, утро утонувшее, книги вразброс. Грузовик с твоим пятизвездочным именем(жаль, что ты — не отель), с двумя «А», отражающимися, как в зеркале, грязном от пыльцы, ледяном, как замок Снежной Королевы. Мой Кай с осколками во втором оловянном сердце.
22:22.
Желание. Каждый раз одно, всякий раз недошедшее.
Через 63 дня юбилейное.
Как-то глупо, правда?
Я тебя…, ты — нет.
Ты…
…нет.

и жизнь не жизнь, и лето хуй пойми какое...

-Умк, у тебя сердечко на шее, для кого оно?
-для него.а теперь ни для кого.что бы некому не было больно.
-Для кого, для него?
- я, не могу произносить его имя вслух.
-Вот мудак, тебе наверно было чень больно...
-нет не было, просто я любила. и любовь была настоящая.
[500x333]

если бы у отчаянья не было бы названия...его бы назвали "Умка"

Сейчас самое главное не вспоминать. не думать. не мечтать. не надеяться. не ждать. don't expect.
и тогда в принципе все будет хорошо.
[500x333]

"Я хочу жить".
Выбей это у меня на лбу, чтобы каждый раз, глядя на себя в зеркало, я могла без труда вспомнить, для чего я здесь.
А то как-то слишком часто забываю.

Есть сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду.
Вот несколько сообщений.

Я была со своим парнем в ресторане.
Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку.
Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, какон опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другойкоробочку с кольцом.
Сегодня мы женимся.
***
21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, которыйсказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна.
Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.
В августе мне будет 21, и я идеально нормальный.
Моя мама всегда дает мне надежду.
***
Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов.
Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она всеравно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Яего единственная внучка.
Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя.
Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду.
***
4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.
Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следущее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзейстояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них былидевочками.
Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.
***
Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе.
Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее.
Он подбежал и поптался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо.
Мой брат герой, его будут помнить всегда.
Дениэл, ты даешь мне надежду.
Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж.
Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем.
Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб. Ее доброта дает мне надежду.
***
Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью. Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть.
Похоже, сторона с "причинами для смерти" была намного длиннее.Я всегда носила этот листок в кармане.
Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернулаего, там было написано "Ты слишком красивая, чтобы умирать".
Они дают мне надежду.
***
Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками.
Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место.
Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду.
***
Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на День Святого Валентина.
Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняказнал, не было своего валентина. Он знал, что каждая девушка должнапочувствовать­ себя особенной. Я была одной из этих девушек.
Мы женаты уже 3 года.
Он дает мне надежду.
***
Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку.
Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал.
Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал егона маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20детей.
Sharing the little he had GMH.
***
Сегодня я подсунула письмо в шкафчик моей лучшей подруге, рассказывая в нем, как я покончу с собой и что буду скучать по ней.
Когда я пришла домой после школы, я увидела всех своих друзей у себяв гостинной, они сидели с фильмами, печеньям, шариками и держали письмос 437 причинами, почему я не должна умирать.
Я не могу перестать плакать.
Понимающие друзья дают мне надежду.
***
Моя подруга потеряла отца в этом месяце.
На школьном шоу талантов она пела песню в его честь.
Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чемполовина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ейзакончить. GMH.
***
Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня.
Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, исказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение.
Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жени.
Любовь, что никогда не умирает, дает мне надежду.

(расплакалась)
[500x334]

Небо всегда забирает, только самых лучших!

очень жаль что смерть забирает молодых стремящихся к жизни людей .а в замен оставляет пьяниц, немощных и неудачников .этот выбор был ошибкой .покойся с миром Егор ты был и останешься в наших сердцах навсегда. ты будешь всегда с нами, ты не умер, ты просто уехал покорять облака.


[466x700]

Я никогда не была идеальной.Начиная от внешности и заканчивая сложным характером. всегда бросалась из крайности в крайность, иногда рисковала всем, а порой испуганно пряталась при первом намеке на опасность.Я старалась уходить от своих проблем и кидалась на помощь близким, порой чужим. Просто так легче. Я лгала, глядя в глаза своей Любви, и отказывалась от неё. Не потому что я сука, а потому что я её боялась. Я усиленно рисовала на лице улыбку и сейчас она ко мне приклеилась. На автомате, все на автомате, вся жизнь...Мои сумасшедшие подруги и наша безумные поступки, слова и мысли, сплетенные в этом городе. Я разбивала сердца и уходила, оставив дверь не запертой. Всегда был шанс. Но не потому что я хотела возобновить отношения. А просто потому что мне нравилось играть на чувствах. Мне нравилось внимание, мне нравилось жить с осознанием того,ч то все так, как я хочу, а не они. Но за это меня и любили и любят сейчас. Вместе с моими истериками, выходками, манерами и кучей левых номеров в телефоне. Иногда все это хочется стереть из памяти. Но без этого я бы никогда не стала такой, как сейчас. С этим дьявольски сложным характером, улыбкой и ...такими чистыми глазами.
[500x500]

когда-нибудь мы построим мачты
для тех,
кто хочет уйти в море,
когда-нибудь мы построим рельсы
вверх
для тех,
кто хочет уйти в небо,
когда-нибудь мы забудем что такое
ссоры, терроры и
холод по Цельсию,
и станет ненужным плацебо,
а пока что - не умирай,
даже если ты из тех,
кому очень хочется,
кому очень плачется,
но
нас ждут корабли в море,
нас ждут поезда в небо,
и хотя бы поэтому - не умирай,
останься в живых,

ведь за тебя твою жизнь никто не проживёт,
пойми.
[500x334]